心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【8801】Re(1):一方的にしゃべってくる人・・・

サビ猫 - 05/2/2(水) 12:25 -


	引用なし

	パスワード

▼SALAさんへ
はじめまして。

いますよね！一方的にしゃべってくる人。
職場に２人もいます。
上司なので無視なんて、できません。

会話でなく、一方的にしゃべりまくる…
聞きたくない話でも聞かされる…
話が長い…

精神的に疲れますよね…
対処法は、なるべく近寄らない！ことにしてます。
≪規約同意済み≫

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	【8800】Re(2):もぅうんざり・・・・

ｸﾞﾗｽﾊｰﾄ

- 05/2/2(水) 11:55 -


	引用なし

	パスワード

▼くっくりさん：
>つらいお気持ち、お察しいたします。なぜこんな卒業間際になってそういう話が持ち上がって来たのでしょう？（一部のお友達と何かトラブルがありましたか？）
>でもそのようなことで壊れる友情や、あなたのことを信じようとしない人たちは、所詮その程度の縁だったと割り切って、卒業までの後一ヶ月を乗り切ってはいかがでしょうか？休み時間などは一人で読書に励むとか、図書館へ行くとか、なるべく周りと接触しないですむ状況を作るのは無理ですか？
>
>そしてこの春あなたが進学されるのか就職されるのかは分かりませんが、春からの新しい人間関係を楽しく築くべく、おしゃれや教養を今から勉強してはいかがでしょうか？がんばってください。
　
　
くっくりさんお返事ありがとうﾃﾞｽ。
私と友達の関係が崩れたのはクラスで起こる事件が私のせいだというのです・・。
証拠もないのに昨日話し合いと言う場が作られたのですが私のことを悪く言うばかり・・・最近仲悪くなってたから私にすべてを押し付けたんです。仲が悪かった友達同士が私のことを協力していじめるようになりました。卒業だというのに付いてないです・・・。くっくりさんの言うとおりの生活をしてみます。今まで友達と欠かさず話してたから今から一人になるのが怖いです。がんばって生活します・・・。でもこの休みの間で忘れられるかわかりません・・・。怖いです・・・。一人が怖いんです・・。
≪規約同意済み≫

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	【8799】Re(3):Reこれを読んだ感想2

私も母親

- 05/2/2(水) 11:49 -


	引用なし

	パスワード

そうです。
そう思われませんか？

素直な気持ちで、人の意見も受け止められるようになれば、考え方を変えるチャンスになると思います。
姑には出来なかったことです。
もう老人で考え方を変えることは無理でしょうし、こちらも期待していません。

でも、あなたにはまだまだ明るい未来がありますよ。
ご自分の心配だけで、羨ましいくらいです。

若いんですもの。いくらでもやり直しはききますよ。
変ろうと思った時が「始まり」ですから・・・

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	【8798】Re(1):もぅうんざり・・・・

くっくり - 05/2/2(水) 11:43 -


	引用なし

	パスワード

つらいお気持ち、お察しいたします。なぜこんな卒業間際になってそういう話が持ち上がって来たのでしょう？（一部のお友達と何かトラブルがありましたか？）
でもそのようなことで壊れる友情や、あなたのことを信じようとしない人たちは、所詮その程度の縁だったと割り切って、卒業までの後一ヶ月を乗り切ってはいかがでしょうか？休み時間などは一人で読書に励むとか、図書館へ行くとか、なるべく周りと接触しないですむ状況を作るのは無理ですか？

そしてこの春あなたが進学されるのか就職されるのかは分かりませんが、春からの新しい人間関係を楽しく築くべく、おしゃれや教養を今から勉強してはいかがでしょうか？がんばってください。
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	【8797】Re(1):このタイプの人と関わっていくには…

玉葱 - 05/2/2(水) 11:34 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆえさん：

初めまして！

私も以前バンドでVoやってました。
大学のサークルだったので、プロになりたいとかではなかったのですが、
やる時は楽しくちゃんとやるというサークルで、プロ志向の人も多かったです。
私はプロを目指していた訳ではなかったので、今はリスナーに徹してますが・・・

で、本題ですが、文面からすると元彼さんは
「自分の価値観」をゆえさんに押し付けているような気がします。
正論だと思う部分もあるのですが、もっともらしく言ってるだけの部分もあると思います。

>「やってもないのに思うのはおかしい。やってみて自分が「出来る」「これならいける」自信持って思えてから目指すもんだ。出来るか出来ないかもわかんねぇのに、やりてぇっていうだけなら小学生でも出来る。小学生が夢見てんのと同じだ。」
>「お前みたいな奴は信念持って真面目に生きてる奴の邪魔だ」といわれました。

この部分を読んで思ったのですが、
私の場合正直大学に入った時にバンドをやるなんて夢にも思っていませんでした。
何となく誘われて入ってやってみたら、すっごく楽しかったのです。
「バンドってこんなに楽しいものなんだ！」と生まれて初めて知りました。
やってみて初めてわかることもあると思うので、元彼さんの言ってるように
「自信持ってから目指す」方は難しいですし、むしろ逆だと思います。
もし「自信持ってから目指す」のであれば、ソロでもバンドでもいいから、
バンドなんて組まずに自分でどこかの事務所に履歴書送っちゃいます、私なら。
最初から「自信」や「信念」を持ってやれ、と押し付けるのはちょっと・・・

