心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【9047】Re(1):息子の事ですが・・・・

リンダ - 05/2/6(日) 0:28 -


	引用なし

	パスワード

▼ききさん：

学生ではあっても、２０歳を過ぎたら成人です。どんなことでも、息子さんが、「大人」として判断をしたことなのでしたら、結果についても「大人」として本人に責任を持たせたら良いと思います。

年齢的にも、息子さんは「教育」されるつもりも「、修復」されるつもりもないのだろうと思います。従って、ききさんが息子さんに仰ることも「叱り」というよりは「お小言」としか、受け止めようとなさらないのではないかと思います。親が「教育」したり「修正」しようとすれば、子供は反発するだけだろうと思います。

このままいって、何か困ったことになったらどうしよう、と心配なさるお気持ちはわかりますが、もう、息子さんご自身が自分で経験を積んで学んでいくしかないのではないでしょうか。

必ずしも、「叱る」＝「甘く育てていない」ということでもないと思います。

>これまで何回も私からお金を借りては

もし、「これが、最後よ」と仰りながら、お金を貸すことを繰り返されたのでしたら、息子さんは、「約束を破っても、また貸してくれる」と思うでしょう。ききさんが厳しく叱っても、行為が伴っていなければ、「厳しく叱っても、行為は甘い」ということになってしまいます。

私が息子さんと同じくらいの年齢のころに父に一度だけ言われたことがあります。「親に快く納得してもらうことを期待するな。自分で判断しなさい。ただし、困ったことになっても、相談にはのるけれども、問題を肩代わりしてあげることも、解決してあげることもできないから、自分の頭で考えなさい。以上。」

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	【9046】統合失調症の義理母

MON - 05/2/5(土) 23:59 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
お姑が10年くらい前から統合失調症と診断されています。薬を飲んだ時期があったり、１ヶ月ほど入院した時期もあったようですが、ほとんどの期間、治療は特に受けてはいないようです。

現在私たち夫婦は海外で生活しており、お姑に会うことも年に１度ほどしかありません。また、他の家族もみんなばらばらで生活をしており、お姑は日本で一人で生活をしております。ただ、離婚した旦那さんが近くに住んでいるので、頻繁にその家を出入りはしているようです。

以前から、妄想があり、よく物を盗まれた、壊された、探偵が自分をつけている、と言うことがあります。また「自分のことをうまくいかないよう邪魔するように誰かに頼んでいる、止めてほしい」と海外にまで電話して言ってくることもあります。

お姑は、自分でマッサージの治療院を経営しています。そこにくる患者さんですら、自分のことを調べに来る探偵に雇われている人だ、などと思ったりするようです。そんな感じですので、きっと患者さんにそんな態度が出てしまうんじゃないかと思います。また、最近「子供たちとは縁を切りました」という張り紙を外に張っているとも聞きました。
きっと、このようにいろんな人を疑いながら自営で仕事し一人で生活しているのは、本当に辛いだろうと思います。仕事もなかなかうまくいかないようです。

このような姑に、ぜひ、きちんとした治療を受けてほしいと思っています。日本に帰りそのことを話しても、「病院に連れて行くなんて言わないでね」と言われ、無理やり引っ張っていくわけにも行かず、治療は受けられていません。ただ、自分でカウンセリングには気が向いたときには言っているようですが、以前、薬を飲んだことがあり、それがあわなかったらしく、それ以来、薬は飲みたくはないようです。
最近、症状がとても悪く、早く病院で治療を受ける必要があると私は思っています。ですが、海外におり、電話で話すことしかできません。
日本で一人でどのように生活しているのかと、心配です。

去年しばらく日本に帰り、一緒に暮らすことなども考え、日本で仕事を探したりもしましたが、できませんでした。私たちがお金を稼ぎ、自立して生活できる環境は今は海外です。主人は15歳から日本の社会には接していないので、なかなか日本の社会でやっていくのは難しいのです。

姑は還暦も過ぎています。もうすぐしたら年金も出ると思うのですが、今、仕事をしなくても補助してもらえるような制度はあるのでしょうか？
また、家族のサポートが受けられない、統合失調症の人が受けられる公的なサポートはあるのでしょうか？
そして、本人が病院にいきたがらない場合、どうしたらよいのでしょうか？
私はこのまま放っておくのは良くないと思います。少し言動がおかしいこと以外は普通に生活できてしまってるので、家族（離婚した旦那さんや子供たち）は特に何もしていません。また、実の親には少しきつい言い方でも大丈夫だと思うのですが、私の姑ですので、「病院に言ったほうが良い」と強く言うこともできません。そう言うことによって、私も「疑われる」のではないかと心配な部分もあります。

