心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【8953】Re(1):父にいつも馬鹿にされる娘

てぃな☆ - 05/2/4(金) 4:08 -


	引用なし

	パスワード

▼いるかさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫
>私は父が嫌いです。父に会うといつも喧嘩になってしまいます。又言い方がとてもきついです。お前は、なにするにも駄目な奴だ。私が何か言おうとすると、屁理屈ばかり言うな。父は、話しを最後まで聞けない人なので疲れます。父に、馬鹿にされると体が異常に震えてしまいます。なんで、自分の子供なのにこんな言い方するのか信じられません。こうゆう父と、これから先どう付き合っていいのか分かりません。父に会った後は凄くストレスがたまります。そう父に言われると、私はひとつもいい所がなないのか考えてしまいます。

私は２２歳ですけど、父は今年６０歳です。だからいるかさんのお父様と同じぐらいか、私の父の方が少し下ぐらいでしょうか。

いるかさんのお父様と私の父はそっくりなところがあります。「私が何か言おうとすると、屁理屈ばかり言うな。父は、話しを最後まで聞けない人なので疲れます」
全く一緒です。私の意見を最後まで聞こうとしません。私が自分の意見を言っているのに、途中で「お父さんのどこが間違っているんだ、えぇ？」って。父は絶対にひきません。だから私も引きません。

でも、お互いがひかなかったらだめだと思うんです。感情的な人に感情的になっても、一緒です。油に水そそぐようなもんです。だから、そういう時は、こちらが反対に出るんです。多分いるかさんのお父様もそうだろうと思いますけど、私の父も、今から人格の形成なんて、無理です。もう人格は形成されているんです。だから、娘の私たちが冷静になって、受け答えしないと、ずっとけんかみたいな状態が続くと思います。

また、いるかさんおお父様は、決しているかさんのことを、ばかにしているんじゃありません。私の父もそうですけど、がんこですよね、かなり。頑固親父って、言い方キツイしバカにしているみたいなとこありますけど、いるかさんのお父様は自分の娘をバカにするような方ではないと思います。自分の娘をバカにするような親はいません。

私はリンダさんの言われることに賛成です。
≪規約同意済み≫

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	【8952】Re(3):友達いなくて・・・

- 05/2/4(金) 2:46 -


	引用なし

	パスワード

▼はつさん：

>>はじめまして。
>>何か今お困りのことがあるのですか？
>>大丈夫ですか？
>>お友だちがいないとのことですが、何かトラブルとかあったのでしょうか？
>>私でよかったら話聞きますよ。
>>
>>どうもありがとうございます(T_T) 親もいなくて、職場の人からは、嫌われるから、いつも、転々としてる。むう、どうしてよいかわからないの(T_T)
>
>
どうしたんでしょうか？よほどお辛いことがあったのですか？
大丈夫ですか？

≪規約同意済み≫

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	【8951】Re(2):嫁って何しても駄目なのかな・・・

- 05/2/4(金) 2:20 -


	引用なし

	パスワード

リンダさん
>
>投稿を拝見した限りは、池本さんに原因があって、お義姉さんと上手くいかないのではなく、お義姉さんご自身の問題なのではないでしょうか。つまり、池本さんがお嫁さんではなくても、お義姉さんはやはり、今のままなのだと思います。

そう言っていただけると嬉しいです。小姑に「実家に帰ったら」みたに言われて
めちゃくちゃ悔しいですし情けないですからね。揉め事起こしてぎゃーぎゃーわめいて、そして姉妹団結するのが好きみたいです。あほくさっ。

>私の体験談になってしまいますが、私がお祝いなどを贈っても、姑が代表してお礼を言うくらいで、義姉やその他親戚からは、お礼の電話とか手紙は来ません。最初は、ちょっと「？」と思いましたが、この家庭はずっとこうだったんだろうなぁ、と理解し、今では全く気にしていません。そして、基本的には主人の家族のことは、主人の判断に任せるようにしています。

そうなんですか・・・。うちもそんな感じかなあ。私はせっせとお礼とかしてたのですがやはり何もなしでしたね。

>大切なことは、自分は誠意を尽くすけれども、相手からは同じものが返ってくることを期待しないこと、ではないかと思います。そして、無理に仲良くなさろうとしない方が良いと思います。そのことがストレスとなって、池本さんとご主人との関係が悪くなるようでは、本末転倒です。

おっしゃる通りです。期待してた私が馬鹿だったと思いました。誠意を持っていろいろしてもわかんない人達だから。
今後は夫婦二人、今の家庭を大事に頑張ります。

人間だから完璧じゃないし、相性もありますよね。
こちらももう疲れたから、離れることにしました。
それでもなんかちくちく心臓が痛いのですが、頑張って元気出します。

ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

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	【8950】Re(2):嫁って何しても駄目なのかな・・・

- 05/2/4(金) 2:15 -


	引用なし

	パスワード

芽衣さん
>
>つらいですよね。。。。

ありがとうございます。ほんとしんどいです。特に最近。

>旦那さんとあわれてすぐ、結婚されたんですか??
>なんか、結婚前に、わからなかったのかな、、って。。。

結婚前はそんな悪い印象もたなかったんですよね。
なるようにしかならないと思ってましたしね。
>
>でも、ここは旦那さんにしっかりしてもらいましょうよ。
>電話も例えば、ナンバー表示にして、あんまりでないようにして。。。

