心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

こちらのページは旧掲示板です。
　　　　

お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【9079】Re(2):息子の事ですが・・・・

きき - 05/2/6(日) 19:54 -


	引用なし

	パスワード

全くその通りですね
確かに息子二人私学を出せたし親としてと役目は終わりましたね
よく頑張りましたと自分たち夫婦をほめる事にします

有難うございます　子は子　別物ですね。。。

≪規約同意済み≫

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	【9078】母親との関係について（長文です）

サトコ - 05/2/6(日) 19:53 -


	引用なし

	パスワード

≪20代≫
母親について相談をさせてください。
多分母親と関係が上手くいってない、もしくはいってなかった（過去形）の人は
結構いらっしゃるんじゃないかと思って、アドバイスが欲しくて投稿しました。

母親とはそんなに仲が悪いわけではなく、一緒に出掛けたりはします。

でも時折「本当に子供として愛されてたのかなぁ」と胸がチクチクと痛むことがあります。
というのは、昔から彼女の口癖は
「サトコは私には似てない」「サトコは気楽でいいねぇ」
なんです。
似てないってそんなに頻繁に言われると子供じゃないって言われてるみたいで
子供の時は結構、傷つきました。
それに、小中といじめに合っていたんですが、相談しても全然話に乗ってくれず
、毎日ストレスでおなかが痛かったのに、気楽でいいねってどうして言われるのか理解できませんでした。
（というか今もこの発言は理解できてません）

それにそんなに変な服装をしているわけじゃないのに
私が選んだ洋服で出掛けようとすると必ず何か着替えさせようとするのも
気分が悪かったです。
そして、毎回のことなんですが、彼女と一緒に出掛けると
なぜか隣を歩こうとすると、ペースをずらすんです。
子供の頃はそんなこと分からないですから一緒に歩こうと
ペースを母親に合わせようとするじゃないですか。
そうするとまたふぃっとペースを変えて歩いていってしまう・・
といった感じで・・。
（一緒に歩きたくないのかな）
という考えに至ったときは、かなりヘコみました。

今まで、そんなの仕方ないことだって思ってやってきました。
でも時々どうしようもなく悲しい。

どうしようも無いことなんでしょうか。
皆はこういう体験も乗り越えて、自分の家族を作ったのかな。
愛されてなくても、自分の子供は愛せる？
同じこと自分の子供にもしちゃわないかな？
そんなこと考えてとても悲しいです。

拙い文章ですが、いいたいこと伝わっているといいです。
お返事おまちしてます。

≪規約同意済み≫

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	【9077】Re(2):お見合いの断り方

cup - 05/2/6(日) 19:52 -


	引用なし

	パスワード

ああ何か心強いアドバイスありがとうございますっ！

>どうしても気になるなら、『いい人だけど、なんとなく合いませんでした～』と言うのも良いかもしれないですね。個人の問題なので理由は言わなくていいと思います。

確かに個人の問題なので言うことないですよね・・
なるほど。
なんとなく合いませんでしたはいいですね・・

>次また良い人が見つかると思いますよ★

でもお見合いはもうやめておこうと思いました。
疲れた・・・
≪規約同意済み≫

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	【9076】Re(2):息子の事ですが・・・・

きき - 05/2/6(日) 19:44 -


	引用なし

	パスワード

▼リンダさん　他　皆さんの貴重なご意見有難うございます。感謝しております。
１５日に海外から帰ってきますのでどのように接したらいいのか考えておりました。確かに今までとは違う脱皮の時期であると感じていました。因縁というか私の弟が昔年上の子ずれ女性と問題になり母が実家に入れるわけには行かないと反対してそのまま現在まで３０年以上疎遠のままです。母は長男が家を捨てたショックから心労でなくなりました。時代も違うので比べるわけにも行きませんがその時どうすれば円満に行ったのかと考える事があります。まぁ年上だけでなくサラ金の借金とか色々あって認められなかったのですが・・・・だから余計に失敗したらイカンと悩んでいましたが強気で普通に接してみます。嫌味も言わないで本人を信じてまかせて　送り出してやります。実家は実家なんでからという話をして・・・年上でも息子によくしてくれて幸せなら本人が納得していたらそれでいいかと思えるようになりました。　取りあえずけじめを付けて気分よく出してやる事にします。

「親に快く納得してもらうことを期待するな。自分で判断しなさい。ただし、困ったことになっても、相談にはのるけれども、問題を肩代わりしてあげることも、解決してあげることもできないから、自分の頭で考えなさい。」

この言葉　紙に書いて持たせてやります
有難うございます・・・・私たち夫婦で子育て終了のお祝いをします

≪規約同意済み≫

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	【9075】クラスの皆が悪口を・・・

いぎさ - 05/2/6(日) 19:36 -


	引用なし

	パスワード

まみさん、こんにちわ。初めまして。まずは大丈夫でしょうか・・・。
お母様やお父様は知っていますか・・？（なかなかきっとつらくていえない方が多いですが）不登校にはなりたくない・・。もっともな意見ですよね。私がもしそんな目にあったらそう思います。女子だけだと意味もなくシカトされてしまうということはあると思います、だから必ずしもまみさんが悪い・・。といったことはありませんよ。（いわゆるゲーム感覚といった形でしょうか・・？）とりあえずはお母様やお父様にお話することはできませんか・・？ってなんだかきついことばかりいってしまっていますね・・。悪口を聞こえるようにいうなんてひどいですよね・・。でも大丈夫ですよ。私はそんなまみさんの味方ですから・・・。
って・・。あんまり意見になってませんね・・。ごめんなさい・・。
≪規約同意済み≫

