心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

こちらのページは旧掲示板です。
　　　　

お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【9454】Re(1):【9091】に投稿して頂いた方、お礼し...

優那 - 05/2/11(金) 9:53 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：

ツリーが長くなるのでこちらに書きます。

カップリングパーティーは今の彼と知り合う前によくいってました。

私もカップルになれなかった事たくさんありますよ。
だけど、回数こなすと話すのも上手くなってきますので一回であきらめない
ことです。

また、その回ごとに違う女の子が来るわけでしょ？
そんなにたくさんの女の子と話す機会は普通ないでしょうし。

会話の練習と思って気楽に継続して参加されてはいかがでしょうか。
何より出会いを求める女性が来ている訳ですから成立する確率高いですよ☆

・・・って私、別にその業界の人間ではないですよ！
出会いの方法としてはナンパよりはずっといいと思っただけで。

ちなみに私は彼氏は出来なかったけど同性の親友が出来ちゃいました。
それはそれでよしとします！！（笑）

後はいろんなサークル（独身男女のカラオケやドライブに行く遊び目的のサークルがありました。）に顔を出すのもいいですね！

Good　Luck！
≪規約同意済み≫

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	【9453】Re(2):友達関係

なつみ - 05/2/11(金) 9:50 -


	引用なし

	パスワード

あおいさん、ありがとうございます。元気が出てきました。
友達関係って、どうしてもこういうこと起きてしまうんですよね。
もう少し頑張ってみようと思います。あんな人達のために死ぬなんてもったいないって思えましたから☆ありがとうございました(*^_^*)

もし良かったら、またお話したいです。

≪規約同意済み≫

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	【9452】Re(1):御投稿ありがとうございました。

優那 - 05/2/11(金) 9:32 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：

おはよう御座います。

>ただ、私の業界は、コンピュータの技術職であるので、
>人の好き嫌いが、人によって激しいようなものです。
>すべての人に好まれようということはまったく不可能です。
>芸能人ではないので。

うん。それは彼の職場も同じ。
（コンピューターじゃないけど製造業の技術職で、変人も精神病む人も多いし）

すべての人に好かれようと言うのは誰にだって無理ですね。
（究極は唯一人の女の子に好かれれば他はどうでも良くなるのでしょうけどね）
別にそれを勧めてるわけでもない。

私は「会社ではあたりさわりの無い人間関係でやりすごして
プライベートでの人間関係を充実させようよ」ということを言いたかったのです。
そこから生まれる出会いもあるよ、と。

そして会社で特定の人に嫌われたからってその人自身がいい人だったら女の子に好かれないと言うことも無いよ。
（いい人って言うのがまた曲者だけど）

ただ、社内外関係なく人づきあいそのものが出来ない人ってたまにいますので、
もしそうだったらそこから改善して行かないと・・・って思ったのです。

それから、私の彼とMSSHARPさんは共通点も多いようなので彼の話から何か
感じとってくれるといいなあって思いカキコしました。

続きは別スレ立てられたようなのでそちらに書きます。
ツリーが長くなるので。

≪規約同意済み≫

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	【9451】だんなの「出会い系」好き

うめこ - 05/2/11(金) 9:22 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
結婚して１年と少しです。
結婚前から「出会い系」らしきメールを発見し、いやな気持ちを
ごまかしつつ今まできました。

結婚生活自体はとても平和で、結婚してよかったなぁ、と思っています。
だんなも優しく、家事も手伝ってくれます。

でも、信用ができません。
見なきゃいいのですが、信用できないのと不安でまた携帯を
見てしまいました。

実際に会ってる形跡はないようですが、やっぱりいやです。

黙って見てるしかないのでしょうか。

≪規約同意済み≫

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	【9450】母の誕生日・・弟嫁に隠れてやっていいもの...

清花 - 05/2/11(金) 9:14 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
　いつも母や弟のことで相談にのっていただきありがとうございます。
　母は相変わらず不安定なのですが、私もあんまり立ち入らないようにしています。この前弟から電話がかかってきて、
「今年のお母さんの誕生日どうする？」
と言ってきました。弟としても不安定な母をちょっとでも安定させるために（喜ばせるために）誕生日にプレゼントでもあげようと思ったらしいのです。
「俺とお姉ちゃんで、何かプレゼントあげようか。いい？」
と言うのですが、「弟嫁抜き」でやっていいものか迷います。
　母は弟嫁を毛嫌いしているので、弟嫁が加わるとせっかくの誕生日に怒りが沸騰しそうな気がするのです。「あんな人に祝ってほしくない！」と怒鳴りそうです。（確実です。）
結局弟と話し合って、私がプレゼントを用意して母の好きなケーキを買って、「弟と２人から」と渡すことにしました。
　渡す場所も、弟嫁にこそこそ隠れてのことです。
　何かこういうのって・・・いいのかな？と思います。
ほとんど母の機嫌をとるためだけにする誕生日って感じで空しいです。
　でも仕方ないですよね・・・。
≪規約同意済み≫

