心の癒し性格の悩み、心の悩み相談掲示板心の診療所

こちらのページは旧掲示板です。
　　　　

お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* seikaku･kokoro *


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	【10400】Re(1):失礼な事・・・

ここぽぽ - 05/2/12(土) 23:22 -


	引用なし

	パスワード

この野郎さん、こんにちわ。
気になるのもわかりますが、
気にしすぎることもないですよ。
自分が言われて嫌なことは言わない。
それは基本かなって思います。
あと、
意外にも相手を傷つけてることってあるんですよね。
しかしそれを考えすぎていても何も言えなくなるし、
行動できなくなってしまいます。
だから、これから人と付き合って学んでいけばいいと思います。
人は価値観や考えが違うから、
仕方がないと言えば仕方ないんですよね・・
でも気付いてるなら十分だと思いますよ。
では。
≪規約同意済み≫

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	【10399】Re(1):お疲れさま

ふーか - 05/2/12(土) 23:13 -


	引用なし

	パスワード

私が眠るか、皆が眠ってほしい。私の存在の記憶を消せたらいいのに。私がやってきた過ちを消せたらいのに。
すみませんこんなこと。ありがとう。
≪規約同意済み≫

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	【10398】Re(1):解離性同一性障害の人。アドバイスお...

湖蝶 - 05/2/12(土) 23:04 -


	引用なし

	パスワード

▼副人格さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫
>僕は、ある女性の中にいる副人格です。
>僕は男なのですが、僕の肉体自体は女なので、女として相談します。
>
>もしかしたら彼女は僕の存在に気付いてないのかもしれません。
>最初はほんのたまに交代するくらいでした。
>だから彼女も気付かなかったのかもしれません。
>
>でもここ何日か、ずっと僕が彼女の前に出ています。（言い方おかしいかもしれません）
>彼女はずっと僕に任せて出てきてくれません。
>こんな事は初めてです。長くても数時間くらいだったのに…。
>こういうことってありえることなんですか？誰かアドバイスをお願いします。
>
>僕が呼びかけても何も答えてくれません。
>彼女を助けたいんです。お願いします。
>

はじめまして、こんにちは。

私は今、１７歳で、私にも、います。
アナタのような、男の人が二人・・・。

私が自殺しようとした瞬間に代わってくれた・・・そのことで初めて気がついたんです・・・。
でも、そのことを私はまだ、親には言っていないんです・・・。
何だか複雑で・・・。

私も、何度か呼ばれて交代します。
私がとても辛いときや、思わず涙をこぼしそうになった瞬間・・・。

私が思うに、何かアナタの主人格の方は、とても今、辛く、苦しいことを抱えているんではないでしょうか・・・？

私がレスするのが「何だか微妙・・・」と思われるのでしたら、一人、代わります。

≪規約同意済み≫

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	【10397】失礼な事・・・

この野郎 - 05/2/12(土) 23:03 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫

こんにちは。。
あの、お聞きしたいのですが、もしかしたら私、知らない間に人を怒らせる事とかをしているのではないかと思うんです・・・。

例えば、前にもここの掲示板に書き込みをした事があるんですが、誰からも返信を
もらえなかったり・・・。

もしかしたら、私はその時に書き込んだ中に失礼な事を書いたのかもしれません。
今でも失礼な事書いていると思います。

こんなんじゃ人間関係ヤバヤバだと思います。。気をつけているつもりなんですが・・・。

ここのような掲示板で、皆様に不愉快な思いをさせない方法を教えていただきたい
です。

≪規約同意済み≫

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	【10396】お疲れさま

- 05/2/12(土) 22:58 -


	引用なし

	パスワード

▼ふーかさん：
とりあえず明日の朝まで眠りましょうか。
それからまたくわしい話を書き込んでください。
もちろん今話してくれてもかまいませんけどね(^_^)

生きるってどうしてこんなにしんどいんでしょうね。
がんばりすぎないで、ゆるやかに、いろんなことがうまくいけばいいのに。
≪規約同意済み≫

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	【10395】学校が嫌…

ゆずぴぃ☆ - 05/2/12(土) 22:57 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんばんわ。中②のゆずぴぃです。

小学校のときからいろいろな人にいじめられていて、今は特に何も無いんですが
いろいろトラウマになっていたりして学校が凄く怖いのです…
授業と授業の10分休みには保健室に行っているのですが保健室の先生、他の先生、そして親にも何も相談できずにずっといてストレスも溜まりすぎていて恐怖心に襲われて学校にいくのも憂鬱なのです…
朝は家から学校に行くまででもう心臓がバクバクで学校ではいつも不安でしょうがないのです…
リストカットも一年生のときに何回かやったことがあってそのあとずっとやっていなかったんですが、最近またハサミでリストカットをやってしまっているんです…
時々、本気ではないんですが『死んでしまいたい』とおもうこともあるんです。
誰にも相談できずにずっと溜め込んでいてすごく病んでいて辛いのです…（泣）

なんか相談になっていないし文もまとまっていなくて何を言いたいのかわからないと思いますが何かあればレスお願いします。
≪規約同意済み≫

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	【10394】疲れた

ふーか - 05/2/12(土) 22:49 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

死ぬ、っていうか…眠りたい気分。永遠に。
≪規約同意済み≫

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	【10393】こ・・・高校・・・（汗）

ＹＵＫＩ - 05/2/12(土) 22:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんばんわ　ＹＵＫＩです。

あの、１０日と１１日に高校の入試があって、（２つ受けたんですが）
今日が２つとも結果発表だったんです。

それで、私の第一希望だった学校が不合格でした・・・。
もう１つの方は受かっていたんですが、私が第一希望の所を落ちたら親が
「１つでも受かっていただけでよかったじゃない」と言ってきたのですが、
私的には、第一希望の学校は「絶対に受かる！！」って気だったので、はちゃめちゃ悔しいです。。