そうですね。それははっきり旦那には言いました。今は私と家族をしてるんだからって。

>
>多分、そのお姉さん達の家庭の事情を見ても、難癖ありそうだし、だから、離婚とかしてるんだろうし。。。ね。。。。

難癖だらけでした。調べてたら結婚自体どうしてたかわかりませんが、あくまで私は旦那と結婚したんだから仕方ないです・・・。
家庭環境はよくないと思います。彼女達はなぜかしゃべり出したらとまらなくて病的に語りだします。

>
>もうね、気にしないのが一番ですよ。。
>気になるといっても、気にしないように努力する。
>そういう、ちょっと理解不可能な人たちもいますから。。。。
>
そうですね。私もそう思います。所詮外野の人達。うちの家庭には関係ないですからね。なんで小姑なんかに「池本ちゃんは帰る実家あるから、べつに無理してうちにいなくても」なんて言われなきゃなんないんだ！ってキレました。

>旦那さんにもうちょっとしっかりしてもらいたいですね。
>
>そういう電話の会話、テープにとってみたらどうですか?
>よく録音つきの電話、ありますよね?
>で、それを旦那さんに聞かせる。。。
>
>効果ある気がします。

ほんとそうです。最近はかなり味方してくれるし覚悟できてるように感じます。
録音の件覚えておきますね。

どうもありがとうございました。
≪規約同意済み≫

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	【8949】ほっておけばいいじゃない

長男と結婚した派手派手嫁 - 05/2/4(金) 2:14 -


	引用なし

	パスワード

>よくよく考えると
>皆さんの返事読んで
>こんな事でイライラしててもバカだなって思えて
>私が幸せならいっか！！って思えました

でしょ?

>
>でも
>皆さんは
>長男の嫁としての考えが
>そんなものなのかと思い
>今の兄嫁もそんな考えで結婚したんだと思うと
>世の中自己中な考えの人が多いんだなと思いました

残念ながら、その通りですよ。

あなたはもしかしたら自分の思う通りに生きられなくて
ストレスがあるのかしら。

もっと自由に楽しく行きましょうよ。

自分だけが我慢しているなんてバカバカしいよ。

>
>私はともあれ
>母が可哀想でしかたありません
>1階で一人寂しく居る母を思うと
>何故　2階に居る兄嫁は母に会いに行かないのかと疑問です
>母が風邪で寝込んでた時も
>心配しにも来なかったと嘆いて
>「何の為の二世帯なんだ」と怒ってました

そうですね、
お気持ちはわかりますが、
相手はそういう人なのですから仕方ありません。

私の知り合い(嫁の立場)にも、お金持ちで立派な二世帯住宅に
住んでいる人がいますが、玄関が別なので、

義理の両親とは一切かかわっていないそうです。

>
>私は次男の嫁で
>やはり旦那の兄嫁さんが居ますが
>その兄嫁は出来た方で
>私の事も気を使ってくれて
>何よりお姑さんに良くしてます
>それを見習って私も用事がなくても
>姑に顔を出し　内容はどうあれ何時間か話てますよ

あなたはあなた。

兄嫁はあなたとは別の考え方の人間なんです。

>
>日頃からのコミニケーションって必要じゃないんでしょうか？
>
>母が倒れたら
>それこそ流れ的に面倒見るのが兄嫁ですよ！！

いえ、そんなこと決まってはいません。

あなたが不満に思って裁判所に訴えたとしたって
勝てないでしょう。

長男の嫁が旦那の親の面倒を見なくてはならない
なんてことは法律でも決まっていませんから。

>それを母が1番心配してる様で
>だから母には
>何か有ったら私を呼んでと言ってはいますが．．．
>そんなことも含め
>私は長男の嫁として資格が無いんじゃないかなと思います

あなたがいくら
資格がない、とわめいたところで、
あなたのお兄さんは結婚してしまったのですから
どうにもなりませんよ。

>後々苦労するのは兄嫁ですから
>
>私が心配する様なことでも無いんでしょうけど
>母を見ていると
>可哀想になります
>
>長男の嫁だからって考えがいけないんでしょうか？

その通りですね。

≪規約同意済み≫

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	【8948】Re(1):長男の嫁ってそれなりの認識をしてほ...

リンダ - 05/2/4(金) 2:05 -


	引用なし

	パスワード

▼アコさん：

>長男の嫁だからって考えがいけないんでしょうか？

いけない、とは全く思いません。というよりも、何が正解かとか、善し悪しの問題ではないと思います。

実は、私も「長男の嫁」ですが、所謂「長男の嫁」というふうには考えていませんし、「○○家の嫁」というふうにも考えていません。育った時代とか環境などが理由なんだろうと思います。しかしながら、だからといって、姑のことを大切に思っていないわけではありません。私にとっては「愛する主人を産み育ててくれた大切な人」です。従って、仮に主人が長男ではなくても、やはり同じ気持ちで姑と接しただろうと思います。

ですから、投稿を拝見して、アコさんの兄嫁さんが、「長男の嫁」であろうとなかろうと、「自分の大切な夫の大切な母親」という気持ちで、アコさんのお母様に接してくださると良いな、と思いました。

でも、それはお母様とお嫁さん、お母様とお兄様、の問題なのだと思います。アコさんがどんなに兄嫁さんを否定しても、状況は好転はしないだろうと思います。兄嫁さんを好きになったり、仲良くなさったりする必要はないだろうと思いますが、お兄様が結婚した相手はこういう人だ、という事実は受け入れるしかないのではないでしょうか。

