心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

こちらのページは旧掲示板です。
　　　　

お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【8892】Re(6):友達を裏切ってしまいました。

Sいち - 05/2/3(木) 13:55 -


	引用なし

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▼ちこさん：
私も返信おそくなってしまいました…すいませんm(__)m
ちこさんに相談したあとBから電話がかかってきました。ちこさんのアドバイスにもBからの電話も本当に助けになり、今はなんとか気持ちの整理がつくようになりました。電話の後も別の友達に話を聞いてもらい、私は一人じゃないんだなって心から感激しました！現在テスト期間でストレスもたまるし、今までのグループ行動から離れて一人でいる時間が増えてとても寂しいですが、相談に乗ってもらったみなさんのために頑張って立ち直りたいです。Bは私の自慢の彼女だし一番励みになったし、今回のことでもっと仲がよくなりました。そう考えると後悔ばかりしていないで、これからどうすれば残りの時間を楽しく過ごせるかを前向きに考えて行きたいです。

ちこさんの言うとおりCは友達ですよね。私のことを考えて相談に乗ってくれたのかもしれませんね。もしくはCの性格から、面白そうだからいいかもとか思われていたのかもしれません。信じなきゃいけないのは分かるのですが…これが私の本音です。

>＞＞話し合いではAが私のことをCが俺だったら手出してるかもしんないって言ってました。Cからもなんてことないヤツだって思われてたんだなって気づきました。

↑これは、AがCに言われたコトです。CがAの立場だったら手出してるかもしんないって事です。わかりずらい文章で本当に申し訳ないです…。

本当のCはなんなんでしょう…性格をみると世渡り上手というか調子がいいというか…。
私がBの事を相談した時の答えは、やっぱりCが面白そうだから応援してみたってのがあるとしか思えないんですよね…疑ってばっかでほんと私はひどいヤツですよね…

Aの事もCの事もそっとしておくのが一番だってBと話し合って結論を出しました。
Cとは大学に行ったらまた友達としてやっていけるかどうか分かりません。そのときになってからまた考えてみようと思います。Aは多分私の顔も見たくないし、私がCと話をするだけでもムカムカしてしまう気がします。やっぱり私がやってしまったことは悪いことなので、Aが残りの寮生活を快適に過ごせる環境をつくるのがAにできる最後の事かなって思いました。

ちこさん、ありがとうございます。Aの気持ち時間かかるかもしれないけれど信じてみようかなって思いました。私は本当にワガママで自己中なヤツで…でもそんな自分だから今まで見捨てられたりされてきたんだなって気づきました。これからは自分を変えていかなきゃ友達できませんよね。親友だっていつかは欲しいです！

本当にちこさんのアドバイスが救いになって、励みになって、頑張ろうって気持ちになりました!!!なんとお礼を言っていいか…m(__)m本当にありがとうございます！ちこさんのアドバイス無駄にすることだけはしないので、お互い幸せな人生歩んでいけるよう願っています☆
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	【8891】Re(1):もう学校が嫌です。

- 05/2/3(木) 13:39 -


	引用なし

	パスワード

▼はやさん：はじめまして
希望を持って入った学校生活で友達ができずに寂しく辛い思いをしているんだね
女子高の事は良くわからないけれど，女の子ってグループ単位で活動するよね
よく他のグループの子と話していたら，そのグループの子達から無視されるとか
まるで子供の世界だよね
はやさんの性格がおとなしいせいもあるのかな？
団体でいるよりも，一人でいた方が気を使わなくて楽だもんね
幸いはやさんは，クラスでも仲のいい友達がいるみたいなので，その子達と一緒に行動していれば良いのでは？
はやさんの優しくおとなしい性格も一つの魅力だと思う
その性格を少しでも変えていきたかったらやはり，勇気が必要になってくるよね
でも凄く難しいことだと思う
だからあまり自分の事を追い込まない方がいいと思うよ　そのうち精神的に疲れがどっとでてきちゃうから
先生も言っていた通り，人間関係はこれからもずっとついて回る一番大切なもんだいだと思う　会社に入っても近所付き合いとか色々あるからね
辛いと思うけれど頑張ってください
何かあったらメールくださいね　相談に乗りますよ
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	【8890】Re(1):もう。。。

- 05/2/3(木) 13:21 -


	引用なし

	パスワード

▼まい。さん：はじめまして
なんかとても辛い思いをしているみたいだね
お兄さんばかり優しくされて，まいさんには怒ってばかりで本当に嫌になるね
まいさんが，なぜ自分でお弁当を作らないといけなくなったきっかけが書いてなかったけど（お母さんが作ってくれないから）かな？
周りの人から見ると，朝早く起きて自分のお弁当を作るなんて凄く偉いことだと思うよ　まして今寒くて大変なのにね
まいさんが，毎日お弁当を作っていてお母さんも悪いなって心の中では思っているかもね
今度お母さんとよく話し合って，まいさんの思っているきもちをぶつけてみたらどうだろう　｢パートの休みの日くらいお母さんのお弁当が食べたい｣とかいってみたらどうだろう
やっぱり会話が大切だと思うよ
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	【8888】Re(1):自分を傷つける相手と話をしかない

