心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

こちらのページは旧掲示板です。
　　　　

お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【12429】夫の妹

グリ - 05/3/27(日) 9:59 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

夫の妹が私を姉の様に慕ってくれるのは嬉しいのですが
私が電話に出ないと（頻繁に掛かってくるわけではありませんが）
「家に居ないの？」
とメールしてきます。絶対に家に居ないとおかしい、みたいな
かんじですよね。
この前も用事があった時、こちらから明日、電話するねっ、て
メールしたらその夜、電話があったり。
何か、せかされてる様でとっても嫌です。
かと思えば、着ない服をあげた時はお礼の連絡は無しです。
妹さんも結婚してて近所に住んでるんですが、遠くへ
引越したいです。その位、嫌です。かなりのストレスです。
こんな事を旦那に相談しても良いんでしょうか？
相談したとこで旦那が妹さんに注意したら気まずくなるし。
何か良い、解決法は無いでしょうか。

≪規約同意済み≫

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	【12428】Re(1):義両親との付き合い方をどうすれば良...

半尾の猫 - 05/3/27(日) 9:17 -


	引用なし

	パスワード

　流すしかないでしょうね。
　相手に性格を変えろ、電話するな・・といっても無理ですから。
　我慢するのが良い嫁ではないと思いますが、その場は我慢し、
何らかの形でストレス解消をして処理していくのが大人の対応だと
思いますよ。

　１０分に一度、電話して確認するようでは困りものですが、
朝晩の一回くらい大目に見てあげて下さい。
　
≪規約同意済み≫

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	【12427】ほのぼの

Violet - 05/3/27(日) 7:29 -


	引用なし

	パスワード

>私は我侭でしょうか？

いえ、わがままとは思いません。

結婚祝いですから、「私はここへ行きたい。」と自己主張していいですよ。

お兄さんには、全然悪気はないと思います。
たぶん、あなたに聞かないのが変だと本人は気がついていないと思いますよ。
下手すると旦那さんもあなたが自己主張しない限り気付かないかも。^^;

私も考えてみれば、もし妹が結婚したとして、私が結婚祝に旅行をプレゼントしようと考えたとすると、たぶん何の疑いもなく妹にだけ行きたい場所を聞いて、一緒にいた妹の旦那がそれに何の反対もしなければ、それでいいものだと考えてしまうと思います。

自分としては、自分の妹かわいさで結婚祝いをしたいと思っているため、妹の旦那にも尋ねないと不公平だということにまで全然気が回ってないんですね。
かわいいマイ妹が行きたい場所優先になってしまう。

客観的な立場にたてば、妹の旦那にも聞かないとかわいそうだろうというのはきっとわかるんですが、自分が渦中にいると、まだ家族として妹と一緒にいる気分が続いていて、そこまで見えてないだろうなと思います。

なので、あなたが行きたいと思う場所を旦那さんに話して、旦那さんからお兄さんに、「2人で話し合って、やっぱりここがいいと思ったんだけど、どうかな？」と言ってもらうといいと思いますよ。
あなたが旦那さんのお兄さんと気軽に話せる関係であれば、お兄さんに直接言ってもいいでしょうが、たぶんそうではないから、その場で何も言えなかったんだろうと思いますので。

だけど、嬉しいですね。
そうやって気遣って旅行をプレゼントしてくれるなんて。
（たぶん、お兄さんは弟かわいさでプレゼントしてるだけだと思いますが）
家族を思いやるのは素晴らしいことです。

あなたが自己主張して、旅行はここがいいです、と今から言っても問題ないですし、『あの時すぐに言わずにごめんね、変に気を使ってしまって言い出しにくかったの』と正直に話せば旦那さんもちゃんと分かってくれると思います。

二人で思い出に残る旅行を楽しんできてください。
愛する人と2人だけの旅行ってステキですよね。
末永くお幸せに。
≪規約同意済み≫

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	【12426】Re(2):人付き合いって難しい・・。

りんりん - 05/3/27(日) 6:17 -


	引用なし

	パスワード

あかりさん、お返事ほんとうにありがとうございました。
あかりさんのおっしゃるとおりだと思いました。
人を見て話すこと、もっと夫婦で話し合うこと、は
すごく大切なことなんですよね。

主人は仕事でどんなに疲れてても私には言いません。
だから、私も妙な心配をかけたくないから、
なるべく楽しい話しかしないのです。
朝は早くて（６時半に出ます）、帰りは９時頃。
往復３時間の車での通勤があるので、
１１時頃には就寝します。
私は朝学校に行くけど１２時半からはずっと一人で行動してます。