>バンドで事務所が決まったくらいの友達が、バンドやりたいならやる前に他のパートの事も手ぇつけておいた方がいいよって教えてくれたので、それならまずベースをやってみようかなって思ってることについても、

バンドは共同作業なので他のパートを知っておく必要はあると思います。
そうじゃないと曲や音の話をしても、意思疎通が図れないと思います。
でもそれはまず自分のパートをしっかりさせてからでも遅くないですよ。
それにバンドを組んで実際に練習していくうちに、
自然と他のパートも気になって興味わくと思います。焦る必要ないですよ。

>「歌がやりてぇのに何でベースなんだよ。どっちも中途半端になるだけだろうが。一つ極めてから次やるもんだ。同時に出来るのはいつにこれやっていつにはこれやってって計画性のある奴だけだ。お前みたいに人生のプランもまともに立てられねぇ中途半端な人間が出来る事じゃねぇ」
>「事務所ッたって端っこなんだろ？そんな奴の言うこと聞いたから何なのよ。お前の意志はねぇのか」と。

元彼さんはバンドとかやったことはあるのでしょうか？
やったことない人からしてみれば、「歌もベースもだなんて中途半端」と
思われるかも知れません。でもそれと「人生のプラン」は関係ないと思いますが。
確かに事務所と言ってもピンからキリまでありますので、そういう意味で
元彼さんも言ったのかも知れませんが、少なくとも事務所に所属している位の
バンド経験者の言うことでしたら、参考にしても構わないと思います。

>考えるのに時間のかかる私と違って彼は口からどんどん言葉が出てくるので喧嘩になるといつもついていけません。混乱してくるっていうか…。
>だけど私がそういていると、「意志が弱いから何も言えねぇだけだろうが。意志があれば何言われたってすぐに言い返せんだって」といわれてますます言い返せません。(図星なのもありますが…)

心中お察しします。私もまくし立てられるように怒鳴られると混乱します・・・。
でも意志が弱いから何も言えないのは違うと思います。
考える早さなんて人それぞれですから。
要は元彼さんに意志の強さを見せられれば、元彼さんも納得するのではないでしょうか。

>最悪な事に「お前みたいに信念が何かもわからねぇ意志も弱ぇ甘い奴大嫌いなんだよ。何が関係ないだふざけんな。お前みたいな奴と話す価値もねぇ。もオレの言ってる事もわからねぇ、オレの事も理解してねぇ、オレが理解したいとも思えねぇ奴オレの人生に不必要だから。友達やめるし」とまで言われてしまいました。。

私だったら友達やめちゃいますね・・・。そこまで言われてしまったら。
どう考えても自分の考えを押し付けているとしか思えないですから。
でも元彼だったからこそ、ここまで強く言ったのとも取れますけど。
ですが、文面からするとゆえさんが１言うと１０返してくるような感じなので、
納得させるような言葉を見つけるのは難しい気がします。

少し離れて元彼さん以外に相談できるような人はいませんか？
また元彼さんは何か信念を持ってやっていることはあるんでしょうか？
もしあるのであれば、それを聞いてみて下さい。
そしてその考えに同意するのであれば、その言葉を借りてみるとか・・・。

あんまりいいアドバイスになってなくてすみません。

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	【8796】もぅうんざり・・・・

ｸﾞﾗｽﾊｰﾄ

- 05/2/2(水) 10:15 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私は卒業を控えた高校3年生です。昨日クラスで仲良かったグループの子達からいっせいバッシング受けて絶交されました。原因はクラスで今まで起こった事件が全部私のせいだという押し付けです。。。違うって話しても全部否定・・・。証拠もないのに決めつけがひどくて。。。
ひどくストレスがたまり疲れました。こー言うとき自分の小心者的な性格が嫌です。嫌なことがあってもスパッと忘れられなく引きずって引きずって体を病んでいきます。。誰かからアドバイスを貰ってもそのときは割り切れるしすっきりするんだけどすごく時間がたつとまた落ち込み苦しんでます。。。おかげで今3日も何も食べてなくふらふらしっぱなしです・・・。どうしたらいいでしょうか・・？
だれか気にならなくなる方法を教えてもらえませんか？？
≪規約同意済み≫

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	【8795】Re(1):自分を傷つける相手と話をしかない

siesta - 05/2/2(水) 9:51 -


	引用なし

	パスワード

シリアスさん初めまして。拝読させていただきました。
私はシリアスさんと同じ30歳代の女性で、娘と２人で暮らしています。
今日は仕事が休みなので、洗濯の合間にパソコンの前に座っています。
文章が拙く思うように書けませんが、宜しくお願いします。

眼が見え耳が聞こえ話が出来る…手足が一対ずつあり随意に動く…
内臓疾患が無く普通に食事できる…そして、人権や福祉のある国に
生を受けた事も恵まれていると言えると私は思うのです。

