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では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* seikaku･kokoro *


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	【10243】学校へ行きたくない

カフェ - 05/2/10(木) 16:19 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私は今日で学校を休んで３日目になります。学校へ行く気にはなれません。
今まで何度か学校へ行かなかった日がありました。私が朝ベットの中で「行きたくない」というと母は「じゃあ学校になんて連絡すればいいの？！」と怒ったような口調で言っていました。でも今回は何も言いません。ズルで３日も休んだのは初めてです・・。人間関係、勉強、部活・・。心も体もヘトヘトになる毎日にうんざりです・・。私は甘えています。でも学校へ行くのがしんどいです。きっと月曜の朝には私は母に怒られます。私は怒られたくないので母になぜ行きたくないのか言いません。どうすればいいのかわかりません。どんなことでもかまいません。何かアドバイスをお願いします

≪規約同意済み≫

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	【10242】Re(1):孤独で苦しい

あつこ - 05/2/10(木) 16:18 -


	引用なし

	パスワード

▼月よみさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>私は昔から内気な性格で人間関係を築くのが下手です。なので友達ができません。学生の時はなんとか一緒に行動する子はいましたが、その時限りの関係で終わってしまいました。最近、孤独で寂しくて胸が苦しくなります。本当の友達が欲しいと思うのですが社会人でこの年になってからどうやって友達を作ればいいか分かりません。今からでも親友って出来るのでしょうか？また、会社の人など、話しはするけれどそれだけであまり仲良くなれません。どうしたらもっと人と親しくなれるのでしょうか？アドバイスよろしくお願いしますm(__)m
>大丈夫です、人はみんな一人だから。生まれてくるときから死ぬまでずっと一人だから。
心からの親友は思い切って声でもかけてみたらあんがい出来るものだから、友達は
何歳からでもつくれますよ。
≪規約同意済み≫

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	【10241】Re(3):大人に近づくのに恐怖を感じる

ちさと - 05/2/10(木) 15:53 -


	引用なし

	パスワード

▼jashさん

>まず、あの人については、生徒をからかって楽しむくらいのやつなので、当然、全部わかる人なんてどころか、何一つ解っていなかった印象があります。
>そして、自分は価値観が一般と非常にずれているせいで、わかってあげられていないようです。
>わからないの度が違うようです・・まあ、自分も誰にもわかられていませんから、それと同等に他人のことをわかったフリをしているんだと感じています.
>あと・・理系っていう性質のせいか、全てを理屈で考えようとする癖が自分にはあります。

やっぱり理系だったんですねぇ。文章読んでてそうかなーって思ってました＾＾
文系の私にはとうてい書けそうもないです＾＾；

>わからないのはわかっていますが、ある程度はわからないと、あいつと同じ、人間味のないやつになってしまうんだと思っています。
>
>>>⑤嫌われる人にはなりたくない！
>>それは・・・裏を返していうと、誰にでもすかれる人になりたいってことですか？
>>それはなかなか難しいと思いますよ。八方美人になってしまいます。
>誰にでも・・・とは言いませんが、今まで何かと見捨てられてきた感があるので。
>これ以上、自分に対する厳しい傷つくような言葉を聞きたくないと言うのが本音かもしれませんし、自分があいつを見ていたように、自分も周りから見られていると思うだけで、死にたくなります。
>だから、八方美人とまではいかなくても、四方美人、四方凡人くらいの評価は受けたいかなと・・・。

そういうのって逆につらくないですか？自分を隠して、相手に気に入られるようにしているのって。私も人間不信に近い経験があり、人に嫌われるのが怖くて、自然とみんなに好かれるように行動してたときがありました。友達はできたけど、正直
つらかったです。ありのままでいても、きっと自分をよく思ってくれる人もいるのではないでしょうか？人に好かれるように行動しようとしていると、結局いつかは爆発して壊れてしまうと思います。

>>>⑧感情をいれて話をしたい
>>この文章を見る限り、充分できてると思うのですが・・。
>言葉だけでは感情を表現するのはたやすいです、確かに。
>悲しいとか悔しいとかそういう言葉をただ口から出せばいいだけですから。
>けれど、そうではなくて、その言葉だけが自分の感情を伴わずに出ることが現実世界では多いのです.
>自分の感情を押し殺して話をしているなってことをとてもよく感じるんです.
>この感覚、わかりますか？？

全部とは言えませんが、わかります。つまり、自分の感情を隠してしまってると言うことですよね。それはやっぱり誰かに好かれたいという気持ちのあらわれだと思います。感情を入れて話をしたいのなら、人に好かれるようにするのではなく、ありのままで、友達にぶつかっていくべきだと私は思います。⑤と⑧を両方とることはできないと思います。

>>jashさんの言っている大人になるって２０歳になることですか？
>大人については、大人と言われたら大人なんだろうなという曖昧な基準でしかありません。
>ただ、自分は大人っぽいと言われるので、そんなに遠くない未来に大人と表現されるときがくるだろうと考えています。

>あの人と同じ枠にはまりたくないからというのが単純な答えです.
>自分はまだ子供だから、多少あんな性質が残っていてもあの人とは違って表現できますが、大人と言われた時点で逃げようがないんです。

ここがよくわからないのですが・・。どうして子供の時はよくて、大人になると逃げようがなくなるのですか？

>そして、自分はあの人を人間と思っていません。

でも、人間ですよね。私達と同じ人間です。

>だから、一人前に人間のような人間でないものとして生きていくのは我慢できないんです。
>根本的に、あの人の性質が自分の中にあるってだけで嫌悪感爆発なのに、時間をかけようなんて思えません。

その人と決定的に違うと思うところがあります。それは、その人のしたことを最低だと思っていることです。そして、なりたくないと思っていることです。

>あの人と同じ表現をされるのを避けるために急いでいます。
>周りは、自分のこの過去を知らないわけですから、新しい環境でそういう風に表現されることは十分にありえます。
>そうなったら、もう自殺しようかどうしようかってくらいに落ち込むことは目に見えています。
>だから、とにかくはやいに越したことはない！！
>自分が見たあの人と自分が同じ年齢になったときに変わっていなかったら、それこそ人間でない方がいい・・人間としていると不利益しか産まないので消えることを選択するでしょうし、そうするのが妥当だと考えています。

そうはおもいません。消えてしまうことが妥当と言える人はいないと思います。

>自分がそういう人間だと思いたくないんです。
>昔、クズだと思っていたのに、自分がそれになってしまうのだけは耐えられない。

「それ」＝クラスメイトと共に人をいじめるほどのひどいやつ。他に物理的な力でしか何かを抑えることができない・他人の気持ちが全くわかっていない・先入観での決め付けを相当する・恋ができない・自分勝手・子供っぽいなどなどの性質がある人
ということですよね。自分勝手というのは、人間なら誰もがそういう気持ちを少なからずもっていると思います。あと、恋ができない人くて子供っぽい人ががクズというのはどうかと思います・・。

>そんな大人になってしまったという事実がやってこないことを願うしかないんです。
>時間が解決する・・そんな甘いことが起こるとは思えません.

