心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【8397】人が信じられなくなりそうです

カイト - 05/1/27(木) 17:53 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
はじめまして。

今、職場で一緒の人のことで悩み、鬱になりそうです。
どうかアドバイスをお願いします。

その人は、場の空気が読めないタイプです。女性には嫌われるタイプだと思います。

私はその人が始めてあったときから嫌いでした。
なぜなら、「謙虚さがない」「自分の立場でしか発言しない」「仕事中に売り場で携帯メールをする」
というところが許せなかったからです。

先日、お客さんの目がある売り場で、化粧直しを始めたので、それは一応まずいと思うといいましたが、聞く耳はもってないようです。「私がへまをしたから、あんまりいい対応してくれないのかなあ」といいふらします。（これじゃあ私がいじめているみたいですよね）

とまあ、一緒に仕事をするのはもう限界なんです。

私のほうが年上なんで、彼女に対する接しかたや、考え方の点で、気持ちよくやっていけるように、なにかアドバイスをお願いします。
≪規約同意済み≫

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	【8396】事実を隠す親友…。

ゆずちゃん - 05/1/27(木) 17:42 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見もお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
初めまして。
高校時代から親友だと思ってた女友達Ａとの悩みを
読んで頂きたくて書き込みします。。。
下手な文章なのですが、読んでいただけると嬉しいです。

私は２０代前半の女性です。
高校１年から３年間同じクラスで、Ａとは入学当初から気が合い、
３年間は毎日手紙交換をしていたし、常に行動を共にし、
高校卒業後から現在まで進路は違っているけど、
たまに遊んだりメールしたりして、今までＡには何でも話してきたし、
Ａも何でも話してくれてたと思うんです。
そんなＡを私は親友だと思っていました。

…なぜ、ここを過去形にするのかというと、
少しＡに対して疑問がうまれてしまいました。
というのも・・・

２０歳を越した辺りから、Ａとは１０代の頃のように
会う回数は減りましたが、近況はメールで教えあっていました。
先日、Ａから突然彼氏がいるということを写メールで知らされました。
びっくりしました。ついこの間まで、誰か彼氏を紹介して欲しいから
ゆずの彼に誰か居ないか伝えて欲しい（私には５年付き合っている彼氏がいます。）と
言ってたのに、去年の秋から実は彼氏と付き合っていたと・・・。
Ａは私をいつも浮気性だというけど（好きな芸能人や人が多いんです…^^;）、
Ａの方が浮気性じゃん！って心の中で思いました…。
（Ａはみんなに私が浮気性だと言いふらします…。）

Ａは前からそうでした。いつも突然私を驚かせて今までの事実を隠すのです。
今までＡは彼氏が出来たことが無いと言ってたのに、
最近になって、中学時代と大学時代に実は彼氏がいたと隠していたのです。
私はＡから隠し事をされていたのがとてもショックだったのです。
というか、なぜ、今頃になってそんな事実を話すのか…。Ａの心理が読めません…。

これらの件がきっかけでＡを疑うようになりました。
Ａは嘘泣きも得意で最近それが特に目立ってきて
私はＡが信じられなくなりました。もしかして、私を騙してる？？と…。
Ａが話すこと成すこと全てを疑うようになり、Ａが分からなくなりました。
親友ってなんでも話す仲じゃないのでしょうか？(T_T)
決して、何でも話すから親友ってわけではないけど
親友なのに、私に隠していた事に私の中ではショックが大きかったんです。
このような親友を皆さんはどう思われますか？
親友って何でしょうね…？Ａの心理が知りたいです…。

長文を読んでくださってありがとうございました。m(__)m
何かお感じになられた事がありましたら、書き込んで頂けるととても幸いです。
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	【8395】Re(1):遊びの約束を取り付けている最中に・...

稀水 - 05/1/27(木) 17:14 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして、稀水です。
私もそういうことありました。
私は部活に所属してるんですけど、幽霊部員なんです。
それで友達のY（この子も幽霊部員）と一緒に帰ろうとしたら
Yの友達のAが一緒に帰ろうって言ってきたんです。
私はそのとき別にいいかなーっておもってたんですけど
ある日私たちが帰ろうとしたらAが
「ごめん！あたし部活だから５時まで待ってて！」
って言うんですよ。でもそんな事無理なので（５０分くらい待たなくてはいけないので）無理だよって言ったんです。
そしたら「じゃあいいよ・・・別に」といって別の人のところに行って誘っていました。
その子家が凄く近いのにわざわざ一人になりたくなくて誘うんです。
４階から１階に降りるのにも人を誘うんです。
私もこの件で凄く嫌な気分になったので
べつに桜木さんの心が狭いわけではないと思いますよ。

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	【8394】Re(1):うちと似てる・・・そっくりでびっく...