ご両親のもとで生活されている事…この上幸せな事はないでしょう。
ご家族がシリアスさんに何らかの悪い感情をお持ちだとすれば、
シリアスさんが一文無しだとしても裸一貫で家から外に追い出すと
思うのです。それをせず同じ屋根の下、同じ釜で食事をされている
…それはシリアスさんを家族と思っているからなのでしょう。

ご家族が何もしてくれない…ご家族が憎い…この感情から、現状を
脱却する事は出来ないでしょう。
他人が何かをするのではなく、ご自身が動かねばならないのです。
それが、生きるということなのだと思います。

私には守るべき娘がいます。
ですから娘を食べさせ学ばせる為に、働いています。
自分の資格を活かせるところで職が見つかりそうも無かったら、
他の職種でも、肉体労働でも何でもやるつもりでした。
それも自分と娘が生きるためにです。
(今は就職活動の甲斐あって資格を生かせる職に就けました。
その職場でも失敗や嫌な事は多々ありますが、働ける事それこそ
恵まれた事なのだと思い、日々努めております)

シリアスさんが自分らしく生きるために、才能は必要ないでしょう。
必要なのは、生きるための気持ちだと思うのです。
どのような状況でも、どのような仕事に就いても、生きるために
精一杯生きる…それこそが大事なのだと思うのです。

それに他人は如何でも良いのだと思うのです。
他人の眼…誰でも少なからず気になるものですし…。
他人の助力は…生きていくのもご自身、職を求めるのもご自身、
お金を稼ぎ使うのもご自身なのです。自力で生きる気力を持ちましょう…
すべてはそこからです。

何の為に生きているのか…それはこれから生きながら模索していけば
それで十分だと思います。時が流れ自身の生活環境が変われば、その都度
生きる目的や目標は変わっていくでしょうし。
まずは生きる気持ちをしっかりと持つことが大事だと思います。
ご飯を食べていくのだという気持ち、雨風を凌ぐ場所に住みたいという
気持ち、そのためのお金を稼ぎたいという気持ち、自立できるように
なりたいという気持ち…。

ご家族と同居していたとしても、シリアスさんが生きる気持ちを持ち、
前に動いたとすれば、自立への一歩です。そして職を持ち働くようになれば、
同居していたとしても自立成功だといえると思うのです。

生きるのに必要なものは才能でも助力でもなく、生きる気持ちだと思うのです。

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	【8794】Re(1):毎回・・・

陽菜 - 05/2/2(水) 8:48 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。
Ｍ子ちゃんのしてることは、ちょっと酷いですよ。断ったらだめなんですか？
あなたが給食当番の時、手伝ってもらってないなら、手伝ってあげなくてもいいのでは？一ヶ月もでしょう。ちょっと不公平ですよね。
正直に「当番を手伝うと、嫌なことを言われたりするから、手伝いたくないの。私も手伝ってもらってないし」って、言ったら、喧嘩とかになるの？
私もあなたと似たような思い出があります。断れない性格だったので、雑用いっぱい頼まれたりとか・・。利用されてたんだと思います。「こいつは使える」って感じで。利用している本人には、罪悪感はなかったようです。他人の気持ちより、自分が楽できたらいいって考えの人だったから。これを頼んだから、この人に迷惑がかかるというとこまで考えてないんです。悪気が無い、というか、思いやりに欠けるというか。それは言いすぎなのかな・・。
はっきり断れる状況なら、断ったらどうでしょうか？断ったら、人間関係とかトラブルがでてくるっていうのなら難しいけど・・。自分が辛い思いをしてても、Ｍ子ちゃんは分かってないのかもしれないから。我慢しても自分がつらいだけ・・かも。
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	【8793】Re(1):家族のどんなサポートがうれしいです...

aiko - 05/2/2(水) 4:31 -


	引用なし

	パスワード

体調を崩されているということは病院には行っていますよね？
もちろん何らかの病気があるのであればそれを治すことが最優先ですが、
特に異常がなくて心因的なものが考えられるなら、お母様が心療内科等
に行って相談されるのもいいかと思います。
もちろんお子さん自身が行って診て頂くのが一番いいのですが。

大抵の心療内科では家族の相談というのも受けてくれますし、お母様の
接し方を変えることで状況が変わる可能性があるのであれば、よい
アドバイスが受けられるかもしれません。
仰るとおりケースバイケースですから、他人の経験談を素人判断で真似
してしまうのもリスクが大きいような気がしますので、やはり専門家の
意見を参考にするほうがいいかと思います。

片親だからといって卑屈になることは全然ありませんよ！
頑張ってお子さんを育てているのですから自信を持ってくださいね。

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	【8792】Re(2):場所などを考えずかんしゃくを起こす...