どうしても、お母様を不憫に思われるのでしたら、アコさんご夫婦がお母様と同居なさる、という可能性を検討なさってみてはいかがでしょう。

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	【8947】長男の嫁ってそれなりの認識をしてほしいだけ

アコ - 05/2/4(金) 1:37 -


	引用なし

	パスワード

皆さん　お返事ありがとうございます

よくよく考えると
皆さんの返事読んで
こんな事でイライラしててもバカだなって思えて
私が幸せならいっか！！って思えました

でも
皆さんは
長男の嫁としての考えが
そんなものなのかと思い
今の兄嫁もそんな考えで結婚したんだと思うと
世の中自己中な考えの人が多いんだなと思いました

私はともあれ
母が可哀想でしかたありません
1階で一人寂しく居る母を思うと
何故　2階に居る兄嫁は母に会いに行かないのかと疑問です
母が風邪で寝込んでた時も
心配しにも来なかったと嘆いて
「何の為の二世帯なんだ」と怒ってました

私は次男の嫁で
やはり旦那の兄嫁さんが居ますが
その兄嫁は出来た方で
私の事も気を使ってくれて
何よりお姑さんに良くしてます
それを見習って私も用事がなくても
姑に顔を出し　内容はどうあれ何時間か話てますよ

日頃からのコミニケーションって必要じゃないんでしょうか？

母が倒れたら
それこそ流れ的に面倒見るのが兄嫁ですよ！！
それを母が1番心配してる様で
だから母には
何か有ったら私を呼んでと言ってはいますが．．．
そんなことも含め
私は長男の嫁として資格が無いんじゃないかなと思います
後々苦労するのは兄嫁ですから

私が心配する様なことでも無いんでしょうけど
母を見ていると
可哀想になります

長男の嫁だからって考えがいけないんでしょうか？

≪規約同意済み≫

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	【8946】Re(1):本当にもうこの人嫌い・・。みなさん...

☆☆☆ - 05/2/4(金) 1:27 -


	引用なし

	パスワード

中学校時代にそういう人いました。ほんとまいりますよねぇ・・・。
さっきまで楽しそうにしてたかと思ったら
急に機嫌が悪くなってたり。。。
そうしたら急に態度が冷たくなって私を無視しだしたりして。
いい加減、疲れるからもう離れようとしてたら
態度がコロッとかわってまた寄ってきたり・・・。
当時はめんどくさい子だなと思ってたけど、
今になって考えてみたらその子は自分の思いどうりにならないと不満が態度に出てしまう子だったのかなと思います。

≪規約同意済み≫

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	【8945】Re(1):どうしよう…。

- 05/2/4(金) 0:37 -


	引用なし

	パスワード

≪男性≫
≪20代≫
　こんばんは。

>学校に行けてなくて、不登校のひとたちが行く学校のような所へ行っている者です。
　いわゆるフリースクールというやつでしょうか？規模の程は分かりかねますが。

>学校に行けなくなった理由は、クラスになじめなかったからです。
>(それに「友達」と呼べるひともいませんでした)
　なじめなかった理由はなにですか？

>最近になって、学校のような所に行くのすら辛くなってきました。
>(やっぱり、なじめなくて)
　上と同じ質問になりますが、なじめなかった理由は？学校の時と同じ理由だったら省略していただいても結構です。

>今までは、小説とかを書いて過ごしてたんですけど、もうそろそろ限界が近いようです。
　限界とはなんですか？つまり、親や周りが何かを言ってきそうとか、または精神的になのか？

>どうすれば、辛くない日々を送れますか？
　辛くない日々とは、上の学校のようなところに行ってですか？端的に言うとなじむのが一番早いと思います、けれど場合によっては無理にそこでなじむより他を当たったほうが良かったりということもあると思います。

　私自身、フリースクールを覗いたことがあるのでなじめない感じも少しは分かる気がします。もちろん私が見たフリースクールとSoraさんの言う学校のようなところとが一致するとは限らないわけですが。

　質問ばかりでごめんなさい、答えたくないものには答えなくても結構ですし、もしここでは答えにくいのならばメール（フリーメールですが）してください。

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	【8944】Re(1):嫁って何しても駄目なのかな・・・

リンダ - 05/2/4(金) 0:33 -


	引用なし

	パスワード

▼池本さん：

投稿を拝見した限りは、池本さんに原因があって、お義姉さんと上手くいかないのではなく、お義姉さんご自身の問題なのではないでしょうか。つまり、池本さんがお嫁さんではなくても、お義姉さんはやはり、今のままなのだと思います。

私の体験談になってしまいますが、私がお祝いなどを贈っても、姑が代表してお礼を言うくらいで、義姉やその他親戚からは、お礼の電話とか手紙は来ません。最初は、ちょっと「？」と思いましたが、この家庭はずっとこうだったんだろうなぁ、と理解し、今では全く気にしていません。そして、基本的には主人の家族のことは、主人の判断に任せるようにしています。

大切なことは、自分は誠意を尽くすけれども、相手からは同じものが返ってくることを期待しないこと、ではないかと思います。そして、無理に仲良くなさろうとしない方が良いと思います。そのことがストレスとなって、池本さんとご主人との関係が悪くなるようでは、本末転倒です。

お義姉さんのことは、ご主人に任せて、少し距離を置かれてはいかがでしょうか。お義姉さんの心の不安定な問題を解決できるのは、お義姉さんご自身と、相手の男性だけなのだと思います。