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	【9074】Re(1):お見合いの断り方

ツル - 05/2/6(日) 19:24 -


	引用なし

	パスワード

お見合いはしたことありませんが、親戚の方に伝わっているのなら
連絡しなくてもいいのではないのでしょうか？
連絡するのが、礼儀かもしれないけど親戚の方が男性なら、男同士なので一言伝わっているような気がします。
どうしても気になるなら、『いい人だけど、なんとなく合いませんでした～』と言うのも良いかもしれないですね。個人の問題なので理由は言わなくていいと思います。
それでは。
次また良い人が見つかると思いますよ★
≪規約同意済み≫

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	【9073】お見合いの断り方

cup - 05/2/6(日) 18:48 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
１対１のお見合い、というか、親戚に紹介してもらった人と何回か飲みに行ったのですが、結局うまくいかずお付き合いしないことになりました。

本人同士（私と彼）では話はついているのですが、結果（”付き合うに至らず”）を、紹介してくれた親戚に伝えるべきかどうか分からないでいます。

その親戚（男性）には、彼づてで絶対に伝わっていますが、私から直接正式に言った方がいいのかどうか。
お断りした理由は、彼本人には言っていないんです。
（付き合えない理由を直接言うことは出来なくて・・）
親戚に結果を言うとなると、理由もそれなりに言わなくてはいけないですよね。
でもそれは彼本人に絶対に伝わってしまうと思います（男同士ですから）。

それを避けたいために、結果を親戚に言えないでいるのですが・・・
是非アドバイスお願いしますっ！
≪規約同意済み≫

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	【9072】クラスの皆が悪口を・・・

まみ - 05/2/6(日) 18:29 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
私は女子校に通っています。
３学期からクラスの全員にさけられ、悪口を言われてるんです。
あからさまに聞こえるように言われます。
本当に辛いです。
何でかと聞いても無視されるだけだし・・・。
来年も同じクラスなので希望もありません；
でも不登校にはなりたくないんです。出席日数も関係してくるし・・・。
保健室登校というのも考えているのですが、保健室に行くようになったらクラスに戻れなくなりそうだし・・・
どうしたらいいでしょうか、アドバイスお願いします。
≪規約同意済み≫

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	【9071】家にいたくない・・・

闇壺 - 05/2/6(日) 18:15 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
初めまして。闇壺といいます。

最近父がおかしいんです。
父は管理職についていて、神経質なところもあります。
ストレスもたまっているようです。
怒ると物にもよく当たります。ひどいときは家具を蹴り、自分の箸を割り、
自分のめがねを壊します。
家族に対して暴力は振るわないものの、母に対して「死ね」と言ったり
馬鹿にするようなことを言ったりします。
最近それが増えたんです。

普段は明るく冗談も言う父なのですが、怒ると別人です。
物を蹴る音や、母と口論になる声や、階段を乱暴に上る音が聞こえるたび
私はすごく怖くなります。

最近犬も飼い始めました。まだ生後２ヶ月ぐらいです。
普段はとても可愛がっています。
でも犬をしかるときもたまに犬ではなく別の人に
言ってるんじゃないだろうかと思うような声色で言っていることもあります。
そういった様子を見ていると、自分の怒りをぶつける相手がほしかったのかと
考えてしまいます。

父が機嫌を悪くしていると母も機嫌が悪くなり、
父が話しかけると母は機嫌が悪い状態のため素っ気無い返事をして
また父が気を悪くする・・・

前はこんなことなかった・・・こんな頻繁に起こらなかった・・・
家にいるのがつらいです。
二人が明るい常態のこともあるんですが、怖かった記憶のほうが強く
家にいるだけで「またああなるんじゃないだろうか」と考えて
怖くなってしまいます。

ただつらいんです

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	【9070】【8588】RESしていただいたお礼いたします

- 05/2/6(日) 18:12 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪30代≫
こんばんは。
以前、【8588】でお世話になった32歳の男性です。
いろいろとありがとうございました。

私も、じっくり考えてみまして自分が多少見えてきました。
あの時、アドバイスしていただいたところ、
もう一度じっくり繰り返し繰り返し読んでみまして、自己の反省点が
みえました。

読んでみてわかったところは、
今まで、一番の基本である異性とのコミニュケーションが
なかったにもかかわらず、
いきなり「彼女を作る」「恋人を作りたい」という意識ばかりに
とらわれていたのについて全く間違っていたのがわかりました。
確かに、これでは棚からぼた餅のようなイメージとしか
捕らえられないと思われてもしかたがないと思いました。

それに、大過去ですが、
学生のときに、高校のときの同級生が彼女がいるから自分も
そうしなければならないという意識というか他人と競争意識
をもった性格だったことがありました。
それに、昔土曜日放送していてＴねるずが出ていた「○○○○紅鯨団」
というのに出てみろとその同級生に言われました。
どうも、あの番組は彼氏彼女ほしさにテレビに出る人に対して
脚本を作り、脚本に対して男女の組み合わせを行ったり、会話を
させたりするようなのが見受けられ、「ヤラセ」である。
そういうに参加しようと考えていたのも馬鹿でした。