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	【9449】御投稿ありがとうございました。

- 05/2/11(金) 8:52 -


	引用なし

	パスワード

▼優那さん：
おはようございます。
はじめまして。

>▼MSSHARPさん：
>
>私の彼は研究職です。男ばかりの職場ですし決して美男子でもなければ服装にも全く構いません。
>３０代なのに学生時代のよれよれの服を今でも着ています。（只今改善中）
>
>性格は明るくおしゃべりで快活。まじめで朴訥な所もあり絶対嘘をつかない。
>上にも横にもでかいスポーツマンです。（腹出てるし・・・。）
>
>近所の人に誘われて応援しに行ってた地域のソフトボール大会で皆からかわいがられている彼が気になり｢今度ごはん食べに行こうよ」と軽く誘ったのがきっかけで付き合いだしました。
>
>（ちなみにバレーボール大会とかなんにでも顔出してます）
>
>同性から好かれるというのはかなりポイント高いです。
>｢あいつ、いいヤツだから幸せだろ？」と周りからよく言われます。
>
>一番すきな所は私を大切に大切にしてくれる所かな。
>まるで壊れやすい”幸せの詰まった卵”を扱うかのように・・・。
>
>そう、女の子と付き合うには「デリカシー」が必要ですよ。
>
>といっても難しく考えすぎないでね。「思いやり」があれば大丈夫。
>
>会話を弾ませるには得意分野から始めて徐々にそれ以外の｢ネタ」を出す。これはあらかじめ仕込んでおくといいです。ドジネタ、お笑いネタ、トリビアネタなど。
>
>彼はかなり仕事が出来る人なので（男は顔より仕事が出来る方がカッコイイよ！）
>職場では嫌がらせとかあるみたいです。
>でも、本人は全く気にしていません。結構タフです。
>
>だから会社で多少からかわれても気にしなくていいのでは？
>ただし、基本的な人間関係が構築できない（嫌われる）人というのであれば問題ありだと思います。
>
別に、人それぞれ人の好みは違うと思います。
１人に嫌われたら問題だというのですかね？
それでしたら、そうかもしれませんが？

>親のことはともかくまずは同性から好かれるようになるにはどうしたらいいか、という所から考えてみられてはいかがでしょうか。
>
よくわかります。
ただ、私の業界は、コンピュータの技術職であるので、
人の好き嫌いが、人によって激しいようなものです。
すべての人に好まれようということはまったく不可能です。
芸能人ではないので。

>風俗嬢をゲットという本はたぶんその業界の集客の為じゃないかな、
>現実的ではないと思います。
>いちいち客と付き合っていたら体が持たないでしょ。病気も怖いよ。

確かに風俗は怖いです。
性病にかかる危険性が高いです。
体だけでなく、お金も持たないです。

≪規約同意済み≫

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	【9448】Re(1):こういう場合どうしたら・・・・・

- 05/2/11(金) 3:52 -


	引用なし

	パスワード

大学は高校と全く環境が異なるのでそれほど心配することないと思います。
もし大学に行っても同じような苦しみを感じたら、その時考えるのが良いかと。

安直ですが、チャットなんかやってみたらどうですか？
顔の見えない相手ってのはわりと気楽です。
ドロシーさんの場合、メル友は作らない方がいいと思います。
きっと返事の一つ一つに苦しんでしまうでしょう。
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	【9447】Re(1):妻の携帯メールで悩んでいます。

シュロス - 05/2/11(金) 3:50 -


	引用なし

	パスワード

相談者さんのご察しの通り、肉体関係はあるように思われます。

探偵を雇うなどして、決定的証拠を掴むべきではないでしょうか。
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	【9446】Re(1):誤解され、悩んでいます・・

殺 - 05/2/11(金) 3:43 -


	引用なし

	パスワード

　逆探知と云うのがわからないな。掲示板に記録される情報はいくつかあるから、考えてみよう。場合によっては冤罪を証明できると思う。
１．書き込みした内容。文章のこと
２．書き込みをした際に合わせて記入したハンドルネーム
３．インターネット上でのパソコンを識別するために国際組織が管理しているＩＰと呼ばれる識別番号。

