心の癒し性格の悩み、心の悩み相談掲示板心の診療所

こちらのページは旧掲示板です。
　　　　

お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* seikaku･kokoro *


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	【8213】ちょっと本論からずれてたらごめんなさい＋...

ジェームス - 05/1/8(土) 16:32 -


	引用なし

	パスワード

▼のりさん：
>私も同じです。
>1：1だと、むしろ自分から喋れるのですが、3人以上になると引っ込んでしまいます。
>しかも、どうしていいかわからず携帯をいじったり一人の世界に入ってしまいます。
>でも、話に入れずイライラしたり。
私もあるけど、「３人で話しててなんか２人は分かる話題で自分が（話題に）入っていけない」時ってありませんか？私が３人以上で話しできないのはコレが原因の事が多い。２人は楽しそうに話してて、こっちの気持ちなんか考えやしませんよ、そういう時ってのは．．．。だから（意味もなく）携帯いじったりしたくなるんです、ココは私の居場所じゃないような気がして。
>やっぱり、こんな私って感じ悪いですよね・・・。
確かにはたからみればそうなのかも？私なんか言われましたしね「自分のことしかかんがえられないのか！人に対する思いやりをもて！」って。ていうけど、こっちから無理にでもがんばって話しかけます、すると「お前と話してても話題なく長続きしない」とかってろくに話しきいてもらえない。で、私のだした結論は合う人合わない人がいるってことです。そういう人とかと飲み会いってもいっつも私は黙ってます、しかし、頑張って会話試みていたことも事実です、こっちからみんなに「向かっていった」ことは本当です。

本題の１つの＜３人以上になると話しずらい＞ということの結論は私が考えてる「２人は楽しく話しこっちのことは考えてない」理論で言えば私は以上のように考えました。

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	【8212】Re(1):統合失調症

ぶうこ - 05/1/8(土) 16:30 -


	引用なし

	パスワード

まずはレイプのこと、これは本当に大変辛いご体験でしたね。実は私もその経験者で、さらに悪いことに妊娠してしまいました。堕胎後、数年間どうも調子が悪いと思っていたら、子宮ガンになったのも何かの因縁でしょうか。
ほんとうにレイプということだけでも、生きていかれないくらい大変なことなのに、統合失調症とのこと・・。心中お察し申し上げます。

統合失調症は早めに受診して適切な処置をお受けにならないと、病状が進行してしまいます。ご両親にどう伝えるかは、この病気のことだけでいいのではないでしょうか。そして病態とあなたの気持ちが安定期に入ったときに、もしレイプのことを伝えたいなら伝えればよいし、伝えたくないことを無理に伝えることでお互いが傷つくとお感じになるなら、それはそれでいいと思います。

統合失調症の専門サイト↓です。Q&Aのコーナーがありますので、専門家の意見を伺ってみてもいいかもしれません。
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/QANote.html

おひとりで全部抱えるとそれはそれは重過ぎるので、今の時点でこんなによくがんばったこと、こんなにたくさん悩んだことで、もう充分ですよね。ここに相談にこられたということはSOSがちゃんと出せる勇気をお持ちだともとれますよ。子を持つ親として言わせていただけるのなら、「生きててくれて有難う」そして「あなたがこの世にいてくれるならそれだけでいい。」

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	【8211】Re(2):気持ち、分かりますよ。(^^)

みぃ - 05/1/8(土) 16:19 -


	引用なし

	パスワード

▼三日月さん：
返信ありがとうございます。
文章読んで、納得しました。
全て『自分』なのですね・・・
暗い感情に目を反らせようと頑張る自分もいましたが、
それはそれで受け止めるべきなんですね！
考え方が少し変わりました。
どんなことも自分なので、目を背けずに
頑張っていこうと想います。時には、またその傷が大きく開くかもしれないけど、
新しい自分が発見できると信じて・・・

