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4月3日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

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では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。


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【7760】Re(1):負け人生?
 ゆかち  - 04/12/31(金) 16:07 -

引用なし
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   ▼友里さん:
私は33の独身女性で、未だ両親と同居中です。
私の場合は、なぜか学生時代の友達だけにそういった思いを持ってしまいます。
学生時代の友達といっても専門学校の友達しかいないので、次はそれからの会社関係の友達なのですが、なぜかこちらは平気なんですよね。
学生時代の友達に久々に会う時というのは、「社会」というものを経験して、色々な人たちと出会い、色々なことを体験したはずだから、何らかの形で成長していなきゃいけないという気持ちがあって、いつもはしないくらいおしゃれに気を遣ったり、大した恋をしているわけでもないのに男を語ってみたり。
何だか凄く粋がっていたんですね。
そうなると、いい年になっても彼氏がいない、おまけに激太りしてしまった時期には全く会えなくなりました。
もちろんこんな自分を見せられないわけです。
さほどみんなはそんなこと気にしてないのでは…と思っていたら「ゆかちはどうして彼氏ができないんだろうね」なんて言われて、何と言うか「あー無理だ」と思ったんです。
自信が持てるようになるまでは会うのが怖くて、だからといって学生時代は最高のいい思い出だから縁は切りたくなくて、今では年賀状だけのつながりです。
いつかは会いたいけれど…。
年末もクリスマスも誕生日も家族と過ごしていますが、それには全く何も感じませんし、世間で「負け犬」という部類に入ろうがそれも全く気になりません。
仕事も順調、友達だって声をかければ集まるくらいの人もいるし、少しの焦りはあるものの、仕方ないじゃん!って思う自分もいて。
でも一度、必要以上にかっこつけてしまうと、あとが苦しいものだなと反省しましたね。
何だかまとまりのない文章になってしまい申し訳ありませんが、ここの皆さんのレスを見て何だかものすごく納得させられたので、書き込みをしてしまいました。
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【7759】Re(1):自分が嫌い
 エメラルド王子  - 04/12/31(金) 14:22 -

引用なし
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   ぁぃさん、こんにちは

お話を聞いて、ぁいさんは、とっても感受性が豊かなのかな?って感じました。

僕もぁいさんと少し似たところがあって、社交的で人を笑わせるキャラの時も、一人っきりになりたくて、でも男の子だから涙は流さないで、心で泣く時もあります。

ぁいさんは、周囲から愛想を尽かされないように、自分の気持ちをなんとかしたいんですね。精神科で診てもらえば、それなりの名前がもらえるかと思いますが、そこでくれるのは治す薬ではなくて、抑える薬なので、解決にはならない気がします。

ぁいさんが何を求めているかは、ぁいさんが自分自身の心に尋ねてみて、答えを感じてみるしかないような気もします。そして、答えは必ず自分が既にもっているはずだと思います。

僕はもう自分はこういう落差のあるキャラだと受け止めてしまっているので、他人がどう思おうと構わないやって感じてもいますが、でもそんな自分が心の底から求めているのは、信じられる人かもしれません。自分を信じて、それだけでも生きてはいけるけど、何か足りない感じというか。。

心から信じている親友や、いい友達もいて、大事な親兄弟もいますけど、
それとはまた違った、うまくいえませんが、魂の伴侶みたいな人を求めているのかな?って感じます。

ぁいさんの場合は、何か別のものかもしれません。親の愛情、自分がホントにやりたいことを我慢しているストレス、など。。

自分を嫌いになる前に、SOSを出している自分の心を声に静かに耳を澄ませてあげてほしいなって僕は感じますよ
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【7758】Re(1):負け人生?
 ななみ  - 04/12/31(金) 14:13 -

引用なし
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   そうですね。
そう思ってしまうのは、
友里さん自身に結婚願望があるから
もしくは
人生の目標をや生き方を見失っているからではないでしょうか。

結婚願望がないのでしたら、結婚に幸せを感じている自分の生きがいを見つけているお友達がうらやましいのだと思います。
仕事などに生きがいを見つけ自分の幸せを見つけたのなら、結婚に対するうらやましさは無くなると思いますが?

ちなみに私も両親の姿やいろんな経験から結婚に対して絶望感を感じています。
好きな仕事もしていますが、なにか物足りない感覚に陥っています。
それは「30になったも結婚していないなんておかしい」と言われる世間からの目に対してではなく、自分自身、誰かに頼りたいという願望があるからです。

世間の常識や人の目にとらわれず、自分の本当の気持ちを見つめなおしてはどうでしょうか。

▼友里さん:
>≪厳しい意見もお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>どうしても人生を勝ち負けで考えてしまうんです。
>最近は友達のほとんどが結婚して、子共を育てている姿を見て
>自分はその友達より劣ってるなとか、負けてるなって思ってしまいます。
>でも私は親をみていると、とても結婚に夢が持てず、結婚したいとは思っていません。
>でも友達に会うと自分は負けてる気がして悩んでいます。
>どうしたら人生を勝ち負けで判断せず、もっとおおらかに生きることができるでしょうか?
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【7757】Re(1):「何も無い」自分
 どろ  - 04/12/31(金) 12:57 -

引用なし
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   ▼本末転倒さん:

>自分の長所をふと考えてみると何も思いつきません。逆に,短所は次々と出てきます。そんな自分がすごく悲しくなりました。

常に長所と短所は裏合わせで、自分を損なう力として使えば
短所、自分をいかす力として使えば長所となります。この
二つをわけるのは、自分への否定か肯定かです。

●かっこよくない
それを知っているということは、見かけによらない
判断力をもてるということ。
●しゃべりは全然だめだし
いい加減な言葉でコミュニケーションを流さず、
考えることができるということ。
●社交性は無いし
一人でいる能力が秀でていること
●貧乏だし
豊かになることへの希求がもてること
●趣味なんかもできないし
たくさんの趣味を選択する余裕が残されていること
●頭悪いし
たくさんのことを学ぶ余裕と可能性が残されていること
●自分というものが無いんです
自分を育てることへの期待とチャンスを得ていること

すべてひっくり返してとらえることもできます。
最初に述べたとおり、肯定的か否定的かに行き着きます。
この肯定否定は、誰の仕事だと思いますか?
そして、実際に決めて、そうしているのは誰でしょう?

>どうすれば自分はまともな人間になれるのでしょうか?