- 05/2/2(水) 4:18 -


	引用なし

	パスワード

▼中年のスケベなおじさんさん：
>場所を考えずにすぐにかんしゃくを起こす姉を持つ､友人がいます｡
>はじめまして｡かなり遅くになってのレスなので読んでもらえることを祈ってます｡
>　落ち込まないで！
>　その友人は､姉に気を使い､機嫌の善し悪しを見て､話をしているみたいです｡
>　(結婚したため､お姉さんとは別居状態ですから､自分の実家へ帰る時は､その状態がわからないので､でたとこ勝負してるみたいですが､機嫌が悪いとわかると４時間くらいしか実家にはいないそうです｡(実家と新居が車で３０分位の場所なので､割と私からみると､うまい距離の取り方をしています｡)
>　結婚前は､やたらその友人がお姉さんから､やつあたりされたりしていたみたいで､その時は､じっと耐えて､友達とあった時に､はしゃいで気分転換していたそうです｡
>　良かったら､レスにて､もう少し､具体的に悩んでいるシチュエーションを書いて下さるとアドバイスがしやすいのですが････

レスありがとうございます

12/19(日)にレスがなかったもので同じ境遇の人は居ないんだなーと思い込み
過去ログを読む事をしてませんでしたm(__)m

もう去年のカキコなので読まないかも知れませんが
お礼だけはと思いカキコしました

私以外にもそういう姉をおもちの人が居るんだということが分かり
少しですが自分だけではないという事にホッとしました。

めちゃくちゃ遅い返信でごめんなさいm(__)m

>　

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	【8791】Re(1):母の変容が悲しいです

リンダ - 05/2/2(水) 2:24 -


	引用なし

	パスワード

お母様とお嫁さんが上手くいかないのは、お母様と弟さん、または、お母様とお父様の問題です。

そして、今のお母様を受け入れることができない、というのが、清花さんの問題です。

お母様がお嫁さんの悪口を言わなくなれば、清花さんの問題が解決するわけではないと思います。何故ならば、人の悪口を言わなかったお母様も、お嫁さんの悪口を言うお母様も、どちらも本当のお母様だからです。弟さんが結婚なさったことで、今まで清花さんがご覧になったことのない、お母様の一面が表面化したにすぎないのではないかと思います。

おそらく、お母様にとっての家族は、お父様、清花さん、弟さんの４人なのでしょう。お嫁さんは、その構図を壊す存在であって、お嫁さんが誰であっても、悪く思われる可能性はあります。

そして、問題は、子供の自立をを受け入れられないお母様にあるようですから、仮に弟さんが結婚をしていなくても、お母様は別のかたちで清花さんや弟さんの生活に干渉してくる可能性はあるわけです。

お母様は今までは、子育てや家事を完璧にこなすことが生きがいだったのかもしれません。それが無くなった今は、お父様との生活、そしてご自身の人生を生きることを考えなくてはならないのだと思います。お母様が生きがいや楽しみを見つけるお手伝いをすることはできても、最終的にはお母様の問題であって、清花さんが答えを見つけて差し上げることはできないだろうと思います。

親孝行は大切なことだと思いますが、お母様の喜ぶことをしてあげることだけが孝行とも限らないと思います。今のままでは、問題の解決を先延ばしにしているように思います。お母様の機嫌を損なわないようになさると、お母様はお嫁さんの悪口を言ったり、嘆き悲しむことで、清花さんや弟さんの関心がご自身に向く、というふうに思ってしまうのではないかと思います。

お母様は生きがいを失わないように、必死だろうと思います。（おそらく、無意識に）そこに、清花さんや弟さんがいらっしゃらなければ、自然とご自身の別の楽しみを見つけようとなさるのではないかと思います。今のままでは、お母様が他の事に関心を向ける機会を奪ってしまっているようにも思います。

清花さんが今のお母様を受け入れることができないのであれば、それは仕方のないことだと思います。その結果、お母様と物理的な距離を置くことになっても、それは清花さんがお母様を見捨てることでも、冷たい娘になることでもありません。

個人的には少し、お母様と距離を置かれた方が良いのではないかと思います。そして、弟さんには、相談を持ちかけられたときだけ対応なさってはいかがかと思います。そして、お母様の代弁者としてではなく、ご自身が弟さんの立場だったら、若しくはお嫁さんの立場だったら、ご自身の家庭を守るためにどうするか、というアドバイスをして差し上げてはいかがでしょうか。

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	【8790】Re(1):友達のこと

タナトス - 05/2/2(水) 1:51 -


	引用なし

	パスワード

カバンの中にマヨネーズ攻撃！！
上履きにもブチュっとな。
≪規約同意済み≫

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	【8789】Re(2):一方的にしゃべってくる人・・・

SALA - 05/2/2(水) 0:56 -


	引用なし

	パスワード

▼うちわさん：

同じようにしている人もいるんですね！
貴重なご意見ありがとうございます。励みになりました。
≪規約同意済み≫

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	【8788】Re(1):ズバリ言います。

SALA - 05/2/2(水) 0:55 -


	引用なし

	パスワード

▼タマゴさん：

貴重なご意見ありがとうございます。
彼女とは、今後どう付き合っていくのが良いかを考えてみたいと思います。
参考になりました！
≪規約同意済み≫

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	【8787】Re(1):一方的にしゃべってくる人・・・

うちわ - 05/2/1(火) 23:37 -


	引用なし

	パスワード

▼SALAさん：
こんばんわ。聞き流してOKです。私もそうしています。

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	【8786】友達のこと

ショウ - 05/2/1(火) 23:31 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪16～19歳≫
今通っている高校の友達が、とにかくうざいです。
でも、その友達はグループの中のリーダー的存在でうかつに手が出せません。
まえに、すごくむかついたからシカトしたら「何いじけてんの」とか言ってきて
ぜんぜん向こうはきずいていないんです。
しかも、リーダー的存在の友達にからかわれていてとても辛いです。しかも、
他の友達と一緒にからかってきて。
やっぱりそういう奴とは友達じゃないほうがいいんですかね？
でも、なんか負けてしまったような気がしてたまりません
自分では、あいてに怖いイメージを植えつけたいのですが
色々と意見お待ちしています。
≪規約同意済み≫