もっと早く異性とのコミニュケがとれるような環境を探すべきだった
なと思いました。まずは、「仲良く接していただければいいな」
というゆったりとした状態から始めるようにします。

「彼女を作る」「恋人を作りたい」ということにおいて、これからは
そのような野心ばかりにとらわれ、プライドばかりとらわれないようにします。
当分は、「彼女を作る」「恋人を作りたい」ということにおいては全く考慮なし
にした方がうまくいくのではないかと思いました。

出会いがないからとはいえ、出会い系サイトなどパソコン系にたよったり、雑誌のカップリングパーテイにたよって、参加することは当分考慮しないようにします。
そうすると、また前の状況と同様になってしまうので。
（出会い系サイト等のパソコン系は危険。もってのほか）

まずは、異性とのコミニュケを少しずつとるようにしたいと思います。

事例として、よく繁華街で男女が歩いている部分をよく見かけたところ、
みんな、そのような人は、異性とコミニュケをとることからはじめ、徐々に
発展していったものではないかということがわかりました。

考えてみると、「仲良く接していただければいいな」から始まり、
徐々に発展していくものであることもわかりました。
逆に、いきなり、「付き合ってほしい」という表現もマイナスになり、
相手様も引いてしまう現象になってしまうんですね？

とにかく、当分は一番の基本中の基本をマスターすることからはじめます。

話が長くなりましたが、すみませんでした。
お返事のほうよろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫

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	【9069】両親について

春子 - 05/2/6(日) 17:59 -


	引用なし

	パスワード

両親のことで、ご意見をいただきたいのです。

私は、もう３０歳になるのですが、
両親の言うことや、指針などが、
何となく他のうちの親とかけ離れているような気がして、
幼い頃から今でも、まったく理解できないのです。

うちの父は、世間で言えば偉い人なのですが、
やはり、父のことを尊敬できない部分もあり、
そして母のことも、あまりよく分からないのです。

幼いころ、友達がうちに遊びにくると、
さんざん私の家での悪い部分を明るくしゃべったり、友達には、
「お母さんは外で働いていればああはならなかったよ」
と言われたりしました。

父も、私の２０代なかばまで、
私が友達と遊んで夜遅く帰ってくると、
「早く帰ってこい」と泣いてさわいだり、
部屋をチェックしにきたり、
携帯に電話をかけてきたり、
出かけた先のお店にまで電話したりし、異性の友達には、
「お前の親、ちょっとおかしいぞ」と言われました。
また「あのお母さんじゃなぁ…」と言われたり。

事実、私のうちで「これは正しい」ということが、
世の中にでるとまったくちがったり、
母親に相談し、母のアドバイスどおり
そのとおりにするとまったくちがい、
そのことを話すと母親がびっくりして泣いて寝込んだり。

それでも、親の言うことは聞きなさいだとか、
わけが分からないのです。

また、学歴の話でも、
「東大、早稲田などたいしたところじゃないのよ」
などと、私に小さいころから話すこともあり、
なんでそう言うのか疑問です。母は短大です。

また、母はコンピュータゲームにはまっていて、
インターネットつないであげようかと言うと、
ゲームしかやらないと言っているので
そのままにしておいたのです。
しかし母はお友達に「コンピュータが趣味」と言っているらしく、
母と同じ年代のお友達とお食事する機会があったのですが、
もうその方たちはインターネット検索など当たり前にしていて、
それでも母は「私はコンピュータが一番できる」みたいに言い、
母はその方たちに「この人に話してもしょうがない」みたいに
完全にバカにされていました。

また、父も、親戚の結婚式でスピーチをし、
原稿をつくっていかないで適当に話をはじめてしまい、
めちゃくちゃな話の仕方で、びっくりしてしまいました。
それでも、父はすごく偉い肩書きがあるので、
それだけで許されているのかとか、
もしかしてバカにされているのかとか、
自分でもよく分からなくなってしまいました。
でも、母は「一番立派なスピーチだったわ」と言い、
私は、どのように理解していいか分かりませんでした。

また、母は、私が大事にしている靴のかかとを、
二足も踏んではいてしまって、
「やめて」と言うと、「玄関に置くな」などと言います。

私は、収入が安定したら、
外に出ようといつも考えていて、
一時、ウイークリーマンションに何ヶ月か住もうと思い、
契約しようと全部準備して報告したら、
母が今までにないくらいに騒ぎ、泣き、怒り、
「もっと自分を大切にしなさいよ」などと泣き出し、
あまりの騒ぎに、私はそれをとりやめにしました。

また、友達と遊びに行くことに関しても、
快く送り出してくれることは少なく、
帰ってくると母がカンカンに怒っていたりし、
とにかく、わけが分からないです。

父も母も６０代で、まだ健康だと思いますが、
私自身が、いつも父と母のことで悩んでいて、
どうして悩んでいるのか自分でもよく分からなく、
親離れはしているとは思うのですが、
親の子供の教育というのがめちゃくちゃな気がし、
うちと外でのギャップがはげしいような気がして、
それでも、父の肩書きがあるので常識と言われている感じです。

