心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【9678】自分は必要でしょうか?

海人 - 05/2/14(月) 15:10 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫

私は、今受験最中の中３です。
私は、今、クラスのある3人の子と一緒にいます。
別に、何かされたってわけじゃないし、私は3人とも好きです。
でも、たまに3人でどっかいっちゃうこともあるし、私がいなくても、なにかしら盛り上がっていたりします。
そう言うところを見ていると、自分は必要なのか分からなくなります。
最近なぜかそればっかり考えてしまって、その3人の1人と前のように接する事が出来なくなりました。
前は仲良かったのに、なんとなくぎこちないんです。
こういうことを考えていると、勉強にも全然身が入らず、涙ばかり出てきます。
私は、『明るい子』という感じで見られているので、少しでも落ち込んでいると、スグに周りに気付かれてしまいます。
気付かれた時、へんに気を使われるのは、いやです。
このままでは、学校に行きたくなくなるような不安に毎日襲われます。
どうしたら、前みたいに、みんなと笑っていられますか??
≪規約同意済み≫

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	【9677】Re(1):抱き癖について。

ほたる - 05/2/14(月) 15:08 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。はじめまして。

>いつも、泣いていたら「泣かしておけ」の一言で済まされるのですが

ひどいおじいちゃんですね・・
それこそ、じいさまの方こそ、「言わせておけ」って感じの対処はできないもんですかねぇ・・＾＾；
ご主人はなんておっしゃってますか？

>新生児の赤ちゃんでも、抱き癖ってあるものなんですか？

「抱き癖」って言葉は昔の考え方だと私は聞きましたよ。
今の考え方だと赤ちゃんは抱っこして育てるものだそうです。
（専門家ではないので詳しい事は分かりませんが・・＾＾；）
私は現在３人の母ですが、全員泣けば抱っこして忙しいならおんぶして、
できるだけほっとかないようにして育てました。
あ、でも首がまだすわってませんよね。
おんぶはまだだめですね。。。

でも泣いても泣いても誰もかまってくれない・・となると、
だんだん赤ちゃんはあきらめる事を覚えてしまうと聞いた事があります。
生まれてすぐに「あきらめ」を覚えさせるなんて、可哀相だと私は思ったので
ほんと、なるべく、ですけど抱っこはしてました。

極端な話、じいさんもご主人も大人です。
お母さんが赤ちゃんに関わっている間、お腹がすいたら自分で食べ物を調達する事もできるし、部屋が散らかっているなら自分で片付ける事もできます。
着る服がないなら自分で洗濯だってできる訳です。
でも赤ちゃんは自分では何もできません。
お母さんを本当に必要としているのはじいさまではなく赤ちゃんの方だということです。
ご主人のお父様なわけだから粗末にも扱えないのも重々承知ですが、あえて。
優先順位をつけて考えてみるというのはどうでしょうか。
だんだん泣き方で今すぐなのかもう少し待っててもらえるかも分かってくるでしょうし、今はまだみどりんさんも手探り状態だと思いますので、ご自分が一番したいと思うようになさってみてはいかがでしょうか？

詳しい状況が読めず、もしも無理な事をベラベラと書いてしまっていたらごめんなさいね。
でも、私も一人の母としてなんだか気になってレスしてしまいました。
一人で頑張りすぎず、ご主人にいっぱい頼りながら頑張ってくださいね。
応援しています。

≪規約同意済み≫

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	【9676】Re(1):子供…甥っ子…大ー嫌ーい！！！

ユユ - 05/2/14(月) 14:51 -


	引用なし

	パスワード

なるほど！！！
それが、イライラする理由のひとつでもあるんですね？
いきなり７歳の甥っ子さんが出来て、好き放題されたのでは、
気も使うし、生活のペースをかき乱されてしまいますよね。

義理のお姉さんにしてみれば、お子さんが少しでもご家族に
とけこめればといいなという思いがあるのでしょう。
ひょっとして、ひかるこさんがこんなにふらふらだってこと、
お兄さんもお姉さんもご存知ないのでは？
ひかるこさん、我慢してるんじゃないですか？