こんな時どうしたら良いのでしょうか？なんだかこの文章を文字を打ってても何がなんだか分からなくなってきます。
不合格って経験した事無いのでどうやって立ち直ったら？良いのか訳がわからなくて・・・

長文ですがここまで読んで頂いてありがとうございました。
それからこれを読んでむかついた？？方は申し訳ありません

≪規約同意済み≫

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	【10392】淋しいゾ。

6月の雪 - 05/2/12(土) 22:13 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
なんの苦労もなかったのですが、中３で鬱になりました。どうしてなったのか未だにわかりません。ちょっとした辛いことにも免疫がなかっただけでしょう。
なんだか言葉にならない、自分だけが感じている辛さがある、と思っていました。
それで進路を決めました。もし同じように、ひとりで苦しんでいる人がいるなら、少しでも救えればと、思いました。
対人職に就いて、４年10ヶ月。初めて、人の力になれたのかなと感じました。
だけど今日は寂しくてしかたがありません。誰かに助けてほしい気持ちです。
相談というより、ひとりごとになってますが、少しでも軽くしたかったのです‥。
≪規約同意済み≫

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	【10391】頑張るって､苦しむ事じゃないよ。

あんじぇ - 05/2/12(土) 22:08 -


	引用なし

	パスワード

聖さんこんばんは。

辛いですよね。自分なりに頑張った一つ一つがあれもダメこれもダメって､言われるって･････
私も今似たことで行き詰まってます。小さい頃の感じも､聖さんと一緒なところ多いかな。
もうちょっとなんだけど、体に浸透しない､今そんな感じです。

一つ感じたんですけど、聖さんの中で達成の前の過程に対して「努力！」とか「頑張る！」とか、ものすごく重苦しーいイメージを持ってないかなって言うのが。
辛い思いをしなきゃ努力じゃないとか、楽しそうに物事を成し遂げてるようじゃ頑張ってないとか。そんな風に考えていないでしょうか。

あるいは何をするにも「頑張る事そのものが目的」といつの間にか、なってないですか。
だとしたら、結果に対して何も評価されないかもしれないのは、仕方が無いって事です。
だって「結果を出す事よりも頑張る事に必死だった」事を周りにアピールしちゃったんですから、見たまんま言われますわね(^^;)周りは間違ってなかったと･･････いじわるにも言うより他無いんですよね。

でも、もういやですよね。でっかい事が出来なかったからって、無碍にされたくないですよね。

立川談志さんの言葉なんですが『努力という字は「奴の力」と書く位あって、要するに馬鹿に与えた夢なんだ』
この言葉を読んだ時、私も何となく「努力って、別に汗水流して眉間に皺寄せるだけが能じゃない」って事に気付いたんです。
本当に実りある努力っていうのは、やり遂げている過程でがんばるぞーがんばらなきゃーと「義務」の気持ちが無くもっと自然にやってるわけだそう。
例えば、あなたは自然に歩く事が出来るけど、足の不自由な人にとってはその作業は「必死の努力」です。あなたにとってはそれは努力でもなんでも無いですよね？
不変性の無いものに縛られるならいっそなんだって楽しくやった方がいい。
楽しくないなら「自分が心からやりたい事を増やす」

”これっぽっち”だって積み重ね。それだって今までしてきた努力です。
形を変えるだけ。
誉められるならなんだっていいじゃん。それ位の余裕も時にはあってもいいです。
自信を増やしていきましょうね。

≪規約同意済み≫

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	【10390】Re(2):みすぼらしい服装やめろ・・って

シリアス

- 05/2/12(土) 22:00 -


	引用なし

	パスワード

▼あんじぇさん：
>こんばんは。
>
>なんとなくわかります。家の中だったりしたら尚更「なんで着飾っても意味無いとこでそこまでせなあかんねん、ほっとけ！」て気になります(笑)
>
>････これが家の中だけならいいんですけど････
>やっぱり情報量が減ってしまうと自分の中でだんだん「ほんとに適当」になってくるんですよね私は特に(^^;)
>だから「あ、最近気が緩んでるんじゃないか」って思ったら意味なく全然不釣合いな洋服を見にウィンドショッピングとか、それまで全然今日見なかったファッション雑誌の立ち読みとか、するようにしてますと････
>不思議な事に別にその人らに従おうとかいう気持ちではなく、「チョット位こんなかっこうしたって、いいかな」ってのが見つかったりとか、いい意味で刺激にはなるものです。
>

たまにカタログみたりはしましたけど。そのカーデガンはちちんでてぴちぴちなんです。グレーって浮浪者みたいなのかな？今日はそのカーデガンきるのやめました。冬の服かいにいったんですがいいなと思うのがなくて自分に似合いそうなものがありませんでした。暗い気分です。後なんか人に会うとか意識するとやっぱりこれじゃだめだという気持ちはあります。会うときはみすぼらしいと思われたくなくて癒し系になりたいです。無理かもしれないけど。会う相手によって服装って代わるのかなと思いました。家族の前で癒し系になりたいとか思わないです。殺伐系でも透明無色なんでもないけいです。特に妹と母におじゃれしようとしたラバかにされたからべつにがんばりたくないです。にあわないので。ワンピースを買ったけど一度も着てないのとかあります。ながめてかわいいな・・・でおわりです。ずっと自殺の事考えてたから服装かんがえれなくなってました。自殺するのにおしゃれしてもいみないもんね。

>確かに自分で自分なりの生き方を追究するのはいい事だと思う。
>でも、余りにも情報を取り入れる事が「甘え」とか「媚びる」とか、後ろ向きなモノになると、それだけで世界が狭くなるもの。
>自分が納得してればそれでよい、というくらいの勢いがあればそれで結構じゃないかと思う。
>でもそういう人は、そこまでいくまでに違う世界も充分すぎる位見てきてる筈だと思う。じゃなきゃ「何言われたって平気」な余裕は生まれないです。
違う世界・・かなんか暗いふくはやめておちついたおばさん見たいな服装がいいかな。一年前はフェミニンなかんじがかわいいとおもってたけど。

