心の癒し性格の悩み、心の悩み相談掲示板心の診療所

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お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* seikaku･kokoro *


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	【8435】聞いて下さい…

カヲル - 05/1/12(水) 8:50 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫

≪20代≫
こんにちわ、ここに初めて書き込みさせて頂きます、カヲルと申します。
わたしには二つの悩みがあります。まず一つ目…
前の職場で総務に居た頃、接客とかやっていました。
私は接客が大の苦手でして、うまく笑顔が作れなくて上司にこんな事を言われました。『あんたは総務の恥や。うまく接客できんし』と。
私はそれ以来自分は駄目な人間なんだ…と深く責めるようになりました。
頑張って精一杯の笑顔を作ったつもりでももっとにっこりしろ、とかもっと…もっと…て言われる度にああ、このままじゃ駄目なんだ…と益々落ち込んでしまいます。
二つ目…
私のことを好きや～って言ってくれる友達に対して異常な束縛心が生まれます。
その友達が別の友達と仲良さそうに話してるのを見るとすっごいヤキモチを焼いてしまってドロドロした気持ちになります。でもそんな汚い自分を友達に知られたら友達は離れて行ってしまう…て思いが浮かんで、必死にいい子を演じます。でもやっぱ後でぐったり疲れてしまうから益々落ち込んじゃうんですよね…

笑顔がうまく作れなくてもどうやったら自分を責めないでよくなるのか…。
どうやったらヤキモチという名の束縛心から解放されるのか、もし、ヤキモチ心が生まれてしまった時はどういう風に自分を救えばいいのか…。

以上二つの相談によければ、アドバイスを宜しくお願いします…

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	【8434】Re(1):自分に自身を持つには…？

toku - 05/1/12(水) 6:27 -


	引用なし

	パスワード

　はじめまして。
　感じる事を書きたいと思います。

　自分に自信（＝生きる力）がもてないと感じていらっしゃるのですね。

　自信は、何かで困っている人にあなたが力になってあげられて、その相手が心から喜んでくれたときに、あなたの心の中に生まれます。要するに、奉仕です。お節介や自己満足のために行う奉仕ではありません。あなたが道を歩いていると、とても困っている様子の人が目の前に現れ、その時、あなたの心の中から「この人は困っている、私が手を貸せば何とかなるかも！、この人を助けたい・・・」という気持ちが純粋に生まれたとき、それに対して自ら行動を起したことによって、問題解決につながり、あなたが手助けした相手の人が心から感謝してくれたとき、必ずあなたの心の中に「生きる力」【自信】が生まれます。

　ただし、自分の目の前にいる困っている人を「助けたい」と　純粋　に思っていなければなりません。そこが、非常に重要です。余計なことを考えずに、心から、その人を助けたい、その人の力になりたい、と思っている状態でなければなりません。しかし、多くの人は、それを純粋に思うことができないのです。余計なことを考えてしまうのです。そのほとんどの多くは、エゴ（自我）の思いであります。目の前の人を助けたいと思いつつも、心の裏では、『見返り』を求める思いをもっているのです。見返りとは、お金であったり、尊敬されたいという思いであったり、優劣の思いを入れたりなど、一言でまとめると、エゴ（自我）です。それを、取り払わなければなりません。それを取り払わなければ、あなたには、自信（生きる力）が心の中から生まれてこなくなります。

　それら見返りを取り払い、自我（エゴ）の思いを入れずに、困っている人を心から助けたいという思いで、行動に移したならば、必ず、生きる力（自信）が体の中から生まれてきます。「あなたがいてくれて、本当に良かった」「あなたのおかげで、とても助かりました、本当にありがとう・・・！、感謝してます！、とてもうれしい・・・。」と、心からあなたを思ってくれる人がそこで一人増えるのです。たとえ、そのようなことを口では言えない人でも、心の中ではとても感謝しているのです。ちょっとした事であなたに助けられたりした人は、きっと、「あなたの側に居たい」「あなたが居てくれるだけで、とても心がほっとする」「あなたに会いたい・・・。」と純粋に思うでしょう。

　例えば、反対の立場で考えてみればよく解るかと思います。あなたの方が困っている人で、純粋に本当に困っている状況の時に、誰か他人が見返りなど求めず、ただ純粋にあなたの力になりたいという思いで、力を貸してくれたときのことを思い出してもらえればよいかと思います。例えば、死にそうなくらいすごくお腹が空いていたときに、おにぎり１個を与えてくれた人がいたとします。そのとき、心では感謝の気持ちで一杯になります。それと、おにぎり１個を恵んでくれた人に出会えたこと、心配してくれる人がいたこと、おにぎりという食べ物が食べられた事、あなたのことを気にかけてくれたことなど、沢山の感謝と喜びの気持ちが生まれてくるはずです。そのとき、とても嬉しかったはずです。そこで、気持ちを切り替えられて、あの時、こんなに嬉しかったのだから、自分も誰か他人に、この前の私のように困っている人が居たら、声をかけてあげたい、少しでも何かできることがあれば力になりたいと純粋に思えることでしょう。

　自分の力が、誰か他人の喜びに繋がったとき、必ずあなたの喜びにも繋がりワクワクしたとても優しい温かな気持ちになれるんです。そのときそれと同時に生きる力（自信）が体の中から湧いてきます。そのように、私達の世界は造られているのです。それらを感じてみてください。彼氏が何人もいたことや、ナンパされたことなど、大金をもっていること、ブランド品を沢山所持している事、良い自動車を持っていることなど、これらは本当の意味の「自信」にはなんにも繋がらないものです。いくら、物質的なものに執着しても、いくら大金を抱えていても本当の意味の自信はなく、それで満たそうとしている人はどんどんもっと大きな物に手を出そうと考え、もっと大きなお金、もっと良い車、もっと良い彼氏、もっともっとと、一時的な自信ばかりを満たそうとしているだけなのです。これではいつまでたっても、本当のものを身につけることができないのです。この枠にはまると、あなたを見る周りの人は、心からあなたのことを好きでもないのに軽い気持ちでナンパできたり、あまり本気に考えなくても簡単に告れるのです。体の関係だけのために利用しやすい人に見えてしまうのです。