こう思ってしまうのは、ご自分のことを「まともではない」
と思っているからですよね。これは自分への肯定でしょうか、
否定でしょうか。自分が自分を決め込んでいていることに
気づきましょう。肯定否定は、あなたが決めるのです。
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【7756】勝ち負けに支配されること
 どろ  - 04/12/31(金) 12:42 -

引用なし
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   ▼友里さん:

>どうしても人生を勝ち負けで考えてしまうんです。

「勝った」と思った時、どんな気分になりますか?
「負けた」と思った時、どんな気分になりますか?
それぞれの気分は、あなたに何を与えていますか?
それぞれの気分は、あなたをどう行動させますか?
それぞれの気分を感じた後、何かが変わりますか?
変わったとしたら、それはなんでしょう?

それでも夜は来る。朝は来る。おなかは減る。心臓は
動いている。希望も悩みも尽きない、ただの自分。
ひょっとして、勝ち負けは自分の中の幻かも…劣等感に
支配されないで、軽々と生きる道は、ただの自分、
ありのままの自分がきっと、みつけてくれますよ。
ただの自分を大切に…
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【7755】ありがとうございました
 goonan  - 04/12/31(金) 12:15 -

引用なし
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   ▼ぽかりさん:
お返事ありがとうございました。

> というのは、私の考えでは、その時、その場面、その背景では
>きっと、同じ気持ちになるという事で、
> 
> 今の生活の中で、その時、その場面、その背景が
>揃わないだけだと思うのです。

ぽかりさんの考え方、とても参考になりました。
私は現実逃避してしまうんですよね。自分が主人公だったらというのではなく、第三者の立場で、こういうのは嫌だな、許せないなと思う。
潔癖症や完璧主義に近いと思います。
とにかくそういうことがあるのが汚らわしいという感じで、世の中から抹殺しないと気がすまないんですよ。わがままですね。

困るのが、いったんこの状態になると何も手に付かなくなってしまって。
こんな感動の仕方、みんなしないと思うんですよねぇ(笑)
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【7754】Re(1):自分が嫌い
 BB  - 04/12/31(金) 11:50 -

引用なし
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   生来の毒舌ゆえ、厳しい意見になるかも知れません。お嫌でしたらスルーして下さい

さて、精神医学は私の得意とする分野ではありませんが、察するに貴方は
「明るい状態と暗い状態の差が激しい」のだと思います。ちなみに、現状で
病院に行くとごもっともな病名を頂戴出来ると思いますが、それは気休めです。
世の中にはプロザックと言う鬱状態を脱出出来る便利なお薬も有りますが、
安易に頼るべき物でも無いでしょう。それより問題は、
「どこかに必ず原因が存在する」と言うことです。文面から、あなた自身は
その原因に気付いて無いと思われます。もしかしたら、記憶の奥深くに
しまい込んだ過去の悲しい出来事かもしれませんし、もしかしたら日常の
ストレスの蓄積かもしれません。いずれにしても、鬱状態の起爆剤となるのは
現状のストレスの蓄積と考えられます。他人との接触が苦手との事ですが、
現状で考えられる主たる原因は「明るい時の自分は明らかに無理をしている」
と言うことです。自分の限界を超えて明るく振舞い続け、結果溜まり続けた
ストレスが突然大爆発。貴方はきっと、とても真面目な性格なのでしょう。
他人の事が気になって仕方が無いのでしょう。そんな、優しい貴方に捧げる
アドバイス。それは…
「今が思い悩む最大のチャンス。どうせだからここで解決する位の勢いで
徹底的に考え倒す。」
「他人が考えている事は、決して自分には分らない。只、他人の事を考えると
いう事は決して間違いでは無い。それが貴方の個性であり優しさであり長所」
もし、貴方に親友と呼べる存在がいたら、この事を正直に話してみるべきです。
親友とは、その為に存在するといっても過言ではありません。勿論、親友は
貴方の欲しい答えを持って居ない場合が多いです。が、ストレスの発散には
なるでしょう。とにかく、今はストレスを溜めない事が最優先です。
どうしても親友に話すのは心苦しい。こんな恐るべき優しさを持っている場合は
折角ですからここで色んな人に相談すると良いでしょう。私など足元にも及ばない
人生の猛者達が、きっと貴方に色んな話をしてくれるはずです。
この件に関しては、「誰かに相談する事でその人が迷惑がるかも知れない」などと
言う考えは捨てて下さい。仮に迷惑を掛けてしまったら、それを後から埋め合わせる
事で差し引きゼロになるのです。ちょっとだけ、少しだけ他人の好意に甘えて
みては如何でしょうか?
そうそう忘れてました。素敵な恋をしましょう。恋は人を変えます。
きっと、貴方の様な優しい子には素敵な男性が現れます。その時は、しがみ
付いてでも放してはいけません(笑)

大したお役に立てなかった模様ですがご了承下さいませ
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【7753】Re(4):マイナス思考に考える自分
 スカイ  - 04/12/31(金) 10:56 -

引用なし
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   はつ絵さん、レスありがとうございます。
いろいろ悩んで大人になる・・本当にそうですよね。
悩みがあるっていいことなんですかね?
なんか元気でました。頑張ります。
ありがとうございました。
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【7752】どちらの価値観?
 トリトン  - 04/12/31(金) 9:15 -

引用なし
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   ▼友里さん:
>≪厳しい意見もお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>どうしても人生を勝ち負けで考えてしまうんです。
>最近は友達のほとんどが結婚して、子共を育てている姿を見て
>自分はその友達より劣ってるなとか、負けてるなって思ってしまいます。
>でも私は親をみていると、とても結婚に夢が持てず、結婚したいとは思っていません。
>でも友達に会うと自分は負けてる気がして悩んでいます。
>どうしたら人生を勝ち負けで判断せず、もっとおおらかに生きることができるでしょうか?

人は人。他人は他人です。

そして自分は自分だと割り切る事ですよね。

自分には自分の目指す、自分の意味ある人生がある。

その生き方を追えばいい。

それは他人との比較による相対的な価値観ではなく、

自分の目的を見極めていく絶対的な価値観に立った人生観です。

勝ち組みとか負け組みなどは相対的な価値基準でしかない。

つまり非常にあやふやなものです。


大切なのは貴方の生き方がどういうものかということですよね。

仕事に生きるのか?

趣味に生きるのか?

結婚して子育てをしていくのか?

どういうビジョンをお持ちなのでしょう?


そういう自分なりのビジョンがないと、他人の人生を比較して心が揺らぐのではないですか?