私は昔半いじめ状態を経験したことがあります。その時はつらかったけど、今思うと、あれを経験したから、今の自分がいるんだろうなと思います。それに相手のことも恨んではいません。経験してすぐの頃は、相手にも同じ思いをさせてやりたいと思っていました。でも、時間がたつにつれてそういう気持ちが薄れてきました。
そういう意味で、時間が解決してくれることもあると思ったんです。

>あの人と関わらなくなって6年・・未だにこうやって引きずっているし、何か解決したかと聞かれたら、「ない」と答える方が妥当でしょう。
>せいぜい、一部に警戒心を解ける人が現れた程度です。
>その人にもそれ相応に気を使って付き合っていかないと関係が壊れるでしょう・・一度壊れかけたので。

それを気にしていたら一生信用できる友達なんてできないと思います。

>人間として欠けてはいけない部分が欠けているわけで、それを放置して世の中には出れませんよ・・・。

そんなに自分を責めなくともいいのではないでしょうか。さっきも書きましたが、あなたとその人とは決定的に違うと思われることがあります。
どんなににているところがあるにせよ、あなたとそのひとは違うのです。

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	【10240】Re(1):変わらない気持ち

pue - 05/2/10(木) 15:29 -


	引用なし

	パスワード

▼好音楽さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>１００５６で相談した好音楽です。
>pureです、初めまして、パニック症候群から始まってうつ病まで克服して10年がたち、現在は技術部長を行っています。あなたと同じ体験をしてきたのでアドバイス的なことが出来るか不安ですが、少しお話を聞いてください。まず、睡眠は充分にとれていますか?特にレム睡眠が大事です。薬の力を借りてもいいからまず、レム睡眠とることだと思います、人生は辛いことばかりじゃないことが、このレム睡眠をとることにより解ってくると思う。今の貴女の状態は体験上よく解ります。睡眠に問題なければ、心の病ですよね、好音楽のハンドネームから、音楽が好きなんですよね、女性なら寝るときにサティなんか聞いてみるといい、モーッアルトもPfコンチェルトも良いかも!音楽療法ってドイツあたりでは盛んに行われていますよ、あまりアドバイスにならなかったかなぁ

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	【10239】Re(1):甘いものや食べ物に依存してしまいま...

- 05/2/10(木) 14:17 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆきさん：

甘いものって食べるのは快感ですよね。
しかしながら、食べてしまうのは、お母さんが
買ってくるからですか？　お菓子がそこに
あるからですか？　ご自分が「食べること」を
選択されているからですか？　甘いものを
食べていないと、つらさが癒せないからですか？
さて、どれでしょう。頭ではわかっていても
「止まらない」となれば、それはコントロールを
失い始めている恐れがありますね。

そうなる背景には、ゆきさんが抱える「つらさ」
「苦しさ」があります。そちらのケアを考えて
いきましょう。依存症の初期状態ならば、それで
対応できると思います。コントロールを完全に
失った時は、専門の回復施設のご厄介にならな
ければ回復はしませんので、早期に心のケアに
取り組みましょう。

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	【10238】甘いものや食べ物に依存してしまいます。

ゆき - 05/2/10(木) 14:03 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
お腹がすいていないのに、つい甘いものを食べてしまうんです。
私は、あまり買い物に行かないのですが、家にあって目で見てしまうと
つい目が欲しがるというか‥食べ始めると止まらなくなってしまいます。

うちは、あまり経済的に裕福じゃないのに、母はたくさんの甘いお菓子などを
買ってきます。
母には、かなり嫌悪感を感じます。
暇があれば、食べているし‥食べることしか考えていなくて、ああいう風には
絶対になりたくないなっていつも思ってしまいます。

母には、「もっと体に良い物を買ってきてよ」「無駄使いしないでよ。」って
言うのですが‥考え方が幼すぎて、すぐに忘れるし言っても無駄なんです。

家になければ、食べることもないのに‥本当に甘いものに依存している自分を
変えたいです。

同じような環境の方は、いらっしゃいませんか？

どんなことでも結構ですので、アドバイス頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
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	【10237】Re(1):自分の性格について・・・。

- 05/2/10(木) 13:58 -


	引用なし

	パスワード

▼ジョンストンさん：

>自分の性格は八方美人な性格で、『誰からも好かれたい』という気持ちが強いみたいなんです。

それは「嫌われたくない」「否定されたくない」
「見捨てられたくない」という思いの裏返しです。
いけないことではありません。誰でも否定されるのは
つらいですから。そういうつらさや苦しさにとっても
敏感で、先取りして対処しようとするジョンストン
さんなりの方法が「八方美人」なのでしょう。でも、
それは必ずしも、本当の自分ではないわけで、自分を
偽って振る舞っていることになりますよね。その
ギャップのつらさも手伝って「こんな自分は嫌い」
になり、さらに苦しくなるのでしょう。もともと
「こんな自分でもいいんだ」と感じていれば、八方美人に
振る舞うことに興味はもたないし、そうする必要も
ないはずです。

「嫌われることへの怖さ」はどこからやって
くるのだろうか。なぜ安心できずに、自分を偽って
八方美人に振る舞わなきゃならないのか。それを
考えてみましょう。きっと、ありのままの自分を
信頼していないこと。自分に対する否定があること。
それらに気づけると思います。きっと自分で自分を
許し、受け入れていないのでしょうね。それは
とってもつらいこと。ぜひ、生き方を変更して、

>周りの視線を気にしないような性格になりたいんです

この願いを叶えてくださいまし。あなたならできますよ。

≪規約同意済み≫

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	【10236】Re(1):自分の性格について・・・。

デイジー - 05/2/10(木) 13:36 -


	引用なし

	パスワード

周りの人みんなに好かれるというのは、殆ど無理なことだと
思うし、またそんな必要ないと私は思います。
大切なのはあなたが普通の感覚の優しさや思いやり、責任を
持って生きて行くということではないでしょうか。それはあなただけに
限らず人である限り大切なことですよね。人があなたをどう思っているか
ということは誰にもわからないしその人が心の中で感じてることですよね。
あまり気を遣い過ぎてあなたの顔に疲れが出ちゃったりするとその方が
相手に嫌な思いをさせるかもしれないし．．．
心が疲れちゃうよ、そうすると余裕が無くなってしまうしネ。
自然体で振舞ってみればもう少し楽かもしれませんネ。