まみ - 05/1/27(木) 17:08 -


	引用なし

	パスワード

▼まりんさん：
こんにちは。まみです。

>>優しくなったとはいえ、夫への不信感が未だ消し去れないため、頭の中に離婚の二文字がちらほらしている状態です。

一度不信感を持ってしまうと、、うちも同じです！
ただまだ子供が小さいので我慢してます。
最近は老後を過ごすのはこの人じゃないな、、と感じています。

>夫が冷たすぎることに悩んでいましたが、夫に悩まされて大切な自分の時間をつぶされることに次第に腹が立ってきて、自分の時間を大切にしよう、自分という存在をいたわってあげようと思いついてから、気持ちが楽になりました。
>
>私は夫と出会いましたが、夫に人生を捧げるために生まれてきたのではないと、もっと何か別の目的を持って生まれてきたのだから、こんなつまらない悩みで苦しむのは止めようと考えるようになってからとても楽になりました。
>

このレスに目からうろこです。
なんかとっても楽になりました。
わたしもこんなつまらない人のために悩まずに、今は
こどもたちと自分のために楽しく生きようと考えています。
自分の人生楽しまなくちゃですよね。

ただ、離婚は、、やっぱりできません。
自分の親も離婚してるから、子供がどんなに傷つくかと思うと、、
でも、仲の悪い親を見るのもつらいだろうし、、
だんなの事も子供と思って暮らしていこうかな、、
もう愛とかはないので、、

≪規約同意済み≫

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	【8393】Re(6):夫がまったく口を聞いてくれません。

まみ - 05/1/27(木) 16:58 -


	引用なし

	パスワード

▼くるみさん：

夫の家出というのは自分の仕事場です。
仕事場も住めるようになっているので、そこにいるようです。
自宅からは車で１０分ほどですが近くて遠いところです、、
時々荷物を取りに来ますが、終始怒った顔で話しかけても無視です。
ほんとにつらいです。
子供たちにもパパはどうして帰ってこないの？何してるのって言われるし。
なんか愚痴になってしまいました。
すみません、、、
でも、、子供たちのために明るくがんばります。
いつか心が解ける日が来ることを信じて。
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	【8392】Re(1):職場の人間に慣れない

サビ猫 - 05/1/27(木) 16:19 -


	引用なし

	パスワード

▼あきさんへ

誰でも、一週間で職場にも慣れ、
同僚とも仲良くなる事は、難しいでしょうね。

>その２人は雰囲気が凄く似てるんです。大人の女というか…
>もともと私はタバコやお酒を飲む大人の女の人がどうも苦手でm(__)m
>私一人浮いてる感じがするんです。
>だからつい警戒してしまいます。
あきさんのそうゆう態度が、
その２人に伝わってるのかもしれません。

>もともと私はタバコやお酒を飲む大人の女の人がどうも苦手でm(__)m
はじめから、あきさんにそういう、苦手意識があったら
仲良くなりようがないと思うよ。

>しかも私は凄く人見知りするし、ちょっとでも何かあると
>「私は嫌われてるんじゃないか」と思ってしまいます。
それは、思い込みかもしれません。

>毎日顔をあわせてるのに全然しゃべりません。
>私から話かけないのもあるし向こうからも全然話かけにきません。
>なんか本当仲間はずれ??孤独？？というか…一人ですm(__)m
自分から、壁を作っているように思えます。
自分から、どんどん話しかけましょう！
案外、話してみたら良い人だったりするものです。
頑張れ！

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	【8391】Re(1):母と弟嫁の仲が悪い（２）

フルーツ - 05/1/27(木) 16:04 -


	引用なし

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▼清花さん、こんにちは、前回は丁寧なレス付けて頂いてありがとうございます。

