心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

こちらのページは旧掲示板です。
　　　　

お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【8739】Re(1):母からの電話をやめさせる方法は？

リンダ - 05/2/1(火) 3:44 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

お母様の聞き役になるのもエネルギーがいることだと思いますので、時には「今、どうしても手が話せなくて」と電話を早めに切り上げるとか、時には、電話に出ない（ちょっと、乱暴な方法ですが）などして、清花さんご自身のストレス管理もなさった方が良いように思います。

お母様は、本当は弟さんがトイレ掃除をすること自体を不満におもっていらっしゃるわけではないのではないでしょうか。最初のうちは、お嫁さんに対する具体的な不満があったのかもしれませんが、今は何でも悪口を言う材料になってしまうのではないかと思います。

お嫁さんのことを悪く言ったり、口出しをしたりすることで、家庭の中でのご自身の出番を作りたい、というような気持ちがあるのかもしれません。もう少し具体的に申しますと、もっと頼りにされたいとか、もっと自分の方を向いて欲しいとか、そんな気持ちではないかと思います。

子供が二人とも成人して、家庭を持つ、ということはお母様にとっても喜ばしいことだろうと思いますが、一方で、母親としての自分の役割が終わってしまった、という寂しい気持ちもあるのではないかと思います。

私の母も、私が若いころは、どちらかというと、「何でも自分でやりなさい」という主義だったのが、大人になって家を出たころから、「もっと、甘えていいのよ」とか「何でも相談してね」と頻繁に言うようになりました。おそらく、実際に親を必要としない（実際にではなく、親から見て）ようになると、それはそれで、寂しいものなのではないかと思います。

また、友人のお母様は、しょっちゅう具合が悪いと言っては、友人を実家に呼び戻していたのに、猫を飼い始めたことで、それがぱったりとなくなったそうです。おそらく、自分が面倒を見なくてはいけない存在ができたことで、気持ちにはりが出たのだろうと思います。

無理にお母様を頼りになさる必要はないと思いますが、「お母さんは、家事を完璧にやっていたからね。私も、お母さんのようにはいかないわ」など、会話の内容をお嫁さんの悪口から、少しそらしてあげてはいかがでしょうか。お母様の発する言葉ばかりに反応なさってしまうと、お母様がそれらの言葉を発する本当の理由を見落としてしまうのではないかと思います。

また、同時に、お母様が家にいらっしゃることが多いようでしたら、習い事をなさるとか、同年代のお友達と交流できるような場を見つけることができたら、良いのではないかと思います。

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	【8738】Re(1):本当に正しかったのか？

涙娘 - 05/2/1(火) 3:43 -


	引用なし

	パスワード

＞≪厳しいアドバイスもお願いします≫

＞あなたは人間として最悪みたいな回答でもいいです。

こんばんは。はじめまして。
陰で他人の悪口を言う人って嫌ですよね。
ヒュプノスさんはＳさんに嫌な事をされたのだから、仕返しして当然ですよ。
ここに書き込んで、少しは憂さも晴れたのではないでしょうか。
嫌な事があったら、どんどんこういう所に書き込めばいいのではないでしょうか。
私みたいに一人で溜め込むと、ココロもカラダも悪くしちゃいますからね。

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	【8737】ありがとうございました。結論がでました

羽衣 - 05/2/1(火) 3:15 -


	引用なし

	パスワード

桜木みゆさんへ

回答ありがとうございます。
同じ管理人やってる方からも意見が聞けてとても嬉しいです。

▼桜木みゆさん：
>▼羽衣さん：
>
>初めまして。桜木みゆと申します。
>同じHP管理人として、寂しいお気持ちを心中お察し致します・・・。
>一般的に歓迎されていない宣伝行為をした挙句、常連さんを取られてしまっただなんて、
>何ともやるせないお気持ちですよね。。。
>
>私なら2番か3番を選びます。
>そんな人のために「HPの管理」という楽しみを奪われたくありませんので。
>同じHPを続けるにしろ、新しく作り直すにしろ、「HPの管理」は続けます。
>
>ただ、ちょっとだけ回答以外の意見もさせて下さいませ。
>
>
>>しかし、状況は一変しHP宣伝禁止なのに、
>>あからさまなHP宣伝してきた人がいました。
>
>この宣伝書き込みに対し、羽衣さまはどのような対処をされたのでしょうか。
>他のお客さまとそう変わらないレスをされたのなら、
>この人が調子に乗ってしまったのも仕方ないかもしれません・・・。
>予め注意書きに「宣伝禁止」と書いておいたのでしたら、すぐに消すのが一番良い対処法だと思います。
>荒らしでも困ったさんでも書き込みに対して何の反応も得られなければ、
>その内諦めて出て行くのが普通ですので。
>
>
>>管理人よりも素早く長文のレスをしたり、ネチケット違反の連続をしていました。
>
>「掲示板は誰でもが見ることの出来る・書き込む権利のある場所」と言いますが、
>管理人である自分よりも先にレスされるのは正直嫌ですよね；
>何となく「私の立場は？」という感じがして。
>ですがこれも同じく、注意書きに「管理人より先にレスをするのは禁止」と書かれましたか・・・？

私の説明不足で申し訳ありません。
注意書きには管理人より先にレスするなと書いてませんでした。
管理人より先にレスする人は今までたくさんいましたが
そのことに対しては、全く嫌だとかむかついた気持ちはなかったんですけど、
むしろ掲示板を盛り上げてくれて感謝してたんですけど、
そのHP宣伝目当ての人の場合新しく来たお客さんを持って行こうと見え見えの態度といいますか、新しく来たお客さんにいち早くレスをし、大歓迎をし、かなりの長文を書くのですよ、自分が言いたいこと先にすべて言われてしまって、違うこと書くの大変ですし、そうそう長文もかけませんから、自然と「あっこっちの人のが感じいい」と思うのでしょうか、その人のHPへ流れてしまうんですよ。。。。
私に魅力がなかったのが悪いと思いますが、やはり私のHPなんで、
あまりでしゃばった行動はひかえてほしいなぁと思ってしまいます(><)
しかしこれは各個人がどの程度気配りできるか等の問題だと思うんで、
管理人をたてろとか注意に書けませんし複雑です。

はい、HP宣伝なんで即消そうと思いましたが、
仲の良い常連さんたちがその人に「今度HPへ遊びに行きますね。」等
私より先にレスしてしまって、それでその人がまた、
「ぜひ遊びに来て下さい待ってます」と居座ってしまったんです。
仲の良い常連さんたちなんでレスを削除するわけにはいかないというか・・
でも、常連さんが自分のところへ来たんで満足したのかもう宣伝に来なくなったんで安心したのですけど、また新たに遊びに来てくれた方がいて、
とられてしまった常連さんのことはもう気にしないで
一からはじめようとやる気に思ったんですけど、
「今HP作ってるんで完成したらお知らせにきますね」といわれて、
結局HP宣伝目当てかと思うとショックでした。
今までも1回目はまったく宣伝しないで書き込みしてくれたのに、
2、３回目にいつのまにか仲良くなったみたいな感じで堂々と宣伝してくる方ばかりで困りました。
ちゃんとHP宣伝用のコーナーを設置してあるのだから、
そっちへ書き込めば何も問題はないのに、
結局MAIN掲示板のが閲覧者が多いからだと思います。(^^;)