　もし、純粋に生きる力（自信）があって、とても心が綺麗な人がいたとしたら、その人には軽い気持ちでナンパなんてできないし（自分の方が劣っていると感じ、とても美しくてこんな自分にはとても手の届かない相手だ、と感じて、初めから傷つきたくないからナンパなどできないと感じる）、声をかけるだけでも、ものスゴイ勇気がいるのです。もし、そのように生きる力に満ち溢れている人にパートナーがいるとしたら、その間にはとても奥深さがあります。お互い離れ離れになっても永遠に通じ合うのです。簡単に手に入る小さな喜びに満足するのも良いですが、簡単にはいかない大きな喜びを感じるための勇気も大切であると感じます。そこに、今あなたが求めているものが隠されているはずです。

　これこれこうなりたい、そう思ったときに、自分の心に問い掛けて返ってきた答え「こうすれば良い」という内容を大切にして、そのなんとなく感じるイメージを大切にして、自分の心で生み出した方法を大切にしていけたら、必ず良い方向に進みます。もちろん、困難はやってきますが、それを乗り越えようとしていく過程において、自分の心に自信もつくようになっていきます。「こうすれば良い」と浮んだ方法に自信をもてなくても、それを信頼して行っていけば、やがて自信をもてるようになってきます。自分で考えようとせず、誰かの意見をそのまま取り入れて誰かの言うとおりに困難を解決しようとすると、結局自分の力にはならないのです。困難という壁を乗り越えるときに、いつも誰かに手を貸してもらおうとしていると、結局誰かが手を貸してくれないと乗り越えられなくなってしまうのです。そして、悩み（困難）のたびに、誰かに解決方法を求めたり、誰かが手を引っ張ってくれるまで先に進もうとしなくなって、自分で進めなくなってしまう心になってしまうのです。ですから、インターネットなどで意見を聞くときもそのまま受け取って実行するのではなく、あくまでも自分自身で解決するうえで良い方法を判断するための題材の１つであるというふうな気持ちで受け取るようにすることが大切です。

　誰かに頼ってそのままその誰かの方法で解決していたのでは、心の成長ができないでいて、やがて生きる力を失ってしまいます。だから、どんどん自分の心に浮ぶ方法を信じて、失敗だってすることだってありますが、自分のことなんだから罰則なんて全然無いんだから、心に浮ぶ方法をどんどん挑戦していけたらよいかと思います。

（あなたに当てはまらない部分があるかと思いますが、何か感じていただけたらいいなと思っています。多少、厳しい内容もあったかもしれませんが、おおめにみてもらえたら嬉しいです。）

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	【8433】私もです。

りんご - 05/1/12(水) 4:01 -


	引用なし

	パスワード

さと５００さんへ

私も海外で一人で住んでいます。

やっぱりいつも寂しいです。

やりたいと思っていたことがあったけれど本当にやりたいのかわからなくなって、今では自分が何をしていいかもわかりません。

ただ学校に行って授業を聞いて学校の言う通りにやっているだけです。

毎日、寂しくて寂しくて一人泣いてしまうときだってあります。

さと５００さんの投稿を見て、私だけじゃないんだと何だか安心しました。

人生とは苦しいけど、そのぶん、楽しいことや嬉しいこともあると思います。

たぶん、今は辛い時期だと思います。

だけどいつかは楽しいと思える時期もくると思います。

私もがんばるのでさと５００さんもがんばってください。

（何だか、自分のことを語ってしまってすみませんでした。）
それでは失礼します。

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	【8432】話題について

雫 - 05/1/12(水) 2:05 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪男性≫
≪10～15歳≫
自分は周りの人と喋る時、話についていけないときがあります。
ほかの人はウケを狙おうとして笑わせてきますが、
自分はただ笑っているだけで、何も笑わせるような事が言えません。
話題を作ることだけに考えすぎて、
余計に喋れないって事もありますが、
自然に話してても話題を作れなくて喋れません。
たぶん、周りの人はただ笑ってるだけの人間だとか
思われてそうです。
どうすれば喋り上手になれるんでしょうか。

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	【8431】Re(1):引っ込み思案・異性が苦手・あがり症

とちろー

- 05/1/12(水) 1:09 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして、とちろーと申します。
２９歳の男ですけど・・・。（＾＾；

僕も有希さんと同じ年のころ、同じような感じでした。
異性や初対面の人と話したり、人前に出たりすると顔が赤くなってしまって・・・
ちゃんとしゃべれなかったです。

けど高校でクラブに入ったり、大学生や社会人になってからいろいろな人とちょっとずつでもしゃべっていくことで昔に比べてだいぶマシになってきた感じがします。

この間知り合いのおっちゃんが「人前でしゃべるのは初めは出来なくても何度もやっているうちにだんだん出来るようになってくるんや。」みたいな感じのことを言っていましたよ。

有希さんも辛いときはいろいろとあるとは思うけど、「今はまだ練習中や！！」ぐらいの気持ちで前向きにがんばってみてくださいな♪
きっと知らないうちにちょっとずつなおっていくと思うので。（＾＾）