海外赴任ていいな、とか羨ましいとか、言われることが多いけど、
友達や親のいない寂しさや、病気になった時の不安、
だんなと喧嘩しても、気晴らしが出来ないこと、
楽しいことばかりではなく、むしろ、強くならないと、やっていけないことばかりなのです。
そういった中で、毎日会って、気にかけてくれる友達に
（自分も来た当初はしんどかったし、結婚した頃なんて喧嘩ばかりしてた、と言ってくれるので、つい安心した）
なんでもかんでも話してしまってました。

なんで、彼女がダンナに話して、それがまわりまわって、
私のだんなの耳に入るのか、まったくもって意味がわかりませんが、
多分悪意があるんでしょうね。
でも、それはそれ。もう、起こってしまったことについては取り消しができないので、だんなとの関係を修復していくよう、
私も今回をよい教訓にして、うわべだけのお付き合いを学んでいきます。
自分と自分の家庭を守るために・・・。

世の中にはいろんな人がいて、信じられないようなことが起こりますよね。

≪規約同意済み≫

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	【12425】Re(1):一緒に寝たくない？？

京子 - 05/3/27(日) 2:34 -


	引用なし

	パスワード

▼りょー子さんへ
>私はなんでかな？と不思議に思ったのですが、一緒に寝る事は不快だったり、気持ち悪かったりしますか。

初めまして質問に答えさせていただきます。
私は友人と一緒に寝たことはないんですけど(・・;)

人によって感覚が違うと思います。
価値観が違うように。

ただ、いえることは、りょー子さんの家に泊まりに来ている立場の友人さんが、そういう我侭をいいだすのは、ちょっとなって思いました。
自分が泊まりたくて来ているのならば、寝袋とかを持参するとか何らかの方法をとればいいんじゃないのかなって思いました。

もし、りょー子さんが泊まっていってと言ってるようでしたら、布団を新しく買ってあげるしかないかもです。

やっぱり嫌なことは誰にだってあると思うので。

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	【12424】夫の兄について

京子 - 05/3/27(日) 2:21 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
初めましてこんにちわ。
初めてここを利用させていただきます。

私は、１０歳以上年上の主人（次男）がいます。

その主人の兄についてなんですが、ご相談させていただきます。
ちょっとしたことなんですけど、
結婚式は私たちは、あげなかったのです。
そこで、主人の兄弟たちが、結婚祝いをしたいと話が出たのです。
で、皆で旅行にいくことになったんです。
主人は３人兄弟で、みんな結婚されていて主人が、一番最後に結婚したんです。
そこで、主人の兄が結婚祝いの相談したいのでって、主人に連絡をいれてくれました。
で、私たちは主人のとこへ出向きました。
夫の名前を太郎としますと、
兄：太郎どこがいい旅行？
と聞いて、行き場所は勝手に決まってしまったのです。
兄が、太郎は〇〇好きだから〇〇行こうかといった具合です。

※主人はその時は、のんびりできるとこがいいと答えていたと思います。

私にも当然聞いてくれるものだと思い、私は黙っていたのですが。
私は、主人の兄弟方が、だすお金でいくので、私からは、口出ししてはいけないと思ったのですが。
私は我侭でしょうか？
結婚祝いってことは、私の歓迎会にもあたると勝手に思い込みしていたんですけど。

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	【12423】Re(2):変な疑問....

思案中 - 05/3/27(日) 2:11 -


	引用なし

	パスワード

▼Magiさん：
>答えから言うと、自分の好きなようにするのが一番です。
>
>自分の大学時代、大学では付き合いがあるけど
>プライベートでは、ほとんど遊ばないみたいなやつもいましたしね。
>（家が遠いとかの理由もありますが）
>
>大学生にもなると、バイトやサークルや彼女とかもいたりとかで
>結構時間帯があわなかったりするんですよね。
>飲み会などの時は適当に呼んで来れるやつだけで騒いだりしましたが・・・。
>
>とりあえず深く考えず、自分に無理がないようなぐらい
>みなと付き合っていけばいいと思いますよ。
>あと一応学生ですので、勉強の方もしっかりしてくださいね（笑）
>思案中さんが楽しい大学生活を送れるよう応援しています♪
>

