心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【9586】嫌われたらヒトリ

ヒカリ - 05/2/13(日) 10:57 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
はじめまして。中学一年生のヒカリと言う者です。

私には友達が二人います。仮に、ＡさんとＢさんとしておきます。
どちらかと言うと私は内向性な性格なので、『特別に』仲が良い人といえばその二人しか現在クラスにいません。あとの人は『おはよう』くらいしか会話することがありません･････。（汗

で。本題にはいりますと、ＡさんとＢさんはとっても仲が良いんで、間にはいることもできないんです。独りになりたくないからってついていってるんです、私。。
嫌われたりしたら、独りで怖いから、ＡさんとＢさんに趣味を合わせたり、彼女たちが喜ぶことならなんでもしたいと思ってしまいます。
でもそれが逆にウザがられたのか、一度ハブかれました。

二週間ほど前、ある事件がＡさんとＢさんの間にあって、二人は距離をおいていたようです。Ｂさんはハブいていた私のところにのこのこやってきて、笑顔で話しかけてきました。プライドがないのか、自分で思いましたが、笑顔でかえしました。独りじゃないなら、いいや。。それしか頭にありませんでした。
Ｂさんに『Ａってキモいよね』といわれると否定すると嫌われる気がして『うん。』と同意してしまいます。私はＡさんの事、別に嫌いじゃないのに････。

ＡさんもＡさんで話しかけてきました。学校では私とＢさんが仲がよいので、放課後一緒に帰ったりしていました。

ＡさんとＢさんが距離をおいている間は、学校では私はＢさんと行動し、Ａさんは別の人と行動していたので、私は「このままでいたい」と思っていました。
ＡさんとＢさんが対立していれば、私とＢさんはずっと仲良くしていられる。Ａさんにだって頼りにされる。
そうすれば私が悩むこともない、独りになることもない･･･と思っていました。

でも最近、またＡさんとＢさんが仲良くなってきました。
Ｂさんは私の前では『Ａキモイ』とか言っているのに、最近Ａさんに『今日遊べる？』などと話しかけています････。それを見ていると不安になってしまいます。
また、ハブかれたりしたらどうしよう、と心配でもやもやしています。
メールが何日も返ってこないと日にちごとに不安がどんどん募ります。

このままじゃいけない、と思うのですが、どうしても変わることができません。
今後、どうしていけば良いのでしょうか･･･････。
≪規約同意済み≫

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	【9585】Re(1):　お友達って何だろう？

- 05/2/13(日) 9:55 -


	引用なし

	パスワード

▼sioさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫

　初めまして。

　ｓｉｈｏさんに似たような経験をした事があります。

　その方（今は、友人というより、「知人」と考えています）
は、私が学生の頃からの知り合いで、共通の趣味を通じて、
いろんな経験を一緒にしてきました。そういう意味で、
「恩」などは、今も感じるのです。

　しかしながら、ここ数年、その方といるのが苦痛に
感じる事がありました。それは、「楽しくない」「感動しない」
と感じる事、また、その方の発言に心を痛めることも多く、
「なぜに、ここまで一方的に言われて我慢する必要がある？」
と考え、

　心のトラブルの回復時に、思い切って「距離」を取りました。

　今でも、少し気にかかりますが、自分の心の元気をこれ以上
消費しない為にも、「距離を取る」事はよかったと思うのです。

　ｓｉｈｏさんは、その方と何故、遊ぶのでしょう？何故、会いたいの
でしょうか・・・。

　もし、ご自身の心が会いたいと思っている、もしくは、会うことで
幸せになると思えるなら、問題は無いと思いますが、

　そうでないなら、無理に会わなくても良いかと思うのです。

　仕事ではないのですから、「心の元気」を失うものは、
どんどん、遠ざけて良いと思いますし、

　その態度が、相手の性格改善のきっかけになるかも知れませんね。

　参考：お友達の意味

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.5.htm#hassou
≪規約同意済み≫

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	【9584】あまり意識しない方がいいと思います

ユユ - 05/2/13(日) 9:27 -


	引用なし

	パスワード

まったく知らない他人でもない、仲がいいというわけでもない人って、
ヤマほどいますよね。
目が合ったら、「おはよう」とか「お疲れ～」とか、その程度の会話で
いいんじゃないでしょうか。

いい人間関係やコミニケーションは、挨拶と笑顔がきっかけになります。
それと、聞き上手になることかな。

口数が少なくても、いつもお友達に囲まれている人もいますし。。。
無理にお話しようとしなくても大丈夫だと思いますよ。
≪規約同意済み≫

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	【9583】Re(2):高校生・・・

フレンド - 05/2/13(日) 9:23 -


	引用なし

	パスワード

▼ヒカルさん：
返信ありがとうございます！
知っている人がいないってことをもっとプラスに考えたほうが
いいみたいですね！
知っている人がいたほうが友達作りやすいって思っていたんですけど、
逆みたいですねっ！
ヒカルさんの意見聞いて、「友達作れそう！」
って思いました！意見ありがとうございました０ｖ０