>余裕を少しでも自分に与える為に違う世界を嫌って位覗く。悪い事ではないと思いますよ。

>知ったかぶってると言われなくなりますしね(笑)
>またそこから、違う発見が出来ればめっけものです。
>きかざることより・・・人間関係とか体の調子とか・・就職とかうまくいかないかな・・という不安がつよいみたい。
>
≪規約同意済み≫

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	【10389】Re(1):頑張った！と、納得するには

- 05/2/12(土) 22:00 -


	引用なし

	パスワード

▼聖さん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫

>それは、私は自分がダメな人間であることに気づいています。
>でも今の私はなんだか心がくじけてるというか変な感じで、うまく頑張れないんです。

>私は昔から人と話すのが苦手な口の重い子供でした。
>でも本当は気の合う子や、いい子は、たくさんいると思うのです。やっぱり私がうまく喋れなくて、自分を表せないから・・・積極性が足りないから・・・駄目なんです。すごく、コンプレックスです。
>・・・私は自分で自分がフォローできるところが何もないです。思いつきません。情けないです。

>　でも、私も頑張ったつもりなんです。私はたまに誰かと話すときがあっても、人の悪口には参加しなかったし・・・

>　でも、進路は決まりませんでした・・・。

>　そんなときに父親に言われた言葉：
「その高校の、同じクラスの、同級生の中で、一人も友達がいないんだから」と。

>　私がどれだけ頑張っても、お父さんは私のことを認めてくれないんだろう。

>一人になれる時間も少なくて、わざとなんでもない顔をしなければならないのも辛いです。一人になってじっくり考えたいのに、それもできません。なぜならその父は脳梗塞で左半身麻痺で、家には今私しかいないので、世話をしなければなりません。どこかへ行っても、絶対にどこへ行っていたのか聞かれます。

　初めまして。

　「からまわり」これが私の感じた、第一印象です。

　でも、ちょっとした意識の変化で、大きく変われる可能性を持った・・・。

　人間の素晴らしさをって、ご自身で認めてあげる・・・これが、
一番大事だと思うのです。
　
　拝見しました所、ご自身の頑張りの判定基準は、「親御さんに
認められたか？」となっている気がします。

　でも、親御さんも一人の人間。神様では無いのです。
欠点もあれば、「見逃し」もあると思うのです。

　それは、世間一般も同じ事。完璧で、ミスの無い社会が
あれば、誰も悩みません。

　そういう意味で、「頑張ったか？」は、ご自身で判断できるように
するべきだと私は思います。

　私は｢ベストを尽くしたか」で判断しています。

　人間、時間や自分の能力、周りの環境など、あらゆる場面で
「制限」があります。その中でできる事には、限界があると思うのです。

　それに対し、ご自身のその瞬間の、能力、思いやり、気遣いなどを
総動員して、「ベスト」を尽くせたかが一番の評価の大切な所
だと思うのです。

　結果は、出てしまいますが、良くない結果なら、その教訓を生かして
次回に、またベストを尽くす事で、少しずつ、改善されると信じています。

　古来、日本人は、評価を自分の良心に委ねたと聞きます。

　今は、親や、世間体、常識に委ねる場合があると思いますが、
その基準は、すべて「不安定」なのが、気にかかります。

　聖さんは、良い心をお持ちだと思います。

　ご自身をまず、信じてあげてください。

　その先に、「適した」仕事や、人との出会いが来ると思います。

　今は、それに気づかないだけだと思うのです。

　参考：

　日本人の心の原点

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/nihon-no-kokoro.htm#nihon-kokoro-genten

　不安にさせる、今の時代

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.5.htm

　発想の転換

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.5.htm#hassou

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	【10388】ありがとうございます。

好音楽 - 05/2/12(土) 21:47 -


	引用なし

	パスワード

そら色の手紙さん、どろさん、レスありがとうございます。
親に相談できないから、家でも自分の本当の気持ちを表せず無理をして、職場でも辛くて精神的に疲れて…どこの場所でも、本当の自分になれないことに、いい加減疲れました。家で本当の自分を表すことができないことが、余計に精神的に私自身を追い込んでしまっている気がしています。
自分の気持ちが、比較的安定しているときは、自分でも立ち直りたいという気持ちになれているのですが、落ち込んで不安定になってしまうと、不安で怖くて、正直リストカットもしてしまったことさえあります。だから、病院に行くことにしたのですが…でも、怖い。
お二人のレスをもらって少し元気をもらった気がします。ありがとう

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	【10387】Re(1):悩み主

グレムリン - 05/2/12(土) 21:42 -


	引用なし

	パスワード

私もあるのかな…って考えますね、居場所。少なくとも、今の高校のクラスではないなぁ。高２のとき、周りの人が信用できなくて、自分も入りこもうってしなかった時期があったから。けど、部活と彼氏は居場所があります。自分も人に対して一生懸命に好きだから！！

勝手に居場所の話にしちゃってごめんなさい！
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	【10386】Re(1):言い返せない…

パンダＦａｎ - 05/2/12(土) 21:39 -


	引用なし

	パスワード

飛べない鳥さん初めまして。
飛べない鳥さんの記事を拝見して、あまりにも私と似ていて思わずレスさせて頂きました。

私も本当にまったく同じです。
私も人と話すのが苦手で、彼氏はそんな私にいつもイライラしていました。
（彼氏は私と正反対の性格でしたので、何でもズバズバ言うタイプでした。ですから私はいつも泣いていましたし、何度別れようと考えたか分りません）
口下手で大人しいので、周りの人からもストレスのはけ口みたいにされる事も少なくありません。