父と母のことを客観的にみることができず、
考えていることがよく分からないのです。
また、私はいつも母のことで悩んでしまうのです。

今、彼氏がいて、すごく仲良くしているので、
この人なら結婚してもいいなと思っているのですが、
もし両親に会わせることになったら、
うちの両親はそのときうまく話ができるだろうかとか、
考えてしまいます。
以前に、ある異性から「あのお母さんじゃ…」
と言われたこともあるんです。
親戚中にも母は「こわいおばさん」と言われています。

しかし私は彼には「両親ととても仲がいい」
みたいな印象をあたえ続けてきてしまいました。

長くなってしまいましたが、
とにかく書きたいだけ書いてしまいました。

どのように過ごしたらいいか、アドバイスください。
両親は健康で、ボケてはいません。６０代です。
≪規約同意済み≫

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	【9068】何となく、毎日を生きているのが嫌。

愛 - 05/2/6(日) 17:40 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私は高校二年生です。クラスの友達が最近、何だかよそよそしくなって、どこか距離を置かれているような気がします。一緒にいても話が合わなかったり悪口を言われているような雰囲気があったり…クラスは卒業まで変わらないので、「もうずっとこのままなのかな」と不安に思います。全部が投げやりになってきて「もう死んでも良いかもしれない」なんて考えたり、でもできなくて結局また落ち込んだり。疲れてしまいました。どうしたら良いんだろう、と。自分から友達の輪に入るとか、辛くてもそれなりの努力をしないといけないのかな・・・

≪規約同意済み≫

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	【9067】Re(1):嫌いなのに離れられない友人

お子様ランチ - 05/2/6(日) 16:32 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。嫌いなのに離れられないというのは、いわゆる腐れ縁という
やつですね。自分にとって良いところも有るけど、悪いところも有る相手で
トータルで見たらあまり好きとは言えないけど、関係を保つのによけいな
気を遣わずにすんで気が楽な相手ということかもしれません。
あなたの相手に合わせる性格と相手のマイペースで強気な性格がうまくマッチして
有る意味、お互いに自分らしさが発揮できる関係と言えるのかもしれませんね。
他に友達がいなくなるよりマシと思えるなら、今のままでいるしかないでしょう。
相手もそういう性格なので、あまり友達がいないのかもしれませんし
面倒をみてくれるあなたに甘えている部分も有るのでは無いですか？
実質あなたが面倒みてあげている部分も有って、対等な友達関係というわけでもないから、裏切っているとまで思うことは無いです。
相手の態度がこの先も全然変わらず、あなたが面倒みるのに疲れてきたら、考えなくても自然に疎遠になってくると思います。それは相手にも責任が有るから仕方が無いです。
≪規約同意済み≫

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	【9066】嫌いなのに離れられない友人

あっや - 05/2/6(日) 15:22 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
　大学の友人は私より年下なのに、生意気、というか、マイペースで物事をはっきり言うし、強気で可愛げがありません。私は周りを見て、波風が立たないよう、合わせて行動するタイプなのですが、だからこそ彼女がうらやましくもありむかつきもします。しかも友人は浪人して入ったのにも関わらず、勉強の気持ちが薄れキャバクラでバイトして、体調を崩したり授業を休んだりして、ノートを貸すのは私だし、一緒にいていらいらしてしまうのです。

　キャバで働くのが悪いとは言わないし、やってる人の人格をどーのとは言いません。でも未成年だし、学校と両立出来ないのなら辞めた方がいいと思います。

　こんな気持ちを友人に抱いているのに、彼女から離れられません。周りには適度にまじめで気の合う友人もいます。でもそれぞれには親しい友人がいるし、勉強しに学校にいっているので今さらグループをかえる、みたいなことは、面倒だし、友人と離れたらお互い一人でしかも気まずくなるので嫌です（クラスは40人位しかいないので）。

　でもだからといって不満を抱えたまま彼女と付き合うのは裏切っているというか、私自身が最低だと感じるんです。「もっとしっかりしなよ」と注意したり、「バイト辞められないの？」みたいな事を言ったり、彼女と一緒じゃなく行事に参加したりはするのですが、強く言ったりするわけでもないし、授業の時は一緒に行動しています。しかも飲み会の時にはむしろこんな彼女が頼りになって、彼女に頼ったり・・。

　もし彼女がこんな私の気持ちを知ったら、と思うと、自分が最低だと感じます。こんな気持ちで友達を続けている私を、皆さんはどう思いますか？ぜひ御意見をお聞かせください！
≪規約同意済み≫

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	【9065】Re(1):姉さんの結婚・・。素直に喜べない。

のりとたま - 05/2/6(日) 14:31 -


	引用なし

	パスワード

タロさん：

こんにちは。よかったですね。
お気持ちよくわかります。お姉さんのお相手には
よく脅しをかけておきましょうね。

不幸せにしたら許さねえからなって。

お姉さんもあなたがいれば安心して愚痴をいいに
もどってこれますよ（笑）。（たぶんストレスたまるでしょうから）

まあ、顔で笑って心で泣いて見送ってあげましょう。

では。

≪規約同意済み≫

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	【9064】姉さんの結婚・・。素直に喜べない。

タロ - 05/2/6(日) 14:23 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫

僕には年の離れた姉貴がいます。
姉貴は今まで恋愛をしていませんでしたが、いい人と巡り会って
今年の初夏には式を挙げます。本当に進展が早く驚きました。
と、言うのも姉貴は恋愛問題で大変な目にあい、心身症にかかり
一時は外もいけないようになったので恋愛など無理だと思っていたからです。

