心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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* nandemo *


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	【9014】Re(3):友人づくりはやくざか族だとおもう。

あんじぇ - 05/2/5(土) 5:12 -


	引用なし

	パスワード

シリアスさんへ

>友達がいようがいまいが人間の生命や人生の価値はかわらないとおもう。

そうですよね。

なのに、変わらない、って思ってる？のに、シリアスさんは敢えて一人派を優位に立たせる為に張り合おうとしてる。このスレのタイトルがそう言ってますよね。

もし「変わらない事を主張する為」であるとしても、敵・味方と境界線をあなたの中で引いている以上は実は人生の価値は一緒と思っていなくて「一人で頑張る人は群れるあなた方より素晴らしいんだ」と主張するのと同じ事。
「人間誰も変わらない」という言葉との矛盾があなたの心を邪魔しているような気がしてなりません。それが世の中の真理だとしても、あなたはもしかしたら今はそんな事はどうでも良くてに実は誰よりも認めてもらいたい思いが強いんじゃないか。そんな気がしました。

「少なくとも今は」のレベルでいい。
自分はすごいと認められたい、という思いに素直になられてはどうでしょう。世の中より先に、あなたの中の矛盾をさっぱりさせられてはいかがでしょうか。
時には、そうやって本音に触れるのも構わないと私は思います。むしろ必要かも･･･････

それでも、比較は不毛です。何故なら勝ち続ける事も負け続ける事も、この世の仕組みとして不可能だから。人間の真価を問う事に比較はいらなくないですか？比較した時点で「変わらない」と証明できなくなりますよね。
そこまでして「打ち負かしたい」ですか？達成してもその後はいつか負ける時もあるという事実を受け入れる覚悟がおありですか？

あなたにはそれよりも先に手をつける所がたくさんある気がします。

>自分の生きる世界を概ねる？っという言葉はよくわかりません。

「概ねる」ではなくて「概ね＝おおむね」です。まどろっこしく書いてごめんなさいね（笑）完全にでなくてもいいけどそこそこ信頼してる、という事。
完全を求めようとするとやっぱり力が入るので敢えて「おおむね」を使ってみました。

とりあえず、シリアスさんの場合あなた自身をもう一度見つめ直す事が先だと思います。周りがどう言ってるか、どう評価してるか、一般論がどうとか、よりもあなたが自分をどう思っていて、どういう感情の中で生きていて、今自分がどこに立っているか。自分がよりよく生きる為にどこに向かおうとしているか。
人の事はその次です。あなたの人生ですもの。

最後に、もう一度書きますね。
「あなたに返答されてるレスを見て下さい。共感してくれた人はいたでしょう？あなたが否定される生き方をしていない証拠にはなりませんか？」

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	【9013】Re(5):長男の嫁として

- 05/2/5(土) 2:56 -


	引用なし

	パスワード

▼さかなさん：
>芽衣さん強いですね。
はは☆でも、いい案だってみんなに言われたよ。。

>旦那さんの両親はまだ５０代半ばです。
>お金に苦労してきたっていつも私に言ってますが姑は着物や服や光物を沢山持ってます。自分へご褒美を買うタイプの人です。
>「子供がいない間にお金は貯めておかなくてはあとで苦労するよ」て姑が結婚当初アドバイスくれたんですが現在貯金してた金額丸々生活費としてわたしてます・・。
>生活費を入れてなかったときは嫌味で「優雅な生活してていいわね」と言われたこともありましたが、めったにあわない二人一緒の休日でもどこにもいかず、外食は月一度ラーメン食べに・・。
>旦那さんも私もいつも同じ服を着ていて私の服は夏冬服合わせてタンス４段に納まるぐらい。
>どこを見てるんだろうって思います。
ごめんなさい、他のスレでも書いたんですけど、さすがに自分の夫を「旦那さん」って公言するのはどうでしょう。。。
結婚したんですし、それなりに謙譲語とか知ってると思いますので。。
自分の伴侶に「さん」付けは、辞めましょう。。。
ここは一応「社会」ですから。。。

っと、義両親様は、知らないんだと思いますよ。
というか、どんな生活をしていても気に入らない人だと思います。。。

もう、相手にしなくていいのではないでしょうか。。。
というか、ご主人、何なさってるんでしょうか。
ご主人とお義母さんとの中で決めればいいことなんじゃないですか?
実の親子なんだし。
その決定に、さかなさんはしたがう。。。それじゃ駄目ですか?

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	【9012】Re(3):長男の嫁として

リンダ - 05/2/5(土) 2:04 -


	引用なし

	パスワード

▼さかなさん：

>でもやはり旦那さんは幼いころから両親の苦労を見、長男と言われ続けられてきた人。家や親への思いがあるのを十分わかっているのに私のことで捨てさせるわけにはいけないと思ってます。

ご主人のお気持ちはよくわかります。しかしながら、大切なことは、ご主人が本音のレベルでどうなさりたいか、ということなのだと思います。結婚相手が、仮にさかなさんでなかったとしても、ご主人はどこかの時点で何らかの判断をせざるを得ないのだと思います。基本的にはご主人とご両親との間の問題だと思うからです。