公的な援助についてなど、何かご存知の方、また経験がある方のご意見など聞けたら、と思い、投稿しました。

どうぞよろしくお願いします。

≪規約同意済み≫

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	【9045】Re(1):友達について

tears - 05/2/5(土) 23:51 -


	引用なし

	パスワード

▼花波さん：
　こんばんは。はじめまして。
　私も全く同じような感じになりました。。。だから、目にとまっちゃったのかなって思います。
　私もＮさん助けたんです。ハブられてたから。でも、私がハブられたときは、助けてくれませんでした。理由は「私もいじめられるのが怖くて。一人になりたくなかった。」だから。そのメ－ル来たときは正直「えっ？」って思いました。
　その子のことは、表向き友達してるけど、３回も裏切られたから友達だとは思えません。。。
　辛い気持ちだけ分かります。でも、何も出来なくてごめんなさい。頑張ってとも言えない立場です。だって、私自身、頑張ってって言われても「これ以上どう頑張ればいいの？」ってなるから。。。気分転換も難しいけど、忘れられる事見つけると少しは楽になりますよ☆
≪規約同意済み≫

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	【9043】Re(3):本当にもうこの人嫌い・・。みなさん...

希実 - 05/2/5(土) 23:17 -


	引用なし

	パスワード

私も小学校のとき、そういう人がいました。同級生で、唯一家が近所で、幼稚園からずっと一緒だった子で・・・。その子はすごいワガママな子で、ずっと私も好きじゃありませんでした。
２年生のとき「希実（私）にいじめられた」と先生に嘘を言って、翌年クラスが離れました。私はうれしかったのですが、その翌年には、また一緒になりました。そしてその年から地獄のような日々でした。１年のときからずっと私とクラスが一緒だった私の親友を奪ったり、私が他の人と遊んだりすると機嫌も悪くなるし、呼び出しといてでっかいため息つくし、私も言い出したらきりがありません。結局、それから卒業までの学校で過ごす時間は、その子のワガママに振り回されて終わりました。勇気出して先生に相談して、ちゃんと「やめて欲しい」って言ったのに。ほんとに憎いと思ったし、セピアさんと同じ気持ちでした。
でも今よく考えると、その子は確かにワガママだったけど、私を他人にとられまいと必死だったのかなって思います。当時の先生にもそう言われました。それでも、私は今も納得いかないし、それがトラウマになって「友達」が怖いし。ほんと迷惑な話だと思いますが、他人に好意を持ってもらうことはとても幸せなことなんじゃないかと思います。きっとセピアさんは、他の人にも好かれているんだと思いますが、でも、Ｎさんは、「何か悪いことした？」って気にしてる。本人は気づいてないんですよ。本当にセピアさんのことが好きなんですよ。本当はきっと、嫌がらせをするつもりなんてないんですよ。
だから、思い切って自分の気持ちを伝えてみてください。「やめてくれないなら、絶交する」って言えば、Ｎさんも変わってくれるんじゃないでしょうか。
それでも変わらないなら、もちろん絶交するべき。私みたいにならないように。
ただ、セピアさんも自分のことで頭がいっぱいじゃないですか？Ｎさんの気持ち、
考えたことありますか？私は当時出来なかった。ひとりで抱え込んで、そんな余裕無かった。きっとセピアさんもそうだと思う。
セピアさん、私でよければ相談に乗りますから、もう一度、Ｎさんのことを
考えてあげてみてください。大好きな人を自分だけのものにしておきたいって言う人は、たくさんいますからね。なんか勝手な意見でごめんなさい。セピアさんが、
どうしても嫌ならいいんです。他の良い友達を見つけてください。ただ、もう一度言うけど、人から好かれるということは、とてもしあわせなことです。何もしてないのに外見とかで嫌われる人もいますから・・・。では、失礼しました

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	【9042】Re(2):頻繁過ぎる交流に少し抵抗がある相手...

あんじぇ - 05/2/5(土) 21:29 -


	引用なし

	パスワード

アスパラさん返信有難うございました。

>少し言いにくいですが、あなたにはスキが多すぎると思いました。
>相手男性が見ていると知りながらも公開日記で自分の生活を丸裸にしていれば
>きっかけを自分自身で増やしているのと同じだと思うんですが・・

隙があるというのは･････確かに似た事をよく言われたりするのでそうなのかもしれないです。思い当たる節もあるのです････。
しかも私は自サイト内で面白おかしくその人を採り上げたつもりがどうも「あわよくばそういう関係になってもいいかな～」と思わせているような？？？表現を使ってしまった、かも？みたいで（だいぶ後に気付きました･･･････馴れ馴れしい行動が目につき始めたのも確かその辺りからでした）ぶっちゃけそれが本当でも勝手に勘違いしないでよって感じですが、解釈なんて人それぞれですし無神経で軽率だったかもしれません。

日記はあくまでもその男性に向けてのみ書いているわけではないですし日記も無いサイトを運営するのでは（趣旨上）無意味です、まさかこうなるとも思ってはいなかったので＆急に日記をやめてしまうのはわざとらしいと思い我慢していました。
ほんとうに好きで作ったＨＰですので、やめる方向にはしたくない･･････というのが本音でした。