我慢できない事は、ちゃんと言った方がいいですよ。
嫌悪をぐっと胸の奥におさえて、「困ってるんです～」と
相談風に言うと、カドが立たないと思います。

お兄さんの家族だから、出来れば仲良くしたいですよね。
これから先は長いので、気持ちを伝えておいた方がいいと思います。

それと、甥っ子さんが来られた時、数時間でも外出されるのは無理
ですか？　逃げるのではなく、避難するんです（笑）
≪規約同意済み≫

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	【9675】Re(1):再婚相手に子供が二人います

ひまわり - 05/2/14(月) 14:47 -


	引用なし

	パスワード

お子様が何歳か分かりませんが、まずはお友達からでいいのではないでしょうか。
私の彼もバツイチで子供が一人います。

まだお子様には会ってないのですか？
それなのに再婚して怖くないですか？

私は彼もその子も大好きですけど、いつでも血が繋がっていないんだよなぁ・・・
って思う自分がいます。

≪規約同意済み≫

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	【9674】おだやかな解決と残るむなしさ

- 05/2/14(月) 14:38 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。

○子さんのおっしゃる通り、僕は彼が何か深刻な
悩みごとを抱えているのではないかと考えてて
邪険にしたことで後味の悪さを感じていました。

だから昨日、彼に電話してみました。
何かつらいことでもあったのか、
どうしても話したいことがあったのか、と。
彼はぜんぜんそんなことはなかったらしく、
ただもうすぐ就職して離れ離れになるだろうから
一度ソラチに会っておきたい、と言っていました。
僕が厳しく言い過ぎたことで後ろめたさを感じていたことを
話すと、彼は笑っていました。あ、そうなん、と。
ちなみに僕が電話したとき、彼は他の友人と一緒でした。

結果、僕の凄まじい取り越し苦労だった訳で、
ひとまずこれで問題は解決したと思います。

ただ。
あの厳しい言葉の真意は、たぶん彼には届いていません。
良くも悪くも、深く考えないたちなのかな、と。彼は。
だから僕の都合も考えずに何度も連絡を取ろうとするし、
自分のやったことが正しかったのか間違っていたのかと
僕がひとり思い悩んでいる間も、彼は「ぜんぜんそんなことはなかった」。
根本的なものの考え方が違う――前々からうっすらそう気づいて
いたのですが、今回のやり取りでそれがはっきり判りました。
どちらが良いとか悪いとかではなくて、
僕は考え深すぎな性格で、彼はそうではない。
ただそれだけのことだったのかな、と。
そして僕の真意や葛藤はどこに行ったんだろう？
そんなむなしさが後に残りました。

今後、彼と友人でいることに変わりはないですが、
たぶん僕のほうからしばらく距離を置くと思います。
特に毎日顔を会わせなければならない、という関係ではないので。
おだやかに解決したことについては彼に感謝しています。
ただ、互いの根っこの部分で埋めがたいものがあって
これ以上それを無理に埋めようとしないほうがいい、
そんな気がするので。

藤本ユウキさん、○子さん、ありがとうございました。
気持ちを切り替えていきます。

≪規約同意済み≫

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	【9673】Re(2):再婚相手に子供が二人います

めぐ - 05/2/14(月) 13:49 -


	引用なし

	パスワード

「お母さんとして」より「良き理解者として」･･･そうですよね。
なんだかいつの間にか「産まずして子供を持つ」ということにプレッシャーを感じていたようです。

私自身子供とあまり接した事がないので、いきなりお母さんになることで
・事情を知らない周りの人達からは、私が「新しいお母さん」ではなく
　「本当のお母さん」と見られる
・彼と彼の母親から「しつけをしっかりして欲しい」「子供がかわいいと
　思ったらどんどん叱って欲しい」と言われる
事にかなりとまどっていました。

相手は子供です。たぶん、しつけを始め、これからどうしても叱らないといけない場面が出てくるその時に、親でも学校の先生でもないこの私が叱る事が子供たちに受け入れてもらえるのかが心配になってしまっているのだと思います。

あまり考えすぎない方がいいんでしょうか。
子供たちへの本当の愛情が芽生える時が来るまで、また子供たちが私の存在を心から受け入れてもらえる時が来るまで待っていた方がいいんでしょうか。
そんな時が来るんでしょうか･･･。