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	【8943】Re(1):毎日学校へ行く事が辛い

孤独な子 - 05/2/4(金) 0:19 -


	引用なし

	パスワード

▼美穂さん：

ちょっときつかったらごめんなさい。
きっと　ここに投稿(返信)される方は美穂さんに
『無理して学校いくことないよ』っていうと思います。

でも　私はそうはいえません…
今までの投稿読ませてもらったんだけども彼方の辛さは分かる気がする。

美穂さん自身が「学校いきたくない…でもいかなきゃ」
って思ってる限り不登校繰り返してても辛いだけだって思うんだ。
(「学校なんかいかなくていい」って思ってるなら別だけど）
それに　折角頑張って編入したんだから、
たった２，３日で「駄目」って決めつけるのはもったいなくない？
新しい者なんか　なかなか馴染めないの普通だよ～そんなん！

今度の学校に1人でもいい「友達」出来たら　きっと　あなたの学校生活
変わるし　この先の人生にも　自分にも自信がつくんじゃないのかな？
まだ間に合うよ！　急がなくてもいい少しずつ…でいいからさ
頑張っていってみたらどうかな？　学校？？

イジメってあうほうは辛いけど…いつか思い出に変わる日が来る。
それ保証するから！経験者が…だから頑張ってね、明日!!
≪規約同意済み≫

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	【8941】Re(1):高校

suser - 05/2/4(金) 0:13 -


	引用なし

	パスワード

▼香織さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫
>こんばんは。初めまして。
>誰かに聞いて頂きたく、投稿ました。
>
>私は今月、高校が決まり、一安心していました。でも、私がすごく嫌いなこも私が行く高校を受験するようなんです。
>私はその子から過去に二度、嫌がらせや苛めを受けとてもその子が怖くなってしまったんです。
>いまでもその子にされたことを思い出すと吐き気がします。
>生理も止まるほど悩みました。
>その後、その子は私に謝ってくれたのですが、私は心から彼女を許せていません。
>私をかなり否定したのに、今では慣れなれしく話しかけてきて凄く嫌です。
>
>だから絶対に高校こそは離れたいと思っていたのですが・・・。
>その子の成績からして、合格はほぼ確実です。
>
>それで、お聞きしたいのですが、高校はクラスさえ一緒にならなければ、あまり関わりは出来ないものなのでしょうか？
>今からとても不安です。
>とてもくだらない悩みだと思われたらごめんなさい。
>
>どんなアドバイスでもいいです。
>私に何か教えて下さい。
生理がとまるほどって大変でしたね...
私は中高一貫校だったので好きな子も、身震いするほど苦手な子も
「卒業」って行事をはさんでみんな高校へ上がりました。
でも意外にクラスが離れると全くはなす事もなくなり、
仲の良かった子も、いじめっ子も昔はしよっちゅう連絡が来てたのに
今では、音信不通です。
環境は良くも悪くも人を変えます。

今いる大切な友達やこれから本当に信じれる友達をその学校で見つけれたら、
廊下でそのいじめっ子野郎に出くわしても、余裕の笑顔で愛想笑いをしてやれば
香織さんの高校生活はより一層楽しく過ごせますよ♪

≪規約同意済み≫

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	【8940】Re(1):父にいつも馬鹿にされる娘

リンダ - 05/2/3(木) 23:59 -


	引用なし

	パスワード

▼いるかさん：

お父様とどう関わったら良いのかわからないときは、思い切って距離を置かれたら良いと思います。距離を置くことで、いるかさんが一人でゆっくりと色々と考える時間が持てますし、そうすることで気持ちに余裕が出てくることもあるからです。
今はお互いに、相手を変えようとなさっているように思います。自分自身も含めて、誰にも誰かを変えることはできません。

お父様はもしかしたら、自信が無い方なのかもしれません。相手に威圧的な態度を取って、相手を屈服させることで、ご自身の自信や威信を保とうとなさっているのかもしれません。所謂「亭主関白」というのは、そういう心理が働いているものなのではないかな、と個人的には思います。

そして、いるかさんの人格や長所は、お父様が判断なさって決定するものではなく、いるかさんご自身が、ご自分を評価すれば良いのだと思います。

もし、いるかさんの気持ちに余裕があれば、お父様に対しては、「負けて」差し上げてはいかがでしょうか。「負ける」というのは、お父様が仰ることを鵜呑みにして受け入れるのではなく、お父様と議論して勝とうとなさらない、ということです。人間関係は勝ち負けの関係では上手くいきません。ときには、「お父さんは、こう思うんだね」とお父様を満足させてあげて、心の中で「でも、私はこう思うわ」とつぶやくことも必要かと思います。

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	【8939】Re(1):巻き込まれ

清花 - 05/2/3(木) 23:49 -


	引用なし

	パスワード

▼どろさん：
>「お母さんの話を聞けるのは私しかいない」と思うほどの
>心配が意味するのは、子の自立が阻まれた母子密着傾向とも
>いえます。

え・・・それは驚きです。私はただお母さんにとっても自分がなくてはならない存在だと（うぬぼれて）いたもので・・・。

「この問題は実家の問題」として、お母さんの話は
>聞いてあげることはできても、解決してあげようと心まで
>巻き込まれる必要（責任と言った方がいいでしょうか）は
>ありません。

その辺の区別がついていませんでした。
私もぼんやりしていたけど、母も圧力かけてくるんですよ。
「清花も同じ気持ちでしょ？」「清花からも○○さん（弟嫁）に言ってやって。」
と言われると、自分も母と同化しないといけないと焦っていました。
>
>なぜなら、清花さんはご自分の家庭を守り支えることが
>最第一の責任だと思うのですね。