>読んでいて思ったんですが、あなた自身が
>その相手を引き止めて置きたいのかな？と思いました。

相手個人自体にはもし何かあっても嫌ならいつでもどうぞ、位の気持ちはあります。サイトを存続させたい、その人に毅然とした態度で接する事で他の友達が去ってしまったら･･････と不安に思っていたのがあまりよくなかったみたいです。

>リスクを本気で減らしたのなら、具体的な対策を実行しない限り
>こういう問題は解決しません。
>曖昧な関係を自分で作れば作るほど・・
>問題はエスカレートしていくと思います。

そうですね、もしこの事でリスクを負うといっても早い段階ならば生活には支障きたさないレベルでしょうし、変に失うものに怯えびくついていたら足元すくわれてしまいますので慎重にかつ前向きな態度で対処しようと思います。
ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

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	【9041】Re(1):息子の事ですが・・・・

marian - 05/2/5(土) 21:01 -


	引用なし

	パスワード

▼ききさん：

　今がちょうど、子どもから大人への転換期ですよね。
　今はまだ甘えが抜けきらないのでしょうけど、環境が変われば、自然と考え方も変わっていくと思います。
　今の状態で少し突き放しておいた方が、息子さんが成長するいいきっかけになるのではないでしょうか？
　その程度のことで、親子の縁が切れるとは思いません。
　社会人としての自信をつけたら、きっと親孝行してくれると思います。
　年上の女性の件は、年齢だけで判断して口出しするのはどうかな？というのが個人的な意見です。

≪規約同意済み≫

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	【9040】Re(1):息子の事ですが・・・・

タナトス - 05/2/5(土) 19:38 -


	引用なし

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社会に出たら今のままでは通用しない部分も出てくると思うので
ほっといた方が良いと思います。２０過ぎたら自分で責任取るということを
わからせないと、、、
≪規約同意済み≫

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	【9039】Re(2):本当にもうこの人嫌い・・。みなさん...

セピア - 05/2/5(土) 19:12 -


	引用なし

	パスワード

お返事くださりありがとうございました。
私もさすがに限界に近づいています。
ひどいこと言ってしまいますがもうＮの顔を見るだけで
嫌になってしまいます。
昨日、こっちからは話しかけずに１日を過ごしてみました。
そしたら手紙で『今日は全然話しかけてきてくれなかったね、
なにかあったの？なんかうち嫌なことした？』という内容のことを
書かれていました。本当に嫌です。
体育の時とか一緒だし仲良くしないといけないのはわかるけど
Ｎとは嫌な思い出しかありません。楽しいときもあったと思いますが
そんなことはとっくに忘れました。

多分、私は一生Ｎのこと嫌いだと思います。好きになれません。
嫌なこと散々されましたからね。私はＮのこと友達とは思いません。

☆☆☆さん、藤本ユウキさん、聞いてくれてありがとうございました。
≪規約同意済み≫

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	【9038】Re(2):父にいつも馬鹿にされる娘

いるか - 05/2/5(土) 18:48 -


	引用なし

	パスワード

てぃな☆さんへ

午前中お返事したんですが分かりずらかったですよね。すみません。

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	【9037】息子の事ですが・・・・

きき - 05/2/5(土) 17:55 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪60代≫
次男大学４回生　春から商社に就職が決まっております。去年の暮れにバイクの事故を起こし　これまで何回も私からお金を借りてはそのまま返済せず、アルバイト等で働くのですが入金は全て使い切るので　これでは今後ずっと頼られては困るのできつく叱りました。親として間違ってはいなかったと思いますがそれから家に帰らなくなりました。バイトしているとの事なのでほっていたら、どうも今度は３１歳の女の先輩のマンションに一緒に住んでいるようです。一緒に海外に旅行に行くと言い出したので叱ったのですが全く聞きません。反省するどころか家に帰ってきたら　グチャグチャうるさいから帰るのが嫌になる　と言って開き直る有様です。
どっちみち４月からは家を出て行く子とはいえ　親として修復のないまま出すのもちょっと気になります・・・・。私は　自分の生活状態を反省してほしかったのですが　どうも要領がいい子なのでそのまま生活レベルを変えないでやさしく受け入れてくれる人を慕っているようです。。。まだまだこれからだと言うのに９歳も年上と人と同姓とは・・・私はもう親として成人した子に関わらない方がいいでしょうか？　甘く育てた思いはありません。頭の痛い日が続いております

≪規約同意済み≫

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	【9036】Re(2):友人づくりはやくざか族だとおもう。

シリアス - 05/2/5(土) 16:50 -


	引用なし

	パスワード

▼カラーさん：
>派閥作りが得意な人、派閥に属するのが得意な人は確かに
>集団の中では優位にたてるかもしれない。
>でもうわべのつきあいである可能性も大。
>単独行動を好み、うわべのつきあいが苦手なタイプは
>集団の中では孤独になりがちかもしれない。
>でも自分らしさを発揮するために独立する道も有ると思う。
>だから、どちらが良い悪いという問題ではないと思う。