- 05/2/3(木) 13:09 -


	引用なし

	パスワード

シリアスさん
こんにちは。
はじめまして。

なんか読んでいると、あまりにも言葉使いの悪さあるいは乱暴さ
に気が付きます。
「そいつ」、「こいつ」、「やつ」など人を不快にさせる名詞は使わないように
してください。生で対面する場ですと、相手も怖がって引かれてしまう
傾向がありますので注意を心がけてください。

>自分が調子いいと人は調子悪くなって自分が調子悪くなると人は調子よくなって自分は調子よいとひとにじゃまされて自分は調子悪いとひとにけなされて一体どうすればいいのだろう。自分がすごくもどかしくかんじる。
>調子がよいときなんてほとんどないけど、自分にがんばろうと言い聞かせても同調してくれるひとがいない。自分の方が能力がないって分かってるから余計不幸平にかんじる。どうしたらがんばれるんだろう。

能力がないから不公平な扱いをされる？
でも、職場は能力によって仕事の内容を割り振って決定しているものです。
不公平な扱いではありません。

>自分がへたくそなやつといわれる。
>自分はたすけをもとめようとすると、甘えるなというけど、不安がおさまらない
>自分の不安
>をお抑えて他人のぐちやら他人のいきるエネルギーをかんじるとむかついてくる。
>エネルギーの会うやつはほっといても勝手にやれるわけ。
>エネルギーがないと人が自分のためにがんばるのを見てると腹がたつ。もう疲れた。自分は自分のためにがんばるって事が出来ない。人にはげまされないとできない。自分はがんばろうといろいろ、前向きに放すとつきはんすようなこというやつがむかつく。気分わるい。今日は気分が悪い。でもだれもわかってくれない。
>自分の前向きなエネルギーをつぶそうとした。人は前向きになろうとする人をつぶそうとする。私のそばで前向きにならないようにいのってるひとがいる。

どうしてこう思うんですかね?
これはまるで被害妄想のようです。
だれもわかってくれないなんてことはまずないと思います。
少なくとも何人かはいそうな気がします。

ムカつくムカつくと憎しみばかり表現していたら、
生きていくのが面白くなくなるんではないかと思います。

でも、仕事できることは大変良いことですよ。
やめないでやれたらいいと思います。
今は、やめて１年以上失業している人もまだ多くいます。
ただ、今はやめても失業保険はもらえるのが短いです。
最近は、失業保険もらえるのが当たり前のように考える人が多くなってきて
仕事すら探さない人が増加し、資産も底ついています。

会社は仕事をする場所であり、なぜそんなに仲良く出来なければ
いけないのでしょう？忘年会・新歓会があっても１次会で帰る人たちが大半です。
職場の人間は普段の人間関係にうんざりしているからです。
別に、職場ではそうでなくても仕事できればそれでいいかとは思いますが？

>｣：そいつとはなさ名や生きて生けないんだろうか？そんなやつでもいいからはなし相手
>を探そうとする自分がむなしい。自分を傷つける相手だとわかっていてもはなしをしてしまう。
>

仕事以外でしたら、そんな無理をする必要性は全くありません。

アドバイスになっていないかもしれませんが、そうでしたらすみません。

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	【8887】Re(1):主人の携帯

りんりん - 05/2/3(木) 12:47 -


	引用なし

	パスワード

あなたの辛い気持ちは良く分かります。
でも、携帯を覗く行為はよくないと思うのですが。
私も、主人の携帯が気になりますが、見たことはありませんし
彼も見ることはないです。私もロックしてますから。
あなたのご主人は浮気されたのですから、気になってしまうのは
仕方がないと思います。
でも、いくら夫婦だといっても、プライベートな部分はそれぞれ
あるものですし、それを無理やり覗かれるのは嫌だと思いませんか？

彼が　もう浮気をしていないと言うなら　それを信じてあげないと。
あまりしつこくすると、うざく思われて　また浮気されちゃいますよ。
別れる気が無いのでしたら、そこのところは気をつけないと。

浮気をされた、ご主人が一番悪いと思います。
もちろん相手も悪いです。法律等は分かりませんが
少しは懲らしめないと気が済みませんよね。
その方法が私にはちょっと分からない。ごめんなさい。
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	【8886】Re(1):主人の携帯

マム - 05/2/3(木) 12:42 -


	引用なし

	パスワード

▼スーさん
はじめまして。辛いですね。大丈夫ですか？苦しい気持ち、私なりにわかります。
頭では、ご主人様の事を信じたいと思っていても、感情がどうしてもついていけないですよね？好きだから、なおさら許せないというか・・・

ご主人様から「何にもない」と言葉だけではなく、行動にも表してほしいですよね。本当に何もなければ、疑わせるような事はしないでほしいと・・・
携帯の内容も見せられるんじゃないかと思う気持ちは、仕方ないと思いますよ。