いつのまにか、宣伝場所みたいになってしまい、
利用されるのはもううんざりといいますか、
HP運営は結局ストレスでしかなくなってしまったので、閉鎖することにしました。
結局サーチエンジンに載せたりして訪問者数が多いと宣伝目的の人ばかりきてしまうので、公開しないで、
チャットなどで仲良くなった人にだけ自己紹介HPみたいな形にして教えようと思いました。

相談に乗ってくださりありがとうございました。
この悩みはほんとうにHPの管理人をしていないとわからないですよね、
だから誰にも言えなかったんですけど、言えてすっきりしました。

>
>>自分のHPにはリンクしないで、常連さんにだけリンク依頼したり、
>>メール交換したりチャットしたり。仲間はずれというかそうゆう状態です。
>
>>自分とメール交換していた特定の親しい友達以外はその人のHPへ移動してしまい。
>
>・・・哀しいというお気持ちは充分理解致しておりますが、HPを見る・見ないは100％お客さまの自由ですので、
>「ウチの客を取るな！」などの、お客さまが向こうへ行ってしまったことに対しての文句は言えないと思います；
>むしろ、そんなことを言うと逆に羽衣さまが嫌われ者になってしまいかねません・・・。
>
>
>どうしても腹の虫が治まらないようでしたら、一度相手にメールしてみてはいかがでしょうか。
>もう過ぎてしまったことだけれども、私はあなたのこういう所が嫌だった、と・・・。
>きっちり解決は出来ないかもしれませんが、相手に自分の思っていることを吐き出してしまうことで楽になれるかもしれませんよｖ
>
>
>禁止されていなければ何をやっても良いと考えている人も少なからずいらっしゃいますので、
>されたくないことは事後でも良いので書いておいた方が、いざという時の盾になりますよ（＾＾）

≪規約同意済み≫

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	【8735】Re(2):Reこれを読んだ感想2

- 05/2/1(火) 2:34 -


	引用なし

	パスワード

>姑が、なぜつまらない人生を送ってきてしまったか、というところに注目していただきたかったのです。
>姑は思い込みの強い性格で、誰の意見も聞きません。
>わがままな人で、人よりちょっと負けているなと思えるような時には、自分は不幸だと思い込み、悲劇のヒロインさながら、その感情にどっぷりと浸っているような人でした。
>そして愚痴と不満ばかりを言い、自分の幸せに気づかないまま、現在まで来てしまいました。

本当は幸せなのに、幸せな部分には目を向けないで
不幸せだ、ってばかりいっていた人だってこと、
ですね？

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	【8734】Re(1):母からの電話をやめさせる方法は？

- 05/2/1(火) 2:31 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

う～ん、聞いてやることも愛情のうちなんだよね。。。
お母さん、ただ、聞いて欲しかっただけなんじゃない?
ただ、「うん、そうだね。」って言って欲しかっただけじゃない?

今度から、そうしてあげて。
うざったいかもしれないけど。それで、お母さん、きっと気が済むんだよ。

それも親孝行ってもんさ。。ね？
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	【8733】Re(2):前向きに生きたいのなら

30代後半 - 05/2/1(火) 2:18 -


	引用なし

	パスワード

>>他人がいくら同調してくれたって、口先だけだったら意味ないじゃないの。
>>ここでがんばれーー!!!と言われれば満足なの?
>>
>
>けなされたり妨害されるよりまし。口先だけって言うのも同調とはちがいますよね。

言葉は本当に難しい。

良薬口に苦し、

と言うよね。

一見、厳しい意見に見えても、
実は思いやりがこめられている場合もあるんですよ。

口先だけで同調するのは簡単なんですよ。

>>他人の言葉なんて当てにしたって、だまされることもあると思うよ。
>>そうすると、あなたのようなタイプは、
>>「だまされた」と、恨むんですよね。
>>そんなのアホらしい。
>>
>他人てやっぱりそんなしんようできないものなのですね。

信用できる人もいれば出来ない人もいるということ。

>
>>他人の言葉なんてオマケでしかない。
>>いいこと言われりゃそれで素直に感謝するだけでいいし、
>>悪いこと言われたら無視すればいいの。
>>
>すごい強気ですね。機械みたいできるかな。

私はあくまでもマイペースだからね。

他人はもちろん、親の意見だって自分の考えと違えば聞きません。

>>世の中、能力がない人だってがんばって仕事したり結婚したりして責任を
>>背負って生きているんです。
>>あなただけが苦労しているわけじゃない。
>>
>そうなのかな。私みたいな人なんかいないと思う。かなり生命力ない。もう限界潮時か・・。強迫神経症がひどいし・・。頭がすっきりしない。もうぐちゃぐちゃで体もうごかない悲しくてくやしい。

そんなことないって!!!
あなたは親という面倒を見てくれる存在があるだけで十分幸せなんですよ。

面倒を見てくれる親もいない、その上病気を持ってる人だって世の中にはいくらでもいるんです。

あなたは恵まれています。
目も見える、耳も聞こえる、言葉も話せる、手足がそろっている、
そのことにまず感謝して下さい。

>>>自分はがんばろうといろいろ、前向きに放すとつきはんすようなこというやつがむかつく。気分わるい。今日は気分が悪い。でもだれもわかってくれない。
>>
>>
>>あなたは誰かをわかろうとしたことあるの?
>>
>病気の人のことはわかるかも・・。自分とおなじようなひととか。
>
>>自分だけわかってもらおうなんて、ずうずうしいというもの。
>>子供じゃあるまいし。
>>
>>むかつく、むかつくって、
>>一生言ってる人生がいいの?
>>
>>>自分の前向きなエネルギーをつぶそうとした。人は前向きになろうとする人をつぶそうとする。
>>
>>だからその被害妄想をやめたほうがいい。
>>
>
>ではなくてそうゆう人間がいるのです。前にも相談してるんですが家族なんです。兄弟とか。でも被害妄想とかになるのかな・・。

親兄弟に不満があるのはあなただけではないのですよ。

親に虐待された末に死んでいく子供も珍しくない世の中なんですよ。

>>あなた、自分で自分が"へたくそなやつ"と思っていて、
>>世間でもそう思われている、と思ってといるんでしょ?
>>
>>そんな人間、他人がわざわざつぶそうとしなくたって
>>勝手につぶれますよ。
>>自意識過剰。
>>
>かってにつぶれるっていうのはどうゆうこと？実際病気になったりしてしまうこと？嫌がらせをしなくてもということ？嫌がらせする人間はひとをつぶそうとしてるとおもうけど。いわれたくない事とか弱みを攻撃
>する人間はつぶそうとしてるとおもう。弱いところをつぶすような事をしなければ弱い人間でも生きれる場合があるとおもう。

残念ですが、、世の中、自分に都合の良い人だけがそろっているわけではないのよ。

あなたの味方になってくれる人もいると思うけど、
(私もあなたの味方ですよ。辛口ですが。)

