心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

こちらのページは旧掲示板です。
　　　　

お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【8984】頻繁過ぎる交流に少し抵抗がある相手と･････

あんじぇ - 05/2/4(金) 21:15 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

どうすればよいのかアドバイスを頂けないでしょうか。

実は趣味の集まりで知り合った方の中で、妻子がある男性にもかかわらずかなり頻繁に電話や遊び＆食事（それも二人きりがほとんど）のお誘いが多くて非常に困っています。
正直なところ、その方自体は嫌いではありませんし大勢で騒ぐのは全く構わないのですが、二人きりで密接な交流を深めようという気にはなれないので･････

別段男女の関係に発展しそうな気配は今のところありませんし（笑）あっても私とその男性は仲間ぐるみ＆私の作っているサイト経由でも交流がありますのでもしもの時は手立てはありますが、それら二つの要素も逆に悪い方に作用していて･･････サイト内で何か書けば全部彼の理由付けになってしまって「○○で心配してる」とか、「書いてあった○○の件だけど･･････」とか、特に大きな用事がなくてもひどい時は毎日のように電話が。
もし用事があるからと嘘をついて色んなお誘いを断るにしても、公開日記を書いてしまう都合上ほとんどの行動が即バレてしまいますし、結構近いところにお住まいなので「時間がないならソッチに行くけど？」とまで言われてしまいます。
彼氏が････という理由もつけられない。今気になってる人が一応私のサイトを知ってるので、誤解されたくないし。
こうなる事を想定しなかった私も浅墓ですがこのままサイトを閉めてしまうのもイヤです。
結局断れる理由が見つからず日曜せがまれて（苦笑）会ってしまうはめに･････正直胃が痛い位気が進みません。

今後「ほどほどに」して頂くにはどう対応するのが良いでしょうか？？

≪規約同意済み≫

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	【8983】Re(2):父にいつも馬鹿にされる娘

いるか - 05/2/4(金) 21:07 -


	引用なし

	パスワード

▼くもりときどきはれさんへ

>>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>>≪女性≫
>>≪30代≫
>>私は父が嫌いです。父に会うといつも喧嘩になってしまいます。又言い方がとてもきついです。お前は、なにするにも駄目な奴だ。私が何か言おうとすると、屁理屈ばかり言うな。父は、話しを最後まで聞けない人なので疲れます。父に、馬鹿にされると体が異常に震えてしまいます。なんで、自分の子供なのにこんな言い方するのか信じられません。こうゆう父と、これから先どう付き合っていいのか分かりません。父に会った後は凄くストレスがたまります。そう父に言われると、私はひとつもいい所がなないのか考えてしまいます。
>
>父は60代です。この年代は多少頑固なところがあると思うのであまり考えないようにします。それに、くもりときどきはれさんが書かれていた特効薬もないですしね。ありがとうございました。
>

>
>　
>
>
>
>　
>
>　
>
>　
>
>　
>
>
>
>
>　
>
>
>
>

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	【8982】Re(1):長男の嫁ってそれなりの認識をしてほ...

- 05/2/4(金) 20:37 -


	引用なし

	パスワード

▼アコさん：

>でも
>皆さんは
>長男の嫁としての考えが
>そんなものなのかと思い
>今の兄嫁もそんな考えで結婚したんだと思うと
>世の中自己中な考えの人が多いんだなと思いました￥
兄嫁さんが、お母様を全く気にしてないとは思いませんよ。
お母さんが倒れられたら、速攻で飛んでくるでしょうし、介護が必要になったら、きちんとそれなりにできることはしてくれるでしょう。
そういう状況じゃないんでしょ?
単なる「遊びに来れば」程度に呼んだんでしょ?
逆に言ったら、「嫁に迎えた立場」だからといって、兄嫁さんの自由な時間をあなた方に付き合わせる権利もないんですよ。
そっちの方が自己中だと思います。

>私はともあれ
>母が可哀想でしかたありません
>1階で一人寂しく居る母を思うと
>何故　2階に居る兄嫁は母に会いに行かないのかと疑問です
>母が風邪で寝込んでた時も
>心配しにも来なかったと嘆いて
>「何の為の二世帯なんだ」と怒ってました
「だから、二世帯なんて嫌だったのよ。」って今頃向こうも言ってると思いますよ。
あなたのそういう不満、お母様のそういう不満がわかるんでしょう。彼女には。
そういう人のところには行きたくありませんよ。。誰だって。
彼女は、他人なんですよ?　結婚して一緒になっただけなんですよ。
どうしてそもそもあなたがお母さんを見るのと同じように相手に求めるんですか?
風邪で寝込んでたって、赤ちゃんじゃないんだし。付きっ切りの看病なんて要らないでしょう??　風をその人が治せるわけじゃないんだから。
まぁ、心ある人は、おかゆ作ってくれたりするだろうけど、それはあくまで親切です。
あなたやあなたのお母さんが、相手に素直にそれをさせるような態度を相手にとっていないからじゃないですか?
あなたはいびる義母に、素直に親切にできますか??