≪規約同意済み≫

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	【9582】半知りの人と接するのが苦手

ライ５ - 05/2/13(日) 8:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
まったく知らない他人でもない、仲がいいというわけでもない。
そういう人と、どういうふうに接してけばいいのかわかりません。
例えば、学校の同じクラスだけど話したことのない人。
無視もできないしで困ってしまって、結局避けてしまって
なので、人間関係が発展しないんです。
どういうふうに接したらいいでしょうか？
それと、いい人間関係やコミニケーションをとるにはどうしたら？

≪規約同意済み≫

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	【9581】Re(2):コンビニのケーキで終わり！？

清花 - 05/2/13(日) 8:02 -


	引用なし

	パスワード

▼ピンクのマ－カ－さん：
>逆の立場だったらどうでしょう？
>あなたが義妹だったら。
>
それはさぞ嫌だと思います。私も嫁の立場ですからわかります。
>
>浪費家でサラ金でお金を借りるようなお嫁さんよりケチのほうがいいじゃ
>ないですか。
>少し弟さんが頼りない感じだからから奥さんがよけいしっかりするのかもしれません。

確かにそうですね。弟は結婚以来あまり小遣いももらっていないようです。母がいつか
「あんたコートも買ってもらえないの？あの人は本当にケチだから・・・。お母さんが買ってあげようか？」と（よけいな！）言ったら弟が
「これでいいんだよ！お母さんみたいにどんどんお金使う人より節約家でいいと思ってるよ。」
と言ったそうです。母は怒っていましたが。
>
>大嫌いといってはばからないんだからいっそ無視しておいたらどうですか。
>弟さんは良くて選んだ人なんですから。

そうですね・・。私も何度も自分に言い聞かせています。「もう見ない、聞かない、感じない。」と。でも「無視」って意外にできないんですよ。
>
>それからコンビニのケ－キでもありがたく受け取る人も世の中にいますよ。
>義妹さんは自分の親には超豪華なケ－キを買っているんですか？

それはないですね。とにかく必要最小限のお金しか使わない人なんです。もらえるものは何でももらってくるという。人に「せこい」「厚かましい」と言われても全然気にしません。

ピンクのマーカーさん、お返事どうもありがとうございました。いろいろ考えさせられました。頑張ってみたいと思います。
>
≪規約同意済み≫

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	【9580】Re(2):コンビニのケーキで終わり！？

清花 - 05/2/13(日) 7:01 -


	引用なし

	パスワード

▼リンダさん：
>今までの経緯からして、お嫁さんがお母様を大切に想うことができないことがあったとしても、仕方の無いことではありませんか？

はい・・・。

>相手の人格を好きになれないのでしたら、放っておきましょう。他人の性格を変えようと思っても変えることはできません。それよりは、お嫁さんは性格的にこういうところがある、という前提でいらっしゃったら良いと思います。ケチだと思われるのでしたら、お嫁さんがケチな行為をすることは驚くことではなく、ある程度予想できることですよね。清花さんが何かある度に憤慨なさることはないでしょう。

そうです・・母と一緒に悪口を言っていたら知らない間に落とし穴に落ちていたみたいです。

>清花さんは弟さんにどうしてもらいたいのでしょうか。

自分でも弟にどうしてもらいたいのか？という気持ちが矛盾していると感じています。嫁を庇わないところを見ると「あんたがしっかりしないとダメなんだよ！」と思い、嫁の言いなりになっているところを見ると「何十年この家で育ったと思ってるの？こんな嫁に簡単に影響されるんじゃないよ！」と言いたくなります。
>
>弟さんは板ばさみどころか、お母様とお嫁さんと清花さんの３人の女性に引っ張りまわされているような印象です。清花さんが関与することで、事態はもっとややこしくなると思います。

好きで結婚した嫁なんでしょうが、しょせん私と母との方が、弟にとってはつきあいも長いし価値観は一緒だ、と思っていました。でもこういう考えはいけませんよね。

>皆さんが揃ってパーティーなどをなさる予定なのでしょうか？いずれにしても、もう放っておいたらいかがでしょうか。弟さんがお嫁さんと相談した結果なのでしたら、「弟嫁の発案」ではなく、「弟夫婦の相談の結果」です。

何度も言われていることなのに、また同じ失敗をしそうになっていました。
弟はもう結婚して別の家庭の人なんだ、ということがどうしても理解できないんです。それこそこんな小姑がいては、弟夫婦も救われないと反省してはいますが・・。

>厳しいことを申し上げるようですけれども、あまり詳しいことを弟さんとやり取りなさるのはしばらく止められてはいかがでしょうか。

厳しいことどころか、考えてみたら当然のことですよね。弟と話すからむかつくことになってしまうんです。もうしばらく連絡とるのやめたいと思います。母とも・・・。弟や母の話を聞けば聞くほどむかつきます。母は嫁の悪口に私を引き入れようとするし、弟は煮え切らない態度でイライラします。

>別の投稿でお子様がいらっしゃると拝見したように記憶しております。（間違っていたら申し訳ありません）全ての親類と仲良くお付き合いしなくてはならない、とは思いませんが、苦手なら苦手で、お付き合いの仕方、というものがあると思います。。