そうでない悪意のかたまりの人もいるかもしれない。

だから、何度もいうように

そういう人は無視、無視。

>>あなたをほめてくれようが、
>>けなそうが、所詮は他人。
>>
>
>家族も他人で責任はとってくれないんですよね。

その通りです。

私はそもそも家族など当てにしていませんよ。
一人娘で、大切に育てられましたが、
なんか、それに甘えるのって嫌。

>>あなたの人生に誰も責任は持ってくれません。
>>親はいつかは死にます。
>>余生は生活保護で過ごすんですか?
>>・・かんがえてるところです。
>>
>>他人の言動は気にしないこと。
>>そしたら、もっと自由に生きられますよ。
>>
>それができればいいんですけど。力づよいい言葉を言われるかたですね。自由にいきたいですけど。

自由に生きようよ、外野の言葉など気にせず。
>
>>
>>前向きに生きたいのなら、
>>まずは、他人の言葉に左右されることなく、
>>自分の思った通りに行動すること。
>>
>
>自分の思ったとおりに行動できない。のでなやんでいます。だから病気でもあります。思ったとおりに行動するしかないですよね。思ったとおりに行動できなくても現実を受け入れれるか不安です。思ったとおりにしっちゃかめっちゃかやけくその
>やけっぱちでハイテンションの躁じょうたいにもちこみたいです。鬱がひどく死にそうなので。その結果どうなるかわかりません。
>>そして、病気の治療をなさって下さい。
>>
>>逃げたいことから逃げるだけでは、
>>何も解決しません。
>>
>>負けの人生です。
>>
>>「負けの人生でもいいよ」
>>
>>と開き直るのならそれでもいい、
>>
>>でも、親や周りに迷惑をかけたくないから
>>悩んでいるんじゃないの?
>>
>>親や周りに迷惑をかける人生でいいのなら
>>今のスタイルで通せばいい。
>>
>>何度も言うようだけど、
>>自分の人生は自分だけのもの。
>>好きなように生きればいい。
>>
>>病気ならいい年して親に面倒見てもらうのもしかたないでしょう。
>>
>>他人事ですが、
>>
>>「早く今の境遇から抜け出してもらいたい」
>>
>>と思いますね。
>>
>>３０代後半さんはが自分がしねばいいとおもっていないみたいなのでよかった。
>敵じゃなかったらよいですね。
>口だけでいってるとおもわないようにします。どうもありがとうございます。

私はヒマだから
あなたの相手をしているわけではありません。

厳しいことも言うけど、
貴重な時間をシリアスさんのために割いているんですよ。

そこのところ、わかってもらいたいな。
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	【8732】母からの電話をやめさせる方法は？

清花 - 05/2/1(火) 1:53 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
　母と弟嫁の不仲のことで何度か投稿させていただきました。
　今はもう「あんまり深入りしないようにしよう。」と結論を出して、実家に行く回数をグッと減らしました。
　そのせいか母がやたらと電話してくるんです。大抵弟嫁の悪口です。今日は、
「Ｙちゃん（弟）がトイレ掃除してたんだよ！！」
ということでした。思わず「はあ？」と言いたくなりました。
「Ｙちゃんがトイレ掃除なんて・・・今までそんなことさせたこともないのに！」
と泣きまで入るので、私はうんざりして、
「いいじゃん別に。今の時代男だって家事をやらなきゃ。お母さん、そんなことで電話してこないでよ。」
と思わず言ってしまいました。すると母は急に元気がなくなり、
「清花なら聞いてくれると思ったのに・・・。もういいよ。」
と電話を切ってしまいました。
　するとその晩、急に母の具合が悪くなって、父が救急センターまで連れて行ったというのです。結局入院とかにはならず帰宅したのですが、今も寝込んでいると弟が言っていました。
「お姉ちゃんに何か言われたって落ち込んでたよ。」
と弟が言うのでますます気になりました。
　でも・・・私が悪いの・・・？
永遠に弟嫁の悪口を一緒に言い続けるのも変だし、ちょっと冷たくしたらこんなことになるなんて・・・。
　母が電話をしてこないようにするいい方法はないでしょうか？
　母の聞き役は私しかいないのです。父や弟では話にならないみたいです。
≪規約同意済み≫

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	【8731】Re(1):前向きに生きたいのなら

シリアス - 05/2/1(火) 1:46 -


	引用なし

	パスワード

▼30代後半さん：
>恋愛板で、アドバイスしてくれた人にお礼もしない
>シリアスさんですね。
>
>
>>自分が調子いいと人は調子悪くなって自分が調子悪くなると人は調子よくなって自分は調子よいとひとにじゃまされて自分は調子悪いとひとにけなされて一体どうすればいいのだろう。
>
>何で他人を気にするの?
>自分は自分、と開きなおって他人の言動なんて無視すればいいじゃん。
>開き直りはお得意なんだから。
>私なんて年中開き直りです。
>別に得意じゃにです。開け直れないほうです。

>
>>自分がすごくもどかしくかんじる。
>>調子がよいときなんてほとんどないけど、自分にがんばろうと言い聞かせても同調してくれるひとがいない。
>
>他人がいくら同調してくれたって、口先だけだったら意味ないじゃないの。
>ここでがんばれーー!!!と言われれば満足なの?
>

けなされたり妨害されるよりまし。口先だけって言うのも同調とはちがいますよね。
>他人の言葉なんて当てにしたって、だまされることもあると思うよ。
>そうすると、あなたのようなタイプは、
>「だまされた」と、恨むんですよね。
>そんなのアホらしい。
>
他人てやっぱりそんなしんようできないものなのですね。

>他人の言葉なんてオマケでしかない。
>いいこと言われりゃそれで素直に感謝するだけでいいし、
>悪いこと言われたら無視すればいいの。
>
すごい強気ですね。機械みたいできるかな。
>
>>自分の方が能力がないって分かってるから余計不幸平にかんじる。どうしたらがんばれるんだろう。
>
>世の中、能力がない人だってがんばって仕事したり結婚したりして責任を
>背負って生きているんです。
>あなただけが苦労しているわけじゃない。
>
そうなのかな。私みたいな人なんかいないと思う。かなり生命力ない。もう限界潮時か・・。強迫神経症がひどいし・・。頭がすっきりしない。もうぐちゃぐちゃで体もうごかない悲しくてくやしい。

>>自分がへたくそなやつといわれる。
>>自分はたすけをもとめようとすると、甘えるなというけど、不安がおさまらない
>
>>自分の不安
>>をお抑えて他人のぐちやら他人のいきるエネルギーをかんじるとむかついてくる。
>>エネルギーの会うやつはほっといても勝手にやれるわけ。
>>エネルギーがないと人が自分のためにがんばるのを見てると腹がたつ。もう疲れた。自分は自分のためにがんばるって事が出来ない。人にはげまされないとできない。
>
>恋愛板で励ましてくれている人もいると思いますが。
>自分の気に入るレスしか受け入れられないのでしょうね、あなたは。
>
>
>>自分はがんばろうといろいろ、前向きに放すとつきはんすようなこというやつがむかつく。気分わるい。今日は気分が悪い。でもだれもわかってくれない。
>
>
>あなたは誰かをわかろうとしたことあるの?
>
病気の人のことはわかるかも・・。自分とおなじようなひととか。

>自分だけわかってもらおうなんて、ずうずうしいというもの。
>子供じゃあるまいし。
>
>むかつく、むかつくって、
>一生言ってる人生がいいの?
>
>>自分の前向きなエネルギーをつぶそうとした。人は前向きになろうとする人をつぶそうとする。
>
>だからその被害妄想をやめたほうがいい。
>