≪規約同意済み≫

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	【10235】Re(2):大人に近づくのに恐怖を感じる

- 05/2/10(木) 13:34 -


	引用なし

	パスワード

レスありがとうございます。

>>②他人の気持ちがわからない人にはなりたくない!!
>全部わかる人なんていませんよ。他人のほんとの気持ちってなかなかわからないものじゃないですか？わかることよりもわかろうとするほうが大切だと思います。
まず、あの人については、生徒をからかって楽しむくらいのやつなので、当然、全部わかる人なんてどころか、何一つ解っていなかった印象があります。
そして、自分は価値観が一般と非常にずれているせいで、わかってあげられていないようです。
わからないの度が違うようです・・まあ、自分も誰にもわかられていませんから、それと同等に他人のことをわかったフリをしているんだと感じています.
あと・・理系っていう性質のせいか、全てを理屈で考えようとする癖が自分にはあります。
わからないのはわかっていますが、ある程度はわからないと、あいつと同じ、人間味のないやつになってしまうんだと思っています。

>>⑤嫌われる人にはなりたくない！
>それは・・・裏を返していうと、誰にでもすかれる人になりたいってことですか？
>それはなかなか難しいと思いますよ。八方美人になってしまいます。
誰にでも・・・とは言いませんが、今まで何かと見捨てられてきた感があるので。
これ以上、自分に対する厳しい傷つくような言葉を聞きたくないと言うのが本音かもしれませんし、自分があいつを見ていたように、自分も周りから見られていると思うだけで、死にたくなります。
だから、八方美人とまではいかなくても、四方美人、四方凡人くらいの評価は受けたいかなと・・・。
今は、せいぜい一方美人、三方凡人、四方卑人という評価と感じています・・。

>>⑧感情をいれて話をしたい
>この文章を見る限り、充分できてると思うのですが・・。
言葉だけでは感情を表現するのはたやすいです、確かに。
悲しいとか悔しいとかそういう言葉をただ口から出せばいいだけですから。
けれど、そうではなくて、その言葉だけが自分の感情を伴わずに出ることが現実世界では多いのです.
自分の感情を押し殺して話をしているなってことをとてもよく感じるんです.
この感覚、わかりますか？？

>jashさんの言っている大人になるって２０歳になることですか？
大人については、大人と言われたら大人なんだろうなという曖昧な基準でしかありません。
ただ、自分は大人っぽいと言われるので、そんなに遠くない未来に大人と表現されるときがくるだろうと考えています。

>もしそうだとして、jashさんの直したいことを、大人（２０歳）になるまでに直さなければいけないのはなぜですか？
>もっと時間をかけてはダメなんですか？
>そんなに急がないとなんですか？
>焦りすぎてるようにおもうのですが・・。
>時間が解決してくれることもあると思いますよ。
あの人と同じ枠にはまりたくないからというのが単純な答えです.
自分はまだ子供だから、多少あんな性質が残っていてもあの人とは違って表現できますが、大人と言われた時点で逃げようがないんです。
そして、自分はあの人を人間と思っていません。
だから、一人前に人間のような人間でないものとして生きていくのは我慢できないんです。
根本的に、あの人の性質が自分の中にあるってだけで嫌悪感爆発なのに、時間をかけようなんて思えません。
あの人と同じ表現をされるのを避けるために急いでいます。
周りは、自分のこの過去を知らないわけですから、新しい環境でそういう風に表現されることは十分にありえます。
そうなったら、もう自殺しようかどうしようかってくらいに落ち込むことは目に見えています。
だから、とにかくはやいに越したことはない！！
自分が見たあの人と自分が同じ年齢になったときに変わっていなかったら、それこそ人間でない方がいい・・人間としていると不利益しか産まないので消えることを選択するでしょうし、そうするのが妥当だと考えています。
自分がそういう人間だと思いたくないんです。
昔、クズだと思っていたのに、自分がそれになってしまうのだけは耐えられない。
そんな大人になってしまったという事実がやってこないことを願うしかないんです。
時間が解決する・・そんな甘いことが起こるとは思えません.
あの人と関わらなくなって6年・・未だにこうやって引きずっているし、何か解決したかと聞かれたら、「ない」と答える方が妥当でしょう。
せいぜい、一部に警戒心を解ける人が現れた程度です。
その人にもそれ相応に気を使って付き合っていかないと関係が壊れるでしょう・・一度壊れかけたので。
人間として欠けてはいけない部分が欠けているわけで、それを放置して世の中には出れませんよ・・・。
≪規約同意済み≫

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	【10234】自分の性格について・・・。

ジョンストン - 05/2/10(木) 11:46 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪16～19歳≫
自分の性格は八方美人な性格で、『誰からも好かれたい』という気持ちが強いみたいなんです。だから自分は友達みんなに振舞ったりします。例えばちょっと冷たくされたり、あまり話さないなぁと感じたらそれを気にしてしまって、その人から好感を得てもらうために話し掛けたりします。
周りから『自分の事をどう思われてるんだろう』ってとても気になるんです。
ぶっちゃけこんな性格が嫌なんです…。
学校の先生からも、この性格はマズいみたいな事言われました。
それに八方美人な性格って、友達と話さないとブルーになり易いんじゃないでしょうか？？
もっと自由奔放に、周りの視線を気にしないような性格になりたいんです。
どうしたらよいでしょうか？
≪規約同意済み≫

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	【10232】どうもありがとうございました。

しまじろう - 05/2/10(木) 5:59 -


	引用なし

	パスワード

どろさん、ゆうゆうさん、どうもありがとうございました。
分かってもらえる人がいるというだけで少し気持ちが軽くなります。
ありがとうございました。
主人も話した後自分でいろいろ考えたみたいで、一緒に病院を探そうと言ってくれました。
来週、一度病院へ行ってみたいと思います。
背中を押してくださってありがとうございました。
≪規約同意済み≫

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	【10231】Re(1):「本当に正しかったのか？」で返信し...