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	【8430】Re(1):人生の敗北者かと思うと辛いです

シリアス - 05/1/12(水) 0:43 -


	引用なし

	パスワード

▼麗華さん：
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>私は２０代後半で、独身、普通に働いています。
>去年の流行語大賞を見てから、また鬱に陥ったり、良くなったりと波が激しいです。今は、心療内科で処方された抗うつ剤を飲んでいるので落ち着いています。
>
結婚するかしないかのこと考えてで病気になったんですか？

>その流行語大賞の中に選ばれた、私がこの世の中で一番嫌いな言葉です。
>「負け」という言葉を聞くと許せないのです。
>やっぱり結婚しないと、人生の敗北者かと思うと生きていることが嫌になります
それだけで人生の敗北者といえるかわからないですけど、じゃ死んだほうがいいんですか？自殺したいとかおもうんですか？でも世の中は死んだほうがよいとはいわないとおもうけど。そうゆう風に言われてる気分がするんでしょうか？
結婚しない理由ってそんなにないみたいですけど、病気だからとかじゃないですよね？健康で仕事もしてて彼氏がいて結婚したい相手ならすればいいんじゃないですか？やっぱりそれでもしたくない理由があるんでしょうか？自分は理由があるんですがそれはそれで敗北者だとかいわれるのかもしれないな。でも結婚て勝ちたいからするとかそうゆうもんじゃないとおもうんですけど、子どもを生ませたいんだろうな・・と思い結婚させて人間の数をふやしたいのだ。その人間がどんな風に生きてようがどんな気持ちで生きてようが人間がふえたほうが役に立つと思って社会を支えていく労働者をつくりたいんだ。
そのためには一人の人間の人生を敗北者扱いして犠牲にしたいんだ。人間は生きて働いて子どもを作って育てて死ぬ。いきたくても生きれない人もいるし働きたくてもはたら気ない人も子ども生みたくてもうめない人育てられない死にたくてもしねないとかそんなおもいどおりにいかない。
結婚せず生きてる人は知ってるけど、敗北者っていうことばをそのひとたちにいうようなひとはいなかった。物質てきにかんがえると強制的にでも結婚させたいんだ。

個人的には結婚どうのこうのよりも自分のからだのことを考えていて明日死ぬかもしれない病気ではないけどいきれるならいきてみようとおもってて、体が弱いなりに強くしていこうとか闘病中です。病気にかかったことが負けなのかしりませんが
病気に勝つことが目標なんで・・。なんか結婚がどうのとかんがえてるとつかれてくるな。
私は結婚したいって思える人が不思議であーこーゆー人は結婚すればいいのかなとかで負けたとかおもわないです。敗北者っていわれても社会の中で可能性を探して生きる希望を見つけて楽しむ義務があるとおもうので今はいきてます。何とか労働して人と助け合っていきれたらよいかなとかおもいます。でも３０代でお金もって優雅な生活してる人はそのうち結婚しようとか高齢でも子ども生めるしとおもってるとおもう。

麗さんも今はしなくてもしたくなるかもね。特にしない理由がないなら。健康でいれたら子どもうんだりしてるんじゃないですか？鬱とかにならなくてもいいんじゃないですか？それとももう結婚しないってきめてるんでしょうか？敗北者がどうのとかいってる間に人生なんてあっというまにおわる。

>因みに交際してる人はいますが、彼は結婚に関して、すごく慎重です。

>かと言って、焦って結婚してもバツイチになったら意味がないし・・・。
>
>やっぱり結婚していない人は、人生の敗北者扱いされてしまうのでしょうか？
>
>女に生まれて損してばかりだ、本当に・・・（ため息）。

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	【8429】Re(1):キャラ作り

あじさい - 05/1/12(水) 0:43 -


	引用なし

	パスワード

こんばんわ。　おかかむすびさん。

仮面を装う自分が嫌いって事ですが、上手に人付き合いが出来
ない人から見ると、本当に羨ましいと思いますが、人の悩みって
それぞれ尽きないんですものね。。。（^-^；）

人から好かれるスベを心得ているって事は、言い換えれば、それだけ
人の気持ちがくみ取れる。空気の読める優しくて頭の良い人だと言えると
思うんですね。

けど当の本人は、そんな自分が嫌いなんですよね。

それは多分、人からは好かれているけど、あなた自身が周囲の人達を
好きだとか大切だとか思っていないからじゃないでしょうか？

せっかく周囲の人から好かれているんですから、それを大いに感謝して、
「私はみんなが大好き！！」って心を持てば、その仮面はきっと本当の
あなた自身の「素顔」になると思いますよ。

大好きなみんなのために、ムードメーカーとなって、周囲の人達を
どうかこれからも、和ませてあげて幸せにして下さい。。。（*^-^*）

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	【8428】Re(1):キャラ作り

- 05/1/12(水) 0:38 -


	引用なし

	パスワード

▼おかかむすびさん：
全てが上手くいっているなら、変える必要はないと思うけどな～・・・
それとも、やっぱり演じるのは辛いんですかね
私も人によって、キャラ作りはしますが苦しくはないですね
割り切っているので

先輩と付き合う時、異性と付き合う時、友達と付き合う時
全部状況も相手も違うし、全て本当の自分を付き通すって事は無謀だと思います
それに、まず「本当の自分」ってなんですかね
よく考えてみると分からないものです

今の世の中には、「本当の自分を見せれるのがいい事」っていう風潮があって
みんな無理にそれを考えすぎているんじゃないかな
だから　　誰かに気を遣う＝仮面を付けて、自分に嘘をつく
って勘違いしてしまって、悩んでしまう