でも、やはり隠れて見るのは言い方が変かもしれませんが、スーさんにも『不利』になると思うので、それは我慢してでもやめたほうがいいんではないでしょうか？

隠れて見てしまった内容が気になって、ご主人様に聞きたくても聞けないですよね？どうしても聞きたくて問い詰めてしまったら「なんでそんな事しってるの？」って事になって、反対にスーさんのほうが責められてしまわないですか？

話しが違う方向へ言ってしまって、結局スーさんが本当に聞きたかった事や言って欲しかった事も聞けずじまいになってしまい、もっともっと苦しい気持ちだけが残されてしまいそうです。

あー、ごめんなさい。うまく言えません・・・
少しでもスーさんの苦しみが早く無くなれば、いいですね。

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	【8885】Re(1):負けないで

こまち - 05/2/3(木) 12:39 -


	引用なし

	パスワード

▼スーさん：
お辛いですよね、本当は見たくなんかないですよね。
私も結婚はしてませんが一緒に暮らしてますのでお気持ちわかります。一時期同じようなことがあり、大騒動になりました。
今はもう見ていません。いつか信頼できる日がきっと来ると思います。
今は不安で不安でたまらないですよね。
失礼かもしれませんが、お子さんとかはいらっしゃらないのでしょうか？
私の精神安定に一役かってくれたのは、猫を飼い始めたころからでした。
二人で一緒に守らなければならないものが出来た時、偶然お互いが良い意味で変わり始めたことに気付きました。
私ももう付き合いは十年近くになります。やっぱり何度かあるんですよね。
でも時間がきっと解決してくれます。
だってスーさんが御主人を好きというう気持ちがハッキリしていますし^^
支えているのはスーさんだって本当に気付くときがきっときます。近いうちに。
だから手のひらで転がすくらいの気持ちで頑張ってください。
余裕がでれば相手にも伝わって連動するかもしれません。

携帯のロックは私もしてますよ～やましいことはないし、見たりするような人では
ないんですが、一応！！

慰謝料の話ですが、多分とれると思います。
でも私的な意見ですが、そんなことしたら御主人はどう思うでしょうか？
私はそういう話は、男が全部悪いと思います。
ならば、怒りの鉾先は全て御主人に向けるべきです。
今後ずっと一緒にいたいのでしたら、なおさらです。
あとにシコリが残ってしまいそうです。
だからといって全て我慢してはいけません！！
御主人からその代償に旅行に連れていってもらうとか、良い方向へ導けるような
お仕置きを！！男は逃げますからね、面倒なことからは。。。。
私の時は、怒りは全て彼にぶつけました。
確かに相手の女性にも腹がたちましたが、そこは私の最後のプライドだったのかもしれません。
その女性に嫌がらせしたり、何かすることも、悪口も我慢しました。
そんなことする人間にはどんな理由でもなりたくなかった。
悔しいから。

もう一度冷静に御主人と話し合ってみてはいかがでしょう。
スーさんが好きになった人、きっと良い所もいっぱいあるからなのでしょう。

頑張ってください。きっと大丈夫です。
一方的に私の話ばかりでごめんなさいね。

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	【8884】Re(3):友達…親友までもが・・・・。泣

ころ - 05/2/3(木) 12:21 -


	引用なし

	パスワード

　勇気をもって聞いたこと、よく頑張りましたね。
　心のどこかで、積もり積もってしまったのかもしれませんね。
　でも、本音をお互いに言えて、可能性が少ないかもいれませんが、そこから始ま
ることもあるかもしれません。

　相手の気持ちを考えて行動してくれれば、こんな悩みもなくなると思うのですが
今の世の中、自分のことしか考えていない人が多いってことでしょうか？
　それとも、まだ若いので気付かないのでしょうか？

　卒業まで辛いと思いますが、環境が変わればまた新しい人と出会えるので、心が疲れないように、無理しないでくださいね。

　夢や目標があれば、それを叶えるようにエネルギーを注いでください。

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	【8883】Re(2):チャットでの呼び方について。

- 05/2/3(木) 12:16 -


	引用なし

	パスワード

▼まるさん：
こんにちは。
お返事ありがとうございます。

>掲示板でのタメ口は苦手ですが、チャットは多少しょうがない
>ところがあるのではないでしょうか？
>そのＴさんも年上年下関係無しに、仲良くなった相手は
>全員タメ口かもしれませんしね。場所にもよりますが
昨日までＴさんとはそこそこ仲はよかったのですが昨日、年下っていう事がわかって以来話す気にならなくなりました。

>嫌だと告げることは全然おかしいとは思いませんよ。
>腹を立てるのも当然だと思います。ですが、ネット上の
>問題は解決しない事が多いので、駄目だったらもうそんな人は
>相手にしない方がいいと思いますよ。感情のもつれで深入り
>だけはしないようにご注意を・・。
アドバイスありがとうございます。
今度言ってみます。

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	【8882】Re(2):チャットでの呼び方について。

- 05/2/3(木) 12:09 -


	引用なし

	パスワード

▼ちさとさん：

こんにちは。
お返事ありがとうございます。

>私がいったことあるチャットはみんな呼び捨てでした。＞◯◯って感じで。
>なので、どこのチャットかにもよるのかなーっておもいます。

みんな呼び捨てにする所だったら自分も誰に呼び捨てにされてもかまわないんですがそのチャットはほとんどの人がさん付けなんですよ。
Ｔさんは自分以外の人にはさん付けなんです・・・

