心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

こちらのページは旧掲示板です。
　　　　

お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【8769】Re(1):　わかって欲しい気持ち

- 05/2/1(火) 19:56 -


	引用なし

	パスワード

▼ミラーさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪男性≫
>≪20代≫

　こんばんは。

　うつの症状、親御さんにわかって欲しい気持ちもわかりますが、
わかってもらうと、何か、好転するのかは、？です。

　私も経験上、依存が強くなった事がありましたが、
残念ながら、依存している間は、症状は、悪くもないですが
良くもなりませんでした。

　良くなってきたのは、自分で情報を仕入れて、自分で計画して
自分で実行し始まった時です。

　最近読んだ本では、親は、ボランティアで、中、高校生で
親としての役目は、殆ど、終わり。そのあとは、サポーター、
もしくは、応援団とのことでした。

　親も、所詮、自分とは人格が異なる存在ですし、
いくら、親御さんが、本当は、私たちに思いやりを
持っていても、私たちが気づけない場合も多いと思うのです。

　そういう意味で、親に期待するのが、難しいと感じます。

　（世間では、・・・してくれるのが、当たり前と思うのでしょうか）

　ミラーさんは、自分で何とかしようとされる気が起こったとき、
親御さんの立場を別な角度で見ることができる気がします。

　あせらず、今は、ゆっくり休んでくださいね。

　参考：親の存在

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.5.htm#hassou

　
≪規約同意済み≫

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	【8768】Re(1):芽衣さん、ありがとうございました！

- 05/2/1(火) 19:47 -


	引用なし

	パスワード

▼しゅうえいさん：

すごい、しゅうえいさん。。。。

しゅうえいさん、すっごく旦那さんといい関係を築いてらっしゃるんだろうなって思いました。
こうやってしゅうえいさんのレス、拝見してると、すごく理解的（？）というか、すごいよく、わかってらっしゃるなって。。

大丈夫だと思います。しゅうえいさんなら。
まぁ、どこにでも、好き嫌いはありますから。。で、その理由をちゃんと聞いてあげて、彼の意見もわかった上で、「でもやっぱり、愛してる人が、私のほかの愛している人を嫌ってるのを見るのは、悲しいんだよね。。」って言ってみれば、彼もわかってくれる気がします。。

しゅうえいさんが選んだ人ですものね。
話し合いしたら、多分大丈夫ですよ。。。
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	【8767】Re(4):Ｍ先生の本性

ポルカ - 05/2/1(火) 19:34 -


	引用なし

	パスワード

▼冠者さん：
>　・・・・もしかして「いくら薬でストレスを減らしたとしてもそれで問題が解決するわけではないでしょう？」と言ったこと怒ってます？
>　まあ、機会があれば試してみます。
いや、なんか薬なんてダメ！って一方的に言われると、つい反抗したくなってしまって…。冠者さん、百聞は一見に如かずです。是非、試してみてください。

Ｍ先生と付き合うのもあと一年だしね。付き合ってやろうじゃないの。
しかし、謝り方に問題あり、だと思います。私が相談室に入るなり、『私、○○さんに謝らないといけないね』って、で、私が『は？何が？』って聞いたら、『私、がみがみうるさく言ってたのあれごめん。ネットで書いてあったのあれそうでしょ？ごめん。』ってさ…。なんか気まずくありません？！そんな風に言われちゃ。
ある掲示板にカキコしたのは事実で、投稿者名、先生のイニシャルも分かりにくくしてあったつもりなんだけどな…。ま、それを承知の上で書いたことなんだけど…。私って、性格悪い？でも、直接伝わるよりは、間接的に伝わる方がその人により伝わるかなぁって…。
とまぁ色々あって、私は、無視せざる終えなかったってわけです。
これからは無視しよう、と考えてますが、それで本当にいいでしょうか。
冷静に考えれば、それは、少し行き過ぎな行動なのかも、と思ってしまって…。
あぁ、もうなんだかここのところストレスが溜まっていて正常な判断が出来なくなっています。今日も薬飲んでおこうかな。薬は、私の一番のよき理解者だから。
もう誰も信用できない。
私は、Ｍ先生のせいで、ますます女嫌いになってしまいました。このことが将来どのような影響を与えるのかは定かではありません。
私は、これからも孤独の道を選択していくのかな。なんだか心配になってきました。

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	【8766】清花さん

- 05/2/1(火) 19:24 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

こんにちは。
レス、ありがとうございます。

一つ、ずーっと前に聞いたことがあるんですけどね、「人間は、老いるにつれて時を戻る」んだそうです。
年をとるにつれて、赤ちゃんに戻る、、、んだそうです。

そういわれてみるとそうかなぁって思うんですよ。おばあちゃんって、歩けなくなったり、結局介護が必要になる、下の世話だって必要になる、、そうなるとまるで赤ちゃんと同じ。。。

だから、子供って、話、聞いて欲しがるじゃないですか。ただ、納得してもらえればそれで気がすむみたいなところ、ありません？？
お母さんも、お年を召してきた、、ってことなんじゃないかな。。。