これは個人的な考えですが
「本当に自分に無いキャラを自分が作る事は出来ない」
と思っています。
どんな自分にも本当の自分が混ざっていて、嘘な自分なんていない気がします
まあ言いたい事は
「深く考えず、適当に行きましょう」って事です

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	【8427】さみしくてたまらない

さと５００ - 05/1/12(水) 0:37 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫

無性に寂しくてたまりません。

やりたいこともまだ見つかっていない。

遠距離の恋人とも上手くいっていません。

人はどうして苦しみながら生きていくのかな。

心がくたびれてきました。しぼんでいきそうで辛い。

苦しみながら生きていくのが人生なのかな。

今は海外に一人で暮らしています。

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	【8426】補足です

毛糸 - 05/1/12(水) 0:32 -


	引用なし

	パスワード

ちなみに、この精神科医のコラムによると・・２０年前は専業主婦になることが「負け犬」だったそうです。男女平等が叫ばれ、女性が社会で働く事こそ「勝ち」と言われた時代です。現在のブームと逆のような感じです。

５年後、１０年後・・もしかして今年すぐにでも又新たなブームが到来するかもしれないです。

そういったブームとは関係なく、自分の「生き方」を見つけられたら人は幸せなんだと思います。

抗鬱剤を処方されていらっしゃるようですが、ゆっくり休息していずれ回復することを願っています。

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	【8425】Re(1):受け身か攻撃的

- 05/1/12(水) 0:22 -


	引用なし

	パスワード

▼みなさん：
詳しい事は分かんないけど、攻撃的なオーラを相手が感じるのはそれなりの態度と声のトーン、表情をしているからだと思います
だからまずは、表情をいつもほぐして、笑顔を絶やさないようにすればいいのだと

>それか受け身というか、人にふりまわされてしまいます。その反動で攻撃的になってしまうのかもしれません。
みなさんは受身で周りに流される自分が嫌で、だから変に突っぱねてしまう
でも私は思うんですが、別に流されてもいいんじゃないかな
大した事でないのなら、流されて周りに合わせてもいいと思う
必要なのは、一番大事な時に、一番大事な自分の気持ちを大切にすることで
それが出来ていれば、他のどうでもいいような事や、大した事のないモノの時に周りに流されても、それは別に気にしなくていいと思う

まあ、変に考えず気楽にって事で

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	【8424】Re(2):苦手な人に話しかけるには・・・

ゆみこ - 05/1/12(水) 0:09 -


	引用なし

	パスワード

とてもわかりやすいアドバイスありがとうございます。
とにかく自分から話かけられるよう頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

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	【8423】Re(1):人生の敗北者かと思うと辛いです

毛糸 - 05/1/11(火) 23:59 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。最近、この「負け犬ブーム」に反応してこだわりをもつ女性が存在することを知りました。

ある雑誌に精神科医が今回の「負け犬ブーム」について、コラムを乗せていたので読んでみたんですが、その中になるほど・・と思う部分があったので少しだけ書いてみます。

まず、「物事を勝ちか、負けの二極化」をしてしまう行為は精神的にとても危険なことであること。本来、物事全般・・ましてや「人間の生き方に勝ちも負けも存在しない」ということ。そして、大半のことは勝ちでも負けでもなく「グレーゾーン」であること。

加えて今回の「負け犬」というキーワードに振り回されたりこだわりを持ったりする方の多くに、心のストレスを大きく抱えている可能性が強く、それらがが原因で世間のこれらのブームに影響され揺さぶられ情緒不安や焦り、ブームに流されてしまうなどの傾向があるそうです。

そして、この負け犬ブームの以前にも数年前に男性が社会で年収１０００万円以上であれば「勝ち組」、それ以下を「負け組み」とするブームがあり、過去にはこのような「ブーム」が何度も繰り返されてきたそうです。

もし、今回のような「負け犬ブーム」にこだわりを強く持ち、さらに影響を受けやすい状態だと自覚できたら、現在のご自分の心のストレスや精神的にご自分の生活や生き方に迷いを持っていないかどうかを疑ってみてはどうか、、、というのが精神科医のアドバイスでした。

確かにもし、自分の生き方にあまり迷いがなく生活がそれなりに充実していたら「負け犬ブーム」にあまり興味を持たないようにも思います。

「負け犬ブーム」とは今の社会不安・ストレス過多の心が生み出した言葉であって、又時代が変わると違う形となってブームが訪れる様です。

男性も女性も人生において、日々感謝できるような充実した生活を送れればそれが幸せなんだろうな・・と思っています。おそらく、そうした生き方の人たちは、自分の生き方を大切にしているのでこれらのブームには動じないと考えています。