ではなくてそうゆう人間がいるのです。前にも相談してるんですが家族なんです。兄弟とか。でも被害妄想とかになるのかな・・。
>あなた、自分で自分が"へたくそなやつ"と思っていて、
>世間でもそう思われている、と思ってといるんでしょ?
>
>そんな人間、他人がわざわざつぶそうとしなくたって
>勝手につぶれますよ。
>自意識過剰。
>
かってにつぶれるっていうのはどうゆうこと？実際病気になったりしてしまうこと？嫌がらせをしなくてもということ？嫌がらせする人間はひとをつぶそうとしてるとおもうけど。いわれたくない事とか弱みを攻撃
する人間はつぶそうとしてるとおもう。弱いところをつぶすような事をしなければ弱い人間でも生きれる場合があるとおもう。
>あなたにレスをくれた人に何で感謝できない?
>
>あなたのことなど、どうでもよければレスなどしませんよ。
>
>
>私のそばで前向きにならないようにいのってるひとがいる。
>>｣：そいつとはなさ名や生きて生けないんだろうか？そんなやつでもいいからはなし相手
>>を探そうとする自分がむなしい。自分を傷つける相手だとわかっていてもはなしをしてしまう。
>
>
>あなたは、
>他人に振り回されすぎ。
>
>あなたをほめてくれようが、
>けなそうが、所詮は他人。
>

家族も他人で責任はとってくれないんですよね。
>あなたの人生に誰も責任は持ってくれません。
>親はいつかは死にます。
>余生は生活保護で過ごすんですか?
>・・かんがえてるところです。
>
>他人の言動は気にしないこと。
>そしたら、もっと自由に生きられますよ。
>
それができればいいんですけど。力づよいい言葉を言われるかたですね。自由にいきたいですけど。

>
>前向きに生きたいのなら、
>まずは、他人の言葉に左右されることなく、
>自分の思った通りに行動すること。
>

自分の思ったとおりに行動できない。のでなやんでいます。だから病気でもあります。思ったとおりに行動するしかないですよね。思ったとおりに行動できなくても現実を受け入れれるか不安です。思ったとおりにしっちゃかめっちゃかやけくその
やけっぱちでハイテンションの躁じょうたいにもちこみたいです。鬱がひどく死にそうなので。その結果どうなるかわかりません。
>そして、病気の治療をなさって下さい。
>
>逃げたいことから逃げるだけでは、
>何も解決しません。
>
>負けの人生です。
>
>「負けの人生でもいいよ」
>
>と開き直るのならそれでもいい、
>
>でも、親や周りに迷惑をかけたくないから
>悩んでいるんじゃないの?
>
>親や周りに迷惑をかける人生でいいのなら
>今のスタイルで通せばいい。
>
>何度も言うようだけど、
>自分の人生は自分だけのもの。
>好きなように生きればいい。
>
>病気ならいい年して親に面倒見てもらうのもしかたないでしょう。
>
>他人事ですが、
>
>「早く今の境遇から抜け出してもらいたい」
>
>と思いますね。
>
>３０代後半さんはが自分がしねばいいとおもっていないみたいなのでよかった。
敵じゃなかったらよいですね。
口だけでいってるとおもわないようにします。どうもありがとうございます。
>
≪規約同意済み≫

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	【8730】簡単

ねこりん - 05/2/1(火) 1:36 -


	引用なし

	パスワード

▼ラムネさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>もろむかつく先生いんだけど、どうしたらいいですか？

相手にしなければいいだけ。

何でむかつくヤツのことなど考える?
そんなヒマあったら気になる男の子のこと考えようよ。

眼中に入れるからむかつくの。

眼中に入れなければいい。
≪規約同意済み≫

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	【8729】Re(1):心を十二分に休めてくださいね。

ころ - 05/2/1(火) 0:27 -


	引用なし

	パスワード

▼亜弥さん：
>ころ様、あじさい様、再度の返信をいただきありがとうございます。
>ここ１週間ぐらい、パソコンを立ち上げる気力もなく、久しぶりにのぞいてみたら、返信をいただいていて、とても嬉しく思いました。ありがとうございます。

　随分後ろになってしまたので、読ませるかわかりませんが書き込みさせていただきますね。

>今も、先日スレッドを立てさせていただいた時とあまり状況は変わっていません。
>夫は「心の中の７割は、死にたいという気持ちで占めている。あとの３割は惰性で生きてる」と今日も言ってます。布団に入ったきり、寝たきりです。

　うつ病で重傷の場合は、寝たきりはしょうがないです。　
　私もそうでしたから・・・。
　時間が経つにつれて、７割が６割、５割と減っていけばいいですね。

>でも、私の方は、ほんの少しですが「生きよう」という気持ちが生まれてきています。皆さんのおかげだと思っております。

　また、新しいスレをたてて相談してみてください。
　もっと他の方の意見も聞けるかもしれません。

>今は生きることを考えるだけでいっぱいいっぱいですが、少しずつ皆さんからいただいたアドバイスを１つずつ実践していけるように・・・と思っております。

　でも、少し前よりほんのちょっとでも気持ちが楽になったのではないですか？
　今は何も考えずに、病気の治療に専念してください。

>本当は、お一人お一人にお返事を差し上げたい気持ちでいっぱいなのですが、現状がこのような状態なので、お許しいただけたら嬉しいです。

　身体が大変なところ、ご丁寧に返事をいただいてありがとうございます。
　このサイトは苦しみ、悲しみを置いていき、新たな気持で前に進むことができる
ようにみんな親身になって考えてくれる人が多いと思います。
　気軽に立ち寄ってください。私も目に止まりましたら書き込みさせていただきます。
≪規約同意済み≫

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	【8728】前向きに生きたいのなら

30代後半 - 05/2/1(火) 0:13 -


	引用なし

	パスワード

恋愛板で、アドバイスしてくれた人にお礼もしない
シリアスさんですね。

>自分が調子いいと人は調子悪くなって自分が調子悪くなると人は調子よくなって自分は調子よいとひとにじゃまされて自分は調子悪いとひとにけなされて一体どうすればいいのだろう。

何で他人を気にするの?
自分は自分、と開きなおって他人の言動なんて無視すればいいじゃん。
開き直りはお得意なんだから。
私なんて年中開き直りです。

>自分がすごくもどかしくかんじる。
>調子がよいときなんてほとんどないけど、自分にがんばろうと言い聞かせても同調してくれるひとがいない。

他人がいくら同調してくれたって、口先だけだったら意味ないじゃないの。
ここでがんばれーー!!!と言われれば満足なの?