派閥を作る人達は自分たちの主張を正しいと通そうとしますよね。そうすると一人は損します。いくら一人の意見がた正しいとしても世の中は正しいほうにはうごかなくなってしまいます。一人になっても社会とのつながりがありこじんとしてみとめられるとかできないのかな・・。人って自分が正しいとか幸せだとか思ってると人を否定するんですね。派閥や団たいにいるとそのほかの生き方や個人個人の幸せとかいろんな生き方を見失いかんがえられない視のせまい人間になるとおもう。

>向き不向き、好き嫌いの問題で有って、優劣をつける問題では
>無いです。損か得かで考えたら、集団の中では多数派の方が得することも
>多いのかもしれないけれど、その人にとって価値が有るか無いかは
>損得だけでははかれないと思う。

個人レベルでの幸せは友達の多さでは
>はかれません。友達作りはあくまで要領。友達探しは、真に友達になりたいと思える者同士の出会いだと思います。真の友達が一人でもいれば、人生に彩りを添えてくれると思います。もちろん友達がいなくても、本人が幸せならそれで良いのです。
>私は無性に今人生を否定され苦しんでる人対に自分も含めて幸せになれる経験をして欲しいと思います。やくざのように人生を否定してくる団体や友人がいるからといって自慢してるうんこみたいな人間の幸せに負けないぐらい幸せになる権利がるとおもいます。十分幸せ感じてる人間にはひっこんでもらいたいです。不幸な経験
孤独を味わう経験をすればやくざにならずにすむでしょう。

≪規約同意済み≫

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	【9035】Re(1):長男の嫁として

カノン - 05/2/5(土) 16:19 -


	引用なし

	パスワード

　さかなさんの話を読んでいていつの時代？の人と思ってしまいました。

　今一番大事にしなければならない緊急事項は何でしょう。
　
　自分の心に忠実になる事後悔しない行動を取る事自分を見失わない事ではないですか？

　あなたのご主人の親御さんはあなた達に投資をし自分の望み道理動かないあなた達に失望し、投資した元を回収作業に取組始めたように感じ、私は内容を読んでさかなさんが誰にでも好かれよう、良い嫁を演じようなどという気持ちを捨てたほうがいいと思いました。

　同じ親の立場でありながら自分達だけを大事にして貰いたい人達なの？と読んでいると相手の立場に立つ感情をもてない人間性の親御さんのような気がします。

　あなたは誰を一番大切ですか？　あなたは今何が一番悲しいでしょう？

　家族というものは、喜びもわかちあうものですが苦しい時にこそ苦しんでいる家族の為に考え行動し愛情が深まるものではないでしょうか。

　あなたに対するご主人側の家族からの愛情が見えません。そんな人達にあなたは心のそこから優しくできますか？　

　あなたのご主人の親御さんは話のわかる寛容な方達でしょうか。あなたのｽﾚを読んだだけですが私は話し合いは進めません。相手から言ってきたときは別ですが。

　私はあなたが何もいらない相続権も放棄するぐらいの強い気持ちを持ち親御さんの建てた家からの独立を進めます。親御さんはあなた達の出た平屋を借家にし家計費の足しに出来るでしょ。今のままではお互いが被害者意識の泥沼状態ではないでしょうか。

≪規約同意済み≫

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	【9034】友達について

花波 - 05/2/5(土) 16:00 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

私は去年、あるコA子と仲良くしたんです。

でも、A子はいじめられていて、私は仲良くしただけなのに

A子をかばったみたいにされて、A子をいじめてた奴らが

私をいじめてくるようになったんです。

A子も、私といじめっ子と中立の立場保ちたかったらしく、

（カンタンにいうと、どっちの味方もしなくて）いじめなくなりませんでした。

それで、今はクラス換えして、２年になったんですけど、未だに奴らは私をいじめてきます。

今、クラスがえしてA子は友達もできて、幸せそうです。
つまり、A子の被害を私が受けて、A子だけ幸せになったんです。

私は、それがどうしても許せないし、誰を恨んだらいいか分かりません…。

また、何でこうなってしまったんだろう、と自分の運の悪さが情けなくて泣けてきます・・。

また、私は不幸、と・・。

この前、そいつらが私に、過去の話（去年　を蒸し返すようにみんなの前で大声で

「あ～あ。よくA子ちゃんもこーんなキモイ奴と我慢して付き合ってたよね！」と。

許せませんでした。どうしても！私だって好きでいじめられてるんじゃないし、
どうして、私ばっかりこうA子と比べられて不幸になるのでしょう。

そいつらは前はA子をいじめてたけど、今はすき見たいです。

私はA子と仲良くしてからまたいじめられ生活です。なんでA子と仲良くしてこんな不幸になってるんだ、ドウシテ自分はこんなにも不幸なんだと、

恨む気持ちと、脱力する気持ちでいっぱいです…
すべてが憎くて、この世は闇です・・。

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	【9033】Re(1):頻繁過ぎる交流に少し抵抗がある相手...