　相手の方は、貴方が書き込みしたことをどこで判断したかが重要だ。逆探知というのが意味不明だ。どのように調べたのか気になるが、まず高度な技術は使っていないことは断言できる。相手のパソコンに無断で侵入する技術はそんな簡単なことでないし、そんな、リスクを犯してまでする程のものではないし。犯罪行為だからね。
　となると、掲示板にある、過去に書き込まれたものを探し出す（過去ログとか普通に見れるやつ）やり方だろう。となると、１．２が一番考えられるかな。見間違いのような気がする。
　その掲示板がどのように利用者と過去の書き込みの情報を扱っているかで代わってくるが、ＩＰとかが表示されていたら、ほぼ完璧に冤罪を主張できる。同じ番号が無いからね。
　過去の書き込みを見ただけなら、見間違い。もう一度ちゃんと見ろと行った方がいい。もし、貴方に成りすまして、書き込みしていたら、その掲示板を管理している人にメールを出すべきだ。
　それから、中傷メールだが、携帯電話のものかな。パソコンで送ったものなら調べたらどこから送られたものかわかるぞ。簡単に。

　・冤罪の原因になっている書き込みを見せて貰う。ネット上では完全に成りすましは掲示板がきちんと管理されているなら、管理人にメールを送る（自分の書いたものと偽ものの違いを証明する情報を送ってもらう。）
　・中傷メールはたぶん、送り主を特定できる。わかったら、相手が契約している会社に警告文を送ってもらうが薬になるのではないかな。契約違反だからね。そういう使い方は。
　それでは。

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	【9445】Re(1):妻の携帯メールで悩んでいます。

- 05/2/11(金) 2:52 -


	引用なし

	パスワード

▼緑茶さん：

そりゃぁ、エキスパートでない限り、胸の張りなんて見なきゃわかりませんよ。

浮気、してるんじゃないですか。。。？？

問いただしてもね、罪の意識どころか、「バレた」っていう、ヤバヤバ感で終わりですよ。

離婚した方がいいと思います。そういう女性です。
そういう女性でも良しと思ってこのまま結婚生活を続けていくか、それともとっとと他の誠実な女性を探すかそれはあなた次第です。

浮気、出来る人はいつでもしますよ。
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	【9444】Re(1):里帰りを終えて。

- 05/2/11(金) 2:49 -


	引用なし

	パスワード

▼めるめるさん：

事情が事情ですし、お子さんの手がかからなくなるまでご実家にお世話になったほうがいいと思います。。。

義父さんだけならまだしも、他人までいるなんて。。。
旦那さん、何やってらっしゃるんでしょう。もっと協力的になってくれないと、めるめるさんが壊れちゃいますよ。

それでお子さんに当たっちゃったりしたら大変。

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	【9443】出来れば、メールはＰＣにでも保存を

夏緒 - 05/2/11(金) 2:49 -


	引用なし

	パスワード

▼緑茶さん：

何と言うか奥様は自分が女性として魅力があるか、確かめたいのかも
しれませんね。最近、奥様との関係はいかがですか？
恋人の頃のような、ドキドキする気持ちやデートはしていますか？
もし、最近はないなぁというようでしたら、たまには外でデートして
恋人の頃のようにホテルで宿泊なさるのもよろしいかと思いますよ。

奥様は浮気して見えるかどうかについては難しいのですが、
何にせよ異性のお友達と体について話すのは軽率であると言えます。
それだけ明け透けな性格の方なのか、それとも相手とはとても仲良しだった
のか、どちらにしても既婚女性としては良くないですね。

これからどうするかは、緑茶さんのお気持ち次第ですが。
とりあえず、緑茶さんのお気持ちが収まるまで、奥様との夜の夫婦生活は
止められてはいかがでしょうか？
そうすることで奥様が緑茶さんの変化に気付くか、もしくは何も言わずに
いるか。そこから、奥様の真意がみえるように思います。
今少し、慌てず騒がず、奥様のご様子を見守ることも必要かもしれませんね。

しかし、もしもどうも怪しいとお感じになるなら、その時は正当な婚姻関係を
壊したことに対して相手側を訴えて慰謝料を請求することも可能ですので、
まずは弁護士にでも御相談ください。その時は証拠が必要となりますから
出来れば、奥様のメール、ＰＣにでも送って証拠として保存なさることを
お奨めします。相手と思われる男性のメールアドレス、電話番号も合わせて
控えて置かれるとよろしいでしょう。

奥様のことが間違いであることを心から願っています。
こんなにもお辛い毎日が一日でもはやく終わりますように。

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	【9442】Re(1):祖母の思い込み。

- 05/2/11(金) 2:20 -


	引用なし

	パスワード

▼むいむいさん：

とてもとても２０歳以下とは思えない口調ですね。。。
すばらしい、、、うらやましく思います。

おばあさまのことですが、おばあさまの年齢の方のベクトルを変えたい、、というのは少し引っかかりました。
私からみたら、その年になったのですから、後は好きに生きさせてあげたい、、と思うのです。勿論、言う言葉や行動はむいむいさんを傷つけるかもしれません。でも、「そういう人なのだから。」と割り切り、そんなに真に受けるのをやめたらどうでしょうか。
言葉も、「そんなことはない」って思っていれば、言われていてもどうも思わないと思います。