常識の範囲でって事ですよね♪
確かに勉強第一でした（笑）
もっと適当というか、気楽に考えてみます。レスに感謝します。

≪規約同意済み≫

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	【12422】Re(3):虐待してしまう...かも

ほたる - 05/3/27(日) 1:36 -


	引用なし

	パスワード

光さん、こんばんは。
ありがとうなんて言ってもらえて、こちらこそ、ありがとうです。(*^-^*)

ウチにも生意気なのがいてムカッってゆう時沢山あるんです。
心のモヤモヤをどうしようもない時の兄弟喧嘩なんかは、もう「わ～！！(>_<)」でした。。（苦笑）

そうゆう時に、できるだけ頑張って上記の方法を使ってたんです。。
寒くない日はいっそ窓開けちゃうと、怒鳴り声が丸聞こえなので
より理性が働いていいカンジです。。(^_^;)

子育てって、何か自分育てですよね。。
お互い、頑張りましょうネ(^-^)
≪規約同意済み≫

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	【12421】Re(2):夫の友人について困っています

リリコ - 05/3/27(日) 0:56 -


	引用なし

	パスワード

▼白パンツさん：

遅くなりまして、申し訳ありませんでした。

>なんか、他人の為に夫婦仲が悪くなるなんて、腹立つよね！！
>大体、泊まりに来て、食事や部屋の事で文句言うなんて信じられん！！
>“きぃ～～～！踏んづけてやりたい～”
>坊主、憎ければ袈裟まで憎い！！！って感じ。。。全部嫌になりそうだわ。。

いけないと思いつつ、そうなってしまいました・・・。

>でも金銭的な事は夫の友達だから。。って遠慮すること無いんではないのかな？
>ただ食事しようって誘われただけでしょ？
>リリコさん達に、奥さんを紹介したかっただけだと思いますよ。。
>（↑この辺は、都合の良い解釈で問題ないと思います）
>各々の所帯で割り勘で良いと思いますよ
>確かに、結婚祝いを兼ねてって、リリコさん達が誘ったなら招待するのが常識だと思うけど、その問題の友達はただ奥さんを紹介したいだけしょ？
>遠方からその友達は尋ねて来る訳ですから、リリコさん達が店探しや可能か限り予定を合わせてあげるのは良い事だと思いますよ。。
>たまにならホテルがわりに泊まっても良いではないですか？（ただし、一食一泊の恩義は教え込むけど。。私ならね　笑）
>
>しかし、金銭的には見栄を張らない事です
>大体、同年代なら収入もあまり変わらない訳ですし、
>自分の時には、何もお祝いをもらっていないのなら、してあげる必要もないでしょう。。
>（お祝いの風習が不要と考えている人かもしれないし、お祝いは行って返ってが基本でしょ？）
>
>請求しにくいなら、先に割り勘だからね、、って云って、リリコさんが徴集しちゃいましょう
>勘定の時トイレに行ってたら、戻ってきたとき、『○○○円だったから、一人○○円ね！」って軽くサラリと云いましょう。。
>いままでなんとなく負担していたのなら、云いだす事に戸惑いますが、口に出して宣言してしまえば後は言いやすくなりますよ。。
>
>納得できないのに、金銭的負担をするコトと、友情を深めるコトとは違います
>対等に付き合いたいなら、金銭的には割り勘が一番だと考えて下さいね。。
>
>折角の連休なんだから、楽しく過ごさなくちゃね
>早く旦那さんと仲直りできるといいね。。
>
あれから夫と話し合いました。
夫にとっては耳の痛い話で、それも本音は私に出席してもらいたいという気持ちが強いためか、話し合いの途中から雲行きがあやしくなり、とうとう大喧嘩になりました。結局私は出席しないでよしということになりました。お祝い（お食事をおごること）はしようということになりました。やはりおっしゃるとおり、我慢ばかりしているといけないと思いました。我慢ばかりしているから、不満が大きくなるんですよね。金銭的負担をすることと友情を深めることは違うという言葉がそのとおりだと思いました。汗水流して働いて得ているお金ですから、大切なものです。大切な人に使うのであれば、できる範囲なら（気持ちさえあれば）私は惜しみません。
ですが自分たちが納得できない形で負担をしなければならないのが続くと、はじめは仕方がないというくらいですが、だんだん友達ってなんなんだろうという気持ちになってきます。それが本音です。それは夫の友達だからというわけではなく、自分の友達でも同じだと思います。

今回こうなってしまったのも、相手ばかりではなく私自身の行動や性格も災いしているところがあると反省しました。我慢ばかりせず言うべきところは言う、そういう点が欠けていたのかなと思います。
どうもありがとうございました。
≪規約同意済み≫