私はこのドクターのコラムに書かれている内容にとても共感できたんですが、いかがでしょうか？

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	【8422】自分に自身を持つには…？

mirai - 05/1/11(火) 23:57 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
　22歳洋服の販売をしています。いきなりですが…私自分に自信がないんです。
身長158体重47体系はたぶん普通です。こんな言い方はカンジ悪いと思いますが
今まで彼氏も何人もいたし告られたりナンパされる事もあるので普通の20代の女の子だと思います。(ホントすみません)
　今日上司の営業マンに『お前の接客は自信のなさがハッキリわかる』『ちょっと見ただけの俺にすぐわかったんだからお客様にも伝わってるぞ』と言われました。グサリ！！自分でも気付いてはいたのですが人に改めて言われると…(T－T)
　私だって自信なさげな店員に接客されるのはイヤです。でも『シカトされたらイヤだな』とか『この人の探してるものがなかったら…』と先に余計な事を考えてしまうんです。そうすると声をかけるのも躊躇われて。。。
　そして…この自信のなさは恋愛にも大きな影響を与えてるんです。
元旦、彼氏が出来ました。12月アタマ友人から紹介された同い年の社会人です。年上としか付き合った事のない私にはちょっとしたチャレンジでした。昨日２人の休みが初めて合ったのでデートしたのですがやはり電話で話すのとは違い今まで気付かなかったイイところも悪いところも発見できました。買い物中、お互いムカッとする事もあり。。。昨日の事で彼が『思っていた子と違う』と幻滅してないかと気になってきて不安になるのです。メールの数が少ないとか小さな事が大きな不安になってしまうんです。嫌われたらどうしよう、重いとかウザイとか思われたくない、と思うと会話やしぐさも一々考えてしてしまうんです。
　それもこれも自分自身に自信がないからなんです。まあ恋愛に関しては過去のトラウマみたいなものや心配性もありますが。実際↑の様に『思っていた子と違う』と言われたことがあるので…。
　自信のなさには自分でもうんざりです。もっと自分を好きになりたいし彼にも好きになってもらいたい。自信ってこうすればつくってモノではないと思いますが何かアドバイスあったらください。
　
　長々読んでいただきありがとうございます！！
　

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	【8421】Re(1):友達のありかた

- 05/1/11(火) 23:18 -


	引用なし

	パスワード

≪20代≫
　こんばんは。

>はじめまして、今すごく悩んでいます。
>中学生になったころから周りの目が気になり始め、今では少し気になることがあると、悩みすぎて気分が悪くなるようになってしまいました。
>以前はよほどニガテな人とでなければ普通の会話ができたのですが、今ではなにを話したらよいかわからなくなってしまいます。
>冗談もいえないし、面白い話もできない。つまらないヤツだと思われるのが一番ショックです。
>実際私には硬いやつだというイメージがついていて、冗談に混ぜてもらったりからかわれることもありません。
>それがすごくさびしいです。
>私ははっきりいって友達が多くありません。
>大切なのは数ではないとわかっていても、明るく大勢の友達に囲まれている人を見ると羨ましく思います。
>休日はほとんど家にいるし、よく遊びにいっていたころが懐かしいです。
>今年高校生になるのでそれを機会に、自分を変えたいと思います。
>皆さんは性格を変えるのは可能と思いますか？
>ここまでお付き合いくださった方有難うございました。
　性格を変える、不可能だとは思いませんが「性格が変わる」よりも確率的に低い・難しいことだと思います。
　ただし、ここで言われている「性格」が「キャラクター」に近い意味でのものならば、高校を機会に変えるのは十分可能だと思います。

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	【8420】Re(1): 視線を変えてみるという手

- 05/1/11(火) 23:11 -


	引用なし

	パスワード

▼小鳥さん：
>≪厳しい意見もお願いします≫
>≪女性≫
>≪30代≫

>頭では、痛いくらいにわかっているのに、
>どうしても自分のことを肯定したり、受け入れて前向きに行動する気持ちに
>なれません。
>
>どうすればもっと変えられるのでしょうか？

　小島さん、こんばんは。

　私は、今、「コーチング」という技術を学んでいます。

　その中で、相手を受け入れる方法の一つに

　「相手を見る方向を変える」というものがあります。

　具体的には２つあって、

　・相手との会話に「のめりこまないで」
　　相手の話し方とか、しぐさとかを観察する

　・相手と誰かが話している時の、二人の状態を見て
　　その様子を観察する

　といった事です。

　この方法の着眼点は、相手を意識しすぎるあまりに
相手に接近しすぎて、相手の一部分しか、見えない事で

　本当なら気がつけて、「哀れみ」とか「関心」を
持つ事で気がまぎれる点を、見つけ出す事にあるそうです。

　小島さんは、頭でかなり理解されているので、
こうした「違った面」からみるだけで、ヒントを得られるのでは
無いかな？と思うのです。

　今まで、２年間以上、苦手意識を持ちながらもがんばってこれた、
ご自身の経験に自身を持って、相手を観察されてはいかがでしょうか？

　・・・私は、苦手な人に結構使いますよ。

　参考：対人関係

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro2a.htm#jinsei-river

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	【8419】Re(1):人生の敗北者かと思うと辛いです

vacant - 05/1/11(火) 23:10 -


	引用なし

	パスワード

負け犬の芸能人が、出てくるテレビ番組、大嫌いなんです。

節操のないメディアを観ていると、
負け犬の遠吠えっていう本、タイトルだけ読んで、中を読んでいないのでは！？と思ってしまう。
あの本は、30以上、未婚、子なしを負け犬と定義しているけれど、
決して非難しているわけではないのに。
私は、あの本にものすごく共感したので、余計に最近のアホーなテレビ番組に嫌気が差します。

女性が何か、形になるものをなしえようと思えば、（大きな企画を成功させたり、大学院に進んで自分の研究を発表したり）きっと、30才以上になるでしょう。
私は、女性が何かに打ち込む姿、とても好きです。
恋愛は、その後でもいいと思う。

高齢出産は、こどもが大きくなってくると肉体的につらいと思いますが、精神的に強ければ、乗り越えられるはず。。。

家事手伝い、39歳、親と同居…と言う人が、負け犬さんのテレビに出ていて、さすがに「おいおいおい、今まで何しとったんやい」と思ってしまいましたけどね…（すみません。）

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	【8418】Re(5):人について・・

- 05/1/11(火) 23:04 -


	引用なし

	パスワード

▼シリアスさん：

言葉遊びみたいに聞こえちゃうかもしれないけど、私は「見下されるのは仕方ない」と思いますかと聞かれたら、仕方ないと思います。でも、仕方なくない、非難すべきは、「見下す人が居る」「見下すことは仕方なくなんてない」ということです。

例えば、私は裕福な暮らしではありませんし、国際結婚です。国際結婚をうらやむ人もいますが、軽蔑する人もいます。外国人のだんなの癖に、そんなに質素な暮らしなの?と見下す人もいます。でも、見下されてもしょうがないなと思いますが、私自身は特に気にしていません。だって、どうにもならないもの。私の怠けでこうなったわけでもないし、私に罪はないから。だから、見下されても、別にしょうがないと思えるけど、見下すことはしょうがないとは思いません。見下しているその人が、「しょうがないじゃん」は、言い訳にならないということです。

シリアスさん、何か周りの環境を変えてみるといいかもね。

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	【8417】Re(1):大人しい性格で...