ホントにありがとうございました。
>▼みぃさん：
>はじめまして、三日月と申します。
>みぃさんの書き込み、読ませて頂きました。
>
>とても辛い思いをされたのですね。「根も葉もない噂」・・どうして人は根拠のない話を広めたりするのでしょうね。　きっと面白半分なのでしょうけれど、本人にとってはたまりませんよね。
>その噂を聞いた人が、また別の人に噂を流して・・・本当にキリがありませんね。
>
>そのような状況を体験すると、どうしてもその時の事が傷になってしまって、心の中にずっと残ってしまいます。　あなたが特別、根暗なのではなく、繊細な心の持ち主は皆そうなのです。　気にする事はありません。
>
>あなたは幸せな事に、二年生になって心開ける素晴らしい友人に出会うことが出来て、明るさを取り戻しています。　過去の事よりも、その事の方が大切なのですよ。　そういう意味では、あなたはもうすでに壁を乗り越えているのですから。
>
>明るいあなたも、暗い面のあなたも、「同じあなた」である事に変わりはありません。　地球に例えてみましょう。　地球は緑が豊かな場所もあれば、砂漠のような殺伐とした場所もあるでしょう？　でも、地球はありのままの姿で、日々、動いています。　あなたも、同じ事です。
>
>人間の感情は、様々。　自分自身でも理解が出来ないところもいっぱいあります。
>それは頭で考えて感情が生まれるのではなく、あなたの心が自然に生み出す物だからなのです。
>
>今、目の前にいるその素晴らしい友人を大切にして、一度きりの高校生活を満喫して下さい。　そして、あなたの中に生まれる暗い感情も、大切な自分の一部として受け止めてみて下さい。　始めはどうしても目を背けたくなるかもしれません。
>でも、きっと受け止める事によって、新しい発見が生まれます。　
>
>あなたは、まだまだ「自分を探索中」。　自分の中の暗い感情に目を向けながらも、明るい自分もどんどん認めてあげて下さい。
>全て、「あなた自身」なのですから・・。
>
>私のアドバイスが少しでもお役に立てれば、嬉しいです。(^^)
>
>
>>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>>
>>
>>はじめまして、相談お願いします。
>>　
>>私は今高校２年生ですが、中学２年生の時のことが今も引きずっています。
>>原因は、噂です。中学生の時の同級生が、勘違いをしていたまま、みんなに話して
>>噂を広めたんです。その子と仲悪かったわけではないのですが、ものすごく
>>口が軽く、あたしは苦手なタイプの子でした。
>>そして…、嘘の噂はほぼ学年全体に広がりました。すごくショックでした。
>>なにしろ、みんなは本当だと想ってあたしを見ているからです。
>>けど、あの時は地元の中学校だし、長年の友達とかもいたし、クラスでは
>>結構明るかったし、なんとか乗り越えられ、やっと忘れられかけていました。
>>しかし。。
>>高校に入学して、元、同じ中学出身の子がまたその噂をばらしたんです。（
>>最初の子とは違います、噂を聞いた人が…男子です。）やっぱり、誤解は解けず、
>>本当だと想ってるんだと想います。
>>あたしは、やっと高校にはいって、みんな私の事知らないから、
>>１から始めようと想ってたのに…
>>入学して、まもない頃って互いに他人のこと分からないのに、
>>その噂を流されて・・・
>>違うクラスの子が私のクラスにきて、あの子だよ！みたぃな
>>感じで見に来てました。。女子はイイ子ばかりで、あたしがそんな噂流れてると知ってても（本当のことだと想ってても）別に変な目で見られたり、直接被害もなしに、普通に接してくれてました。でも、あたしはちょっと避け気味でした。
>>あたしのこと変な目で見てるんだろうなと…、自ら交わり避けてしまいました。
>>あるはずの幸せを自分で失くしていたとおもいます　。もう、あたしはこの高校でやってく自信はなくなっていました。そして２年のクラス替えがあって、心開ける人に相談しました。そして、あたしはいいクラスに恵まれたのか、１年時の暗さが
>>少しずつだけど、明るさに変わりました。
>>でも、あたしの傷は癒えてません。
>>忘れてもいないし、毎日でも思い出します。
>>というか、この事件であたし性格が変わったのが自分でも分かります。
>>実際変わったのではないかもしれませんが、自分の根暗さに気づきました。。
>>こんなに根元から暗かったのかと…。
>>もう今更嘘の噂を解く事も出来ないし、みんなは本当のことだと想ってて、
>>変な目で見られてる・・・のが一番辛いです。
>>被害妄想かもしれないし、自分が想うほど全然他人は気にしてない事だと想います。なのに、自分ひとりだけが今でも臆病で…
>>こんな自分になったのに立ち上がる事も出来ません。
>>どうしたら、胸の痛みを感じなくなるのでしょうか。
>>　
>>なんか意味わかりにくてすいません。

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	【8210】「自分｣が好きでよかった

くもりときどきはれ - 05/1/8(土) 16:07 -


	引用なし

	パスワード

▼杏奈さん：

　家で｢本当の自分｣を持っているんなら、

　あとは、外でそれが出せればいいんですよね。

　無理強いをしない程度に、

　素の部分を出そうとがんばってみては？

　あなたが「本当の自分｣が好きでよかった。

　自分が好きでなかったら、

　外に出すのも、ためらったでしょうから。

　それから、回りを異常に気にしてると言う話ですが、

　それは、｢思春期」だからではないですか？

　

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	【8209】Re(1):生きるのが嫌

☆☆ - 05/1/8(土) 16:00 -


	引用なし

	パスワード

誰かに助けて欲しいと願っているあなたはきっと死にたいという気持ちよりも生きていたいという気持ちの方が大きいと思います。生きている意味はきっとあなたは今自分で見つけようとしていると思います。自分の力で一生懸命・・・だって初めから生きている理由を持って生まれてくる人間なんかいないと思う。　生きている意味はきっと自分で見つけていかなきゃいけないものだとおもいます。生きている理由はきっと曖昧で不確かでなくしてしまうこともあるとおもう。心の痛みに耐えながら一生懸命生きようとしているあなたはすごく素敵なことだとおもいます。
それにどんなに辛いことでも意味の無いことは無いとおもう。きっと心も体と同じでで成長していくものだと思います。きっと辛いことのつぎにはいいことが待っている。そう信じてみるのもいいとおもいます。きっとあなたが辛いことと戦って一生懸命生きているその姿はきっと誰かの力になるとおもいます。あなたの事を応援してます。

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	【8208】Re(1):内弁慶…？

あんじゅU・ω・U

- 05/1/8(土) 15:41 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは！！
私もそれです！！！
家ではお調子者で、「少しは黙ってろ」といわれるぐらい
しゃべり続けています。
でも学校ではとにかく、
『まじめ』『おとなしい』というイメージだったようで、
小５の時は、家も学校も同じだったのですが
小６からは全然自分が出せませんでした。

あっぱり改善は・・・自分に合っていない人の前でも、
頑張って少しずつ素をだしていってはどうでしょうか？？？
おとなしい人の前だったら、少しずつでも
素が出せるんじゃないですか！？

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	【8207】私と似ている

まじゅ - 05/1/8(土) 15:38 -


	引用なし

	パスワード

私も本当に同じです。同じような方にお会いできて正直びっくりです。
そういうことを平気でやれるときって自暴自棄になっている時ですよね。
人間誰しもむしゃくしゃしてなにか人やものに当たりたいって思うものです。
でもそこで、実際行動にでてしまうかしまわないかの差だと思います。
極端に出る場合は殺人や傷害、器物破損など犯罪という形に表れる。
犯罪者はそれを行動にしてしまい心をコントロールできない人なのだと思います。
あなたはまだ警察にお世話になるようなことをしていないですが、これがエスカレートすると、犯罪者になりかねません。
こういうことを悪いと思わない人は”境界性人格障害”の可能性も否定できません。
私も本心は”憎いと思う人”に対してはこういう行動するのは悪いと思っていません。
関係ない人、自分に攻撃してこない人には”なにかしてやろう”とさすがにおもわないのですが。
これを医者にいったら”境界例”と診断され、「犯罪者や暴力団と変わりない」とまでいわれました。
常識人にしてみれば”悪”なのでしょう。