多分、私も飛べない鳥さんも「言い返したり自分の意見を言ったりしたら嫌われる」と思っているのかもしれません。
自分の意見を言う事って、人と話す事が苦手な人にとってはとても勇気がいる事ですよね。
私も絶対に「無理だ」って思っていました。

でも、私はある人から「あなたは自分を抑えすぎている。もっと言い返しちゃって良いんだよ。これから、少しづつ自分の言いたい事を言える訓練をしましょう」と言われ、その言葉がすごく心に響きました。

それからは彼氏にもほかの人に対しても、本当に少しづつですが言いたい事を少しでも言えるようにしているつもりです。
多分、彼氏も周りの人も私の変化には少しも気付いていないでしょう。
でも、少しづつ少しづつ頑張っています。

「嫌われる事を恐れない」という事が大事なのかもしれません。
飛べない鳥さんの事を愛している彼氏さんなら、飛べない鳥さんが言い返したり自分の意見を言ったりしても絶対に嫌いにならないはずです。

大したアドバイスが出来なくて申し訳ありません。
お互い頑張りましょうね。

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	【10385】Re(1):どうしたらもっと頑張れるのか

ジョージ - 05/2/12(土) 21:39 -


	引用なし

	パスワード

▼聖さん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>　こんにちは、初めまして。私は高校をこの春卒業します。でも進路は今のところ未定です。
>　姉が求人情報誌を仕事の帰りに取ってきたりしてくれているので、それで電話をかけたりして、二、三当たってみたところです。でも将来東京に出たいと思っているので、正社員で働くより、期間が決まっている派遣や契約社員に卒業したら登録するつもりです。
>
>　そして今日は聞いて欲しいことがあるんです。それは、私は自分がダメな人間であることに気づいています。そして、それを変えようと努力もしたいです。でも今の私はなんだか心がくじけてるというか変な感じで、うまく頑張れないんです。
>　私は自分の性格がすごく嫌いで、自分が変な子だってことも分かってるんです。何でそう思うかと言うと、私は昔から人と話すのが苦手な口の重い子供でした。だから友達と呼べること遊びに行ったことも少なくて、中学のころはそれもあったのですが、高校に入ってからは気の合う子もいなくて友人と呼べる人間もいません。でも本当は気の合う子や、いい子は、たくさんいると思うのです。やっぱり私がうまく喋れなくて、自分を表せないから・・・積極性が足りないから・・・駄目なんです。すごく、コンプレックスです。
>　でもそれだけで、自分を自分で駄目な子と言うのも、何だかなあ、というのは、私も思います。それでも、・・・私は自分で自分がフォローできるところが何もないです。思いつきません。情けないです。
>　実際に隣のクラスの子に、全体集会のとき「あのクラスにダメな子おるんやろ」と言われました。これは実際に私のことを指した言葉でした。私は何の価値もない。ただダメな子。そう思うと辛いです。
>　愚痴になるかもしれませんが、体育のときソフトボールで同じチームになった子が「○○さんと一緒なんや。キモい。いややー」と、友達同士で話していたのを聞きました。私とその子たちとあと一人ぐらいしかいない朝早い教室のことで、よく聞こえて、今でも覚えています。私が悪いのはわかっていますが、今でも思い出すたび、何も楽しいことなんかないという気分になります。
>　
>　でも、私も頑張ったつもりなんです。私はたまに誰かと話すときがあっても、人の悪口には参加しなかったし・・・周りの子にもできる限り優しくしたつもりです。学校だってできる限り休まなかったし、体育だって、それこそ精一杯やりました。勉強だって、頑張りました。勉強はわりと得意だったので、いつも上位でした。
>　でも、進路は決まりませんでした・・・。仕方ないんです、就職難だから。大学に行く余裕はないので、こうやって自分で就職を探しているんですが・・・。
>　そんなときに父親に言われた言葉が、今でも頭の中でリフレインするんです。「○○は、その高校の、同じクラスの、同級生の中で、一人も友達がいないんだから」と。本当のことだし、それはすごいショックでした。それで思いました。さっきも言ったように、私は自分を変えようと私なりにしたつもりだったし、ダメな子になりたくないから、せめてひとつでもとりえやいいことを作ろうと、頑張ってたつもりです。
>　でも、私が今までどれだけ一生懸命勉強してても、実際にそういう進路を考える状況に至っては、こういうことを言われる。
>　私がどれだけ頑張っても、お父さんは私のことを認めてくれないんだろう。
>　結局どれだけ私が頑張っても無駄なんじゃないだろうか。私がそれこそ友達百人いるような明るい子にならない限り、どんなことをがんばっても、私は駄目な子のままなんだろう。だから私は頑張って学校に行って勉強もしたのに、そんなことは一ミリも認めてもくれない。ただ性格しか評価してくれないんだ。
>
>　だったら私なんかもう死んだほうがいいんじゃないだろうか。
>　私が今死んでも、何も困らないんじゃないだろうかと最近思います。生きていても、恥をさらすだけなんじゃないでしょうか。
>
>　最近一人で部屋にいるときとか、そういうここに書けないようなものを含めて、いやな思い出ばかりを思い出すんです。ずっと気分も暗いし、親はずっと家にいるので、一人になれる時間も少なくて、わざとなんでもない顔をしなければならないのも辛いです。一人になってじっくり考えたいのに、それもできません。なぜならその父は脳梗塞で左半身麻痺で、家には今私しかいないので、世話をしなければなりません。どこかへ行っても、絶対にどこへ行っていたのか聞かれます。ずっと自分の目の見えるところにいなければ不安らしいです、もちろん気持ちはわかります。
>　でも一人になりたいです。気分の切り替えに体力がいります。
>　
>　それで、何だか自分がずっと濁った水につかっているような感じです。職を探して電話をするときも、電話を手に持ったまま考えるんです。こんな私が本当にまともな社会人なんかになれるんだろうか。もっと頑張りたいのに、頑張れないんです。
>
>　なんか言ってることぐちゃぐちゃですね。すいません。うまく、整理できないんです。
>　結局何が言いたいかと言うと、最近そういう自分がいかに駄目な子か、それを思い知らされる思い出ばかり頭に浮かんでくるんです。思い出すだに辛いです。それでずっと気持ちが塞がってて、もっと前向きに頑張らなきゃならないのに・・・ドロドロして暗い気持ちにばっかなるんです。本当に自己嫌悪で、苦しい。
>　私みたいなただでさえ駄目な子は、もっと前向きに明るく頑張らなきゃ駄目だって、頭ではわかってるんですが・・・、私みたいな子はやっぱり、頑張ることをやめたらそれこそ本当に何の価値もない子になっちゃうよね。せめて頑張ってないと本当に生きてる意味もないよね。でも、頑張れない。さっきも言ったように、父に言われた言葉で、私が頑張ってることなんか結局何の意味もなかったんじゃないだろうか。そう思っっちゃったんです。
>　また頑張ってることを意味のないことだと言われて傷つくんじゃないだろうか。そう思ったらなんだか怖くて頑張れないんです。
>
>　でも、私はやっぱり自分を変えたいんです。もっと自分で自分を価値のあるものだと言い切れるような人間になりたい。
>　でも最近は何だか、それができなくて・・・。何もやる気がしないんです。
>　どうしたらもっと前向きに頑張れるんでしょう？　どうしたら何の疑問もなく努力して生きれるようになれるんでしょう？
>