そう言われてじっくり考えてみたら、私は母も大事なんですが弟を守ってやりたいんです。今のままでは弟がかわいそう。
正直に言うと、私は夫よりも弟の方が大事です。
だから、自分の家庭は幸い今は何も波風たってないので、今は実家のことが気になってしまいます。でも結婚した以上、ダメですね。

どろさん、私の心を整理してくださってありがとうございました。
≪規約同意済み≫

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	【8938】Re(1):ギャップ

ちこ - 05/2/3(木) 23:29 -


	引用なし

	パスワード

▼としみさん：

>以前も、違う人から「松嶋菜々子系な方かと思っていたんですが、池脇千鶴系なんですね」などとも言われたことがあります。そして、双方とも会った後はぴたりと相談が来なくなりました。でも、逆に最初からメールじゃなく面談で受けさせていただいた方とは、そんなことはなく、つづけて相談してくれる方が多いです。
>私は、年のわりには童顔なので頼りないと思えてしまうのかもしれません。特に、メールの場合ギャップの
>壁がありますよね。皆様はどう思われますか？ご意見をいただけたら嬉しいです。

確かにギャップはあるだろうなって思います。
としみさんのようにカウンセラーとかではなくても、
メールのやり取りって、文字の言葉のみだし・・・
その、文章から、勝手に想像して作り上げてしまうから・・。

自分の思っていたような人（想像）と違っていたら
なんだか、違う人と話しているような気持ちになるのではないかな・・。
違和感、というか。
特にカウンセラーなので、相談者は自分をさらけ出してるわけだし・・。
同じ人なのにね・・(^^ゞ
声にもあると思う。。

年上だと思っていたら、かなり年下だったとか・・・
華奢な人だと思っていたら、大きくて怖い感じだったとか・・(^^ゞ
いろいろあると思うけど・・。

そうかといって、相談なんだから、
私はこんな感じです^^なんていうのもね^^;

童顔だから頼りなく思えると言うのも
はじめから面談の人は来てくれるとあるから、
そんなに問題ではないとは思うけど。。
顔は変えれないし^^;
雰囲気を変えるくらいしか。。。(^^ゞ

がんばってくださいね^^
≪規約同意済み≫

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	【8937】お気の毒様です気持ちはわかりますが

長男と結婚した派手派手嫁 - 05/2/3(木) 23:17 -


	引用なし

	パスワード

▼アコさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>兄の嫁の事なんですが
>その嫁が　本当　長男の嫁の資格が無く

は?
資格って何?

結婚に資格なんているの?

私は家事も何もしないし、
旦那の金で贅沢三昧しています。

>見てるだけで　イライラします

イライラするのはご自由です。

>30過ぎなのに　自分の事は○○チャンと話
>年甲斐もなくヒラヒラした服に
>髪は腰まで伸ばし　髪はいつも結ばず長いままで気持ちが悪い！！

そんなのあなたの価値観です。
たとえ、世の中の人がすべてあなたと同じ考え方だとしても
(そんなことはありえませんが)

あなたの価値観はその長男の嫁とやらには通用しませんよ。
>
>
>まー格好、容姿はどうあれ　母は兄嫁と私の中を取り繕うと
>私が遊びに来てる時に　兄嫁を誘ったんですが
>「化粧してないから行けない」との事
>ウチの母をバカにしてるとしか思えません

だったらしょうがないんじゃない。
他人の考え方は他人が変えられるものではありません。
>
>兄達は2階に住んでいて母と二世帯住宅なので
>「行けない」って断る程の距離でも無いし
>「化粧してないから」との理由もおかしい
>30過ぎでそりゃなんじゃ？と言いたい

大きなお世話ですよ。

>母の話を聞く限り
>1階と2階に住んでいても
>兄は休みには顔を出しに降りて来るが
>嫁は来もしないとの事

会いたくなければ来もしないでしょうよ。

>
>私は結婚しお嫁に行ったのですから
>姑の事は1番に考えなくっちゃって思っているので
>彼女の考え方が信じられません

信じられなくて結構だと思います。
世の中にはいろいろな人がいる、ということをあなたが理解できないだけ。

>姑の誘いを断るなんて　相当な用事が無い限り断れません

だから、それはあなたの考え。
世の中にはそうでない人もいるんです。

>そして
>そんな兄嫁の行動を良しとしてる兄もおかしい！！

そういう嫁を選んだ兄なのですから。

>兄が1階に来たので母が兄に嫁さんも来る様にと声掛ければ
>兄も「化粧してないから○○チャン来れないってさ
>親にもスッピン見せた事ないから嫌なんだって」って
>オイオイって話です

だから、世の中にはいろいろな人がいるのよ。

>
>化粧って言ったって
>さほどしてないし　変わりゃしないっつーのって感じです

あなたも、他の家庭を心配するより
自分の家庭を心配すれば?

