心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

こちらのページは旧掲示板です。
　　　　

お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【9302】Re(1):自分は悪くないのにけんかしたらどう...

あや - 05/2/9(水) 11:04 -


	引用なし

	パスワード

▼あやさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>自分は絶対悪くないのに、相手も逆キレ状態の場合、どうすれば仲直りできますか。一緒に生活している人なのでこの状態はきつすぎます。
原因は私が駅まで友達を迎えにいき途中、人身事故で電車が止まり予定時間より大幅に駅到着が遅くなって長い時間待ったのに相手はごめんねもいわず、疲れたあ。とそれだけ。私は一言ごめんね。って言って欲しかったのでそのことを伝えるとおおけんかに。どうすればいいでしょうか。
≪規約同意済み≫

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	【9301】自分は悪くないのにけんかしたらどうすれば...

あや - 05/2/9(水) 10:56 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

≪規約同意済み≫

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	【9300】人間関係を広く浅く出来る人教えて下さい

美咲 - 05/2/9(水) 10:53 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫

私の周りは人間関係を広く浅く出来る人ばかりです。
私の親しい友達もそうなので私もそうなった方が良いと思ってしまいます。
私のクラスは20人位で皆ほとんど仲が良いんですが長い時間が経っても私は溶け込めません。
今の所、浮いてはいないんですが親しくない人には(多数)会っても挨拶しかしません。
皆はお互いに話し掛けあい楽しそうですが親しくない人は私に話し掛けないし私と隣に座るのを避けたりします。
私から話し掛けたりしますが相手から話してくれません。
相手にされなくなるのが怖くて気を遣っていましたが状況は変わらなくて疲れるし挨拶だけでも相手にされなくならないならもう気を遣いたくないですが…。
その内本当に相手にされなくなりそうで怖いです。
人間関係を広く浅く出来るためにはどうしたら良いですか?

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	【9299】Re(1):お礼

R - 05/2/9(水) 10:47 -


	引用なし

	パスワード

▼もとさん：

はじめまして。
最初の書き込みも読ませていただきました。
奥様が半狂乱になったり、子供を一日中泣かせてしまっているのは生理前のときだけですか？そうでないなら、また別の問題になってきますが･･･生理前だけなら、私は独身で子供もいませんが、気持ちが分かるような気がします。
私も生理前になると酷くて、毎月のようにかれしに当たってしまいます。彼氏曰く「普段のＲとは全然違う。口調もキツイ」そうです･･･多少、自覚はあるんですが止められないんですよ。それで自己嫌悪になってまたイライラする･･･悪循環です。

出来ることなら、そういう時はいたわってあげてください。愚痴を聞いてあげるとか、ゆっくりさせてあげるとか･･･わがままに聞こえるかもしれませんが、奥様も辛いと思うので･･･

>ただ妻のお母さんが何か言っているのではないかと
>思っています。

↑とはどういう事でしょう？？

≪規約同意済み≫

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	【9298】Re(1):親に言いづらいです。

薫子 - 05/2/9(水) 6:47 -


	引用なし

	パスワード

私もうつ病に罹患したことがあります。
食欲が無くなり、意欲がなくなるんですよね。
うつ病は薬で治療できる病です。
悪化しないうちに病因（心療内科、精神科）に通うことを
お勧めします。
しかし、まだ怠け病と偏見を持っている方もいますからね…
ご両親の偏見を捨て切ってもらうことです。

≪規約同意済み≫

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	【9297】Re(2):結婚したら、新たな苦労・シアワセを...

花キャベツ - 05/2/9(水) 2:25 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
>▼花キャベツさん：
>>横レス失礼しますね。
>いえいえ。ありがとうございます。
>。
>>>それが「家族」じゃないですか??
>>>苦労もともにし、いろんなシアワセをともにしたんです。
>>結婚したら、新たな苦労・シアワセを築いていくものだと思います。
>そうですよ。そしてそれがまたもうひとつの「家族」になるんじゃないですか?
>自分のポジションは変わりますが。
>
>
>>私は、家族よりも大事、と思えない人とは結婚すべきではないと思っているのね。
>>自分だったら、そう。
>>家族よりも大切に思える人でなかったら結婚しません。
>私は「どっちがより大事か」にこだわることはしません。
>私が清花さんに申し上げたのは、「実家がどうも気になる、実家が大事という気持ちは抜けない。」というのはおかしいかどうか、という質問に対して、そんなことはないよといっているんです。決して「夫を大事に思わなくて当たり前」なんていってませんから、そこのとこ、誤解しないで下さいね。

大丈夫ですよ。わかってますって。
私は私のことを主張しただけ。言葉足りなくてスンマセン。
(所詮横レスなのよ)。
>
>
>>家族が一番なら、
>>結婚しないで、家族と暮らせばいいと思ってしまう。
>なんか話がそれている気がします。

ごめんなさい、だから、私の気持ちを横レスで語っただけ。

>「家族と暮らしたい」なんて、清花さん言ってませんよ??