他人の言葉なんて当てにしたって、だまされることもあると思うよ。
そうすると、あなたのようなタイプは、
「だまされた」と、恨むんですよね。
そんなのアホらしい。

他人の言葉なんてオマケでしかない。
いいこと言われりゃそれで素直に感謝するだけでいいし、
悪いこと言われたら無視すればいいの。

>自分の方が能力がないって分かってるから余計不幸平にかんじる。どうしたらがんばれるんだろう。

世の中、能力がない人だってがんばって仕事したり結婚したりして責任を
背負って生きているんです。
あなただけが苦労しているわけじゃない。

>自分がへたくそなやつといわれる。
>自分はたすけをもとめようとすると、甘えるなというけど、不安がおさまらない

>自分の不安
>をお抑えて他人のぐちやら他人のいきるエネルギーをかんじるとむかついてくる。
>エネルギーの会うやつはほっといても勝手にやれるわけ。
>エネルギーがないと人が自分のためにがんばるのを見てると腹がたつ。もう疲れた。自分は自分のためにがんばるって事が出来ない。人にはげまされないとできない。

恋愛板で励ましてくれている人もいると思いますが。
自分の気に入るレスしか受け入れられないのでしょうね、あなたは。

>自分はがんばろうといろいろ、前向きに放すとつきはんすようなこというやつがむかつく。気分わるい。今日は気分が悪い。でもだれもわかってくれない。

あなたは誰かをわかろうとしたことあるの?

自分だけわかってもらおうなんて、ずうずうしいというもの。
子供じゃあるまいし。

むかつく、むかつくって、
一生言ってる人生がいいの?

>自分の前向きなエネルギーをつぶそうとした。人は前向きになろうとする人をつぶそうとする。

だからその被害妄想をやめたほうがいい。

あなた、自分で自分が"へたくそなやつ"と思っていて、
世間でもそう思われている、と思ってといるんでしょ?

そんな人間、他人がわざわざつぶそうとしなくたって
勝手につぶれますよ。
自意識過剰。

あなたにレスをくれた人に何で感謝できない?

あなたのことなど、どうでもよければレスなどしませんよ。

私のそばで前向きにならないようにいのってるひとがいる。
>｣：そいつとはなさ名や生きて生けないんだろうか？そんなやつでもいいからはなし相手
>を探そうとする自分がむなしい。自分を傷つける相手だとわかっていてもはなしをしてしまう。

あなたは、
他人に振り回されすぎ。

あなたをほめてくれようが、
けなそうが、所詮は他人。

あなたの人生に誰も責任は持ってくれません。
親はいつかは死にます。
余生は生活保護で過ごすんですか?

他人の言動は気にしないこと。
そしたら、もっと自由に生きられますよ。

前向きに生きたいのなら、
まずは、他人の言葉に左右されることなく、
自分の思った通りに行動すること。

そして、病気の治療をなさって下さい。

逃げたいことから逃げるだけでは、
何も解決しません。

負けの人生です。

「負けの人生でもいいよ」

と開き直るのならそれでもいい、

でも、親や周りに迷惑をかけたくないから
悩んでいるんじゃないの?

親や周りに迷惑をかける人生でいいのなら
今のスタイルで通せばいい。

何度も言うようだけど、
自分の人生は自分だけのもの。
好きなように生きればいい。

病気ならいい年して親に面倒見てもらうのもしかたないでしょう。

他人事ですが、

「早く今の境遇から抜け出してもらいたい」

と思いますね。

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	【8727】Re(1):もう限界。

hug - 05/2/1(火) 0:12 -


	引用なし

	パスワード

こんばんは☆
早速ですが、きっとあなたのメンタル面が極限状態になり抑制する
事も出来ずに身体に症状が現れているんでしょうね。
一度、診療内科や専門カウンセラーなどで診てもらっては
どうですか？
自分でどうしてもコントロールが出来ないのならそういう
ところへ行かれるのも手です。
ストレスが沢山溜まったときに身体に異変が出る事はよくある
事です。そういうときに専門医にちゃんと合ったお薬を処方して
もらうなりカウンセリングしてもらえば改善すると思いますよ。
きっと今よりは気持ちが楽になるんじゃないかな！？
頑張って乗り切ってね。。。

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	【8726】大丈夫ですよ

とりる - 05/1/31(月) 23:50 -


	引用なし

	パスワード

別にそういうメールを送ったからといってその程度のことでは犯罪にはなりませんよ。それについては気にしなくていいです。

あなたが、そのことを気になさってここに書き込みしておられるということが素晴らしいと思います。
あなたの人の良さ、暖かさがよく伝わってきます。
それなら全然大丈夫ですよ。

もう反省しているんですし元気を出して。
自分がさんざんひどく傷つけられてきてその仕返しにほんのちょっとイタズラしてみただけなのに、そんなにも悪いことをしてしまったと気にかけておられるあなたの優しさが私にはとてもまぶしく微笑ましく感じます。

あなたは人の痛みが分かる人だからこそ、そのように後悔できるんですよ。
素晴らしいことです。

同窓会は、あなたが行きたいと思えば堂々と参加なさるといいですし（招待状がきたということはあなたがちゃんとクラスの仲間だと思われているんです）、あなたが気が進まないなら行かなくてもいいです。

いじめは恐ろしく人を傷つける行為です。
それを自分に行なった相手に対しても、そんな風に後からでもちゃんと反省できるあなたは本物の優しさを持つ方だと思います。
自分のことだけしか考えていないだなんて、とんでもない！むしろ逆です。
ぜひ、人の痛みを分かろうとなさるその優しさをこれからもずっと持ちつづけてそのままのあなたでいていただきたいです。

幸せになってくださいね。
あなたのような方こそ最高に幸せになるべきですよ。^^
あなたと出会ってあなたとお友達になれる方は幸せだと思います。
良い人の側にいると自分も感化されて良い人になりますもの。
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	【8725】Re(1):どうしよう…もう限界、限界、限界…

hug - 05/1/31(月) 23:45 -


	引用なし

	パスワード

自分の命を自分で断ち切っちゃだめだよー！
あなたの命は家族のものでもあるんだから。
親御さんに心配かけたくないんだったらなおさらだよ。
あなたが死んだら、きっとその憎い男達は「悪い事したなー」
なんて反省したり泣いたりしないよ。
一番悲しむのはあなたの家族だけ・・・
そんな男達、あなたが死んでも「はっ！弱い奴」とか
思うかもしれないじゃない？そんな風に思われたら
悔しいじゃない？
今の辛い思いは人生のほんの小さな小さな悩みに過ぎないよ
今のその山を乗り越えたら、きっと楽しい事や幸せな事沢山
待ってるから。
その憎い男達はきっとあなたの反応におもしろがってるだけ。
あなたが毅然とした態度で他の仲のいいお友達と笑って
男達の前では無反応でいたらきっとおもしろみなくなって
その内忘れるよ。単純な奴らだから・・・
私も実は今人間関係ですごく悩んでるの。すごく凹むときも
あるけど、私には大切な家族が居るからって頑張ってる。
だから一緒にこの悩みを乗り越えようよ！頑張ろう！

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	【8724】Re(1):このタイプの人と関わっていくには…

桜木みゆ

- 05/1/31(月) 23:33 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆえさん：
初めまして。桜木みゆと申します。

>それでも高校卒業したらバイトしながらやっていきたいと思ってるのですが、
>その話を元彼にしたら
>「やってもないのに思うのはおかしい。やってみて自分が「出来る」「これならいける」自信持って思えてから目指すもんだ。出来るか出来ないかもわかんねぇのに、やりてぇっていうだけなら小学生でも出来る。小学生が夢見てんのと同じだ。」
>「お前みたいな奴は信念持って真面目に生きてる奴の邪魔だ」といわれました。