その２年前の不登校の件も、大切なのは不登校になったこと、それが直った（？）ことであって、周りに何を言われたかではないはずです。「自分を全て否定されたと思った」のはむいむいさんのいわば勝手な解釈じゃないですか?　おばあさんの時代の人から見たら(私の時代もそうですが）不登校になるって、そういうのすら、許されなかったんですね。だから、理解が出来ないんですよ。私だってわかりませんもの。どうして不登校になるのか、結局行かなくてもいい環境にあるから、それに甘えてるんだ、、とかね。どんなにいじめられても行くしか選択肢がなかったんです。そういう時代の人から見たら、しみじみ「どうしたら、こういう子に育つのかな。」って思うのも無理ないと思います。。

今更蒸し返して、「謝れ」って言うのもどうかな、、と。。。勿論傷ついたのはわかります。でも、不登校だったのも事実、おばあちゃまがそう思ったのも事実なんですよね。傷つけようとしていったわけではないことも事実。あなたの不登校で、おばあちゃんだって、お母さんだって心配したはず。その心を思えば、回りに迷惑を少なからずかけてたんじゃないですか?　それなのに、「謝れ」は、、周りがあなたのためにした心配を思うと、それはないんじゃないかな、、て思います。

お互いが、事情があると、共存は大変ですよね。
でも、ホント、そんな被害妄想のあるのわかってるのだったら、おばあちゃまのおっしゃることなんて、聞き流していいと思いますよ。まじめに捉えていたら、疲れちゃうでしょう。向こうはまじめに言ってなんてないと思いますからね。

忘れないで下さい。かわいくない孫なんて、いないと思いますよ。
お年を召したおばあちゃまをあなたの意向に合わせて返させるより、むいむいさんが変わったほうが早いし、その方が、ずっとむいむいさんの人生も楽になる気がします。
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	【9441】Re(2):母のことです。

えりこ - 05/2/11(金) 2:16 -


	引用なし

	パスワード

リンダさんどうもありがとうございます。もう20にもなるのに気持ちの整理ができず情けない限りです。私も母に似ている所があって、近親憎悪も入っているのかもしれません。そうですよね。落ち着けるようにがんばります。
母だけでなく私は兄弟にも同じような気持ちになってしまうので気をつけなきゃですよね。やはり身内だからなのでしょうか。リンダさんにもそういうところがあると知り少し安心したし暖かい言葉うれしかったです。
私浮き沈みが大きいんです。些細なこと、例えばファンデで毛穴が隠れない、一重なのが嫌い、突然寂しくなるなどでとことん落ち込み涙が出ることもあります。年とともに悩みの深さが増し、すごく気になってました。今回初めて悩みを相談できました。お返事きてるかすごく不安でしたがすごくうれしかったです。久しぶりにうれしくて涙がでました。普段大学では明るいので通っているしこんな自分知られたくないです。がんばっていきます。ありがとうございました。相談してよかったです
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	【9440】Re(1):里帰りを終えて。

夏緒 - 05/2/11(金) 2:07 -


	引用なし

	パスワード

▼めるめるさん：

とりあえず、一度旦那さんにご自分の気持ちを話してみてはいかがですか？
自宅へ帰られてから、赤ちゃんのお世話に、お舅さんと同居の方、
旦那さんのお世話、全てをお一人でするのは相当に辛いはずです。
せめて、赤ちゃんが一歳になるまで、どなたか家事援助してくださる
ヘルパーさんをお探しになり、一日４時間程度、食料の買いだしと掃除
洗濯だけでもして下さるようにしてもらったほうがいいかもしれません。
できれば、お弁当も作っておいてもらうか、コンビニ弁当で我慢してもらうか
そのほうがいいと思います。

もし、ダメだ、そんなことできないと旦那さんがいうなら、
旦那さんご自身が買い物をしたり掃除を手伝ったりして貰うしかありません。
勿論、お舅さんも同様です。めるめるさんのお体が回復し、赤ちゃんの
お世話にゆとりができるまで家族一丸となって協力してもらうしか
ないように思います。

是非、一度、辛いでしょうが、ご自分と赤ちゃんの為ですから
勇気を持って話し合いをなさって見て下さい。

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	【9439】Re(1):祖母の思い込み。

リンダ - 05/2/11(金) 2:05 -


	引用なし

	パスワード

▼むいむいさん：

おばあさまの発言が性格的なものか、年齢的なものか、はわかりませんが、おばあさまを変えることはできませんから、むいむいさんが、対処の仕方を工夫なさるしかないように思います。