わかってます。

>ご主人との生活も大事だけど、それ以上に実家への思いもあるとおっしゃってるんです。それも素敵なことだと思いますけど。

私は、家族との絆も大切だけど、
配偶者との新しい家族の方が大事だと思うし、私の家族もそういう考え方だから。

どちらのほうが素敵、という問題ではないですよね。

芽異
>>
>>昔、家族に反対されて、家族を捨てて駆け落ちした友人がいましたが、
>>私は心から応援していました。
>>私も、「もしも」、ですが
>>もしも家族に反対されたら家族を捨ててもいい、と思えるほどの相手と結婚します
>>(思えないなら結婚しない)。
>自分勝手だと思います。産んでもらって、育ててもらって。

だから、その恩を翻せるほどの心構えが持てる相手でないと
結婚は出来ない、ということです。

実家が大事でいつでも実家に戻れる、という人は離婚率高いです。
周りを見ても。

>それほどの愛があるのはわかります。でも、それぐらいの愛で、

それぐらいの愛って何?

私の周りは、結婚しても、結局実家に帰る(離婚する)人も多いです。

それこそ、"それくらいの愛"ではないですか?

>自分を育ててくれた人を見れないのは、悲しいものだと思います。

それこそ、

あの～、
自分を育ててくれた人を見ていない、なんて誰も言っていませんよ。

どんなに反対された結婚で、親を捨てたつもりになっていても
最終的には和解することが殆どでしょ。

要するに、一度捨てた(家族)、と思っていても、
普通に家族としての絆が強ければ
関係は修復されるということ。

>
>ただ、家族とパートナーとの違いは、やっぱり年月です。その長い年月も絆として大切なものとして築き上げられていくと思います。

それは家族 < バートナーですね?

家族、特に親なんていずれ死にます。

その後、何十年もパートナーとの生活は続くんです。

パートナーとの年月のほうが多いですよね。
(晩婚なら別ですが)

>だから、どちらが大切かではなく、総合的に見ても、実家を思いやる清花さんの思いは、決して変じゃないよと、申し上げました。

実家を思いやるのはもちろん、変ではありませんよ。

私だって実家は思いやりますよ。

ただ、自分の家庭の次に、です。

自分の家庭より別の家庭を大切に思う親や配偶者を持ったら
いたたまれませんしね。

>
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	【9296】Re(1):親友が・・・・

ぴり - 05/2/9(水) 2:06 -


	引用なし

	パスワード

▼咲耶さん：
始めまして。

>親友が二人いるのですが、
>三人で遊ぶとき、絶対に、一人は遊べないんです。
>もしかして、まず二人で遊んで、「私を仲間はずれにしてるんではないか・・・」
>と、心配なのです。

その、一人というのはお友達二人の中のどちらか一人、ですか？
ちょっと用事があったりして、遊べないのかもしれないですね。
習い事とか、塾とか、他のお友達との約束とかでしょうか・・・。
仲間はずれにしているんだったら、三人で遊ぼうなんて、言わないですよ。

何か、その同い年のお友達に嫌われるようなことがあったんですか？
もし、聞けるのなら「何か私悪いことしちゃった？」って聞けたらいいですね。

集団登校(下校）の仲間なんだから、みんなで仲良くできたらいいですね。
聞くのは勇気がいるけれど、聞いてしまったら「何だそんなことだったのか」
ってすっきりしたりもします。(私もそんな経験ありました）
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	【9295】Re(6):桜木みゆ様へ

tia - 05/2/9(水) 1:48 -


	引用なし

	パスワード

▼桜木みゆさん：

>もしかして、ここの掲示板ではお悩みをお聞かせ頂けませんでしょうか・・・？；

そうですね。チャットなんて回りくどいことしても
しょうがないですね。

では。。。

以前の続きなのですが、
未だに、友人とは仲を取り戻していません。
と言いますか、事態が悪化したような感じです。
もうクラスには喋る人が1人くらいしかいなくなりました。
その1人の人と喋ってればいいのですが、
その人はいじられキャラと言いますか、
よくからかわれています。
その人、顎がしゃくれてるらしいのですが、
私が見たところぜんぜんしゃくれていないんです。
むしろ、からかっている人のほうがしゃくれているんです。
話が脱線しそうなので、その人の紹介はここまでにしまして、
からかわれながら、そっちの方へ行ってしまいます。
そのからかってる人は、私が仲を取り戻したい人の仲間なんです。
だから、私も一緒についていく事はできません。
なので、1人になってしまうのです。
そうなってしまっては、
1人で机に座ってるくらいしか出来ません。
正直、寂しいです。
一応、この事は担任は知っています。
いろいろと相談にのってはくれますが、
これは個人的な問題なので、
担任はどうすることも出来ません。
なので困っています。
授業とか、自由席で座って学習する授業なんか、
私はとても無理です。
1人になってしまいます。
なので、その時間は毎回、保健室で休ませてもらっています。
その理由は保険の先生もわかっています。
だから気軽？に休ませてくれます。
でも、なるべく授業に出たほうがいいと
私にすすめてきます。
毎日、1回は保健室に行ってますので。。。
明日（今日）も行く予定です。
グループを作って行動するという授業がありますので。。。