はい、５歳の息子がおります。
息子は、おとなしく扱いやすい子なのでつい一緒に連れて実家に行っては母と悪口ばかり言っていました。弟は子ども好きなので息子のことをかわいがってくれます。嫁も一応おやつを出してくれたりそこそこ優しく接してくれるので、息子は弟夫婦のことが好きだと言っています。だから母と悪口を言っているのを聞いて変な気持ちがしているようです。前弟に、
「ママとおばあちゃんは、○○おばちゃん（弟嫁）のこと嫌いなの？」
と聞いてきたそうです。これはまずいなとは思っていました。

何だかこうして、リンダさんからのレスを読んでは一つずつ自分を振り返ってみると、私って態度がメチャクチャ・・ですね。

リンダさん、いつもありがとうございます。
≪規約同意済み≫

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	【9579】Re(1):私はどうしたらいいの？わかんないよ...

リンダ - 05/2/13(日) 6:09 -


	引用なし

	パスワード

▼冬さん：

お姉さまのことが受け入れられないのでしたら、それは仕方の無いことです。

お姉さまが変わることは期待せずに、冬さんにできることと、できないことを考えてみてはいかがでしょうか。

お姉さまの現在の性格を考えて、将来お姉さまと生活していくことが難しい、と思われるのでしたら、お姉さまと一緒に暮らさなければ良いと思います。お姉さまの面倒をみたくない、と思われるのでしたら、面倒をみなければ良いと思います。

私でしたら、ご両親にもお姉さまにも、自分の気持ちを一度伝えておくだろうと思います。その上で、ご両親やお姉さまがどのような判断をするかは、それぞれに任せたら良いだろうと思います。

自分の姉を見捨てるなんて冷たい、と言う人もいるかもしれません。しかしながら、私でしたら、お姉さまを責めずに生きていくことはできないだろうと思いますので、自ら「冷たい人間」になるだろうと思います。

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	【9578】Re(1):友達が嫌になってきました。

リンダ - 05/2/13(日) 5:59 -


	引用なし

	パスワード

▼sioさん：

距離を置くつもりなのでしたら、旅行をキャンセルなさってはいかがでしょうか。
お友達には、あなたと一緒に旅行する自信が無い、とお伝えになったら良いだろうと思います。

仲の良い友人ではあっても、一緒に旅行できる人とできない人がいると思います。気の合わない人との旅行でしたら、尚更気が重いだろうと思いますし、旅先で更に不愉快な思いをなさる可能性も高いだろうと思います。

キャンセルなさることに罪悪感を感じられるようでしたら、こういう点を改めてくれないのだったら、キャンセルすることも検討したい、というふうにお友達に伝えてみてはいかがでしょうか。

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	【9577】Re(1):コンビニのケーキで終わり！？

ピンクのマ－カ－ - 05/2/13(日) 4:15 -


	引用なし

	パスワード

逆の立場だったらどうでしょう？
あなたが義妹だったら。

日頃からきついことを言うわがままなお母さんと、意見したがる義姉がいたら。。
うっとうしくないですか？
自分のことを陰で大嫌いって言ってるのを薄々感じてたら誕生日おめでとうって気持ちになると思いますか？

浪費家でサラ金でお金を借りるようなお嫁さんよりケチのほうがいいじゃ
ないですか。
少し弟さんが頼りない感じだからから奥さんがよけいしっかりするのかもしれません。

大嫌いといってはばからないんだからいっそ無視しておいたらどうですか。
弟さんは良くて選んだ人なんですから。

それからコンビニのケ－キでもありがたく受け取る人も世の中にいますよ。
義妹さんは自分の親には超豪華なケ－キを買っているんですか？
それなら怒るのも解りますけど。
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	【9576】sioさんへ

まほろば

- 05/2/13(日) 2:44 -


	引用なし

	パスワード

友達関係というのはなかなか難しいですよね。
今回のことがあって、sioさんは爆発しちゃったって
感じがします。
今までは、相手のいやなところもある程度受け入れて
友達関係を保ってきたのだと思います。
私も、普段よく感じていることですが、何もかも
価値観が同じの友人を見つけることって本当に難しい。
友達のいいところを知っているからこそ
相手のいやなところも受け入れられて、
付き合っていけるのだなぁと思ってます。
でも、そのいいところを打ち消してしまうぐらいの
いやなところが見えてきてしまったとき、その
友人とは自ら疎遠にしてゆきます。
そうすると、相手も次第に離れていきます。
行くと決めた旅行なので、旅行中はけんかのないように
したいところですが、その後は「あなたのこういうところが
よくないと思う」といってみる必要もあるのではないのかと
思います。言っても直らないだろうと思う場合は、
言わないで、sioさんの言われるように疎遠にして
いって自然消滅させるのがいいのだとは思います。
では、友達関係のこととは無関係ですが、卒論や
就職活動、頑張ってください。