≪規約同意済み≫

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	【9672】Re(1):友達が嫌になってきました。

sio - 05/2/14(月) 13:36 -


	引用なし

	パスワード

まほろばさん　リンダさん　ぽかりさん

ありがとうございました！
今の気持ちがよく分からず、あまり文章が纏まりませんでしたが、こちらの状態を的確におっしゃってくださっていたので驚きました。

旅行はかなり日が迫っていますので、行くことにしました。
友達には言いたい事はその場で言い、それで旅行が楽しくなくなっても仕方がないと感じました。

今はその友達の良いところを見失っているので、ともかく嫌な事は言い、距離をとりたいと思います。

返答本当にありがとうございました。

≪規約同意済み≫

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	【9671】子供…甥っ子…大ー嫌ーい！！！

ひかるこ - 05/2/14(月) 13:16 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
わたしくしは…。小さい子が大嫌いであります。昔から…。
で、私には甥っ子がいます。７歳の。
血が全くつながっていない７歳の甥っ子がいきなりできたのです。
子供嫌いの私が仲良くできる分けないでしょ！！！
夏休みに、２週間以上一人で泊まっていったことがあったのですが…。
むちゃくちゃくちゃくちゃでした。
ものすごくわがままで言うこと聞かない…。
さすがに子供好きの父さえもへろへろ…。
これからずーーーっとつきあっていくのかと思うと本当に…もう！！！
正直甥っ子も大嫌い！！！
もう少したてば大きくなるよ…。
もう少しってどのぐらい？！待てるか！！
もう胃がきりきりしちゃいます。
あー気が重い…。もうすぐまた遊びに来るんだってさ…。
去年いっきに義理の姉さんも、甥っ子もできてふらふらです…。
甥っ子に気にしていることさんざん言われてもうずたずただし…。
もーー！！どうしたらいいんでしょう…！
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	【9670】以前も投稿したものです

みさ - 05/2/14(月) 13:03 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

私の友達は、どんなに嫌いな友達でも笑顔で接します。
なので私が嫌われているとしても笑顔で接するということです。

その友達、何をするにも私以外の友達といるととても楽しそうに話します。
私が単に嫌われているのか・・・。私はその友達にとってどんな存在なのかわかりません。

でも私はその子が大好きだから嫌われたくないんです。
そんなこともあって毎日が不安ということは変わりありません。

いつになればこの不安は解消されるのでしょうか？
時間が経てばもっと絆は深まり、仲良くなるものですか？
≪規約同意済み≫

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	【9669】Re(1):抱き癖について。

わんわん - 05/2/14(月) 13:00 -


	引用なし

	パスワード

頻度にもよると思いますが、
泣くたんびに抱くというのはよくないと思います。
初めての子供はお母さんが神経質になり、敏感に反応しすぎてしまうのですが、
それは、すごく疲れます（お母さんが）
お子様も、泣けば抱っこしてもらえると思うので、
あまり、抱きすぎるのもよくないかと。

たまには泣いても放置しておくくらいの気持ちを持たれてもいいと思います。

赤ちゃんの鳴き声で、嘔吐しそうな泣き声に変わるようであれば、
すぐ抱っこしてあげてくださいね。

よく分からない内容になってしまいましたが、
お母さんなら、赤ちゃんの事が自然と分かるようになります（＾－＾）ｖ
心配されなくても大丈夫だと思います。
≪規約同意済み≫

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	【9668】Re(1):寂しい人間

今日花 - 05/2/14(月) 12:04 -


	引用なし

	パスワード

▼くまでさん：

>今まで、人間関係であまり楽しい思いをしたことが無いし自分にも
>人間的魅力が無いと思うので、人付き合いは諦めては居ます。

十代とか、若い方ですか？　今から諦めちゃうのは勿体ないですよ。
自分に人間的魅力が無いなんて、思い込まないで。魅力はこれから発見したり、作っていけばいいんですよ～。

>少なくともお互いが不快になったりしない会話を心がけようと思い
>会話には気をつけています。裏で悪口を言っていそうなタイプには
>言葉を選んで話すし、はっきり言うタイプには
>干渉しないような話し方をします。自分を嫌っていそうな人には
>無言で通すことが多いです。