>私は次男の嫁で
>やはり旦那の兄嫁さんが居ますが
>その兄嫁は出来た方で
>私の事も気を使ってくれて
>何よりお姑さんに良くしてます
>それを見習って私も用事がなくても
>姑に顔を出し　内容はどうあれ何時間か話てますよ
それはあなた。そのお姑さんがいい人なんじゃないですか??
その兄嫁さんをあなたはぼろくそに思っていないでしょうし、そういう環境なら、普通にいけると思いますけど、誰が、あなたとその愚痴る母のところへ一人で用もなく行きたいと思うかな。。。

>日頃からのコミニケーションって必要じゃないんでしょうか？
そう思うのなら、あなたがお母さんのところへ言ってればいいじゃないですか。
他人に強制することじゃないと思います。
よっぽど自己中です。その方が。

>母が倒れたら
>それこそ流れ的に面倒見るのが兄嫁ですよ！！
その場になったらするでしょうよ。
でも、実娘だって、手伝えるんだから、本気でしないといけないのは、
実娘のあなた。兄嫁は手伝い程度でも文句を言われる義理はないと思います。

>それを母が1番心配してる様で
>だから母には
>何か有ったら私を呼んでと言ってはいますが．．．
「心配」しているというのは、まだそうなってはないということですよね。
勝手に想像膨らめて、他人を責めるのはどうかと思います。

>そんなことも含め
>私は長男の嫁として資格が無いんじゃないかなと思います
>後々苦労するのは兄嫁ですから
そう思うのなら、放っておけばいいじゃないですか。後々苦労するなんて思うのなら。

>私が心配する様なことでも無いんでしょうけど
>母を見ていると
>可哀想になります
じゃぁ、あなたががんばればいいことでしょう。

>長男の嫁だからって考えがいけないんでしょうか？
出来る人には、できます。ただ、それをできない環境をあなた方が作ってるであろう事もお忘れなく。
≪規約同意済み≫

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	【8981】Re(1):自分がコントロールできない。ﾔｷﾓﾁを...

幸平 - 05/2/4(金) 20:23 -


	引用なし

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女の子の個性というものを、最もよく引き出してくれるものは何だと思いますか。
私はおそらくあなたのご両親の年代だと思いますが、その私からして思うのは、“母性”だと思います。今はあまり使われていませんが、良妻賢母という言葉があります。よき妻であり、かしこい母、という意味です。この２つの個性を発揮するためには周囲の人に分け隔てない優しさが必要です。おおよそ世の家庭のお母さんが家族みんなから慕われるのは、その母性があるからです。
あなたもあなたなりに自分の環境の中で、自分をいたわるように周囲の人をいたわることが出来れば、自然とあなたの周りに男女問わず人が集まるようになると思います。ほんの小さな親切を１日に３～４回心がけて実行すれば、あなた自身が人から見てかなりの変化を遂げるはずです。
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	【8980】なつさんへ

清花 - 05/2/4(金) 20:12 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
　お返事ありがとうございました。なつさんの今までのレスは全然見当違いとかということは全くなかったし、ホントにこんなに考えてくださって感謝しています。

　弟嫁いじめが日増しにひどくなる母・・・（私と弟のことは依然として大事にしてくれるのですが）母のことには私も弟もだんだん疲れてきてる気がします。普段無口な弟と、夜中に４時間も電話してしまいました。弟も、「こんなにお母さんの話題で長時間話すなんて信じられない・・・。俺今までこんなに長電話したことないよ。」と言っていました。多分私も弟も同様に、母には困っている・・でもやはり大切な母だし見捨てることなんかできない、というのが本音です。

　母は現在も仕事をしています。（教員）仕事が大好きだといつも言っています。仕事は仕事で充実しているし、友達もたくさんいて時には演奏会などに出かけて、「すごくよかったよ！今度清花と行こうね！」なんて明るく言っています。それなのに弟嫁の悪口を言うときは、手がつけられません。
「お母さん、もうあの人のこと考えない方がいいよ。楽しいこと考えようよ。」
と私が言うと、
「うん、そうだね。そうだけど、どうしてもどうしても嫌いなのよ。」
とつらそうに言うのです。ここまで嫌われている弟嫁・・・身びいきなので本人ではなく弟がかわいそうになります。

　なつさんのレスにはずいぶん救われました。
本当にありがとうございます。うれしかったです。
　今後もまたスレたてるかもしれませんが、そのときはまたもし読んでいただけたらうれしいです。

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	【8979】Re(2):もう。。。

まい。 - 05/2/4(金) 20:07 -


	引用なし

	パスワード

作らなくなった理由はわかりません。。。なんかもうお弁当つくらんからねって言われて・・・。
話してもあたしの話なんか聞いてくれないんです。
途中で兄が入ってきて話を変えていっつもあたしの話てる事はいつの間にか流されてて・・・って事で話もちゃんとできないんです。
でもいい返事をありがとうございます。

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	【8978】Re(4):友達いなくて・・・ありがとうござい...