涙娘 - 05/2/10(木) 2:56 -


	引用なし

	パスワード

▼ヒュプノスさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫
>別に返信しなくても大丈夫かな、なんて勝手に思っていましたが
>やっぱり礼の一つはいうべきだと気づきました。
>今更だけど、アドバイスありがとうございます。
>投稿したときは「同じような意見がくるんだろうな」
>と正直あてにしてなかったけど、いろんな考え方の人がいますね。
>人を頼りにするのも、大切なのかな。
>いろんな意味で参考になりました。
>
>ありがとうございます。
>

こんばんは。
「本当に正しかったのか？」で返信した者です。

その後どうなられましたか？
少し気になります…

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	【10230】Re(1):自分が分かりません。。

たけまさ

- 05/2/10(木) 1:50 -


	引用なし

	パスワード

▼しゃんぷーさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>初めまして　しゃんぷーと申しますm(__)m
>どうぞよろしくおねがいします。
>
>今通信制の学校に行ってて毎日家にいるんですが
>わけあって居心地が悪いです。胸がムカムカしてきます。
>一人でいる時、考えが暗い方へいってしまう。
>
>一人になりたいから一人暮らしがしたいけど
>バイトも何もしてないからお金もないし…。
>人付き合いもすごく下手で中２からずっと登校拒否してました。
>うまくいかんで　自殺未遂もして、（病院には通ってませんが。。）
>居るだけで私、情けない。しょうもない。
>
>ちょっと気分が明るい日に、
>こんなのじゃだめだ！変わらなければ！と、
>求人広告でバイト探して、面接受けてきたけど
>受けた後から気分がずーん…として…。
>
>人付き合い下手で口ベタな私なんか働けるもんかって思いつつ、
>そんなんだから駄目なんだ！って渇いれる自分もいて…。
>何か葛藤がありすぎて疲れました。
>
>結局仕方ないんですよね、自業自得。
>バイトしようって求人広告もらったのも私で、
>面接行ったのも私。
>先がまったくみえなくて、最悪なシナリオばっかり思い浮かびます。。
>皆さんもこんなことありますか？

はじめまして。。。
突然な書き込み失礼します。

まずは自分のペースで歩いてみませんか？
人のペースと比べて遅くたっていいじゃないですか。
考え方が違っていてもいいじゃないですか。
しゃんぷーさんのスピードはどうですか？とまってますか？
とまってなんかいないですよ。
あなたが自分自身と葛藤しながら悩まれている姿は文章を見ればよく伝わってきます。
あなたは間違ってはいませんよ。遅れてもいませんよ。

面接にいったんですね。すごいじゃないですか(^_^)
ほかの人が例えば１０パーセントの労力を必要とするならば、しゃんぷーさんはその何倍も労力を必要とするはずです。同じパワーではないということ。
面接に行って仕事にいくか行かないなんてどうでもいいことです。
できないならばやめればいいことですよ。

まずはほかの人の常識で自分を縛るのはやめましょうね。
だって自分のペースとほかの人のペースは違うんだから。
温度差があって当たり前ですよ。
自分にブレーキをかけるような性格でもいいじゃないですか・・。
生きていくのは自分ですよ。いかに自分のペースで生きていけるいかがあなたの目標としてください。
ほかの人はほかの人でたぶん自分のペースがあると思います。
だってほかの人のために生きるなんて息苦しくて仕方ないですよ。

まずはあなたの人生を生きてください。駆け足で駆け抜ける人生もあればゆっくり歩く人生もあります。
駆け足で歩く人生の人にはゆっくり歩く人生の人の景色は見えないはずです。
また逆もそうです。駆け足の人生の景色は見えなくて当然です。

車の景色と同じですよ。
町を歩いている人が見る景色と車から見える景色とは違います。
小さな草木までみえたり小さな虫の声まで聞こえるような景色。。
遠くまで突っ走ってみんなをリードしていくような小さなことは見えなくてもおおきな情報を知っている。
どちらも必要なんですよね。

わたしも自分にブレーキをかけつつ生きてきました。
仕事にもいこうと思ってもいけないときもありました。
正論だけが正しいとも限りません。
正論は理想論でありできるとも限りません。
あんまり正論をかざしてくるような人とはうまくいきません。
だってそうはおもっても体がそんなにうまく動かないから。
だからそんなときは自分のできる範囲で頑張り自分を自分でほめましょう。
手抜きではありません。
少しでも前進すればいつかほかの人にも追いつきますよ。
遠回りした分あなたは強い人間になるはずです。

生意気な意見でごめんね。
下ばかり見るのはだめだけど上ばかり見るのもだめだよ。
がんばってね。

私の大好きな一言：
失敗したっていいじゃないか・・
長い人生そんな時もあるさ・・

長文失礼します。
それではお互い頑張ろうね。

≪規約同意済み≫

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	【10229】Re(2):変な性格の治し方

有佳 - 05/2/10(木) 1:31 -


	引用なし

	パスワード

▼ちさとさん：
>▼有佳さん：
>>私はよく変わってる、変だと陰でいわれる事が多いです。
>
>これって悪口なのかな。
>変って言うと聞こえが悪いかもしれないけど、要はその人が思うに個性が強いっていってるだけなのでは？
>変って思う基準って人それぞれだと思うので、一概にはそうだと言えないように思います。

う～ん、悪口ではないんですかね？ただ、かなり嫌そうに
話していたのであまりよくは思われていないんでしょうね(^_^;)

>>色々な悩み相談サイトなどに行くのですが、
>>いじめなんかでは「変わってるコはいじめられてもしょうがない」
>>という記述をよく見かけます。
>
>それは単にいじめる側がいじめるための理由を無理矢理つけたのではないでしょうか。だってもしこれが成り立つなら、私は今頃ひどいいじめに遭ってるでしょう。それに変わってる子は殺されても仕方ないということになりかねません。（有佳さんもかんがえたようですが。）そんなことはないです。いじめの理由って大抵はいじめる側が自分たちの行為を正当化するために無理矢理作ったものです。

そうだったんですか、こじづけだったんですか。
じゃあその記述は真に受けなくていいんですね？
安心しました(^_^)v

>>そう思われるのは嫌なので治したいと思いますが、
>>治せるものなのでしょうか？？
>>やかましいとか、わがままとかいうのであれば
>>ある程度は治せるのかも知れません。
>>ですが、変というのはなかなか治しようがないような気がします。
>>とはいっても治さなければ、人間として扱われなくなってしまうので
>
>人間として扱われなくなるなんてことはないですよ。そんなの差別になるじゃないですか。そんなことしたら、法的にだって罰せられますよ。
>
>自信を持ってください。あなたはあなたでいいのです。

ありがとうございます。そう言っていただけると嬉しいです。

レスどうもありがとうございましたm(_ _)m
≪規約同意済み≫

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	【10228】Re(1):大人に近づくのに恐怖を感じる

ちさと - 05/2/10(木) 1:25 -


	引用なし

	パスワード

▼jashさん：
>身分は・・大学受験の真っ只中にいると言っておきます。
実は私もです・・・。

>②他人の気持ちがわからない人にはなりたくない!!
全部わかる人なんていませんよ。他人のほんとの気持ちってなかなかわからないものじゃないですか？わかることよりもわかろうとするほうが大切だと思います。