アスパラ - 05/2/5(土) 15:47 -


	引用なし

	パスワード

少し言いにくいですが、あなたにはスキが多すぎると思いました。

相手男性が見ていると知りながらも公開日記で自分の生活を丸裸にしていれば

きっかけを自分自身で増やしているのと同じだと思うんですが・・

読んでいて思ったんですが、あなた自身が

その相手を引き止めて置きたいのかな？と思いました。

リスクを本気で減らしたのなら、具体的な対策を実行しない限り

こういう問題は解決しません。

曖昧な関係を自分で作れば作るほど・・

問題はエスカレートしていくと思います。
≪規約同意済み≫

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	【9032】横からすいません

- 05/2/5(土) 14:35 -


	引用なし

	パスワード

長男と結婚した派手派手嫁さん

小姑問題で悩んでいた私ですが、なんだか元気をもらったような気がします。
私も小姑にいろいろ文句つけられて落ち込んだのですが、そうですよね。
「選んだのはあんたらの兄貴や」ってことですよね。
元気をいただけました。ありがとう。

≪規約同意済み≫

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	【9031】友達がイヤに・・・　（ちょっと長文（汗））

れんぢ - 05/2/5(土) 14:19 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんにちゎ。最近、ある友達がイヤになりました。その子（Ｓとします）は小⑥の時、（別に仲のイイ友達ではなかって）鬼ごっこしてて、れんぢがＳに何気なくタッチしたんですょ。そしたら、その日から急に親しく喋りかけてきて。その時は何もなく「楽しい子やなぁ～＾＾」って思って。でも、付き合い初めてから、結構「暴力的（すぐに手を出したり）」だったり「自分勝手・自己ﾁｭｳ・気まぐれ・短気」だったり「人によって態度変えたり」するんですね。それがイヤで。　最近もれんぢはイヤ②付き合ってて。でもＳはれんぢのコトが、かなり好きみたぃで。　もぅ、どぅすればィィのか分かりません(>_<)　最近は「分かれたほうがィィのかなぁ～」とか思ってて。アドバイス下さい。ｵﾈｶﾞｲします！
≪規約同意済み≫

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	【9029】Re(1):恐怖のばばあ

ピンクのマ－カ－ - 05/2/5(土) 13:54 -


	引用なし

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客が話に夢中で注文の復唱を聞いていないようなら、聞くように促してからすればいいし、少々注文がわかりにくくても、飲食店の人じゃなくて素人なんだから仕方
ないんじゃないですか。
向こうにしたらプロなんだからそれくらい判れよと言いたくなる場合もあると思います。
お客さんの相手をしているとき笑顔ですか？
多分、仏頂面で聞いてるんじゃないですか？

お母さんが誰とでも気さくに話ができるのは、サ－ビス業という仕事に対して
きちんと自覚していらっしゃるからだと思います。
その怖いお客さんにもその気持ちは通じていると思います。

あなたはお手伝い感覚だから必要以上に客態度に過敏に反応してしまうんじゃ
ないでしょうか。

お客の立場でいうと、どんなおいしい料理を出す店でも、従業員が不愉快だと
行く気になれないものです。
不愉快な思いをすることもあるかもしれませんが、今度その人が来たら笑顔で
応対してみてはどうですか。
一回や二回では無理でもきっとわかってくれると思います。

それから、くそばばあ　はどうでしょう。
そんな表現しているとあなた自身も３０代でそう呼ばれるような人になってしまいますよ。。。。
≪規約同意済み≫

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	【9028】Re(1):女房の母と暮らしています

子狐 - 05/2/5(土) 13:49 -


	引用なし

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　独身の私が言うのも何なのですが・・・

　奥様の出番をあなたが気遣う必要はないでしょう。
　実の親子なのですから、あなたより言いたいことが言えると思います。
　奥様の相談に乗るのは良いことだと思いますが、それ以上は気遣う必要は
ないと思います。

　一緒に食べたくないのなら、何らか理由を付けて外に出て食事を取る。
　後で食事を取るなど。
　自分で考えて行動することは出来ないのでしょうか。

≪規約同意済み≫

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	【9027】Re(1):もう誰も何も信じられない…

幸平 - 05/2/5(土) 13:37 -


	引用なし

	パスワード

３０歳にしてはかなり無神経で馬鹿な男ですね。
そんな男の言葉に神経を尖らせたり苦しんだりする必要は毛頭ありません。
そもそもあなたが社長の系列だと判っていて、あなたのお姉さんのことをそんな風に言うなんて、まともな神経がなく、まともな状況判断が出来ていない証拠です。
それは社長自身がその先輩をそのように観察していると思いますが。
それであなたは相談相手がいないと言っていますが、社長や社長の奥さんだっているじゃないですか。そりゃ、もちろん他の社員の前で社長に相談することは憚られるでしょうが、チャンスを作って、こんなことを言われたぐらいの事は言うべきです。そんな社員は会社のためにも注意を促さないと社運にも係わることだと思いますけど。
よい職場造りのためにも職場で味わった辛い気持ちは、社長も把握しておく必要があると思います。
また、あなたが心配するほど職場の人たちにはあなたを特別視する人ばかりではないと思います。嘆きたい気持ちはわかりますが、それを突破するにはさりげない思いやりを人と環境に尽くすことです。そこから自分の気持ちが転化されて強く明るくなっていくのですから。
≪規約同意済み≫