本当は貴方にも結婚願望があり、女性としての幸せな結婚を望んでいるのだと思うのです。

もう一度自分の本当の気持ちを見つめ直してみてはいかがでしょうか。

よく考えれば、自分の本当の気持ちは自分が一番よく知ってるんだと思います。
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【7751】Re(1):常に緊張・・?
 MOKOMOKO  - 04/12/31(金) 5:58 -

引用なし
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    はじめまして、ココアさん。
どんなことが不安なのかな。心配ってどんなこと。原因は何かな。
そこから、解決しないと音楽聴いたり、お風呂入ったりしても一時的に
忘れるだけだから難しいのかもしれないですね。

良かったら、投稿してみんなからアドバイスしてもらうといいかな。
投稿までと思われるのでしたら、メールしてきてもいいですよ。
MOKOMOKOが答えられることなら返事をしますので(*^.^*)エヘッ。

日本全国、今日明日と寒いから暖かくしましょう。
ココアもいいかもね。
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【7750】Re(3):マイナス思考に考える自分
 はつ絵  - 04/12/31(金) 4:19 -

引用なし
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   ▼スカイさん:
>エメラルドさん、レスありがとうございます。
>そうですね、楽しいことを考えようって思うんですけど
>すぐマイナスに悪い方向に考えてしまうんです。
>それじゃあ駄目ですよね。
>さっきも泣いて気がついたらお昼ご飯も食べないで寝てました・・
>今日、本当は美容院行ってくる予定だったのに
>なにもする気がなくて落ち込んでました。
>親にもしかられて最悪です。
>今日は仕事休みだったので。
>年末年始はあるんですけどね。
>こんな自分ですが考えかたを少しでも変えていけたらいいなって思います。
>あと童顔で黒髪ってことですが、
>これも大きな悩みの1つで(−−;
>服装とか髪型とかもっと研究して来年は20歳なので
>ちょっとでも変わったって周りから思われるようになりたいです。

こんにちは。
私は23歳、あなたと年上です。
自分に似ててレスしました。

そういう、性格的なものってなかなか変えられないと思います。
でも、悩むから成長して大人になるんだし、あなたみたいな人を尊敬しますよ。
大丈夫!!(^_^)v
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【7749】Re(1):昨日はありがとう ございました。
 ゼファー  - 04/12/31(金) 3:26 -

引用なし
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   ごめん ごめん(泣
あれから 眠剤飲んで寝ちゃったから
さっき↓の一応全部読んだ。。。

君は強いね。
おばちゃんは・・・

欠けているものが ある方が美しい。。。と 思う。
本当の自分が見えてくると 思うから。。。

おばちゃんもね〜右目が殆ど見えないのよ〜
ガンの再発の恐怖と闘ってるのよ〜
鬱やらなんやら・・・たっぷりだ〜(笑)
逝きたいと生きたい・・・その毎日の繰り返し
だけど 今 生きてる^^
君も 生きてる♪

おばちゃんは 生きるぞ〜〜〜!
だから・・・君も生きてくれ〜〜〜!!
そんで 幸せをつかんでくれ〜〜〜♪
おばちゃんは・・・君の強さを・・・少し分けて貰った気がする。。。ありがとう^^
お互い 来年はよい年にしようねん♪
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【7748】では、新たな気持ちで!
 三日月  - 04/12/31(金) 3:25 -

引用なし
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   ▼ぴでさん:
三日月です。
まず始めのスレの題名を変えましょうね。(^^)
貴方は、別に「おかしい」のではないのですから。

今回の貴方の書き込みを読んで、私は「成長」を感じましたよ。
大丈夫。今回の経験を通して、貴方は間違いなく変わろうとしています。

それでは、これから貴方にやって頂きたいこと。
自分の事を「最低」だとか「ネチネチしている」とか、とにかくマイナスに感じる言葉で言わないようにして下さい。

これは簡単なようでいて、案外難しいですよ?
ぴでさんの場合は、どうも「口ぐせ」になっているようですから。

「くせ」っていうのは、「つい・・」だとか「無意識に」やってしまうものですので、これからは意識して、マイナスに感じる言葉を言わないようにして下さい。
特に自分の事を語る時は、卑下する言葉を使わない事です!!(←重要!)

もちろん、ココでの書き込みも、自分の事を語る時は「他に言い方はないか・・」と考えながら伝えるようにして下さい。
自分の事を「最低」だと言い続ける限り、絶対変われませんから。

もし、思わず口にしてしまった時は、落ち着いて、その場で言い直せば良いのです。
すぐに言い方が浮かばなくても慌てなくて良いですから、ゆっくり考えましょう。
しばらく、その事に意識を集中させて過ごしてみて下さい。


さて、感情を抑え込んで爆発したっていうのは・・・実は私自身が経験者だから分かるんですよ。(苦笑)
私は、周りと衝突したくなくて、無理矢理本音を押し隠して過ごしてきました。
ですが・・人間っていうのは、自分にはどうしても嘘はつけない生き物です。
ある日、相手の小さなトゲのような一言にプッツリと切れて、自暴自棄になってしまったんですよ。

その後、鬱がひどくなるわ、身体を壊すわ、食べ物を受け付けなくなるわで本当に大変だったんですけど・・そんな経験をした事で私も学んだんです。
「人間って、自分に嘘をついて生きていけないんだなぁ」って。
ですから、私も貴方と同じ、人生修行の身です。(笑)

自分の気持ちを抑え込まずに、どうやって相手と接していくか・・難しいですよね。
ただ、今回の事で私が分かったのは・・「相手の立場を尊重しながらも自分の意思は、言葉を選びながらも、しっかり伝えるようにする」って事でしょうか。

例えば貴方の場合でしたら、好きな彼女に「止めてほしい」、或いは「こうしてほしい」事があるとします。
そんな時、こういう言い方をしてみてはいかがでしょうか。
「俺は、こういうのは苦手なんだけど、あなたはどう思ってるの?」とか
「俺は本当はこうして欲しいんだけど、あなたは嫌なのかな?」とか。
つまり自分の意見を伝えながら、相手の意見も聞く=「話し合う」という事です。

自分の意見を押し付けるわけでもないですし、相手の気持ちも尊重できます。
どちらにしても、本当の人間関係を築きたいのなら、本音で語り合わないと難しいですよ。

それはまだ徐々にでいいですから、まずは始めの「自分の事を卑下しない」事から始めて下さい。

人間は何気なく使っていますが、言葉には「言霊」という力が宿っています。
(決して、変な宗教やオカルトではないので、ご心配なく・・・笑)
だけど、それだけ「言葉には力がある」という事です。決して、馬鹿には出来ませんよ。

それでは、また何かありましたら、お気軽にレスして下さい。
これからも貴方の事を気にしています。
明日から、新しい年が始まります。
自分を変えるには、いい機会かもしれませんね!(^^)