でも、いつまでもこうしている訳にはいかないと思うんです。
私も受験生です。
もう何回も欠席しているので、内申書も最悪です。
これ以上休んでしまったら高校は諦めろって感じに言われています。
そんな事は百も承知です。
でも授業に行けないんです。行きたくないんです。
1人で50分間（授業時間）もいられません。
その人たちと仲を戻せれば解決できるのですが…
私も先生もすごく悩んでいます。
気まずくて苦しいです…

悩みは他にもあるのですが、
何個も言っても、返事に困ると思いますので、
この悩みは一時中断という事にしますね。

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	【9294】Re(1):親に言いづらいです。

マイチ - 05/2/9(水) 1:11 -


	引用なし

	パスワード

▼レイさん：
早めに対処したほーが良いよ。今のうちは大丈夫なよーに感じられるけどうつ病ってほっといたらほんと怖いよ。でも、まだうつ病なのかなーって思ってるうちは大丈夫だとおもう。でも、うつ病って周りの理解と助けが絶対に必要だから、親には病院にいきたい、くらいは言っておいたほーがいーよ。自分の父親が重度のうつ病にかかったことあるから良く分かる。あんまり、一人で抱え込まないで、周りに助けを求めてみなね。早めに相談してみな。
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	【9293】親に言いづらいです。

- 05/2/9(水) 0:48 -


	引用なし

	パスワード

最近、本当に気分が沈んで死にたいと思ってしまう事もあります。
もしかしたら、と思い「うつ病チャック」というのをやりました。
結果は良くありませんでした。早く病院に行ったほうが良いとの事でした。
なので病院に行こうと思ったのですが・・・
この事を親に言いづらいのです。
私はまだ未成年ですし、一人で病院に行くのは不安なので
行くのなら親と行きたいと思っています。
けど普段は悩みなど親に言わないので、いきなり何言い出すの、
と相手にしてくれないきもします；　いつも明るくしているので・・・

どうやって親に言えば良いでしょうか？
至らない文章ですが、アドバイス頂けると助かります。

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	【9292】Re(1):兄妹の仲っていいですか？

ゆり♪ - 05/2/9(水) 0:03 -


	引用なし

	パスワード

>初めて投稿します。
>私には２歳年上の兄がおり、２人兄妹です。
>昔からそれぼど仲のいい兄妹ではなかったけれど、それなりに楽しくやっていました。しかし、私が中学１年のころ、兄を怒らせてしまい、以来絶縁状態で一緒に住んでいても口もききません。
>１０年以上経った今でも兄の私に対する思いは変わらないのか、増強したのか、私に対してすぐにいらつきキレます。
>昨日も、兄の機嫌が悪かったらしく、すれ違いざまに「何だお前」と言ってきました。私が「あんたこそ何」と小声で言って通り過ぎると、すごい形相で椅子を振り上げ暴力を振るおうとしてきました。
>兄はすぐ暴力を振ろうとしてきます。
>私は兄が怖いです。兄のこともあり男性に対しても恐怖心があります。
>家を出ようと思っていますが、ずっとこんなままなのかと悩み、なにか皆さんから助言が頂けたらと思い投稿しました。
>読んで下さりありがとうございました。
>
>
こんばんわ～♪
私の所は、私（２５歳）妹（２３歳）弟（２０歳）妹（５歳）の４人兄弟だよ。
下の、５歳のほうは置いておいて年の近い兄弟は何かとよくとつかみのけんかとかしてたよ。
特に、女同士の姉妹喧嘩はすごいよ･･･
言葉のののしりあい･･･

弟とも喧嘩をする事あるけど、周りが女だらけの環境で育ったおかげ（？）であまり手を出す事はなかったね。
でも、昔弟が中学生のころゲームの取り合いでたたいたら、反対にぼこぼこにされた･･･

そんなケンカの耐えない兄弟でもやはり血のつながった兄弟なんだから必ずわだかまりが解ける日が来るよ。
現に私なんか、口喧嘩の耐えなかった妹とは、私が実家を離れてから普通に話すようになったしメールのやり取りもしてるし。
弟とは、メッセンジャーがつながってるんでこれで用があるとき話したり。
そんな感じかな。

家を出たら何か変わるといいね。
でも、お兄さんと何とかしたいと気持ちがあるんだから必ずそういう日が来ると思うよ。今は、焦らないでね。

って、なんか助言になってなくてごめんね･･･（＞＜）
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	【9291】Re(1):結婚したら、新たな苦労・シアワセを...