で、あなたが面倒見るようになる。。。だから、「親孝行」なんじゃない??
赤ちゃんだったあなたが、面倒見てもらったように、今度は赤ちゃんに戻っていくお母さんを、大人になっていくあなたが面倒を見る。。。。

それが人間のサイクルなのかもね。。。と思っています。
≪規約同意済み≫

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	【8765】Re(2):私は一人ぼっちです・・・

海（うみ） - 05/2/1(火) 18:58 -


	引用なし

	パスワード

▼みゆさん：
レスありがとうございます。
やっとＰＣが使えるようになりました＾＾；

休み時間にずっと自分の席にいると周りからの目が本当に
気になってしまいます・・・。明るくしようと思うのですが
どうも笑顔が苦手な気がします。前に「海、苦笑いだよ～」と
冗談交じりに言われたことがあります。私は精一杯の笑顔で笑ったつもりで
いたのに周りからはそう見られてなかったようです。。。
それが、わりとショックで少しトラウマになってるのかなと思います。
人と話すときはいつも笑っていようと思うのですがなかなかうまくいきません＞＜
どうしたら人を引き付ける魅力的な人になれるんでしょう・・・？

私も２学期は学校の帰りに近所のお地蔵さんに
「明日は楽しい１日になりますように」とお参りしてました＾＾；
そうすると気持ち的に前向きになれたりして・・・。
最近はあまり行ってませんが、また行ってみようかなって思いました。
少しでも今の状況が改善できるように頑張ってみます☆
ありがとうございました。
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	【8764】Re(2):　海（一般的な）と言う場所に人が集...

海（うみ） - 05/2/1(火) 18:45 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽかりさん：
レスありがとうございます。
やっとＰＣが使えるようになりました＾＾；

“みんなと一人寂しく無い姿”をイメージすることができません。。。
相手が誰でどんな話をしたら笑ってくれるのか、自分は聞き役なのか
話し手なのか想像することができません。
私は自分というものを理解してないんでしょうか・・・。

最近、「趣味は？」と聞かれると答えに困ってしまうんです。
元気になれることがわからないんです。以前、中学のときに今と同じような
悩みを抱えていたときは元気になれる自分がわかっていたんです。
絵を描くこと、地域のお祭りの太鼓に参加すること、塾へ行って
好きな先生や先輩と会ったり話したりすることで悩みも吹っ飛んだんです。
でも、今は生きる希望？みたいなものが何もなくて・・・。

ポカリsに言われて“海”の魅力について考えてみたんですが
わかりません。でも、確かに海には人を寄せつける魅力があると思います。
私自身、ただボーっと海を眺めることが大好きです。
何でだろう？海へ行くと癒される気がします。
海の魅力と人の魅力は同じですね...
私も海のように人に良いイメージを持ってもらえるようになりたいです。
そのためにはまず、好きなことを見つけることで
一歩前進することができるんですね。

どうしたら自分をイキイキさせることができるのか、自分の好きなことは
何なのか、今一度、自分を見つめ直してみます。
そして“みんなと一人寂しく無い姿”をイメージできるように頑張ります。

≪規約同意済み≫

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	【8763】Re(2):ありがとうございます！

すいかまる - 05/2/1(火) 18:44 -


	引用なし

	パスワード

陽菜さんはじめまして☆

自分で拡大にした事なんてなかったし、
私が携帯を見た後に携帯を見たのは彼女しかいなかったんです･･･

>携帯のアドレスをばらされて事件に巻き込まれたりしてる人もいるようですし、携帯はなるべく、人に貸したり見せたりしないほうが良いのかもしれないですね。でも、人を信用できないというのも寂しいし。難しいところですね。
私は普段から疑い深い所があって本当は渡すのに躊躇っていたのですが
友達に見せてって言われてるんだしなぁと思い、渡してしまいました･･
本当に難しい所ですよね･･

やはり今回は彼女は見ていたという事になるんですよね･･？

話を聞いて頂けて嬉しかったです☆
ありがとうございました！！！
≪規約同意済み≫

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	【8762】Re(2):母親について

破戒僧 - 05/2/1(火) 18:42 -


	引用なし

	パスワード

清花さん、返信ありがとうございます
そうですね。考えないようにしてみるのも良い方法かもしれませんね。

母に対する親子の情が、なくなって来ていることに気が付いてこのスレを立てさせて頂いたんです。

しかし、今は自分の家族のために頑張らなければいけない時ですよね。
少し考えないようにしてみてもいいのかなと思いました。

長文にも関わらず読んで下さりありがとうございます。
いつかより良い方向へ進めるようになれば良いと思います。
≪規約同意済み≫

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	【8761】Re(1):破戒僧さんへ。

破戒僧 - 05/2/1(火) 18:37 -


	引用なし

	パスワード

ちこさん、何度も返信して下さりありがとうございます。
気分を害するどころか感謝の気持ちでいっぱいです。

僕も以前は母を許し、より良い方向へと向かおうと模索した時期もあったのです。
しかし、母の要求は益々エスカレートするばかりで、とてもその要求に答えることはできないくらいになっていきました。