はつ - 05/2/4(金) 20:07 -


	引用なし

	パスワード

私、いつも誤解されていて、職場の人にも、誤解されて、それで、いつもいじめられて、転々としています。少しいいなって思って話すと、それが、うわさの種になってしまい、いられなくなってしまうのです。
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	【8977】Re(2):もう。。。

まい。 - 05/2/4(金) 20:02 -


	引用なし

	パスワード

高校出たらあたし早く自立したくて、看護の道に進むために自分でバイトとかして一人暮らししていくつもりです。ほんといいアドバイスありがとうございます。

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	【8976】Re(2):友人づくりはやくざか族だとおもう。

幸平 - 05/2/4(金) 20:00 -


	引用なし

	パスワード

>友達は、「つくる」ものではなく、「出来る」ものです。
>ですから、無理に「作ろう」とすると、「群れたがる」ことになり、
>族になるんです。
>>そして、人間の価値は、友達の「数」で決まるものではありません。
>たとえ、まったく一人も友人がいなくても、人生の最後の最後に
>唯一無二の親友が「出来る」ことだって、あるんです。

ご意見に感じ入りました。かなり深く人生経験がおありなんですね。

私の思いを添えさせてもらいますが“友達が出来た”という結果に至る為には、やはり誠意、良心、尽くす心情を持って生きなければならないと思います。そういう心構えでいるうちに、やがて感応する人ができ、よい友人関係になっていくものと思います。
そういう意味での尽くしあう人間関係の環境を、学校のような教育段階で造られていないことが、結果としてシリアスさんのように孤独感に傷つくような人を作り出してしまうように思います。この点、シリアスさんの気分を害してしまったら、申し訳ないです。
でも、親友を作り出すためには、尽くす生き方しかありません。もちろん時間はかかりますが、いつか自身の納得のいく結果に至ると思います。
≪規約同意済み≫

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	【8975】Re(1):本当にもうこの人嫌い・・。みなさん...

藤本ユウキ - 05/2/4(金) 19:55 -


	引用なし

	パスワード

どうなんでしょうねぇ・・・気が変わりやすい人なのかな？
一緒に給食食べようとか一緒に遊ぼうとか言う部分を見ると
Ｎさんはあなたのことが好きなように思えます。
やだなと思うこともあるけどやっぱり基本的には友達、みたいな。
誕生日でもないのにプレゼントくれたのは
セピアさんに嫌われてるらしいことにうすうす気付いていて機嫌取りにじゃないでしょうか。

でも結局対応を決めるのはセピアさん自身です。
苦手な人が居るのはおかしいことなんかじゃないし
避けたくなるのも仕方ないことですから、ためらうことはありませんよ。

≪規約同意済み≫

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	【8974】ぽかり様へ

悠夜 - 05/2/4(金) 19:31 -


	引用なし

	パスワード

ぽかり様

遅れてすみません。
お返事ありがとうございます。

>　・学校を変える事が最適と考え、その方の親御さんと調整された
>　・努力をしたが、その辞めた生徒さんが気が付かなかった
>　・いじめられる方に課題があって、そのことの改善に努めたが
>　　いじめられた方が、それを「迷惑だ」と思って、
>　　誤った情報を流した・・・
>
>　また、「たばこの放置」にしても、
>
>　・タバコが駄目だという説得方法が浮かばなかった。
>　　（禁止事項を無理に破っている場合、正攻法で説得しても
>　　　相手に相手にされない場合が予想される・・・）
>
>　・生徒に「タバコ」関係の指導をするのに、他の人を
>　　巻き込ませたくなくて、そういう「突き放した」言い方を
>　　した。

このような考え方があったんですね。
全然気が付きませんでした。
他人の情報はむやみに信じない方が良いですね。
先生も１人の人間・・・
私は、先生を「先生」という立場で
見てたような気がします。
でも、それでは駄目なんですね。
私も個性がありますし
先生にも個性がありますよね。
「信じる」より「理解する」
素敵なお言葉をありがとうございます！
そういう風に考えるととても気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございました！
≪規約同意済み≫

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	【8973】せいら様へ

悠夜 - 05/2/4(金) 19:25 -


	引用なし

	パスワード

せいら様

遅れてすみません。
お返事ありがとうございます。
せいらさんも似たような事があったのですね。
やはり、先生にそのような事を言われると
ショックですよね・・・。
A先生の本音だったのかもしれませんが、
それでも、尊敬している先生なので、
これからも信じて行きたいなと思いました。
せいらさんの言葉はとても心強くて、
安心しました。
アドバイスをありがとうございました！
≪規約同意済み≫

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	【8972】Re(1):友人づくりはやくざか族だとおもう。

sets - 05/2/4(金) 19:07 -


	引用なし

	パスワード

私の意見を少し。

友達は、「つくる」ものではなく、「出来る」ものです。

ですから、無理に「作ろう」とすると、「群れたがる」ことになり、
族になるんです。

そして、人間の価値は、友達の「数」で決まるものではありません。
たとえ、まったく一人も友人がいなくても、人生の最後の最後に
唯一無二の親友が「出来る」ことだって、あるんです。