- 05/2/8(火) 23:38 -


	引用なし

	パスワード

▼花キャベツさん：
>横レス失礼しますね。
いえいえ。ありがとうございます。
。
>>それが「家族」じゃないですか??
>>苦労もともにし、いろんなシアワセをともにしたんです。
>結婚したら、新たな苦労・シアワセを築いていくものだと思います。
そうですよ。そしてそれがまたもうひとつの「家族」になるんじゃないですか?
自分のポジションは変わりますが。

>私は、家族よりも大事、と思えない人とは結婚すべきではないと思っているのね。
>自分だったら、そう。
>家族よりも大切に思える人でなかったら結婚しません。
私は「どっちがより大事か」にこだわることはしません。
私が清花さんに申し上げたのは、「実家がどうも気になる、実家が大事という気持ちは抜けない。」というのはおかしいかどうか、という質問に対して、そんなことはないよといっているんです。決して「夫を大事に思わなくて当たり前」なんていってませんから、そこのとこ、誤解しないで下さいね。

>家族が一番なら、
>結婚しないで、家族と暮らせばいいと思ってしまう。
なんか話がそれている気がします。
「家族と暮らしたい」なんて、清花さん言ってませんよ??
ご主人との生活も大事だけど、それ以上に実家への思いもあるとおっしゃってるんです。それも素敵なことだと思いますけど。
だったら、家族と暮らせば、、とは思いませんね。。

>あるいは、一人暮らしだったとしても家族第一に生きればいいと。
>だだ、私は、自分の家族以上に大切に思える人と巡り合えれば、
>結婚します。
>家族を選んで生まれてくることはできない。
>良くも悪くも縁は切れない。
>しかし結婚相手は自分で選ぶもの。
>自分と相手で作っていく家庭であり家族なんです。
>イヤになったらさっさと縁を切るの(離婚)も可能なんですよ。
>だからこそ、続ける努力が必要。
>そしてその努力が
>長年かけて実ったときに尊い価値が生まれるものだと思います。
あの～、、誰も結婚生活がどうこう、とか、それに価値がないとかは言ってませんが。。。

>肉親が大切なのは当たり前。
>仲がよくて居心地がいいのも当たり前。
>しかし、
>もともと赤の他人なのに、赤の他人が肉親以上の存在になること、
>これは素晴らしいことだと思うんですよ。
それはそうですよ。

>配偶者と自分が築く家庭が"何よりも"大切、と思えないなら私は結婚しません。
何よりも、、とはいえませんね。私は。比べるものじゃないんで。。。
>
>昔、家族に反対されて、家族を捨てて駆け落ちした友人がいましたが、
>私は心から応援していました。
>私も、「もしも」、ですが
>もしも家族に反対されたら家族を捨ててもいい、と思えるほどの相手と結婚します
>(思えないなら結婚しない)。
自分勝手だと思います。産んでもらって、育ててもらって。
それほどの愛があるのはわかります。でも、それぐらいの愛で、自分を育ててくれた人を見れないのは、悲しいものだと思います。

ただ、家族とパートナーとの違いは、やっぱり年月です。その長い年月も絆として大切なものとして築き上げられていくと思います。
だから、どちらが大切かではなく、総合的に見ても、実家を思いやる清花さんの思いは、決して変じゃないよと、申し上げました。
≪規約同意済み≫

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	【9290】Re(1):18才の息子の事

深緑の森 - 05/2/8(火) 23:29 -


	引用なし

	パスワード

▼智美さん：
　ご家族・ご親族の中に男性はいらっしゃいませんか？このような行為をとる青年には、同じ男性からマンツーマンで、指導する、心境を告白させるという方法があります。
　息子さんの年代は反抗期に当たるので、智美さん一人の力で息子さんを矯正するのは難しいかもしれません。同時に、時間という観点から長期戦が予想されますので、ピンチヒッターは一人でも多い方がよろしいかと思います。
　その上で、前述にあるマンツーマン指導についてご説明させていただきますと、智美さんと息子さんの間に第三者を置いてお互いの意思を確認し、時に、第三者の意見も交えながら生活改善を目指そうというものです。
　ここに男性を選ぶ理由は、これまで智美さんからのお叱りには反抗するばかりであったので、今度は、威厳のある男性から話を持ちかけて、息子さんに少し脅威を持ってもらってはどうかと思うのです。何でも自分の思い通りには行かない事を、身を持って体験してもらってはいかがかと思います。
　また、息子さんが自分の本意を智美さんに伝えられない事に苦しんで今度のような行動に走っているとも考えられます。ここでは、第三者が智美さんの代理人になってくれるのではないかと思います。
　一人で悩むのは智美さん自身にもいい事ではありません。ここはまず、少しでも息子さんの人柄などを知り得る血縁のある人達に相談されてはいかがかと思います。

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	【9289】お礼

もと - 05/2/8(火) 23:16 -


	引用なし

	パスワード

皆様ありがとうございます。お礼申し上げます。
妻をいたわる前に物を投げつけたり。
私が会社に行っている時、一日中子供を泣かしているそうです。
言葉の虐待をしていると私の実の母親、父親が言っています。
（二世帯なので）会社に続けて出勤していますので不安になる
事は今のところありません。ただ妻のお母さんが何か言っているのではないかと
思っています。
≪規約同意済み≫