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	【8206】家事、育児が思うようにできません。

まじゅ - 05/1/8(土) 15:19 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
１年前に２人目出産後、隣の家とトラブルになりそれが原因で適応障害になり、それから境界性人格障害と診断されました。
入院していたり家にひきこもっていたりしてから家事は洗濯以外できなくなってしましました。
”境界性”と診断された時に主治医と口論になり通院、薬をきっぱりやめ、ちょうどその頃以前勤務していた職場に復帰の話があり、現在働いています。
今は働いていることで自分の心をコントロールできるようになってきていますが、家事をしていなかったりたまに”境界性”的な行動をする私を見て子供に影響を及ぼさないか心配です。
主人にも申し訳なく思っています。
以前のように仕事＆家事のできる主婦に戻りたいです。
どうしたら以前の私に戻れるでしょうか？（もう病院は通院したくありません）

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	【8205】Re(1):真剣に悩んでいます。（かなり長文で...

くもりときどきはれ - 05/1/8(土) 15:14 -


	引用なし

	パスワード

▼みるくさん：
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>私は自分の性格がとても嫌です。
>自分で言うのもなんですが、学生の頃はとても勉強熱心でした。先生からの評判もよかったし、友達ともうまくやっていってました。いわゆる「優等生」な方だったと思います。
>働き始めてからはどーも駄目人間になってしまいました。
>「決められたことをやるのが当然」な社会に面白みを感じません。
>そのせいか、毎日やる気も出ず、おまけに要領も悪いので、仕事未だ覚えられず先輩に注意される問題児です。自分でもそんな性格をちょっとあきらめてしまってます。最近ではかなりひねくれていて、仕事を頑張っている人を見るとなんだかイライラします。会社で孤立し始めています。
>今、「誰かに認められたい」そんな思いでいっぱいです。
>金銭感覚もまるでなく、買い物に突っ走ってしまうことも多々あります。
>ジュエリーの販売に危うくひっかかりそうになったこともあるし、カード破産に陥り、親にお金を借りてしまったこともあります。
>今はボーナスで返しましたが、その分使えるお金もなく、もうすでに金欠状態です。
>その都度反省はするのですが、また同じ過ちを繰り返してしまいます。
>付き合いも幅広く、あちこちから旅行に誘われたりして、その度に断れずお金が無いのにフラフラ行ってしまいます。約束をドタキャンをすることもあります。嫌われたくない思いから、自分が嫌なことでも付き合ってしまうのでお金がすぐなくなります。
>お金のことは今からどうにか立て直そうとは思うのですが、何から初めていいのかもわかりません。とりあえずカードをできるだけ使わないようにはしているのですが・・・。
>親からも、友人からも、会社の人からも信用をなくしかけています。
>こんな駄目なわたしを助けてください。
>本当の自分を取り戻したいんです。
>一体何から直せばいいのでしょうか？
>こんな自分はもう、手遅れでしょうか？？

　まず、カードをすべて解約してみては？

　そして、お金がないときは無理して付き合わない。

　とりあえず、これだけ完全に実行したら、

　友人はともかく、ご両親には信じてもらえるのでは？

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	【8204】真剣に悩んでいます。（かなり長文です。）

みるく - 05/1/8(土) 15:07 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私は自分の性格がとても嫌です。
自分で言うのもなんですが、学生の頃はとても勉強熱心でした。先生からの評判もよかったし、友達ともうまくやっていってました。いわゆる「優等生」な方だったと思います。
働き始めてからはどーも駄目人間になってしまいました。
「決められたことをやるのが当然」な社会に面白みを感じません。
そのせいか、毎日やる気も出ず、おまけに要領も悪いので、仕事未だ覚えられず先輩に注意される問題児です。自分でもそんな性格をちょっとあきらめてしまってます。最近ではかなりひねくれていて、仕事を頑張っている人を見るとなんだかイライラします。会社で孤立し始めています。
今、「誰かに認められたい」そんな思いでいっぱいです。
金銭感覚もまるでなく、買い物に突っ走ってしまうことも多々あります。
ジュエリーの販売に危うくひっかかりそうになったこともあるし、カード破産に陥り、親にお金を借りてしまったこともあります。
今はボーナスで返しましたが、その分使えるお金もなく、もうすでに金欠状態です。
その都度反省はするのですが、また同じ過ちを繰り返してしまいます。
付き合いも幅広く、あちこちから旅行に誘われたりして、その度に断れずお金が無いのにフラフラ行ってしまいます。約束をドタキャンをすることもあります。嫌われたくない思いから、自分が嫌なことでも付き合ってしまうのでお金がすぐなくなります。
お金のことは今からどうにか立て直そうとは思うのですが、何から初めていいのかもわかりません。とりあえずカードをできるだけ使わないようにはしているのですが・・・。
親からも、友人からも、会社の人からも信用をなくしかけています。
こんな駄目なわたしを助けてください。
本当の自分を取り戻したいんです。
一体何から直せばいいのでしょうか？
こんな自分はもう、手遅れでしょうか？？

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	【8203】改めまして、皆様へ・・・

小心者 - 05/1/8(土) 15:02 -


	引用なし

	パスワード

マイさん、どろさん、エメラルド王子さん、優しいお言葉と親切なアドバイス、本当にありがとうございました。
他に感謝の言葉が見つかりませんが、何度も申しますように心から感謝しております。　「心の癒し」をありがとうございました。