また、ご両親の苦労、ということでしたら、さかなさんのご両親も同じだろうと思います。一般論として、苦労せずに家庭を守り、子育てをした人なんて、そうそういないと思います。さかなさんは、ご自身のためにご主人を板ばさみにしている、と考えていらっしゃるかもしれませんが、ご主人からすれば、自分の両親のために、さかなさんがお母様のお見舞いにさえも行き辛い状況であることを、申し訳なく思っていらっしゃるかもしれません。

「すべき」と「したい」という気持ちが相反する場合は、結論を出すことは大変なことだろうと思いますが、さかんさんとご主人お二人が、納得のできる解決案を見出されることを願っています。

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	【9011】Re(4):長男の嫁として

さかな - 05/2/5(土) 1:37 -


	引用なし

	パスワード

芽衣さん強いですね。
旦那さんの両親はまだ５０代半ばです。
お金に苦労してきたっていつも私に言ってますが姑は着物や服や光物を沢山持ってます。自分へご褒美を買うタイプの人です。
「子供がいない間にお金は貯めておかなくてはあとで苦労するよ」て姑が結婚当初アドバイスくれたんですが現在貯金してた金額丸々生活費としてわたしてます・・。
生活費を入れてなかったときは嫌味で「優雅な生活してていいわね」と言われたこともありましたが、めったにあわない二人一緒の休日でもどこにもいかず、外食は月一度ラーメン食べに・・。
旦那さんも私もいつも同じ服を着ていて私の服は夏冬服合わせてタンス４段に納まるぐらい。
どこを見てるんだろうって思います。

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	【9010】一応長男の嫁ですが・・・

- 05/2/5(土) 1:34 -


	引用なし

	パスワード

アコさん

>よくよく考えると
>皆さんの返事読んで
>こんな事でイライラしててもバカだなって思えて
>私が幸せならいっか！！って思えました

そうですよ！幸せになるために結婚して十分努力されてるのだから、わざわざ悩みネタを探してイライラする必要ないですよ＾＾

>でも
>皆さんは
>長男の嫁としての考えが
>そんなものなのかと思い
>今の兄嫁もそんな考えで結婚したんだと思うと
>世の中自己中な考えの人が多いんだなと思いました

お兄さんが選んだ方だし、ご両親も認められた方でしょう？
もう少し長い目で見てあげてもいいのではないでしょうか？

私もそうなんですが、趣味とか言葉遣いとか合わない親戚の中ではひきこもりがちになるんですよね。この間なんて小姑に離婚したらみたいに言われちゃいました。
長男の嫁だから、旦那の実家には頻繁に顔を出し、小姑のとこにもせっせとお中元したりクリスマスプレゼントしたり。それでもやっぱり嫁って厳しい目で見られるんですよね。小姑達はすっかり肩寄せ合って悲劇のヒロインです。

舅姑に関しても私が自ら知ろう、近づこうとしても話をさえぎったり、「無理してうちの実家来なくていいから。家狭いし。」って言われたり。
所詮他人だからと今はあきらめてます。舅が入院した時はお風呂を禁止されたから、タオルで首筋を拭いたら、あとで小姑に「あれは足用だったのに。お父さんかわいそう。」って泣かれました。

もちろんアコさんはそんなことはない、ちゃんとした優しい人なんだと思います。
でもそれをあかの他人の兄嫁さんに期待したら駄目ですよ。
もしそうして欲しいならやはりお母様が本人に言わないと。
外野は外野としてわきまえがないと、いつまでたってもお兄さんの奥さんとお母様の間の壁は壊れないですしね。

>私はともあれ
>母が可哀想でしかたありません
>1階で一人寂しく居る母を思うと
>何故　2階に居る兄嫁は母に会いに行かないのかと疑問です
>母が風邪で寝込んでた時も
>心配しにも来なかったと嘆いて
>「何の為の二世帯なんだ」と怒ってました

それはお気の毒でしたね。一言「お水お持ちしましょうか」とか「いかがですか」と声をかけて欲しかったのでしょうか？
もしかしたら兄嫁さんはうるさくしたらいけないと思って遠慮されてたのかもしれませんよ。お兄様の上手な橋渡しがないと難しいですよね。他人だから。

>日頃からのコミニケーションって必要じゃないんでしょうか？

それは確かに必要だと思います。
お兄様ご夫婦が二世帯同居に関してどういうやりとりがあったか、ご存知でしょうか？男性というのは妻に対してと身内に対してと二つ顔があると思います。
どちらにもいい顔しちゃうし肝心なことを伝えてなかったりします。
もしかしたらお兄様は「二世帯だけど一切かかわらなくていいから。そのうち出よう」と言ってるのかもしれませんしね。
あなたの知らないところで、ご実家はご実家のメンバーで時を重ねています。
悲しいことですが、その時の流れにあなたはいられません。
外からそっと見て、たまに触れ合うだけです。

>母が倒れたら
>それこそ流れ的に面倒見るのが兄嫁ですよ！！
>それを母が1番心配してる様で
>だから母には
>何か有ったら私を呼んでと言ってはいますが．．．
>そんなことも含め
>私は長男の嫁として資格が無いんじゃないかなと思います
>後々苦労するのは兄嫁ですから