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	【8881】Re(2):チャットでの呼び方について。

- 05/2/3(木) 12:06 -


	引用なし

	パスワード

▼Kirinさん：

こんにちは。
はじめまして。
>Tさんはまだ年齢の若い１0代の学生とかじゃないですか？
２２歳だそうです。
自分は２７歳です。

>Tさんに「さん付け」で呼んで欲しいことをはっきり伝えたことがありますか？
まだ伝えた事はないです。
言いたいのですが言うと「なんだ？コイツそんな事にこだわってんのか？馬鹿じゃないのか？」と思われそうで第三者の意見を聞いてからにしようと思いました。

>もしTさん以外の方であなたが話をしやすい方がどなたかおられるなら、その方からTさんへJamさんが呼び捨てをとても気にしておらることを伝えてもらってもいいと思います。
>
>それで直らないようなら、Tさんはその程度の人だということですし、関わらない方がいいように思います。
そうしてみます。
アドバイスありがとうございました。

≪規約同意済み≫

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	【8880】付き合いが悪いと嫌われる？！

けい - 05/2/3(木) 11:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私はしょっちゅう複数の友達から旅行などの誘いを受けるのですが、時期が重なってしまったりして行けないこともしばしば。でも断ると、なんとなく嫌なムードになるんです。
友達は旅行が好きなようで、「次はどこそこへ行こう」などと行って来るのですが、あまり乗り気ではありません。私も別に旅行が嫌いというわけではないのですが、なんとなくペースが合わなくて・・・。今回は行くことにしたのですが、次も誘われそうでどうしようか悩んでいます。
でも、そんなことで何度も断ってると「しまいには嫌われてしまうのではないか」と不安になります。でもこんな気持ちでは楽しめないし、どうすればいいかわかりません。いっそ付き合いを切ってしまおうかと思うのですが・・・。
なんかもう疲れました。

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	【8879】Re(1):友達…親友までもが・・・・。泣

みお - 05/2/3(木) 11:41 -


	引用なし

	パスワード

皆さん、ありがとうございました。
受験が終わって、ピリピリしてないのに
なぜ無視されるんでしょうか？？
ホント許せません＞＜
私がわがままなんでしょうか？？？？

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	【8878】主人の携帯

スー - 05/2/3(木) 11:37 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
主人、浮気相手と別れたと言ってからも携帯をいつもロックしています。
主人には私が主人の携帯を見ていないと言っていますが、本当は見ています。
ロックしているので詳しい事はわかりません。
休みの日に家にいて、テーブルの上に置いて昼寝している時、ソッと見たりします。そういう時はロック解除してあります。でもメールの画面はロックしているのでメールを見ることは出来ません。
一度（別れたと言ってから）「携帯ロックしてる？」と聞いたことがありました。（ロックしている事を知っているけど・・）
主人「してる」
私「なんでしてるん？してたらまだ不安。やめて」
主人「なんでロックしたらあかんねん。何もないわ。でもする」
私「何もないなら見せて」
主人「なんで見せなあかんねん」
私「何にもないんやろ」と言ったら主人ちょっと怒る？ムキになって
「ホナ見せたるわ。（私の座っている後ろで携帯を充電していたので）取って」
と言われたのですが、結局見せてもらいませんでした。
今思うと後悔ですが・・・
浮気を知ったのが廃棄にした携帯からだったので、主人も厳重になったのでしょうが、ロックしているなんてどう考えても何かあるしか思えません。
別れたと主人は言いますが、別れてから一ヵ月半ぐらいです。
わかっても主人が好きで別れる事を考えず、今に至っていますが、
メールの凄い内容を知っているので、毎日毎日苦しいです。
主人の前では普通を装っていますが辛いです。

余談ですが、私は主人と別れる気はないのですが、相手に慰謝料請求出来るの
でしょうか？
主人にも腹が立ちますが、別れたと言っても相手が憎くて憎くて仕方がありません。
まだ主人に何かあるのならハッキリ言って懲らしめたいです。
浮気される方も悪いとか聞きますが、それでも相手が憎いです。
こんな事を書くと非難されるかもしれませんが・・・

読んでくださった方ありがとうございます。
まだまだいっぱい言いたい事はあります。毎日苦しいです。

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	【8877】Re(1):耳線　大活躍！

なつ - 05/2/3(木) 11:17 -


	引用なし

	パスワード

それはそれはイライラしますね。
耳栓があって良かったですね。(^^)
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	【8876】Re(2):友達…親友までもが・・・・。泣