>③自分の思いを理屈なし(無理やり)に通す人にはなりたくない！
>④恐怖で押さえつける人にはなりたくない！
なりたくないです。

>⑤嫌われる人にはなりたくない！
それは・・・裏を返していうと、誰にでもすかれる人になりたいってことですか？
それはなかなか難しいと思いますよ。八方美人になってしまいます。

>⑧感情をいれて話をしたい
この文章を見る限り、充分できてると思うのですが・・。

jashさんの言っている大人になるって２０歳になることですか？
もしそうだとして、jashさんの直したいことを、大人（２０歳）になるまでに直さなければいけないのはなぜですか？
もっと時間をかけてはダメなんですか？
そんなに急がないとなんですか？
焦りすぎてるようにおもうのですが・・。
時間が解決してくれることもあると思いますよ。

≪規約同意済み≫

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	【10227】Re(2):変な性格の治し方

有佳 - 05/2/10(木) 1:10 -


	引用なし

	パスワード

▼ヘン？さん：
>>私はよく変わってる、変だと陰でいわれる事が多いです。
>　
>　何がどう変なのでしょうか？

それが自分でもよく解りません；でも自分でも
変だなぁとよく思います。

>>色々な悩み相談サイトなどに行くのですが、
>>いじめなんかでは「変わってるコはいじめられてもしょうがない」
>>という記述をよく見かけます。
>
>　しょうがないのはその記述です。ただ人間性が低いというだけです。

なるほど(^_^;)

>>ということは、何をしても構わない→どうなっても構わない
>>→はっきりいって人間だと思われていない→死んでしまえ
>>という事なんだと思いました。
>
>　人間性の低い記述に引っかかる必要はありません。
>　引っかかった上にマイナス思考になっています。

本当ですね。そのときは気付かないものですが、今こうやって
見直してみるとマイナス思考になってるもんなんですね。
以後気を付けます<(_ _)>

>>そう思われるのは嫌なので治したいと思いますが、
>>治せるものなのでしょうか？？
>
>　低い人間性に付き合う必要はありません。

そうですね。ですが、将来就職したときなど
困らないですか？職場であの人変だから～みたいなことで
いじめられてはと実はかなり怯えているのです。
　
>>やかましいとか、わがままとかいうのであれば
>>ある程度は治せるのかも知れません。
>>ですが、変というのはなかなか治しようがないような気がします。
>　
>　何がどう変なんでしょうか。

自分ではこの性格だと思っています。
今どき珍しくかなり人見知りで、おとなしく
キャイキャイと騒ぐタイプではないし、また
みんなと同じような思考パターン？ではないようなんですね。
それが原因なんでしょうか？やっぱりよくわかりません。

>>とはいっても治さなければ、人間として扱われなくなってしまうので
>>それは本当につらいので、治したいです。
>
>　何度もいうようですが低い人間性にあわせる必要はありません。

はい。そうしようと思います。
ところで、今はその低い人間性が一般的になりつつあるのでしょうか？
小さな違いをあーでもないこーでもないと大騒ぎする
人が周囲に多いように感じるのですが。。。

>>どうかお願いします。治し方を教えてください。
>>そればかり頭に浮かんでしまい、寝れないのです。
>
>　変わっているということは悪いことではありません。
>　治す必要はありません。
>　治す点があるとすればそのマイナス思考です。

はい、なるべく治せるように頑張ります。
レス、どうもありがとうございましたm(_ _)m

≪規約同意済み≫

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	【10226】Re(1):ちなみに私は変な性格です。

有佳 - 05/2/10(木) 0:45 -


	引用なし

	パスワード

▼どろさん：
>▼有佳さん：
>
>>私はよく変わってる、変だと陰でいわれる事が多いです。
>
>人はみな顔が違いますよね。つまり人はすべて「変」なの
>です。考え方も千差万別ですから、それも「変」。私も
>有佳さんも世界にたった一人しかいないために、これまた
>とっても「変」なのですよ。違って当然なのであります。
>有佳さんのことを陰口で言う人たちだって、とっても
>「変」なのであります。

なるほど。そのような考え方もあるんですね。
そのような発想が今まで浮かびませんでした。
勉強になりました＾＾

>問題は、その「変」という言葉を「いけないこと」として
>考えておられること。そして「いけないこと」を自分という
>「存在」に対して、認定しようとする苦しさだと思います。

そういうことだったんですか。確かにいけないことをしている自分を
認定するのはかなりしんどいですよね(^_^;)
でも、変は別に悪い事として認識する必要はないんですね？

>>いじめなんかでは「変わってるコはいじめられてもしょうがない」
>>という記述をよく見かけます。
>>ということは、何をしても構わない→どうなっても構わない
>>→はっきりいって人間だと思われていない→死んでしまえ
>>という事なんだと思いました。
>
>いじめの発生は、いじめる側の八つ当たり。いじめられる側が
>変わっているかどうかなど関係ないんです。八つ当たりです
>から、理由はなんでもいいんですよ。つまりなんでも理由と
>して作ってしまう、いじめる側の心の病理であって、そいつらが
>自分の心に責任をもっていないということ。それに巻き込まれた
>いじめられる側はたまったもんじゃありませんよね。

そうですね、たまったもんじゃないですね。

>したがって、陰口をたたかれたからといって、自らを
>「いけないもの」として認定し、それを治そう（この
>言葉が出る自体に自己否定がありますよね）と思わなくても
>いいのです。それは、自分が自分をいじめる側にまわって
>しまうことになりますよ。いじめという八つ当たりの暴力の
>受け手になりそうだったら、とっとと逃げる、助けを求める、
>それを自在に選んでいい。そういう自分をしっかり肯定
>してくださいね。

自分を肯定、なかなか思うより難しいことですが
やってみようとおもいます。
レスどうもありがとうございましたm(_ _)m

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	【10225】大人に近づくのに恐怖を感じる

- 05/2/10(木) 0:19 -


	引用なし

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≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪16～19歳≫
はじめまして、jashという者です。
身分は・・大学受験の真っ只中にいると言っておきます。
では、相談事を以下に書きますが、非常に長いですが、お願いします。