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	【12420】Re(2):夫の友人について困っています

リリコ - 05/3/27(日) 0:43 -


	引用なし

	パスワード

▼ポポロンさん：
お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。
ポポロンさんがおっしゃるとおり、夫に対処してもらうしかないのでなんとか相談してみました。やはり大喧嘩となりました。しばらくは本当につらかったです。
夫も私の言うことの中でわかってくれている部分があったようであれから話し合い、私は出席しないことになりました。
これから一切この友人に関しては私は関わらなくてもいいということになりました。そういう夫の捨て台詞！？で幕を閉じました。夫との間がこのことによって壊れてしまうのか、どうかはしばらくしないと分かりません。とても不安です。
夫はじっくりと向かい合って話し合うということが苦手のようです。やはり耳の痛いことを聞きたくないのが本音だと思います。
でもなんといっても夫婦なので私も折れるところは折れて夫にも分かってもらえる日が来るよう、努力したいと思います。投稿していただいてありがとうございました。

>栃木に住んでる２９歳です。その友人という方はいいように利用してる感じですよね。いくら仲がいいからってそれは無いですよね。ご主人も分かっているけど今までの友人との付き合い上そういう成り行きになっているんでしょうね。私も短大から１０年くらい付き合いのある友達がいますがやっぱり一線は引きますけどね。ご主人もつっ込まれたくないから話をしないと思いますが、ご主人が鍵ですからじっくり話し合うしかないですよね。
>

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	【12419】Re(1):Re

恵夢 - 05/3/26(土) 23:49 -


	引用なし

	パスワード

はい、学校の人です。部活の仲間なんです。いつも迷惑かけてるので申し訳なくて…早く迷惑かけないですむようになりたいです。

確かにパソコンの方が自分の書いてる事と思ってることをまだ確認できるし、いいですよね…メールとかで練習したいです…頑張ります。
とにかくこっちがちゃんとこの事を軽く見てなんかなくて何とかしたいと真剣に思ってるって事を表したいです。まだまだ他にも問題山積みですが、地道に頑張ります；

アドバイスありがとうございます。少し楽になれました。

≪規約同意済み≫

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	【12418】Re(3):虐待してしまう...かも

みゆ - 05/3/26(土) 23:26 -


	引用なし

	パスワード

▼光さん：
>みゆさん
>こんばんは。
>サイトの情報、ありがとうございました。
>早速拝見しましたが、知りたかったこと等の情報がたくさん。
>とても参考になります。
一人で子供を育てていらっしゃる方は他にもいます。私には分からないこともたくさんありますが、よかったらこういうところも使ってみてください。

>みゆさんの言うとおり、自分の子供にきちんと躾をしようと思うと、必要以上に厳しくなってしまいますよね。
>私も他人の子はすごくかわいがれるんです。
>保育園でも息子の友達達には人気で、遊びに来る子達も私から離れない位なんですが。
>息子には厳しい＋感情的になってしまうので、「私には息子に愛情がないんだ」と思っていました。
>でも、みゆさんのメールで、私は息子に対して愛情があるから厳しくなってしまうんだということに気付きました。
>愛情を持てないと思っていたことが、自信を無くしていましたが、お陰で自信が持てました。
>自信を持って、「ママはあなたを愛してる」と抱きしめてあげられそうです。
>ありがとうございます。
本当よかったです。
また何かあったら、いつでもここに相談に来てください。
とても大変だとは思いますが、私もかげながら応援していますね！

≪規約同意済み≫

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	【12417】義両親との付き合い方をどうすれば良いです...

秋子 - 05/3/26(土) 23:11 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫

　義両親が近くに住んでいます。主人は長男で過保護に育ったらしく、義両親が私たちの生活や子供のことについて、何かと口を挟んできます。
例えば、主人や子供の具合が悪い（私のことは別に）と聞けばこちらから、朝晩と電話しなくてはならず（治るまで）心配してます。
私も心配はわかりますが、私は看病もしなくてはならないし、いちいち気を遣って連絡することが、億劫です。
それに、報告することで病状が良くなるわけでもあるまいし・・・
先日は、主人が足首を痛めてしまい、病院へ行った翌日は連絡したものの、次の日にはこちらから、連絡しなかったら、なんで連絡しないのか？と怒ってました。