はじめまして。聖さん＾＾

あなたは、本当につらい状況を乗り越えてこられたと察します。

僕が見るに、あなたは十分頑張っています。
それこそ、あなた以外の周りにいる人以上に気丈でしっかりものです。
多分、僕の周りであなたほど強い人はいないと思います。

勉強も上位でちゃんと努力したみたいですから、勉強方面では少なくとも
僕以上ですね＾＾

あなたは、自分の駄目なところを十分理解しています。あなたが
もし良ければ、自分の駄目だと思うことを１つ１つ直していかれたら、
と思います。

自己嫌悪も自己反省もとても大切なことです。ですが、
自分の首をしめているならむしろ考えないほうが良いのです。
それは、反省ではなく
むしろ好ましくないほうへ進んでしまうからです。

あなたにとって他に伸ばせる力があるとしたら、
それは、自分をいかにして幸せにするかを考える力だと
思います。

もし派遣社員になって、どこかに配属なされたなら、どうか
少しでもあなたの環境が良くなるよう、また頑張ってくれたら
と思います。

読んでくださってありがとうございます。
あなたの努力を願っています。
≪規約同意済み≫

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	【10384】Re(2):みすぼらしい服装やめろ・・って

シリアス

- 05/2/12(土) 21:24 -


	引用なし

	パスワード

▼あきさん：
>どうしてあなたがそうなったのか読んでる限りではわかりませんが、何か特別な理由でもあるのでしょうか。

そのカーデガンしかないということ。寒がりである。家にいるので毎日同じ服。
容姿コンプレックスで神経症。服装の事考えると神経症になる。おしゃれをするいみがわからなくなってきている。自分らしい服装がわからない。精神将来が不安で精神不安定。などでだらだらしアてゅくを着てるほうがおちつく。なぜかおちつく・・・。

>私は彼氏が太っても好きと言ったので気を抜いて、太りかけた時に友達が「彼氏はいいと思うけど、～ちゃんはそれでいいわけ？」って言われました。
>私は、やばいと思い、元に戻りました。
>やっぱり、何をする時も、他の誰かは関係ないと思います。
>自分がそれを選んでるならともかく。
>
>これでいいのかわからないです。でもそうしないとおちつかないのです。
>
≪規約同意済み≫

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	【10383】Re(1):悩み主

6月の雪 - 05/2/12(土) 21:15 -


	引用なし

	パスワード

▼悩んでる？さん：

はじめまして。6月の雪といいます。

さびしくて仕方なくて
どうしらたいいかわからなくて
なんとなくココにきています。

言葉にして表現できたら
もう少しらくになるのかもしれないけれど
それもできません。

26歳、同い年です。

焦らないこと、自分を責めないこと
大切にしてください。

≪規約同意済み≫

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	【10382】Re(1):大学にいけるかな・・？

ろべるとかるー - 05/2/12(土) 21:13 -


	引用なし

	パスワード

▼由菜さん：
こんにちは。十分可能だと思いますよ。もちろん国立にも合格できると思います。
僕の中学時代の友人ですが彼は入学後数日で高校を辞めてしまいました。それでも国立大学に合格していたと思います。逆に僕は３年間一生懸命高校に通って推薦でかろうじて地方国立に受かったものの授業にさえついていけない状態で大学不登校の状態です・・・
なんとも皮肉なものですよね・・・。こういう例があるということも
知っておくと少し気持ちが楽になるかなと思います。
≪規約同意済み≫