私は、友達の数を自慢したがるような人間は、嫌いです。
シリアスさんは、どうですか？

≪規約同意済み≫

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	【8971】友人づくりはやくざか族だとおもう。

シリアス - 05/2/4(金) 18:52 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
人の価値って友人の数では決まらないですよね？友人がいないとその人生きる意味はなくなるんでしょうか？民族紛争とかもありますけど。自分と同じ価値観の人間
数多くいることで人間は安心する。人間の価値は数できまるのか。
その人がどんな気持ちで生きてたか友人がいないとわからない・・かもしれない。
自分はもう死のうとか考えたりしんどかったりするとこの社会で犯罪こういやひとにいやがらせをしたりしなくても虚しいし死になるのかなとおもいました。友人はいるからなんだって言うんだろう？と最近思う。それは見栄を張りたいだけに見えるし。暴走族とか・・族みたいなモンなんじゃないのか？とか思うやくざとかむれて強く見えようとする生き物。でも一人ってなにかとこまることがおおい。
どうして一人でがんばってる人をもっと応援するよのなかにならないんだろう？
群れてる人間なんか自分たちの都合のよいよいに環境つくってるだけにおもう。
学校でも社会でもどこでも友人だのなんのといって群れて一人の人間を攻撃するのは族だと思う。暴走族やくざだ。社会にはやくざの人間がごろごろいるのだろう。
ナチスみたいに虐待して独裁政権みたいな心理を持つ人間が日本人のなかにもいるのかな。孤独死ってあるけどそれってその人間が努力を怠った事になるんでしょうか？人のつながりってきれいにおもえない。
群集と対立しないけないんだろうか？一人でいることで自分が否定されるの我納得できないです。自分はしゃかいに貢献
したって一人だったから価値がないとか友人がいないからダメな人間だとかいわれるのっておかしいとおもいました。信念なんて誰も認めてもらえないと虚しいだけに思えた。それを理解してくれる人がいないとひとりよがりにおもえた。
誰か私を認めて欲しいと思う気持ち認められたという物が形にならないと人間は
悲しい死をむかえるのでは・・とおもう。だから一人でがんばってる人にどうにかしてこの世に価値があったといえる何かのこすなにかしなければとおもっています。友人を作って自分たちの価値をかちずけをしようとしてる人間の主張だけ通るよのなかになったらよのなかくさる。
≪規約同意済み≫

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	【8970】自分がコントロールできない。ﾔｷﾓﾁを焼きや...

渚★ミ - 05/2/4(金) 18:48 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
私は友達関係の事で悩んでいますо
私のクラスで仲の良い友達、Ｍちゃんはとても人気者ですо
私がﾔｷﾓﾁ焼いちゃって『Ｍは人気者だねぇ～!!』なんてゅぅと『渚★ミの方が人気者じゃん？！（笑）』･････でぃつも終わりますоある程度のクラスの人私を好いてくれてるとは思っていますが「渚の事好きだけどＭの方がいいや･････っ」て感じですоしかもＭちゃん最近よく私の話を無視するんですо（元々そうゆう子なんですけどいつも以上に）私はなんかﾑｶﾑｶしてきちゃって避けて他の友達の所に行きましたоＭﾁｬﾝは逆にふつーに何も言って来ないのでﾒﾁｬｸﾁｬ淋しい気持ちになりましたо
かなりの我侭だと思いますが学校行きたくなくなりました･････（泣）
本当自分はなんでこんな自分の気持ちをコントロールできない自己中な人間なんだろう･････？？って思います；；
コメントほしぃです＾＾；下さったら嬉しいです･････

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	【8969】Re(2):実の両親を知らない。

いちごみるく - 05/2/4(金) 17:55 -


	引用なし

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▼まきこさん：
まきこさん。ありがとうございます。

>しかしながら、育ての親に内緒で実の両親を探すとなると、それなりの
>覚悟が必要になってくるでしょう。

そうですね。
それがひっかかっているからなかなか行動に移せないんですよね。

>次に、生みの親のことです。いちごみるくさんを物心つく前に手放したので
>すから、何らかの事情があったと思われるのですが、その事情が必ずしも
>いちごみるくさんを納得させるものであるとは限らないことも念頭に入れる
>べきです。真実は時として残酷だったりしますので、それでもなおかつ知り
>たいかどうか。

残酷な事実もある事は自分の心の中では受け止めてます。多分良い事ばかりでないと思っています。それも私の運命の一つだと思って。

>相談の返事とは違う質問をしてもいいですか？
>いちごみるくさんの場合、ふとした情報から両親の真実を知ってしまった訳
>ですが、真実が判明する方法（例えば、育ての親から聞かされる）や年齢に
>ついて何か思うことがあったら教えていただきたいのですが…。

事実が判明する方法って何なのでしょうね？きっとふとした何かがきっかけで知るのかも知れませんね。それでその時にすぐに親に聞けば話もしてくれるのかも知れません。私の場合は全くの他人からの一言とその場で戸籍を見た事からでした。まだ両親から話してもらったほうが良かったですよね。今思うとその人って職業柄そういう事を言ってはいけないのではないのかな？って思います。軽い一言が微妙に私の人生を変えてしまったのですよね。