>>確かに、嫉妬というのは、ほとんどの相手にとって重たく感じられるものです。
>>しかし・・・
>>そういう貴方自身を全く受け入れようとしない時点で、相手は貴方のことを
>>「ネチネチした人」と感じるのではありませんか?
>←そうなんです。。。それもオレにはコトバにする事は出来なかったんですが、やはり自分の何処かではわかっていた。と言うよりは、知っていたんです。これすら、同じ事なのかもしれないですが、『普通なら、自分の受け入れて何とかする、認めていくところ』をネチネチと嘆いて、愚痴っているのが、それ自体がネチネチってことをコトバとして(?)認識できてなかったです。
>彼女にフラれてから、三日月さんに助言してもらってから、恐らく本当の意味で『自分がされて嫌な事をしない』、『相手の事を考えるなら相手の立場、気持ちを考える』という事を本当にわかりました。。。それも三日月さんや友達にいわれてからなんですが。
>
>自分が相手に対してとる態度は、客観的に見て『自分がされたら嫌だな、、』というような事ばかりしてきました。連れなんかには、少しマシでしたが、特に前カノには嫉妬深いオレから見れば絶対にやめて欲しいような事をオレは、そこだけをオレの中で『彼女はサバサバしてる娘だから』って都合いいことしてました。
>
>
>>貴方が根本的に性格を変えたいのであれば、そのために多少辛い思いをする覚悟も必要なのです。
>今、ならその覚悟が出来て、乗り越えれるきがして、今しかそんな時ないって思ってるんです。
>
>>人間っていうのは厄介な生き物で、自分の感情を抑え込もうとすればするほど、爆発した時、手に負えなくなるのです。
>よく聞くんですが、、、じっさいどうしたらいいのかわからないんです。相手の立場に立てるだけ立って自分の気持ちと衝突したなら、、、
>
>確かに、オレは焦っているのかもしれません。。。でも本当に今しかない気がして。今から急げば彼女に振り向いてもらえる気さえして。もう過ぎた事だしあきらめなければとも思っているし、その事とは関係なく今後もう繰り返したくないんです。答えになってないかもしれないですが、早くなんとかしたいんです。
>確かにオレはマダマダなやつで、失敗を繰り返すのは、未熟さからの事で、仕方ないのかもしれませんが(自分ではそれすら許せないんですが、、、)同じ事を繰り返してはいけないと思うんです。
>未熟だから、そんな自分気に入らないから、許せないといって、自分で自分の首を絞めている部分はあるのかもしれませんが。
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【7747】言うのは簡単ですが...
 本末転倒  - 04/12/31(金) 3:06 -

引用なし
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   ▼ぶんたんさん:
では自分は具体的にどんなことをすれば変われるのでしょうか?
もっと詳しくおしえてください。
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【7746】Re(1):負け人生?
 ぶんたん  - 04/12/31(金) 2:30 -

引用なし
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   >どうしたら人生を勝ち負けで判断せず、もっとおおらかに生きることができるでしょうか?
難問です。
なぜなら、理屈ではすまない問題だからです。
人生を勝ち負けで判断しているのは、あなたの自我です。
それを変えようとすれば人格自体を変えなくてはなりません。
だから、きわめて困難なのです。
いくら私が、「結婚など人それぞれだ」と言っても、あなたはそれで腑に落ちることはないと思います。
強いて言うならば、「結婚しなくても仕事で充実していれば勝ちだ」と自分に言い聞かせることでしょうか。
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【7745】Re(1):「何も無い」自分
 ぶんたん  - 04/12/31(金) 2:24 -

引用なし
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   まだ若いのだから何もなくて当たり前です。
かっこよいことが大事だとも思えませんが、なろうと思えば誰でもなれます。
しゃべりは技術なので訓練すれば誰でも上達します。
頭は鍛えれば良くなります。
人から必要とされることを望んではいけません。
そういう生き方は他人本位の生き方です。他人がいて初めて成り立つ生き方です。
そうではなく、ゴキブリのような生き方が強い生き方です。
嫌われてもひたすらに生きるシンプルで強い生き方です。

要は、なりたい自分に近づけるように日々努力することが大切だし、若者がやるべきことです。
「どうせ自分なんか価値がない」と開き直るのは、老い先短い老人のすることです。
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【7744】負け人生?
 友里  - 04/12/31(金) 1:46 -

引用なし
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   ≪厳しい意見もお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
どうしても人生を勝ち負けで考えてしまうんです。
最近は友達のほとんどが結婚して、子共を育てている姿を見て
自分はその友達より劣ってるなとか、負けてるなって思ってしまいます。
でも私は親をみていると、とても結婚に夢が持てず、結婚したいとは思っていません。
でも友達に会うと自分は負けてる気がして悩んでいます。
どうしたら人生を勝ち負けで判断せず、もっとおおらかに生きることができるでしょうか?
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【7743】「何も無い」自分
 本末転倒  - 04/12/31(金) 1:36 -

引用なし
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   ≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪男性≫
≪16〜19歳≫
自分の長所をふと考えてみると何も思いつきません。逆に,短所は次々と出てきます。そんな自分がすごく悲しくなりました。

自分には何もありません。かっこよくないし,しゃべりは全然だめだし,社交性は無いし,貧乏だし,そのせいで趣味なんかもできないし,頭悪いし,運動もたいして普通で,とにかく自分というものが無いんです。おかげで彼女どころか友達すらろくにできません。こんな自分ですもん..だれも自分を必要としないに決まってます。もう世の中に生きてる意味なんてない気がします。だれからも必要とされないってことは,ただ「生きている」だけなんだから。ただの動物です。

前,クラスの人に「お前は何も無い」と言われました。自分で分かってはいましたから,ガーンというよりむしろ,言われてしまったか。という感じでした。それでもやっぱりその事はとても辛い一言でした。そんな感じで段々と自分に自信がなくなっていき,ほんとに毎日が地獄です。 どうすれば自分はまともな人間になれるのでしょうか? このまま一生一人はいやです。
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【7742】Re(1):真っ暗闇
 くもりときどきはれ  - 04/12/31(金) 1:13 -

引用なし
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   ▼グリーンノートさん:
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>
>
>人生ってなんでうまくいかないんですか?

 何で、ドラマではハッピーエンドが多いのか、

 考えたことある?