もみのきりん - 05/1/11(火) 23:02 -


	引用なし

	パスワード

人の悪口を言ったり、悪いうわさを流したり、
ひどい事をする人たちっていますよね。

私もそういう人に悪くいわれたことがたくさんありますが、
気にしないようにしてました。
「そんな事いう資格が、お前らにあるのかーって」思って、
無視することがよいと思います。

信用できる人がいないようでしたら、
学校をかえたり、フリースクールとかを選択肢に
入れることはできないでしょうか。

容姿で人のことを悪く言う奴らはサイテイですから、
これも無視しましょう。
人間で大切なのは心ですから、心を写す鏡をみて、
心を育てることをかんがえてくださいね。

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	【8416】Re(1):人生の敗北者かと思うと辛いです

- 05/1/11(火) 22:55 -


	引用なし

	パスワード

▼麗華さん：

自分がどう思うかじゃないですか?
周りから見て、負け犬??　何?いつから勝負になったんですか??

自分が自分に恥じないように、少しは頑張りながら生きているという自信があれば、誰になんと言われようと大丈夫だと思いますよ。

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	【8415】友達のありかた

ユイコ - 05/1/11(火) 22:46 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫

はじめまして、今すごく悩んでいます。
中学生になったころから周りの目が気になり始め、今では少し気になることがあると、悩みすぎて気分が悪くなるようになってしまいました。
以前はよほどニガテな人とでなければ普通の会話ができたのですが、今ではなにを話したらよいかわからなくなってしまいます。
冗談もいえないし、面白い話もできない。つまらないヤツだと思われるのが一番ショックです。
実際私には硬いやつだというイメージがついていて、冗談に混ぜてもらったりからかわれることもありません。
それがすごくさびしいです。
私ははっきりいって友達が多くありません。
大切なのは数ではないとわかっていても、明るく大勢の友達に囲まれている人を見ると羨ましく思います。
休日はほとんど家にいるし、よく遊びにいっていたころが懐かしいです。
今年高校生になるのでそれを機会に、自分を変えたいと思います。
皆さんは性格を変えるのは可能と思いますか？
ここまでお付き合いくださった方有難うございました。

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	【8414】人生＝他人との勝負ですか？

てとら - 05/1/11(火) 22:40 -


	引用なし

	パスワード

▼麗華さん：

　初めまして。てとらと申します。

>その流行語大賞の中に選ばれた、私がこの世の中で一番嫌いな言葉です。
>「負け」という言葉を聞くと許せないのです。
>やっぱり結婚しないと、人生の敗北者かと思うと生きていることが嫌になります。
　おっとりぼんやり生きている私などは圧倒されそうな勢いですが（^^;）、
　人生って、他人との勝負でしょうか？
　仮に競争だとしても、30歳になった時に勝負がついてしまうものですか？
　だとしたら、30の時点で「勝て」ば残りの人生はバラ色で、「負け」れば、
残りの人生は意味のないものなんでしょうか？

　30歳の時点で、既婚で子供がいる女性がすべて幸せなわけではないと思います。
「早く結婚しすぎた！　もっと自由でいたかった。相手も選びたかった」と思っている
人だってあるでしょう。まして、それ以降の人生がずっと幸せかどうかなんて、
誰にも分かりません。
　逆に、30歳の時点で、未婚だったり子供がいなかった女性がすべて不幸な
わけでもないでしょう。自分の好きな仕事で認められてきたり（30歳というのは、
ちょうどプロとして中堅に入ってくる時期だと思います）、さらに素敵な彼氏が
いて、プライベートも充実していたりすれば、不幸を嘆く人はいないでしょう。
　あるいは30歳の時点で「負け」ていて、幸せじゃなかったから、その先の
人生もずっと不幸かどうかなんて、これまた誰にも分かりません。

　「勝ち犬・負け犬」や「オニババ」など、昨今のブームを見ていると、
「なんとか女性に早く結婚させて子供を作らせたい」という、少子化対策に焦る
お上の意図が働いているように思えてなりません（ふた昔前は、「ＤＩＮＫＳ」
なんて、結婚しても共働きで子供は持たない生活が『カッコイイ』ものとして
もてはやされたりしていたんですから）。
　もちろん麗華さんご自身が「早く結婚して家庭を作り、早くかわいい子供を
持ちたい、それこそ人生の幸せ」だ、と思われるのでしたら、彼をせっついて
（あるいは別の人を探して）「30歳、既婚、子アリ」を目指して突っ走るのも
良いかも知れませんが、単に「負けたくない。敗北者だと思われたくない」と
いうだけで焦っておられるのでしたら、いちどきちんと「自分はどんな人生を
送りたいのか。自分が本当に求めているものは何なのか」考えてみた方が
良いかと思います。
　一度しかないあなたの人生です。世間が作った一時のブームに踊らされて
決めてしまうのはもったいないと思うのですが‥