そうですね。世間ではそういいますね。でも今は息子の嫁の世話になるよりも娘にしてもらいたいとう方もいらっしゃいます。そうした理由で女の子が欲しいと産み分けに挑戦される人もいます。
長男の嫁に対してのあなたの考えはよくわかりました。
では、長男の資格ってあると思われますか？あなたのお兄様に関してです。
失礼ですがとてもとても、家を継いで親孝行し、妻と母親をうまく治め、他家に嫁いだ妹と上手に親戚付き合いをする・・・そういうお力が今の時点ではないと思います。お兄様ご自身そういうお考えはないように思いますが・・・。
どうしてお兄様が何度も離婚されたかわかりませんが、周りのそういう空気が二人の仲をギクシャクさせてしまった時もあったのではないでしょうか？でもそれは夫婦二人のことですからわかりませんが・・・。

あなたご自身は次男さんの奥様で、幸い兄嫁さんもいい方です。
あなた方ご夫婦があなたのご実家に住むというのはどうでしょうか？

ただ、結婚は自立した男女から始まるものであって、周りが「～だからこうしろ」「～だからこうあるべき」というのは、はっきり言って雑音でしかありません。
あなたのお考えもとてもご立派ですし、嫁ぎ先でとてもうまくされてるようなので、今はその幸せを継続させることに専念してしばらくご実家と距離を置かれたらどうでしょうか？
お母様にとってはお辛いかもしれませんが、娘さんは他家に嫁に入った。
息子の嫁とうまくやるしかない！と覚悟されて態度も変わってくると思います。

お母様のご病気の時は兄嫁さんと連絡を取り、「よかったら手伝いに行きますが」という態度にしておかれて、兄嫁さんができそうになかったら、お姑さんとご主人の許可を頂き、お手伝いにいかれたらいいと思います。

長々すいません。
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	【9009】Re(2):長男の嫁として

さかな - 05/2/5(土) 1:13 -


	引用なし

	パスワード

リンダさんありがとうございます。
旦那さんは両親と常に対決してきた人です。
きっと私が社宅へうつることを希望したら応じてくれると思います。
でもやはり旦那さんは幼いころから両親の苦労を見、長男と言われ続けられてきた人。家や親への思いがあるのを十分わかっているのに私のことで捨てさせるわけにはいけないと思ってます。

今はまだ何もわかりませんがリンダさんがいってくれたように「正しい」
「間違い」ていうことではないのだということを頭において考えていきます。

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	【9008】Re(3):長男の嫁として

- 05/2/5(土) 1:05 -


	引用なし

	パスワード

▼さかなさん：

なかなかのツワモノだねぇ。。。
一緒に住んでるんじゃないんですよね？？
住んでいないのなら、生活費を「入れる」って考え方はおかしいよね。
でも、ある程度の年になったご両親に少なからずの援助をしている人は確かにいます。。。。でもそれは旦那さんがすることであって、さかなさんにいうことじゃないよね。

「はじめから社宅にすんでればよかったのに。」
なんて、腹立ちますね。。。。

私だったら、もし、そのおうちをたてるのに一銭も払ってないのだったら、その建物は、まだ自分たちの物だって義両親が思ってるのだったら、とっとと社宅に引っ越すなぁ。
生活費払えませんから、そこまで余裕ありませんから出て行きます。
売るなりなんなりしてくださいって。

似たようなこと、したことあるんですよ。
婚約者からダイヤの指輪もらったんですけどね、結局彼の暴力で別れることになったら、「その指輪を売ってお金を返せ。」って言うんです。
だから、友達に5円で売って、5円返しました。ぶちぎれてましたけど、何もいえなかったですよ。彼がそうしろって言ったんだから。。

強硬手段にでるのも手です。
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	【9007】Re(2):からかわれる事が嫌です(´Д｀。)

- 05/2/5(土) 0:50 -


	引用なし

	パスワード

からかわれることが嫌じゃない人はもちろんいません。でも自分を変えることなら出来る。まずは、そういうやつとの関わりをなくすほうがいいかもなぁ。
自分が嫌と思う人は相手しない方がいいと思う。学年一かわいいかかわいくないかはよくわからないけど、人間顔じゃないよ。大事なのは中身だし。顔は磨けば、かわいくなる、でも内面は磨くのは難しい、性格はもってうまれたものだし。
だから、あなたもいくらでもかわいくなることはできるよ。

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	【9006】Re(2):長男の嫁として

さかな - 05/2/5(土) 0:45 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
>▼さかなさん：
>
>
芽衣さんありがとうございます。
それが通じないんです。
一度言ったことがありました。
「迷惑やったってこと？あんたらが恥かかないようにって思ってしてあげたことなのに」
「こっちだって無理して家建ててあげて生活困ってるに」それを言われたら何も言えません。
小姑が「私の友達も何人か旦那さんの両親に家建ててもらった人いるけど皆、毎月生活費入れてるらしいよ、常識で考えてわからない？それが嫌ならはじめから社宅に住んでればよかったのに」と言われました。

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	【9005】Re(1):↑のタイトル、「不適切な」表現です。

シリアス - 05/2/5(土) 0:45 -


	引用なし

	パスワード

▼くもりときどきはれさん：
>▼シリアスさん：
>
>　｢族」なんて書いてあるから、何事かと思った。
>
>　人間は社会化する生き物ですから
>
>　群れを作るのはごく自然なことなんです。
>
>　それが、生きるため(メシの種）に選んだものか、
>
>　感情(いわゆる好み、ですね)で選んだものかに
>
>　分かれるでしょうけどね。
>