あと年齢ですが・・きっと中学生や高校生の時に知ってしまったらどうだったのでしょうね？変な道に走ってしまったかも知れません。その頃ってちょうど思春期ですごく精神的に不安定でしょう～でもそれかといって大人になってから知るって事も信じていた間が長い分気持ちの切替も大変です。難しいですね。この問題は・・

≪規約同意済み≫

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	【8968】Re(2):実の両親を知らない。

いちごみるく - 05/2/4(金) 17:29 -


	引用なし

	パスワード

▼どろさん：
どろさん。ありがとうございます。
どろさんの意見を読ませていただいてすごく心が和みました。

育ての親に感謝しているのはやはり自分が親になって子供が出来て
育てる大変さを知ったからだと思います。
あとこの世に生まれなければ今の私の存在はありません。
たとえ何かの事情で手放されたとしても生んでもらった事には
感謝してるのですよ。

でも、でも、ふと寂しくなったり悲しくなったりする時があります。
そんな時に血の繋がりを考えてしまうんですよね。

≪規約同意済み≫

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	【8967】Re(1):不妊の友人に、、、

てんてん

- 05/2/4(金) 16:52 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。

私も、子供がほしいけどなかなか授からない既婚者です。

キャベツさんは、とても優しい方ですね。
きっとお友達も、お話を聞いてもらうだけで心が軽くなるんだと思います。

こういう話題って、他人に話したところで解決するわけではありませんよね。
だから、「話を聞いてくれる人がいる」と思うだけで支えになると思います。

私も、友人に愚痴を聞いてもらうと心が軽くなります。

今までどおり、お友達に接してあげられればよいのではないでしょうか。
では、失礼します。

≪規約同意済み≫

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	【8966】不妊の友人に、、、

キャベツ - 05/2/4(金) 16:40 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
友人が不妊に悩んでいます。
私も子供がなかなか授からなくて、未だ２人の生活を送っている既婚者です。
うちの夫婦は彼が再婚者なので、彼には元嫁との間に子供が居るので
どうしても産まなければというプレッシャーは少ないかも知れません。
それなりに楽しく２人で生きています。

友人は結婚５年目です。
周りの友人はもう２人目を産んでいる人も多く、すっかりお母さんです。
ベビー誕生の度にお祝いを持ってお見舞いに行くのですが、
それがとても辛そうで。
勿論、産んだ友人の前では満面の笑みで振舞っていますが、
帰る途中とか、とても悲しそうに、「いいなぁ」とつぶやいています。
友人は体質的に授かり難いらしく、通院しては辛い治療に励んでいます。
私は子供が居ないので、私には話しやすいんだと思うのですが、
不妊の辛さを話します。
グチをこぼして少しでも楽になれるのなら私はいくらでも聞きます。
でも、グチっては悲しそうにしている友人に
どう声をかけてあげればいいのか、私にはわかりません。
私も本当は子供が欲しいのです。
でも、出来ないのなら仕方ないと思っています。
夫婦２人で楽しく生きれればいいと、そう思う様にしています。
旦那もそう言ってくれているし、自然に授かればと思っています。
でも、友人はそういう思いにはなれないのです。
私は彼女に何をしてあげられるのでしょうか？
私が彼女の胸のうちを聞いている事は
彼女にとって少しは何かの足しになっているのでしょうか？

≪規約同意済み≫

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	【8964】Re(3):母がおかしくなった・・・？

なつ - 05/2/4(金) 15:13 -


	引用なし

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昨日は　今までの過程を読みましたと書きましたが
この投稿欄にあった二つの内容だけを見て答えていたようです。
何も解らないでレスしてしまったようなので謝ります。

随分以前からの悩みなのですね。
でもお母さんにせよ弟さんに清花さんにせよ　一人ひとりの
気持ちもよく解ります。
私は専門家でも何でもないので　清花さん家族にとって
最も良いとする意見などは到底応えられませんが
一個人の意見として聞き流してください。

あと一つ　昨日までは何かにつけてただ気に入らないという
嫁に対してのお母さんの不満なのかと思ってレスをしたのですが　
それも又　少し違っていたようですね。
お嫁さんもバトルをされる黙ってはいないような方のようなので　
日頃の不満と　それにも増してお母さんの神経に異常がきたして
いるのかもしれませんよね。
勿論　清花さんが言われるように更年期障害を起こしやすい
年齢でもあるので否定は出来ませんが　お嫁さんのことが
大分精神的に参っているのかと思います。
やはり　そんなときはよく話を聞いてやったりする相手がいるだけで
大分救われることもあるので　精神が落ち着くまででも良いので
聞いてあげるといいかもしれませんよね。

お母さんは今までに外に出て働かれたことはないのでしょうか。
お嫁さんはどうなのでしょう。
外に出て新たな空気に触れると　気分転換にもなりますし　
又そこで職場でのお付き合いなどが始まり　もしかしたら
あの時のあのおかあさんは何処に行ったの？？というくらいに
生き生きとしたあの頃のお母さんに戻られるかもしれませんよ。
（そうなってくれると本当にいいですよね）