結局、最後には僕が父との同居をやめ、自分と暮らすことを望んでいるようでした。

母との親子の情がなくなってきている今、あなたの言葉は僕に冷静に考えるきっかけを与えてくれているような気がします。
本当にありがとうございます。
≪規約同意済み≫

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	【8760】母の変容が悲しいです

清花 - 05/2/1(火) 18:34 -


	引用なし

	パスワード

　何で弟嫁にはあんなに厳しいのか？母は精神状態がおかしいのではないか？と思ったこともあります。
「○○さん（弟嫁）って、こんなこともできないのよ。」
と言うことが私もできないことだったりするので、
「お母さん、私だってできないよ。」とか「それ私に言われてるみたいで耳が痛いよ。」と言うと、
「あんたはいいのよ！」とか「あんたにそんなこと言うわけないじゃない！」とニコニコして言ったり・・・。
　弟嫁の前で露骨に私に、
「そうだ、清花の大好物買ってきたからね。おいしいのがあったのよ。」
なんてニコニコして言われると私としても・・・。

　この前、弟嫁が実家に帰っているときに、母と私と弟の３人で食事に出かけました。そのときの母のうれしそうだったこと・・”！弟も、
「もうお母さんの好きにさせてるよ。」
とこっそり言っており、母の言いなりになってあんまり好きでもないケーキセットにつきあったりしていました。
　母はまだ５２ですが、年取ると子どもにかえるのかな・・と思ってしまいました。でもあんなにしっかり者で人の悪口なんか言わない自慢の母がこんなふうになっているのは正直つらいんです。弟はもうわりきってるみたいで、あんまりつらいくないようですが・・・。

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	【8759】Re(3):部活の上下関係。（長文です。）

れんぢ - 05/2/1(火) 18:33 -


	引用なし

	パスワード

▼紫さん：Rensuさん
そぅですねぇ～＾＾　なんか、元気でますねっ☆　れんぢも先生になら、ボール当てられた事ありますよぉｗ　明日の部活も頑張るぞぉ～(*>_<*)pｵｫｰ!ｗ
≪規約同意済み≫

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	【8758】リンダさんへ

清花 - 05/2/1(火) 18:27 -


	引用なし

	パスワード

▼リンダさん：
>
>お母様は、本当は弟さんがトイレ掃除をすること自体を不満におもっていらっしゃるわけではないのではないでしょうか。最初のうちは、お嫁さんに対する具体的な不満があったのかもしれませんが、今は何でも悪口を言う材料になってしまうのではないかと思います。
　　
　それは思いつきませんでした。確かに「トイレ掃除していた」くらいのことであんなに激怒するなんて変だと思っていました。今はちょっとしたことでもすぐ悪口を言う母です。だって、私が同じことしても何も言わないで笑っているようなことでも弟嫁がすると悪口、なんて・・・。
>
>お嫁さんのことを悪く言ったり、口出しをしたりすることで、家庭の中でのご自身の出番を作りたい、というような気持ちがあるのかもしれません。もう少し具体的に申しますと、もっと頼りにされたいとか、もっと自分の方を向いて欲しいとか、そんな気持ちではないかと思います。

　母は私と弟を育てているとき（学生時代）は完璧な母でした。仕事をしながら家事（特に料理）には絶対に手を抜かず・・。今は私は嫁いでいるし弟の食事は弟嫁が作るのでさびしいのかもしれません。

>私の母も、私が若いころは、どちらかというと、「何でも自分でやりなさい」という主義だったのが、大人になって家を出たころから、「もっと、甘えていいのよ」とか「何でも相談してね」と頻繁に言うようになりました。おそらく、実際に親を必要としない（実際にではなく、親から見て）ようになると、それはそれで、寂しいものなのではないかと思います。

　私の母も同じです。学生時代は結構厳しくしつけられたのに、今はやたらと世話をやいてくるみたいです。何でだろう？と思っていたことがリンダさんに言われてわかりました。
>
　リンダさんのレスを読んで、初めて気づいたことがたくさんありました。
　貴重な参考になるご意見を本当にありがとうございました。
≪規約同意済み≫

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	【8757】芽衣さんへ

清花 - 05/2/1(火) 18:21 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
そうですね。
　芽衣さんのお返事読んで、ふと思ったのは、今はもう私が母を支える番になっているんだなということです。（もしかして今ごろ気づくのは遅すぎ？）
　一方的に母に甘えて、母なら何を言ってもいいやという気持ちでいましたが、それは間違いですね。
　これからは母のささえになるように、時には自分が上に立つくらいの気持ちで、芽衣さんが言ってくださったように母の話を聞いてあげようかなと思います。
　芽衣さん、お返事ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