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	【9288】Re(1):兄妹の仲っていいですか？

分身 - 05/2/8(火) 23:16 -


	引用なし

	パスワード

▼とささん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
私は今２２歳で２５歳と２７歳の兄がいます。小学校～高校までは長男はすごく厳しくていつも叱られ殴られていました。父が借金を残して蒸発してしまったことで長男としてしっかりしないとというプレッシャーなどでイライラしていたのしょう、厳しく雑誌を買えば顔に投げつけられ、反抗するとご飯を投げつけられました。だからずっと長男が怖かったし避けてました。でも大人のなった今は仲良くなりましたよ。大人になれば兄の暴力にも納得できるようになったし、借金もなくなり兄は穏やかになりました。とささんのお兄さんも何かにイライラしているのかもしれないですね。何か言ってきたら言い返さず理由を聞いてみるのもいいかもしれないですよ。あなたがお兄さんを理解しようとすることで気持ちが伝わり関係も修復するかもしれません。この世に妹ことを想っていない兄なんていませんよ。ただ表には見えないだけで。あなたから理解してあげてください。こんなアドバイスしかできませんが頑張ってください。

≪規約同意済み≫

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	【9287】結婚したら、新たな苦労・シアワセを築いて...

花キャベツ - 05/2/8(火) 23:07 -


	引用なし

	パスワード

横レス失礼しますね。

>変じゃないですよ。
>それが「家族」じゃないですか??
>苦労もともにし、いろんなシアワセをともにしたんです。

結婚したら、新たな苦労・シアワセを築いていくものだと思います。

>逆に言ったら、人生の途中でぱったり出会った人のほうが、家族よりも大事、、って言う方のが、私は悲しいな。。

これはあくまでも私の考えですから、
そういう人もいるのかーー、くらいに流して下さね。

私は、家族よりも大事、と思えない人とは結婚すべきではないと思っているのね。
自分だったら、そう。
家族よりも大切に思える人でなかったら結婚しません。

家族が一番なら、
結婚しないで、家族と暮らせばいいと思ってしまう。
あるいは、一人暮らしだったとしても家族第一に生きればいいと。

だだ、私は、自分の家族以上に大切に思える人と巡り合えれば、
結婚します。

家族を選んで生まれてくることはできない。
良くも悪くも縁は切れない。

しかし結婚相手は自分で選ぶもの。
自分と相手で作っていく家庭であり家族なんです。

イヤになったらさっさと縁を切るの(離婚)も可能なんですよ。
だからこそ、続ける努力が必要。
そしてその努力が
長年かけて実ったときに尊い価値が生まれるものだと思います。

肉親が大切なのは当たり前。
仲がよくて居心地がいいのも当たり前。
しかし、
もともと赤の他人なのに、赤の他人が肉親以上の存在になること、
これは素晴らしいことだと思うんですよ。

配偶者と自分が築く家庭が"何よりも"大切、と思えないなら私は結婚しません。

昔、家族に反対されて、家族を捨てて駆け落ちした友人がいましたが、
私は心から応援していました。
私も、「もしも」、ですが
もしも家族に反対されたら家族を捨ててもいい、と思えるほどの相手と結婚します
(思えないなら結婚しない)。

今ではそのご夫婦は子供も産まれ、
結局家族とも和解されました。

横レスごめんなさいね。

こういうやつもいるんだなあ、ということで。
≪規約同意済み≫

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	【9286】Re(1):　もったいない時間

- 05/2/8(火) 23:07 -


	引用なし

	パスワード

▼もかさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫

　初めまして。

　別に、祖母さんを好きになる事は無いと思いますが、
その為に、時間を消費したり、嫉妬というか、寂しさを紛らわす
為にお友達に依存したり、嫉妬されたりするのは、
「心の元気」を浪費されているようで、とってももったいないと思います。

　もうすぐ、社会へ出る日が待っています。

　仕事を控え、ご自身の得意な能力、技能に気づいたり、
文化的な事を体験して、感性を磨いたり、
心の元気の元を探して、いろんな本を読んだり・・・

　私が、学生に戻れるなら、そんな事に時間を使いたいなと
思っています。

　最後に、お友達は、お互いに「感動し合ったり」しなければ
唯の「知り合い」だと思います。

　第３者がいることで、自分の欠点に気づきますし、誰かの役に
立つ嬉しさ、一緒に感動できる事のすばらしさが学べるだけです。
寂しさしのぎでは、相手も去っていってしまいますよ・・・

　参考：日本人の心から

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/nihon-no-kokoro.htm#nihon-kokoro-genten
≪規約同意済み≫

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	【9285】Re(1):兄妹の仲っていいですか？

清花 - 05/2/8(火) 23:06 -


	引用なし

	パスワード

▼とささん：

　私には弟がいます。昔から今に至るまで（２人とも結婚していますが）仲はいい方だと思います。でもやっぱりもちろん喧嘩もたくさんしました。
　喧嘩してるときの憎しみ合い方ってハンパじゃないです。きっと他人と喧嘩したときよりひどいと思います。日頃信頼している人に裏切られた、っていうのの１００倍くらいのパワーがある感じ・・・。
　子どものときのことは忘れたけど、最近は母と同居している弟が、母に冷たくしていたことで私がキレたり・・私が軽い鬱にかかっていて、そのことを相談すると偉そうに説教してきたときにすごくむかつきました。
　
　でも・・・その激しい憎しみ合いの後はケロッと仲直りしています。母に冷たいと思っていたら、後から話をしていたら「冷たいんじゃなくてこれがこの子の表現方法なんだ・・。」と理解できたり、私の鬱に無関心かと嘆いていたら、後から鬱にかんする記事を切り抜いてそっとくれたりして・・そんな些細なことでコロッと許してしまうんです。単純です。