その姉貴もとうとう結婚。
弟として喜ばないといけないのかも知れないけど、恥ずかしい話し
姉貴をとられるという意識にとらわれがちでいます。
年が離れているせいか、仲が良く姉貴は少し男まさりな感じで
話しがすごくあっていたんです。馬鹿話で盛り上がれるなんていうか
友達みたいな感じの存在でした。病気の時も面倒を見てくれたり
高校退学の時も親身になってくれました。ｲｼﾞﾒに合っていた時も
親身になってくれたのも姉です。
両親はいますが、姉貴は細かいことをグダグダ言わないので
その点でも姉貴といるとホッとすることも多かったんです。

姉貴は家を出て行きます。
遠い場所へ嫁ぎます。
もうあまり会えなくなります。

嬉しそうな姉を見てると
「おめでとう」がどうしても言えなくて・・。
送り出してやることができないんです。
当日の結婚式では暗くなってしまいそうで・・。
できれば、家に居て馬鹿話しとかいつまでもしていたかったなぁとか。

周りにもよく言われていました。仲がいい兄弟だねって。
見た目は綺麗な姉なので、自慢でもありました・・。
お姉さん綺麗だねと言われると嬉しかったものです。

変な話でごめんなさい。

心の寄りどころがなくなることが不安で・・。
まだ僕は子供なので・・こんな僕はおかしいのでしょうか・・。

≪規約同意済み≫

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	【9063】書き忘れました。

- 05/2/6(日) 14:14 -


	引用なし

	パスワード

今私はその女を避けて私立高校に通っています。
ですから向こうの動きが全く分からなかったのです。
回答戴ける際には、それも踏まえてくださるようお願い致します。
≪規約同意済み≫

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	【9062】別れられたはずの宿敵と同じ大学を受験して…

- 05/2/6(日) 14:12 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
先日、大学入試に行ってきたときの事です。
試験場で、中学生時代の宿敵に会ってしまいました…。

そのヒトは女なのですが、人の弱みにつけ込んでワガママ放題をやる女で、私も付きまとわれてうんざりしていました。

そんな女が当然周囲によく思われていたはずはなく、中三になって不幸の手紙を送りつけられたり物を盗まれたりされるようになってきたのです。
岡目から言わせてもらうと、当然の報いです。

ですがその女はそれを不本意だとして私や他の友人達を巻き込んで犯人探しをはじめました…。
それでも犯人はみつからず、窮地に立たされた女はなんと私を犯人に仕立て上げ、放課後私を裏庭に呼び付けて尋問をはじめたのです…。
そのときの事は今でもはっきり覚えています。
友人と思っていたのに裏切られ、私はとても辛かったのですが、あれよあれよと言う間に犯人扱い、クラスで孤立させられてしまいました。

そんな因縁のある人間と同じ大学同じ学科なんて…とても耐えられません。
私は他大学も併願していますし、少しレベルの高めの大学なので向こうがひょっとしたら落ちるかもしれないのですが…。
もし私がその大学しか受からなくて、もしあいつも入学してきたら…と思うと、勉強はおろか、眠る事さえ出来ません。

自分の合格が確定したわけではないのに気の早い…と思われるかもしれませんが、切実な問題なんです。
最悪の場合、私の大学生活は入学前から破綻です。
こんなとき、気持ちの切り替えはどうやったらいいのでしょうか…。

≪規約同意済み≫

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	【9061】Re(1):息子の事ですが・・・・

- 05/2/6(日) 13:17 -


	引用なし

	パスワード

▼ききさん：

次男さんのご就職おめでとうございます。

>親として間違ってはいなかったと思いますがそれから家に帰らなくなりました。

よかったじゃありませんか。早期に親の
手を放れてくれて、バンザイです。
子育ての目的が達成された喜ばしい事です。
ちなみに、もうお金は肩代わりしないで
ください。自分のことは自分で向き合わせて
ください。自立してほしいでしょう？

さて、お子さんのことが心配になるのは、
当然です。自然です。でも離れていきます。
子供が幼い頃の、子供との一体感は、もう
終了です。今度は、ご自分の人生を豊かに
することを率先して取り組んでくださいね。

≪規約同意済み≫

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	【9060】Re(2):自慢が多い女性達

マム - 05/2/6(日) 12:09 -


	引用なし

	パスワード

▼くもりときどきはれさん：

レスありがとうございます。

>>高齢になると自慢が増えると言うことは有るのでしょうか？
>　
>　それと関係ないかもしれませんが、
>
>　孫がいる高齢者が
>
>　孫がいない高齢者を
>
>　｢負け組み｣と呼ぶ話を聞いたことがあります。
>
>　何かにつけて、｢勝ち、負け」で
>
>　己の優勢を見せたがる風潮のせいかと思ってますが、
>
>　聞いててあまりいい気持ちになれません。

そうなんです、他人との比較で勝ち負けを競うタイプが
姑なんです。勝ちたいから自慢をする、負けているのを認めたくないから
勝っている人を無理矢理こき下ろすという性格です。
どうして息子夫婦に挑戦するのかわかりません。
こちらは姑なんて眼中にないのに。
負け犬の遠吠え的な事を言われると本当にがっかりします。