そういう気遣いはとっても大切だとは思うけど、気にしすぎると自分が疲れちゃいますよね。

>腹を割って話せる人って親ぐらいしかいません。
>親ですら、逆鱗に触れないように気を遣います。

親はたしかに安心できるし、いろいろ話せる相手だと思うけど、世代の違いとか考え方の違いとかが出てきて「わかってもらえないなあ～」ってことも増えてくる気がします。同世代の友達と話すのとはまた違いますよね。親ですから…。

>ひとりぼっちが一番楽という事になりますが
>それも寂しく感じることが有ります。本当は本音で話せて
>お互い腹も立たないような相手が欲しいのです。
>相手の負担になっていないと確信できて
>安心できる話し相手ってお金をとって話を聞いている人ぐらいでしょうか？
>でもカウンセリングとかは行きたくないのです。
>お互い腹も立たずに言いたいこともいえる友達って
>大人になってからできるでしょうか？

相手の負担になるのが心配なのかな？
それはお互い様じゃないでしょうか。いま私には、話を聞いてくれる友達がいます。逆に向こうが話を聞いて！と言ってきた時には、私も聞き役に回ります。でも、明日も仕事があるのに夜遅くまで電話で話していたり…と、負担はかけあっているんですよね。
それに、話していて少し腹が立ったり、イライラしたり…っていうのはたまにあるし、きっとそんなに珍しいことじゃないですよ。それだけで相手を嫌いになったりはしません。多少のことは気にしないほうがいいですよ。こういうのも、お互い様ですから。
カウンセリングは、どうしても自分の力で解決できない、友達にいくら話しても方策が見つからない…という問題を抱えている時にはおすすめです（私もいま通ってます）。友達とカウンセラーは、やはり違います。

怖がらずに話をしてみてはどうでしょうか。大丈夫ですよ！
まずは趣味のこととか、自分の好きなことを話題にできるといいかもしれませんね。同じものが好き！という人とは、話がはずみますよ。
本音で話すこと、実際やってみると「そんなに難しくなかったんだ」って思うんじゃないかな。そしていろいろ話してるうちに「人間ってこんなに面白いんだ」って思えますよ、きっと。
自分が本音で話せば、相手も応えてくれる…と思います。仲良くなりたいな、と思う人がいたら、頑張って話し掛けてみては？

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	【9667】Re(1):親子関係がうまくいきません

- 05/2/14(月) 11:44 -


	引用なし

	パスワード

▼和代さん：

ずいぶんつらい思いをしてきたんですね。
親との関係でつらい思いをずっと引きずっている
人に、私はよく「出さない手紙」を書くことを
すすめています。

何がおきたのか
その時、自分はどう感じたのか
その時、どう振る舞わなければならなかったのか
本当はどうされたかったのか
本当はどうしたかったのか

それを文字にしてみます。これは親を責めることでは
なく、自分の気持ちを自分で確認する作業です。
そして最後に「さようなら」を書きます。これは
親と決別することではなく、とらわれを手放していく
という意味です。書いているうちに泣けてくるかも
しれません。崩れそうな怖さもあるかもしれません。
でも、大丈夫です。あなたにはすでに、つらく悲しい
出来事を通り抜けてきた今がある。ずっと頑張って
きた自分がいます。その事実に、過去は勝てません。
悲しいことは泣いておく。うれしいことは笑って
おく。頑張ってきた自分はほめておく。それが
あなたをとらわれから解放します。

許すこととは「許そう」と思うことに他なりません。
それにはまず「自分を許すこと」からはじめましょう。

≪規約同意済み≫

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	【9666】Re(1):抱き癖について。

ここぽぽ - 05/2/14(月) 10:58 -


	引用なし

	パスワード

みどりんさん、こんにとわ。
私は発達心理学など勉強してますが、
幼児期のうちに愛着が形成されるのです。
だから乳児期や幼児期において、
安心できる特定の人を作ることはとっても大切のことなんです。
泣いてる赤ちゃんをほうっておいては、
いずれ表情のない赤ちゃんになってしまいます。
健康な人格形成には母子関係が重要みたいです。
あなたのお子さんですから、
あなたが思うように愛情をかけてあげてください。
私も育児経験がなくて、
何もアドバイスできなくてすいません。
では。
≪規約同意済み≫