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	【9026】Re(1):女房の母と暮らしています

幸平 - 05/2/5(土) 13:17 -


	引用なし

	パスワード

奥さんには率直に話したんですか？
二世代が共に暮らそうとすると、譲り合うことと干渉しないことが最優先のルールです。明らかにお義母さんのルール違反だし、それに対してはまずハッキリと奥さんに言うべきです。文面から察するに看護士の仕事のように見受けられますが、その奥さんに｢客観的に自分の言い分を聞いて欲しい｣と前提して、率直に自分の希望を話すべきです。
お互いに楽しく暮らすための方策なんですから、それくらいは遠慮せずに言うべきです。
≪規約同意済み≫

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	【9025】Re(1):友達関係に困ってる・・・

千歳 - 05/2/5(土) 13:06 -


	引用なし

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こんにちは。

省かれている状態っていうのはかなり辛いですよね…。
どんな理由があったのかは分かりませんが、みんなで無視するようにし向けるのはやっぱりどうかと思います。
あやさんを省いている友達はどんどん仲間を増やしていっているようですが、紫さんも言うようにあやさんを省かない人もいるのではないのでしょうか？周りの人がみんな同じように行動すると、自分もそうしなければいけない雰囲気になり、一緒になってあやさんを省いている人もいると思います。そんな中でも、あやさんの気持ちを分かってくれる人もいるとは思うんですが…。どうですか？
私もクラスで省かれた経験があるのですが、そのときは、一部の優しい人は一緒に行動してくれました。あやさんの周りにはそんな人はいないでしょうか？
後は、あやさんを省いているという友達に対してはしばらく放っておいた方がいいと思います。悲しいという態度や怒っているという態度をあまりみせていると向こうにおもしろがられる場合があると思うので。何もないような態度で、自然に接するのがいいと思います。
しばらくの間続くかもしれませんが、しばらく何も態度をみせないでいると自然と消えていくかもしれませんし（＾＾)気にしすぎないでくださいね。
一人では寂しいと思うので、クラスの中で一緒に行動できる子がいるなら、仲間にいれてもらえればいいと思います。
辛いと思いますが、考えすぎないで気楽にいてください。
≪規約同意済み≫

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	【9024】もう誰も何も信じられない…

- 05/2/5(土) 12:50 -


	引用なし

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≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
私は今親戚の経営する会社で勤務して約５ヶ月です。
以前勤めていた会社を辞め、そろそろ仕事を探そうかと思っていた矢先、
親戚が職員を募集しており、又私の両親も親戚の会社の方が安心だと言う事で、
何となく決めてしまいました。
今思えばこんなに大変だったのかと、この選択に後悔をしています。

私の姉も同じ親戚の会社で以前本当に短期間だけ勤めていました。
姉は障害者で、車椅子に乗っている為、なかなか仕事に有りつけないのが
現状で、姉の方から親戚の所で雇ってもらえないかと話をしたそうです。

しかし姉は、周りの雰囲気と仕事に耐えれずわずか１週間ほどで退社。
姉は少し精神病(鬱？)でもあるので、余計耐えられなかったと思います。

私も５ヶ月経ったものの、やはり他の社員は私を、『社長の親戚』として
見るため、凄く気を使われるのが分かる。
私も元々人付き合いが上手な方ではないので、自分からはそんなに話しませんが、
雰囲気が悪かったので少しずつでは有りますが、
自分から話しかけたりもして、なんとかやってきました。

先日、男性の先輩とたまたま帰りにﾊﾞｽで一緒になったので、
途中まで一緒に帰りました。
その男性社員はもうすぐ30歳になるような年の人ですが、
見た目も若く、仕事はそこそこできますが、精神年齢が非常に幼い印象を受けます。
と言うのも、普段から関与先の会社からの電話に対して、
「今の子すげ～声可愛い！この子って顔も可愛いですか？」とか聞いたり、
同じ部署の女の子の事を「あの子の体重は○○キロ位あるな」とか・・・
そんな事をよく言っているのを耳にします。

その男性と途中まで一緒に帰っているとき、その人が1人でﾍﾟﾗﾍﾟﾗくだらない
話をしだして、私は笑いながら話に付き合っていました。
そして途中で「誰かが○○さん(私の事です)のお姉さんは障害者で気持ち悪いって言ってましたよ～笑」って冗談ぽく言われました。
最初、冗談ぽく言ってたので、うまく状況が理解できなかったのですが、
そうやって言われて、とっさに私も、笑ってごまかすしかできませんでした。

私が先にバスを降り、家に帰る途中、余りのｼｮｯｸに涙が溢れました。
普段からそんな事思ってたんだぁ～とか、
他の社員の人もそういう目で見てるのかなぁ～とか、
親戚にも親にもこんなこと言われただなんて相談できなかった。
会社の人もここまで深刻な悩みを相談できる人はいないし。
友達にも話せません。