　自分の話ばかりになってしまいましたが、とささんのご兄妹も、うちと同様兄弟だからこそのいがみ合いがあるのかな？と思います。ただ仲直りするのがうちより時間がかかっているだけで、基本的には血がつながっているんだから・・・。
　中１のとき（お兄さんは中３ですよね）のときのことがどんなことかわからないのですが、そんなにつらいことがあったんでしょうか・・・？
≪規約同意済み≫

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	【9284】Re(2):18才の息子の事

きき - 05/2/8(火) 23:01 -


	引用なし

	パスワード

つらいでしょう・・・？よく分かります。
本当にどうしたらいいものかと私も思ってしまいます。
犯罪を繰り返した事件を見るたびに、同じ赤ちゃんで生まれて、どうして・・・？
親はどうして育てたんだろう？親　兄弟って言われますよね。でも　親の思いとは反対に成長してしまう場合も有りますよね。例外もありますが。。。私も言われるのかなぁ、、なんて思うことあります・・・私の場合は大学生でお金の要求が多いので思いっきりしかったら　家を出て行ったのはいいのですが、１９歳も年上の女の人と同棲状態です・・この掲示板でも相談しましたがほっておくことにしました。状態がちょっと違うとはいえよく似た事ですね。３５歳すぎの引きこもりとかも親としてもどうしようもなかったんだと思います。
何の助言も出来ませんが同じ悩みを持つ者として頑張ってください
≪規約同意済み≫

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	【9283】Re(2):自分の家庭より実家が大事？

清花 - 05/2/8(火) 22:59 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
　よかった、芽衣さんにそう言ってもらって・・・安心しました。
そうですよね！血がつながっていて、こんなに長い年月思いやりをかけあって（憎しみあったこともあったけど）生きてきたんですから。
　もちろん夫のことも大事にしますが、実家を大事にするのも変じゃないって思えてよかったです。
　芽衣さんありがとうごさいました。

≪規約同意済み≫

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	【9282】Re(1):兄妹の仲っていいですか？

tears - 05/2/8(火) 22:52 -


	引用なし

	パスワード

▼とささん：
　こんばんは。初めまして。。。
　私には、２歳上のお兄ちゃんが居ます。私と２人兄弟です。同じですかね？私はお兄ちゃんと仲良しです。小さい頃は、一緒に遊んだりもしました。今も話はたまにします。
　兄が切れたり、機嫌悪いとあたってきます。そうすると私も機嫌が悪くなっちゃいます。でも、私は、話しかけます。性格的に、仲悪い状態で居るのが嫌いなんですよ。悪いことしたなら、今からでもいいんじゃないですか？遅いかもですけど、気持ちは伝わりますよ☆だって、兄弟ですから！！
　なんだか、よくわからないし、力になれなくてごめんなさい。。。頑張ってみてください♪
≪規約同意済み≫

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	【9281】Re(1):18才の息子の事

水晶 - 05/2/8(火) 22:36 -


	引用なし

	パスワード

ご主人様が亡くなられたのですね。父親が必要な思春期の時期に大変でしたね。本当におさっしします。私は、ご主人を亡くされ、二人の小さな息子を育てた友人と長く付き合っています。それは、並大抵の苦労ではないと思っています。彼女は自殺も考えたことがあるそうです。

これから書き込むことは、すべて想像ですので、気を悪くされたらごめんなさい。

生活のため,仕事のためとはいえ、息子さんとの約束を何回かやぶったことはありませんか。もし、息子さんと約束して、仕事のため約束がはたせなくなったとき、ちゃんと、理由を息子さんの目を見て、きちっと説明してきましたか？
生活のため、息子のためにだけ、誠心誠意、生きてこられましたか？例えば仕事以外の気晴らしのため、子供に留守番をさせるなど、親にそばにいてほしいとき悩んでいる時にいなかったことが何回かありませんでしたか？
雑談でも時事問題でもなんでも、1日五分でも少しでも、子供と話をしてきましたか？仕事をしていて無理でしたか？それなら、なんでもいい、毎日、「おっ元気か？」「おはよう」「どうよ」などの声がけなど、どんな方法でも暖かい雰囲気を作る努力をしてきましたか？

なにか心あたりがあれば、息子さんに、心からあやまることは必要だと私は思います。不満な態度を見せるかもしれません。反発もするでしょう。でも親は信念をもってお腹に力を入れて全身全霊で子供に向かっていくべきです。息子さんに言い聞かせるとかこれからのことを話し合うとか・・・・あやまることがあればそれからだと思います。もちろん話し合う時も真剣勝負です。