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	【10381】彼女は、今、泣いている・・・

景 - 05/2/12(土) 20:49 -


	引用なし

	パスワード

▼副人格さん：へ

　おこんばんわ、夜の景です。

>僕は、ある女性の中にいる副人格です。
>僕は男なのですが、僕の肉体自体は女なので、女として相談します。

　ふんふん・・・

>もしかしたら彼女は僕の存在に気付いてないのかもしれません。
>最初はほんのたまに交代するくらいでした。
>だから彼女も気付かなかったのかもしれません。

　彼女は、いろいろあって、ツライので。
　君が、彼女の代わりに、外の世界の番人をしているのだね？

>でもここ何日か、ずっと僕が彼女の前に出ています。（言い方おかしいかもしれません）

　何らかの、プレッシャーがあって。（試験が近いとか、友だちにヒドイことを言われたとか。）
　彼女は、心の奥に、隠れてしまったんだね？

>彼女はずっと僕に任せて出てきてくれません。

　よっぽど、ツライことがあったのかにゃ～？

>こんな事は初めてです。長くても数時間くらいだったのに…。

　じゃあ、君と彼女は、仲良しさんなんだな♪

>こういうことってありえることなんですか？誰かアドバイスをお願いします。

　何年も、交代しているケースもあるようです。
　でも、この場合。おとといあたり、何かあったんでしょ？

　彼女は、それが、つらくて、たまらない・・・だから、引きこもっているだけ。
　傷つきたくないだけです。

>僕が呼びかけても何も答えてくれません。
>彼女を助けたいんです。お願いします。

　君からは、彼女は見えるんだね？

　じゃあ、オレも、聞いてみるよ。

　ネットの中で、ねこになってしまう、景と言います。

　彼女さん、君は、今、泣いているね？

？Ａ－Ａ（オレも、いつも、泣いているんだ。）
ミ^人^毛（泣き虫同士、話してみないかい？）

　明日の夜の８時～９時頃には、また、ネットに現れるだろうから。
　それまでに、気が向いたら、また、ここに、書き込んでみてねっ♪
≪規約同意済み≫

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	【10380】Re(1):同じ気持ちです。

悩んでる？ - 05/2/12(土) 20:25 -


	引用なし

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▼景さん：
>
>　同じ気持ちです。
>
>Ａ－Ａ（だから、ねこの絵文字を入れて。）
>ミ^人^毛（少しでも、みんなや、自分が癒されたらと、思っています・・・☆）
>

うーん、癒しってなんでしょうね、悩みの解決か？
≪規約同意済み≫

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	【10379】Re(2):悩み主

悩んでる？ - 05/2/12(土) 20:23 -


	引用なし

	パスワード

▼グレムリンさん：
>▼悩んでる？さん：
>>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>>≪男性≫
>>≪20代≫
>私も変えたいと思います。でも、同時に、今の自分が平凡で、好きなときもあります。日によってちがうなぁ。前は、ずーっと変えたいっておもってた。自分がいいなと思うことなんてほんのわずかしか感じることができなかったから！
そうですね、私もほんの少しはいいところあるのかな、と感じるときはある。優しい所とか？（←思い込みかも）

>みつをの詩で、＜幸せはいつも自分の心が決める＞ってゆうのがありますよね。幸せだって、嘘でも口にだしていると、マインドコントロールっていうんですか？本当にそう思うことがあります。根拠はないけど、幸せみたいな…口にだす言葉は一番にあなたの耳に入っていきますから、できるだけ、気持ちのいい響きの言葉を口にだすことですかね
そう、＜幸せはいつも自分の心が決める＞この言葉はみつを氏の言葉でもかなり好き。あと＜小さな種も実をつける。命いっぱいの花を咲かせて（だと思った）＞も好き。幸せだと思えば幸せ、か。理屈ではわかるが難しそう。
>不安になるときがありますよね。。
不安になるときって今の自分の力じゃ越えられない壁にあたったとき感じる。
>目的なんかなくたって、いいのでは？？あなたの感性、感覚が大切なのですよ！！
>居場所ですか…居場所ってなんでしょう？人に必要とされることなら、それだけの信頼や行いが必要なのかな、私にも上手くいえないけど、でも自分で作るというか、そんな感じだと思います。
そうなのかな？目的なんかなくってもいいのかな？でも、（反論するようですが）なにかしらの目的はあるから来てるんですよ。絶対。偶然このホームページにきて偶然書き込んでいる人はいないはずです。私は自分の「目的」が知りたい。無意識のうちに来てしまっている原因を。「感性・感覚が大事」・・・か。なるほど、私は「頭」で考えすぎてるのかも？
居場所は．．．そう、私も人に受け入れてもらえる場所のような気がします。かつてそういう場所があったような気もする．．．。ああ、少しでも、いいから私の悪い欠点も良い長所も受け入れてくれる所は今はあるのかな．．．。

グレムリンさん、貴重な意見ありがとうございました。
>
≪規約同意済み≫

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	【10378】同じ気持ちです。

景 - 05/2/12(土) 20:02 -


	引用なし

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▼悩んでる？さん：へ

>　このホームページに来てる人で、自分は悩んでるのか、どうか分からないけどなんとなく来てしまう人っていますでしょうか。今日は、私はそういう心境です。幸せになりたいみたいな感情はみなさんもお持ちでしょう、自分の「今」を変えたいとか思うんです、私は。どうしたら変わって幸せになれるのか分からない。自分にとって幸せとはなんなのか分からない気もする。今のままじゃ嫌です。具体的には、マイナス思考なとことか、「すぐ死のうかな」とか考えてしまう自分とか、今の自分の置かれてる状況や立場も分からない所とかけっこうあります。
>　自分から動かなきゃ変われない、とよく聞くが私は少しずつは努力して変わってきてるんじゃないかとも思う。自信をもつべきなのか、甘い考えなのか、思い込みにすぎないのか、分からない。もう２６歳だし、焦りもあるのか。「○○について困っています」のように書き込めなくて。でもなんとなくココにきてしまう。私の「居場所」は別にあるのか。目的もないのにココに来てしまったのか。みなさんの書き込みにはレッキとした悩みが伺える気がする。
>　救いが欲しい。どんな小さな光でもいいから。私はどうしたらよいんでしょう？

　同じ気持ちです。

Ａ－Ａ（だから、ねこの絵文字を入れて。）
ミ^人^毛（少しでも、みんなや、自分が癒されたらと、思っています・・・☆）
≪規約同意済み≫

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	【10377】どうしたらもっと頑張れるのか

- 05/2/12(土) 19:59 -


	引用なし

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≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
　こんにちは、初めまして。私は高校をこの春卒業します。でも進路は今のところ未定です。
　姉が求人情報誌を仕事の帰りに取ってきたりしてくれているので、それで電話をかけたりして、二、三当たってみたところです。でも将来東京に出たいと思っているので、正社員で働くより、期間が決まっている派遣や契約社員に卒業したら登録するつもりです。