余裕のあるときは、おばあさまに同調して差し上げてはいかがでしょうか。否定すればするほど、おばあさまは頑なに言い張ってしまうだろうと思います。

そして、気持ちに余裕のないときは、おばあさまとは距離を置き、電話には出ないようになさったら良いと思います。距離を置くことに罪悪感を感じられるかもしれませんが、むいむいさんご自身の精神的なケアも必要だろうと思いますので、「今はちょっと休憩中」というふうに考えてみてはいかがでしょうか。

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	【9438】Re(1):妻の携帯メールで悩んでいます。

リンダ - 05/2/11(金) 1:58 -


	引用なし

	パスワード

▼緑茶さん：

客観的に奥様が浮気をなさっているかどうか、というのはわかりません。しかしながら、私が自分に置き換えてみた場合は、単なる男友達との間では、身体にかかわる発言はしないように思います。

緑茶さんは、本音では限りなく浮気を疑っていらっしゃりながら、思い過ごしであってほしい、と願っていらっしゃるのではないかと思います。

ある程度はっきりした結果を知らないことには、結果的に思い過ごしかどうかの判断はできないのではないでしょうか。この場合は、真実を知るしか、思い過ごしかどうかをはっきりさせる方法はないように思います。

真実を知りたいと思われるのでしたら、仮に奥様が浮気なさっていた場合に、ご自身はどうなさりたいのか、ということはある程度考えておかれた方が良いのではないかと思います。離婚に向けての話し合いになるのか、それとも、夫婦関係を修復するためにどうしたら良いのか、など。

色んな結末を想定なさって、どういう方法で真実を知ったら良いのか、ということを考えてみられてはいかがでしょうか。奥様を問い詰めることも一つの方法かもしれませんが、お互いが感情的になって、「私のことを信じられないの？」ということになってしまう可能性もあるでしょうから、私でしたら、話がそれてしまわないように、出来る限りの証拠は揃えておくだろうと思います。

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	【9437】Re(1):どうすればいいかわからないです。

夏緒 - 05/2/11(金) 1:53 -


	引用なし

	パスワード

都や区、市町村役場の中にある、福祉課を訪ねてみてください。
そこから、児童相談所へ繋いでくれるはずです。
また、暴力が激しいのでしたら、夜間でも近所の家やコンビニに
駆け込んで、警察へ連絡してもらうという手段があります。

ともかく、自分達だけで悩んでいても悩みは解決できません。
早めに、福祉課を訪ねてみてください。
大丈夫、福祉課は怖いところではないです。必ず相談にのってくれます。
どうか、元気を出して。

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	【9436】Re(2):親にこんなこと言われました

てぃな☆ - 05/2/11(金) 1:48 -


	引用なし

	パスワード

▼ここなつさん：
>てぃなさんは多分、まだ精神的に自立していないのではないですか
>２０代のようですが、家に甘えてませんか？
>お母さんがいらいらして当たるようなら、
>逆にお母さんに認められるよう、お母さんをいろんな面で
>サポートしてはどうですか？
>お互い、２０代すぎても家に頼ってると
>お互い子離れ親離れはできません。
>くっつきすぎると傷つけあうこともあります。

家に甘えたらダメなんでしょうか。甘えている分、母のサポートは、しているつもりです。っていうか・・家族なんで家のことは手伝って当然だと思ってますよ。また、私の家には事情があって、家族全員で助け合っていかなければならない状況なので、出来ることはしているつもりです。そのことは認めず、悪いところばかり指摘してくるんです。確かに私にもいけないところはあるんで、直さないといけないところもたくさんあります。

家に頼るって、私は今年大学卒業して４月から就職なんで、お金は４月からしか入れられませんし、今のところは親に頼らないと生きていけません。ちなみにバイトは１２月までしていました。社会福祉士の国家試験があったので、勉強のため、やめて今はしていません。

ただ「こんな子に育つとは思ってなかった」って、ちょっとひどいと思ったんです。もう今は、いつものことなんでなんとも思っていないですけど、昨日はかなりショックでした。
>
≪規約同意済み≫

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	【9435】里帰りを終えて。

めるめる - 05/2/11(金) 1:43 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
1月に出産をしました。今は、実家で里帰りをして子供の面倒を見ています。もうすぐ嫁ぎ先に帰るのですが、嫁ぎ先では夫の父（義父）と同居です。義母は、去年に他界しました。それともう一人、居候のおじさん（お父さんと仕事を一緒にしているおじさん）も一緒に住んでいます。それで、帰ってから家事もしていかなくてはいけないと思うのですが、全部私にかかってくる為、子育ての方と両立してやっていけるか不安です。というか、０才の生後１ヶ月の子供を抱えて家事の事もしなければならないと思うと憂鬱です。お父さんとおじさんと旦那のお弁当も朝起きてしなければなりません。
今の生活で、子供も夜中にしょっちゅう起きるし、2,3時間おきにおっぱいをあげなくてはいけないし、赤ちゃんだけの事をみてあげられない自分にいらいらしそうで。やっぱり、これってわがままですよね。今の環境では、自分の実家なので、気兼ねなく助けてもらえますが、嫁ぎ先に帰ればそうじゃなくなるし。旦那には、お父さんの面倒もといつも言われています。でも、私としては、子供の事を第一に優先したいのですが。やっぱりこの環境では無理なんでしょうか？
≪規約同意済み≫