ｸﾞﾗｽﾊｰﾄ

- 05/2/3(木) 11:16 -


	引用なし

	パスワード

みなさんへ
私もぁなたと同じような状況に陥ってます。
私も精神不安定っていう病気？にかかってます。
すっごく不安になって怖くて殻に閉じこもっちゃうような・・・・。
私もつい最近レスしたのでそれを読んでもらえればわかりますが卒業マジかだったのに仲の良かったグループと離別しました。いきなり態度が冷たくなり見向きもされなくなり嫌われました。私が学校に行ってなかったからかなぁって思うときもあります。卒業するまでの期間がとても苦痛です。。。そのグループの中に私と同じ学校に通う子が居るのでとても不安です。忘れること&離れることは難しいかもしれないけどこのままじゃいけないって思ったらMさんと話をしてみるのがいいかも。私もスパッと言われてすっきりしたし私もいいたいこといったので少しすっきりしました。でもやっぱり学校行くのが苦痛ですね・・・。
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	【8875】Re(1):耳線　大活躍！

ゆんゆ - 05/2/3(木) 11:16 -


	引用なし

	パスワード

それいいな。
私も買って用意しとこ
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	【8874】耳線　大活躍！

サビ猫 - 05/2/3(木) 11:11 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、
イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、します。

３日休んでいた上司が、出勤してきました。
ご機嫌がかなり悪く、周りの部下や営業に、八つ当たりです。

イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、
イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、イライラ、します。

声も聞きたくないので、今　耳線をしてます。耳線　大活躍です。
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	【8873】巻き込まれ

- 05/2/3(木) 11:10 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

今までのご投稿も拝見いたしました。

>　これからもそんな母でいてほしいんです。

そう願っているんですよね。でも現在はそうじゃないんですよね。
その願いが、叶わない苦しさが清花さんにあるわけですよね。
苦しさの原因は、弟嫁さんの存在でしょうか。お母さんの生き方の
問題でしょうか。清花さんの願いと現実とのギャップでしょうか。

以前の投稿を眺めて感じるのですが、母子密着型の家族関係で
お母さんの心は安定したのが、弟さんのお嫁さんとの同居に
より、心が対応できずにいるわけですよね。日本型のお父さんは
あまり家庭に介入しないために、母子密着は強くなりがち。その
形を清花さんも現在まで継承しているようです。

「お母さんの話を聞けるのは私しかいない」と思うほどの
心配が意味するのは、子の自立が阻まれた母子密着傾向とも
いえます。「この問題は実家の問題」として、お母さんの話は
聞いてあげることはできても、解決してあげようと心まで
巻き込まれる必要（責任と言った方がいいでしょうか）は
ありません。

なぜなら、清花さんはご自分の家庭を守り支えることが
最第一の責任だと思うのですね。清花さんの心が、この
問題に巻き込まれて安定を失うのは、第一の責任を遂行する
ことに差し支えが出てしまいます。

この問題は本来誰の責任なのか。この問題で清花さんが
できることはなにか。清花さんの責任は何か。そのへんを
落ち着いて考えてみましょう。「何であんな小娘に・・・
あんな人無視して、」という立場にいる清花さんが、
お母さんを思い通りにコントロールしようとして介入すれば
するほど、お母さんは問題から目を背けるような気がします。

放置して見捨てろということではありません。お母さんという
一人の人間と、弟嫁という一人の人間の、関係の問題なので、
解決はそれぞれの課題ではないでしょうか。そこにわざわざ
巻き込まれて、第三者が心の安定を失うならば、それは
わざわざそうしている清花さんの課題ともいえます。
お母さんが安定を失うのは、子として心苦しいのは当然なの
ですが、それに向かうのは誰でもないお母さんという一人の
人間なんですね。それは誰もできないのです。

変な話ですが、トイレに行くときは必ず自分で用を足します。
誰も代わることができない。人の欲求を肩代わりすることも、
自分の欲求を誰かに肩代わりさせることもできない。自分で
する。物事に向き合うことにも、それは同じことが言えます。
その範囲をもう一度お考えになってみたらいかがでしょうか。

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	【8872】Re(1):母がおかしくなった・・・？

なつ - 05/2/3(木) 11:00 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。
今までの過程を読ませていただきました。

嫁姑問題は　永遠のテーマとも言われるべく
どの国でも　解決策が無いと言われているように
この問題にもかなり難しい面々があるかと思います。

いくら嫁とはいえ本は他人ですから　どの家庭においても　
他人と生活を共にするということは　性格や育った環境などが
異なる上で　お互いを理解し　それを受け入れ合える
までには　それ相当の時間がかかるかと思います。

姑のタイプとして　幾通りかあるかと思うのですが
大まかに分けて　お嫁さんが来たら仲良くやっていきたいが故に
惜しみなく努力する人　こんなかたは嫁の至らない点など
多少のことにも我慢をしてやっていくタイプと
至らないことばかりが目に付き　それが我慢にもならず
仲良くなるなんてもってのほかなどなど　まだまだ他にも
色々な人がいるとは思います。

そこで疑問になることは　お母さんはこの結婚には最初から
反対だったのかということが気になります。
弟さんが交際されている頃から　気に入られなかったのか
最初はそうではなく　結婚されてからそうなることもあるとは
思いますが　いずれにせよお母さんは先ほど申し上げたような
至らないことばかりに目がいくようですので　そのことでノイローゼ気味
になっているような感じもします。