 人生はその逆が圧倒的に多くて、

 「幸せな結末」に救いを見出しているから。

 昔は「価値」をつけて売ってると思ってたけど、

 そういうものを求めている人がいるのだと気づいて、

 今年のようにやたら「泣かせるドラマ」が多く作られる年は、

 あんまりほめられたことではないということです。
 
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【7741】Re(4):イカレちゃってるんでしょうか、、、
 ぴで  - 04/12/31(金) 0:52 -

引用なし
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   >確かに、嫉妬というのは、ほとんどの相手にとって重たく感じられるものです。
>しかし・・・
>そういう貴方自身を全く受け入れようとしない時点で、相手は貴方のことを
>「ネチネチした人」と感じるのではありませんか?
←そうなんです。。。それもオレにはコトバにする事は出来なかったんですが、やはり自分の何処かではわかっていた。と言うよりは、知っていたんです。これすら、同じ事なのかもしれないですが、『普通なら、自分の受け入れて何とかする、認めていくところ』をネチネチと嘆いて、愚痴っているのが、それ自体がネチネチってことをコトバとして(?)認識できてなかったです。
彼女にフラれてから、三日月さんに助言してもらってから、恐らく本当の意味で『自分がされて嫌な事をしない』、『相手の事を考えるなら相手の立場、気持ちを考える』という事を本当にわかりました。。。それも三日月さんや友達にいわれてからなんですが。

自分が相手に対してとる態度は、客観的に見て『自分がされたら嫌だな、、』というような事ばかりしてきました。連れなんかには、少しマシでしたが、特に前カノには嫉妬深いオレから見れば絶対にやめて欲しいような事をオレは、そこだけをオレの中で『彼女はサバサバしてる娘だから』って都合いいことしてました。


>貴方が根本的に性格を変えたいのであれば、そのために多少辛い思いをする覚悟も必要なのです。
今、ならその覚悟が出来て、乗り越えれるきがして、今しかそんな時ないって思ってるんです。

>人間っていうのは厄介な生き物で、自分の感情を抑え込もうとすればするほど、爆発した時、手に負えなくなるのです。
よく聞くんですが、、、じっさいどうしたらいいのかわからないんです。相手の立場に立てるだけ立って自分の気持ちと衝突したなら、、、

確かに、オレは焦っているのかもしれません。。。でも本当に今しかない気がして。今から急げば彼女に振り向いてもらえる気さえして。もう過ぎた事だしあきらめなければとも思っているし、その事とは関係なく今後もう繰り返したくないんです。答えになってないかもしれないですが、早くなんとかしたいんです。
確かにオレはマダマダなやつで、失敗を繰り返すのは、未熟さからの事で、仕方ないのかもしれませんが(自分ではそれすら許せないんですが、、、)同じ事を繰り返してはいけないと思うんです。
未熟だから、そんな自分気に入らないから、許せないといって、自分で自分の首を絞めている部分はあるのかもしれませんが。
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【7740】常に緊張・・?
 ココア  - 04/12/31(金) 0:27 -

引用なし
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   ≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
不安なことばっかりで、いつも心配してしまって、胃のあたりが

苦しいっていうか・・・。なんかもやもやして、心がすっきりしないんです。

どうしたら、気持ちを落ち着かせられますか?音楽聴いたり、お風呂に入ったり

してもダメなんです。。苦しいです。
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【7739】Re(1): その時、場面での気持ち
 ぽかり  - 04/12/31(金) 0:01 -

引用なし
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   ▼goonanさん:
>≪厳しい意見もお願いします≫
>
>普通なら、どんなに悲しい物語でも自分とは切り離して見られるものだと思います。友達にも、「現実にはないから」とか「あなたはそうならないから大丈夫だから」と言われました。
>
>でも私にはそう考えられないんです。
>
>上手く例えられませんが、その物語の中に入り込んでしまってショックでショックでたまらない。今も、忘れようと思うのに思い出してしまい胸を苦しくしています。夜中も起きてしまうくらいです。
>かと言って感情移入しているわけではなく、自分が主人公の立場だったらそうは思い悩まないだろうなぁとも思うんです。自分でもどうしてこんなに胸を痛めてしまうのか分かりません。
>
>どうしたら自分と別物として捉えられるようになるでしょうか?
>どうか、こんな私に渇を入れてください。

 初めまして。

 私も、物語や曲などに感情移入しては、涙を流したり、
感動したり、胸を痛めたりしますよ。

 それは、子供ができた今でも変わりません。

 でも、私は、そんな自分に別に悲観していませんし
困ってもいないです。

 というのは、私の考えでは、その時、その場面、その背景では
きっと、同じ気持ちになるという事で、
 
 今の生活の中で、その時、その場面、その背景が
揃わないだけだと思うのです。

 goonanさんは、どんな相手の方をパートナーとしたいでしょうか?

 きっと、同じように、感動できたりできる人では無いでしょうか?
 
 そういう意味で、感情移入できる、今の御自身を
大切にしてもいいと思うのです。
 
 無理に心に「蓋」をする必要もないし、その蓋に乗せる、
重し・・・理由付けをしなくても良いかと思うのです。

 少なくても、感情移入を「誇りに思っている」人間も
いるという事を、覚えておいていただければ・・・。

 参考:感動した曲

 http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/ongaku.htm
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【7738】Re(3):イカレちゃってるんでしょうか、、、
 三日月  - 04/12/30(木) 23:58 -

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   ▼ぴでさん:
三日月です。こちらこそ、レスありがとうございます。

始めのスレで「厳しい意見もお願いします」となっていますけど
本当によろしいのですか?
よろしければ、少々ズバズバとまいりましょう。

確かに、嫉妬というのは、ほとんどの相手にとって重たく感じられるものです。
しかし・・・
そういう貴方自身を全く受け入れようとしない時点で、相手は貴方のことを
「ネチネチした人」と感じるのではありませんか?

それでも、そういう自分がどうしても嫌なら「変えよう!」と努力するしかありません。
まず、視点を変えること。
これは、なかなか難しいようですが、簡単に言えば「自分がされて嫌な事は、相手にはしない」という事です。

貴方は、自分が相手に対してとる態度を、客観的に見てどう思いますか?
「これぐらいなら、相手も許してくれればいいのに・・」と思いますか?
「自分がこういう風にされたら嫌だな・・」と思いますか?