自然・・。では一人は不自然なのかな。でも群れて動物は同じ生き物を殺したりするのかな？群れで一匹の同じ動物を集中てきにやっつけたりするのかな。

>　振り込め詐欺で実行犯役を決めるのに、
>
>　面接試験を行ったり、
>
>　贋金を作るのに、海外に発注したりとか、
>
>　あなたが連呼してた人たちも、
>
>　かなり会社のような組織化をしてますよ。
>
>　そこでもうまく受け入れられなかった人たちは
>
>　どうなるのでしょう？
>
>まともに生きてる人か・・無職の人になるのかな。群れようが群れまいが人が組織で認められようが認められまいが人の人生の価値を他人がごちゃごちゃ言うのが許せん。やくざになりたくない。人間は組織で認められなかったら価値のない人生になるんですか？のたれじんだらばかにするんですか？私は人に危害をくわえないでいきてるだけでは人にみとめてもらえない。
　
>
≪規約同意済み≫

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	【9004】totto 様＆リンダ様、ありがとうございま...

あんじぇ - 05/2/5(土) 0:34 -


	引用なし

	パスワード

これからも「仲間ぐるみでは」仲良くしていきたかったんですよね･････････
彼が結構この界隈での集まりでは仲間を集める半指揮者みたいな人なんで、彼にあまり誤解を招く発言をする事は下手したら他の仲間との交流は愚か、サイトの存続も危うくなると思ったけれど、どっちも守ろうっていうのは贅沢なんでしょうね。

全てを穏便には難しそうですね････････

アドバイス有難うございました。

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	【9003】Re(1):長男の嫁として

リンダ - 05/2/5(土) 0:31 -


	引用なし

	パスワード

▼さかなさん：

誰が正しくて誰が間違っているのか、ということを議論して解決する問題ではないのだろうと思います。家や嫁に対する考え方、というのは理屈ではなく、時代や地域などによって、様々なのです。要は、さかなさんがご主人のご両親の考えを受け入れることができるかどうか、ということだろうと思います。

さかなさんが、今の状況はどうしても受け入れられないのでしたら、現状を改善するために、具体的に何をしたら良いのか、何ができるか、ということを考えられた方が良いと思います。

結納や結婚式のことは、そのときは、ご主人のご両親の希望を拒否することは難しいと判断せざるを得ない事情があったのだろうと思います。しかしながら、現在のことやこれからのことは、さかなさんとご主人で変えていくことができ得るだろうと思います。

例えば、当初の約束とちがうから、ということで社宅に入ることも可能かもしれません。結納金も、元々は辞退したいものだったからと、お返ししても良いかもしれません。実家のお母様のお世話に行かれても良いと思います。でも、快く理解してもらうことは期待なさらないことです。

いずれにしても、さかなさんとご主人がどのような生活がしたいのか、ということと、何よりもご主人がご両親と対決（言葉は悪いのですが）する気持ちがあるのか、ということではないでしょうか。

現状がご主人の望む生活ではないにしても、ご自身のご両親の希望に背くことができないとか、ご自身も長男としてご両親の望むかたちで家を継がなければならない、と思っていらっしゃるのであれば、現状を打破することは大変難しいことかもしれません。また、「根本的に考え方がちがう」というのは、前提であって、結論ではありません。「根本的に考え方がちがう」ことは、何の言い訳にもなりませんし、解決案を考えることを止める理由にもならないだろうと思います。

まずは、何が正解なのか、ということではなく、ご自身はどうなさりたいのか、ということを考えて、ご主人と話し合われた方が良いと思います。もし、ご主人が現状を受け入れるしかない、と仰るようでしたら、ご主人との夫婦関係を続けていくために、ご主人のご両親の考え方を果たして受け入れることができるのかどうか、ということを考えられた方が良いように思います。

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	【9002】Re(1):友人づくりはやくざか族だとおもう。

カラー - 05/2/5(土) 0:14 -


	引用なし

	パスワード

派閥作りが得意な人、派閥に属するのが得意な人は確かに
集団の中では優位にたてるかもしれない。
でもうわべのつきあいである可能性も大。
単独行動を好み、うわべのつきあいが苦手なタイプは
集団の中では孤独になりがちかもしれない。
でも自分らしさを発揮するために独立する道も有ると思う。
だから、どちらが良い悪いという問題ではないと思う。
向き不向き、好き嫌いの問題で有って、優劣をつける問題では
無いです。損か得かで考えたら、集団の中では多数派の方が得することも
多いのかもしれないけれど、その人にとって価値が有るか無いかは
損得だけでははかれないと思う。個人レベルでの幸せは友達の多さでは
はかれません。友達作りはあくまで要領。友達探しは、真に友達になりたいと思える者同士の出会いだと思います。真の友達が一人でもいれば、人生に彩りを添えてくれると思います。もちろん友達がいなくても、本人が幸せならそれで良いのです。
≪規約同意済み≫

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	【9001】Re(2):友人づくりはやくざか族だとおもう。

シリアス - 05/2/5(土) 0:12 -


	引用なし

	パスワード

▼あんじぇさん：
>こんばんは。
>今シリアス様は周りの重圧に苦しんで信念が崩れかかってらっしゃるのかな。
>人間いつでも日向だらけではいられないし、時には冷たい風が吹き雨が降り注ぐ日も有ると思います。
>
>シリアス様は「ひとりでがんばる」事と「友達を作る」事の違いをどう今認識されていますか？？