とにかくお母さんの捌け口が　どこかで見つからないことには　
家族皆が　いつまでもこの問題に振り回されることになり兼ねないので　
仕事でもいい習い事でもいい何でもよいと思うので　
外に出てみることを勧めてみたら如何でしょう。
そこで　お母さんの遊び仲間などや嫁の不満をぶつけられる
気の合う友達などを見つけられる事ができるようになれば
お母さんにとっても清花さん達にとっても良い方向にいくように
なるのではないでしょうか。

お母さんは前は人の悪口などは言うことなく清花さんが言うと
叱られたそれなのに今は…と嘆いていられましたが　勿論人の
悪口などは　言わない聞かないに越したことはありませんが
悪口を言わないというのは　ただ理性で抑えるか否かであって　
理性が抑えられないくらいにまで　お母さんはストレスが達したのかも
しれませんよね。
それが清花さんにも否定されたようで寂しかったのかもしれません。
確かに毎回愚痴を聞くほうも辛いかもしれませんが　今少しお母さんが
落ち着くまでの間だけでもよいので　捌け口の相手をしてあげても
いいのではないでしょうか。

話がまとまらなく長くなってしまいました。
何回も投稿されてる家族思いの清花さんがこの問題から
早く打開されることを祈ります。

≪規約同意済み≫

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	【8963】Re(1):友達とのことで悩んでます。

リンダ - 05/2/4(金) 13:48 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆりさん：

友達同士で、どの程度のお願いごとを受け入れることができるのか、というのは、それぞれの親密度とか、性格とか、考え方などによるのだと思います。従って、今回のことは、ゆりさんが心が狭いかどうか、ということではなく、ゆりさんにしてみれば、行き過ぎた依頼ごとであり、ゆりさんの感覚では受け入れ難い依頼ごと、なのだと思います。

断り方も、お互いの性格や、相手との関係や、今後の希望する関係などによって、変わってくるかもしれません。従って、本音は言わずにやんわりと断る、ということが必要なこともあるかもしれません。そして、嘘をつくことで誰かが傷つくわけではないのでしたら、事実と異なることを言っても、問題はないだろうと、個人的には思います。

断られることが続けば、お友達も、こういうことはお願いできないんだな、と気が付くのではないでしょうか。

私がゆりさんの立場で、相手が親しい人であれば、はっきり断るだろうと思います。しかしながら、単なる遊び友達で、これからも会う機会があるだろうという状況でしたら、「ネットオークションのことわからないから、ごめんね」とか、「パソコン壊れてて」とか、「お金に係わることはトラブルがあると困るから」などの理由を並べて断るような気がします。

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	【8962】Re(1):実の両親を知らない。

まきこ - 05/2/4(金) 13:22 -


	引用なし

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いちごみるくさん、こんにちは。

同じ境遇でもなく、知り合いにもそういう人はいませんが、里親になる
ことについて関心がありますので投稿することにしました。

いちごみるくさんが、生みの親がどういう人か知りたいと思うのは当然
のことだと思います。
しかしながら、育ての親に内緒で実の両親を探すとなると、それなりの
覚悟が必要になってくるでしょう。
まず、育ての親のことです。いちごみるくさんと同様に、何らかのキッカケ
でいちごみるくさんが実の親を探していることを知ってしまう可能性が出て
くるでしょう。そうなった時、育ての親がどう思うか。それを考慮する必要
があります。
次に、生みの親のことです。いちごみるくさんを物心つく前に手放したので
すから、何らかの事情があったと思われるのですが、その事情が必ずしも
いちごみるくさんを納得させるものであるとは限らないことも念頭に入れる
べきです。真実は時として残酷だったりしますので、それでもなおかつ知り
たいかどうか。

個人的な意見としては、育ての親に尋ねるのが一番ではないかと思います。
子供に聞かれたら率直に答えるのが、親としての義務のような気がします。
若干の真実を知っているかもしれないし、知らないかもしれない。それは
実際に聞いてみないことには分かりませんが、いちごみるくさんを大切に
育ててくれた育ての親は、複雑な心境だとは思いますが、いちごみるくさん
の想いは理解してくれると思います。
あと、生みの親のことを美化しないことも大切なことです。
何故なら、この世に生を授けたのは確かに生みの親ですが、実際に慈しんで
成長を見守ってきたのは実の親なのです。

相談の返事とは違う質問をしてもいいですか？
いちごみるくさんの場合、ふとした情報から両親の真実を知ってしまった訳
ですが、真実が判明する方法（例えば、育ての親から聞かされる）や年齢に
ついて何か思うことがあったら教えていただきたいのですが…。

≪規約同意済み≫

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	【8961】Re(1):実の両親を知らない。

- 05/2/4(金) 13:12 -


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▼いちごみるくさん：

苦しいことです。「自分はいったい何者なんだろう」という
存在危機につながるようなつらさかと思います。このことに
ついて事実を確かめようとするかしないか、それに動くか
どうかは、いちごみるくさんの選択なのですが、一つ感じて
ほしいのは、今までいちごみるくさんという一人の人間が
この世に誕生し、その年を迎えるまで、懸命に生きてきた
という事実です。いろんなことを乗り越えてきましたよね。
だからこそ今を迎えました。何をしてきたかよりも、
乗り越えてきた事実です。一人の人として、心と体を使って
生きてきたということ。自分にはたくさんの力があるから
頑張ってこれたということです。その重要な事実を見過ごさない
でくださいね。