▼小心者さん：
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>≪女性≫
>
>始めまして、私の悩みを聞いて下さい。
>
>私は、とても気が弱く、人の言葉に傷つきやすいんです。　その場はどういう風に反応したら良いのか分からなくて、何も感じていないように振る舞ってしまうんですが、頭では「たいした事じゃない」と思っていても、実際はもの凄く傷ついてしまっているんです。　後で一人で涙してしまうのも、しょちゅうです。
>
>人の言葉に傷つかないように、もっと強くなりたいと、いつも思っています。
>どうすれば、強い心の持ち主になれるのでしょうか？
>アドバイス、どうかよろしくお願いします。

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	【8202】Re(1):感謝で言葉になりません・・。

小心者 - 05/1/8(土) 14:54 -


	引用なし

	パスワード

▼どろさん：
どろさんの書き込み、何度も何度も読み返しました。
正直、こんなに親切にして頂けるとは思っておりませんでしたので、
驚いてもいますが、正直、感動もしています。
先ほどから、涙が止まらなくなってしまいました・・。

どろさんが私に伝えようとしている事が
本当の意味で理解できたような気がします。
私のために、大変分かりやすい言葉で導いて下さって
本当にありがとうございました。

どろさんのお言葉、プリントして私の励みにしたいと思っています。
もう一度、心からありがとうございました。
　　
Ｐ．Ｓ　こちらは本当に「心の癒し」という言葉にふさわしいＨＰですね。
　　　　こんなにも、優しい方々がいらっしゃると思っていませんでした。
　　　　また辛くなりましたら、お訪ねしてもよろしいですか？

>▼小心者さん：
>
>過去と人は変えられない。
>未来と自分は変えられる。
>今さらではなくこれからへ。
>
>過去の事実は変えられません。
>そこにいくら叫びをぶつけても
>変わることはありません。
>
>その時の自分はどうだったでしょう。
>何を感じ、どうふるまったでしょう。
>恐怖におののき、悲しみ、怒り、寂しさを
>感じてきたのはないでしょうか。
>でも、平気なフリをしてきたのでは
>ないでしょうか。つらいことです。
>ずいぶん頑張ったきましたね。
>
>泣いている幼子に「泣くな！」と
>どやしつけるとどうなるでしょう。
>怖くてよけいに泣くかもしれません。
>怖さでピタっと泣くのをやめるのか
>もしれません。でも、その子の心の
>中の怖さは解決されたでしょうか。
>
>泣いている子供が泣くのをやめる
>ときは、お母さんの抱擁と「怖かったね」
>という気持ちの確認です。子供の
>回復力は驚異的。泣いていた子は
>すぐに次の遊びに向かいます。
>
>心の傷への向かい方はそれと同じ。
>その時の自分の感情を認めて積極的に
>確認を与えてあげることです。それが
>「いたわる」こと。トラウマを抱える
>ということは、長きにわたって、その
>つらい支配下に、懸命に生き続けてきた
>ということ。生き抜いた力が自分には
>あると気づいた時、大切な自分と出会えます。
>
>いつもあなたと一緒にいる大切な自分。
>それは、ありのままの心と体です。あなたは
>一生離れることのない大切な仲間とともに
>歩いてきました。それが心と体です。心が
>中心でも体が中心でもありません。「自分」を
>一所懸命に支え、守ってくれたのが心と体です。
>よく頑張ってきたと思いませんか？　その
>大切な仲間をけっ飛ばさないでくださいね。
>
>どうか、大切になさってください。大切にして、
>力をしっかり引き出してくださいませ。どんな
>過去の情緒も、生き抜いてきたその力を越える
>ことはありません。過去をくぐり抜け、今を
>迎えているということは、回復していくことが
>できるという証拠でもありますよ。

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	【8201】Re(1):内弁慶…？

杏奈 - 05/1/8(土) 14:45 -


	引用なし

	パスワード

すみませんが、つけたしです。

あと、一度気分がブルーになるとその気持ちを引きずってしまい
すごい疲れるんです。
なにか気持ちを切り替えるおまじないみたいなのないでしょうか。

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	【8200】間違えました、、こっちです

みか - 05/1/8(土) 14:40 -


	引用なし

	パスワード

過去に感じたことがまた、なにかのきっかけでそういう気持ちになってしまうのですが、どうすればいいのでしょう。切り替えられたと思っても、また出てきて今全然切り替えられなくて困ってます。頭が働かないです。このままだと他の人に不快な思いをさせてしまうし、本当の自分を出せる居場所がありません。他人が恐いです。
あと、今までのコミュニケーションの仕方を変えるにはどうすればいいのでしょう。。自己責任ってなんなのでしょうか？
色々書いてしまいましたが意見いただけると嬉しいです。

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	【8199】Re(1):くだらない暗い考え

- 05/1/8(土) 14:36 -


	引用なし

	パスワード

▼ショウさん：

>遊びに誘うのも嫌な顔されそうで怖いです。

原因は、寒さでも外が滑ることでもありません。
この「嫌われるのが怖い」だと思います。
不安をわざわざ先取りしていくことも手伝って
いますよね。

そのままじゃとっても苦しいですよねぇ。
なぜに怖いのか、考えてみましょうよ。
例えば友達から「嫌な顔」をされたとしましょう。
ショウさんは、どんな思いを抱くでしょう。
寂しさですか？　不安ですか？

どちらにしても、実際にその現実の物事が
起きていないのにかかわらず、先手を打って
不安を感じてしまうのはなぜか、自分を
探ってみるのも、解決の糸口です。

もし、この不安がなければ、友達に遊びの
誘いもかけることができるし、くよくよと
思い悩むこともなさそうだと感じませんか？

不安を先取りしていくことは、決して
「くだらない」ことではないんです。不安や
怖さという心の動きは、私たちが生きていく
上で必要なこと。もし、この心の動きがなければ、
外に出てあっという間に、交通事故か何かで
死んでしまいます。なんせ危険に対する注意も
予測もしないでしょうから。