友達がいようがいまいが人間の生命や人生の価値はかわらないとおもう。友達づくり＝良心はないときもある

>何だかご自分が苦しむ気持ちが大きい余り、ひとり？の自分を槍玉に挙げるみんな全て敵、とお考えが極端になりかけられているような気がするのです。
>敵と味方、そういう風に２分化した考えを持つと、その「友達が作れる人」というあなたにないものを持つ人が投げる理不尽に思える言葉を完全に抹殺するまであなたにゴールはないんです。
>
>その道を、あなたは歩きますか？
>

解らないです。でも可能性はおおきいです。
>私は、あなたがお強い方ならば「戦わない」選択も出来ると思います。
>
>本当に自分でがんばる（頑張るという言葉は正直好きではありませんが）人っていうのは、友達がいない苦しみに耐えるっていう事ではなく、又群れた集団と一戦交え優位に立つ事でもなくて、「自分を真に信頼してあげられている人」自分を信頼するという事は「自分の生きる世界を概ね信頼している人」に繋がると思います。

自分の生きる世界を概ねる？っという言葉はよくわかりません。すいません。自分を信用してればその世界を信用する人につながり信頼関係できるってこと？信頼される頼られるってことで一人じゃないときずく。友人はいなくても一人ではなくてどこかで信頼されてるから生きておれる生きてるだけで信頼され認められている・・。あーむずかしい・・。わけわからない。信頼てなんだろう？この世界で自分が誰かに信頼されてるってきがしない。

そこに気付くと結局は「みんな一人でなんて生きてはいないんだな」という事にも気付いたりするんですけれど。
>
>まずは、戦闘体制になりかけているあなたの心を趣味に没頭するとかどんな形でも良いのでほぐせる機会を。ここで思いのたけを書き綴られるのも良いかもしれません。レスを見て下さい。共感してくれた人はいたでしょう？あなたが否定される生き方をしていない証拠にはなりませんか？
>
>偉そうなことを書いて申し訳ありません。雨風に抵抗しすぎないで、それだってあなたにとって何かの恵みに繋がっている筈だから。
>晴れる日はきっと来ますよ。
>
>
>
≪規約同意済み≫

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	【9000】Re(1):長男の嫁として

- 05/2/5(土) 0:02 -


	引用なし

	パスワード

▼さかなさん：

旦那さんにお願いして、一度、お二人で、きちんと応接間かどっかにお父さんとお母さん呼んで、「きっちり」話してみてはどうでしょうか。
感情的にならずに、

「結婚式、お金がないから地味でいいって言ったのに、お金出すからやってくれって言ったの、誰だっけ?」

「社宅があるのに、一軒や立ててやるって言って立てたの、誰だっけ?」って。

実の親が倒れているのです。放っておくことはできませんって。

二人で一緒に、いかにも深刻そうに応接間に呼んで話したら、絶対何とかなると思います。

さかなさんに非は全くないと思います。

≪規約同意済み≫

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	【8999】長男の嫁として

さかな - 05/2/4(金) 23:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
私は本家の長男の嫁です。
舅姑は私たち夫婦にはやく家をまかせ昔ながらの根強い近所付き合いを世代交代して欲しいと思っています。
舅姑は自分中心で、結納はなしにして欲しいという私や私の両親の意見は聞かず高額な結納金を頂き、結婚式はジミでいいという私たちの意見は聞かず「格好悪い」とご近所も呼ぶ盛大な結婚式となりました。
私たちは旦那の給料が安く、会社の社宅にタダで住めるのに、平屋の家を建ててあげるから二人の生活にも口出ししないから隣に住んで欲しいと頼まれ今はそこに住んでいます。
結婚して約3年子供はなかなかできず、「はやく跡取りを産んでくれなくては困る」と言われる毎日、おかげで節約の甲斐もあってお金には困っていません。貯金もなかなかできませんが、赤字でもありません。私ももうすぐ自営業ができそうです。
半年前、急に姑から旦那が独身時代からしている積立貯金を満期になったら全額渡せ、と言ってきました。結納金と結婚式のお金を返せって・・。
「足らないけど残りはもういいから」って。
それから家を建ててあげたんだから生活費を入れろって・・。
私の考えが甘かったのでしょうか・・。すべて望んだものではなかったのに・・。

私がしている仕事のお休みは平日です。結婚する前から舅姑は知っていたはず。
旦那の給料ではこれから先の生活は難しく旦那も私の収入に期待をしていました。
しかし舅姑は「土・日に近所との付き合いが色々あるのにこれからどうしていく気？」とお怒りです。

そしてついこの間実家の母が倒れてしまい二度と家に帰れない状態となりました。兄達は遠くに住んでおり私は実家へ車で20分、悲しみに暮れ病室で意識のない母のそばから離れない父の手助けに母の看病、自分の仕事に家の家事、と大変な毎日を送っています。今、母の容態は死ぬか生きるかです。
私は毎日助かるよう祈ることしかできず、泣く日々です。
しかし舅姑小姑は「嫁いできたのに実家を優先して何を考えているんだ」と怒っているようです。「これから覚えてしていって欲しいことも沢山あるのに」て・・。