　舅は私とは会話は一切なく、伝えたいことは全て姑を通してです。褒めることを知らない人のようで、私のことはほとんど悪く言ってるようです。

　姑は、舅、息子が全てのようで、友達も趣味もなく、行楽に行くときは私たちが連れて行ってあげます。いつもお婆ちゃんつきでおでかけなんて、私は疲れます。
土日には私たちで必ず、実家へ必ず訪問し、私たちで出かける時は行き先を告げ、お土産を買います。それでも、自分が連れて行ってもらえないと、やきもちを焼きます。たまには、家族だけでのんびり過ごしたいです。

　初め、私は主人の親だからと良い嫁を演じて来ましたが、いまの時代、自分が嫁だからといろいろ我慢することに疑問を感じ始めました。
親をないがしろにするとか言うことは考えてませんが、舅姑、私たち家族は家族だと思うのですが・・・
いろいろ、我慢して付き合っていると、いつか爆発しそうです。
これから、どう付き合っていけばよいんでしょうか？
　
　例えば、

≪規約同意済み≫

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	【12416】Re(3):おた・・・。

ココ。 - 05/3/26(土) 23:03 -


	引用なし

	パスワード

▼雅乃さん：
>レスありがとうございます。
>私は主に漫画とかのおたなんですよ・・・。
>それでも、仲がいい子が沢山出来ると良いなぁと、思っています・・・。

あなたが話しやすそうな雰囲気をかもし出していれば自然に友達も
出きると思います（＾＾）おたくでも自分の世界に入りすぎてなければ
友達はできます。あんまりつっぱしり過ぎないで趣味くらいに思ってれば
いいんじゃないかと。いろんな子がいますから心配する事ないです。

≪規約同意済み≫

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	【12415】Re(1):いぃ～～～～～～っつも（荒らしは遠...

- 05/3/26(土) 23:03 -


	引用なし

	パスワード

雅乃さん、こんばんは。

>もしかして、全部かもしれませんけど・・・自分の短所を考えてたらキリが無い
>んです・・・。
>直したほうが良いのはどんな所なんでしょうか・・・？
>ここの６コ以外にもどんな事が人に嫌がらせるのか教えて下さい。

私は、ある程度自分に自信があるなら別ですがそれが不足してる状態の時点では「性格を直す」という目標に向かって走るってちょっと難しいと思うんです。
ちょっときつい言い方だったかもしれません(^^;)そういうつもりではないのでごめんなさいね。
どうして難しいのかっていうとですね、「性格改善」っていう言葉自体ぱっと見前向きで向上心ある言葉なんですけど、スタートラインが「自分がダメ」っていう設定で始まってしまうからなのです。これだとくじけたら、元通り＝ダメからスタートし直し･････････ということで、絶対更に自分がいやになってしまう。まるでスパルタ教育です。

ダメ以外からスタートするという方法、選ぶ事だって出来ると思います。
例えば、全部の欠点と思われるところを肯定的に見てみたり、自分にちょっとでもある長所を誉めて活かしてやったり←そんな事出来るか！という気持ちを抑えて。欠点を直そうと努力する気力があるなら出来ますよ(^^)
私だったら雅乃さんの欠点だと思ってるトコロ、こう見てしまいましたけど。

１．人の目を見てあんまり話せない→恥ずかしがりやさんなだけ。ということは可愛く恥じらいを表現できるようになるだけで一気にチャームポイントになるかも。

２．会話が続かない＆３．バラエティーのある？話が出来ない（色々な知識が無いため）→聞き上手になれる素質あり。極めればそのままおしゃべりさんにならなくたって充分です

４．すぐに落ち込んでなかなか立ち直れない→それだけ真剣に物事考えちゃうっていう真面目なところの表れかもしれません。

５．マイナス思考→人を優先してしまい過ぎるという優しい心の分だけ気持ちが参っちゃってるだけなんです。

６．面倒な性格→トータルで見るときっともの凄く周りに気を配り過ぎちゃってる分の疲れから生まれた雅乃さんの疲れを癒すための案外重要な性格かもしれませんよ（有り難迷惑も知れませんけど(^^;)ね）でも、気遣いのバランスさえ掴めばこれは自然に改善されるのでは？？

こじつけでもいいんです。欠点探しなんてして周りに合わせて自分をぶちのめしてる内は（笑）それを防ごうと心が必死になってとてもじゃないけど性格をより良い方向になんて方には向いてくれませんから。それは雅乃さんの努力が足りないせいじゃなくってあなた自身の中に前進する余裕がなくなってしまうせい。
ガッチガチのそのガードを緩めても大丈夫、前に進もうっていうポーズを見せるためにもうちょっとだけご自分に優しくするのも近道だったりしますよ。