とても大切な心の動きですので、それ自体は
あなたの人としての大切な能力です。問題は
「何に」怖がるか、そして、なぜ恐がり
「過ぎる」のかだと思います。

その頭の中のどうどう巡りから一歩はなれて、
リラックスして「これに怖がる必要があるの
だろうか」「それは現実のことなのだろうか」
という自問自答をしてみてくださいまし。

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	【8198】内弁慶…？

杏奈 - 05/1/8(土) 14:31 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見もお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫

題名にも書いたように私は自分が内弁慶だと思ってます。
・・・内弁慶って家で明るく外で無口タイプの事ですよね？
まちがってたらすみません。

家では、すっごい自然で自分らしくいられてそういう自分が好きです。
でも、学校では知らない間にネガティブになっています。
もっと自分らしくいたいのに…でも、今更無理か…
みたいにかなり消極的な考えになっているんです。
いい友達は数人いるのですが、その子達の前で自分らしく振舞おうと
思ってもあまりできません。それは、本当の自分とはあっていない、
上っ面の私にあっている友達を選んだからだと思います。
どうやったら友達の前で素の自分を開け出せるんでしょうかね～？
あと、中学からなぜか異常に周りを気にしてます。
どうしたら改善できるでしょうか？
いろんな意見を聞きたいのでお返事ください。

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	【8197】気持を切り替える

みか - 05/1/8(土) 14:29 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見もお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫

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	【8196】変えられぬもの、変えられるもの

- 05/1/8(土) 14:19 -


	引用なし

	パスワード

▼小心者さん：

過去と人は変えられない。
未来と自分は変えられる。
今さらではなくこれからへ。

過去の事実は変えられません。
そこにいくら叫びをぶつけても
変わることはありません。

その時の自分はどうだったでしょう。
何を感じ、どうふるまったでしょう。
恐怖におののき、悲しみ、怒り、寂しさを
感じてきたのはないでしょうか。
でも、平気なフリをしてきたのでは
ないでしょうか。つらいことです。
ずいぶん頑張ったきましたね。

泣いている幼子に「泣くな！」と
どやしつけるとどうなるでしょう。
怖くてよけいに泣くかもしれません。
怖さでピタっと泣くのをやめるのか
もしれません。でも、その子の心の
中の怖さは解決されたでしょうか。

泣いている子供が泣くのをやめる
ときは、お母さんの抱擁と「怖かったね」
という気持ちの確認です。子供の
回復力は驚異的。泣いていた子は
すぐに次の遊びに向かいます。

心の傷への向かい方はそれと同じ。
その時の自分の感情を認めて積極的に
確認を与えてあげることです。それが
「いたわる」こと。トラウマを抱える
ということは、長きにわたって、その
つらい支配下に、懸命に生き続けてきた
ということ。生き抜いた力が自分には
あると気づいた時、大切な自分と出会えます。

いつもあなたと一緒にいる大切な自分。
それは、ありのままの心と体です。あなたは
一生離れることのない大切な仲間とともに
歩いてきました。それが心と体です。心が
中心でも体が中心でもありません。「自分」を
一所懸命に支え、守ってくれたのが心と体です。
よく頑張ってきたと思いませんか？　その
大切な仲間をけっ飛ばさないでくださいね。

どうか、大切になさってください。大切にして、
力をしっかり引き出してくださいませ。どんな
過去の情緒も、生き抜いてきたその力を越える
ことはありません。過去をくぐり抜け、今を
迎えているということは、回復していくことが
できるという証拠でもありますよ。

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	【8195】くだらない暗い考え

ショウ - 05/1/8(土) 13:55 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
私の住んでいるところは北海道で、冬休み明けまで
あと一週間ぐらいあります。
外は滑るし、寒いので家の中にこもっています。
そのせいか、暗い考えしか浮かびません。

私は友達を遊びになかなか誘えないんです。
唯一誘いやすい人も部活が違い、忙しいようなので
なかなか会えません。

私の部活の同じ学年の人がそのまま学校でのグループに
なっているのですが、（部員は少ないです）
その人たちとは初詣に行ったきり連絡など一切取ってないです。
なんだか冬休みはこんな状態のまま終わりそうです。
「別に新学期会えるからなんとも無い」と思っていたのですが
だんだん心配になってきました。
グループは私を含む３人なのですが、私以外の二人が親友で
私は友達・・・といったような付き合いになってきているので、
ほかの二人は何回も連絡を取っていると思います。
このままじゃ新学期一人なんじゃないかとぐるぐる考え込んでしまいます。

一度浮かんだ暗い考えがなかなか抜けなくてつらいです。
そのせいか、遊びに誘うのも嫌な顔されそうで怖いです。
くだらないとはわかっているのに・・・・
どうしたらいいんでしょうか

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	【8194】Re(3):再び、ありがとうございます。

エメラルド王子

- 05/1/8(土) 13:44 -


	引用なし

	パスワード

小心者さん

今は安らいで休んでほしいなって　僕は感じます　

>私の「傷つきやすさ」が、誰かの救いになる事なんてが出来るのでしょうか・・。
>もしそれが本当でしたら、私も少し救われた気持ちになります。

ずっと傷つけられてきた人からは　知らないうちに　人への優しさが出てくるようになるのかもしれません。自分と同じ想いを誰にもしてもらいたくなくて。

小心者さんの悩みを伺っているうちに　なんとなく僕は癒された気がしました

レスするほうも、癒しをもとめて相談者を選んでいるのかもしれませんね

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	【8193】Re(1):究極に迷っています。

ぶうこ - 05/1/8(土) 13:42 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。ぶうこと申します。

自分を守ることで相手が「わたしのことは守ってくれないの？」という気分になったとしたら、その相手はあなたにとって葛藤の続く相手ということなのでしょう。
そういうのも縁だと思って、関係を続けていくことで意味が見出されば、いいのですが・・。