どなたか教えてください。私がいけなかったのでしょうか。
お金を色々と出してもらいそれをコツコツと返していくことが常識でそれを知らなかったからこのようなことになったのですか？
嫁いだからにはどのような状況でも実家よりやはり嫁ぎ先を優先しなくてはいけないものですか？
何もかもわからなくなりました。
旦那は私とともに悩み頭をかかえています。
「根本的に考え方が違うから何を言っても言い合いになり時間が過ぎるだけだ。
今までもそうだったんだから」って。

どうかご意見お願いします

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	【8998】Re(5):友人づくりはやくざか族だとおもう。

シリアス - 05/2/4(金) 23:36 -


	引用なし

	パスワード

▼こまちさん：
>尽くすとは、ギブ＆テイクとは意味が変わってきます。
>勿論評価されることが、一番、存在の確認がしやすいとは思います。
>
>ひとり頑張ってもダメかもしれなくても、後悔したり、諦めたりするより
>良心を貫ければ、そうすればきっと必ず誰かの心に残ると思います。
>
>
>こまちさんは良心を貫いていれば心が通じることがあったんでしょうね。
どこかに良心でつながる関係ができたらいいなとおもいました。個人的には一人でもがんばってやってんだからひそかにおうえんしてやれよとおもいました。わるくいうなよ。みんな頑張って生きてんだからごちゃごちゃ悪口言うなということです。友達ができようができまいがそんなもん関係ない。その人なりに行きてればいいと思います。友達は人生のえさだと思います。ゾンビが人生の為にえさをたべていきてるんだとおもいます。
≪規約同意済み≫

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	【8997】Re(1):友達とのことで悩んでます。

totto - 05/2/4(金) 23:19 -


	引用なし

	パスワード

友達のことで「あれ？」と相手に不信感を抱いたときに
きちんと相手に伝えられないと
結局あとでまた「あれれ？」と思うことがあったときに、
最終的にはお別れになってしまうことってあると思います。。
彼女と長いお付き合いをしていきたいなら
思い切って伝えてみてはどうでしょうか。
逆に彼女とそこまでお付き合いを考えていないなら、
割り切ってこちらも利用してしまうくらいの気持ちで
（あまり良い関係とはいえませんが）
いいのではないかな、とも思います。。
≪規約同意済み≫

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	【8996】Re(1):頻繁過ぎる交流に少し抵抗がある相手...

リンダ - 05/2/4(金) 23:19 -


	引用なし

	パスワード

▼あんじぇさん：

個人的には、サイトを閉められた方が良いのではないかと思います。もしくは、せめて、サイトをしばらくお休みなさるとか、公開日記だけでもお休みなさった方が良いのではないかと思います。

男性に下心がないのだとしても、家庭のある身で、サイトだけではなく、実生活でも密な連絡を取る現状は、あまり好ましくないだろうと思います。あんじぇさんも困っていらっしゃるのでしょうけれど、もし仮に、男性の奥さんが今の状況を好ましく思わないようなことがあると、不愉快なことに巻き込まれる可能性もあるかと思います。

また、投稿を拝見した限りは、やんわりとあんじぇさんの気持ちを伝えることは難しい相手なのではないかと思います。そして、男性には、あんじぇさんの連絡先や住所も知られているようですから、はっきりお断りするにしても、やんわりお断りするにしても、仮に逆恨みされるようなことがあると、もっと困ったことになるのではないかと思います。

「浅はかだったかもしれない」と思われるのでしたら、今は男性との距離を置くことを一番に考えられた方が良いのではないでしょうか。脅かすつもりはないのですが、仲良くなった当初はまさかここまで親密にされるとは思われなかったわけですから、悪い人ではないかもしれませんが、事態が悪化することも想定して、もう少し用心なさった方が良いのではないかと思います。

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	【8995】Re(1):頻繁過ぎる交流に少し抵抗がある相手...

totto - 05/2/4(金) 23:13 -


	引用なし

	パスワード

最近ネットで知り合った男女関係のもつれで
ヒドイ事件が多発しているので。。。
そういう風な相手でないかだけは
気をつけたほうがいいと思います。。。

≪規約同意済み≫

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	【8994】Re(1):からかわれる事が嫌です(´Д｀。)

くもりときどきはれ - 05/2/4(金) 23:11 -


	引用なし

	パスワード

▼ユウナさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫
>こんばんは＾＾私の悩みを聞いてください。
>私は今クラスの仲良しグループの中でからかわれるというか《バカにされる》
>キャラなんです…。なんか私が何をしてもそのことに対してバカにしてきたりします。私は太っていてブサイクなんでその事を気にしているのにいろいろ言ってきます…。そしてパシリにされます…もぅ学校に行きたくなぃです。
>みんなは冗談とかからかってるみたいに言うのですが、どうしてもそうは思えません…。無理なお願いもたくさんされます。そのせいで私はクラスですごく恥ずかしい思いをしたりもしました。
>私の仲のいいグループはみんな可愛い子が集まってます。
>学年一かわいい子もぃて、他の子もみんな『かわいい♪』といわれてます。
>それで私だけが違うんです。そのせいでしょうか???
>可愛くなればからかったりしなくなるでしょうか??
>もぅ本当に１年が過ぎるのが遅すぎです…。いつも授業中は涙が出てきてわざとあくびをしているようにしたり…。
>疲れてしまいました。どうすればバカにされなくなるんでしょうか？？