もし後者なら、自分の中にそういう嫉妬めいた感情がムクムク沸いてきた時、
やはりコントロールする必要があるでしょう。
それは、もうほとんど訓練です。
「その場しのぎ」なんて通用しませんよ。
貴方が根本的に性格を変えたいのであれば、そのために多少辛い思いをする覚悟も必要なのです。

ただし、決して自分の感情を抑え込まないで下さい!
言っている事が矛盾しているように思えるかもしれませんが、これは凄く大切なのです。
人間っていうのは厄介な生き物で、自分の感情を抑え込もうとすればするほど、爆発した時、手に負えなくなるのです。

まず、相手の立場になって、物事を考える習慣をつけます。
始めの方で申し上げたように、「こういう事をされたら、俺は嫌だな」という事はしない。
それから、その嫉妬という感情が出てきたら、他の事に没頭するように努力して下さい。

貴方は、何か趣味などで好きな事はありますか?
もしあれば、それに没頭する習慣を身につけて下さい。

性格を変えるのですから、すぐ結果を望むのは難しいです。
貴方の努力次第ですが、やはり多少、時間は掛かりますよ。

ただ、何度も言いますが・・・貴方はまだ年齢的には発展途上です。
これから様々な経験を積んでいくうちに、自然に自分をコントロールできるようになる事は、常に覚えておいて欲しいのです。
正直、申し上げて、焦りすぎていると思うのですけどね・・。

これからも貴方の書き込みを気にしていますから、今回のように正直な気持ちを
教えて下さると嬉しいです。


>そうなんですか。。。ありがとうございます。
>でも、どうしても自分のそういうところ嫌なんです。
>直接嫉妬と関係してるのかどうかはオレ自身にはわからないのですが、
>サバサバしてなくて、重い、らしいんです。
>それは、何回も言われてわかるし、そうでなくても、自分でけっこうもわかるくらいなんです。
>はっきり言えば『ネチネチ』みたいな感じでしょうか、、、
>
>前カノのときでも、『サバサバしてる人』がいいって聞いて、
>そのときは、『自分はどちらかと言えば違うな』くらいにしか思って無かったです。
>でもそのことを聞いてからもどうしても好きだったので、その娘にあわせるのが無理とも思って無かったし、その娘にあわせるのくらいオレは根っからネチネチしてる訳じゃないし出来ると思ってたんです。
>でも、
>昔、重いのとか色々考えてるうちに
>それもありかな。
>とか思ってて、気づいたら染み付いてたと言うか、仮面みたいな物と思ってたらどうしようもなくて、オレのいうことを自分自身が聞けないって言うか、、、そんな感じだったんです。
>教えて下さったことを否定する気は全くないんですけど、それでふられてばかりで、そんな自分が嫌で、それでうまくやれないのがいやで、オレの中でもう自分らしさとかどころじゃなくなってて、、、、何とかしたいんです。
>それには、前カノとうまくやれるような人間になれば振り向いてくれるかもしれない。とかも含まれてるのかもしれません。でもそれ以上に、その件がなくてももううんざりなんです。
>細かいこと悩んでたり、気にしてたりするのも、そのことで悩むのも。
>それで、どの内容ででもなやむのオレは辛くて。
>でもオレは決してサバサバしてる人が悩まない人とはおもってないです。
>サバサバしてれさえいればうまくやっていけるともおもってません。
>
>何より自分で嫌なんです。これだけは受け入れられないし、もしオレがほんとにイカレちゃったとしても
>受け入れようとは思いません。
>イカれたオレでも、『受け入れるのもアリかな』なんてことは絶対思いません。。。
>
>こうして悩んでることとか、っていうか、この悩み方とか自体、サバサバ感ないし、考え方自体ネチネチ系だし、考えてでてくることなんて、すごく重いし、ってまた考えて、悩んでること自体。。。。。
>あと、根本的な解決にはならないし、その場しのぎでもいいので、『どうしたらサバサバできる』とか、『サバサバ見える』とか教えて欲しいです。
>てか、サバサバって、、、?
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【7737】どう言う気持ちなのかな?
 もとっち  - 04/12/30(木) 23:41 -

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   ≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
こんばんは。
今日はみなさんの投稿を見て思った事があるのです。
みなさんはいろいろな辛い事があってここに来ています
よね?不登校や精神的な悩みや病気を抱えて苦しい思いを
していて。そこから抜け出そうとここに来ている。
みんないじめられたり、人間関係で苦労したりしてます
よね?たいていいじめられたり何か嫌な思い出がある人が
多いと感じたのですが。(それが原因で人を傷つけてしまう
事があるのではないかと思いました)
そこで疑問がわいてきたのです。
逆に人をいじめたり、虐待をしたりした人はどんな思いで
そういう事をしているのかな?と。ストレス発散なのか。
それとも単なる冗談でしているだけなのかな?
そうではなくていじめられた人と同じように抜けだしたく
ても抜けだせない悩みがあるのかな?いじめている人も
苦しいのかな?と思ったのです。
いいにくいかも知れませんが、もし、人をいじめたり虐待した
経験のある人がいたら教えてほしいのです。どんなきっかけで
そんな風になったのかを。変な質問ですみませんが、宜しく
お願いします。
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【7736】悔しいよね?
 もとっち  - 04/12/30(木) 23:19 -

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   ▼YUKIさん:
こんばんは。あなたの文章を読んでなんと返事を
書いたらいいのだろう?と考えました。
私も同じような経験をして苦しんできた一人なので
あなたの気持ちは少しは分かります。
本当に辛いですよね?自分を不登校にした人たち
本当に許せないですよね?そして、あなたの辛さを
理解せず成績のいいKさんたちをかばってあなたの
味方になるどころか不登校は悪いみたいな見方を
して学校に行く事を強要する。私は不登校ではなかった
けど先生に分かってほしくて無茶をしてました。
辛くて助けてほしくてやっていたのにそれを単なる
わがままとしかとってくれなかったです。
たぶん、先生達は自分の仕事に追われて生徒の事を
構いたくても構えないのかも知れませんね。それに
問題を起こす事を怖れて見て見ぬふりしてるのかも
知れません。先生も自分の寄ってくるくる生徒は
どうしてもかわいいもの。いわゆるエゴって奴。
先生に分かってもらう事は無理かも知れませんね。
私がそうでしたから。いじめたら言い返すと逆に
生意気と言われ行動がエスカレートしてしまいました。
初めは口だけが叩く、蹴る。しまいには物を隠す。
無視。ゴミをかけるなどなど。さんざん目にあいました。
そんな私が今あなたに言える事は決して無理をしては
だめと言う事。学校に行きたくなければ無理して行かなくても
いいと思いますよ。私も無理して行ってたけど、その事が後々
精神的にまいってしまったから。ゆっくり休んでもいいと
思います。学校に行く事だけが全てではないから。
それといじめたらいじめ返してもあなたが辛くなるから出来れば
ほっとくのがいいと思います。それに悪いのはあなただけでは
ありませんから。自分を責めないでね。
今は辛くてどうしようもないと思います。
けれど、いつかきっと辛さを知ったあなたは強くなれると思います。
だから、今はゆっくり休んで下さい。もし、先生に学校へ行く事を
強く言われたとしても行きたくなければ”体調が悪いから行けない”
といって休んで下さいね。無理して体調を崩すよりましですから。
行けるようになったらいけばいいから。
学校へ行かなくても勉強とかをする方法はいくらでもあるしね。
今はこんな事しか言えなくてすみません。
きっとあなたはやさしい持っていると思うから立ち直れるはずです。
今、少し立ち止まる時期なのだと思います。
勇気をもって投稿してくれてありがとうね。
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【7735】Re(1):今からでも遅くないですか?
 PAP(男性)  - 04/12/30(木) 23:19 -