反対に自分を守ることで「あなたはあなたを守ったから、自分は自分で守るね。１番よく知っている自分という人間をそれぞれお世話しましょう」と思ってくれる方は、あなたにとって発展的なもしくは安定的な関係を築ける人でしょう。

あなたが自分を無理に殺すと、その自虐的なにおいにつられた人がまわりに集まってきてしまい、これからの人間関係を苦しいものにしてしまうと思いますよ。

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	【8192】Re(2):再び、ありがとうございます。

小心者 - 05/1/8(土) 13:35 -


	引用なし

	パスワード

▼エメラルド王子さん：
お優しい言葉をかけて下さって、本当にありがとうございます。

私の「傷つきやすさ」が、誰かの救いになる事なんてが出来るのでしょうか・・。
もしそれが本当でしたら、私も少し救われた気持ちになります。

今は温もりや幸せを感じるどころか、周りの人々の冷たさや、人を選んで態度を変える醜さをいい加減見せつけられて、ほとんど人間不信です。　他の方にもお話ししましたが、子供の頃のトラウマが根底にあります。

私は出来るだけ、人と仲良くしていきたいです。　確かに多少の衝突は仕方ないと思います。
けれど、今の世の中は特に「人を選んで態度を変える人間」が多いように感じますし、どうも私は「何でも強く言われやすいタイプ」のようなのです。　そういうことの繰り返しで、何度悔しい思いをしたか分かりません。

そういう人間の身勝手さにいい加減心の渇きを感じながらも、こうして誰かに救いを求めている自分もいる・・。何だか、おかしいですよね。

気がついたら、始めに書こうとした内容から話がずれてしまいました。　いつの間にか愚痴ばかりで、申し訳ありません。

エメラルド王子さんのおっしゃるように、自然に身を任せて休んでいるだけで良いのでしょうか？　それが私にとって、何かに繋がるのであればやってみようと思います。　自分の中の生命力を感じられるようになりたいです。

エメラルド王子さん、何度もご親切にアドバイスありがとうございました。
心から感謝致します。

Ｐ．Ｓ　「エメラルド王子」さんって、素敵なお名前ですね。

>小心者さん
>
>>この社会で生きていくためには、どうしても「強さ」という物が必要に思えて仕方ないのですが・・。
>
>そうですね。「強さ」というよりも、「鈍感さ」だと思いますが。。
>
>小心者さんは、感受性の強さと傷つきやすさを一人でなんとかしようとか
>耐えていこうとするよりも、誰かに頼ってもいいのだと思いますよ
>
>その誰かも、小心者さんの「感じやすさ」や「傷つきやすさ」に、心のどこかが
>救われることになることもあるでしょう
>
>そうやって、支えあいながら生きていくことは、一人で鈍感に生きていくことよりも、温もりと幸せを感じさせてくれるものでしょう。
>
>
>>「自分が大きな力強い愛に包まれている」と感じるには、どうしたら良いのでしょうか？
>
>どうしたら、ではなくて、何もしないでいると感じられるでしょう。
>
>心の動きをとめて、休んでいるだけでいいと思います。
>
>そうしたら、自分は何もしていないのに、心臓が鼓動して、さっき口に入れた食べ物があった胃が次第に軽くなっていくのも感じて、冷えた手を温めようと巡ってくる血の温もりを感じて。。何も求めず何も言わずに、ただあなたを生かそうとしている自然の大きな愛を感じられるはずです。
>
>大丈夫ですよ

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	【8191】Re(1):怒りが消えない

てとら - 05/1/8(土) 13:14 -


	引用なし

	パスワード

▼聡美さん：

　初めまして。てとらと申します。

　ずいぶん辛い思いをされましたね‥。それでは、憎しみの気持ちがなかなか
消えないのも仕方がないことのように思います。

　文面からお察しすると、聡美さんは「こんな憎しみを持っていてはいけない、
早く消さなければならない」と思われているように感じます。
　もちろん憎しみなんて、ない方がよい感情ですし、早く消すことができれば、
聡美さんにとって良いことなのは確かです。
　でも、憎しみが消せないことで焦ったり、自分を責めたりする必要は
ないと思います。おそらく、聡美さんと同じような子供時代を過ごした方は
「この憎しみを消さなければ」と思うより、むしろ「あんな仕打ちをした奴は
憎まれて当然だ」と考える方のほうがずっと多いのではないでしょうか。
「憎しみを消さなければ」と感じる聡美さんは、本当は優しい方だと思います。

　「20代になっても親に大声でキレてしまう」ということは、聡美さんは
いま、お母さまと一緒に暮らしておられるのでしょうか？
　だとしたら、部屋を借り、家を出られることをお勧めします。
　一緒に暮らして、毎日顔を合わせていると、些細なことで腹が立ったり
昔のことを思い出したりするものです。
　でも、家から離れ、お母さまと滅多に顔を合わせることがない環境になると、
子供時代のことやお母さまのことを考える機会や時間は減るはずです。
　それに「滅多に合わない」ということになると、たまに会う時には、案外、
和やかに過ごせるものです。限られた時間の中なら、お互い、不快な感情は
抑えていられるからです。

　そうやってまず距離を置いてから、焦らずゆっくり、怒りや憎しみの感情を
薄めていく方法を考えてみてはいかがでしょうか。

　大したアドバイスではないのですが、少しでもお役に立つ部分があれば
幸いです。

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	【8190】Re(4):何度もありがとうございます。

小心者 - 05/1/8(土) 13:12 -


	引用なし

	パスワード

▼どろさん：
何度も丁寧なアドバイスをして下さって、本当にありがとうございます。
どろさんのご親切に涙が出ました。

いつか、どろさんのおっしゃるように、心の傷から抜け出せる日がくるのでしょうか・・。今は、自分では何も方法が思い浮かびません。
ですから、皆様のお力を頼りにしてまいりました。