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	【9059】Re(1):れんぢさんへ

れんぢ - 05/2/6(日) 12:00 -


	引用なし

	パスワード

▼夢先防人さん：
>>まず、れんぢさんが、Ｓさんがあなたが嫌悪する行動をした
>ときに、それを指摘、非難するということをしてみてはいかがでしょうか。
>その言い方にもいろいろあると思いますが、最初はやんわりと、
>そして徐々に強く。
>もし、それでＳさんが態度や行動を見直してくれるのなら
>程度がどんなものであろうと「友達関係」は続くのでしょう。
>Ｓさんがれんぢさんの言葉にかちんときてしまったら
>間違いなく向こうから離れていくはずです。
>それはそれで仕方のないことだと思います。
>自分の善悪の価値観を曲げてまで、付き合う必要はありません。
　ありがとうございます。夢先防人さんのアドバイス、やってみます。自分で「ソコが嫌ゃから･･･」とか言ぅｺﾄが大事なんですょねっ☆　ご丁寧なアドバイス、本当にありがとうございました！
≪規約同意済み≫

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	【9058】Re(2):自慢が多い女性達

マム - 05/2/6(日) 11:56 -


	引用なし

	パスワード

▼リンダさん：

>自慢話をするときは、「自分に関心を持ってもらいたい」とか「相手に感心してもらうことで、自分を特別だと思いたい」などの気持ちがあるのではないかと思います。おそらく、一般的に、多少は誰にでもある心理なのではないかと思います。

リンダさん、レスありがとうございます。
自慢したい気持は誰にでも有るのでしょうか？いえ反論ではないのですが。
今までの人生の中で自慢が多いタイプにも何人か出会いましたが
自慢する人にすごい人はいませんでした。美人とか高学歴とか
みんなが一目置く人は、にこにこして嫌みのない人が多かったです。
自分に絶対的な自信が無いけど、自己顕示欲が強いタイプが自慢するのかもしれません。

>そして、他人の自慢話を、不愉快に思うことが多いのだと思います。それは、「自分に関心を持ってもらいたい」とか「相手に感心してもらうことで、自分を特別だと思いたい」などの自分の気持ちが刺激されて、競争意識が生まれるからではないかと思います。

私の場合、自慢話はたぶん相手がそのことでこちらに勝とうとしている
と感じる場合に不愉快さを感じるのだと思います。
「私の方が上」と言いたがっているタイプというか。
本当に上だと感じられる自慢なら聞き流すかもしれません。
勝ち負けにこだわるタイプというか、姑がそうなんですが
勝ち負けの視点で見るとしたら負けているのに無理矢理勝とうとするので、
苦しい自慢になるのです。そうまでして勝ちたいか？と思ってしまいます。
しかも姑は勝ちたいくせに、老後の面倒は私たちに見ろと言います。

>小さな子供が「すごいでしょ？」と自慢話をしても腹は立ちませんが、同年代の同棲に自慢話をされると不愉快だ、ということはあると思います。それは、同じ土俵の上で気持ちを満たす競争をしてしまうからではないかと思います。逆に、相手は自慢しているつもりでも、自分が全く関心の無いことでしたら、聞いている方も不愉快にはならないだろうと思います。

自慢することによって優越感に浸りたい、うらやましがられることで
優越感を感じ、相手に勝ちたいというタイプの自慢には不快感を感じます。
そういうタイプは他人の言うことを何でも挑戦とみなします。
自分がそうだから相手もそうだと思うようで、自慢されたと感じると
食ってかかります。「そんな人だったのか」とがっかりはしますね。

>自慢をする心理に年齢と性別は関係ないように思います。マムさんがストレスを感じるほどなのでしたら、お姑さんやお母様とは距離を置かれてはいかがでしょうか。

距離は置いていますが、親だから交流は有ります。

そして、マムさんに気持ちの余裕があるだけ、思いっきり「へー、すごいねー」と感心して差し上げてはいかがでしょう。自慢話の内容がどうか、賛同できるか、ということに捉われますと、議論やいい合いになってしまうこともあり、状況が悪化するだけだろうと思います。

姑は本人の自慢ではなく、近所の人の職業とか、好きな親戚の生活ぶりの自慢とか
なので、「関係ない人の自慢しても・・・」とか「どうして平凡な人の生活を
私たちより優れた特別な人の生活のように話す？」と疑問がわく自慢が多いです。
レベルが低いなあと感じる話に「そんなのレベル低い」とはっきりは言えないところにストレスを感じます。レベルの低い話をして、こちらに勝手に対抗しようと
しているのが感じられるので、なんで対抗してくるんだろうと思って
しまいます。レベルが低すぎて、お世辞でもほめることができないのです。
でも自慢の裏に隠れた、相手の触れて欲しくない核心の部分は見えるので、そのことだけは突っ込まないように気を遣っています。そういう気遣いをするのが
ばかばかしいとも感じていますが、はっきり言ったら傷付けると思うので
言えません。
そうやって嫌いな人に気を遣わないといけないのでストレスになるのだと思います。
しかもこちらに勝とうと必死な相手です。。

母も、自分の持ち物を自慢するときに、私たちの持ち物を少しバカにしてから
自慢するので「ほっといてくれ」という気分になります。
本当に母の持ち物がすごいなら良いのですが、よくわからないと感じるので
コメントに困ります。こちらをバカにしていなければ、たまにはお世辞を
言おうかとも思うのですが。