それを感じた上で、あらためて自分が置かれた境遇をふりかえ
ってみてみましょうよ。その境遇を生きぬいてきたあなたです。
その力の結晶が「今を迎えた自分」です。過去の事実は、
それを決して超えることはありません。

人が「今さら」という言葉を使うとき「怖さ」を感じています。
確かに怖いことだと思います。ただ、どんなことも、今の
迎えることができた、いちごみるくさんの力には勝てないのです。

>育ての親には本当に感謝しているのですが・

その言葉をいえるいちごみるくさんならば大丈夫です。
誰が愛情を感じない子供を育てることができるでしょうか。
我が子を手放した実の親御さんの事情も、愛されて育った
いちごみるくさんは受け入れることができると思います。
後の選択はいちごみるくさんのものですので、まかせます。

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	【8960】Re(1):長男の嫁ってそれなりの認識をしてほ...

ぴり - 05/2/4(金) 12:50 -


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▼アコさん：
こんにちは。

気の合わない人が親戚になってしまったら、それはイライラ
してしまうでしょうね・・・。少しお気持ちはわかります。

私も、長男の嫁です。
普段はそんなこと意識していなかったので、このツリーを読んでいる途中で
「はっ！私も長男の嫁やんか！」と思いました・・・。

長男の嫁だから・・・長男の嫁なんだから・・・ではなく、
私は自分をここまで愛して育ててくれた実家の家族も、
一生涯ともに過ごしたいと思える夫を愛して育ててくれた夫の家族も、
同じように大事にしたいと思い、そのようにしています。

嫁だからこうしなくては、という気持ちはまったくありません。
もし、どちらかの親が病気になったり、助けを必要としてくれているのなら
嫁だからではなく、娘だから力になりたいと思っています。

もちろん、どちらの家族ともしばらく会ったり、電話しなかったら
私自身がさみしくなって、電話をしたり、メールをしたり、
ぶらりと会いに行ったりしています。

私の話ばかりして、ごめんなさい。
こういう考えを持っている長男の嫁(自分で言っててなんか違和感あります）も
いるんだなっていうことをお伝えしたくなっちゃいました。

世の中には、いろいろな考え方をして、自分の中では許せないと思う
価値観をもっている人もたくさんいることと思います。
その人を変えることも、自分を変えることも難しいですよね。

お母さんが寂しいのなら、かわいそうだと自分で思われるのならば、
自分から２階に行ってみることもできますよね？
それで「やっぱり性格合わないわ。」となれば、それはもう仕方ないです。
私の母(実の母も、義理の母も）は、自分で会いたいと思えば、自分たちから
私に会いに来てくれます。

アコさんと、私は考え方の違いももちろんあると思うので、
もし気に触るような表現があったら、ごめんなさい。
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	【8959】Re(1):友達いなくて・・・

まぁ坊 - 05/2/4(金) 11:40 -


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▼はつさん：
初めまして、お早う御座います。
アドバイスには、ならないと思いますけど・・・。
僕の状況も、はつさんと同じ状況で、友達も居ず、親も居ません。
僕の場合は、親に捨てられました。
僕の場合、例えば、色々ある場合、ひたすら耐えるようにしてます。
独りぼっちになった当時は、耐えると言っても、中々耐える事が出来なかったので、テレビ（お笑い番組など。）を、ひたすら見ていた記憶があります。
今でも、やはり、耐えられない時があり、そうゆう時は、チャットをしたり、ネットサーフィンをしたり、テレビを見たりしています。
僕の場合は、こんな感じです。

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	【8958】Re(2):毎日学校へ行く事が辛い

ツッキー - 05/2/4(金) 10:43 -


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私昔はいじめられて、１ヶ月ほど学校休んだことあります。
美穂さんとは状況も違うかもしれません。
だけど、結論から言うと、私は学校は休まないで、不登校しないでほしいと思います。
私はいじめられることも辛かったけど、不登校になった絶望感、再び学校に復帰した時からのことを考えると、簡単には勧められません。
一度不登校になると、外出が怖くなったり、人と会うのさえ億劫になりました。
周りの人に見下され、同情され、先生たちには、えんえんと監視されました。
なにも考えてなくても、変に勘ぐられたり、変な気を使われたり。
からかわれたり、悪口をいわれたり、極端に避けられたり。
皆私と状況が同じになるとは限りませんが、少なくとも自分にプラスになったとは思えないです。

アドバイスになるかは分かりませんが、私は小さな目標を立てることが大切だと思います。
それを毎日積み重ねていけば、いい結果になると思います。
そのために学校に行くんだと思えばいいのではないかなぁと思います。