お母さんは日増しに悪化されていかれてるようなので
弟さん夫婦と別居するということは不可能なのでしょうか。
もし不可能でも　一時期だけでもよいかと思うのですが…　
やはり何かしらの対策を　家族で話し合われた方が良いかと思います。
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	【8871】Re(2):転校するかどうか迷っています。

斉 - 05/2/3(木) 10:54 -


	引用なし

	パスワード

陽菜さん返信ありがとうございます。

僕の学校は窃盗や喧嘩などで相手を傷つけた場合などに
学校、学年から隔離させる処置（一応学校には来るのですが誰とも会えずに帰って電話やメールも禁止させられます。保健室登校？の強制的にやらせられるようなものです。）があります。それが学年から十四、五人出ています。それ以外に反省文がいっぱい書かされています。
逆に近くの公立のほうは、結構治安はいいみたいです。一応昔の友達に転校の事をちょっと示唆するようなことを言ってみると歓迎してくれるようなことを言ってくれました。でもやっぱりいじめとかはあるらしいです。
これからじっくり考えて後悔しないようにしていきたいと思います。頼りになるアドバイスありがとうございました。
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	【8870】Re(1):友達…親友までもが・・・・。泣

ころ - 05/2/3(木) 10:00 -


	引用なし

	パスワード

　今、何が原因なのかわからなくて、どうしたらよいか悩んでいるように感じられます。
　とても勇気がいるし、答えによってはとても辛いことになると思いますが、Ｍさんに、
自分の気持ちを伝えてみたらいかがですか？
　原因がわかれば、対処方法もわかりかもしれません。

　でも、今は受験のことを第一に考えてください。
　環境も変われば、また新しい友達も出来ますよ。
　自分で未来を閉ざさないようにしてください。
　自分の道は、自分で切り開いていくしかありません。
　がんばってね。

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	【8869】Re(5):友達を裏切ってしまいました。

ちこ - 05/2/3(木) 9:52 -


	引用なし

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▼Sいちさん：
返信がおそくなってすいませんm(__)m

んー
ずっと考えてたんですけど・・
C君は親友だと思われていないのはわかっていると
書かれていましたけど、
本当の意味での「親友」かどうかは？？？ですけど
少なくとも、あなたの事を考えてくれた「友達」だよね・・。
でなかったら、Bさんとのことを相談したとき、
「俺は知らない」とか「よくわからない」とかって無難な答えで
逃げるんじゃないかなぁ・・・・。

＞＞話し合いではAが私のことをCが俺だったら手出してるかもしんないって言ってました。Cからもなんてことないヤツだって思われてたんだなって気づきました。

↑これって、A君が勝手にそう思ってるってことだよね？
俺がCだったら・・・・っていうのは。

C君はA君に嫌われないようにA君にいつも合わせている立場なんだから
A君には本当のC君の気持ちや、どうするか・・・なんて事、わからないよね。
A君が（Cはこういうやつだ）と思っている事と
本当のC君は違うって事・・・。

あなたがBさんの事を相談した時答えてくれたC君が本とのC君
なんじゃないかなぁ・・・と思ったんだけど・・・

C君に迷惑をかけたくないっていうのはわかるよ・・。

A君と離れたいと思い、離れてしまうのは仕方ない。
たぶん・・ずっと尾をひくと思うから・・(･･;)
C君とは同じ大学に行くのだし、
今は（３月まで）どうこうするよりも、
そっとしておいた方がいいと思う（あなたも、しんどいけど・・）。

向うが避けてたりするのは仕方が無いにしても
（A君はBさんのことで・・・C君はA君に合わせるために）
自分から、あえて避ける態度はしないで、今までのように・・
というか・・
言い方、変だけど向うに合わせるというか・・・

卒業して大学に入れば、また、C君自体もA君と離れるかもしれないし、
そこの寮をでれば、また違った環境で関係も変わると思う・・・。
C君と完全に離れる・・というのは今は考えなくても、
時間の流れに合わせて様子をみればいいんじゃないかなぁ・・。

BさんとDさん（C君の彼女だよね？）が友達っていうのもあるしね・・・。
どこでどうなるかは、わかんないじゃない？？

それと・・余計なお世話・しつこいかもしれないけど・・。
A君が「Bをしっかり守ってやってくれ」って許してくれたのは
本当だと思う・・・
態度に許してないのが表れているというけど
本とね・・・時間が経てばいろいろ考えちゃって
だんだん腹もたってくるもんだよ（あなたにも、自分自身にも）
複雑な気持ちでいるとおもう。
ましてや、隣にいるんだから・・・
A君がどんな人か、ホントに知っているわけじゃないけど・・・。

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	【8868】Re(1):転校するかどうか迷っています。

陽菜 - 05/2/3(木) 8:55 -


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>小学校の友達と別れて私立に行きました。
>ですがそのクラス、学年がかなり荒れていて喧嘩なんかしょっちゅう起こっていて
>窃盗とかも起こっています。
>そこで親に「やっぱり近くの公立に行ったほうがいいんじゃない？」と言われました。
>やっぱり自分で決めるべきかなとは思いますが、大変身勝手な事ながら何かアドバイスがあったら何でも言って下さい。お願いします。
>