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	【8756】Re(2):私は一人ぼっちです・・・

海（うみ） - 05/2/1(火) 18:20 -


	引用なし

	パスワード

▼あきさん：
遅くなりましたが、レスありがとうございます。
やっとＰＣが使えるようになりました＾＾；

最近、休み時間も２人と一緒にいる機会が減ってきてしまいました・・・。
TもMちゃんも毎時間、休み時間になると他のクラスに行ってしまったり
クラスの別の友達と話してしまっていたり、ますます距離ができて
しまった気がします＞＜もう、本当にどうしたら良いのかわかりません；；；
この前、Mちゃんにメールで遊びの誘いをしたのですが
「また予定を言うね☆」と言ったきりで何の進展もありません。
いっそう自信をなくしてしまいます。もっと早くから何事にも積極的に
なっておけばよかったのにと後悔ばっかりです。
今、自分がどうするべきなのか考えがまとまりません・・・。
少しずつ前進できたら良いのですが。。。
≪規約同意済み≫

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	【8755】なんでそうなるのっ？

小太鼓 - 05/2/1(火) 18:20 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

自分の思い通りにいかないと無視をして守りに入る人がいます。そこでちょっと心配して話したりするとすぐ機嫌が直るらしく、「別に～」と、あたかもそんなことでは怒ってなかった、気にし過ぎじゃな～いと
いわれました。

どう見ても、誰がみても、めっちゃプリプリしてたんです。

そしてまた昨日のことなのですが、他の友達と遊ぶので、その子も誘ってみたのですが理由もなく即答で「行かない！」だけでした。そして又突然怒ってます。
私も堪忍袋の緒が切れて、わざと笑顔で「分かった～」と相手の心の内を知ろうと
もせず放ったらかしにしました。
今までに何度となく、同じことをするのですから、最初は本当は良い子だしちょっと焼きもちかなとか思えたのですが、もう付き合いきれないって思いました。
でも同じ講議をとっているので顔はイヤでも付き合わせなければならないです。
それも明日、、、。げっそり。一部の友達は理解して哀れみの目で私をみております。
こんな子に今後どう対応すればいいのでしょうか。
避けるのは簡単ですが、そんなことはしたくないです。
どなたかアドバイスお願いいたします。

≪規約同意済み≫

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	【8754】Re(2):私は一人ぼっちです・・・

海（うみ） - 05/2/1(火) 18:09 -


	引用なし

	パスワード

▼美緒さん：
遅くなりましたが、レスありがとうございます。
やっとＰＣが使えるようになりました＾＾；

先日、私もこのまま待ってるだけでは何も変わらないと思って
Mちゃんを遊びに誘ってみました。直接は言う勇気がなかったので
メールで誘ってみたのですが「また予定言うね☆」と返信がきて
流されてしまった？感じです・・・。と言っても誘ってからまだ４日しか
経っていないのでもう少し待ってみようと思っています。

休み時間などはなかなか話しに行く勇気がでません。
他のクラスの子が来て楽しそうに話してたり、まんが読んだりしてる
様子を見ていると私が行っても迷惑なだけ・・・と思ってしまいます；；；
学校では何となく周囲の目が気になって話せなくて無口って思われて
しまうけど、きっと学校以外でなら話せそうな気がするんです。
自分をわかってもらう良いチャンスだと私も思います。
だから、遊びに誘ったんですが。。。このまま流されたてしまったら
立ち直れません＞＜不安でいっぱいですが、もうしばらく待ってみます。

≪規約同意済み≫

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	【8753】家族

- 05/2/1(火) 17:18 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪20代≫
悩みと言うか、困ってるのですが
自分の家族がとても考え方が固い人ばっかりなんです
鬱病などの事も何度説明しても、納得してくれませんし
終わりには
「さっきから鬱病の事ばっかり言ってるけど、もしかしてあんた鬱病？」
「やめてよ、お前は鬱病になんかなるなよ」
とか言い出します
他にもこっちが真面目に話を聞いてもらおうとしているのに
「あんたの話は一人漫才してるみたい」
とか言われ、悲しくなりました。というか信頼する気にはなれない

考え方が固い人に、話を聞いて貰える方法
そして、考え方を変えてもらいたいための方法
どうすればいいのでしょうか
かれこれ、もう４年ぐらい色々と試しましたが無理でした
これが「価値観の違い」というやつなんでしょうか

もう、あんな家族の元にいたくない
尊敬できる父親が他界してから、状況がもっと酷くなってきました
本当にもう嫌だ・・・
≪規約同意済み≫

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	【8752】Re(1):はじめまして

なし子 - 05/2/1(火) 17:01 -


	引用なし

	パスワード

▼咲☆さん：
自分がやられて不快になったことなら、やるべきではないと思います。
やられたんだからやり返せ。というのは何の解決にもならないと思うのです。
もちろん気持ちは良くわかります。
感情ってなかなかコントロールできるものではないですよね。
やってしまったのだから、これからのことを考えてみます。
もし、本当に自分のやったことを後悔して、反省しているのなら
先生に言わなくても、いいんじゃないでしょうか。
でも、気持ちをすっきりさせたいのなら、言うべきですよね。
そっちの方が解決に近いかもしれません。
もしくは自分が変われば、相手も変わってくれるかもしれません。
見当違いなレスだったら、すみません。
勇気を出してみてください。