>バンドで事務所が決まったくらいの友達が、バンドやりたいならやる前に他のパートの事も手ぇつけておいた方がいいよって教えてくれたので、それならまずベースをやってみようかなって思ってることについても、
>「歌がやりてぇのに何でベースなんだよ。どっちも中途半端になるだけだろうが。一つ極めてから次やるもんだ。同時に出来るのはいつにこれやっていつにはこれやってって計画性のある奴だけだ。お前みたいに人生のプランもまともに立てられねぇ中途半端な人間が出来る事じゃねぇ」
>「事務所ッたって端っこなんだろ？そんな奴の言うこと聞いたから何なのよ。お前の意志はねぇのか」と。

>最悪な事に「お前みたいに信念が何かもわからねぇ意志も弱ぇ甘い奴大嫌いなんだよ。何が関係ないだふざけんな。お前みたいな奴と話す価値もねぇ。もオレの言ってる事もわからねぇ、オレの事も理解してねぇ、オレが理解したいとも思えねぇ奴オレの人生に不必要だから。友達やめるし」とまで言われてしまいました。。

>そしたら「チャンスをやる。電話でオレを納得させられたら考える。お前が何も変わってなかったら終わりだ」と返ってきました。"終わり"がキツいです。

ここまで読んだ所での、私のゆえさまの元彼さんに対する印象は
『自分の考えていることだけが正しいと信じて疑わない人なのかな・・・』です。
正直に申しまして、人（ゆえさま）を見下しているような気がしました。
確かに仰っていることは100％間違いではないと思います。
それにしても、言い方ってものがあるのでは・・・。

実現とは遠くても「あれをやりたい」「これをやってみたい」という思いを
抱えている方は沢山居ます。現に私もそうです。
元彼さんは「小学生が夢見るのと同じだ」「真面目に信念持って生きてる奴の邪魔だ」と仰っていますが、
ゆえさまが卒業後もバンドを続けたいと思っていることが、何か他さまに迷惑をかけていらっしゃるのでしょうか。
ただ、元彼さんの考えと気合わないだけなのでは・・・？；

また、信念信念と仰る元彼さんは何か信念を貫いていらっしゃるのでしょうか。
「信念を貫く」だなんて、言うだけならそれこそ「小学生でも出来」ますよね・・・。
（ゆえさまの書き込みにそのような記述が見られなかったので、憶測でものを言ってしまいました。
　もし既に何かを成されているのでしたらすみません；）

>考えるのに時間のかかる私と違って彼は口からどんどん言葉が出てくるので喧嘩になるといつもついていけません。混乱してくるっていうか…。
>だけど私がそういていると、「意志が弱いから何も言えねぇだけだろうが。意志があれば何言われたってすぐに言い返せんだって」といわれてますます言い返せません。(図星なのもありますが…)

すぐに言い返せない＝意志が弱い　と決め付けるのは、凄く強引な考えだと思います。
あれこれ迷って言葉を選ぶ人も居れば、感情ですぐに物を言ってしまう人だって色々いるのですから。
ゆえさまは図星と仰っていますが、元彼さんの言うことだけが正しいことだと思っちゃダメですよ！

>【相談の主】このタイプの人にはどう言えば納得してもらえると思いますか？
>(私がどう変われば納得してもらえると思いますか)

元彼さんと和解するには、ゆえさまが本気で将来バンドのボーカルをやりたいと思っていることを伝えるのが良いかと思います。
音合わせなどの経験は無くても私はやってみたいし、高校卒業後のことも自分なりにしっかり考えている、などといった具合で。

早々に和解したいがために、嘘の自分を取り繕うなんてことはしない方が良いと思います・・・。
いつかボロが出た時に、今度こそ絶好されてしまうかもしれませんので；
「あの時のあれは嘘だったのか！」と。。。

頑張って下さいませ！

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	【8723】Re(2):友達・・・？

有那 - 05/1/31(月) 23:21 -


	引用なし

	パスワード

友達作ってもTにとられてしまうのです・・・。

ですよね！！あー・・・むかつきます・・・！！
そうなんですか！？大変でしたね・・・。

アドバイスありがとうございましたｗｗ

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	【8722】Re(1):今回の事をヒントにして

- 05/1/31(月) 23:18 -


	引用なし

	パスワード

▼ヒュプノスさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫

　初めまして。

　ヒュプノスさんの文を拝見して、（若き日の）
自分に重なる点を、幾つか感じました。

　・嫌いなものは嫌い
　
　・正義感
　
　・まじめ出ない人への批判

　・嫌いな人への冷たい態度

　私も最近まで、そんな対応を続けていたりしました。
でも、ココロのトラブルを通して、いろんな意見を聞くうちに
若干、考えが変わってきました。

　先ず、上記のような意見って、「自分は正しい」という
ある種の「傲慢さ」が基準になっている事。

　そういう態度を取る人を結局は、「自分の思う、
いい人にしたい」という気持ちを持っている。

　一番、つらいのは、この行動をしても、何も
「生む」事が無い事。相手を悲しませるだけ。

　相手の現状のみを見て、批判するだけ。
そうなった原因や事情に気づける余裕が無い。
（因果応報で、そうなったのは、あなたの行いが素と
言っているようなもの）

　確かに、この方は、
　
　ヒュプノスさんの行動が素で、「嫌われている自分」に気づけて
反省するチャンスを得たのかも知れません。

　でも、このHPの書き込みにもある、「心のダメージ・・・トラウマ」
や対人関係を恐れるようになる場合もあるのです。

　ヒュプノスさんを責める気は全くありませんよ。
　
　でも、そうした方法の他に、違った方法も出来たのかな？
と思うのです。

　というのは、ここでヒュプノスさんが書かれるように、
気分的にすっきりしない部分が残るという事は、
何かしら、納得できない部分もあると思うのです。

　許す、相手の事情から同情する、アドバイスをする・・・
そういった「生む」行為も、選択の中にあったのかな？と
思うのです。

　今回、こうした「すっきりしない気持ち」をお持ちでしたら
次回は、「すっきり」する方法を考えて対処されれば良いと
思うのです。

　参考：生むこと／許すこと

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/nihon-no-kokoro.htm#nihon-kokoro-genten
　
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	【8721】Re(1):本当に正しかったのか？

桜木みゆ

- 05/1/31(月) 23:11 -


	引用なし

	パスワード

▼ヒュプノスさん：
初めまして。高2の桜木みゆと申します。

私も中学3年の時、Sさまと同じような感じの友人と同じクラスになりました。
（以下Mとします）
Mには自分さえ良ければ周りの気持ちを考えない所があり、
ある時、私の居たグループを保険のような扱いにしていることが発覚しました。
私たちのグループとは本心から一緒には居たくないけれども、
とりあえず入るグループが無いからそこに入ったまま学校生活を送り、
別の自分の入りたいグループに入れたら勝手に抜けようとしていたのです。

このことを知った私たちは当然怒りました。
けれどもMには少しばかり事情があって、一概に無視するという訳にも行かなかったのです。
そこで私がグループを代表して、Mに思っていることを全て伝えました。

すると、Mは翌日から不登校になりました。
私が本音を伝えた翌日ですから、原因は明らかに私です。
でも、私はヒュプノスさまと同じく、Mに悪いことをしたとは思っていません。
本音を伝えた時も暴言や乱暴な言葉は遣いませんでしたし、原因は明らかに向こうですから。