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	【8785】ズバリ言います。

- 05/2/1(火) 23:14 -


	引用なし

	パスワード

SALAさんへ

あなたは，今後その友人とは，どうしたいですか？
友達であり続けたいのなら
ズバリ言うべきです。
あなたが友達でいたいのか，いたくないのかで
答えを出すべきです。
≪規約同意済み≫

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	【8784】Re(1):自分を傷つける相手と話をしかない

ｂｉｂｉ - 05/2/1(火) 22:58 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。

あなたにしか分からない事、出来ない事って必ずあります。
人それぞれ歩んできた道が違うのだから、それは誰にでもあります。
シリアスさんにとって、それは何なのか、自分で考えてみる事が大切なのではないでしょうか。

シリアスさんの言葉は、いつも人のせいにしているか、自分を悪く言っているかですよね。
自分の悪いところを理解するのも大切ですが、それと同じくらい良い所も探す事が大切だと思います。

小さな事でもいい。
あなたの良い所を探してください。
そして、あなたにしか分からない事、出来ない事を見つけましょうよ。
絶対ありますから。
すぐには見つからないかもしれないけど、それを見つけようとする姿勢が大切なんです。

人間関係は、まず自分を理解し、受け入れる事からはじまると思います。
≪規約同意済み≫

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	【8783】Re(3):状況がいつのまにか悪化してました

ゆ～あ - 05/2/1(火) 22:42 -


	引用なし

	パスワード

こんばんは！
何がわがままなんでしょうか？
私の個人的な意見ですけど、はっきり言って
その子はちょっと無神経じゃないでしょうか？
関係ないほかの人に、自分の意見だけ相談して、それを本人に相談結果を
報告するなんて。

私は喧嘩した子と話し合って、とりあえず、すぐには元に戻れないけど
挨拶はしようと言っていたのに、無視した挙句、関係ない人に相談されたことがありました。喧嘩はどっちもどっちな喧嘩だったのに。

そんな事言う前に、なぜわがままなのかはっきり言って欲しいですよね～
もう一度聞いてみてはどうですか？
「私はこのまま仲良くいたいし、どうしても言いたくないなら無理は言わないけど、どういうことがわがままか教えてほしい。」って感じで。
一歩譲った感じで言うと、相手も答えやすいと思います。
それでも、だめだったら、関わらないのがいいけど、無理なら
もう何もなかったように接するしかないような気がします。
相手が話してくれなければ、どうしようもないですしね。
ん～～～難しいですよね～人の気持ちは。

≪規約同意済み≫

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	【8782】Re(2):部活の上下関係。（長文です。）

Rinsu - 05/2/1(火) 22:38 -


	引用なし

	パスワード

▼れんぢさん：
初めまして！れんぢさんもバレー部なんですかｗ！

私の場合先輩に怒られる・・だけでなく　最近嫌われてしまったようです。（涙）
ヒソヒソされたり…もしました。　
練習がきついよりも　このことで精神的に本当につらいです。（；；）

れんぢさんもつらかったんですね！！　きっと顧問の先生は、れんぢさんの
頑張りをよく解ってたんだと思います。

実は同じ部の友達と早く夏になって欲しいなぁと話したこともありました。
夏が来て　終わりが来るのを希望として、　頑張ります。
無事に私が先輩になれたら、　今の私が感じてるようなつらい部活にならないように、　楽しい部活にしたいです。（＾＾）

れんぢさん、アドバイスありがとうございました！！

≪規約同意済み≫

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	【8781】一方的にしゃべってくる人・・・

SALA - 05/2/1(火) 22:35 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫

みなさん、こんばんは☆
私は大学生です。
どうしたら良いのか分からないことがあり、皆さんに聞きたいと思います。
よろしくお願いします。

私の友達の一人は、一方的に話してきます。
こちらの話も聞くのですが、割合としては圧倒的に友達のほうが多いです。
私も興味のない話なので聞くのは面倒だ、うざったいと感じ、
聞いてるフリをして聞き流したり、適当に相槌を打ち、たまに驚くそぶりをして
会話を持たせています。
私自身も、自分から話す方ではなく、沈黙もイヤではない人間なので
尚更のことなんですよね。

彼女はどうしてそんなに自分の事をベラベラ話したがるのか不思議なくらいです。
彼女と二人になる状況を避けるべきか、
思い切り「話長いよ」と言ってみるか・・・
他に何かいい案はないでしょうか。

皆さんのご意見を聞きたいと思っています。
読んでいただきありがとうございました。

≪規約同意済み≫

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	【8780】気持ちは分かるけど…

美屡 - 05/2/1(火) 22:31 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私は最近、友達がする自慢話に正直困っています…。
自慢話をしてくるＮさんは私と同級生でいつもテンションが高く明るい人です。
私とも気軽に話せる仲です。