≪規約同意済み≫

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	【12414】母についてどうしたらいいのか。。

ヒカル - 05/3/26(土) 22:43 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
初めまして。
最近、母の様子が変わりました。
前に比べて鈍感で、心が通いあってないというか。。
つい1ヶ月前は、私が悩んでいるととても優しく相談にのってくれ、誰よりも私のことを理解してくれてました。
でも、私がおちこみすぎたせいか分かりませんが、とにかく母が変わってしまい、いろんなとき、気持ちがなかなか通じなくてとても寂しく感じるのです。
なんだかわがままかもしれませんが。。
このままだと母はずっと誰とも心を通わすことができずに生きていくのかな、なんて考えると胸が苦しくなります。
母にしてみればどうでもいいみたいですが、私は、自分の親なのに、一緒に暮らしているのに、そんなの寂しくて嫌です。一緒に話していると自分が苛ついてくるのが分かります。
わがままかもしれませんが、私がどうしたら母は鋭感（人の気持ちが分かる心の広い人)になりますか？
私は自分でそうなる方法は知っているので（言葉には表しにくいのですが)、自分なりに分かりやすい言葉を考えながら母に言ってみましたがなかなか分かってもらえません。本人のやる気の問題でもあるし。。
それとも諦め、何かきっかけを待つしかないのでしょうか？

よく分からない説明ですみません；
アドバイス下さると嬉しいです。
≪規約同意済み≫

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	【12413】Re(2):虐待してしまう...かも

光 - 05/3/26(土) 22:34 -


	引用なし

	パスワード

ほたるさん
こんばんは。

>罵倒してしまう前にもしも一瞬でも考える事ができるようでしたら、
>一度別の言葉を意識的にしゃべってみてはどうでしょうか？
（略）
>その後に、もしできるなら、罵る代わりに抱きしめてあげたら、と思います。
>それは、お子さんの為ではなく、むしろ光さんご自身の為にです。

→とてもいい案ですね。カーッとなったら、ワンテンポ置くとまた違うかもしれませんね。それがまた難しいんですが、努力してみます。
深呼吸して、「憎たらしい」と思いながらでも、抱いてみます。
そしたら、気持ちが変わるかも。
私一人では思いもつきませんでした。
ありがとうございました。

≪規約同意済み≫

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	【12412】Re(2):虐待してしまう...かも

光 - 05/3/26(土) 22:28 -


	引用なし

	パスワード

みゆさん
こんばんは。
サイトの情報、ありがとうございました。
早速拝見しましたが、知りたかったこと等の情報がたくさん。
とても参考になります。

みゆさんの言うとおり、自分の子供にきちんと躾をしようと思うと、必要以上に厳しくなってしまいますよね。
私も他人の子はすごくかわいがれるんです。
保育園でも息子の友達達には人気で、遊びに来る子達も私から離れない位なんですが。
息子には厳しい＋感情的になってしまうので、「私には息子に愛情がないんだ」と思っていました。
でも、みゆさんのメールで、私は息子に対して愛情があるから厳しくなってしまうんだということに気付きました。
愛情を持てないと思っていたことが、自信を無くしていましたが、お陰で自信が持てました。
自信を持って、「ママはあなたを愛してる」と抱きしめてあげられそうです。
ありがとうございます。
≪規約同意済み≫

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	【12411】Re(1):一緒に寝たくない？？

めりっさ - 05/3/26(土) 22:16 -


	引用なし

	パスワード

ただその友達がいやだっただけでしょ。そんなに深く考えなくてもいいんじゃないかな。普通の人なら何でって思うと思うんだけど、私は友達はもちろん家族とでも回し飲みは絶対できないよ。そんな感覚なのではないかな。でも一緒に寝るのは賛成」だけどね。楽しそうだしね。
≪規約同意済み≫

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	【12410】Re(2):今ならまだ間に合います。。

光 - 05/3/26(土) 22:14 -


	引用なし

	パスワード

白パンツさんへ

>ポイントのずれた書き込みになってしまいました。

→いえいえ、あのお話を聞いて「私はこうならないようにしなくては」と、心に　STOPかけられました。他人の話を聞いて、自分に置き換えて反省というものが出　来ることもあります。参考になりました。

>PS..
>母子家庭を支援する特別制度もありますし、小額ですが援助金もあるようです
>使える制度はどんどん利用した方が良いです

→国（自治体）から母子家庭手当てを４万円いただいています。
ありがたいです。せめて県営住宅が当たってくれればいいのですが。
一応、母子家庭で優先的にはなっているらしいけど）
≪規約同意済み≫