>あのまま仲のいいフリして付き合えば良かったのでしょうか？
>正面から「嫌い」という旨をはっきり伝えた方がよかったのでしょうか？
>いや、それよりも自分の気持ちを伝えて話し合ってお互いに理解しあったほうが良かったのかもしれません。

ヒュプノスさまの行動は決して誉められるべきものではないのかもしれませんが、
嫌いな相手と無理に付き合う必要はどこにも無いと、私は思っています。
いくら引き金がヒュプノスさまの取られた態度だとしても、
Sさまが保健室登校をされているのはSさまご自身が決められたことですので、
ヒュプノスさまがそこまで負い目を感じられることはないと思いますよ（＾＾）

ただ、Sさまに「あなたの○○な所が嫌」と、そういう態度を取る原因を伝えてあげた方が良かったと思います。
客観的に見れば明らかな理由でも、自分自身はなかなか気付けないものですから・・・。
私もかつて経験しましたが、理由も分からずいきなり無視されるのはとっても辛いことです。。。
原因が分かれば次は失敗するまいと気をつけることが出来ますからね（＾＾）

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	【8720】Re(1):本当に正しかったのか？

- 05/1/31(月) 23:01 -


	引用なし

	パスワード

▼ヒュプノスさん：

嫌いな人とは付き合わない。でも、別にいいと思います。
誰と付き合おうと、それはあなたの人生です。あなたの選択を私は責める気持ちはありません。

でも、「社交辞令」というものも、大人の社会には存在します。
嫌いでも、「付き合い」として、相手を傷つけない程度に、付き合う。
嫌いだから会いたくない。したくないからしない。では、世界は回れません。

今回のこと、嫌いなら嫌いだといってあげればよかったかもしれませんね。
彼女もあなたを失いたくないがために、何か変われたかも知れません。

ま、これを気に、将来少し、考えて行動するといいと思います。
社交辞令、これは本当に大切です。。。
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	【8718】Re(6):嫌な態度を取ってしまったかも（長い...

桜木みゆ

- 05/1/31(月) 22:55 -


	引用なし

	パスワード

▼ころさん：

>　ちょっと寂しいですね。
>　あなたは、心を開いて仲良くしようとしているのに、Ａさんはその気持ちを
>どう感じているのでしょうか？

悩み相談に関しては、Aが何を考えているのか全く分かりません。。。
元々Aには何を考えているのか分からない面があります・・・。
（違う人間なんだから分からないことがあって当然なのですが、
そういうのではなく、とにかく何を考えているのか見当もつかないのです；）

例えば・・・ブラックジョークってありますよね？
自分から先にそのジョークを言ってきたのに、私が別のブラックジョークを言うと
「それって言いすぎじゃない？」などと、マジメな顔をして返してくるなどです。
それも、怒ったような感じで。
そのジョークのネタはピアスの件とは違ってAとは何も関係の無いものなのに、
ましてや自分が先に話題を振ったのに、私ばかりをそういう悪い役に仕立ててくるんです。。。

>　世の中、完璧な人間はいませんが、あなたのお話を聞いているとＡさんは自分勝
>手な部分があって、相手に対する気配りに少し欠けている気がします。
>　あなたは、そのＡさんと相性は良いのですか？
>　相性が良くないと、疲れるだけのようにも感じるし、もし気持ちが通じないよう
>なら、他の友達を探す努力も必要なのかもしれませんね。

私が今までこのスレッド内でAの悪い面だけを書いてきたせいもありませすが、
Aは、気配りが出来る時は本当によく気のつく子なのです。
私が凹んでいて、でも周りに気を遣わせまいと無理をして明るく過ごしている時に
いつの間にかそれを察して、「元気ないけど何かあったの？」と声をかけてくれたことも何度かありました。
でも、自分にとってとても楽しいことと向き合っている時はそういう配慮の気持ちが消えてしまうみたいで、
今まで書いて来ましたとおり、自分勝手な面をチラホラ見せます。
他の友人と居る時でもそうなのかは分かりませんが、これまでで最も仲の良い時期でも、
私と2人の時はとても良い子で、誰か他の友人が来ると態度が変わっていました。

自分勝手なAを見るのは辛いですが、良い子の時のAとの付き合いは本当に楽しいのです。
ころさまの仰っているように、Aとは少し距離を置こうと思います。
Aの中のわだかまりが小さくなって、なるべく早く消えてくれるように願って。。。

>　ごめんね、アドバイスになってなくて。
>　でも、あなたは優しい人だなって感じますから、私は友達になりたいと思いましたよ。だから自分自身に自信を持ってくださいね。

いえいえ、とんでもありません・・・！
ころさまのお言葉はとても心に響いてきますし、
何より、話を聞いて頂けるだけで負担が軽くなっているように感じています。
いつも同じ言葉しか思いつけなくて申し訳ございませんが、本当に有難うございます。

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	【8717】Re(3):Ｍ先生の本性

- 05/1/31(月) 22:03 -


	引用なし

	パスワード

▼ポルカさん：
　こんばんは。

>実は、私の学校は、男女共学の普通制です。私は、今も、クラスの女子とは合わないんですが、他のクラスには友達がいます。クラスにいる時だけ、天涯孤独の身です。クラスの人を馬鹿と称してしまったことは事実です。だから、すごく勉強になりました。ありがとうございます。私も、頑張らないとね…。
　尻尾の「･･･」が気になりますが頑張ってください。

>Ｍ先生なんですが、今日折り合いつけてきました。なんか、相手の方から事前にこのことを知っていたみたいで『ごめんの』と謝ってきました。てか、謝られてもね～。完全に無視しました。もう、これで、私の方からは嫌いだ、という意思を伝えなくてもよくなりました。その点手間が省けたので良かったです。
>明日から、会ってもシカトすることに決めました。
>話してても、おもしろくないだし。シカトが一番なんじゃないのかなぁ…。
>とりあえず、適当にあしらうことにします。
　それは良かったですね、適当にあしらっておけば問題も起きないでしょうし。

>薬なんですが、冠者さんは飲んだことない？
>飲むとすっきりしますよ。
>てか、一回試してみてはいかがでしょうか？
>薬局にいけば簡単に手に入りますよ。
>（とりあえず、今、私が飲んでるのは鎮静剤の一種です）
>ストレス解消なんかにどうですか？
　・・・・もしかして「いくら薬でストレスを減らしたとしてもそれで問題が解決するわけではないでしょう？」と言ったこと怒ってます？
　まあ、機会があれば試してみます。

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	【8716】本当に正しかったのか？

ヒュプノス

- 05/1/31(月) 21:53 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
もうずっと前のこと。部活にSって人がいて、最初の数ヶ月は何事もなく話したりしていた。
でもそのうちに、Sの性格が嫌になった。話すたびに誰かの悪口ばかり。
性格ならともかく、外見のことでニヤニヤヒソヒソして悪口を言ってた。
ずっと聞いてると「それってあなたのことじゃん」ってことが多かった。
どう見ても部活を本気でやっているようには見えなかった。
うんざりした。
もしクラスの大半の女子だったら「嫌い」って本音は隠してうまく付き合っていったと思う。
でも、私は違う。嫌いな人とは付き合わない。嫌いな人は無視する。口を利きたくもない。
だから無視した。部活一緒だったけど、意地を張ってでもそれを突き通した。
Sはだんだん部活に来なくなって、数ヵ月後には何も言わずに退部。
それから大分経つけど、どうやら今では保健室登校らしい。