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	【9434】すいません　↑間違えました

てぃな☆ - 05/2/11(金) 1:37 -


	引用なし

	パスワード

▼てぃな☆さん：
>▼グレムリンさん：
>>▼てぃな☆さん：
>>私の母も、似たような性格です。言わなくてもいいようなこと、思ってもいないのに傷つくように言うとか…しょっちゅうです。そんな自分を守るためにとゆうか、言われたら、つんっとして、はいはいっとゆう感じで、私には関係ないのよみたいな感じでしょうか、そうゆう対応をしてしまったんです。そうゆう対応を私がしたときは、母も何も言えなくなって。そのときは、自分は傷つかないから、なんとも思わなかったんです。でも、何かの本で、人には必ず欠点があるじゃないかってゆうことを見たとき、自分は浅い人間だなって。母に対して申し訳なくなりました。私の場合、喧嘩の原因は、家事を手伝わないことが多いでした。なので、それをなおすよう、心がけました。夕食を作ったり、いろいろしました。今、母との衝突も前より、減りました。
>>
>>自分の話だけしちゃってすいませんｍ(_　_)ｍ
>
>
>グレムリンさん、返信ありがとう。
>
>ほんと、そこまで言わなくていいのにっていうことまで言いますよね・・。私も色々と友達と話をするんですが、友達も同じこと言ってます・・。普段は仲良しなのに、たまにヒステリックになったり、やっぱり、そういうのってイヤですよね。
お互い直さないといけないところとかあるし、それは私も悪いところあるんですけどね。なるべく母を怒らせないようにしているんですけど、やっぱ親子げんかしちゃいます。

返信ありがとうございました☆
≪規約同意済み≫

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	【9433】Re(2):親にこんなこと言われました

てぃな☆ - 05/2/11(金) 1:34 -


	引用なし

	パスワード

▼グレムリンさん：
>▼てぃな☆さん：
>私の母も、似たような性格です。言わなくてもいいようなこと、思ってもいないのに傷つくように言うとか…しょっちゅうです。そんな自分を守るためにとゆうか、言われたら、つんっとして、はいはいっとゆう感じで、私には関係ないのよみたいな感じでしょうか、そうゆう対応をしてしまったんです。そうゆう対応を私がしたときは、母も何も言えなくなって。そのときは、自分は傷つかないから、なんとも思わなかったんです。でも、何かの本で、人には必ず欠点があるじゃないかってゆうことを見たとき、自分は浅い人間だなって。母に対して申し訳なくなりました。私の場合、喧嘩の原因は、家事を手伝わないことが多いでした。なので、それをなおすよう、心がけました。夕食を作ったり、いろいろしました。今、母との衝突も前より、減りました。
>
>自分の話だけしちゃってすいませんｍ(_　_)ｍ

グレムリンさん、返信ありがとう。

ほんと、そこまで言わなくていいのにっていうことまで言いますよね・・。私も色々と友達と話をするんですが、友達も同じこと言ってます・・。普段は仲良しなのに、たまにヒステリックになったり、やっぱり、そういうおｙ
≪規約同意済み≫

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	【9432】Re(1):親が理解してくれません、何かお願い...

優那 - 05/2/11(金) 1:24 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：

私の彼は研究職です。男ばかりの職場ですし決して美男子でもなければ服装にも全く構いません。
３０代なのに学生時代のよれよれの服を今でも着ています。（只今改善中）

性格は明るくおしゃべりで快活。まじめで朴訥な所もあり絶対嘘をつかない。
上にも横にもでかいスポーツマンです。（腹出てるし・・・。）

近所の人に誘われて応援しに行ってた地域のソフトボール大会で皆からかわいがられている彼が気になり｢今度ごはん食べに行こうよ」と軽く誘ったのがきっかけで付き合いだしました。