①ですが、お母さんに指摘はしない方がいいと思います。
聞き役に徹してあげて、少しでもストレスが発散できるようにしてあげればいいと思います。でも愚痴を聞いてあげるのは、とっても大切なことだけど、母娘で温泉に行くとか、愚痴を言う以外のストレス解消もあったほうがいいと思います。

②は清花さんからは、逐一報告する必要もないと思います。
弟さんに聞かれた時だけ、娘としての見解と、もしも自分が姑にこう言われたらと両方の立場を考えて、客観的に見て話して欲しいと思います。
弟さんには、お母さんも弟嫁さんも自分の悪いところは話しません。
きちんと判断できるように、客観的な状況を伝えてあげればいいと思います。

まみさんへのレスの中で

>母もよく、「別にお母さんが頼んで一緒に住んでもらってるわけじゃないんだよ。いつでも別居してくれていいんだよ。」と言っています。でも弟夫婦にはお金があまりなく、そして弟嫁はせこくてしたたかなので、あれほどイヤミを言われても、お金のかからない同居をのぞんでいるというのです。

とありますが、弟嫁さんの性格は分かりませんが、私個人の考えですと、絶対にあり得ません。
同居したいのは、お母さんと弟さんだと思います。
実際に別居の話が出たら、何かと理由をつけてお母さんが反対すると思います。
お話の内容から、お母さんは子離れ出来ていないように思います。
別居の話が出たら、ぜひ賛成してあげてください。

弟嫁さんの人物像が見えていないので、こんなレスになってしまいましたが、多分どちらが悪い、正しいの問題ではないと思います。ただ元気なうちは、別居しているのがいいと思います。

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	【8390】そのうち打ちとけます。

うちわ - 05/1/27(木) 14:49 -


	引用なし

	パスワード

▼あきさん：
こんにちは。入社したばっかしの時は周りはどんな子なんだろうと思うように自分も思っているはずです。次第に時間が経つにつれてお互いがわかるようになり話も楽にできます。分かるようになるには話さないと相手には何も伝わりません。なんでもいいんです。話てみてください。必ず何か一つは共感できることや何か共通するものがあるはずです。
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	【8389】うちと似てる・・・そっくりでびっくりです。

まりん - 05/1/27(木) 14:32 -


	引用なし

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はじめまして。
うちの夫（初婚）にそっくりでびっくりしました。
突然の無視、外面がよく、世間ではとても良い旦那さんを演じている・・・

私もこのサイトでよく相談をしました。

私は耐えきれなくなり、実家に戻りました。何回も実家に戻ったり、義理の両親や義姉に話をしているうちに夫の実家の方で私がつらい思いをしていることをようやく気づいてくれて、夫の実家の方から夫に注意をしてくれたようで、最近は大夫穏やかになりましたが、私の心の傷は癒えません。

優しくなったとはいえ、夫への不信感が未だ消し去れないため、頭の中に離婚の二文字がちらほらしている状態です。

つらいですね・・・お互いに・・・

私は夫と海外勤務をしているため、ビザやその他の手続きが面倒で離婚に踏み切る事が出来ませんでした。日本にいたら、夫の悪態が始まった時点で離婚していたでしょうね。

海外勤務が終わったら離婚しようかなと迷うことがあります。でも、離婚って簡単なことではないのかなとも思います。

いろんな事が頭の中で堂々巡りしています。

夫が冷たすぎることに悩んでいましたが、夫に悩まされて大切な自分の時間をつぶされることに次第に腹が立ってきて、自分の時間を大切にしよう、自分という存在をいたわってあげようと思いついてから、気持ちが楽になりました。

私は夫と出会いましたが、夫に人生を捧げるために生まれてきたのではないと、もっと何か別の目的を持って生まれてきたのだから、こんなつまらない悩みで苦しむのは止めようと考えるようになってからとても楽になりました。

根本的な解決に結びつくアドバイスではありませんが、苦しんで欲しくなくてレスしました。

ちなみにうちの夫も私がお金を使うと文句を言います。私は無駄遣いもしないし必要な生活費しか使っていないのに。結局、夫の悪態の原因はケチケチ根性のせいなのかなと思っています。
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	【8388】Re(1):自分の苦手な言葉