中学生の時から好きな人が出来るたびに告白を繰り返して来たＮさん。今年、高校に入学をしてそこでも告白をしたみたいで、やっとの思いで彼氏というＮさんにとっての特別な存在を見つけて嬉しそうに私に話しかけてくれるのです…。
が、いつも話題に絶対に彼氏の名前を出してくるのです。
携帯の話をしていると、「昨日Ｍー君と一緒にメールしてなぁ…」という感じで私自身、もぅイヤになっています。。話しかけてくれるのは嬉しいのです。でも、いつもいつも彼氏のことを言うのは本当に止めてほしいです。。

彼氏が出来て舞い上がるのはよく分かる事ですが、それをずっと人に言うのはちょっと…と思います。自分で「その話は止めて欲しい」と言おうとしてもＮさんの近くには絶対に彼氏のＭ－君が居るので言うことが出来ません。。

私はどうすればその自慢話から逃れる事が出来るか…アドバイスをよろしくお願いいたします。。
≪規約同意済み≫

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	【8779】Re(1):母の変容が悲しいです

とりる - 05/2/1(火) 22:27 -


	引用なし

	パスワード

そういうお母さんが自分の実の親だと最悪ですね。
心から同情します。

弟嫁さんがどこまで精神的にもつか・・・。
女は結婚するとそれでなくても男の「家」に入るという考え方が世間で根強いですから、たった一人でどんなにか地獄を味わい嘆き悲しみ苦しんでいるかと思うと切なくなりますね。

本来なら、カウンセリングの方法にのっとると、こういう場合は弟さんが命がけで母親と徹底的にとことん戦って奥さんの矢面にたって孤独になっている奥さんを守らないといけないんですが、たいていの男は自分には直接関係ないからと嫁をスケープゴートにして母親の悪行を見知らぬ振りして奥さんを見捨てて助けようとしないか、母親の味方をして一緒に奥さんを責めるかどちらかです。

弟さんもそのうちの一人のようですね。
だめだめ、この親にしてこの息子ありというところでしょうね。
あなたしか救いの手はないわけですが、あなたもその弟嫁さんの悪口をお母様と一緒に言っているんですよね、確か。

さて、こういう考え方はどうでしょう？
弟嫁さんのことはかわいそうです。確かに。
お母様が完全におかしいですし、人として最低の人だと思います。
でもね、あなたにとってはそんな母親でも一応は実の母親ですよね。
ならば、もう弟嫁は見捨ててみませんか？

弟嫁がお母様の嫁いびりに力尽きて自殺しようが家出しようが、そんなことはあなたにはどうでもいいことじゃありませんか。
あなたが辛いわけではありません。
辛いのは弟嫁一人だけです。
かわいそうですけど、その弟嫁のことさえ見捨てて、そのままお母様と仲良く一緒に弟嫁をいびりつづけていれば、あなたは落ち着いて幸せでいられます。

世の中、不倫が流行ってますよね？
あれは、誰かの不幸の上に自分の幸せを築く行為だからこそ、中にはしてはならないことだと言う人もいます。
でも考えてみれば世の中きれいごとだけでは成り立ちません。

誰かを犠牲にすれば自分が幸せになれるなら、その誰かが死のうとどうでもいいという考え方でいかないと今の世の中では本当の幸せは手に入りません。
童話の中の夢物語のようにはいかないんです。

正しいことをする人ほど不幸になるのが今の世の中です。

あなたが弟嫁さんの悪口をお母様と一緒に言うことに疑問を感じ始めていることは、たしかに良いことです。
人間としてはその考え方は正しいです。
でも、正しいことをしたからといって幸せになるかというと実際には正しい人、真面目で誠実な人ほど、利用され踏み台にされ不幸のままで死んでいくのが今の世の中の現実だということを知る必要があります。

あなたがお母様と一緒に弟嫁さんをいびれば、お母様は幸せになれます。
弟嫁さんが苦しんでいることをかわいそうだと考えるから、あなたも辛くなるんです。
人の心の痛みを理解する人ほど不幸になりますよ。
そんなあなたには関係ないことまで考える必要はないんです。
弟嫁さんは自分の意志で弟さんと結婚したんでしょう？
それなら、その弟嫁が結婚相手を選ぶ目がなかった、要するにバカな女だということです。

勝手に自分から詐欺にひっかかったようなものです。
詐欺側の一家の人間である、あなたが、被害者の心の痛みまで考えてはいけません。
そんなことをすれば実際に弟嫁をいびり倒しているお母様からいびる楽しみを奪うことになります。

昔は女性は結婚すれば、あなたのお母様がなさるように徹底的にいびられいじめられるのが普通だったはずです。
だから特別なことではありません。
弟嫁に見る目がなかったんです。
どうせ結婚したいという気持ちばかりで何も考えずに結婚したら幸せになれると自分勝手に期待して弟さんと一緒になったのでしょう。
自業自得です。
それも社会勉強です。
ちゃんと自分がしっかり相手を見極めないと、自分の人生を丸ごとパァにするということを彼女は学んだわけです。