≪規約同意済み≫

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	【8751】Re(2):バイトの人間関係について

tyuunichi - 05/2/1(火) 16:06 -


	引用なし

	パスワード

たらさんアドバイスありがとうございます。

たしかに自分の駄目なところが原因なのかもしれません。
ただそれだけではないような気がするのです。

なぜそこまで理由にこだわるかというと、
実は私はそのやめてしまった仲の良かった女の子が好きだったのです。
どうしても後悔の念が消えないのです。
そしてあまりにも突然の態度の変化に
日常的なものではなく、思いもよらないような
大きな原因があると思えてならないのです。
どうか良い知恵を教えて頂きたいと思います。

≪規約同意済み≫

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	【8750】Re(1):どうしよう…もう限界、限界、限界…

こたつまる - 05/2/1(火) 14:43 -


	引用なし

	パスワード

▼飴子さん：

私の高校時代の印象を、ある男性から聞かされたことがあります。
Ａ男「○○って知ってる？」
Ｂ男「・・・そんなんおったっけ？誰？何組の人？」
Ｃ男「何？同じクラス？あ、分かった！いつもすっげー暗い人だろ？」
と言う話になったそうです。

鼻もぺちゃんこだし、覚えてる人も一人だけ（消しゴムを貸したって言うだけ）
変な似顔絵を描かれるのも、お辛いでしょうが、クラスの男子のほとんどから存在すらおぼえてもらってなく、かろうじて、「暗い人」としか言われないのも、同じくらい辛いです。
今でこそ、過去の話になりましたが、３０になっても、時々夢に出てきます。
高校時代、誰も友達がいなくて、一人で逃げるようにしてお弁当を食べていたこと。。。

死にたい思いをしてる人、飴子さんだけじゃないよ＾＾＠
負けないで！私だって３年間耐えてきたんだから！

≪規約同意済み≫

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	【8749】Re(1):もう限界。

マム - 05/2/1(火) 14:00 -


	引用なし

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▼もうだめさん：
初めまして。いろいろ悩みながらも、部活や勉強の事もちゃんと考えてるなんて、とても偉いですね。
　
今の状態を『相談したが、治らない』と言っていましたが、それは誰に相談しましたか？お友達ですか？ご家族ですか？専門的な方ですか？

もしお友達止まりなら、勇気がいるかもしれませんが、お母さんやお父さんに話をしてみてはどうでしょうか？ご家族の方はとても優しいし、親切なようなので『もうだめ』さんの話を、ちゃんと聞いてくれると思います。
そして、良いアドバイスをしてくれるのではないでしょうか？

その話の中で、『専門的な方に相談をしてみよう』となれば、その時家族の方に付き添ってもらい、一緒にお話を聞いてもらったりするのもいいと思います。

『もうだめ』さんは、悩みながらも前向きに考えてると思います。

きっと良い方向へ向かう事と思います。どうか、自分の底力を信じてあげて下さい。

≪規約同意済み≫

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	【8748】Re(1):母親と気が合わない

たまま - 05/2/1(火) 13:48 -


	引用なし

	パスワード

▼未來さん：

昔の私と母みたいだなって思いました。そっくりそのままうちの母の言葉ですよ（笑）私もその頃はケンカばかりで、このまま仲悪いままなのかなって思ってた。やっぱり反抗期だからかな、何でも言い返すようになってしまうんですよね。

今の私たちの関係はすごく仲良いです（＾＾）自分でもあの時は反抗期だったんだなぁって思います。今は思いやりが出てきました。大丈夫、自然に大人になる時がくるんです。これは私が経験したから本当そう。私もどうしようもなく迷惑かけてたけど、仲良くなれました。自分の成長にもびっくりしてます。