結子 - 05/1/27(木) 14:29 -


	引用なし

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　「かわいそう」って言葉が、嫌いっていうのは一理ありますね。以前は、言いたい事が言える人間だったのですが、ある事がきっかけで一切言えない人になってしまったんです。もの凄く怒っている時は、勢いに任せて言ってしまう時がありますが、それ以外の時は「言ったら傷付ける事になるかも…だったら、自分が我慢していればいいんだ」と言い聞かせる感じで。

　「心配だ」とか「気を使う」って言葉も、嫌な感じがしますね。言葉の言い方・伝え方って難しいですよね。

　やっぱり、その友人に相談事を振るのを止めようと思います。私は言われると、不愉快な感じになるのでそれを自分から回避するしかないですもんね！
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	【8387】Re(4):MSSHARPさんへ封建的な上司・親につい...

- 05/1/27(木) 14:12 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。

まだまだ人に傷つけられた痛みをお持ちのようですね。。。
私は社会的にどうこうという意見はあまりもってませんが、いままでいろんな怒りや理解されない悲しみをずーっとかかえてらっしゃるので、そういった思い気分を早く投げ出して、楽に幸せになってほしいなあと思います。

今回お書きになったように、いままでためこんだ傷ついた感情をもっと出してしまってかまわないと思いますよ。
ほかにも同じように感じてる方もいらっしゃることと思います。

MSSHARPさんは傷ついてきた経験から、人への配慮や気遣いができる、やさしい面をお持ちですよ。
自分のいいところを周りに知ってもらってくださいね。
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	【8386】Re(6):夫がまったく口を聞いてくれません。

恋の薬 - 05/1/27(木) 14:01 -


	引用なし

	パスワード

▼くるみさん：
こんにちは。

>主人は自分なりに考えがあると思います。辛いですが、今は我慢です。

何か思いあたる事があるのでしょうか？
気持ちって、分からないものですよね。
察する事は出来ても、はっきりと言わなければ伝わらないんですよね。
ご主人、お考えを話して下さればいいんですけどね。
話が出来ないというのは、喧嘩するよりも辛いかも知れません。
我慢も必要です。
でも、くるみさん。自分のお気持ちには我慢なさらないで下さいね。
相手を思うあまり、自分を制限してしまうと、本当に辛いし、
私もそういうところがあるので、お気持ちよく分かります。

我慢して待たれるという事なので、
とにかく、自分が壊れてしまわない様に、それだけは気をつけられて下さいね。

頑張って下さい。

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	【8385】Re(1):仕事と育児の両立に対する夫の理解の...

アリー - 05/1/27(木) 13:57 -


	引用なし

	パスワード

私には子供はいませんが、夫と同じ職場で結婚後もフルタイムの仕事をしています。
結婚後、家事や夫の実家とのつきあいで仕事以外の用事が増え、職場の残業が当たり前という雰囲気を無視してうまく家事をこなそうと頑張ってきました。
それなのに、夫は仕事できないとか、仕事の態度がなってないとか、私に説教します。それでいて、私が家事が大変とこぼそう物なら火がついたように”そんな簡単なことなんでもっとさっさと片づけられないんだ”としかられます。休日に疲れがたまってちょっとでも寝坊しようものなら、ものぐさだと責め立てられます。思いやりのない発言、本当に腹が立ちますよね。子供がいない分、あなたに比べたら私は楽なのかもしれませんが、でも、あなたのおっしゃること、よく分かります。たまにはありがとうとか、ご飯を作ってくれるとか、ねぎらって欲しいですよね。

つらいですよね。
私もずっと、夫はいつか理解してくれるだろうって、話せば分かるって思っていました。でも、実際は分からない人はいつまで経っても分からない、というのが私の結論です。

他の方がおっしゃるように、夫がいつか分かってくれるという気持ちを捨てたとき、私は少し気分が楽になりました。そして、自分一人で頑張っているのだから、自分の都合の良いように環境を変えていこうと思うようにしたら気持ちが楽になりました。

ご主人にあわせることは家庭を築く上で大切なことですが、そのためにあなたが壊れてしまっては話になりません。

条件のいい保育園の近くに引っ越すとか、実家の近くに引っ越すとか、会社の近くに引っ越すとか、毎日暮らしているあなたの都合が良い住居を構えた方が良いのではないですか？