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   人は人のために生きている。

あなたが生まれた時から、あなたのご両親は、
あなたに、食べ物や衣服などを与え、色々な言葉をかけてくれた。

そう、ご両親が生きている理由の中に、
「あなたのために」が含まれている。

人は、親を喜ばせる、友達を助ける、恋人に優しくする、
子供を愛する、災害に遭った人に義援金を送るなど、「人のために」、
色々なことができる。

幸せな人は、「人のために」多くのことをしている人。

「人のために」多くのことをすることで、人生の意味が見えてくる。
夢中で、「人のために」生きていくことが、本当に幸せだと思う。
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【7734】Re(2):イカレちゃってるんでしょうか、、、
 ぴで  - 04/12/30(木) 23:15 -

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   そうなんですか。。。ありがとうございます。
でも、どうしても自分のそういうところ嫌なんです。
直接嫉妬と関係してるのかどうかはオレ自身にはわからないのですが、
サバサバしてなくて、重い、らしいんです。
それは、何回も言われてわかるし、そうでなくても、自分でけっこうもわかるくらいなんです。
はっきり言えば『ネチネチ』みたいな感じでしょうか、、、

前カノのときでも、『サバサバしてる人』がいいって聞いて、
そのときは、『自分はどちらかと言えば違うな』くらいにしか思って無かったです。
でもそのことを聞いてからもどうしても好きだったので、その娘にあわせるのが無理とも思って無かったし、その娘にあわせるのくらいオレは根っからネチネチしてる訳じゃないし出来ると思ってたんです。
でも、
昔、重いのとか色々考えてるうちに
それもありかな。
とか思ってて、気づいたら染み付いてたと言うか、仮面みたいな物と思ってたらどうしようもなくて、オレのいうことを自分自身が聞けないって言うか、、、そんな感じだったんです。
教えて下さったことを否定する気は全くないんですけど、それでふられてばかりで、そんな自分が嫌で、それでうまくやれないのがいやで、オレの中でもう自分らしさとかどころじゃなくなってて、、、、何とかしたいんです。
それには、前カノとうまくやれるような人間になれば振り向いてくれるかもしれない。とかも含まれてるのかもしれません。でもそれ以上に、その件がなくてももううんざりなんです。
細かいこと悩んでたり、気にしてたりするのも、そのことで悩むのも。
それで、どの内容ででもなやむのオレは辛くて。
でもオレは決してサバサバしてる人が悩まない人とはおもってないです。
サバサバしてれさえいればうまくやっていけるともおもってません。

何より自分で嫌なんです。これだけは受け入れられないし、もしオレがほんとにイカレちゃったとしても
受け入れようとは思いません。
イカれたオレでも、『受け入れるのもアリかな』なんてことは絶対思いません。。。

こうして悩んでることとか、っていうか、この悩み方とか自体、サバサバ感ないし、考え方自体ネチネチ系だし、考えてでてくることなんて、すごく重いし、ってまた考えて、悩んでること自体。。。。。
あと、根本的な解決にはならないし、その場しのぎでもいいので、『どうしたらサバサバできる』とか、『サバサバ見える』とか教えて欲しいです。
てか、サバサバって、、、?
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【7733】自分が嫌い
 ぁぃ  - 04/12/30(木) 23:03 -

引用なし
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   ≪厳しい意見もお願いします≫
≪女性≫
≪16〜19歳≫
こんばんは。初めて相談させていただきます。17歳高校2年生の女の子ぁぃです。
私は自分はもしかしてうつ病というものでは・・・?と思ってしまいます。
理由もなく急に悲しくてとにかく泣きたくなったり、誰とも関わりたくない、話もしたくない、とにかく独りにして欲しいと思ったり、とにかく自分が嫌いで自分を責めて落ち込んだりと、とても沈みこむときがあります。
逆にすごく明るくなって普段少し苦手だと思っていた人でも気軽に話ができたり、
少しくらいの嫌なことがあってもプラス思考をして自分を励ましたりと、
その差がとても激しいんです。
沈んでいるときはもうとにかく自分が嫌でどうしようもなくてとにかく独りで泣いています。自分が泣いている理由はわかりません。
元から人と交わることが少し苦手で、人見知りをするのでなかなか初対面の人と仲良くなれず、誰かと一緒に何かをやるよりも、一人でやりたいと思うことの方が多いのですが、沈んでいるときは極端にその面がでてしまい、
明るいときは自分が自分じゃないかのように人とうまくやっていけるんです。
明るいときは楽しいことを言ったりして友達を笑わせています。
自分でもこんなに差があることに戸惑っているのだから、周りはもっと振り回されていて、いつか友達に愛想をつかされてしまうのではないかと不安になります。
でも自分でコントロールすることもできないんです。
長々と話してすみません、もしかして私は精神的な病気なんでしょうか?
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【7732】Re(2):精神不安定でぶっきらぼうな言動
 シリアス  - 04/12/30(木) 22:51 -

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   ▼KENTOさん:
>▼シリアスさん:
>>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>>≪女性≫
>>≪20代≫
>色々辛いことをされてきたんですね。でもあなたはそういう環境でも生きているではありませんか!それだけでもすごいことですよ!もっと自分に自信を持ちましょうよ。
>がんばった自信でいつまでもつずかないんです。
>>がんばってもがんばっても毎日傷つけられて死にたくなる毎日。
>>殺したいと思っても我慢してる。
>ただ相手を殺したい気持ちは分かりますが決して実行はしないようにしてくださいね。出来ればそういう想い事捨てて頂けるといいですよ。
>
>>人って自分が傷つけられるのは嫌なくせに人を傷つける事は平気でやる人間が多い。世の中の出来事がすべてひんまがってみえるのはわたしだけでしょうか?
>それはあなただけでなく私も同様です。でも人間は間違いを犯すのです。知らないで人を傷つけるということもあればわざと自分から遠ざけたい為にそうしておられる方もおられますからね。
>
>>ほめられるのもけなされるのもうっとうしい。
>>きにいらないことがおおい。
>>私なんかしんだほうがいいとおもってるにちがいない。
>間違っても死んではいけませんよ。それでは残された人のこと(家族や親友、はたまた彼氏や彼女)はどうお考えですか?死んでしまったから一瞬だけ悲しんで後は気にならないのか?
そんなものないと思う。