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	【9665】寂しい人間

くまで - 05/2/14(月) 10:58 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

今まで、人間関係であまり楽しい思いをしたことが無いし自分にも
人間的魅力が無いと思うので、人付き合いは諦めては居ます。
少なくともお互いが不快になったりしない会話を心がけようと思い
会話には気をつけています。裏で悪口を言っていそうなタイプには
言葉を選んで話すし、はっきり言うタイプには
干渉しないような話し方をします。自分を嫌っていそうな人には
無言で通すことが多いです。
腹を割って話せる人って親ぐらいしかいません。
親ですら、逆鱗に触れないように気を遣います。
ひとりぼっちが一番楽という事になりますが
それも寂しく感じることが有ります。本当は本音で話せて
お互い腹も立たないような相手が欲しいのです。
相手の負担になっていないと確信できて
安心できる話し相手ってお金をとって話を聞いている人ぐらいでしょうか？
でもカウンセリングとかは行きたくないのです。
お互い腹も立たずに言いたいこともいえる友達って
大人になってからできるでしょうか？

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	【9664】Re(1):同じ人間関係の繰り返し

- 05/2/14(月) 10:02 -


	引用なし

	パスワード

▼鯖さん：

今までよく頑張ってきましたね。ご投稿を
読んでとても胸が痛みました。そして、
ご自分で課題をそこまで気づかれたことは
すごいこと。多くの人がそれに気づかずに
どうしていいかわからないと苦しみます。

人間関係は「自分の扱い方」が反映します。
そして「自分の扱い方」はどこで習うかと
いえば、賢明な鯖さんならお分かりかと
思います。人は素直です。習ったことを
します。幼少期に親にされたことを、その
まま「心の中の命令」として取り込み、
自分をそう動かしてしまうんですね。

自分の中にどんな命令がいつもあるか。
「自分がしなければいけないこと」
「どうあらねばならないか」を感じた
ままに、書きだしてみるとよくわかります。
いろんな命令に支配されていると思います。
そして、その命令に従っていない自分への
罪悪感や恥。この怖さが大きさが、命令に
強い力を与えています。虐待されて育ち、
大人になってもいろんな課題を抱えて苦しむ
人々の課題がここにあるんです。

しかし、所詮、外から取り込んだ命令です。
それを手放すこともできます。

>どうやったら普通の対等な付き合いができるか悩んでます。でも対等な付き合い
>がどういうものなのか、感覚的に分からずにいます。

感覚は育てていくものですので、じっくりと
焦らずに取り組んでいきましょう。

悲しかった自分がいた。つらかった自分がいた。
寂しかった自分がいた。苦しかった自分がいた。
そう認めていいんです。そして、それをくぐり
抜けて、今、ここに自分はいる。くぐり抜けて
きた力があったから生き残ったんです。鯖さんの
心と体が精一杯力を使ったから今を迎えたと
いうことです。その事実はとても重要なのですよ。
いつも忘れないでください。そうしていれば、
種が芽吹き、草花が育つように、自分の心と
身体を敬う感覚が育っていき、ちゃんと花を
さかせます。

大切な花を感じていれば、同じように大切な花を
もっている人と、その価値をわかちあえるように
なります。じっくり育てましょう。私たちの
心は一生成長します。鯖さんなら必ず育てられる
と思います。

≪規約同意済み≫

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	【9663】君と、同じ意見です。

景 - 05/2/14(月) 9:26 -


	引用なし

	パスワード

▼ムックさん：へ

>私の義理の親戚系の女性達は、みんな旦那さんの
>収入に不満を持っています。それで旦那さんにも文句が多いし
>話題もお金の愚痴が多いです。お金の事を話すとき、女性達は
>目つきが悪くて、ネチネチとした雰囲気です。
>可愛い奥さんとはほど遠い、計算ばかりしている雰囲気です。
>これらの女性はどうして文句が多くて、ネチネチして居るんだろうと
>思ってしまいます。男性でもお金に細かく嫉妬深い人は
>います。他人の生活ぶりをねたんだりして、くどい人。
>私は、いちいちお金の愚痴とか他人に話さないだけで
>それなりに苦労をしているのです。有る程度稼ぐ旦那さんは
>旦那さんで、仕事が忙しいし、妻のサポートも重要なのです。
>何も言わないと楽をしていると思いこまれて
>嫌みを色々言われてしまいます。
>旦那や他人に文句を言うより働いた方が早いぜ（笑）と言いたくなります。
>お金で苦労するから、可愛くなくなるのか、
>旦那さんへの愛が無いから可愛くなくなるのか・・
>どっちなんでしょうね！？