>やっぱり結婚していない人は、人生の敗北者扱いされてしまうのでしょうか？
　そういう風に思いたがる人には勝手に思わせておけば良いじゃないですか。
自分が自分で「私は幸せだ」と思える人生を歩めば良いだけです。

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	【8413】初めまして、ひな坊と申します。

ひな坊 - 05/1/11(火) 22:16 -


	引用なし

	パスワード

人は皆、世の中やマスメディアがつけた点数をクリアする為に生まれて来たのでしょうか？
自分の歩幅で、自分の歩調で、ちゃんと歩いてるって
自分自身が解っていたら、それでいいと思うよ＾＾

結婚していない人でも、×１の女性でも、素敵な人っていっぱいいるじなゃい＾＾

もっと、自分を好きになっていいんじゃない？
顔を上げて、胸を張って、「元気で生きてるよ！」って
腕を振り上げて（大げさかもしれないけど＞＜。
そんな姿って、セレブなマダムより

カッコいいとオレは思うよ＾＾

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	【8412】Re(1):人生の敗北者かと思うと辛いです

鷹志 - 05/1/11(火) 22:03 -


	引用なし

	パスワード

女　30代　未婚　＝　負け犬

去年の流行でしたね。　日本人って何か型にはめたがると思いませんか？
自分らしくとか言うけど、その本人が一番流行を追い求めて、らしさを見失ってる気がするけど。

人は人　皆それぞれ　他人の評価を気にしてたら参ってしまう。

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	【8411】人生の敗北者かと思うと辛いです

麗華 - 05/1/11(火) 21:50 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私は２０代後半で、独身、普通に働いています。
去年の流行語大賞を見てから、また鬱に陥ったり、良くなったりと波が激しいです。今は、心療内科で処方された抗うつ剤を飲んでいるので落ち着いています。

その流行語大賞の中に選ばれた、私がこの世の中で一番嫌いな言葉です。
「負け」という言葉を聞くと許せないのです。
やっぱり結婚しないと、人生の敗北者かと思うと生きていることが嫌になります。
因みに交際してる人はいますが、彼は結婚に関して、すごく慎重です。
かと言って、焦って結婚してもバツイチになったら意味がないし・・・。

やっぱり結婚していない人は、人生の敗北者扱いされてしまうのでしょうか？

女に生まれて損してばかりだ、本当に・・・（ため息）。

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	【8410】Re(4):人について・・

シリアス - 05/1/11(火) 21:40 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
>▼シリアスさん：
>>それじゃ優しい人間がだれなんだかわかりませんね。
>だから、人間は、「優しい人」「見下す人」でははっきり境界線はひけないんだと思います。私にはこの人は優しいけど、アルバイトの人には見下した態度をとるなぁって言う人だっているでしょうしね。例えばですが。
>
>だから、その人その人によるんじゃないかな?
>で、シリアスさんは、どういう背景でこのトピを立てたんですか?
>周りに、優しいけど、本当は人を見下してるんじゃないかと思う人がいるの?
>それとも、「ただ、思って」ってやつですか?
>もし、その背景がわかるともっと絞ってレスできるのですが。。。ちょっと漠然としていて、私も漠然としかアドバイスできてません。。。
>
私の周りには見下す人がいます。自分の容姿や学歴　病気のこと　体がよわいこと
人間関係のことで仕事のこと　服装のこと・・とかいっぱいあります。仕事をしてるときはかろうじて強さをたもってました。特に兄弟とかは常に悪口をはいてきます。精神異常者　とか病人とか　変な人　とかきちがいとか　　人間は弱い立場に立つとひどい嫌がらせや虐待を受けるんだ．毎日殺されるかも知れないとおもいました。暴力的な人間がなにかを見下したとき、ほんとにえげつない行動にでるとおもいました。殴りたいとか殺したいとか・・。そうゆうひとに優しさをもとめてもしんどくなるだけでした。精神的にも肉体的にもいつも殴られるかもとかなにかされるかもしれないとか思いました。見下す相手にはそこまでしたくなるものなんだろうか？なんかその事についての恐怖はいまだ続いてて解決できてません。
見下されない人間になるしかないとおもうんですが。死にたいと思う原因でもあります。
自分が見下される原因があるとして、やっぱり自分がわるいんだろうか？とおもってしまう。
病気の人とか仕事ができない人とか容姿の事とかどうしようもない事でみくだされるのはしかたないんでしょうか？

>
>>自分をきちんと見るとか強さとか見下された人間が弱いとできないときがあるんですよね。
>逆に、「弱いから見下されていると感じる」と言う場合もあるよね。
>
弱いとそうおもうのかもしれませんね。

>>自分はそうゆうのができなかったし。一時的につよくなることはできるかもしれないけどずっとみくだされたままではしんどくなる。
>だから、「見下されてる」と思わないようにするしかないかな?
>思わないようにするか・・。
>>変わるのだって時間をかけなければできないし、どんどん自分がいやになる。
>そう。誰だってすぐには変われないよ。だから、そうやって時間をかけることをおっくうがったり、その時間をかけることを「大切なことだ」と思えないと、無理だよね。
>
>>その強さは一人でつくるものなんだろうか？優しい人が人の心に強さをくれるきもする。自分の場合自分の強さってなんなのかわからない。自分の人生において自分のもってるものいおいて人に見下されても気にならない強さがないようなきがするので。気を張ってるだけになりかねないです。見下す人はそうゆう強さがない人間を攻撃してるのかもしれないです。
>それもあるね。見下すというか、攻撃する側は弱いところを攻撃するだろうから。
>自分の中の強さを自分で知ってる人はそう多くはないよ。自分を見つめなおして、いいところ、悪いところを素直に見てみないと。それには、自分を悲観的に見てしまう人は出来ないと思う。でも、そういう悲観的な考え抜きで、見れたら、ちゃんと自分の強さ、気づくはずだよ。
>