今となっては、保健室登校の原因が私のしたことなのか他にあるのかは分かりません。
どっちにしろあの行為がSを少なからず傷つけたことは私にも分かります。
でも、正直言って後悔もしていなければ反省もしていません。他に道がありませんでした。
あのまま仲のいいフリして付き合えば良かったのでしょうか？
正面から「嫌い」という旨をはっきり伝えた方がよかったのでしょうか？
いや、それよりも自分の気持ちを伝えて話し合ってお互いに理解しあったほうが良かったのかもしれません。
ただ、私にその度胸がなかっただけのこと。その程度の人間です。

・・・結局、何を質問したいのか自分でもよく分かりません。
でも、私のやったことって一体なんだったんでしょうか？
あなたは人間として最悪みたいな回答でもいいです。私には本音を言えるような人がいません。

初めましても言わずに、イキナリ長文失礼しました。

≪規約同意済み≫

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	【8715】Re(3):部活の上下関係。（長文です。）

紫 - 05/1/31(月) 21:40 -


	引用なし

	パスワード

▼Rinsuさん：
いえ②（´ー`）
なんか返事返ってくるとうれしいですねｗ
お互い部活の上下関係、がんばりましょう！！！

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	【8714】Re(2):部活の上下関係。（長文です。）

紫 - 05/1/31(月) 21:39 -


	引用なし

	パスワード

▼れんぢさん：
やっぱ同じような悩みを持ってる１年生もいるんですねぇ！！！
なんかちょっとうれしぃですｗぇ

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	【8713】Re(1):もう、うんざり…

深緑の森 - 05/1/31(月) 21:25 -


	引用なし

	パスワード

▼ラムネさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫
>もろむかつく先生いんだけど、どうしたらいいですか？

　解決策を見出すために、どうしてそう思うようになったのかを含めた詳しい経緯を教えていただけますか？そうすれば、他の人からも具体性のある助言をいただけると思いますよ。
≪規約同意済み≫

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	【8712】Re(1):母親について

清花 - 05/1/31(月) 21:22 -


	引用なし

	パスワード

▼破戒僧さん：

破壊僧さんのお母さまの、

>「何でも気さくに話せる親子でいたい。」
>「奥さんと子供を連れて遊びに来て欲しい。」
>「本当は離婚したくなかった。」
>「お父さんさえ謝ってくれていれば・・・」

というところ救いを感じます。この言葉は、きっと本当だと思います。
私は両親のことで悩んだことがないので説得力がないと思いますが、友達で破壊僧さんのような悩みに遭遇した人がいます。
友達の話はかなり詳しく、長期間にわたって聞きましたが、どんな親でも本心では子どものことを愛しているのだと感じました。
　ただお母さまご自身の抱えておられるものが大きすぎるときには余裕がないのだと思います。

>
>苦しんでいる時に冷たい言葉を浴びせ、親戚に嘘の話をしていた母親です。
>それでも相談に乗り、アドバイスをしていた僕にさえ内緒で家出をした母親に対して裏切られたような気持ちでいっぱいでした。
>
>「何故、自分だけがこんな目に・・・」
>「幸せそうにしているあの人（僕にとっての父親）が憎い。」

破壊僧さんはお母さまの味方、という自信があるからこそのお言葉かと思います。

　破壊僧さん、きっととってもおつらいと思います。今すぐにお母さまのことを理解しようとしなくてもいいんじゃないかなと思います。
　今はご自身のご家庭のことを第一に考え、幸せを追求していかれたらいいんじゃないでしょうか？
　親子の絆は深いから、いつの日かきっとわかりあえる日がくると信じています。
>
≪規約同意済み≫

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	【8711】Re(2):Ｍ先生の本性

ポルカ - 05/1/31(月) 21:22 -


	引用なし

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▼冠者さん：
こんばんわ。
>　ところでクラスの女子とも合わなくて天涯孤独ということはポルカさんは女子校に通っているということですか？

実は、私の学校は、男女共学の普通制です。私は、今も、クラスの女子とは合わないんですが、他のクラスには友達がいます。クラスにいる時だけ、天涯孤独の身です。クラスの人を馬鹿と称してしまったことは事実です。だから、すごく勉強になりました。ありがとうございます。私も、頑張らないとね…。

Ｍ先生なんですが、今日折り合いつけてきました。なんか、相手の方から事前にこのことを知っていたみたいで『ごめんの』と謝ってきました。てか、謝られてもね～。完全に無視しました。もう、これで、私の方からは嫌いだ、という意思を伝えなくてもよくなりました。その点手間が省けたので良かったです。
明日から、会ってもシカトすることに決めました。
話してても、おもしろくないだし。シカトが一番なんじゃないのかなぁ…。
とりあえず、適当にあしらうことにします。

薬なんですが、冠者さんは飲んだことない？
飲むとすっきりしますよ。
てか、一回試してみてはいかがでしょうか？
薬局にいけば簡単に手に入りますよ。
（とりあえず、今、私が飲んでるのは鎮静剤の一種です）
ストレス解消なんかにどうですか？

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	【8710】Re(1):もう、うんざり…

- 05/1/31(月) 21:02 -


	引用なし

	パスワード

▼ラムネさん：

無視。

でも、むかつくって、どうして？
≪規約同意済み≫

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	【8709】自分を傷つける相手と話をしかない

シリアス - 05/1/31(月) 20:37 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
自分が調子いいと人は調子悪くなって自分が調子悪くなると人は調子よくなって自分は調子よいとひとにじゃまされて自分は調子悪いとひとにけなされて一体どうすればいいのだろう。自分がすごくもどかしくかんじる。
調子がよいときなんてほとんどないけど、自分にがんばろうと言い聞かせても同調してくれるひとがいない。自分の方が能力がないって分かってるから余計不幸平にかんじる。どうしたらがんばれるんだろう。
自分がへたくそなやつといわれる。
自分はたすけをもとめようとすると、甘えるなというけど、不安がおさまらない
自分の不安
をお抑えて他人のぐちやら他人のいきるエネルギーをかんじるとむかついてくる。
エネルギーの会うやつはほっといても勝手にやれるわけ。
エネルギーがないと人が自分のためにがんばるのを見てると腹がたつ。もう疲れた。自分は自分のためにがんばるって事が出来ない。人にはげまされないとできない。自分はがんばろうといろいろ、前向きに放すとつきはんすようなこというやつがむかつく。気分わるい。今日は気分が悪い。でもだれもわかってくれない。
自分の前向きなエネルギーをつぶそうとした。人は前向きになろうとする人をつぶそうとする。私のそばで前向きにならないようにいのってるひとがいる。
｣：そいつとはなさ名や生きて生けないんだろうか？そんなやつでもいいからはなし相手
を探そうとする自分がむなしい。自分を傷つける相手だとわかっていてもはなしをしてしまう。
≪規約同意済み≫

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	【8708】もう、うんざり…

ラムネ - 05/1/31(月) 20:34 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
もろむかつく先生いんだけど、どうしたらいいですか？

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