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	【12409】私だって良い所の方が少ない

桜の園 - 05/3/26(土) 22:14 -


	引用なし

	パスワード

>>また、たとえ性格に多少の難があったとしても、
>>それを上回る魅力があればいいだけのこと。
>み、魅力ですか・・・？

そうですよ～。

私なんか15年前に結婚しましたが家事はろくにしないし、
遊び放題の最低妻かも知れませんが、

旦那は私にぞっこんです。

私に世間的にどうしようもないマイナス部があっても
補って余る何かが有るんでしょうね。
旦那にとって私は。

≪規約同意済み≫

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	【12407】Re(1):今ならまだ間に合います。。

光 - 05/3/26(土) 22:08 -


	引用なし

	パスワード

白パンツさん
こんばんわ。
お話のお母さんはすごい方ですね。
私は、見栄っ張りというか、世間体（？）を気にするというか、外では虐待的なことは出来ません。
かといって、いい母親って感じでもないんですが。
他人が外で子供に怒鳴ったりしている場面を見ると、「恥ずかしいな」「みっともない」etcと思ったり、不愉快になったりしますよね。
親御さんの気持ちは充分解るのですが。
他人の振り見て我振り直すってことでしょうかね。

ありがとうございました。

≪規約同意済み≫

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	【12406】Re(1):大学の人間関係について

さく - 05/3/26(土) 22:07 -


	引用なし

	パスワード

私は４月で大学２年になります。結局、１年では友達が出来ませんでした。自分が志望する大学に落ち、しかたがなく通うことになった大学なので、面白くもなく、ただただ大学に行きたくない毎日で、常に暗かったのだと自分で思います。そこで、私も就職に有利な資格を取ろうと思い、今パソコンなどの資格取りに励んでいます。今は、本当に楽しくない。大学にもいきたくない。でも、将来のため！自分のため！お互い頑張りましょう！
≪規約同意済み≫

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	【12405】一緒に寝たくない？？

りょー子 - 05/3/26(土) 22:06 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私は今一人で暮らしてます。
友達が泊まりに来る事が何度かあって、寝る時は布団なんて一つしかないし、今はまだ寒いので、一緒のベッドに寝ていたのですが、先日泊まりにきた友達になんか嫌だと言われてしまいました。
私はなんでかな？と不思議に思ったのですが、一緒に寝る事は不快だったり、気持ち悪かったりしますか。

≪規約同意済み≫

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	【12404】よく頑張ったね。お疲れm(_ _)m

ちさと - 05/3/26(土) 21:55 -


	引用なし

	パスワード

▼妃苺さん：
>昨日・・・・学校で会えなかったので、電話でそのことを言いました。。
よく勇気を振り絞ったね！
>まずＭさんが電話に出たとき、すごい嫌そうな声だったんですよ。。
>それで正直に「この前言ってたＣＤのケース見つかったの」
>って言ったら「もういい」って言ってきたんです。。
>そして、「盗みとかいじわるのつもりでやったんじゃない」ということを
>言おうとして、「でも・・・」と言いかけたんですけど、
>Ｍさんは聞いてくれなくて、「もういい。　しつこい」を言って、
>そのまま電話を思いっきり強く切られたんです・・・・。。
>私は勇気を出して電話かけたし、正直な気持ちを言おうとしてるのに
>その気持ちを踏みにじられたような気分になって悲しいんです。。
>しかも新学期になったらクラス替えがあり、もし同じクラスになったら・・・・
>もう悪いことが重なって重なって・・・・・。　とても辛いです。。
>どうすればいいんでしょうか・・・・・。。

つらいね。とても、つらいね。。

妃苺さんは、どう思いますか？
このまま、ちゃんと正直な気持ちを、伝えられなくても、しょうがないと思いますか？
できることなら、もう相手と話もしたくない？
私だったらそう思うかなあ・・・。
でも・・・勘違いされたままっていうのも・・・嫌じゃない？
ケースはまだ、返していないのかな？
もし返していないのなら・・・・やっぱり、返した方がいいんじゃないかなと、私は思います。もう一度、その時に、本当のことを、正直な気持ちを、いってみたらどうだろう？学校で、友達と一緒に行くのもいいかもしれない。
期待しない方がいいかも・・。その方が、気持ちが楽だと思うから。