　そして今日は聞いて欲しいことがあるんです。それは、私は自分がダメな人間であることに気づいています。そして、それを変えようと努力もしたいです。でも今の私はなんだか心がくじけてるというか変な感じで、うまく頑張れないんです。
　私は自分の性格がすごく嫌いで、自分が変な子だってことも分かってるんです。何でそう思うかと言うと、私は昔から人と話すのが苦手な口の重い子供でした。だから友達と呼べること遊びに行ったことも少なくて、中学のころはそれもあったのですが、高校に入ってからは気の合う子もいなくて友人と呼べる人間もいません。でも本当は気の合う子や、いい子は、たくさんいると思うのです。やっぱり私がうまく喋れなくて、自分を表せないから・・・積極性が足りないから・・・駄目なんです。すごく、コンプレックスです。
　でもそれだけで、自分を自分で駄目な子と言うのも、何だかなあ、というのは、私も思います。それでも、・・・私は自分で自分がフォローできるところが何もないです。思いつきません。情けないです。
　実際に隣のクラスの子に、全体集会のとき「あのクラスにダメな子おるんやろ」と言われました。これは実際に私のことを指した言葉でした。私は何の価値もない。ただダメな子。そう思うと辛いです。
　愚痴になるかもしれませんが、体育のときソフトボールで同じチームになった子が「○○さんと一緒なんや。キモい。いややー」と、友達同士で話していたのを聞きました。私とその子たちとあと一人ぐらいしかいない朝早い教室のことで、よく聞こえて、今でも覚えています。私が悪いのはわかっていますが、今でも思い出すたび、何も楽しいことなんかないという気分になります。
　
　でも、私も頑張ったつもりなんです。私はたまに誰かと話すときがあっても、人の悪口には参加しなかったし・・・周りの子にもできる限り優しくしたつもりです。学校だってできる限り休まなかったし、体育だって、それこそ精一杯やりました。勉強だって、頑張りました。勉強はわりと得意だったので、いつも上位でした。
　でも、進路は決まりませんでした・・・。仕方ないんです、就職難だから。大学に行く余裕はないので、こうやって自分で就職を探しているんですが・・・。
　そんなときに父親に言われた言葉が、今でも頭の中でリフレインするんです。「○○は、その高校の、同じクラスの、同級生の中で、一人も友達がいないんだから」と。本当のことだし、それはすごいショックでした。それで思いました。さっきも言ったように、私は自分を変えようと私なりにしたつもりだったし、ダメな子になりたくないから、せめてひとつでもとりえやいいことを作ろうと、頑張ってたつもりです。
　でも、私が今までどれだけ一生懸命勉強してても、実際にそういう進路を考える状況に至っては、こういうことを言われる。
　私がどれだけ頑張っても、お父さんは私のことを認めてくれないんだろう。
　結局どれだけ私が頑張っても無駄なんじゃないだろうか。私がそれこそ友達百人いるような明るい子にならない限り、どんなことをがんばっても、私は駄目な子のままなんだろう。だから私は頑張って学校に行って勉強もしたのに、そんなことは一ミリも認めてもくれない。ただ性格しか評価してくれないんだ。

　だったら私なんかもう死んだほうがいいんじゃないだろうか。
　私が今死んでも、何も困らないんじゃないだろうかと最近思います。生きていても、恥をさらすだけなんじゃないでしょうか。

　最近一人で部屋にいるときとか、そういうここに書けないようなものを含めて、いやな思い出ばかりを思い出すんです。ずっと気分も暗いし、親はずっと家にいるので、一人になれる時間も少なくて、わざとなんでもない顔をしなければならないのも辛いです。一人になってじっくり考えたいのに、それもできません。なぜならその父は脳梗塞で左半身麻痺で、家には今私しかいないので、世話をしなければなりません。どこかへ行っても、絶対にどこへ行っていたのか聞かれます。ずっと自分の目の見えるところにいなければ不安らしいです、もちろん気持ちはわかります。
　でも一人になりたいです。気分の切り替えに体力がいります。
　
　それで、何だか自分がずっと濁った水につかっているような感じです。職を探して電話をするときも、電話を手に持ったまま考えるんです。こんな私が本当にまともな社会人なんかになれるんだろうか。もっと頑張りたいのに、頑張れないんです。

　なんか言ってることぐちゃぐちゃですね。すいません。うまく、整理できないんです。
　結局何が言いたいかと言うと、最近そういう自分がいかに駄目な子か、それを思い知らされる思い出ばかり頭に浮かんでくるんです。思い出すだに辛いです。それでずっと気持ちが塞がってて、もっと前向きに頑張らなきゃならないのに・・・ドロドロして暗い気持ちにばっかなるんです。本当に自己嫌悪で、苦しい。
　私みたいなただでさえ駄目な子は、もっと前向きに明るく頑張らなきゃ駄目だって、頭ではわかってるんですが・・・、私みたいな子はやっぱり、頑張ることをやめたらそれこそ本当に何の価値もない子になっちゃうよね。せめて頑張ってないと本当に生きてる意味もないよね。でも、頑張れない。さっきも言ったように、父に言われた言葉で、私が頑張ってることなんか結局何の意味もなかったんじゃないだろうか。そう思っっちゃったんです。
　また頑張ってることを意味のないことだと言われて傷つくんじゃないだろうか。そう思ったらなんだか怖くて頑張れないんです。

　でも、私はやっぱり自分を変えたいんです。もっと自分で自分を価値のあるものだと言い切れるような人間になりたい。
　でも最近は何だか、それができなくて・・・。何もやる気がしないんです。
　どうしたらもっと前向きに頑張れるんでしょう？　どうしたら何の疑問もなく努力して生きれるようになれるんでしょう？
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	【10376】ツライ時、ノートを取ってみたら、いかが？