　おこんにちわ。ねこの景です。

　オレも、会社で、ろくに働いてない、役に立ってないのに。
　「給料が少ない。」「待遇が悪い。」とか、口グセのように、言う人、キライです。

！Ａ－Ａ（お金に関するグチは、聞いてて、イヤになるよね。）
ミ^人^毛（かしこく、節約して、毎日を楽しくする方法があるのにね。）

　君と、同じ意見です。
≪規約同意済み≫

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	【9662】Re(1):友達にものを借りる期間

うちわ - 05/2/14(月) 9:22 -


	引用なし

	パスワード

▼いちこさん：
こんにちわ。うちわも貸したＣＤ返ってきません。会う機会も作れないのもあるんですが。あたしも「そろそろ返してほしい。」と言ったことがあったけど未だにです。もういいかなぁと思っています。でもかなり大切なのであれば自分から会いに行って「聞きたくなったからそろそろかえしてほしい。」と言ったほうがいいかもしれませんね。それでこれからは人に物の貸し借りはやめたほうがいいですね。うちわはあれ以来から徹底してますよ。

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	【9661】Re(1):高校で・・

うちわ - 05/2/14(月) 8:38 -


	引用なし

	パスワード

▼織姫さん：
逆に知らない人だから友達になりやすいんではないでしょうか？他にも入ってくる人も織姫さんと同じ状況の人も沢山いるから大丈夫です。人付き合いが苦手なのは分かります。うちわも昔そうだったんですから。ただほんの少しだけでも勇気を持って話かけてみて。楽しい高校生活にしてくださいね。それでは．．

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	【9660】Re(3):清花さんへ

リンダ - 05/2/14(月) 7:18 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

いつも、ご丁寧なお返事をいただきありがとうございます。他の方とのやり取りも拝見しました。

誰よりもお母様と弟さんのことが大事だ、というのが清花さんの本音の気持ちなのでしたら、それは仕方の無いことだと思います。大事に思う気持ちを抑えようとなさっても、それは無理とういものです。

しかしながら、気持ちはコントロールできなくても、行為はコントロールなさった方が良いかと思います。客観的にお母様のためにはどうしたら良いのか、弟さんのためにはどうしたら良いのか、ご自身の家庭や息子さんのためにはどうしたら良いのか、ということを考えられたら良いと思います。

「ＷＡＮＴ　ＴＯ」と「ＮＥＥＤ　ＴＯ」はちがいますから、清花さんがお母様と一緒にお嫁さんの悪口を言いたいことがあっても、息子さんの前では我慢した方が良いこともあるでしょう。清花さんが、以前、悪口を言わなかったお母様が変わってしまった、と感じられて傷つかれたように、自分のことをかわいがってくれる叔母の悪口を母親が言うのを聞いたら、息子さんも傷つくのではないかと思います。

お母様と弟さんのことを大切に想われる気持ちは、今の通り大切になさったら良いと思います。しかしながら、妻として母としての清花さんの愛情と役割も忘れないでください。そうでないと、清花さんが、お父様は家庭に無関心、と感じられたように、ご主人や息子さんも、清花さんに対して同じように感じてしまうのではないかと思います。

ご主人と息子さんに対して、もう少し意識なさって目を向けることができるようになれば、お母様や弟さんやお嫁さんに対して、清花さんがどのような距離感を持って接したら良いのか、自然と明らかになってくるのではないかと思います。

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	【9659】Re(1):再婚相手に子供が二人います

リンダ - 05/2/14(月) 4:45 -


	引用なし

	パスワード

▼めぐさん：

>なんとか上手に母子としての人間関係を作っていく方法はないでしょうか。

客観的に「母子」の関係に拘ることが教育上望ましいのかどうかはわかりませんが、個人的には、子供達がめぐさんのことを「母親」と認識する必要は、必ずしもないのではないかと思います。