今は難しいかもしれないけど、親だって反抗期だってのはわかってるはず。ストレスは溜めないで下さいね。いつか親が好きになる事絶対きます。

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	【8747】Re(1):母親と気が合わない

もんち - 05/2/1(火) 12:58 -


	引用なし

	パスワード

▼未來さん：

ついつい過剰に反応しちゃって
言わなくていいことまでいっちゃうことってあるよねー
後で反省しても、あとのまつり・・・。

強くなることですね。
自信をもつこと。
そうすれば、何を言われても素直になれる。
ゴメンね。わかりました。
って言える強い人になってください。

すると、きっとお母さんも何もいわなくなる。
関係は改善されるよ。
≪規約同意済み≫

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	【8746】気持ちわかるよ！！

ぽん - 05/2/1(火) 12:51 -


	引用なし

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▼未來さん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫
>初めまして。
>中学２年生の未來です。
>もうこの先不安で不安で仕方ないので、ついに書き込みしてしまいました。
>文章滅茶苦茶だと思いますが、お許しください・・。
>
>
>私と母親は、昔から些細な事で言い合いしてしまいます。
>今日もまた、怒鳴り合いしてしまいました。
>喧嘩の理由は大体、私の態度が悪い事が原因みたいなんです。
>別に、悪気も憎まれ口をたたくつもりも無く、ひょいと言った言葉に、母は怒るんです。
>で、ぐちぐちと私に怒鳴ってくるんです。
>「あんた何様だと思ってるの」とか
>「○○ちゃんはあんたみたいに親に反抗しない」とか
>「いちいち屁理屈言うんじゃない」とか、色々言われます。
>私は、何か言われると必ず反論してしまうんです。
>反論せずに黙って聞いていれば、別にそこで終わると思います。
>でも、母が言った事に私はどうしても納得できないことばかりなんです。
>例えば、「あんた何様だと思ってるの」
>そう言われても、私は別に、【自分の事を母親よりも偉い人】とか、
>【お嬢様】とか思っているわけではありません。普通に１人の人間で、あなたの娘で、子供みたいな感じに思ってるんです。第一自分が何様かなんて考えません。
>他には、「いちいち屁理屈言うんじゃない。」そういわれても、私は別に、屁理屈を言ってるわけじゃないんです。
>ただ、母の言ってる事にに納得できないので、自分の意見を言っているだけなんです。
>そんな感じで今日も怒鳴り合いました。
>つい１週間前も怒鳴りあいの喧嘩をしたばっかりなんです。理由はほぼ同じ。
>
>私が、いちいち反論せず、そもそも素直になれば、喧嘩なんて起きないと思います。
>でも、やっぱり反抗期だからでしょうか。素直になれないし、つい反論してしまうんです。
>
>このままいけば、これからもずっと喧嘩は耐えないと思います。
>母との喧嘩を減らすには一体どうしたらいいでしょう・・
>誰か良いアドバイスください。
>

私は25歳だけど、母親とは小学校の時から仲が悪かったんです。私が反論して言い合いをするようになったのは高校生になってから。些細なことがきっかけで口論になり、段々互いをののしり合うようになっていきました。
私は家を出て自立することをお勧めします。まだ学生だよね？就職してからでもいいし、関係が改善されなかったら少し距離を置くことも大切です。離れることで冷静に、お互いを大切に感じられる日が来ると思います。私も・・・だけど頑張ろうね！！
>
>

≪規約同意済み≫

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	【8745】Re(2)::【8532】に投稿していただいた方へ（...

- 05/2/1(火) 12:22 -


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のりとたまさん
こんにちは。
先日は、ＲＥＳの方ありがとうございました。

>MSSHARPさん：
>
>いろいろ、拝見しておりますが、とてもマメですね。頭が下がります。
>仕事もガンガンこなさないと気持ちが悪いってかんじですね。
>
>ところで、遅れてレス書いたのですが、読んでいただきありがとうございます。
>私も女性にはもてない人間ですから、アドバイスも気がきいてないことを
>おそれていますので、まあ嘘半分ほんと半分くらいでいてください。
>
>多少気になりましたのは、気軽に話し掛けられやすくする雰囲気を出した方が
>いいのではと思いました。話を聞いてあげるためには相手のペースにある程度
>あわさねばなりません。（仕事じゃなくて、たわいもない話みたいなとこです）
>これは大変ですが重要です。

普段が職場で殆ど仕事ばかりの会話しかないようなもんなので
そのほかの話題について疎い場合も出ているようで大変ですが、
出来るようにしたいです。
ただ、普通の人より難易度か高く、
かなり時間がかかることが予測されそうです。

>
>仕事は、勝負がかかってますから、先手必勝でしょう。
>これは、相手を説得せねばなりませんから、攻撃あるのみですが・・・
>
>では。
>
まあ、仕事は仕事でしっかりやりたいです。
今、仕事と人間関係などで精神的に不安定なことが多く
ストレスがたまり気味です。
そこを修復してからです。

≪規約同意済み≫

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	【8744】芽衣さん、ありがとうございました！

しゅうえい - 05/2/1(火) 10:33 -


	引用なし

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厳しいけれどあたたかいご意見、ありがとうございました。

実は以前主人と話をしたときに、芽衣さんと同じような言葉を言われたことがありました。
「俺はお前が実家に来たときフォローしてるのに、お前はしてくれない」と。

あちらの両親も、私がくると喜んでくれるので（とくに舅）、同じことを何回も話したり、カチンとすることを言われたりすることがありましたが、確かに主人は以前は「それはさっき言っただろう」とか「違うだろ」とか言ってくれていました。私はそのときは「そんな事言ったらかわいそうじゃない、私が黙って聞いてやればいいんだから。どうしてそんなキツイこと言うんだろう」と思っていました。
私は、彼の両親や友達などと会ったりした時、その言動でどんなにいやな思いをしても、その場はその人や彼がいやな思いをしないようにふるまえるんです。「彼はわかってくれているから、彼が気まずい思いをしないようにしてやろう」って自然にできるんです。見返りなんて期待していません。だけどそれは、今思えば、その場なり後でなり彼が私にきちっとフォローしてくれていたからできていたのかもしれませんね。