親子で幸せになられることを心から祈って・・・勝手なことを言わせていただきました。

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	【9280】Re(1):生理前になると半狂乱になる妻

marian - 05/2/8(火) 22:32 -


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▼もとさん：

　奥さんのお気持ち、わかります。
　なりたくてなっているわけではないと思うし、後で後悔もされていると思います。
　のぼせて、正常な思考ができなくなるのです。
　普段は大切に大切にしてきたことが、その数日間の精神状態により、自分で滅茶苦茶にしてしまったりするのです。
　私は、その時期だと割り切って、いたわって差し上げるのがいいかと思います。
　「疲れているんでしょ？ゆっくり休むのがいいよ。今度の日曜にでもゆっくりその問題を話し合おう。考えておくから。」
なんて、おっしゃることはできないでしょうか。ついでにお子様も見て差し上げて。
　精神的に混乱しているときは、何も生産的なことはできませんから、ＤＶＤの鑑賞など勧めるのもいいと思います。
　「病院へ・・・」は、火に油だと思いますよ。
　数日経てば、必ず元に戻るのですから、なるべく軽く終わるよう、協力してあげてください。

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	【9279】Re(1):友人への隠し事

- 05/2/8(火) 22:29 -


	引用なし

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▼ひっきーさん：

　こんばんは　浩子です。

私は、もしひっきーさんと同じ状況になりましたら、ひっきーさんと
同じ行動をとったと思います。
式にいらっしゃらなかったご友人は、式のことを教えて差し上げても
気になさらなかったかもしれませんが、中には気になさる方もいらっ
しゃるのでは…と。
ひっきーさんもお話なさったご友人も、「言ってくれれば」とおっ
しゃったご友人もだれも間違ってはいなかったのではありませんで
しょうか。ただ、それぞれのお考えに従っただけで、それが三人とも
違っただけでは。ですから、また同じことがあれば、今度はそのお友
達にはおっしゃれば良いと思いますし、他の方にはひっきーさんが思
うようになされば良いと思います。

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	【9277】誰を信じていいんですか・・？（長文です）

杉 - 05/2/8(火) 21:59 -


	引用なし

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≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
実は私いま、信じていた子にある話を話したんです。
そうしたら今日、呼び出され、
Ｊに「あんたこういうこといったんでしょ」と言われました。
そして私はどうも忘れっぽい所があってしまい、誰にいったのか
そのとき忘れていました。なのでＪのそばにいたＹが
Ｊにチクったんだ・・と思ってしまいました。
ＪとＹはとても仲が良いのですっかり疑っていました。

Ｊに「Ｙから聞いたの？」といったら、
「誰から聞いたかはいえないけど」といわれました。
そのあと教室に戻ってきたＹがまた私を呼び出し、廊下にいったら
ＪとＹとあと１人いました。３対１の状況のなか、Ｙが
「ねえ　うちが言ったっていったんでしょ」
とキレ気味でいってきました。
Ｊに問い詰めたところ「いってきたのはＹじゃないけど・・」と
言われました。
私はＹを疑ってて本当に悪いと思い、しかし謝っても
「べつにいいよ」と明らかに怒っていました。

そのあとの授業中は席が近いのにも関わらず机をガンガン蹴飛ばし、
ほかの周りの子には耳を傾けるのに私には完全無視です。
なので授業が終わった後、「ねえＹ」といって話しました。
けど「は？」とか「知らないし」というそっけのない返事でした。

次の授業でも私のことを「アレ」と呼んでくるし・・。

そのことは２日前に一緒に夜遊んだほど仲が良かったんです。
なのにこういうことがあっただけで、もう前のように話すことは
できないかもしれません・・。

わたしは人の目を気にしすぎてしまう所があるんです・・。
なのでヒソヒソしゃべってるとどうしてもマイナスに考えたり、
今ではＹの声が聞こえるとビクッとしてしまいます・・。

あと一ヶ月ちょっと学校いけば新クラスですが、来年同じクラスには
ならないことを願います。

このようなことがちょっとあっただけで友情にヒビが入ってしまう
私たち女の越えられない性を、
こんなにも悲しくおもったことはありません・・。

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	【9276】Re(1):お返事ありがとうございます。

ぴり - 05/2/8(火) 21:41 -


	引用なし

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▼マーマレードさん：
いいえ、全然暗い内容には感じませんでした。

すごくいいお友達をお持ちなんだなあと思いました。
「面白い事件」、いいですね！ちょっと気になります・・・。
何年経っても、それを持ち出して大笑いできるなんていいですよね。

私の場合は、お互い忙しかったり、お互い全然まめじゃないので
メールなんかもめったにしない、会う約束をしても結局会わなかったり、
「そういえば、先月あたりに会おうって言ってたな～」と
思い出したりすることがしょっちゅうです。

お互いにそんなことでは揺るがない、遠慮しなくていい間柄だと
お互いに甘えちゃっているのかもしれないです・・・。

きっと、私なんかよりマーマレードさんの方が責任感が強くて、
連絡などもまめにできる方なんだと思います。
もしかしたら、そのお友達よりも。

私も、その友達に何を求めているんだろう・・・？と考えてみましたが、
私は何も求めていないかもしれません。
ただ、その友達の存在そのものが大切だと思いました。
会えなくても、生きて、元気でやっていてくれて、たまに会えたら
いいわね～っていうことが大事だと思いました。
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	【9275】友達のことが、よくわかりません