はじめまして。
親が近くの公立を勧めるほど、学年自体が荒れてるんですか？二年でクラス替えがあっても、期待したクラスになるかどうかも分からないし、三年でもクラス替えはあるのですか？その時に、また荒れたクラスだったら、受験の時期だし辛いものがありますよね。
公立の方が荒れてないのですか？私は公立の中学だったんですが、校区で分かれて二つの中学があったんですが、同じ公立なのに、片方の中学は荒れていて、窓ガラスがいつも割れてました。喧嘩もしょっちゅうでした。そのせいかどうかはわかりませんが、偏差値が10くらい違いました。同じ公立なのに、荒れてないほうが偏差値が良かったのです。高校受験のとき、やはり違いますよ。
窃盗や喧嘩という、巻き込まれたら困るような事態が続いている学校だったら、親が心配する気持ちも分かります。ぬれぎぬでも着せられたらたまりませんからね。ただ、もし転校したら、困ることって思い当たりますか？それがきっかけでいじめられたりということはありませんか？自分にとって、転校が良いのか悪いのか、リスクはあるのかないのか、やはり斉さんしか決められないことです。親が友達がどう言ってくれたから、ではなく、斉さんが後悔しない決断をしてくださいね。がんばってください。
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	【8867】Re(3):母がおかしくなった・・・？

リンダ - 05/2/3(木) 7:43 -


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▼清花さん：

>　弟が結婚するとき、父も母ほどではないけど反対はしたのですが、結婚してしまってからはもう何も言いません。あまり関心がないみたいです。

関心がない、というよりは、弟さんのことをそれだけ信頼なさっているのかもしれません。また、息子が決めたことだから、と弟さんの決断を尊重なさりたい気持ちもあるのかもしれません。

お父様に話し辛い事情は色々あるのだと思いますが、先般はお父様がお母様を救急病院に連れて行かれたのですよね。ということは、お母様に対して全くの無関心ということではないのだろうと思います。

お父様からご覧になって、お母様を場合によってはカウンセリングなどに連れて行く必要があるような感じなのかどうか、お父様の目からご覧になって、どの程度切迫した状況なのか、ということがわかると良いのではないかと思いました。

詳しい事情はわかりませんが、お父様が、お母様とお嫁さんとの関係に気付いていらっしゃらない、ということはないのではないでしょうか。お父様とお母様のご夫婦の関係って、清香さんや弟さんとの親子の関係よりも長いわけですよね。私の想像ですから、間違っているかもしれませんが、お父様もお母様の気持ちが多少わかるから、見ないふりをなさっている、ということもあるのかもしれません。

お母様がこれからの人生を一緒に歩んでいく人は、お父様なんだろうと思います。一緒に暮らしている以上は、お父様抜きに問題の解決をするのは、難しいのではないかと思います。弟さんも結婚を反対された経緯があるために、お父様には相談し辛いのかもしれませんが。

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	【8866】Re(2):母がおかしくなった・・・？

清花 - 05/2/3(木) 6:04 -


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▼リンダさん：

いつも親身になったお返事をどうもありがとうございます。

>お父様は何とおっしゃっているのでしょうか。

　両親は別にうまくいってないということはないと思うのですが、父は仕事人間で今まであまり子育てに関わってこなかったのです。だから母の愚痴なんか聞く耳を持たないように思います。
　弟が結婚するとき、父も母ほどではないけど反対はしたのですが、結婚してしまってからはもう何も言いません。あまり関心がないみたいです。

>清花さんがご実家に駆けつける前に、まずは、お父様とお話なさってみてはいかがでしょうか。

　そうですね・・・その通りだと思うのですが・・やはり父には今までこういう話はしてこなかったので話しにくいような・・・。
　それからもう１つ気になるのは、母が弟嫁をいじめていることが父にわかったら、（まあ少しはもうわかっているとは思いますが）父が母を叱ると思うんです。それは私も嫌なんです。母の思いをそのまま受け止められる感性は、父にはないから・・。
　
こうして改めて考えてみると、今までずっと「母・私・弟」の３人の結びつきが強かったのかなと思います。
　でも、私は父のことを「家庭をあまり顧みない仕事人間」「女性の気持ちがわかる繊細さはない。（男はこんなもんだろうとは思っていますが）」と批判的に見ているところがありますが、弟はやはり男どうしだからかちょっと違います。
「お父さんのことは信頼している。お父さんはお姉ちゃんが思っているような人じゃないよ。」
とか言ったことがあります。本当は弟は、私や母よりも父の方が好きなのかもしれません。
　それならさっさと母のことを相談すればいいのに・・と思いますが、こんなくだらないような（女どうしの醜いバトル？）話をするのが嫌なのか・・・？

　でも、リンダさんのお返事読んで、こうして自分でも考えられて（実は父に相談することなんか言われるまで忘れていました）、よかったです。
　
弟とももう１度話して、発想をかえてみたいと思います。