姑は常に比較による勝ち負けにこだわるタイプ、負けたくないから自慢をする
タイプかもしれません。
母はほめてもらいたいタイプ、自分をすごいと思いたいから自慢するタイプ
かもしれません。まだ母の自慢の方が、子供っぽくてマシかもしれません。

すみません、ダラダラと書いて。
本当にうらやましいと思える自慢、ほほえましい自慢なら
聞いてみたい気もします。
もし反論じみて聞こえたらすみませんでした。
ありがとうございました。

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	【9056】Re(2):女房の母と暮らしています

ガラッパ - 05/2/6(日) 11:36 -


	引用なし

	パスワード

▼幸平さん：
>アドバイスありがとうございます。
ほかにも色々あるのですが､皆さんの声を聞いていたら､また、こうやって､書いていたら､少し､気持がおさまりました。あまり､考えないほうがいいのでしょう､
年取ったらみんな同じようになるのかな。娘の旦那に､気を使うんでしょうけど､
この家は､○家なんだから､私の言うことを聞いて欲しい､
お母さんの実家ではないのだから。
>
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	【9055】Re(3):友人づくりはやくざか族だとおもう。

あんじぇ - 05/2/6(日) 10:50 -


	引用なし

	パスワード

シリアスさんへ

ごめんなさい。
たまたま見た別の掲示板でのあなたの発言を今日知りました。
そうか、「自分を認めてくれ」という気持ちはあったんですね。
「認めてくれ」で話は終わってしまっているからやっぱり、苦しいんでしょうね。「まだ認められない」現実が突き刺さって･･････

ならば尚更少なくとも今のあなたには
人を認めさせるという勝負から下りましょう」と言いたいです。
やりたい放題させる事とは違います。勝負に出なければ勝ちも負けもありません。
本来の「人の価値に優越はない」証明がそれだけで出来る。
むしろ認めさせる事って優越を決めるという裁判に乗っかってしまう事になると思うんですが。
鈴木光司さんという方のこんな言葉があります。
「多数派のほうが安全だと…思い込んでいたら、間違いである。
多数派はあるピークを境に、必ず少数派に叩き落とされる運命にある。」
ほっといても張り合ってくる人というのはこんなものですよ。

前のレスでも書いたとおり、自分を通そうとする「勝負」に出ることは「勝ち負けの波に揉まれながら生きる」だけの覚悟が必要ですよ。
沈む期間も試練だとか上に這い上がる楽しみの為の時期だとか、あくまでもその衰退期を「楽しめる人」でなければ勧められません。
つまり結局、　絶対　敗北感を味わう時期をも通過しなければいけません。

そして極めて公正に冷静に、それに立ち向かうだけの精神力が必要です。
力ずくで認めさせるならいくらでも出来ますが、それは「認める格好をさせた」だけですから、そうならないだけの戦略も要ります。

こんな行為、あなたのお考えの概念の中では無用な手段ではないでしょうか。
ほんとうに人生の価値観てものがおっしゃってる通りならば、ですけど。

少なくともまだ今のシリアスさんでは危険だと思います。認められない信念を苦痛だ辛いと一切排除しようとして振り払っているだけのあなたでは････
あなたらしくあなたの為に生きてください。

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	【9054】Re(1):自慢が多い女性達

くもりときどきはれ - 05/2/6(日) 8:33 -


	引用なし

	パスワード

▼マムさん：

>高齢になると自慢が増えると言うことは有るのでしょうか？
　
　それと関係ないかもしれませんが、

　孫がいる高齢者が

　孫がいない高齢者を

　｢負け組み｣と呼ぶ話を聞いたことがあります。

　何かにつけて、｢勝ち、負け」で

　己の優勢を見せたがる風潮のせいかと思ってますが、

　聞いててあまりいい気持ちになれません。

≪規約同意済み≫

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	【9053】Re(1):自慢が多い女性達

リンダ - 05/2/6(日) 5:09 -


	引用なし

	パスワード

▼マムさん：

自慢話をするときは、「自分に関心を持ってもらいたい」とか「相手に感心してもらうことで、自分を特別だと思いたい」などの気持ちがあるのではないかと思います。おそらく、一般的に、多少は誰にでもある心理なのではないかと思います。

そして、他人の自慢話を、不愉快に思うことが多いのだと思います。それは、「自分に関心を持ってもらいたい」とか「相手に感心してもらうことで、自分を特別だと思いたい」などの自分の気持ちが刺激されて、競争意識が生まれるからではないかと思います。

小さな子供が「すごいでしょ？」と自慢話をしても腹は立ちませんが、同年代の同棲に自慢話をされると不愉快だ、ということはあると思います。それは、同じ土俵の上で気持ちを満たす競争をしてしまうからではないかと思います。逆に、相手は自慢しているつもりでも、自分が全く関心の無いことでしたら、聞いている方も不愉快にはならないだろうと思います。

自慢をする心理に年齢と性別は関係ないように思います。マムさんがストレスを感じるほどなのでしたら、お姑さんやお母様とは距離を置かれてはいかがでしょうか。そして、マムさんに気持ちの余裕があるだけ、思いっきり「へー、すごいねー」と感心して差し上げてはいかがでしょう。自慢話の内容がどうか、賛同できるか、ということに捉われますと、議論やいい合いになってしまうこともあり、状況が悪化するだけだろうと思います。