めぐさんが子供達を心から受け入れることができて、お互いに信頼関係を築くことができるのであれば、めぐさんが子供達にとって「お母さん」であっても、「お父さんの新しい奥さん」であっても、どちらでも良いのではないでしょうか。

子供達が産みの母親のことを覚えているかどうか、なども関係してくるかもしれませんが、めぐさんが子供達の「良き理解者」であることの方が大事なことのような気が致します。

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	【9658】Re(2):私は在日韓国人

みかこ - 05/2/14(月) 4:05 -


	引用なし

	パスワード

在日の友達います。
最初から教えてくれたのですが、
私は疑問に思いました。
言っても言わなくても私は友達になってたからです。

余談ですが、在日のコの家庭教師していました。
そこのコは日本人の子供より礼儀正しくて感心しました。

親友だったらなおさら関係ないですね。

≪規約同意済み≫

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	【9657】Re(1):多浪なのですがうまくやっていけるで...

- 05/2/14(月) 4:04 -


	引用なし

	パスワード

sakiさん、こんにちは。
私も大学入学当初は浪人生であることをものすごく気にしていました。
４月にある健康診断で生年月日を見られないように隠したりとか･･･
でも、仕方ないじゃないですか。事実なんですから。
別に浪人が悪いことじゃないし、浪人したからこそ学べたことっていっぱいあるし。
浪人したかしないかなんて大学生活には関係ないじゃないですか。
大事なのは、これからちゃんと勉学に励んで、自分を磨いていく事。
最初のうちは気にしないように努力していれば、いつの間にか忘れちゃいますよ。
気にせず、大学生活を楽しんでくださいね^^

≪規約同意済み≫

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	【9656】Re(1):友達にものを借りる期間

- 05/2/14(月) 3:54 -


	引用なし

	パスワード

いちこさん、こんにちは。

返して欲しいと伝えたのに返してくれないのは困ったお友達ですね。
私も人間性疑ってしまいそうです。

私なら、会うたびに「あれ返して～」って言いますね。
「無性に聴きたくなったから早く～」とか適当に一言付け加えたりして。

借りたものは返すのが常識ですから、返して欲しいという意思をはっきり伝えたほうがいいですよ！
そろそろ･･･という言い方だと、相手もそのうちでいいかと後回しにしてしまうかもしれないので、強めに言っちゃいましょう。

≪規約同意済み≫

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	【9655】Re(1):私は在日韓国人

ベンベン

- 05/2/14(月) 3:44 -


	引用なし

	パスワード

▼piyoさん：

　言っても嫌われませんよ。

　親友ならむしろ打ち明けてくれてうれしいはずです。
≪規約同意済み≫

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	【9654】私は在日韓国人

piyo - 05/2/14(月) 3:32 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫

≪16～19歳≫
こんばんわ

私は在日韓国人です。
今、悩んでる事は親友と呼べる子に対してそのことを
言っていません。
日が経つほど言いずらいです。
もし言って嫌われたらどうしよう・・・とか思ってしまいます。」

下手な文章でごめんなさい
よんでくれてありがとうございます☆
≪規約同意済み≫

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	【9653】抱き癖について。

みどりん - 05/2/14(月) 3:23 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
今年に入って、子供を出産しました。毎日、一生懸命子供を育てる事にに頑張っています。義理の父と同居しているのですが、子育てについて言われるのが、子供は用事をしている時は、泣かしておけばいいみたいに言われます。赤ちゃんばっかりにかまっていたら家の用事ができないと。私は、子供の事に専念したいのに。赤ちゃんてわんわんと泣いていても放っておいてもよいものなんでしょうか？いつも、泣いていたら「泣かしておけ」の一言で済まされるのですが、私としては、わんわんと泣いているわが子を見ると嫌な気分になります。やっぱり子育てってこういうものなんでしょうか？新生児の赤ちゃんでも、抱き癖ってあるものなんですか？
寂しい、不安だから泣いているんじゃないのでしょうか？子育て初心者なもので、よくわかりません。どなたか教えてください。宜しくお願いします。
≪規約同意済み≫