また、こんな言葉も言われました。「お前はまだ俺じゃなくて実家の方が大事なんだ」と。
私は「どうしてそんな事言うの？？何でも家族を優先させているじゃない！？」と思っていましたが、こうやって冷静に考えてみると、「息子に無視されているかわいそうな両親」の気持ちは思いやっても「理屈ではわかっていてもできない主人」の気持ちを理解しようという気持ちが足りなかったことに気づきました。
また、確かにいつも話をしようとしても、私はつい「両親がかわいそうじゃない！」という気持ちばかりをおしつけて感情的になってしまっていました。

人を変えようとするなら、まず自分が変わってみろ、と言いますよね。
私がもう少し大人にならなくちゃだめですね。年齢的には十分なっているはずなのに（笑）
芽衣さんの意見で、目が覚めました。
今までは私は自分が悪いだなんて思ってもいませんでした。

子供たちのためにも、私はいつも笑っていなくちゃいけませんよね！
頑張ります！
ありがとうございました。

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	【8743】Re(1):実父の浮気

陽菜 - 05/2/1(火) 10:19 -


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はじめまして。
大変ですね・・。とても悲しいことですね・。
話にくいかもしれないけど、やはり、お父さんと話し合うことだと思います。
お父さんが、家を捨て母や祖母や子供を捨て、女性のもとへ走るのは、人間として間違った行いであることを理解していただくしかないでしょう・・。理解して、それでも不倫を続けてたのでしょうけど・・。でも、家族に問題があるわけでもなく、みんな真面目に生きているのなら、お父さんは裏切る権利はありません。家族を大切に守っていく義務を放棄してはいけません。この場合の不倫は罪だと思います。
お父さんが不倫相手のものになったら、母はどんなに惨めで悔しい思いを何十年も味わわなくてはならないか。祖母は自分の息子のしたことで嫁に対して申し訳なく思って生きていかなければならない。娘も父を尊敬できなくなる。愛せなくなる。自分の快楽のために、そんな犠牲を押し付ける権利があるのかと、言ってやったらどうですか。お父さんは我侭です。大人になったら、家族をもったら、欲しくても我慢しなくてはならないことはたくさんあるはずです。我慢できなければ、子供と同じです。他人の主人を奪おうとしている女性も、良い人とは到底おもえません。人を何人泣かせても、自分さえ良かったらいいんだと思ってるから、不倫と分かってて付き合えるのではないですか？そんな利己的な女性について行ったら、お父さんだっていつか捨てられる可能性はありますよ。相手を思いやれる人と一緒にいなくては、幸せになんかなれないのではないでしょうか。実際、不倫して奪った亭主を違う人に取られたという話は聞きます。男の人だって捨てられます。平穏な家庭を壊そうとするような悪い女性にお父さんを渡さないで・・。と思います。でも、これは私の考えであり、押し付けるつもりなどもちろんありません。聞き流してくださって結構ですよ。
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	【8742】Re(1):『携帯見せて！』と言われて･･

陽菜 - 05/2/1(火) 9:55 -


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はじめまして。
自分で拡大にした覚えがなければ、彼女が拡大して見てたのかもしれないですが・・。それか、知らない間に他の人が拡大にして見てたのか。
人のメールに興味を持ってしまう人はいますよね。
あなたに興味があるから、見てしまったのでしょうが、良いことではありませんよね。好奇心を抑えられなかった子供心なのでしょうか。人は、他人の秘密を知りたがるところがあるので。特に女性はそんな傾向があるような気がします・・。（もちろん理性のある人もたくさんおられますよ。）
携帯のアドレスをばらされて事件に巻き込まれたりしてる人もいるようですし、携帯はなるべく、人に貸したり見せたりしないほうが良いのかもしれないですね。でも、人を信用できないというのも寂しいし。難しいところですね。
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	【8741】破戒僧さんへ。

ちこ - 05/2/1(火) 9:43 -


	引用なし

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▼破戒僧さん：
破戒僧さん、どうもすいませんm(__)m
破戒僧さんの気持ちを否定しているわけではないという事を
まずわかってください。。

>母には母の人生があるように、僕には僕の人生があります。

その通りです。

>母は、「あんた達のために（僕には、弟がいます）自分の人生を犠牲にしてきた。これからは自分のために生きたい。」と言っていました。

お母様のこの言葉・・
言葉はとても悪いけれども、
こういう風にストーレート（過ぎますが）にしか言えないのでは
ないのでしょうか。
破戒僧さんが何歳の時に(弟さんもですが）家出をされたのかは
わかりませんが、
自分の子供たちが大きく？なるまで・・と思いつつ
お母様は我慢？してきた・・
なにに「我慢」か・・
夫とこれ以上やっていけない・・
別れたい・・しかし、子供がいる・・
今は離婚できない・・もう少し・・もう少し・・という我慢・・。
離婚を考える時、必ずぶち当たるもの。
子供はどうするか・・
子供のために、夫婦がうまくいかなくても、離婚はしないほうがいいのか？
だけど、子供は子供。
基本は夫婦。
私の幸せは？？？というもの。
その「我慢」と言う思いが「犠牲」になってきたという
言葉で表されているんだと思います。