私はこう思うけれど・・・・
相手が素直に聞いてくれるって保証はない。
また、同じようなことになるかもしれない。

だから、よく考えて自分で決めた方がいいと思う。

こんなことしかいえなくて、ごめんなさい。

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	【12403】Re(2):素晴らしい言葉

破戒僧 - 05/3/26(土) 21:37 -


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>こちらこそレスありがとうございます。
>たった２つの言葉だけで結構上手く行くんですか？？？

この言葉をどこで使うのかが鍵です。
それとどんな言い方をするのかによっても違います。

何かしてもらったら、素直にありがとう
助けてもらったら、心の底から感謝の気持ちを込めてありがとう

ちょっと失敗してしまったときのごめんなさい
相手を不快にさせてしまったときの心の底から申し訳ないという気持ちを込めてごめんなさい

これらを素直に表現できれば大丈夫ですよ。
もしも、形だけでの感謝や謝罪であれば、どんなに気を付けても態度に出てしまいます。
簡単なようで実は難しい言葉なのかもしれません。

「思いは伝わる」

お互いこの言葉を忘れないようにしたいですね。
相手のことを嫌っていれば、どんなに仲良く振る舞っていても相手は心の何処かに不快感を覚えます。
逆に相手のことを思っていれば、自然に仲良くなっていきます。

打算のない自然な人付き合いをするためには、まず相手の立場に立った考え方が必要だと思います。
実際には、非常に難しい事ですので少しずつで良いと思います。
（僕もまだまだ完全にはできません^^;）
でも、そうしようと思い続けることができたなら、いつかきっと素晴らしい人間関係が築けると思っています。
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	【12402】Re(1):もう嫌っ！－－－家族って何？－－－

淳 - 05/3/26(土) 21:21 -


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苦労されてますね。少し気になり思わず返信してしまいました。

今の世の中感覚のズレた人がいっぱいいます。おそらく、あなたのお父さん
もそうかもしれません。でも、あなたはお父さんを捨てるわけにはいかないので
少なくともお父さんが死ぬまでその縛りに耐えなければいけません。

でも、死ぬ必要はありません。死にたいと思うかもしれませんが、それは少し
もったいないよ。人間は、苦労してそれを乗り越えたときとても強くなります。
私もそうでした。私の場合は職場での人間関係でした。直属の上司が私に
嫌がらせをするのです、精神的にまいってしまい、一時は殺そうかと思うほど
恨みました。事情がありその会社をやめるわけにもいかず、私は耐えました。
耐えて、耐えて、同時にストレスを発散する方法を見つけました。そして耐えて
耐えました。

すると、ある日その上司に対して何の苛立ちも感じなくなりました。あいかわらず
その上司の嫌がらせは続いていますが、今は殺意はおろかその上司に対して
何の苛立ちも感じません。許せるようになったのです。それに気づいた時私は
思いました。「人間のレベルが上がったんだ」と。

相談者さんも耐えてほしいです。耐えて強い人間になれよ。せっかくの悪環境
にめぐまれたんだから。あなたの家族のような環境に打ち勝つのは相当な力と
根気が必要ですが、その悪環境に勝った時、あなたには強さが備わります。
そうすればその後は人生楽しくなりますよ。だって誰にも負けないんですから。

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	【12401】Re(2):高校の友達について

えすえる - 05/3/26(土) 21:00 -


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いろいろなご返事ありがとうございます。
もう１年で卒業なのでそれに耐えようとは思っています･･･。
でも卒業したら今度は大学とかでも同じ状況になるんじゃないかなって思うんですよ。
自分から積極的に話しかけて、相手を受け入れたいですが人見知りの性格のせいか、なかなかできません。何を話していいかわからなくて･･･というか自分には苦手な人が多すぎます＞＜
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	【12400】Re(1):追加です

雅乃 - 05/3/26(土) 20:40 -


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▼破戒僧さん：

ご忠告？ありがとうございました。

前にすっごい嫌な言い方されたもので、それが私の中？でまだ残っているのかもしれません・・・。

不愉快な思いをさせてしまって申し訳ありませんでした・・・。
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	【12399】Re(1):素晴らしい言葉

雅乃 - 05/3/26(土) 20:38 -


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▼破戒僧さん：
>雅乃さん、返信ありがとうございます。
>
>人と付き合う中で必要で素晴らしい言葉・・・それは・・・
>
>「ありがとう」
>「ごめんなさい」
>
>この２つをしっかり使えたなら結構、人間関係は上手く行くものですよ。
>

こちらこそレスありがとうございます。
たった２つの言葉だけで結構上手く行くんですか？？？

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