≪規約同意済み≫

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	【9575】Re(1):コンビニのケーキで終わり！？

リンダ - 05/2/13(日) 2:15 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

>　それよりも母のことをこんなに軽んじられているのがくやしいです。
>　確かに母は嫁にかなりきついことを言っているし、母もわがままで悪いのも認めるけど・・私にとっては大事な母です。

今までの経緯からして、お嫁さんがお母様を大切に想うことができないことがあったとしても、仕方の無いことではありませんか？清香さんがお嫁さんの立場だったら、心からお祝いをして差し上げたい、と思うでしょうか。それとも、清香さんがくやしい気持ちにならないような配慮を、お嫁さんはすべきだ、と仰っているのでしょうか。

>弟嫁は情も薄い上に、超ドケチなんです。だから私も母も大嫌いなのですが。

相手の人格を好きになれないのでしたら、放っておきましょう。他人の性格を変えようと思っても変えることはできません。それよりは、お嫁さんは性格的にこういうところがある、という前提でいらっしゃったら良いと思います。ケチだと思われるのでしたら、お嫁さんがケチな行為をすることは驚くことではなく、ある程度予想できることですよね。清花さんが何かある度に憤慨なさることはないでしょう。

>弟に問いつめたら「でも・・まあ仕方ないかな。」って言うんです。嫁に牛耳られて何とも情けない・・・。

清花さんは弟さんにどうしてもらいたいのでしょうか。妻を庇わない弟に意見したことがある、というような内容の投稿を前回なさっていたように記憶しております。

投稿を拝見する限りは、私も弟さんはもう少ししっかりなさった方が良いとは思いますが、弟さんにとっては、現状が精一杯なのかもしれません。弟さんももう大人なんですから、清花さんからご覧になって危なっかしいと思われることでも、放っておかれてはいかがでしょう。弟さんは板ばさみどころか、お母様とお嫁さんと清花さんの３人の女性に引っ張りまわされているような印象です。清花さんが関与することで、事態はもっとややこしくなると思います。

>このまま弟嫁の発案通りに進めるしかないんでしょうか？

皆さんが揃ってパーティーなどをなさる予定なのでしょうか？いずれにしても、もう放っておいたらいかがでしょうか。弟さんがお嫁さんと相談した結果なのでしたら、「弟嫁の発案」ではなく、「弟夫婦の相談の結果」です。

厳しいことを申し上げるようですけれども、あまり詳しいことを弟さんとやり取りなさるのはしばらく止められてはいかがでしょうか。お祝いの品物が重ならないようにするために、弟さんがケーキを用意する、ということがわかっていれば良いわけですから、どういうケーキを用意するのか、とか、どういう経緯でそうなったのか、などは、清花さんが知らなくてはならないことではないと思うんです。詳細をお知りになるから、腹も立つのでしょう。それでも、関与せずにはいられない、ということでしたら、清花さんご自身の問題なのだと思います。

別の投稿でお子様がいらっしゃると拝見したように記憶しております。（間違っていたら申し訳ありません）全ての親類と仲良くお付き合いしなくてはならない、とは思いませんが、苦手なら苦手で、お付き合いの仕方、というものがあると思います。ご家庭でどのようになさっているかはわかりませんが、子供は母親の気持ちに敏感に反応します。清花さんは、苦手な人とのお付き合いの仕方をお子様に示してあげる立場なのではないかと思います。私は子供のときに、親と親類の不仲を目の当たりにして、深く傷ついたことがありますし、今でもその時のことは忘れられません。大変差し出がましいことだとは思いますけれども、何かある度に気持ちが乱されるのでしたら、乱されないような環境をご自身で作ることも、清花さんのご家族（ご主人とお子様）にとって、大切なことなのではないかと思います。

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	【9574】Re(1):いつのまにか３対１・・。

ティル - 05/2/13(日) 1:57 -


	引用なし

	パスワード

▼千影さん：

初めまして。

>どう思います？？
>私的にはTが私のことで２人に何か
>言ったんじゃないかと思ってるのですが・・・。
>なんかこの件であたしって心から信頼している友達が
>いないんだなぁって悲しくなってきちゃいました・・。

Tさんがそのお二方に千影さんについて言っていた
という事は確かなのでしょうか。

もし、確かではないという場合は、
ただの思い込みとなって、勝手に悲しい気持ちになってるという
事になってしまいます。
なので、もう少し様子を見るという感じで行動してみては
いかかでしょうか。

それと、千影さんはTさんとだけ距離をおこうとしたのに
そのお二方とも距離をおいてしまったという事は
お二方はご存知なのでしょうか。
もしかしたら、そのお二方は千影さんに嫌われたと思っているかもしれません。
ご存知で無ければ、早めに事実を申した方が
事態が悪化しなくてすむと思います。

多分、私の意見が役に立たないと言いますか、
レスしていただきたいという言葉が無い、
そういう意味では無いという事があるかもしれませんので、
このレスに気づいたら、ご指摘お願いします。
≪規約同意済み≫

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	【9573】友達が嫌になってきました。

sio - 05/2/13(日) 1:17 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
今度高校時代の友達と韓国へ行くことになりました。
誘われたときは楽しみにしていたのですが、最近あまり乗り気ではなくなり、その友達としばらく距離をおきたい気持ちが強くなってきました。