>それは違います。こういうことって一生考えてしまうことなのですよ。(実際私もそうですから)だからどういうことがあったって死ぬという選択は間違っているといえますよ。
>
>
>>人間はきにいいらないやつがしねばいいとおもってる。もうむちゃくちゃだ。どん>なに人間の役に立つ事をしても人間に親切にして自分から心を開いて優しくしても
>>人間は私を傷つけてぼろぼろにしてくる。やっぱり私がわるいんだっていわれるだ>け。
>あなたの周りには多分特殊な方が多いのではないでしょうか?自分さえ良ければそれでいい。確かに今の時代は就職がないですし大学に行っても就職がない時代ですから結構な人は殺伐と生きているのではないでしょうか?なのであなたにも酷い事をされたりするのではないでしょうかね?私はそう信じたいものです。
>
自分が全てに満たされていればこんなに傷つかないのかもしれない。でも満たされないからといって人を傷つけたり人に不愉快にしてゆるされるわけにもいかない。でもだれもたすけてはくれない。自分の傷を知っていてあえてさらに傷つけようとする。平気なふりをすればするほどしんどくなる。傷ついたとか不愉快だとか言うと嫉妬だとかひがみだとか根性まがってるとかいわれる。私が心がひねくれないように努力してもどうしてお前はこんなに好きなように言われて根性が曲がらないんだ?とかこんじょうが曲がるのを楽しみにしてるようだ。見下してるやつががんばったり度力してると腹がたつのか?心がひねくれてないと腹がたつのか?人は自分を馬鹿にしためで見てるのは解る。でもいちいちおちこんでたらいきていけないから喧嘩だっていいあいあだってほとんどしてない。傷を持ってるから同情してくれなんていってつうじるよのなかじゃない。かえってそんなものあればうっとうしがられる。自分の幸せばっかりかんがえてるやつの話なんか聞きたくないし、存在もしりたくない。わすれたい。自分が困ってるとき結局人は誰もきてくれなかった。


>>気が狂ったほうが馬鹿とかいわれるんだ。
>>優しくないよな人間て。がんばってもがんばらなくてもたたきのめそうとするんだ
>う〜ん。これには一部分同感できるのがありますね。いくら頑張っても叩きのめされますよね。競争という概念だけで叩いてくるのはやめて頂きたいですよね。これは自分自身の中で流すことを覚えないといけないかもしれません。常に受け手に回っていては疲れるだけですから、リフレッシュする時間が必要かもしれませんね。
>
>>。傷つけられてばっかりの人間の自分につかれた。傷つけられても復讐できない世>界が自分をくるしめる。
>>自分にはいいところがなにもないというやつ。
>そうでしょうか?普通の人は生まれて劣悪な環境にいないなら確立としていい性格を得ることが出来ます。(逆なら難しいかもしれませんがそれでもすばらしい人間がいるものです)あくまでも想像ですが、シリアスさんは今まで自分が傷つけられているからそうされないようにバリアを張っているのではないでしょうか?それは心にとっては正しい選択かもしれませんがあなた自身にとっては間違った選択なのかもしれません。人とのコミュニケーションは人間にとっては必要不可欠なことですし、それを閉ざしてしまうと殺伐とした心が形成されてどんな人間も近づくことを許さない環境が出来てしまいます。そこまでなると人とのコミュニケーションは受け付けしなくなり心にぽっかりと穴が開くと思われるので、死にたくなります。(でも何とかする方法があります)もしそう思ってしまった場合は心療内科を受診することをお勧めいたします。
>
>
>>人は私に我慢ずよいとか優しいとかいってきたけど、もうききあきた。
>これも想像で悪いのですが我慢強いというのは何しても(たとえ罵声を浴びせられても)相手のことを悪く言っていないからなのではと思います。

だと思います。悪く言うことに恐怖感があるし傷がいたむ。涙がでる。空気がよごれる。
優しいというのも誰かが困ったときにサポートしているからなのではありませんか?
>嫉妬心をもたないようにしてるとそうゆわれる。自分を謙遜したり相手のことをほめてるとか、怒らないとか。人がいやがること面倒くさいことをしたりとか。
優しくない人間なんか人間じゃないと思ってた。まず自分がまえにでるとかせず人より
独占しようとしないとか譲るとか自分をかわいがってもらおうとかせず自分をアピールしない。   他人が腹立つ都合のわるいことはいわない。悪をゆるす。みのがす。・・でもこれは優しいではないかもしれないな。サポートするのはあたりまえだとおもうけど。それをしないと思い切り否定されるおそれがあるからね。


>>そうしないといけない状況に人間がしてるんだ。切れて殺そうとおもえばころせる>けど。うっとうしいと思っても口に出さない自分がいけなかったんだろうか?
>>私は一生憎しみのなかでいきるのかとおもうとこわい。
>>優しい人をさがしだすことができない。自分がそうゆう人間にうまれてきたことが>くるしい。自分の心の傷をわかってくれないひとばかりでしんどい。傷をもつこと>がわるいのか?
>そうではないと思います。口に出さないということは相手の事を考えてしているあなたの優しい面があるのではないでしょうか?他の人は口に出して大喧嘩する人もいるでしょうからね。

悪をゆるしていたのかもしれない。あの時もっと喧嘩してれば弱いイメージはつかなかったかもしれない。でも喧嘩するのもばかばかしくかんじるんだよね。
>そして心の傷が分からない人は最近多いです。そういう経験をしていない人が多くなっているのかもしれませんけども心に傷を持っている人は同じく心に傷を持っている人、又はそういうことに理解がある人でないと難しいですね。
>人を傷つける感覚ってどんなんだろう?っておもって傷つけた事があるんだけど汚い生き物だって自覚しないとできないなと思う。傷つけられるときより頭のなかがからっぽだ。そのときすごく最悪だとおもった。もし自分が他人に傷つけられなけければこんなことしなかったのにと又腹がたった。
>
>>精神が不安定でぶっきらぼうに話してると怖い・・とか言うやつが要るけど、お前>のほうが怖い・と思う。精神が不安定になってるって事をわからない人ってどうお>もいますか?
>
>相手にとって理解するのは難しいです。が、分かってくれない人が多いのは痛いですね。少なくとも理解者が1人でもいれば心が落ち着くし楽になれると思います。
>
>非常に駄文で突っ込まれそうなのが確実かもしれませんが最後まで読んでいただきましてありがとうございます。
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【7731】Re(1):AB型
 雪結晶  - 04/12/30(木) 22:35 -

引用なし
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   プルーンさん、武井さん、ダンさん、返信ありがとうございます。
やっぱり、自分の思いを曲げて演じたりするのは、へんなことですよね。
自分が心からたいせつにしたい気持ちを、たいせつにしようと思います。
それで、一番たいせつにするのが、自分じゃなければいいな、なんて思いました。
雪結晶
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