>
>そんな人に姉気取りされたくないし
>付き合いたくないのですが
>この先　親戚として付きあっていくのかと思うと
>本当に嫌でしょうがありません

お兄さんを恨みましょうね。

>可愛くもないのに
>ただのオバサンなのに
>かわい子ブリッコしていて本当イライラします

そういう嫁をもらったお兄さんなんです。

>逢っても話してないし
>相手も話す気ないみたいなので今は良いのですが
>
>そうゆうのって
>後々　何かと有ると思うので
>話す中にはならないといけないなとは思うのですが
>何せ　相手がそんなんなので気が進みません
>
>これって　私が心を許し　仲良くしていかないと行けない事なんでしょうか？

そんな必要ないと思いますけど。
>
>付け足しなんですが
>兄は今回で4回目の結婚で
>兄嫁も3回目の結婚らしいので
>その辺でも　人間性を疑います
>言わば　バカ同士なんです
>そんな人達とどう付き合って行けばいいのでしょうか？

付き合わなくてもいいんじゃない?

私は結婚しても派手派手で好き勝手に振舞っていますが、
相手の家族が心の広い方々なのでうまくいっていますけどね。

あなたがどんなにイライラしたって、相手はなんとも思っていませんよ。
そんな相手にカリカリしてバカバカしくないですか?

≪規約同意済み≫

≪規約同意済み≫

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	【8936】高校

香織 - 05/2/3(木) 23:17 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんばんは。初めまして。
誰かに聞いて頂きたく、投稿ました。

私は今月、高校が決まり、一安心していました。でも、私がすごく嫌いなこも私が行く高校を受験するようなんです。
私はその子から過去に二度、嫌がらせや苛めを受けとてもその子が怖くなってしまったんです。
いまでもその子にされたことを思い出すと吐き気がします。
生理も止まるほど悩みました。
その後、その子は私に謝ってくれたのですが、私は心から彼女を許せていません。
私をかなり否定したのに、今では慣れなれしく話しかけてきて凄く嫌です。

だから絶対に高校こそは離れたいと思っていたのですが・・・。
その子の成績からして、合格はほぼ確実です。

それで、お聞きしたいのですが、高校はクラスさえ一緒にならなければ、あまり関わりは出来ないものなのでしょうか？
今からとても不安です。
とてもくだらない悩みだと思われたらごめんなさい。

どんなアドバイスでもいいです。
私に何か教えて下さい。

≪規約同意済み≫

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	【8935】Re(1):主人の携帯

ちこ - 05/2/3(木) 23:03 -


	引用なし

	パスワード

▼スーさん：
携帯のロックは気になりますよね・・。
前科？があるんだし^^;

一般に何もなくても、ロックをかける人は結構いると思うんだけどね。
ふと、置き忘れたときとか、見られるの嫌じゃないですか・・。
プライバシーのかたまりだもんね、携帯って。

>余談ですが、私は主人と別れる気はないのですが、相手に慰謝料請求出来るの
>でしょうか？

出来ます。
ご主人に対しても出来ます。
証拠が必要だと思いますけど・・・。

>主人にも腹が立ちますが、別れたと言っても相手が憎くて憎くて仕方がありません。
>まだ主人に何かあるのならハッキリ言って懲らしめたいです。
>浮気される方も悪いとか聞きますが、それでも相手が憎いです。
　
わかりますよ・・。
相手が憎いっていうの。
ほんとは自分の相手に（夫や妻）にぶつけなければいけない怒りも
相手にいっちゃうんですよね。
この気持ちはどうしようもない。
いくら、信じても、悶々というか沸々と沸くというか・・

でも。。慰謝料はどうでしょうね・・
取る気になれば取れますけど、
お金が絡むと。。。。
これで、離婚するなら、鬼にでもなれますが、
好きで別れたくないのであれば、そのエネルギーを
夫婦の関係修復に使ったほうがいいのではないかな・・って思いました。

疑いすぎて、チェックばかりしてると
関係は悪くなる・・
でも、気持ちがしんどい・・
ほんと、どうしたらいいのかわからないよね・・。

ご主人さんが、本当に別れてくれているなら、
それ相応にあなたの不安を解消できるようにしないといけないと思う。
それで、あなたは信じる気持ちを強く持つ事ガでいると思うし。
そのへん、もっとしっかり話し合う方がいいのじゃないかな・・・。
平静を装うのもいいけど、そんなに肩に力入れなくてもいいんじゃないかな。
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	【8934】Re(4):チャットでの呼び方について。

- 05/2/3(木) 22:52 -


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▼ちさとさん：

こんばんは。

変じゃないという事を聞いて安心しました。
次あったら言おうと思います。
ありがとうございました。

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	【8933】本当にもうこの人嫌い・・。みなさんはどう...

セピア - 05/2/3(木) 22:50 -


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≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
こんばんは。いつもお世話になっています、セピアです。
いきなりなのですが、もう疲れてしまいました。
原因は『Ｎ』という人です。この人とは今年（？）中２に
なってクラスが一緒になってからいろいろありました。

昨日、給食の時Ｎに「一緒に食べようね」といわれました。
でも、給食の時間になると一緒に食べれそうな感じではありませんでした。
自分の机が移動できそうになかったのです。でもＮは他の人と一緒に
食べることができそうだったので、「私はなんだか机を移動できそうにないね。
仕方ないから２人で食べていいよ、私は１人で食べるから」と断りました。
そしたら急に機嫌が悪くなりました。

そして今日、昨日の給食のことを根に持っていたようでした。
私の席の後ろでコソコソ話しているのが少し聞こえてしまったので、きっと
そうです。それにあきらかに態度が嫌な感じだったので、それならこっちも
と思い、私も話しかけられないなら関わらないでおこうと思って
Ｇという人と一緒にいました。それでずぅっとまともな会話はしないまま
６時間目になりました。前にもＮとはいろいろあったので、縁を切るなら
今かなと思い、Ｇとしゃべっていました。そしたら、Ｎが突然
やってきて、朝の態度とは全然違う感じで話しかけてきました。
でも正直、Ｎにはうんざりしてたので適当に流しました。
そして放課後、Ｇが私のところにやってきて、「Ｎが言ってたけど、今日
セピアの席の後ろで話したりしてたのは音楽のテストのことだったんだって」と
言ってきました。ですが、そんなはずはないのです。
なぜなら、音楽のテストがあることを知ったのは今日の６時間目だからです。