もともとその人は私がまだ学生で暇だろうと、勝手に旅行を申し込み、「もう申し込んだんだけど」とその後に連絡してきて、ちょっと勝手な人だなと思ったのですが、、なんだか細かいことにいちいちうるさく、ちょっとしたことでも連絡しないと怒り出し、またいつもお金が無いと言って自分の家に人を呼び出します。
私は卒論や就職活動で忙しくしていたので、お金も心の余裕も今無くて、嫌になってしまいました。

この前も約束の時間に遅れると連絡すると、「もう先にお菓子食べちゃうから！」となぜか怒ったメールが届き、会ってから忙しかったからと言うと、「何でそういう事情を言わないんだよ」と更に怒られました。自分の家で待っているだけなのになんでこんなに怒るのか理解できませんでした。

その他、他の友達と遊ぶと「忙しいって言ったじゃん！」と怒ったり、人の家族を馬鹿にしたり、なんか待ち合わせで遅刻しなかったら頭をなぜてきて子供のような扱いをしてきたりと頭にきます。

韓国にはその人はドラマの影響で行きたいらしく、私は全く韓国ドラマには興味なく、極寒の中、何も無いロケ地に行くかもしれないと考えると嫌でなりません。

その人は就職しており、忙しい中この旅行を楽しみにしているので、とりあえず一緒に行き、旅行から帰ってきたら距離を置こうと思っていますが、ロケ地なんか行きたくない、寒空の中あまり歩きたくない、というのはこれはこちらのわがままかな、とも思いました。。

愚痴ですみません。友達と旅行中四日もどう対面していいか分からなくなり、嫌になってこぼしてしまいました。。
すみませんでした。
≪規約同意済み≫

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	【9572】Re(1):高校で・・

ヒカル - 05/2/13(日) 1:16 -


	引用なし

	パスワード

高校入学おめでとうございます。
確かに、高校がどのようなものか体験した事が無い今の段階では不安だと思います。
だけど、高校にはその地区から色々な人が入学してきます。
その中に織姫さんと趣味が同じ人や好きな芸能人が同じ人…etcが居るはずです。
最初から「人付き合いが苦手だから…」と引っ込んでいたら友達は出来にくいです。その殻を破ってみてください。
高校生活は凄く楽しくて、凄くあっという間に過ぎていきます。
だけど凄く大切な友達にも出会える場所だと思っています。
私は現に凄く私の事を思ってくれる大切な人に会いました。
織姫さんも大切な人と出会える事を祈ってます。
短い高校生活、大切な友達と楽しく過ごしてくださいね。
≪規約同意済み≫

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	【9571】いつのまにか３対１・・。

千影 - 05/2/13(日) 0:58 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
こんばんは。少しの間お時間ください。

私は普段４人のグループで行動しているのですが
最近その中のTの行動に嫌気がさしてきたので
少し距離をおくことにしたんです。

Tは気分によってしかとしたり、
同中のMと２人で私とSの目の前なのにひそひそと話しをしたり、
たまにTとMと私の３人でいるときはなしかけても
うざそうにされたりするからです・・。（いつもじゃないんですが・・。）

私自身なにか悪いところがあるのかな、と思ったのですが
そういう扱いをされてるのは私だけじゃないみたいで・・。

それで話は戻りますがとにかく距離をおくことにしました・・。
しかし私はTだけではなくほかの２人とも距離をおいてしまったらしく
今、学校へいくのが本当に本当につらくてたまりません。。
昔は私が話題を振って盛り上げていたのですが
今話題を振ってもギクシャクしたかんじで。
なんかきづくと３対１みたいになっちゃってるんです・・。

それで今日思い切ってMとSに「Tが私のことでなにかいってた？」
と聞いてみたのですがどちらも「特に言ってない」と返事がきました・・
ちなみに２人はTがいないときは普通にしゃべります。

どう思います？？
私的にはTが私のことで２人に何か
言ったんじゃないかと思ってるのですが・・・。
なんかこの件であたしって心から信頼している友達が
いないんだなぁって悲しくなってきちゃいました・・。
ここまで読んでくださって方ありがとうございました。
なにかレスしてくださるとうれしいです・・。

≪規約同意済み≫

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	【9570】Re(1):高校で・・

さん - 05/2/13(日) 0:34 -


	引用なし

	パスワード

私も中学の子が一人もいないとこに行ったよ。
だけど、すぐ友だちはできると思うよwww
やっぱ高校は中学と違ってイジメ的なこととかほんとに無いし、自由だからいいよ☆★☆
みんな最初は不安だと思うし、そこで変に人見知りとかしちゃうと「そういう人なんだ」って思われちゃうかもしれないから、それは気をつけた方がいいよ。
最初のイメージってなかなかとれないしね(汗)
だから積極的に喋りかけていった方がいいと思う。
この子と友だちになってみたいなって子がいれば、がんがんいけばきっとうまくいくと思うよ!!
頑張ってね♪