「自分をいたわる」事が心の回復力を早めるのであれば・・そうしてみようと思います。

どろさん、何度もお付き合い下さって、本当にありがとうございました。
心から、感謝致します。

>▼小心者さん：

>気になさることはありません。私は小心者さんに
>「そうしろ！」と命じているわけではありません。
>そして、小心者さんのお答えが反論だとも思いません。
>思っていることをおっしゃっているのですから。
>
>人が怖いと、コミュニケーションがまるで戦争の
>ようになってしまったり、責められているように
>感じてしまったりしますよね。
>
>>子供の頃のトラウマが一番の原因かもしれません。　頭では「昔の事だから」と思っていても、いざとなると抜け出せない自分がいます。
>
>すべて、小心者さんが答えを知っています。
>そして、どうしたら抜け出せるかも心の中に
>その解答が埋もれています。今は見えないだけ。
>
>よほどつらい思い出があるのでしょう。そこで
>持ったしまった痛さが癒えないのですね。
>出来事は確かに過去のこと。でも情緒は今に
>引きずられている…人が「昔の事だから」と
>言うのは、「思い出したくない」ということ
>です。つらさはまだ終わっていないということ。
>その傷が癒された時、そこで持ってしまった
>「怖さ」の支配から抜け出すきっかけをつかみ、
>心の中に埋もれた「答え」を小心者さん自身が
>つかむと思います。
>
>傷つく自分を「強くなれ！」とむち打つよりも、
>「つらいね」といたわりましょう。それが、
>心の回復力を高めますから。

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	【8189】Re(1):Re(2)：ありがとうございます。

エメラルド王子

- 05/1/8(土) 13:06 -


	引用なし

	パスワード

小心者さん

>この社会で生きていくためには、どうしても「強さ」という物が必要に思えて仕方ないのですが・・。

そうですね。「強さ」というよりも、「鈍感さ」だと思いますが。。

小心者さんは、感受性の強さと傷つきやすさを一人でなんとかしようとか
耐えていこうとするよりも、誰かに頼ってもいいのだと思いますよ

その誰かも、小心者さんの「感じやすさ」や「傷つきやすさ」に、心のどこかが
救われることになることもあるでしょう

そうやって、支えあいながら生きていくことは、一人で鈍感に生きていくことよりも、温もりと幸せを感じさせてくれるものでしょう。

>「自分が大きな力強い愛に包まれている」と感じるには、どうしたら良いのでしょうか？

どうしたら、ではなくて、何もしないでいると感じられるでしょう。

心の動きをとめて、休んでいるだけでいいと思います。

そうしたら、自分は何もしていないのに、心臓が鼓動して、さっき口に入れた食べ物があった胃が次第に軽くなっていくのも感じて、冷えた手を温めようと巡ってくる血の温もりを感じて。。何も求めず何も言わずに、ただあなたを生かそうとしている自然の大きな愛を感じられるはずです。

大丈夫ですよ

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	【8188】Re(3):ありがとうございます、でも・・・

- 05/1/8(土) 13:01 -


	引用なし

	パスワード

▼小心者さん：

気になさることはありません。私は小心者さんに
「そうしろ！」と命じているわけではありません。
そして、小心者さんのお答えが反論だとも思いません。
思っていることをおっしゃっているのですから。

人が怖いと、コミュニケーションがまるで戦争の
ようになってしまったり、責められているように
感じてしまったりしますよね。

>子供の頃のトラウマが一番の原因かもしれません。　頭では「昔の事だから」と思っていても、いざとなると抜け出せない自分がいます。

すべて、小心者さんが答えを知っています。
そして、どうしたら抜け出せるかも心の中に
その解答が埋もれています。今は見えないだけ。

よほどつらい思い出があるのでしょう。そこで
持ったしまった痛さが癒えないのですね。
出来事は確かに過去のこと。でも情緒は今に
引きずられている…人が「昔の事だから」と
言うのは、「思い出したくない」ということ
です。つらさはまだ終わっていないということ。
その傷が癒された時、そこで持ってしまった
「怖さ」の支配から抜け出すきっかけをつかみ、
心の中に埋もれた「答え」を小心者さん自身が
つかむと思います。

傷つく自分を「強くなれ！」とむち打つよりも、
「つらいね」といたわりましょう。それが、
心の回復力を高めますから。

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	【8187】Re(2)：ありがとうございます。

小心者 - 05/1/8(土) 12:51 -


	引用なし

	パスワード

▼エメラルド王子さん：
アドバイス、ありがとうございます。
マイさんもおっしゃっていましたが、やはり「感受性が強い」として受け止めるしかないのでしょうか・・。
この社会で生きていくためには、どうしても「強さ」という物が必要に思えて仕方ないのですが・・。

「自分が大きな力強い愛に包まれている」と感じるには、どうしたら良いのでしょうか？

・・・皆様、本当にすみません。せっかく良いアドバイスをして下さっているのは分かっているのですが・・正直申しまして、もうこういう自分に疲れてしまいまして、弱い自分を受け入れられなくなってしまっているのです。
反論ばかりしているようで、本当に申し訳思っています。
どうかお許し下さい・・。

>小心者さん、こんにちは
>
>人の言葉に傷つきやすいんですね
>
>僕に思いつく原因は、ひとつは感受性が強いこと。。
>この敏感さを鈍感にすれば、打たれ強くなるように見えますけど
>そうするよりも、感受性の豊かを生かす何かをしたほうがいいと思います。
>詩や小説を書くとか。。
>
>もうひとつは、自分に自信がない場合に、人の言葉に影響されやすくなります。
>自信のなさを弱さと感じれば、強くなるためにいろいろと努力する人もいますが
>野生の獰猛なライオンが意外に臆病なことと同様に、強さというものは見せかけにしかならないこともあります。
>
>人が強くなれるのは、愛のなかにいるときだと思います。
>大きな自然に愛されていると感じるとき、誰かの命を愛しいと感じるとき
>力を抜いて安心してくつろいでいられるとき、これまで強いと感じていた人たちの厳しい言葉が、彼らの不安な気持ちからきていることも感じられたりして、
>穏やかに受け止めることもできます。
>
>自分が大きな力強い自然の愛に包まれているのを感じてみましょう