自分には絶対になりたくない大人の像というのがあります。
そして、そのなりたくない大人に自分が刻一刻と近づいているようでとっても怖いし､許せないんです｡
そのなりたくない理由がただ単にかっこわるいとかならば、そう思わないように努力する方法をアドバイスしていただきたいのですが、そんな軽い理由ではありません。
理由は、そのなりたくない大人と自分が認識する人が、自分の人生をかなり壊したと言えるくらいのことをしたから。絶対に許せない人だから。
その頃のいろいろなことが整理できた時に、自分は絶対にあんな大人にはならないと誓ったんです。そうでないとしても、心のどこかに強くその意識が存在し始めたのは確かです｡

その大人はこんな人でした･･･自分の小学6年の時の担任教師がクラスメイトと共に自分をいじめるほどのひどいやつで、とにかく最低だった。他に物理的な力でしか何かを抑えることができない・他人の気持ちが全くわかっていない・先入観での決め付けを相当する（これでいつも自分は悪者にされていました）・恋ができない・自分勝手・子供っぽいなどなどの性質がある人でした｡
彼のせいで人も信用できなくなったし、とにかく人生の歯車が狂う要因になった。
そして、自分にはそんな彼の性質がある。
それを認めたくないし、そうだと解っているからこそ、はやく脱却したい。
ここまで説明できるようになったのはつい最近のことで、前は人を信用できないなんて話でした。
いじめについては小学校卒業後の話もあるんです、せっかくそいつらとはなれて私立の学校に入ったのに･･･。
中学1年のある日、駅で当時のクラスメイト(♂)と会い、多少の会話をしました。自分はそのときはあれはある種の悪夢であり､もう終わったものなんだと思いました。
そしてまたある日、電車に乗っていたところその頃のクラスメイト(♀)と乗り合わせました。彼女らは自分の方を見ながら自分の話と思われること（かなり確定できる要素がありました）をし、最後に二度と会いたくないと結論付ける会話が聞こえてきました。すでに終わったと思っていたことが一生続くものだと気付き、女性に対する恐怖心というか不信感、嫌悪感というのがこのとき生まれていたようです。
実はこのときには正確に捕らえられていなかったんです。
中学2年のある日、部活の後輩に、クラスでいじめられる予感がすると相談したときに初めて、人を信用できていなかったことに気付き、女性への恐怖心に気付いたんです。
そして、あの大人から離れたんだと証明しやすい恋愛をするという手段に黄色信号がともっているわけですね。いくら、ネット世界でいい女性に会っても現実で幻滅するというのが今の状況ですかね。
昔は良かったんです。大人まで時間があったから・・・。でも、今はそんなのんきなこと言ってはいられません。
ダブルバインドって言うんですかね？どっちにいくにも縛られてどうにもならないみたいな感じで･･･。
ただ、そのなりたくない大人と決定的に違うと思えていたところがあるんです。
それは物理的な力でしか物事を抑えられないこと。自分は小柄で華奢な男の人なので、多分、クラスメイトの女性たちも抑えられないでしょうって位弱いと思います。
そんな自分はとにかく理屈で解決してきました。時には屁理屈という名の理屈も合ったかもしれませんが･･･。
けれど、そう思っていたのに、とあるサイトで、そんな自分の理屈の利用と力の利用は等しいものだと言われてしまいました。
自信があったのに、そこまで否定されるとどれができるのかと･･･。
どれができるかではほんとはいけなくて、できるなら、全てから遠ざかりたい・・・遠ざからなければならないと思っているのですが、それができないのです。
ここまで的確に整理するのに6年弱かかったわけですから、解決法を見出すのにも相当の時間がかかることが推測できるのですが、そんなに時間をかけることも許されません。なにせ、大人というのがすぐそこまできているので･･･。
小学生の頃、最初のいじめを受けた頃、他のクラスの人や塾の人に相談をしていた自分がいたんです。きっと、その頃から一人では解決できない事だってわかっていたんだろうなと最近気付きました。
焦りも加わってより解決への道がわからなくなっているので助けていただきたいです。

そのまとまったものをばらばらにすると以下のとおりですので、参考にしてください.
どれかひとつにとどまるアドバイスでも構わないのでお願いします.
①恋ができない人にはなりたくない!!
②他人の気持ちがわからない人にはなりたくない!!
③自分の思いを理屈なし(無理やり)に通す人にはなりたくない！
④恐怖で押さえつける人にはなりたくない！
⑤嫌われる人にはなりたくない！
以上、あの人の性質に直接関わること。さらに、あの人がいじめを放置したがために自分についてしまった性質として
⑥人間不信を解消したい!
⑦女性恐怖を治したい
⑧感情をいれて話をしたい
以上、8項目です。

自分は、あの人とは違うからとかそういうのは解っていますが、同じニュアンスでまとめられることでさえ、嫌悪感があることを理解していただいて、レスをお願いしたいと思います。
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	【10224】Re(1):限界は、心の中にある

- 05/2/9(水) 23:28 -


	引用なし

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▼しゃんぷーさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫

　初めまして。

　ご自身に自身が無い方って、何かに
「洗脳されている」という印象を受けます。

　というのは、世の中には、しゃんぷーさんとは逆に
どんどん、いろいろとチャレンジして、実現して自信を深める
方もいる・・・こういう方との差は何かな？と考えます。

　私が思うのでは、

　「エネルギーの差」と「物事の判断の基準の差」かと感じています。

　エネルギーは、心のエネルギーです。わくわくしたり、いてもたってもいられない時のあの躍動感と言えば宜しいでしょうか。

　心のエネルギーは、幸せな分、うれしい、楽しい分増えていくと
感じます。人を幸せにした時に、より多くのエネルギーをいただく感じです。

　物事の判断の基準は、「幸せ」レベルの合格点、レベルのようなものです。

　・ご両親がOKと言わなければ、すべて無駄
　・学校の先生が認めてくれなければ、すべて無駄
　・お友達がいなければ、意味が無い
　・世間が認めなければ、意味が無い
　・常識外であれば、意味が無い
　
　と、評価の基準を他人や世の中にゆだねてしまって、ご自身で
「合格」を下せないような状態と思います。

　ご自身で「合格」を出せないと、心の元気も溜まりません。

　ちなみに、私の合格ラインは、「ベストを尽くしたか」です。

　ベストを尽くしていれば、後悔や自己嫌悪にならなくて済むと思いますし、
次に挽回という、発想もでます。

　ちょっと甘いと思われるかも知れませんが、人間、その時点での能力や、環境でやれることは限られています。

　後は、いかにそれを次回で挽回するかだと思うのです。

　　
　参考：「許す、認める」文化

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/nihon-no-kokoro.htm#nihon-kokoro-genten

　不安になる、今の世の中

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.5.htm

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	【10223】Re(1):自己主張できる人間になりたい