あなたには関係のないことです。
お母様は確かに最低の部類の人間ですが、それでもあなたの実の母親です。
どんなクズな子でも親はかわいいと思うのと同様に、どんなクズな親でもあなたにとっては実の親です。どんなに被害者がかわいそうでも、あなたが味方すべきはお母様です。

弟嫁は所詮、他人です。
何度も言いますが、弟嫁がいびられて死にそうになっていても、それはあなたには無関係であり、他人事です。
死んだところであなたには何の損もありません。（得もないけど）
弟嫁の苦しみは、弟嫁の実家の両親や兄弟姉妹、親戚が理解してあげるべきことであり、彼らがあなたのお母様に抗議し非難すべきことです。

なかなか割り切れないかもしれませんが、弟嫁は他人、彼女が死のうがあなたには痛くもかゆくもない、けれどお母様は実の親なのでいびりができなくなってストレスがたまるしかわいそうということを第一に考えるようにしてあげてください。
人道よりも親孝行を最優先すべきです。

人道を優先すると社会全体のためには良くても、自分には都合が悪いことも多くあります。（むしろ、その方が多い）
自分にとってどっちがトクかで行動の善悪を考えてください。
そうしないとあなたもあなたのご家族も不幸になってしまいます。

がんばってくださいね（^-^）
弟嫁の良いところをできるだけ考えないようにして、悪いところばかりを一生懸命に頭に思う浮かべるようにするのも良いですよ。
そうすれば本当に嫌いになってきていびりを悪いことだと思わなくなりますので、試してみてください。
自分やお母様が幸せになるためですから、仕方ないんです。
弟嫁はしょせん赤の他人で、どうでもいいいくらでも交換のきく女です。

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	【8778】Re(5):Ｍ先生の本性

- 05/2/1(火) 21:52 -


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▼ポルカさん：
　こんばんは。

>Ｍ先生と付き合うのもあと一年だしね。付き合ってやろうじゃないの。
>しかし、謝り方に問題あり、だと思います。私が相談室に入るなり、『私、○○さんに謝らないといけないね』って、で、私が『は？何が？』って聞いたら、『私、がみがみうるさく言ってたのあれごめん。ネットで書いてあったのあれそうでしょ？ごめん。』ってさ…。なんか気まずくありません？！そんな風に言われちゃ。
　この場合どうな風でも謝られれば気まずくなると思いますよ、とりあえずもうがみがみうるさくはしないと言ったようなものなのですからそれで良しとしては？

>ある掲示板にカキコしたのは事実で、投稿者名、先生のイニシャルも分かりにくくしてあったつもりなんだけどな…。ま、それを承知の上で書いたことなんだけど…。私って、性格悪い？でも、直接伝わるよりは、間接的に伝わる方がその人により伝わるかなぁって…。
　目論見どおり伝わったのではないですか？結果向こうから謝ってくるという形にできたわけでしょう。

>とまぁ色々あって、私は、無視せざる終えなかったってわけです。
>これからは無視しよう、と考えてますが、それで本当にいいでしょうか。
>冷静に考えれば、それは、少し行き過ぎな行動なのかも、と思ってしまって…。
　無視というのは行き過ぎな感がありますね、Ｍ先生も今後は大人しくしてそうですから適当にあしらっておけば十分でしょう、挨拶くらいはする必要がありそうですけどそれ以上は適当にはぐらかせば良いのでは？

>あぁ、もうなんだかここのところストレスが溜まっていて正常な判断が出来なくなっています。今日も薬飲んでおこうかな。薬は、私の一番のよき理解者だから。
>もう誰も信用できない。
>私は、Ｍ先生のせいで、ますます女嫌いになってしまいました。このことが将来どのような影響を与えるのかは定かではありません。
>私は、これからも孤独の道を選択していくのかな。なんだか心配になってきました。
　時間がたてば気持ちも変わるでしょう、焦らないことです。

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	【8777】Re(2):状況がいつのまにか悪化してました

小太鼓 - 05/2/1(火) 20:36 -


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▼ゆ～あさん：
ありがとうございます。
ゆ～あさんも同じ経験を！！
なぜそんなことをする人がこんなにいるのか、悲ますます悲しいです。
そうなんです、なんか後味が悪いですよね。

そして、ついさっき、その子からメールが突然来たんです。
内容は簡単に言うと、「私のことはもう気にしないでいいから、Aちゃんに相談したら小太鼓のやってることは我が儘だって」とだけ。
。。。。。気にしての裏返しなのかもしれませんし、本当に望んでるのか
全然わからない突然のメールでした。というか、遊びに誘ったことでこんなに
言われるなんて。。。Aちゃんといううのは同じ講議受けてる人で、私は直接関わりはあまりないのですが。

ここに投稿していることで一切自分に都合よくなんて書いてません。
遊びに誘う時も、全く普通で偉そうにしていたわけでもないのです。
もう分かりません。関わらないというのも実際問題ちょっと無理なもの
ですから途方にくれています。
どう言われた、誰かが誤解をしているといううことより、なんでそういう事を
するのか分からないんです。それがどうしても知りたい。
今までに、聞いてもはぐらかされてきました。
あまり気にし過ぎてもゆ～あさんの言う通り、私もうまく話せなくなりそうです。
その点は気をつけたいと思います。