　おばさんも、いわゆる｢いじられキャラ｣です。

　もちろん、好きでそうなったわけじゃありません。

　疲れてるときなんか、

　｢勘弁してくれないかな｣と思ってますが、

　お笑いが生活の一部になってる人が側にいると、

　そうも言ってられません。

　おばさんが仕事をバリバリ出来るタイプだったら、

　また違ったでしょうが、

　それとは正反対のタイプなんで、

　｢あれは趣味の域｣と考えて、

　されるがままになってます。

　自分のことで手一杯なので、

　そんなことに係わりあってられないのが、

　本当のところなんでしょうね。

>
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	【8993】Re(1):高校

深緑の森 - 05/2/4(金) 23:01 -


	引用なし

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▼香織さん：
　お話からすると、相手はまだ合格発表にまで行き着いていないようなので、まずは相手の合否判定を待ちながら落ち着くように努めてみてはいかがでしょう？相手に失礼ですが、不合格の可能性が抹消されたとは誰にも言えません。
　交友関係について、香織さんと相手の2人だけが同じ教室内で学校生活を送るのではありません。握手を求める人・求められる人はたくさんいます。ですので、狭い視野に捕われず、新しい出会いに期待してみませんか？新しい出会いを築いていきませんか^^
　例え同じクラスになろうとも、隣に席を構えようとも、その出会いを十分にenjoyしていれば、過去の辛さは自然に忘れられようと思います。
　いつまでも過去に捕われていてはいけません。新しいスタートには新鮮な心を持って臨んで下さい^^応援しています^^/

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	【8992】↑のタイトル、「不適切な」表現です。

くもりときどきはれ - 05/2/4(金) 22:59 -


	引用なし

	パスワード

▼シリアスさん：

　｢族」なんて書いてあるから、何事かと思った。

　人間は社会化する生き物ですから

　群れを作るのはごく自然なことなんです。

　それが、生きるため(メシの種）に選んだものか、

　感情(いわゆる好み、ですね)で選んだものかに

　分かれるでしょうけどね。

　振り込め詐欺で実行犯役を決めるのに、

　面接試験を行ったり、

　贋金を作るのに、海外に発注したりとか、

　あなたが連呼してた人たちも、

　かなり会社のような組織化をしてますよ。

　そこでもうまく受け入れられなかった人たちは

　どうなるのでしょう？

　
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	【8991】Re(1):友人づくりはやくざか族だとおもう。

あんじぇ - 05/2/4(金) 22:48 -


	引用なし

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こんばんは。
今シリアス様は周りの重圧に苦しんで信念が崩れかかってらっしゃるのかな。
人間いつでも日向だらけではいられないし、時には冷たい風が吹き雨が降り注ぐ日も有ると思います。

シリアス様は「ひとりでがんばる」事と「友達を作る」事の違いをどう今認識されていますか？？
何だかご自分が苦しむ気持ちが大きい余り、ひとり？の自分を槍玉に挙げるみんな全て敵、とお考えが極端になりかけられているような気がするのです。
敵と味方、そういう風に２分化した考えを持つと、その「友達が作れる人」というあなたにないものを持つ人が投げる理不尽に思える言葉を完全に抹殺するまであなたにゴールはないんです。

その道を、あなたは歩きますか？

私は、あなたがお強い方ならば「戦わない」選択も出来ると思います。

本当に自分でがんばる（頑張るという言葉は正直好きではありませんが）人っていうのは、友達がいない苦しみに耐えるっていう事ではなく、又群れた集団と一戦交え優位に立つ事でもなくて、「自分を真に信頼してあげられている人」自分を信頼するという事は「自分の生きる世界を概ね信頼している人」に繋がると思います。そこに気付くと結局は「みんな一人でなんて生きてはいないんだな」という事にも気付いたりするんですけれど。

まずは、戦闘体制になりかけているあなたの心を趣味に没頭するとかどんな形でも良いのでほぐせる機会を。ここで思いのたけを書き綴られるのも良いかもしれません。レスを見て下さい。共感してくれた人はいたでしょう？あなたが否定される生き方をしていない証拠にはなりませんか？

偉そうなことを書いて申し訳ありません。雨風に抵抗しすぎないで、それだってあなたにとって何かの恵みに繋がっている筈だから。
晴れる日はきっと来ますよ。

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	【8990】キャベツさんへ

てんてん

- 05/2/4(金) 22:39 -


	引用なし

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こちらこそ、返信ありがとうございます。

私もキャベツさんの気持ち、痛いほどわかります。

私でよければ、いつでも愚痴お聞きしますよ＾＾
キャベツさんも、どうかお一人で抱え込まないでくださいね。

ほんとに、お互い、今年こそ恵まれたらいいですね！

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	【8989】Re(4):友人づくりはやくざか族だとおもう。

こまち - 05/2/4(金) 22:36 -


	引用なし

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尽くすとは、ギブ＆テイクとは意味が変わってきます。
勿論評価されることが、一番、存在の確認がしやすいとは思います。