嘘をつかれるのはとても嫌いです。Ｎも嫌いです。
私は以前、Ｎにハブかれました。理由も最悪です。私に何か嫌なところが
あったのなら別ですがそうではなかったのです。私から友達をとろうと
したんです。友達をとりたいがために、私をハブいたようです。
最悪です。嫌いです。私の友達の嘘の噂もＡという人に言ったようです。

まだまだ数え切れないくらいあります。なんでＮは私と一緒にいようと
するのかと思います。嫌いなら離れてくれればいいのに。
この前、何もしてないのに、誕生日でもお祝いの日でもないのにキティちゃんの
可愛い置物をもらいました。他の人ももらったのかなと思ったけど、
違ったみたいです。Ｎのことがわかりません。そして嫌いです。

嫌な思い出ばかりです。遊びの予定をたてていたけど急に用事ができたり
風邪ひいたりして遊べないと言ったら小さないじめみたいなことされるし。

私がＮを嫌うのはおかしいですか？もっと広い心でうけとめるべきですか？
みなさんはどう思いますか？なんでもいいのでなにかあれば教えてください。
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	【8932】Re(4):母がおかしくなった・・・？

清花 - 05/2/3(木) 22:46 -


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▼リンダさん：
>お父様からご覧になって、お母様を場合によってはカウンセリングなどに連れて行く必要があるような感じなのかどうか、お父様の目からご覧になって、どの程度切迫した状況なのか、ということがわかると良いのではないかと思いました。

父と母は特に喧嘩とかしていることもなく、会話はそれほどないけど別にそこそこうまくいっているのではないかと思います。救急病院のときとか、いざというときには父は母を助けています。母も父のことは、「仕事人間だから家のことをあまりやらないけど、お母さんやあんたたちのことは大事に思っているんだよ。」とよく言っていました。だからもう少し父を信用してみようかなと思い始めました。（今までは全然あてにしてなかったのですが）
>
>お父様とお母様のご夫婦の関係って、清香さんや弟さんとの親子の関係よりも長いわけですよね。。
>
>お母様がこれからの人生を一緒に歩んでいく人は、お父様なんだろうと思います。

そうですね。本当にその通りです。私は今まで、一人で抱え込み過ぎていました。
リンダさんのアドバイス、バッチリ的を射ていました。
ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

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	【8931】Re(1):毎日しんどい

こまち - 05/2/3(木) 22:32 -


	引用なし

	パスワード

▼とっぽさん：

はじめまして。
皆、傷付きたくはないし、思うようにことが
進めばいいのですが、なかなか、そうはいか
ないんですよね。

裏切られて傷付いた時、誰が側にいてくれるか、
色んな事を一緒に感じて、笑ったり、時には違う
人間だからぶつかることもあるでしょう。
そうやって絆が深くなっていくと思いますよ。
そして、とっぽさんも色んな経験をしてく中で
色んな価値観に触れ、大人になっていくものだと
思います。

『いろんな人と関わりたいし､いつも友達に囲まれていたい､優しくしたいしされたい､ささやかに暮らしたい､そう思ってはいるんです』

これがもう全てです！
傷付く事もあるけれど、きっと楽しい事のほうが
いっぱいあります！
違う人間だから、全ては分かってもらえないかもしれない、
でも分かろうとしてくれるのが友達だと思いますよ^^

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	【8930】ころ様・あじさい様

亜弥 - 05/2/3(木) 22:20 -


	引用なし

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こんばんは、亜弥です。
いつも気にかけてくださってありがとうございます。
今日も先日とあまり変わりなく、「死」という言葉が夫の口から出ていますが、おかげさまで、どうにか今日も、２人揃って生きています。

今は、とにかく「２人揃って生きる」を合言葉に、日々、どうにか過ごさせていただいております。

こんなにスレッドが後ろに下がっても、こうして返信を下さって、嬉しくて号泣しました。
本当に、本当に、ありがとうございます・・・！何度お礼を申し上げても足りないぐらいの気持ちです。

また、少し元気になったら書かせていただきますね＾＾

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	【8929】Re(1):今日も、何とか生きています。

あじさい

- 05/2/3(木) 22:13 -


	引用なし

	パスワード

亜弥さんへ。。。

ずっと気に掛けています。　

一日一日、たとえ薄皮を剥ぐような僅かな変化でも、昨日よりは
少しずつ改善していると考えて下さいね。　春は必ず訪れますよ。

≪規約同意済み≫

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	【8928】Re(1):父にいつも馬鹿にされる娘

くもりときどきはれ - 05/2/3(木) 22:11 -


	引用なし

	パスワード

▼いるかさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫
>私は父が嫌いです。父に会うといつも喧嘩になってしまいます。又言い方がとてもきついです。お前は、なにするにも駄目な奴だ。私が何か言おうとすると、屁理屈ばかり言うな。父は、話しを最後まで聞けない人なので疲れます。父に、馬鹿にされると体が異常に震えてしまいます。なんで、自分の子供なのにこんな言い方するのか信じられません。こうゆう父と、これから先どう付き合っていいのか分かりません。父に会った後は凄くストレスがたまります。そう父に言われると、私はひとつもいい所がなないのか考えてしまいます。