もう仕事行きたくないです。
辞めたいよぉ。

≪規約同意済み≫

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	【9023】女房の母と暮らしています

ガラッパ - 05/2/5(土) 12:37 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪40代≫
女房が二人いるようでいやです､女房の母に、でしゃばって欲しくないのです､ここは､女房の出番だな､と思うような時に､でしゃばるのは､やめてほしいのです。女房が､夜勤でいないときは､家で､夕食を､食べたくないし､誰か､わかってくれませんか。
≪規約同意済み≫

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	【9022】Re(2):父にいつも馬鹿にされる娘

いるか - 05/2/5(土) 11:47 -


	引用なし

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▼てぃな☆さんへ
>
>>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>>≪女性≫
>>≪30代≫
>>私は父が嫌いです。父に会うといつも喧嘩になってしまいます。又言い方がとてもきついです。お前は、なにするにも駄目な奴だ。私が何か言おうとすると、屁理屈ばかり言うな。父は、話しを最後まで聞けない人なので疲れます。父に、馬鹿にされると体が異常に震えてしまいます。なんで、自分の子供なのにこんな言い方するのか信じられません。こうゆう父と、これから先どう付き合っていいのか分かりません。父に会った後は凄くストレスがたまります。そう父に言われると、私はひとつもいい所がなないのか考えてしまいます。
>
>私は２２歳ですけど、父は今年６０歳です。だからいるかさんのお父様と同じぐらいか、私の父の方が少し下ぐらいでしょうか。
>私の父は、64歳です。
>いるかさんのお父様と私の父はそっくりなところがあります。「私が何か言おうとすると、屁理屈ばかり言うな。父は、話しを最後まで聞けない人なので疲れます」
>全く一緒です。私の意見を最後まで聞こうとしません。私が自分の意見を言っているのに、途中で「お父さんのどこが間違っているんだ、えぇ？」って。父は絶対にひきません。だから私も引きません。
>私もてぃなさんみたいにひきません。
>でも、お互いがひかなかったらだめだと思うんです。感情的な人に感情的になっても、一緒です。油に水そそぐようなもんです。だから、そういう時は、こちらが反対に出るんです。多分いるかさんのお父様もそうだろうと思いますけど、私の父も、今から人格の形成なんて、無理です。もう人格は形成されているんです。だから、娘の私たちが冷静になって、受け答えしないと、ずっとけんかみたいな状態が続くと思います。
>そうですね。
>また、いるかさんおお父様は、決しているかさんのことを、ばかにしているんじゃありません。私の父もそうですけど、がんこですよね、かなり。頑固親父って、言い方キツイしバカにしているみたいなとこありますけど、いるかさんのお父様は自分の娘をバカにするような方ではないと思います。自分の娘をバカにするような親はいません。
>私の父も相当頑固です。自分の子供を馬鹿にする親はいないですよね。
>私はリンダさんの言われることに賛成です。
>ﾘﾝﾀﾞさんの言われたこともあたってますよね。色々な意見参考になりました。ありがとうございました。

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	【9021】Re(1):自分がコントロールできない。ﾔｷﾓﾁを...

紫 - 05/2/5(土) 11:45 -


	引用なし

	パスワード

▼渚★ミさん：

『渚★ミの方が人気者じゃん？！（笑）』で、話を終わらせたらダメなんです！！
それでいつも終わると言っていますが、それはあなたがその後に話を続けないからだと思います。
あなたが続ければ、あっちも返してくると思うので、話は終わりませんよ☆
でもちょっと返しにくい言葉ですよね・・・「何でぇ？！普通にＭの方が人気だから！！」とかはどうですか？
まず最初は、自分が人気っていうのをちゃんと否定して（違うよー！、Ｍの方が人気だし！！、有り得んって、など）その後に話を自然に変える。笑

あと・・・ヤキモチ妬く気持ち、わかりますよ('∀`)
多分私も渚★ミさんと同じくらいの歳だと思うので。
でも、他の友達のところへ行くより、ちょっとからかってみたりする方がいいと思います。

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	【9020】Re(1):からかわれる事が嫌です(´Д｀。)

紫 - 05/2/5(土) 11:35 -


	引用なし

	パスワード

▼ユウナさん：
あなたが「いじられキャラ」なんですか。
でもそれは別に嫌ってやってるワケではないと思いますよ？
私はどっちかというといじるタイプなんですが・・・（（ぇ
でもからかっていてもその子のコトは嫌いじゃないです。
何か言われたら、言い返してみては？
言い返し方は最初の方は真顔でなく笑顔で。
「うわっ最悪～～！！！失礼だよー！！笑」
って感じで軽く('∀`)
パシリにされそうになったら、「嫌だって！！自分で行ってぇー！笑」って感じに。真顔で本当にキレたように言ったら、アッチが逆切れしかねないので。。
とにかく相手を怒らせない程度に言い返すコトです！！！！！
で、慣れてきたら別の子をちょっといじる・・・。
立場逆転で、いじられた子はかわいそうですが、アナタはもうあまりいじられなくなるハズ！！！！！！！です・・・爆