≪規約同意済み≫

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	【9569】Re(3):　ヒント

- 05/2/13(日) 0:30 -


	引用なし

	パスワード

▼ＫＹＯＫＯさん：

　お返事ありがとうございます。

　ＫＹＯＫＯさんは、一人じゃないと言いたいんですが・・・。

　そのことは、ＫＹＯＫＯさんも気が付いている気がするのです。

　そのヒントは、今もご両親と住まれてる事。

　それと、親御さんは、ただの出資者です。

　出資が終われば、他人同様と考えても良いと思います。

　この点も、答えのヒントは、ご両親と今も住んでいる
事にあるのでは？と思います。

　参考：親って？

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.5.htm#hassou
≪規約同意済み≫

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	【9568】Re(1):高校生・・・

ヒカル - 05/2/13(日) 0:21 -


	引用なし

	パスワード

合格おめでとうございます。
１番最初の会話はやっぱ出身中学の話とかがいいと思いますよ。
あと、入学式やその次の日くらいにかけてはメールアドレスとか交換する事が多いと思うので、家に帰ってからメールで仲良くなるのもいいかもしれませんよ。
ＨＲでやる自己紹介で同じ趣味の子が居たら話しかけるとか。
ついでに私は自己紹介カードを書かされ、それで同じ誕生日の子を発見し、仲良くなりました。今では親友ですね。
知ってる人がいないほうが逆に新しい友達をすぐに作れるのでいいと思いますよ。
知っている人が居るとついその人と一緒に居て新しい友達作るのに時間がかかる場合もあるので。
≪規約同意済み≫

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	【9567】Re(2):　わかってくれる人を増やすのを

ＫＹＯＫＯ - 05/2/13(日) 0:02 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽかりさん：

返信ありがとうございます。嬉しいです。

>心の中をさらけ出して「協力者」「理解者」
>になってもらってはいかがでしょうか？

ちょっとこれは出来ない・・・と思います。
私は義姉は好きですが、正直なところ実際どういう人なのかはわかっていませんし、兄はそういう相談に乗ってくれる人ではないので・・・。

>　・・・「かわす」ことは、（言い訳を作って断るなど）
>相手となるたけ、接したくない時に使う、技術だと思いますよ。

そうですね。この場合、接したくない相手は家族です。
義姉とふたりで遊ぶとか、そういうのはいいんですが・・・。

>　もし、出来ない場合は、その理由を教えていただくと
>幸いです！

うちの家族は一見平和で普通の家庭です。実際それは違わないと思いますが、
相手のことを思い合っているかというと疑問です。みんな自分のことばっかり
で、相手（というか私）が思い通りにならないと気のすまないタイプの集団です。

そんなでも家族ですから、大切じゃないとは言いません。ですが、私にとって
彼らが「一番大事なもの」ではないのも確かです。なので、私は家族と理解を
し合って生きていきたいという思いはないのです。

こういう状態になってしまったのは、私にも非はありますが。

≪規約同意済み≫

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	【9566】Re(1):新規スレへの投稿ありがとうございま...

優那 - 05/2/12(土) 23:52 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：
>そうですか？
>別にいきなり「恋人探し」でなく、「人探し」という目的でいけばいいんですね？
>たぶん、そのほうがいいかとは思いますが？どうでしょうか？
>

そうですね。

最初から彼女をGET!などと気負わずにまずは「人付き合いに慣れる練習」という目的で行けばカップルになれなくともそう落ち込まないでしょう？

そういったことを積み重ねて行って友達を増やして行けばいつかは好きになってくれる人が現れますよ、きっと。

私みたいに男は見かけじゃない、中身だ！という人間もいますから。

そういえばカップリングパーティーでカップルになれなかった男性でも帰り際、
エレベーターの近くで同じくカップルになれなかった女性に声をかけてる人がいましたよ。

「おごるから近くで残念会でもしませんか？僕ら二人できてるんでお友達も一緒にどう？」とか言って。

グループで誘うのが警戒心を解くポイント。少人数で男女同数だといいみたい。

ぎらついた感じじゃなくてさわやか～にさらっと言うのがコツです。
「なるほどなぁ・・・そんな手が！」と感心してしまいました。

それで、飲みにいってる子達もいましたよ！

でも、そこで断られても、次々に声をかけるのはナンパ師みたいで×ですよ。

男同士でやけ酒なんてもったいないですよー！
男はタフネスに行かねば！！！

あと、服装に関しては清潔感にはくれぐれも気をつけてね！
（ふけが落ちてたりすると圏外！）

それでは☆　がんば☆☆
≪規約同意済み≫

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	【9565】高校で・・

織姫 - 05/2/12(土) 23:34 -


	引用なし

	パスワード

初めまして。
私は春から高校生なのですが、
新しい高校には知っている友達が一人も
いないので人付き合いが苦手な私は
高校生活の中友達をつくって過ごせるか
とても不安です。