どう思いますか？

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	【8776】毎回・・・

沙乃 - 05/2/1(火) 20:35 -


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≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
私は今日、隣のクラスの友達Ｍ子ちゃんに、「給食当番なんだけど、お盆運ぶの手伝って～」と頼まれたんです。でも、その子はいつも、ウチのクラスが終わる前に、来るから、迷惑なんです・・。まあでも、その件については今日「これからは終わったらにして」と頼んでおいたので大丈夫だと思います・・。でももし、それでも分かってくれなかったら（前にそういうことがありました）どうすればいいでしょうか？それから、Ｍ子ちゃんと私は違うクラス。当然、一緒に給食当番をするのはありえないんです。だから、運んでると、周りから（嫌な奴ですが、）嫌なことをいわれるんです。それに、そうすると、Ｍ子をからかってる男子から私まで嫌なこといわれるから苦痛でしかないんです・・。

別に、運ぶことじたい　嫌だとは思っていません。確かにお盆は重いけど、でも、私が給食当番のときはお盆、一人で運んでます・・。なんだか、別に、運ぶくらいいいんですが、私は、Ｍ子にいいように利用されているんじゃないかなぁと思ってきたこの頃です。

今日「あと一ヶ月（一ヶ月制らしいです）よろしくね！」といわれ、ちょっと欝です・・。あと一ヶ月も付き合わされるんですね・・。はっきりいって、嫌なんです。周りからのもあるけど、今は食器返し置き場のところに、大嫌いな人が給食委員でいるんです。会いたくないし、なんで人の給食当番にまでそれも一ヶ月も付き合わされなきゃ、という気持ちもあります。それに毎回頼むなんていくらなんでも酷いです。やっぱり利用されているんでしょうか・・。でも、頼まれて嫌だとはいえなくて・・。

どうしたらいいでしょうか？我慢するしかないのでしょうか・・。

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	【8775】家族のどんなサポートがうれしいですか？

しぃる - 05/2/1(火) 20:33 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪40代≫
高校生の息子が、精神的になにかを抱えているようです。
本人は特に何もないと言いますし、
もしかしたら彼自身もそれが何がわからずモヤモヤしているのかもしれません。
でも実際には最近になって体調を崩し、
学校を休んだり、早退したりすることも多くなり、
親としては、どうにかサポートしてやりたいのですが、
「彼の行動を責めずに話を聞いてやる」くらいのことしかできていません。
片親という環境でもあり、親として頼りなく思われているのかもしれません。

こんな時、家族としてどんなサポートが効果的なのでしょうか？
ケースバイケースだとは思いますが、みなさんの経験を教えてください。
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	【8774】そうですね・・・

清花 - 05/2/1(火) 20:31 -


	引用なし

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▼芽衣さん：
　
　今まで、しっかり者で明るく、私が失敗しても「大丈夫よ！」って励ましてくれて・・自慢の母でした。いつも「お母さんの子に生まれてよかったな。」と思っていました。だから私はつい母に依存しきっていました。
　でもいつまでもそれではいけないんですね。
　母のことを、もちろん好きなままの気持ちは持ち続けて、あたたかい目で見ていきたいと思います。
　レスをご丁寧に何度もありがとうございます。うれしかったです。
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	【8773】Re(2):　わかって欲しい気持ち

- 05/2/1(火) 20:22 -


	引用なし

	パスワード

レスありがとうございます

ちょっと誤解を招いたようです
私自身は鬱病ではないんです
ただ、家族が鬱病の人間を酷いように言ったりすることが多いので
その時に説明して考え方を直してもらおうとしているのですが、無理のようです

特に親は教員をやっているので、こういう考え方を直して欲しいんです
他人の事を悪く言ってるのを聞くと、私は嫌です
それに間違ってるとも思っています
だからこそ、ちゃんと説明して分かって欲しいのですが
親から見れば、結局私の言ってることは単なる理想論で青臭い事なのでしょうね

でも、それでも分かって欲しいから困ってます
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	【8771】Re(1):なんでそうなるのっ？

ゆ～あ - 05/2/1(火) 20:08 -


	引用なし

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こんばんは～
私も最近似たようなことありました。
その人は自分の意見が通らないと急に怒り出して、沈黙になりました。
それが嫌なので、「何で怒っているか、言ってくれないと分からない」と私は
言ったのですが、怒ってないとあからさまに怒ってる口調で言われました。
よく分からないけど、わだかまりが残るので、ごめんねと謝ったら
向こうも詫びの言葉なんかあるかな～と思ったのですが
返事は「いいよ～」という言葉でした。
何？！いいよって！！て感じですが、お互い気まずいのは
嫌なので普通に接してるつもりなのですが、相手は明らかにまだ怒って
しつこいので放置してます。
長くなりましたが、いちいち気を使うのも疲れるし
なんか怒ってる様子なら距離を置いてみるとかってしたらどうでしょう？
性格的な問題だと思うので、別にこちらが気にしてない感じにしておけば
そのうち機嫌もなおるんじゃないでしょうか？
あまり気にすると、小太鼓さんの不満が溜まって、余計に溝が出来てしまうってこともありますしね。
≪規約同意済み≫

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