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	【9019】Re(1):友達関係に困ってる・・・

紫 - 05/2/5(土) 11:26 -


	引用なし

	パスワード

▼あやさん：
ん～・・・省かれてるんですかぁ。
それって、クラス全員にですか？？
全員じゃなかったら、まだ省いてこない人といっしょにいればいいんですけど、
その最初の子が仲間を増やしていってるっていうのは最悪ですね↓↓
かといって、その子に謝ってみるのも怖いですよね・・・。
クラスの中に絶対省かない子もいると思うので、その子達といっしょに行動してはどうでしょう？
（絶対省かない子＝タイプが違う子。いわゆる闇・・・）
ちょっと闇っていうのは失礼ですが、しばらくはその子達といっしょにいて、ほとぼりが冷めたらだんだん戻ってくると思うので・・・
あんまり刺激しない方がいいと思います。

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	【9018】よけい難しくしてしまった？

くもりときどきはれ - 05/2/5(土) 10:25 -


	引用なし

	パスワード

▼シリアスさん：

>自然・・。では一人は不自然なのかな。でも群れて動物は同じ生き物を殺したりするのかな？群れで一匹の同じ動物を集中てきにやっつけたりするのかな。

　そのようです。

　動物でも、いじめはあります。

　シリアスさんが、書いたようなことも行われてるようです。

　もっとも、単身行動の動物もいるようですから、

　人間でも、動物でも一人でいるからといって、

　不自然ということないと思います。

　ただ、生きていく以上、

　一から十まで誰にも関係せずにいられるか？

　ということでは、それは絶対に不可能です。

　ホームレスの人でも、

　社会とかかわらずには、生きていかれません。

　だから、わたしは「心の社会化」には

　ある程度割り切った考え方が必要だと思ってます。

　一つの関係にあらゆる要素を盛り込もうとすれば、

　破錠する確率が高くなると感じて。

　シリアスさんの言ってた人たちは、

　そこでかなりひどい暴力行為を行っているようですね。

　実際、被害にあったのでしょう。

　「被害者」と認識することも重要ですが、

　｢保身｣も必要です。

　そのために独りにならざるを得ないのに、

　それをまわりが許さないのは、苦しいことです。

　それを｢耐えろ｣とは言えません。

　シリアスさんは、それが苦しいと何回も

　スレッドで訴えてますから。

>まともに生きてる人か・・無職の人になるのかな。群れようが群れまいが人が組織で認められようが認められまいが人の人生の価値を他人がごちゃごちゃ言うのが許せん。やくざになりたくない。人間は組織で認められなかったら価値のない人生になるんですか？

　一昔前はそうだったらしいです。

　ただし、今は組織が人間を｢人間｣とみなしていないように、

　感じられて仕方がないのです。

　「耐久性のある有能な部品」だけを要求して、

　部品は部品らしく、行動して、

　組織に何らかの忠誠心とか愛社精神とかは、

　持ってもらっては困るようです。

　(注：あくまでも、私見です)
　
　でないと、その部品が必要なくなったとき、

　交換しにくいでしょ？

　尤も組織体はそんなこと、お構いなしに

　さっさと交換してしまいますが･･･

>のたれじんだらばかにするんですか？私は人に危害をくわえないでいきてるだけでは人にみとめてもらえない。

　良くも悪くも

　そのように世の中が進んでいってるようです。

　どんなに社会的に功績があった人でも、

　孤独死はないとはいえませんから。

　そして、人に迷惑をかけていないと思っていても、

　｢その生き方はいけない｣張りの冗談や皮肉は、

　私も毎日のように受けてますから（笑）。

≪規約同意済み≫

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	【9016】てんてんさんへ

キャベツ - 05/2/5(土) 9:10 -


	引用なし

	パスワード

▼てんてんさん：

暖かい励ましのお言葉、有難うございます。
お仲間が出来た様でとても嬉しく思います。(*^-^*)
私は、赤ちゃんは天からの授かりものと割り切って、
今を楽しく前向きに生きていたいとそう思っています。
意地になって凹む人生よりも、楽しく居たい。
授かるときは授かるし、もし、夫婦２人の人生でも楽しく生きていきたい。
そう思っています。
というか、そう思いたいと思っています（＾＾；

今年はお互い楽しい、幸せいっぱいの１年が過ごせます様に☆
ベビーちゃんが私たちの元へやって来てくれる事を願いつつ☆
≪規約同意済み≫

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	【9015】友達関係に困ってる・・・

あや - 05/2/5(土) 8:12 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
今友達に省かれて困っています・・・。１人の友達に始め嫌がられてその友達ヮどんどん仲間ォ増やして行って私から友達ぉうばっていくんです・・・！！（泣）どうすればいいですか？？？

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