あんじぇ - 05/2/9(水) 22:52 -


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りんりん？さん　こんばんは。

>タイトルの通りです。友達の顔色伺ってうまく自己主張できません。どうしたら、
>できるようになり、友達との関係を深めることができますか？
>
まずは「自分は思いやりをもって自己主張しても構わないんだ」っていうのかな････それをちょっとづつ分かる事だと思います。

例えばマクドナルドに食べたいものを買いに行ったとしましょうか。
店内の様子を気遣って「一番店員さんの手間のかからないものだけ注文しよう」とか思いませんよね（笑）なぜだと思いますか？
知らない人たちだから、何を注文してもそれが彼らの仕事だから、という以外にそこはあなたが「食べたいものを注文していいところ」だから。それが頭の中でわかってるから言えるんですよね。
店員さんがどうでもいい存在だから、と主張するわけじゃないでしょう？普段はね。

マクドナルドはちょっと極論ですけど、友達の場合は。もしあなたが自己主張出来ない連続でしんどい思いをしてる友達を持ったとしたら相手をどう思う？
「ああ、気を遣ってくれてるんだ、その分言いたい放題言えて幸せ。」って思う？
「みずくさいよ･･････じゃあ本当はいつもなに考えてたの？私のことそんなに嫌いだったんだ」って思う？
「どうでもいいわそんな事、適当適当」ってなりますか？（笑）

あなたがどんな友達を欲しいか　とか、思ってみるといいかもしれません。

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	【10222】自分が分かりません。。

しゃんぷー - 05/2/9(水) 22:14 -


	引用なし

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≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
初めまして　しゃんぷーと申しますm(__)m
どうぞよろしくおねがいします。

今通信制の学校に行ってて毎日家にいるんですが
わけあって居心地が悪いです。胸がムカムカしてきます。
一人でいる時、考えが暗い方へいってしまう。

一人になりたいから一人暮らしがしたいけど
バイトも何もしてないからお金もないし…。
人付き合いもすごく下手で中２からずっと登校拒否してました。
うまくいかんで　自殺未遂もして、（病院には通ってませんが。。）
居るだけで私、情けない。しょうもない。

ちょっと気分が明るい日に、
こんなのじゃだめだ！変わらなければ！と、
求人広告でバイト探して、面接受けてきたけど
受けた後から気分がずーん…として…。

人付き合い下手で口ベタな私なんか働けるもんかって思いつつ、
そんなんだから駄目なんだ！って渇いれる自分もいて…。
何か葛藤がありすぎて疲れました。

結局仕方ないんですよね、自業自得。
バイトしようって求人広告もらったのも私で、
面接行ったのも私。
先がまったくみえなくて、最悪なシナリオばっかり思い浮かびます。。
皆さんもこんなことありますか？

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	【10221】Re(1):自己主張できる人間になりたい

ばってん - 05/2/9(水) 22:09 -


	引用なし

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周りに遠慮してばかりだとまわりの人もそれとなく離れていってしまうものです、ここは一度勇気を出して主張してみましょう、何度もやってれば慣れてくるもんです。でも少しは気にしたほうがいいかもしれないですね。
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	【10220】「本当に正しかったのか？」で返信してくだ...

ヒュプノス - 05/2/9(水) 21:53 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
別に返信しなくても大丈夫かな、なんて勝手に思っていましたが
やっぱり礼の一つはいうべきだと気づきました。
今更だけど、アドバイスありがとうございます。
投稿したときは「同じような意見がくるんだろうな」
と正直あてにしてなかったけど、いろんな考え方の人がいますね。
人を頼りにするのも、大切なのかな。
いろんな意味で参考になりました。

ありがとうございます。
≪規約同意済み≫

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	【10219】Re(1):もう嫌…（●´□｀●）

- 05/2/9(水) 21:41 -


	引用なし

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私は前から本当に辛いときほど平気な振りをしてしまうのでどんどん自分を追い込んでいってしまうんです…
>幼稚園の最後辺りから今までずっと人間関係でこき使われたりいじめられたりしているのでずっと我慢し続けて溜めていました…

勝手な判断ですが、
ゆずぴぃさんは誰かからいじめを受けるという事から、そういった人達に自分の弱い部分を見せないように頑張っていたのではないでしょうか？

>去年は保健室の先生の前でも暗かったのですが最近はずっと元気な振りをしていて凄く辛くなっているのです…

先生方に対してのそれはほかの人達に対するものと違い、心配させたくないとか、迷惑をかけたくないと思ったりはしていませんか？
先生方は頼れてこそなんですから、ゆずぴぃさんも先生方を信頼して頼ってみてください。

>一年生の時に何回か自傷行為をして一端やめたのですがまた昨日自傷行為をしてしまいました…

自分を傷付ける事で一時的に精神の安定を得られるかもしれません。
しかしそれは、やはり一時的なもので後からやってくる不安はより深いものとして感じられると思います。
だから、自分を傷付けるのはやめてください。
私も、誰かがそういう風に自分を傷付けたりするのは厭なんです。

>時々本気ではないけれど死にたいと思うときがあります…
>本当は死にたいなんて思ってはいけないのをわかっているんですが
>思ってしまうのです…

死にたいなんて思わないでください。
それは生きている人に対しても死んでしまった人に対しても、とても失礼な事です。
せっかく生きているんですから、精一杯生きましょう。

>もう頭の中がごちゃごちゃで文がまとまらないんですけどすいません↓↓
>何を書いているのかわからないかもしれないですが、何かアドバイスがあったり
>思った事があればレスお願いしますm(__)m

最後に勝手なお願いですが、
多感な年頃ですから、色々な事に影響を受けたり傷付いたりしてしまうと思いますが、そんな中でも綺麗な心を持っていてください。

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	【10218】Re(1):人を信じる事！

- 05/2/9(水) 21:25 -


	引用なし

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▼セレさん：

>皆さんは人を純粋に信じられますか？
信じる、、というのは、なんとなく、自分が信じることで、相手に責任を負わせている部分があるように感じられるので、私はあまり使いたくない言葉です。
ただ、「疑う」ことはしないようにしています。気持ちよくないですからね。
疑うでもなく、信じるでもなく、「ありのまま｣に付き合っていますよ。

>いつも人に裏切られる事ばかり考えてしまい、大好きな彼さえも信用
>できないのです。彼は浮気や隠し事をする様な人じゃないってわかって
>いても、もしかしたら酔った勢いで、間が差して・・・職場に新人の
>女の子が入ってくればその人を好きになってしまうのでは・・
>なんて、いつも不安で仕方ないのです。
>友人の場合でも、ちょっとした態度の変化で
>怒らせてしまったのでは・・、何か悪い事したかな・・・
>と不安になります。
それは、、どうにもならないと思います。。あなたの不安は、、どうやったら消せるか、それはあなたが考えを変えるしかないと思うし、人の心も未来も決して誰かにわかるものじゃないのですから、誰がどんな慰めを言っても、励ましを言っても、それらがわからないことは変わらないんで、解決できないような気がします。