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	【8186】Re(2):ありがとうございます。

小心者 - 05/1/8(土) 12:40 -


	引用なし

	パスワード

▼ﾏｲさん：
アドバイス、ありがとうございます。
けれど、私はこれまでどんなに辛い思いを重ねてきても、やはり強くはなれませんでした。　自分なりに相当、努力してきたつもりです。
感受性豊かであるのは、人として素晴らしいとは思うのですが、もうこれ以上、必要以上に傷つくことの方が嫌なのです。

せっかく手をさしのべてくれましたのに、本当にすみません。

>私も同じです。でもこれは生まれつきの性格も関係あると思います。
>私も強くなりたいといつも思ってます。
>自分を変えるのって難しいですよね。でも辛い事がある分だけ
>知らないうちに強くなってるのかもしれませんね。
>傷つきやすい＝感受性豊かと良い方に考えてみてはどうでしょうか？

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	【8185】Re(1):強くなりたい・・・

エメラルド王子

- 05/1/8(土) 12:40 -


	引用なし

	パスワード

小心者さん、こんにちは

人の言葉に傷つきやすいんですね

僕に思いつく原因は、ひとつは感受性が強いこと。。
この敏感さを鈍感にすれば、打たれ強くなるように見えますけど
そうするよりも、感受性の豊かを生かす何かをしたほうがいいと思います。
詩や小説を書くとか。。

もうひとつは、自分に自信がない場合に、人の言葉に影響されやすくなります。
自信のなさを弱さと感じれば、強くなるためにいろいろと努力する人もいますが
野生の獰猛なライオンが意外に臆病なことと同様に、強さというものは見せかけにしかならないこともあります。

人が強くなれるのは、愛のなかにいるときだと思います。
大きな自然に愛されていると感じるとき、誰かの命を愛しいと感じるとき
力を抜いて安心してくつろいでいられるとき、これまで強いと感じていた人たちの厳しい言葉が、彼らの不安な気持ちからきていることも感じられたりして、
穏やかに受け止めることもできます。

自分が大きな力強い自然の愛に包まれているのを感じてみましょう

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	【8184】Re(2):ありがとうございます、でも・・・

小心者 - 05/1/8(土) 12:34 -


	引用なし

	パスワード

▼どろさん：
アドバイス、ありがとうございます。

でも、私はその人の言葉に「傷ついた」という勇気もないのです。
もし言ったとしても、なぜか反論されて、余計に傷ついてしまいます。傷口を大きくしてしまうだけなのです。　
それなら・・・「もう何も言わずに、聞き流してしまった方が良い」と考えるようになりました。（心はどんなに傷ついていてもです）

確かにどろさんのおっしゃるとおり、私は人が怖いです。「また傷つけられるのではないか」という不安を、表には出さないようにしてますが、いつも持っています。　それは子供の頃のトラウマが一番の原因かもしれません。　頭では「昔の事だから」と思っていても、いざとなると抜け出せない自分がいます。

「私は私のままで良い」、そういうふうに言い聞かせた事も何度もあります。
けれど、自分の意思とは反対に、傷ついている自分がいます。

せっかく為になるアドバイスをして頂きましたのに・・何だか反論しているばかりのようで本当に申し訳ないのですが、どうかお察し下さい。
私も、どろさんのアドバイスを性格に把握できていないのかもしれません。
>

>一言でいいますと、「強くなろう」とすることを
>やめることです。傷つかないことが強いと思って
>らっしゃる方が多いのですが、それはダイヤモンドとか、
>塗装の強さとか、人の心とまったく次元の違うものを
>イメージとして取り込んでいるからでしょうね。
>「強いか弱いか判別してみますので、その心をここに
>出してください」と言われて、出せる人は誰一人いま
>せん。
>
>小心者さんが「傷つく」と表現されるような時、
>心はどんな声を出していますか？　そして「強く」
>なりたいと思うのは、その心の声を出す自分は
>「イヤだ」「間違っている」と感じているからでは
>ありませんか？　だから「たいした事じゃない」と
>断定しようとするのではないでしょうか。この一連の
>心の動きに、何か不自然があるのだと思いますよ。
>
>「傷ついた」と感じた時に「その一言、傷つくよ」
>と表明すれば、相手はその後に配慮することを学ぶ
>かもしれませんし、学ばなければ、あなたはその人との
>距離を置くこともできる。そんな自分の行動を
>自分で決めていった方が楽なのですが、それに
>対するためらいの原因は、いくつかあると思います。
>
>「気が弱く」は正確にいえば、人と接することが
>怖いということですよね。「弱い」という言葉が
>正確に現実を把握することを阻み、否定感を強め
>ています。その怖さはどこから来るのか、探って
>解決を与える「ほんとは怖くないんだ…」と気づいて
>いけばよいのです。「人が怖い」が真理ならば、
>誰一人として、人とつきあっていけませんし、
>人類はとっくの昔に滅亡していますよね。
>
>強いも弱いもありません。だから強くもなれません。
>子供番組のヒーローじゃないのです。成長とは
>ヒーローになることではありません。自分を正直に
>みつめることだと思います。
>
>ご自分の傾向をさぐり、その背景を確かめ、自分を
>自分で否定している部分を取り除いていく。そして
>「私は私でいいんだ」という感覚を育てる。この
>感覚が、人の言葉にふりまわさずに聞き流したり、
>あるいは議論に耐えうる自分の意見を出したりする
>ことを可能にしていくのだと思います。その繰り
>返しだと思いますよ。

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