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	【8957】友達とのことで悩んでます。

ゆり - 05/2/4(金) 10:03 -


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≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
最近、前まで結構仲の良かった友達と距離を置いています。
その子とは遊び友達という感覚です。
深いところはお互い触れないといった感じで、とにかく表向きに付き合ってる感じです。
しかし、この前から私を利用するようなことが多くて、正直嫌な感じです。
先日「ネットオークションでこれを落として」と言われました。
友達のためにそこまでしないといけないのか？！と思い、一度目は聞き流しました。でもまた同じようなことを言ってきたんです。
今度は「私カード持ってないから・・・」といってきました。
カードを持っている私に落とせという遠まわしなお願いだったようですが、「カードは解約した」といって断りました。
私ははっきりと嫌ということを言えない性格なので、嘘をつかないと断れないのです。
よっぽど欲しいものがあるのはわかるのですが、そこまでは付き合えないと思ったんです。
これからもその友達と遊びたい気持ちはあるのですが、こういうことが度々あるし、なんとなく最近二人の間に溝があるような気がします。
そしてやっぱりそのことには触れないと思うのです。
嫌なこととか、はっきり相手に伝えた方がいいのでしょうか？
それとも私の心が狭いんでしょうか？
みなさんはどう思われますか？
ご意見お聞かせください。
≪規約同意済み≫

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	【8956】Re(2):付き合いが悪いと嫌われる？！

けい - 05/2/4(金) 9:41 -


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みなさん、ありがとうございます。
そうですね、しばらくは今のままで嫌なときは思い切って断ろうと思います！
気が合わないのは仕方ないですものね・・・。
最近確かに断ることが多く、友達も少し距離を置いてるのではないかと思います。
これからちょっとずつできるように努力します＞　＜
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	【8955】実の両親を知らない。

いちごみるく - 05/2/4(金) 9:17 -


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≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪40代≫
はじめまして。長年この問題に悩まされてとうとうこの年になってしましました。自分でもどうして良いか分かりません。同じ境遇の方、そういう人をご存じな方良かったら意見をお聞かせください。
私は実の両親を知りません。今の両親は育ての親です。その事を知ったのは大人になってからでした。それもふとした情報からです。育ての親は私が事実を知っている事をいまだに知りません。多分この先私から言う事はないと思います。事実を知った時は今まで嘘をつかれていた事に育ての親を恨んだ事もありました。親に事実を聞きたいとも思いました。でも私にはできませんでした。事実を知る事が怖かったのかも知れません。それと多分私がある程度の年齢だったからかも知れません。
育ての親は私をとても可愛がってくれてたし今でも私の事を大切にしてくれています。でも、私の心の隅にいつも実の両親の事があります。どんな人なの？どこに住んでるの？元気で生きてるの？って・・
年をとっていくにつれてやはり事実を知っておきたい。探してみたい。って思う気持ちが多くなりました。時間がかかっても自分で探したいと思っています。皆さんどう思われますか？この年になっていまさら？って思われますか？育ての親には本当に感謝しているのですが・・

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	【8954】Re(2):母がおかしくなった・・・？

清花 - 05/2/4(金) 6:21 -


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▼なつさん：お返事ありがとうございます。
>
>そこで疑問になることは　お母さんはこの結婚には最初から
>反対だったのかということが気になります。
>弟さんが交際されている頃から　気に入られなかったのか
>
母は、昔から、私が誰とつきあおうとあまりうるさく言いませんでした。
「あんたが好きになった人ならいいよ。」と言っていました。高校の頃など結婚に関係ない時期には、「清花はああいう人が好みなんだ。お母さんの趣味じゃないなあ。」と言われたこともあったけど、それも笑いながらでした。
　ところが弟のことは・・・高校の頃、彼女をうちに連れて来たとき、母が気に入らなかったらしくバシバシ文句を言っていました。弟は、「お母さんのせいで彼女とうまくいかなくなった！」と怒り、母は、「何でお母さんのせいなの？」と言い返していました。見ていて弟がかわいそうでした。
　そういう母なので、弟の結婚のときのチェックは厳しかったです。大学で知り合った女性で、一度うちに来て食事をしたときに母は（もともともてなしは好きなので）精一杯の手料理でもてなしたのですが、そのときに幻滅したようです。
「あの人は・・・全然常識のない人。食事の仕方も・・育ちが悪い。」
と悪口を言っていました。しかし弟の方も、母に反対されることには免疫がついていて、どうしてもこの人と結婚したい！と頑張った結果結婚してしまいました。
母は、「何でＹちゃん（弟）はあんな人が好きだったんだろう・・。」と悔し涙を流すことが今でもあります。
>
お母さんは日増しに悪化されていかれてるようなので
>弟さん夫婦と別居するということは不可能なのでしょうか。

　弟はお金がないので、別居は無理なのです。弟嫁もそれは承知しています。
でも確かに、本当ならたとえお金がなくても、別居すべきなんでしょうね。煮え切らない弟・・ふがいないです。
　母の精神状態の悪化のことですが、本当にこのごろわが母ながら嫌気がさします。もう昔の母ではありません。でも、弟嫁のことだけが原因ではないようです。原因はよくわかりませんが・・更年期障害でしょうかね？
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