ひとり頑張ってもダメかもしれなくても、後悔したり、諦めたりするより
良心を貫ければ、そうすればきっと必ず誰かの心に残ると思います。

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	【8988】Re(2):不妊の友人に、、、

キャベツ - 05/2/4(金) 22:33 -


	引用なし

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▼てんてんさん：
お返事ありがとうございます。

このまま話し相手としての存在で居ればいいですね。
子供の居ない私にしかグチれないという気持ちもよく分かります。
私も子供がずっと授からなくて、あきらめの気持ち半分、
でも、友人の赤ちゃんとか見に行くと辛くなってしまうことがあります。
だからこそ、友人の辛さやはがゆさみたいなものが痛いほど分かり、
絶えれなくなってしまって、、、。

こういう話は本当にどうすることも出来ないんですよね。
でも、もし、私の存在が友人の心を少しでも軽く出来ているのなら、
このまま、話し相手になっていたいと思います。
てんてんさんにも、素敵な出来事があります様に、お祈りいたしております。

お話聞いて下さってありがとうございました。

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	【8987】Re(3):友人づくりはやくざか族だとおもう。

シリアス - 05/2/4(金) 22:17 -


	引用なし

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▼幸平さん：
>>友達は、「つくる」ものではなく、「出来る」ものです。
>>ですから、無理に「作ろう」とすると、「群れたがる」ことになり、
>>族になるんです。
>>>そして、人間の価値は、友達の「数」で決まるものではありません。
>>たとえ、まったく一人も友人がいなくても、人生の最後の最後に
>>唯一無二の親友が「出来る」ことだって、あるんです。
>
>ご意見に感じ入りました。かなり深く人生経験がおありなんですね。
>
>私の思いを添えさせてもらいますが“友達が出来た”という結果に至る為には、やはり誠意、良心、尽くす心情を持って生きなければならないと思います。そういう心構えでいるうちに、やがて感応する人ができ、よい友人関係になっていくものと思います。
尽くしあいって具体的に何をするんでしょう？尽くしても尽くされなかったらダメですしね。学校や職場とかがその場になるのか知れないけどそこで尽くしあいにしっぱいしたらおわりなんですかね。
一人でがんばってる人が尽くして誠意を持っても良心をもって接してもダメな場合はダメなんじゃないかとおもいます。一人でがんばってると自分を責めがちになります。自分は必要でないようなきになります。だから一人でがんばってる人はそれはそれでがんばって生きていたと認められた証が欲しいです。人間の言葉や心情だけで人が判断されるのも評価されるのにも不安がある。人間の良心は歴史にものこらないし形にも残らない人の心にも残らない。写真にものこらない。何か残そうとする人もいるけど何も残せず死ぬ人もいる。良心を持って生きてても何ものこせづしんでしまう人の事を孤独にしんだとかむなしく死んだとか言うのはその人達の魂をけがしてる。良心のある人間はその人の魂をけがすようなことはしないとおもう。ペットの死はかなしいけど野生の動物が道で引かれてもでも悲しくないってかんじなのかな。道で惹かれて死んでる動物は孤独に死んでしまったということなのか。一人でがんばってても死ぬとき人がいてないとむなしい人生ってなるのが嫌なんです。虚しくなんかない十分頑張ったとなぜならないんだろう？

>そういう意味での尽くしあう人間関係の環境を、学校のような教育段階で造られ

いないことが、結果としてシリアスさんのように孤独感に傷つくような人を作り出してしまうように思います。この点、シリアスさんの気分を害してしまったら、申し訳ないです。
>でも、親友を作り出すためには、尽くす生き方しかありません。もちろん時間はかかりますが、いつか自身の納得のいく結果に至ると思います。
>
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	【8986】Re(2):父にいつも馬鹿にされる娘

いるか - 05/2/4(金) 22:08 -


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▼リンダさんへ
>ﾘﾝﾀﾞさんのおっしゃる通り、しばらく距離を置いた方が私も気持ちに余裕が出てきますよね。父は、威圧的な態度を相手に屈服することで、威信を保とうとしていると私もそう思います。私もかっとして、言わなくても言いことをいってしまうので負けることも大事ですね。時には、父にお父さんはこう思うんでしょって満足させた方がいいのかもしれません。心の中で私はこう思うってつぶやくことも必要かも知れませんね。色々なｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。

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	【8985】からかわれる事が嫌です(´Д｀。)

ユウナ - 05/2/4(金) 21:29 -


	引用なし

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≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんばんは＾＾私の悩みを聞いてください。
私は今クラスの仲良しグループの中でからかわれるというか《バカにされる》
キャラなんです…。なんか私が何をしてもそのことに対してバカにしてきたりします。私は太っていてブサイクなんでその事を気にしているのにいろいろ言ってきます…。そしてパシリにされます…もぅ学校に行きたくなぃです。
みんなは冗談とかからかってるみたいに言うのですが、どうしてもそうは思えません…。無理なお願いもたくさんされます。そのせいで私はクラスですごく恥ずかしい思いをしたりもしました。
私の仲のいいグループはみんな可愛い子が集まってます。
学年一かわいい子もぃて、他の子もみんな『かわいい♪』といわれてます。
それで私だけが違うんです。そのせいでしょうか???
可愛くなればからかったりしなくなるでしょうか??
もぅ本当に１年が過ぎるのが遅すぎです…。いつも授業中は涙が出てきてわざとあくびをしているようにしたり…。
疲れてしまいました。どうすればバカにされなくなるんでしょうか？？
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