悲観的にみるとは自分のつよさがみえないんですね。

>強さは、自分ひとりで作るものだと思います。私個人的には。
>強くなるには、なろうとする理由や動機があるわけだけど、その動悸や理由は他の人によって作られた状況だろうけど、実際自分の心を鍛えるのは、自分の悲しみに耐える心、嫌なものを受け入れる心、現実を見る痛みに耐えるのは、やっぱり自分しかいないよ。。
自分の心の強さを実感するできたらいいなとおもいました。

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	【8409】Re(1):やる気が無いんです。

カツオ - 05/1/11(火) 21:31 -


	引用なし

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はじめましてカツオと言います。
なんか常に緊張して辛そうですね　自分に自信が持てないってことで
色々努力はしてるけど上手くいかなくて八方塞がりって感じでしょうか？
僕の意見ですがまず自分を知ることからされてみてはいかがでしょう？
周りから見た自分と、自分からみた自分自身って違ってることって
よくあると思うんですね。例えば友達とかに私のいいとこはどこだと思う？
とか聞いてみたらゆきさんが思ってる自分と違うことがあるかもしれません。
今は悪い自分ばかり見ちゃってる気がするので、
自分の良い所を見ていくようにすると良いと思います。
自分のこんな所が人はいいなーとみてくれるんだということに
気づいて受け止めていくことで少しずつ自信がつくんじゃないかなと
思いました。

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	【8408】Re(1):後悔・恥ずかしい自分と過去

spring - 05/1/11(火) 21:31 -


	引用なし

	パスワード

私も恥ずかしいことなんて何度もしています。
特にひどいものは、いまだに思い出すと心が痛くてたまりません。
実は割と最近のことなんですよ、今までの人生で一番の失敗だと思います。
みんなの記憶からそれを消すことが出来るなら消したいです。
七海さん、後悔・恥ずかしい事なんてみんなあるんですよ。
消すことができないなら、同じことをはしない、そして堂々としてる、
というのがいいのではないでしょうか。

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	【8407】私もです・・

ピヨ - 05/1/11(火) 20:50 -


	引用なし

	パスワード

▼なっつさん：

すごくわかる気がします。
いろいろなことが一塊のストレスとなって、胸が苦しくなっているのだと私は思います。私も同じ状況なんです。元気がないし、泣きたくなる。もうすごいロー状態です。ほんとはもっとやるべきことがあるけど、もう・・。

根本的に解決するには、自分を受け入れることと、ゆっくり休養をとることなのかなぁと思っています。これがまた難しいのですけど。映画をかりてきて思いきり泣いたり、あまり深く物事を考えたりしないで、元気のない自分もそのまま受け入れてしまうと、少しは楽になるかもしれません。でも、私もまだ胸が苦しいのでこのサイトに来ているのですが・・・。一番好きな映画である「冷静と情熱と間」のＤＶＤをもう一度みたいな、って思っているところです。

>〈すみません、こちらが本文になります〉
>　最近、胸が苦しいです。仕事のことが一番胸に痞えていて、上手に発散できていません。職場に行くことが怖いです。恋愛に対しても、今の自分がこんなんだから、自信が持てなく、相手の反応を気にしすぎてしまいます。
>
>　実家に住んでいますが、両親は、（特に母）そんな私の姿を見て、がっかりしている感じがわかります。肩身が狭い思いで、居づらいです。
>
>　元気が出なくて、いつもいつも疲れています。自分の感情の出し方がわからなくて、仕事中でも泣きたくなります。
>
>　病気なのでしょうか。心が不安定で、いつも時間に追われている感じがします。「逃げてしまいたい！」と何度も思います。
>
>　何のことで悩んでいるのか、具体的でなくてごめんなさい。
>どんなご意見でも結構です。アドバイスをお願いします。ｍ（　）ｍ

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	【8406】Re(1):苦手な人に話しかけるには・・・

てとら - 05/1/11(火) 20:29 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆみこさん：

　初めまして。てとらと申します。

　ご相談を読んでいて「ああ～分かる!!」と身につまされてしまいました。
私にもいました、そういう先輩。私は一緒に仕事をする機会が少なかったので、
最後まで「ちょっと苦手」なままでした（苦笑）。

　それはともかく。
　こちらが「苦手」や「嫌い」といったマイナスの気持ちを持ってしまうと、
それはなんとなく相手に伝わってしまうものだと思います。すると相手も
なんとなく構えてしまいますから、ますます付き合いにくくなってしまいます。

　対策としては‥まず、その先輩の立場から職場を見てみませんか？
その先輩の性格や立場になりきってみるのです。次に、「その先輩の目」で
ご自身を見てみて下さい。どんな後輩に見えますか？　どんな風に接して
もらったら嬉しい、付き合いやすいと思いますか？

　そこまで考えたら、その「先輩から見て嬉しい、付き合いやすい後輩」を
やってみることです。おそらくゆみこさんが書かれている先輩の性格からして、
いちど思い切って話しかけてみると、案外、すぐに打ち解けられるのでは
ないかと思います。

　少なくとも、「何か手伝うことはありますか？」と言われて嫌な気がする
先輩はいません（笑）。
　案外、「単に口調が怖いだけで、付き合ってみると気さくな人」というのは
少なくないものです。笑顔を忘れずにぶつかってみてはいかがでしょうか。

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