>
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	【8865】Re(2):母がおかしくなった・・・？

清花 - 05/2/3(木) 5:49 -


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▼どろさん：お返事ありがとうございます。
>
>清花さんはとてもお母さん思いでらっしゃいますね。
>お母さんにどうなってほしいですか？

　今までずっと、母のことは大好きで結構何でも話したりしてきました。
「みんなで仕事をするときは、まずは自分が何をしたらいいのか考えて、言われるまで待っているんじゃなくてどんどん動くんだよ。」
とか、
「お客さんがきたときは、お客さんがどうしてもらったら気持ちがいいかいつも考えなさい。」
とか詳しくは思い出せないけど、いつも人の立場にたって愛情をかけることの大切さを教えてもらっていました。
　多少口うるさくてきついところもあるけど、私が失敗しても明るく励ましてくれ、「お母さんの子に生まれてよかったな。」と時々かみしめていました。
　だから、これからもそんな母でいてほしいんです。
　弟嫁なんかのことで心動かされ、あんなにかき乱されている母がかわいそうでもあり、情けなくもあります。
　何であんな小娘に・・・あんな人無視して、今までのお母さんでいてほしいんです。
>
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	【8864】Re(1):チャットでの呼び方について。

まる - 05/2/3(木) 4:37 -


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掲示板でのタメ口は苦手ですが、チャットは多少しょうがない
ところがあるのではないでしょうか？
そのＴさんも年上年下関係無しに、仲良くなった相手は
全員タメ口かもしれませんしね。場所にもよりますが
嫌だと告げることは全然おかしいとは思いませんよ。
腹を立てるのも当然だと思います。ですが、ネット上の
問題は解決しない事が多いので、駄目だったらもうそんな人は
相手にしない方がいいと思いますよ。感情のもつれで深入り
だけはしないようにご注意を・・。
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	【8863】Re(2):鬱気味の友達に…

羅々 - 05/2/3(木) 4:24 -


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まるさん　レスありがとうございます。
やっぱり、”頑張れ”はダメですか。言わないようにしてて良かった…
”無理しないで”は何故か私の辞書にはありませんでした…
ありがとうございます。
依存っぽい傾向は全然ないので大丈夫だと思います。
私からメールするのがほとんどなので。
彼女いるみたいなので、彼女に依存してるかもしれませんが。

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	【8862】Re(1):もう学校が嫌です。

d - 05/2/3(木) 4:22 -


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>私はどちらかと言うと一人で行動する派なので、教室で本を読んでいると皆の視線が凄い痛くて。
>「何でアイツ一人でいるの？」とか「友達いないんじゃない？」とか、クスクスという笑い声も聞こえてきます。
>
>元々人前で自分の意見を発表する事が苦手だった私は、グループで意見を言い合わなければいけない時に何も言う事が出来ません。
>大勢の視線が自分に集まっていると思うと、喉がつまったように声が出なくなるんです。
>それと、教室が静まり返っている中で、自分の声だけが響くというのも苦手なんです。他の人たちに何と思われるかが怖くて。
>だから自然と教室で友達と話すときは小声になってしまいます。

分,気の合わない人と一緒にいると疲れるだけなので
それよりは孤独の方を好む方なのでしょうね.
少し引っ込み思案なのでしょうか.

>そのせいでしょう。いつの間にかクラスで浮いた存在になりました。
>「大人しくて無口な人」だとレッテルが貼られ、体育のバスケなどでグループ行動をする時も、自分だけ仲間に入れていませんでした。
>もちろんクラスに親しい友達が何人か居ます。
>でもその友達がクラスの人と親しげに話しているのを見る度、どうして自分はそんな簡単なことが出来ないんだろう、どうしていつもこうなってしまうのだろう、と責めてばかりいます。

他の人も普段,時には面倒であっても付き従っているのは
何かあったとき阻害されたくないからという部分があると思います.
逆に,文を読んだ感じではあなたはどちらかといえば
阻害されるよりもむしろ孤独を好むのかなという気がします.
そこは2者択一になると思います.

>学校生活において人間関係は最も大切なことだと先生は仰りました。
>では、その大切なことさえ出来ない私は、一体どうすればいいんでしょうか。

人間関係といっても,現在,この悩みを持っているあなたはやはり
人間関係について学んでいる途中なのだと思います.
ただ集まるだけが人間関係ではないと思いますので
(付和雷同なんていう言葉もあります)
あなたにあった人間関係がどのようなものなのかを考え
そのためにはどのようにすればいいかを考えることは
これからの人生で非常に役に立つことだと思います.

ちなみに,私は学校生活でもっと大切な事は
多くのことを学ぶ事だと思います.

>私立校なので、あと三年間同じ学校に通わなければなりません。
>気が遠くなってしまい、毎日学校が嫌でたまらない日々を送っています。

これは疎外感,孤立感のためだと思いますが,
親しい友人がいる事によって大分緩和されると思います.
上記のように自分がどのような人間で,
どのような人間関係を望んでいるかを考え
それにあった人を,それにあった場所で探すことによって
ある程度解決できるかも知れません.

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