（ちなみにバレーボール大会とかなんにでも顔出してます）

同性から好かれるというのはかなりポイント高いです。
｢あいつ、いいヤツだから幸せだろ？」と周りからよく言われます。

一番すきな所は私を大切に大切にしてくれる所かな。
まるで壊れやすい”幸せの詰まった卵”を扱うかのように・・・。

そう、女の子と付き合うには「デリカシー」が必要ですよ。

といっても難しく考えすぎないでね。「思いやり」があれば大丈夫。

会話を弾ませるには得意分野から始めて徐々にそれ以外の｢ネタ」を出す。これはあらかじめ仕込んでおくといいです。ドジネタ、お笑いネタ、トリビアネタなど。

彼はかなり仕事が出来る人なので（男は顔より仕事が出来る方がカッコイイよ！）
職場では嫌がらせとかあるみたいです。
でも、本人は全く気にしていません。結構タフです。

だから会社で多少からかわれても気にしなくていいのでは？
ただし、基本的な人間関係が構築できない（嫌われる）人というのであれば問題ありだと思います。

親のことはともかくまずは同性から好かれるようになるにはどうしたらいいか、という所から考えてみられてはいかがでしょうか。

風俗嬢をゲットという本はたぶんその業界の集客の為じゃないかな、
現実的ではないと思います。
いちいち客と付き合っていたら体が持たないでしょ。病気も怖いよ。

≪規約同意済み≫

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	【9431】祖母の思い込み。

むいむい - 05/2/11(金) 1:18 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
　私の祖母は、被害妄想、そしてソレによる思い込みが激しいように思えてなりません。

　と、言いますのは、２年程前に一時期不登校になっていた時の事、祖父母が家に来て
『何でそんな子に育ったのだろう』と言われた事がありました。
今までの自分を全て否定された様に思えて、すごくショックでしたし、
そんなにまで言わなくても・・・、と憤りを感じました。

　ソレを一年程前に、時間も経っているし、『あの時はキツイ言い方をしてしまってゴメンね』
と一言言って貰えさえすれば、全て忘れようと思って、その話を祖母打ち明けました。
すると、『私はそんな事を言っていない』の一点張りで、私が
『言ったほうは忘れたかもしれないけれど、言われた私は覚えている』
と言っても、『誰にそんな事を吹き込まれたのか』と逆に私を責めだす始末。
ソレを見かねた母も『私も聞いていた。』と助け舟を出してくれたのですが、
祖母はひたすら、『皆、騙されている。他人を信用してはならない。』と言い張るので、
これ以上は何を言っても口論になるだけだと感じ、話を打ち切りました。

　そして、ソレからと言うもの、祖母に会う度に『私だけは何があっても、むい（私）の味方だ。誰に何を吹き込まれようとも信じるんでない。』から始まり、『私は今まで、いろんな人にいびられ続けた。そうゆう汚い人間が世の中にはいっぱいいるから、気をつけろ』と、そのいびられたと言う内容も私としては（被害妄想だよなぁ）と思うような内容ばかりを延々子一時間もされるようになりました。
私としては、『直接本人から言われた事を、吹き込まれるも何も・・・』という感じなので、正直会う度にそういう事を言われては、ウンザリします。
　祖母も、もう結構な年なので、ソレ故、自分の非を認めない所や、人に話を、特に苦労話をしたがる所があるのかなぁ、とも思うのですが（老人への偏見かもしれませんが・・・）、私もストレス病を抱えていて、その話の度に頓服薬を服用せざるを得ない状況なので、そろそろ限界を感じています。

　祖母と会わない、という事も考えたのですが、
その話の事以外では、祖母はいい人だと思いますし、
逢わないのは私としてもすごく寂しく感じてしまいます。そして、会いに行かないなら行かないで、
電話がかかってきて、電話口でその話をされるので、
八方手ふさがりです。
　どうにか、祖母のベクトルを逸らさせる方向は無いでしょうか・・・？

　わざわざこんな長文を読んでくださってありがとうございました。
助言よろしくおねがいします。
≪規約同意済み≫

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	【9429】こういう場合どうしたら・・・・・

ドロシー - 05/2/11(金) 1:06 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
高２の時仲良くしていた友達が私の悪口を言っているのを偶然聞いてしまって以来人間不信？で、人と会話するのを拒むようになり、その時からクラスからイジメにあいで、一時保健室でひとり自習するという生活を送っていました。
しかし、高３に上がる前「このままでは人として進歩してない。私はこんなイジメで人生棒に振りたくない！」と思い、その時から人と積極的に接するように努力し友達もできイジメもまだ続いていましたが気にしないようになりました。
ですが数ヶ月たったある日、何故か友達と話していても面白くなく、どのような言葉を言ったらいいのか。とかこんなこと言ったら相手が引いてしまうんじゃないだろうか。とかもしかしたら本当は嫌われてる？とか色々考え込むようになり、精神的に疲れが溜まり、またもや人と会話するのを拒み今も保健室生活を送るようになってしまいました。友達ともメールのやりとりもなくなってしまい前と逆戻り…。
私は大学へ進学するのですが、大学ではもう同じような事は繰り返したくありません！
こんな時私はどうしたらいいのでしょうか？
皆さんの意見を聞かせてください。