景 - 05/2/12(土) 19:57 -


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▼匿名だけどさん：へ

　おこんばんわ、夜の景です。

>心療内科ってところは、どうなったら行った方がよい機関なん
>でしょうか？風邪ひいた時みたいに気軽に行けば良いよと
>あらゆるＨＰなどで見た事があります。

　その通り、気軽に行くべきです。

>私の辛さは行くに値するほどの辛さなんだろうか。
>タダの甘えなんだろうか。

　それを、心療内科で、診てもらうんですよ。

>夜は寝つきは悪いけれどもぐっすり眠れるし。ふと人のささいな
>一言で落ち込み泣いたりもする。人に嫉妬して暗く落ち込み。
>だけども、鬱症状とは違う気がする。でも辛いのは事実。
>
>どうなんでしょうね。

Ａ－Ａ（ツライのが、ガマンできなかったら。）
ミ^人^毛（行ってみる、それてぜいいんですよ・・・☆）

>また、予約制ってのも引っかかります。今現在が辛いのです。
>予約が取れて診療時に気分が晴れてたらどうなんでしょうか？

　予約制ですか、うらやましい・・・
　オレの通っている心療内科は、予約制ではないので。

　朝９時半から開院なのに、８時半から、人が並んでて。
　ちょっと遅れると、診察できなくなっちゃうんだよね。。。

Ａ－Ａ（ツライ時、ノートを取って。）
ミ^人^毛（それを、心療内科のセンセに見てもらえば？）
⊃[ﾉｰﾄ]⊂（辛さの原因を、心療内科で、診てもらいましょう♪）
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	【10375】Re(4):うつ病をわかってくれない親

たま - 05/2/12(土) 19:53 -


	引用なし

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ばるさん
ありがとうございます！
うつが原因では無いのですが唯一わかってくれていた彼氏と別れたばかりだったので、余計にマイナスに考えてばかりいました。
何もかもから逃げ出したいのに逃げる場所が無くて・・・
ゆっくりでも治るように、そしてわかってもらえるように頑張ります！
ありがとうございました！
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	【10374】Re(1):この気持ちは何だろ？

ジョージ - 05/2/12(土) 19:24 -


	引用なし

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▼ふうさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>自分で間違ってないって思って納得してるんだけど
>こころのどこかでは　みんなと違う事してる事に不安を感じてる自分もいる。
>
>でも、みんなと同じ事してて納得する自分も嫌な気もするし…
>
>自分に自信がないからなんだろうな。
>こんな事で会社辞めたいとまで思ってしまった。
>自分に甘すぎる(>_<)私って面倒くさい！！！
>
>ワケわかんなくてスイマセン。
>読んで頂いてありがとうございました。
>
こんにちわ。ふうさん。
ふうさんが言ってることって、自分にも少し経験あります＾＾
自分で考えて何かをして、それがみんなから見てよかったか分からない、
なんか自分のひとりよがりになってしまった、てことですかね？

極端な人になると、自分で考えてぐいぐいと引っ張って物事を
進めていくタイプとみんなを気にし過ぎて何もしない人とに分かれる
んでしょうけど、ふうさんはバランス型なのかな？

自分がいいと思う方を伸ばしてくださいね。
≪規約同意済み≫

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	【10373】この気持ちは何だろ？

ふう - 05/2/12(土) 18:57 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
自分で間違ってないって思って納得してるんだけど
こころのどこかでは　みんなと違う事してる事に不安を感じてる自分もいる。

でも、みんなと同じ事してて納得する自分も嫌な気もするし…

自分に自信がないからなんだろうな。
こんな事で会社辞めたいとまで思ってしまった。
自分に甘すぎる(>_<)私って面倒くさい！！！

ワケわかんなくてスイマセン。
読んで頂いてありがとうございました。

≪規約同意済み≫

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	【10372】Re(1):大学にいけるかな・・？

深緑の森 - 05/2/12(土) 18:20 -


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	パスワード

▼由菜さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>私は不登校なのですが、大学には行きたいと考えています。不登校でも大学に行くことはできるのでしょうか・・？今ある程度学力があれば、国立大学に合格することも可能なのでしょうか・・・？？どんなことでもかまいません。何かあれば教えていただけませんか？？
>
　大学受験には、校長を中心にして先生達が生徒を選抜する推薦入試がありますが、これには出席日数が関わろうと思います。
　一般入試は基本的に、生徒自身が希望校を選出・受験するので、受験自体には何も差し支えないと思います。ですが、主に専願の時は受験科目の他に「面接」が含まれる場合があります。マンツーマンに程近い会場で面接官から質問があり、その返答から受験生の人柄などを観察し、受験生のためにも「本校に的確な生徒かどうか」を判定されるそうです。
　不登校にどのような理由があるかは人それぞれですが、学力に自信があるのでしたら、不登校攻略に力を注がれれば、ますます心強くなりますよ^^
　頑張って下さい^^

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	【10371】頑張ってくださいね。

vacant - 05/2/12(土) 18:06 -


	引用なし

	パスワード

高校時代に同じクラスだった子が、高校2年生で学校を辞めました。
その後、確か…結構レベルの高い国立大学へ入学したと、聞いています。

ご自分の学力を知りたいなら、大学受験予備校が行っている模擬試験を受けてみるといいですよ。
申し込みは、その予備校で受け付けています。

それで、点数が弱いところを重点的に勉強すれば、良いと思います。
行きたい大学を志望校の欄に書いておけば、合格率なんかも出ます。

まずは、ご自分が、どういうことを専門にしてやって行きたいか、考えてください。
何も考えないまま、大学へ入ってしまうと、周囲とのモチベーションのギャップに悩むことになるでしょう。
それが、難しいなら、理系か、文系か、大まかに決めることです。
受験科目も変わってきますからね★

頑張ってくださいね。

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