>僕も、親になって思った事なのですが、子供のために自分の人生が犠牲になるなんて考えることはできません。
>その時点で母と僕の考えは、まったく違ったものになってしまったのだと思います。

全くではないと思います。
少なくともお母様は子供たちが大きくなるまでは・・
という一つの子育てに対する親の責任を果たさなくては・・
という気持ちがあったからこそ、「熟年離婚」になったのだと思います。
少なくとも、子を思う気持ちは同じではないかと・・・
アドバイスをうけて、アドバイスのようにうまくいく、、
話し合いが出来るような夫婦の関係ならば
なにも家出という手段を取らなくてもよかったのではないかな・・

円満であれば、なにも子供にあたる事も無く
純粋に子供を愛し、夫を愛し、熟年離婚など思う事も無く
自分をわかってもらおうと誇大表現をする必要も無いわけで・・・

>母の考えを全否定するつもりはありませんし、それも一つの選択肢だと思います。
>しかし、その考えに従う必要も強要される事もないと思っています。

もちろん、その通りだと思います。
同じ人間は誰一人としていないし、
従わないといけないものでも、強要されることも無いと思います。
まるで他人同士であるならば、関係ないさと無視をすればいい事。
だけど、親子です。
こればっかりは、切っても切れないものがあります。

子供に夫婦の間の確執を包み隠さず、自分の気持ちを本音で
全て話す事は、出来ないだろうと思います・・。
どんなに、見てきたといえど、見えないものは必ずあります。

お母様の思いは、ただひたすらに、「暖かい家族がほしい」
それだけなのではないでしょうか・・。

破戒僧さんの気持ちをお母様は理解してくれない・・
という思いはわかります
お母様もきっと、私の気持ちを理解してくれない・・と思っているでしょう。
自分を理解してもらおうと思ったら
相手を理解しないと、どこまでいっても平行線です。
これは、お母様にも当然言えることですが・・。
『北風と太陽』です。
いくら、脱がせようと力強く吹いても相手は必死で自分だけを守ります。
こっちに来るなと、吹きつければ、相手も力を込めて負けまいとするでしょう・・。
ある意味「許す」という事も必要なのではないかな。
親子だからこそ、「許す」という事・・

本当に、偉そうな事を書いてしまって、申し訳ありません。
破戒僧さんを追い込むつもりでもなく、
お母様を弁護しているわけでもなく、
ただ、こういった例もある・・ということを伝えたかっただけです・・。
気分を害されたら、心からお詫び申し上げますm(__)m

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	【8740】母親と気が合わない

未來 - 05/2/1(火) 5:58 -


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≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
初めまして。
中学２年生の未來です。
もうこの先不安で不安で仕方ないので、ついに書き込みしてしまいました。
文章滅茶苦茶だと思いますが、お許しください・・。

私と母親は、昔から些細な事で言い合いしてしまいます。
今日もまた、怒鳴り合いしてしまいました。
喧嘩の理由は大体、私の態度が悪い事が原因みたいなんです。
別に、悪気も憎まれ口をたたくつもりも無く、ひょいと言った言葉に、母は怒るんです。
で、ぐちぐちと私に怒鳴ってくるんです。
「あんた何様だと思ってるの」とか
「○○ちゃんはあんたみたいに親に反抗しない」とか
「いちいち屁理屈言うんじゃない」とか、色々言われます。
私は、何か言われると必ず反論してしまうんです。
反論せずに黙って聞いていれば、別にそこで終わると思います。
でも、母が言った事に私はどうしても納得できないことばかりなんです。
例えば、「あんた何様だと思ってるの」
そう言われても、私は別に、【自分の事を母親よりも偉い人】とか、
【お嬢様】とか思っているわけではありません。普通に１人の人間で、あなたの娘で、子供みたいな感じに思ってるんです。第一自分が何様かなんて考えません。
他には、「いちいち屁理屈言うんじゃない。」そういわれても、私は別に、屁理屈を言ってるわけじゃないんです。
ただ、母の言ってる事にに納得できないので、自分の意見を言っているだけなんです。
そんな感じで今日も怒鳴り合いました。
つい１週間前も怒鳴りあいの喧嘩をしたばっかりなんです。理由はほぼ同じ。

私が、いちいち反論せず、そもそも素直になれば、喧嘩なんて起きないと思います。
でも、やっぱり反抗期だからでしょうか。素直になれないし、つい反論してしまうんです。

このままいけば、これからもずっと喧嘩は耐えないと思います。
母との喧嘩を減らすには一体どうしたらいいでしょう・・
誰か良いアドバイスください。

≪規約同意済み≫

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