月子 - 05/2/8(火) 21:33 -


	引用なし

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≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんにちは、中３の月子です。友達関係で悩んでいます。
最近、友達のＡちゃんのことがよくわかりません。
話しかけても素っ気無くて、朝学校に来て「おはよう」って言っても
何だか気の無い返事しか返してくれません。
単に低血圧で機嫌が悪いだけなのかも知れませんけど。
でも、しばらくしても私だけに対して態度が冷たいんです。
かと思ったら急に普通に接してくれる時もあるんです。
でも「機嫌が治ったんだな」と思って安心した矢先、
また素っ気無い態度をとられてしまいました＾＾；

Ａちゃんは元々、物凄く気分屋で俺様な子なんです。
吹奏楽部をやっていた時もＴちゃんという子がＡちゃんと同じパートだったんですけど
何故か半年くらい喋ってくれなかったらしいです。今は普通ですけど。
理由をＡちゃんに聞いたら「だって、Ｔちゃん何かムカついたんやもん～」だそうです。
何かって何ですか！？って思いました。
本当に気まぐれで態度が変わるんです。
冷たくする対象が、今度は私なんでしょうか…。
Ａちゃんは何だか人を惹きつけるオーラみたいなものがあって
絶対一人にはならないタイプです。
しかも、誰かと喧嘩したら喧嘩した相手の友達を取るんです。
私は一人になるのが怖いです。
それに、もうすぐ卒業なので…それまで我慢するべきだと思うのですが…
最近ストレスが溜まってきました。

明後日は高校入試なのに、このことばかり考えてしまって困っています。
ここまで読んで頂いて有難うございました。
何でもいいので、アドバイスを頂けたら嬉しいです。

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	【9274】Re(1):おばあちゃん

ぴり - 05/2/8(火) 21:33 -


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▼シュウさん：
こんばんは。

お祖母さんのこと、ご心配に思っていらっしゃる様子がとても
伝わってきました。

本当は、お母様も一緒に行けたら一番良かったんでしょうが、
シュウさんだけでも学校も休んで行かれることはとても意味のある、
大切なことのように思います。

お見舞いって、何か話した方がいいのかな、とお考えでしょうが、
私の経験上、すごくしんどい時や苦しい時、痛い時、何かにすがりたい時は
ただ黙って手を握っていてもらうことが一番うれしかったです。
暖かい手で、どんな言葉よりも愛情が伝わってきました。

お祖母さんは、何か食べたり飲んだりすることはできますか？
もしできるのなら、体に負担にならないような果物や飲み物なんかを
渡されるのもいいかもしれません。
私は入院していた時、食べたり、飲んだりできない状態になったことが
ありますが、その時はパジャマやお花など、いろいろもらいましたが
どれもすごく嬉しかったです。

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	【9273】Re(1):おばあちゃん

siesta - 05/2/8(火) 21:32 -


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siestaです。宜しく御願いします。

会いに来てくれただけでも嬉しい事だと思います。
お婆様に会われたら、手を握ってあげてください。
そしてご機嫌を伺ってみて…会話は自然と繋がる筈です。

お見舞いの品物は…病棟の看護婦さんに相談すると良いでしょう。
例えば食べ物…疾患などで制限されている場合や、摂食方法が
限られていて通常の食物が食べられない場合もあるからです。

あまり先の事(死)を意識せず、お婆様の気分の事や、不足している
物は無いかとか、今目に付いた事や会わなかった年の自分の事などを
話してみても良いかと思います。
あまり参考にならなくて済みません。
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	【9272】Re(1):生理前になると半狂乱になる妻

siesta - 05/2/8(火) 21:20 -


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siestaです。拝読しました。
私も月経前症候があります。主に下腹部痛です。
ですから下痢でもないのに腹が痛む時は…そろそろ来ると分かるのです。
(不特定多数の方が閲覧する公共の場で失礼な表現でしたらお詫びします)

>子供が4歳になり色々とわかる時期なのでどうしたらいいか？？
>ネットで調べたら月経前症候群らしいです。私もここ4年ぐらい
>会社を休職していて原因があるのですが、これだけではないと思います。

お子さんも小さく手のかかる頃でしょうし、ご主人の事も気掛かりなのだと
思います。その不安が大きく、月経前の精神が不安定になり易い時期に、
影響してしまうのかもしれません。
あなた自身も大変かと思いますが、色々な方向から奥様の支えになって
あげられた方が良いかと思います。

刺激物の摂取を控え、炭水化物系の食物の摂取を奨め、こまめに心身の
安静を図れるように協力してあげた方が過ごし易いかと思います。

また、育児の事など奥様の不安を受け止め話し合うことや、あなた自身の
仕事に対する今後の考え、生活の安定に対する考えを話し、少しでも
不安を払拭する事も大事かと思います。

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