本当にささいな相談で申し訳ありません！
≪規約同意済み≫

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	【9564】Re(2):高校生・・・

フレンド - 05/2/12(土) 23:19 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆえさん：
返信ありがとうございます！
なるべく積極的に話しかけたほうがいいですか？
分かりました！頑張ってみます！
内容は些細なことでいいんですか？なんか少しほっとしました≧ｖ≦
ゆえさん、アドバイスありがとうございました！
とっても参考になりました＾０＾
≪規約同意済み≫

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	【9563】コンビニのケーキで終わり！？

清花 - 05/2/12(土) 23:05 -


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≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

　「弟嫁に黙って、母の誕生日を弟と私とでやる」ことについて相談にのっていただいた清花です。みなさんのレスを参考に、弟ともう１度話して「別々に」やるってことにしました。お互いの配偶者に話すことにしました。
　私の方は問題ない（というか主人は私まかせなので・・）のですが、弟夫婦の方は・・・。弟嫁の一存で、コンビニに売っているケーキでいいやってことになったらしいんです。弟は一応、今までは・・こういう感じで・・と話したそうですが、弟嫁は「心がこもっていたらどんなものでもいいんじゃないですか？」と言うんだそうです。
　心がこもっていたらと言っても（事実心なんかこもっていないし）いくら何でもお金も手間も超惜しんでいることが見え見えだと思いませんか？
　それよりも母のことをこんなに軽んじられているのがくやしいです。
　確かに母は嫁にかなりきついことを言っているし、母もわがままで悪いのも認めるけど・・私にとっては大事な母です。
　弟嫁は情も薄い上に、超ドケチなんです。だから私も母も大嫌いなのですが。
弟に問いつめたら「でも・・まあ仕方ないかな。」って言うんです。嫁に牛耳られて何とも情けない・・・。
何度も思おうとしました、弟夫婦のことにもう干渉しないんだから、これでいいんだ！と。
でも・・でもあまりに母がかわいそうで・・今までは私と弟で結構精一杯母を喜ばせてきたのに・・・。
　もちろん私と主人の方は今まで通りに心をこめてやるつもりです。
ああ、返す返すも、弟があんな人と結婚しなければ！と思います。
このまま弟嫁の発案通りに進めるしかないんでしょうか？
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	【9562】Re(1):高校生・・・

ゆえ - 05/2/12(土) 22:38 -


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▼フレンドさん：
はじめまして♪高校合格おめでとうございます！私も高校入学する時はすごく不安でした。でも、フレンドさんだけが知ってる人が少ないわけではないんですっ！周りの人たちも同じ☆だから心配することないですよっ！
でも、友達はやはり早く作ったほうがいいと思います。なので、入学式の日に、いろんな人と話して仲良くなればいいと思いますよ～★
内容は些細なことでいいと思います！どこの中学出身？とかが一番無難かなぁ？
初めは、出席番号順に席が並んでることが多いと思うので、番号の前と後ろの人とかに積極的に話しかけるといいかもしれません☆アド教えて～とかもいいかもしれないですねっ！なんか、長くなってしまってすみません（‐_‐；）
少しでも参考になれば幸いです☆☆
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	【9561】Re(1):本当に困ったときの友達って？

キャットテイル - 05/2/12(土) 22:17 -


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皆様

アドバイスありがとうございます。
それに、皆様私の体を気遣っていただいたこと、本当に有難いと思っています。

人それぞれ色々な考え方がありますね。
距離を置くというか、そっとしておくのも、やさしさの一つなのですね。
あまり自分にそういう考え方がないもので、気がつきませんでした。

病のときに、逆に優しくしてくれた人のことは、忘れませんね。
大切にしたい友人です。

自分にとって、その友達がとても大切でも、相手にとっては、そうではないケースがあるのですね。

よく約束したりするときに、その相手の返事で、自分の優先順位がその人のなかでどんなものなのか、わかりますよね。
悲しくなるときがありますが。
逆に同様のことを自分も、他人にしているのかもしれません。

本当に相思相愛の友情関係って難しいというか、色々あって、築き上げるものなのでしょうね。

▼キャットテイルさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>
>
>こんにちは
>
>みなさん友達とどういうおつきあいをしていますか？
>私は先日、突然の医療ミスで全く起き上がれないという生活を１週間余儀なくされました。
>
>そのとき、複数の友人にメールをしました。
>内容は自分の今の症状をそのまま伝えるものでした。
>自宅で療養で、起き上がると激痛で、最低の用をするときは、座薬を入れて、入れても痛みが治まらずその中でただただ、治るのを待つ生活でした。
>
>一人の友人はお見舞いに行こうか？といってくれましたが、働いているんだからいいよと遠慮しました。彼女と私の家の距離が離れていて、申し訳ないと思ったからです。
>もう一人の友人は、お大事にというメールだけでした。
>実は私はその友人に期待をしていました。その人フルタイムで働いていないので平日昼間の時間は自由になるからです。
>メールには、今日お友達が遊びにきたとか、今日は１日DVDをみていたとか書かれていて・・・とても悲しくなってしまいました。
>
>後者の友人は以前骨折して動けないときも、早く良くなってねといって、言葉だけで、何も直接的にしてくれませんでした。
>そのときのしこりは今でも残っていますが、それでも、あまり友人のいない私は、その友人と、定期的にあって食事をしたりしています。
>
>そういう友人だって割り切ったほうがいいのでしょうね。・・・
>
>直接、来て、何か買って来てとか、そういうことを言えば断らないのでしょうけれど。それを言わず、黙って期待している自分が悪いのでしょうか。
>
>なんだか病気のときとか、困ったときの対応って自分の中では消えなくて覚えているものですね。
>
>ご意見いただければ嬉しいです。
>
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	【9560】Re(1):本当に困ったときの友達って？