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	【9428】妻の携帯メールで悩んでいます。

緑茶 - 05/2/11(金) 1:04 -


	引用なし

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≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪30代≫
夫婦の悩みです。
厳しい意見ください。
長文ですいません。

結婚して1年になります。
子供はいません。自分30歳、妻28歳です。
私の思い過ごしかもしれないのですが、妻が浮気？しているようです。
お互い仕事を持ってて、少しすれ違うことがありましたが、最近多くなっていたのですが、先日、妻の携帯電話のメールのやり取りを見て、ショックを受けました。妻が入浴中、盗み見する気ではなっかたのですが、偶然バックからはみ出してて…。何気なく、見てしまいました。
メールから推察するには、妻は私には内緒で、男と会ったのは事実なようですが、どのような関係なのかわからないのです。つまり確実に不倫しているのかどうかわからないのです。
メールの内容は、相手の男から「久しぶりで楽しかった。」とか「相変わらず美人だね。」とかありましたが、一番ショックだったのは、妻から男へ「私って、昔に比べて、胸も小さくなって垂れて、スタイル崩れたと思わない？」と質問してあって、それに対して男から「昔のままだよ。胸の大きさも張りもあの頃のままだよ。」と返事がありました。
自分の身体のことを話し合えるって、深い間柄だからでしょうか？それとも、妻は単に昔の友人に会って、服の上から判断されて、男がそう答えたのでしょうか？私の思い過ごしかも知れませんが、胸の大きさや張りなんて服の上から判断できるものでしょうか？今は冬で、そんな身体のラインがわかる服装なんかしないはずです。
いずれにせよ、過去には、妻と相手の男とは、友人以上の関係、恋人？（肉体関係？）にあったように思えるのですが…。

思い過ごしなら妻に問いたださないつもりです。夫婦でも勝手に携帯電話みた自分が悪いことは分かっているのですが…。勝手に見たことは言いにくいです。
メールの内容はすべて覚えてないのですが…。
厳しい意見で結構です。アドバイスください。

≪規約同意済み≫

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	【9427】Re(1):どうすればいいかわからないです。

リンダ - 05/2/11(金) 1:01 -


	引用なし

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▼姉さん：

管轄の児童相談所はあるはずです。児童相談所で検索してみてください。もし、わからないようでしたら、市役所か警察に聞いてみてください。もし、それもわからないようでしたら、学校の先生に相談なさってください。

姉さんの力で暴力を止めることは非常に難しいだろうと思います。一日も早く、身近な大人に相談なさってください。

暴力をふるわれそうになったら、できれば、ご近所の家などに逃げられると良いと思うのですが、難しそうですか？

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	【9426】どうすればいいかわからないです。

姉 - 05/2/11(金) 0:55 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
親の暴力で悩んでます。。
やめさせたいけど・・・児童相談所もないし・・・
どうすればいいんだかわかんないです・・
≪規約同意済み≫

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	【9425】Re(1):再度御回答ありがとうございました。

てぃな☆ - 05/2/11(金) 0:08 -


	引用なし

	パスワード

決まりがあるのでしたら、その決まりを守って、頑張ってください。
失敗も、成功も、行動した後でないと、結果は出ません。

≪規約同意済み≫

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	【9424】Re(1):母のことです。

リンダ - 05/2/11(金) 0:06 -


	引用なし

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▼えりこさん：

親子の間では、ついつい遠慮の無い態度になってしまうことがあります。お母様も人間ですから、気持ちのコントロールができないこともあるのでしょう。遠慮が無い分、甘えてしまうこともあるのかもしれません。

しかしながら、だからといって、そこに愛情が無いわけではありません。血のつながった関係ではあっても、別の個ですから、「こういう部分は好きではない」という感情があっても不思議なことではありません。

私は、主人や友人との間では、ほとんど衝突することはありませんが、実の両親とは激しくぶつかることがあります。お互いにお互いのことをよく知っているために、一番触れて欲しくないところを上手に突いてしまうのかもしれませんし、本音を受け入れて欲しい、という甘えがお互いにあるのかもしれません。しかしながら、だからといって、親子の間の愛情が無くなったりはしません。どんなに激しくぶつかっても、それで修復不可能になるのではない、ということをお互いが何となくわかっているのだろうとも思います。

えりこさんの年齢はわかりませんが、お母様のヒステリーは、しんどさに向けられたものであって、えりこさんご自身に向けられたものではない、ということが理解できれば、お母様の機嫌や発言に気持ちが振り回されてしまうことが少なくなるのではないか、と思います。

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