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	【9051】Re(3):卑劣すぎる先生の行為

夏緒 - 05/2/6(日) 3:16 -


	引用なし

	パスワード

ええと、〆られたあとでしたら申し訳ないですが、
その後学校側が非を認めないようでしたら、弁護士に相談して
教育委員会に訴えるという方法があります。
勿論、それで冤罪が晴れる可能性は低いかもしれませんが、
やるだけのことはやらないといけません。
辛いでしょうが、できたら弁護士に相談すること、ご両親とも
お話し合いになってみて下さい。

少しでも状況が良くなるように祈っています。
≪規約同意済み≫

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	【9050】自慢が多い女性達

マム - 05/2/6(日) 2:46 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
自分の姑が嫌いで、自分の実母もイマイチ好きになれません。
嫌いというのは色んな原因が有るのですが
２人の共通点で気になるのは「自慢が多い」ということです。
姑の場合、本当にしょーもない事を自慢します。他人のことも自慢します。
「はあ？そんなの・・・」と突っ込みたくなることばかり言います。
私は言わないとすっきりしない質なのにため込んでいるせいか
思い出すとむかむかしてきます。
自分の実母は、自己中心的な自慢の仕方をします。
「良いでしょ？」という感じで、周囲にほめることを強要するのです。
「別に・・」と思えることが多いですが、こちらが反論すると
「でも」と、どんどん自画自賛ぶりがエスカレートします。
姑の場合、負け惜しみ的な自慢、実母の場合、自分が良いと思っている事柄を
賞賛して欲しい自慢と分析しています。
実母の場合、賞賛して欲しいだけならまだしも、時々私を落として自分の方が上だと
言う自慢の仕方をするのでカチンときます。
２人に共通していえることはあまり共感できない自慢が多いと言うこと。
でも共感してもらうまで、しつこく言い続けるということ。
こういう女性達とつきあうには常に一歩下がったり本音を言うのを
我慢したりしないといけません。でも尊敬しているからではなく警戒している
からそうなってしまいます。
くだらない自慢なんか言ってもむなしいだけだと思うのですが
高齢になると自慢が増えると言うことは有るのでしょうか？
本気でストレスを感じています。ご意見ご感想などよろしくお願いします。

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	【9049】Re(1):まずは・・・

- 05/2/6(日) 1:55 -


	引用なし

	パスワード

▼MONさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫

　初めまして。

　姑さんを気遣うお気持ち、素晴らしいと思います。
　
　私もかつて海外に長期出張しておりましたが、
アメリカの方々は、子供に扶養されるという気持ちを
持っていない方が多く、精神的に自立されておられるの
見て、自分もそうしようかな？（この先、同居しない）とも
思いました。

　最近は、昔の日本のよさを振り返るに当って、
一緒に住む事のメリットも感じています。

　私も親から５２０km の距離があるところにいて、
また仕事の拠点も、生活の拠点もこっちにあって、
すぐ一緒に住むと言うのは難しそうです。

　最近始めたのは、「プチ　コミュニケーション」です。

　定期的に手紙や子供を写したビデオを送ったり、
電話をしたり。

　長い時間話すことは無く、2分以内に終わりますが・・・

　父親談では、結構、評判のようです。

　私の独自の考えですが、御離婚されたり、ご子息が
海外に居る事で「寂しい」のだと思います。

　反面、その寂しさをご自身で賄う事が出来ないのでしょう。

　そういう意味で、まずは、「プチコミュニケーション」を
されてはいかがでしょうか？電話、手紙など・・・。

　その話題の中で、「楽しさを発見する」きっかけ情報を与えては
いかがかなと思います。
　
　姑さんの興味のあること・・・旦那さんの近況などでも良いでしょうし
昔得意だった事について質問したり、相談してみてはいかがでしょうか？

　まずは、気づく範囲で「原因」と思われるところ（今回は寂しさ）
を対策してみて、駄目なら、病院という選択肢が良いかと思います。

　参考：病院の基礎知識

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-utubyou.htm#5aftercare
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	【9048】れんぢさんへ

夢先防人

- 05/2/6(日) 0:54 -


	引用なし

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世の中の「友達関係」というのは、すべて「程度」があります。
本当に心底から尊敬しあえる友達だったり、雑談するだけの友達だったり。
相手は自分のことを仲の良い友達だと思っていても、自分はそうでなかったり。
逆の場合もあります。
友達関係というのは、「続ける」ものではありません。
「続く」ものです。
れんぢさんは「分かれる」という言葉を使っていますが、
れんちさんとＳさんの場合は
能動的に「分かれる」よりも受動的に関係に終止符が打たれる
というのが理想ではないかと思います。
まず、れんぢさんが、Ｓさんがあなたが嫌悪する行動をした
ときに、それを指摘、非難するということをしてみてはいかがでしょうか。
その言い方にもいろいろあると思いますが、最初はやんわりと、
そして徐々に強く。
もし、それでＳさんが態度や行動を見直してくれるのなら
程度がどんなものであろうと「友達関係」は続くのでしょう。
Ｓさんがれんぢさんの言葉にかちんときてしまったら
間違いなく向こうから離れていくはずです。
それはそれで仕方のないことだと思います。
自分の善悪の価値観を曲げてまで、付き合う必要はありません。
いかがでしょうか。

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