　年齢的にうちの父親と同じくらいかな？

　この年代の男性って、

　どういうわけか｢女」を馬鹿にするのが多いんです。

　まして娘となると、う～ん・・・

　娘のこととなると目の色が変る父親って言うのは、

　最近では絶対多数になりましたけど、

　そうじゃない人間もまだまだ多いんです。

　その絶対多数の中でも、例外はあるんです。

　娘以外の｢女｣となると･･･てパターン。

　もう年齢が年齢だから、

　特効薬はないですね。

　ここにあなたと同じような立場のもん(娘）が、

　一人いますから、

　あんまり深刻に考えすぎないように。
≪規約同意済み≫

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	【8927】Re(1):　いとおしく思う心

- 05/2/3(木) 21:50 -


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▼Sａｙａさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫

　はじめまして。

　つらい思いをしつつ、がんばっておられるのですね。

　人間、万能では無いと思うのです。

　そういう意味で、ｓａｙａさんを本当に嫌っている
人って殆どいなくて、きっと、とある人、もしくは、団体の力で
ご自身の本当の気持ちを言えない、独立した行動ができない

　・・・その人自身を大事に思うばかりに・・・

　とも思えるのです。

　ｓａｙａさんは、ご自身で「嫌われる」原因に心当たりが
ありますか？

　無いのであれば、そんな理由もあると思うのです。

　そういう意味で「信用できなくなった」と相手を避けたり
否定するより、ある意味かわいそうな相手を思いやったり
いとおしく思うこと、哀れみを感じる事で、
きっと、優しく相手に接する事ができるのでは無いでしょうか？

　怒っている人と、笑っている人、どっちが声をかけ易いですか？

　そういう意味で、良くない人のペースにはまって、
その人以上に「暗い」気持ちに引き込まれないように
されたほうが、得だと思います。

　みんなが寄りやすい、お花の存在になれますように。

　参考：友達のメリット、デメリット

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro5.htm#freiend
≪規約同意済み≫

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	【8926】Re(1):気に入らない兄嫁　長男の嫁の資格な...

- 05/2/3(木) 21:37 -


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▼アコさん：

「あなたがそういう人だから」兄嫁さんは会いたくないんじゃないでしょうか。。

思ってることって、言葉に出さなくても通じるものだし、アコさんの発言を拝見して、結構態度にも表す人なんじゃないかな、、と思いましたから。。

長男の嫁に資格なんて要らないですよ。
結婚した相手が、たまたま長男だったということです。
長男の嫁だから、何かしなくちゃいけないなんてありません。

何に優先順位を置くか、それは他人の自由です。。。
人の行動まで、コントロールしようとしているようにしか思えません。。

≪規約同意済み≫

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	【8925】さみしくて、辛いです・・

Sａｙａ - 05/2/3(木) 21:35 -


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≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
はじめまして。Ｓａｙａと申すものです。
これからここへ来る機会が多いと思いますがどうか宜しくお願いします。
　
　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

私は、去年の７月位にいじめにあってました。
暴力とか、そういうのではなくて、皆で私の悪口をいったり、嘘の噂を流して来たり・・。
そういうじわじわとしたいじめにあってました。

それからの私は、信じれるひとが居なくなりました・・
でも、９月、Ｋちゃんという子が転校してきました。
その子は唯一の友達で、その子といると楽しくて・・。

でも、最近、Ｋちゃんは、私をいじめているグループのなかに入っていって、
私の悪口とか言っているそうです・・

大切な人がいなくなりました。
信じれる人が居なくなりました・・
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	【8924】毎日学校へ行く事が辛い

美穂 - 05/2/3(木) 21:29 -


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≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
昨日書き込みした美穂です。
明日は頑張って教室へ行こうと思います。
学校の先生と今日話したのですが、自分の気持ちを考えていくうちに、
私は馴染めないというのもありますが、友達ができたとしても
「毎日、学校へ通う」という事が辛いという事に気づいたんです。
そんなの行くしかないに決まってると思うのですが、学校へ行くという事が辛いんです。
１日おきにとかにしたとしても、逆に教室に行きにくくなったりしないか不安だし。。。
もう、自分がどうなったら幸せになれるのかもよくわかりません。
アドバイスのしようもないと思うのですがよかったら話聞かせてほしいです。

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	【8923】Re(1):嫁って何しても駄目なのかな・・・

- 05/2/3(木) 19:35 -


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▼池本さん：

つらいですよね。。。。
旦那さんとあわれてすぐ、結婚されたんですか??
なんか、結婚前に、わからなかったのかな、、って。。。

でも、ここは旦那さんにしっかりしてもらいましょうよ。
電話も例えば、ナンバー表示にして、あんまりでないようにして。。。

多分、そのお姉さん達の家庭の事情を見ても、難癖ありそうだし、だから、離婚とかしてるんだろうし。。。ね。。。。

もうね、気にしないのが一番ですよ。。
気になるといっても、気にしないように努力する。
そういう、ちょっと理解不可能な人たちもいますから。。。。

旦那さんにもうちょっとしっかりしてもらいたいですね。

そういう電話の会話、テープにとってみたらどうですか?
よく録音つきの電話、ありますよね?
で、それを旦那さんに聞かせる。。。

効果ある気がします。
≪規約同意済み≫

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