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	【9652】再婚相手に子供が二人います

めぐ - 05/2/14(月) 2:10 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
子供は二人とも男の子で小学生です。
今のところ父親の友達として接してくれているようです。
ただ、結婚して同居すれば、私は立場上母親として彼らと接しないといけないと思うのですが、どうやって母親として認識してくれるのか悩んでいます。
あまりガチガチに「母親なんだから」という態度で接したくないし、かといっていつまでも父親の友達と見られるのもどうかと･･･。
なんとか上手に母子としての人間関係を作っていく方法はないでしょうか。

≪規約同意済み≫

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	【9651】Re(2):侮辱しては頼ってくる義両親

マウス - 05/2/14(月) 2:06 -


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▼リンダさん：

>ご主人は何と仰っているのでしょうか。将来は引き取って面倒をみたい、というお気持ちなのでしょうか。

結婚の時の条件は、親とは別居と言うことでした。主人には弟もいるし
兄弟で平等に親の面倒を見れば良いとも思いました。
親を引き取らなくても、家は有るわけですし、そこに住み続ければすむのではと
思うのです。でも主人は自分の親ですので、本音では無条件に受け入れたいと
思っていると思います。義両親は早期から息子を頼る気持が強かったようです。

>「義務」ではないと思いますが、もしご主人が自分の親のお世話をしたいと考えていらっしゃるのでしたら、マウスさんもその気持ちに寄り添えるかどうか、ということだと思います。

親に泣きつかれたらどうしようもないとは思っています。
それにできれば主人の気持に寄り添いたいとは思いますが、義両親が
侮辱ばかりしてくるので、奴隷のように扱われてまで
面倒を見る義務が有るのかと疑問に思えてしまいます。
義両親も最近、いばっていてもうまくいかないと思ったのか
急に猫なで声でご機嫌取りをされる事もあり
あまりのご都合主義にあきれました。
今までさんざんわがまま勝手な要求ばかり言われてきて
侮辱もされてきたので、そんな人と一つ屋根の下に住み同じ空気を
吸うと思うだけでもいたたまれなくなります。
しかも経済的にも依存されることは必至です。

>まだ先のことかもしれませんが、何かの折にマウスさんのお気持ちをご主人に伝えてみてはいかがでしょう。少なくとも今は自信が無い、くらいの感じで伝えてみてはいかがでしょうか。同居ではなくても、近くに住んでいただくなど、別の案も提示できると良いかもしれません。

無理だとは言っていますが「寝たきりになったら同居しないと
死んでしまう」と言われました。どうして全部一人で背負い込もうとするのか
わかりませんが。義両親の言う事も、主人の言うことも
すぐ死ぬか生きるとかいうレベルの話になってしまいます。
そういう話ばかり聞かされると義両親がただの「やっかいもの」に思えてきてしまいます。もう少しまともな会話とか人間関係を築きたいのですが・・・。
聞いていただきありがとうございました。

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	【9650】友達にものを借りる期間

いちこ - 05/2/14(月) 1:47 -


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≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫

友達にCDを貸して、もう１年半が過ぎてしまいました。。

そのコとは毎日会えるわけではないのですが、週１回は会っています。
貸してから１ヶ月くらいは、そのうち返してくれるだろうと思っていたのですが、全くその気配もなく・・・。
去年の年賀状とか、何度かCDをそろそろ返してほしいって伝えたんですが、いまだに返してくれません。

そんなに悪いコではないと思うのですが。。

近いうちに会うので、返してって言おうと思うのですが、結構言いづらいです。
どんな風に言ったらいいと思いますか？

みなさんは友達にものを借りたらどれくらいで返しますか？
私は長く借りても２週間以内には返すようにしています。
ちょっと友達の人間性を疑ってしまっている自分がいます・・。みなさんはどう思われますか？？

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	【9649】Re(1):私はこれみてなきました

はるか - 05/2/14(月) 1:41 -


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実は、私のおじいちゃんが、あともう、一ヶ月ももたないかもしれないんです。
自分で、いろいろ考えました。何ができるだろうって。
今わかりました。ありがとうって言ってないや、私。あんなに可愛がってもらったのに、ありがとうってまだ言ってませんでした。
すごく素敵なフラッシュを紹介してくれて、ありがとうございました。明日、ありがとうって言いに行きます。
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