そらうみ - 05/2/12(土) 21:40 -


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▼キャットテイル様：
　お体の方、大丈夫ですか?
　私も似たような経験があります｡
昔、4ヶ月の治療（内、1ヶ月入院）をしたことがありました。
入院中は二人の友達が1回お見舞（短時間）に来てくれましたが、その後の外来での治療の期間は誰からも連絡がありませんでした｡
「大丈夫?」という短い電話やお手紙があると（この頃はメールがなかった時で･･･）それだけで勇気付けられたのですが、何の連絡もなかったので孤独で淋しくて悲しくて余計に参ってしまいました｡
困った時や大変な時に助けてくれるのがその友達だと思っていたので「友達ってなんだろう」「私は親友だと思っていたけれど相手はそうじゃなかったのかしら」と深く悩んでしまいました｡

　しばらくしてある友達が、私がどういう状態かわからなかったのでお見舞を控えていたと言ってました。またある友達は「お見舞に来てもらってもその時はうれしいけど、別れたあとが淋しくなり、逆にガックリくる病人がいるから」といってお見舞に行くのはよくないと思っているそうです。いろんな考えをもっている人がいるみたいです。
　私は元気になってから年配の人にあるアドバイスを受けました。病気になるとその病気以外に孤独とも戦わないといけないと言うことです｡人は病気の人に対して気を遣って距離を置くそうです｡それもやさしさなのだそうです｡病人にとってそれはとてもつらいことですが･･･｡
だから、そのためにいろんな人と出会い知り合いになっておきなさいといわれました｡その人たちの中に「大丈夫?」と声をかけてくれる人がいるかもしれないからと｡
私は治療中にお稽古で知り合った年配の人にお電話をいただきました｡たまにしか会わない人だったので、びっくりしました。とても短い電話だったのですが、あの時の私にはとてもうれしくてありがたいお電話でした｡元気になって声をかけてくれた人も年配の人で、自分が大病をしたり、身近な人にそういう人がいるなどの経験を持った人でした｡今はその年配の人との関係を大事にしてます｡
　私の体験談を長々と書き綴ってしまってすみません｡友達と言ってもいろんな考えをしている人がいます｡「お大事に」とメールだけした人は気を遣わせると思って距離を置いたのかもしれません｡「今日DVDをみていたetc」というメールから病気で大変な人の気持ちがわからない人なのかもしれません｡この友達はこういう人なんだと思って付き合っていけばいいと思います｡
「お見舞に行こうか」といってくれた友達は何かがあったときに助けてくれる人なのかもしれませんね｡

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	【9559】Re(2):どうしたらいいのかわかりません

みぃ - 05/2/12(土) 21:13 -


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▼ジョージさん：
お返事ありがとうございました。嬉しかったです。　はい。ジョージさんの言うとり、優しい人は沢山にいますよね。分かってくれる友達もいるはずです。ただ、私は人に求めすぎて甘えすぎなのかもしれません。優しくしてくれる人もいるし、支えてくれる人もいます。自分だけが苦しいなんて思ってちゃ駄目ですよね。　今　やらなきゃならないことは沢山あるはず。前向きに考えながら生きていかなきゃですよね。本当ありがとうです。おかげで、自分に共感してくれる人がいるって、心が温かになりました。

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	【9558】Re(1):　わかってくれる人を増やすのを

- 05/2/12(土) 21:12 -


	引用なし

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▼ＫＹＯＫＯさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫

　初めまして。

　ＫＹＯＫＯさんにとって、お兄さん、御姉さんに
良い印象をお持ちだと思うのですが、

　心の中をさらけ出して「協力者」「理解者」
になってもらってはいかがでしょうか？

　・・・「かわす」ことは、（言い訳を作って断るなど）
相手となるたけ、接したくない時に使う、技術だと思いますよ。

　もし、出来ない場合は、その理由を教えていただくと
幸いです！

　参考：親も他人・・・

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.5.htm#hassou
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	【9557】Re(8):私の友達のことです。

恩 - 05/2/12(土) 21:06 -


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▼めぐすりさん：
返信ありがとうございます。

え、めぐすりさんも後期選抜ってことですか？
まぁ先に受かっただけであって
私が後期で受かれば一緒の話なのですが…。
でもウチの学校後期選抜の結果が卒業式の後なんですよー。
だからなんか嫌です。
携帯買ってもらえないんですよー。
だからメアド交換できないし…。
話がそれていってますね…。
それではお互いがんばりましょー！！
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