>人と付き合う時は、いつ裏切られてもいい様に覚悟しながら心配しながら
>付き合うのです。
それでもいいんじゃないですか?
そのうちに自然と心が溶け込んでいくよ。覚悟しながら付き合うって、相当体力、気力がいるもの。だから、そのうち疲れちゃうよ。で、疲れて、どうでもいいや、、って気持ちになる。それが自然と心が溶け込む第一歩だと思うよ。
みんな心が変わるときは心が変わる。それはみんなにあることだからしょうがない。その時はそのとき。大切なのは今。
そう思うのが大事じゃないかな。

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	【10217】Re(1):あんじぇさんへ

あんじぇ - 05/2/9(水) 21:20 -


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ミントさん、お返事有難う(^^)

>ありがとうございます・・。あんじぇさんからのメッセージを読んだとき、涙が止まりませんでした。この方は私のことを理解してくれている・・うまく言葉にできなくてごめんなさい・・。でも素直にそう感じました。人の気持ちを動かすことのできるあんじぇさんは本当にすばらしい方です。今も涙がとまりません・・。焦らずできることから・・・。やっていきます。本当にありがとうございます。心から感謝しています・・
>

なんか個別でお返事頂くと照れますねぇ（笑）

実は私もミントさんに偉そうにはいえない立場なのね。似た感じかなあ。
あれもこれもに疲れてしまって、倒れてしまって以来お休み中なんですよ。
ちょっと前までとても焦りまくって本当に気が狂いそうだったんです。全然思い通りに復帰出来ない自分に。
だからがむしゃら過ぎた私とミントさんが重なっちゃったのかもしれません。
私はもっとヘタレですけどね（笑）

当然今も焦る事ありますよ、生活かかってるのに！とか早く仕事しないと又年食って「おばさんは要りません」言われるやんとか（笑）
でもこの出来事は私も「もう充電切れです」っていうメッセージだったのかなって考えて。

携帯も充電切れしたからって焦って１分ほどしか充電器注さなかったら全然もちませんよね。チャージ完了まで待つ事も必要な時もあるんだわって思ったの。
あと充電場所がないのにアプリガンガン使いまくるようなムチャを繰り返したら充電空っぽになる日は目に見えてるから控えようって思いますよね。
人生もそうゆー事なんだろうなと思います。

お互い頑張りましょうね。

※もし次から相談した後メッセージが来た人にお返事する時は、その人のメッセージ文の　お名前:日時　の斜め右「返信」って青い文字をクリックして書いてあげてくださいね。

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	【10216】Re(1):「何でもいい」どう思いますか

ヒュプノス - 05/2/9(水) 21:17 -


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私もそのお友達のように、前までは今よりも「何でもいい」が多かったです。
別に分からないわけではなく、かといって本当に何でもいいわけではなく
「何でもいい」というより「どうでもいい」でしたね。
でも相手のことを考えてみると、とても困るだろうし
よく分からない・いい加減な人になっちゃう。
それに、自分自身曖昧な返答しか出せないのに嫌気が差してきたんです。
日本人ってアンケートでも「ふつう」に○つけてる人多いから。
そういう風にはなりたくないと思い始めてから、できる範囲ではっきり答えるようにしました。

それでも、使うときは使います、「何でもいい」。
この何でもいいは「昨日と同じメニューでもトースト一枚でもホント何でも食べてやる」
っていう意味が込められたりしています。
適度に使うと、「何でも食べてくれるから助かる」なんて言われたり（苦笑）

とにかく、その友達とは一度話してみる必要がありますね。
話し合いとまではいかなくとも、さりげなく聞いてみては？
≪規約同意済み≫

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	【10215】自己主張できる人間になりたい

りんりん？ - 05/2/9(水) 20:44 -


	引用なし

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≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

タイトルの通りです。友達の顔色伺ってうまく自己主張できません。どうしたら、
できるようになり、友達との関係を深めることができますか？
≪規約同意済み≫

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	【10214】Reピヨさん

月よみ - 05/2/9(水) 20:40 -


	引用なし

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▼ピヨさん：
はじめまして。よいお話・アドバイス聞かせて頂きありがとうございますm(__)m。
>数回しか会わなかったとしても私にとってその人は、人生の中で大切な知り合いです。
そう思えてひとつひとつ出会いを大切にしているピヨさんはとても素敵だと思いました。
そうですね、自分から人に対して思いやりを持って大切にしないと相手にも大切に想ってもらえませんよね。私は今までそういう気持ちで人と接してきたつもりなのですが、不器用で自分の気持ちをうまく表すことができず、相手に全然伝わっていなかったようです。それは今も苦手なことです。
ピヨさんの知り合いの方がおっしゃったように自分の気持ちをもっと出さなきゃだめなんですよね。嬉しい時は嬉しいと素直に言える人間になりたいです。
相手に望むんじゃなくて自分がまずもっと心を開いて自分の気持ちを表せるようにならなきゃなと思いました。ありがとうございます。

≪規約同意済み≫

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	【10213】もう嫌…（●´□｀●）

ゆずぴぃ☆ - 05/2/9(水) 20:34 -


	引用なし

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≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんばんわ。中②のゆずぴぃです。

前にも一度相談した事があるのですが…

最近担任の先生の前でも、保健室の先生の前でも凄く元気な振りをしているんですが、私は前から本当に辛いときほど平気な振りをしてしまうのでどんどん自分を追い込んでいってしまうんです…
幼稚園の最後辺りから今までずっと人間関係でこき使われたりいじめられたりしているのでずっと我慢し続けて溜めていました…
去年は保健室の先生の前でも暗かったのですが最近はずっと元気な振りをしていて凄く辛くなっているのです…
部活もずっと四ヶ月ぐらい行っていないんです…
学校はなんとか行っていますが毎日憂鬱で凄く怖いんです…
一年生の時に何回か自傷行為をして一端やめたのですがまた昨日自傷行為をしてしまいました…
自分で自分を作ってしまって本当に辛いのです…
時々本気ではないけれど死にたいと思うときがあります…
本当は死にたいなんて思ってはいけないのをわかっているんですが
思ってしまうのです…
もう頭の中がごちゃごちゃで文がまとまらないんですけどすいません↓↓
何を書いているのかわからないかもしれないですが、何かアドバイスがあったり
思った事があればレスお願いしますm(__)m
≪規約同意済み≫

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