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	【8384】自分の苦手な言葉

raqua - 05/1/27(木) 13:38 -


	引用なし

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▼結子さん：
書き込みにざっと目を通してみました。

その友人がかわいそうという言葉をどんな意味で使っているかは
極端な話をすると関係なく、むしろ「かわいそう」という
言葉そのものが苦手なんだろう、と私は思いました。

それならやはり、「かわいそうって言わないで欲しい」とハッキリ言うのが
一番でしょうね。
それがどうしても言えないなら、「かわいそう」という言葉を使わなそうな
別の人と相談するのもいいと思います。
ただ、その人がかわいそうという言葉を使わないという保障はありませんよ。

自分の話になりますが、私は「気を使う」とか「心配だ」とか言われるのが
すごく苦手です。特に先輩や目上の人に気を使わせてる、というようなことを
誰かから言われると、自分はどうしたらいいのかとか考え出して
頭のなかがゴチャゴチャになってしまいます。
なので、私はその言葉を言われないよう、まずそういう類の話題を振らない
ようにしてます。

結子さんの場合は悩み相談の場で言われることなので、話題を振らないと
いうのは参考にならないかもしれませんが・・・。一応。
≪規約同意済み≫

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	【8383】Re(5):夫がまったく口を聞いてくれません。

くるみ - 05/1/27(木) 13:01 -


	引用なし

	パスワード

まみさんへ

まみさんも辛い状況ですね。お子さんがいて、そのような状態はかなり辛いと思います。
ご主人が家出というのは、実家にもどってるんですか？
ご両親とお話はされているんですか？

子供さんのためにもお話は必要ですね。

お互い辛い状況ですが、がんばりましょうね。

≪規約に同意しない≫

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	【8382】Re(5):夫がまったく口を聞いてくれません。

くるみ - 05/1/27(木) 12:54 -


	引用なし

	パスワード

恋の薬さんへ

励ましのお言葉ありがとうございました。
凄く嬉しく思います。

親以外に共通の友達とかいなくて、結婚式もしてないので、私の友人にもほとんど、会わせていない状態です。すこしずつでも、会わせていきたんですが、主人は苦手みたいで、、。でも、私以外のは別人なので、、外面だけはいいんです。

主人は自分なりに考えがあると思います。辛いですが、今は我慢です。
≪規約に同意しない≫

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	【8381】Re(1):職場の人間に慣れない

結子 - 05/1/27(木) 12:51 -


	引用なし

	パスワード

　入社して、１週間ならまだ慣れないのは誰もがみんなそうだと思いますよ！まだ、お互いにどういう人なのか知らないのでどういう人なのかなぁ？って思っているんだと思うんです。あきさんが、警戒するのも当たり前のような気がします。私は、対人恐怖症になった事があるので人よりも多分すごく警戒心が強いと思います。だから、新しい職場だとなかなか自分が出せなくなりますよ。

　新しい環境に解け込むのには、もう少し時間が必要だと思いますよ。少しずつ、話して行ける様にきっとなっていくと思いますよ！
≪規約同意済み≫

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	【8380】Re(1):もう死にたい

さくっと - 05/1/27(木) 12:19 -


	引用なし

	パスワード

また書いちゃった。ほんといじめって誰にでも
経験あることだと思うよ。

その最中は最悪って思っても。
いじめる側もいつかは飽きると思う。
いじめる相手にもいじめることにも。

君はまだまだ会ってない人たくさんいるんだよ。
その人たちはきっとたくさんの思いや経験を
与えてくれるし君も与えるんだと思う。

今の現実だけを見ていきることは辛いだけだよ。
後で笑いながら「俺にもあったよ」って
話せる人と話せる時間がくることは、私も
保障するよ。
≪規約同意済み≫

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	【8379】Re(1):こんなに悩むことではないはずなのに…

冴木　零

- 05/1/27(木) 11:48 -


	引用なし

	パスワード

部活ってこう言っちゃなんですが、
遊びなんです。趣味なんです。

あなたがいなくて部活のメンバーに迷惑をかける事があるでしょうか？？

仕事だったら一人休みが出るとその分みんなの仕事が増えて
迷惑をかける事もありますが
部活を休んで迷惑をかける理由が思い当たりません。

もしどうしてもその部活を辞めたくないし、
部活の人とも普通に接したいと思うのならば
その部活の最年長の人の誰か（出来れば主将がベスト）に
その事を相談してみてください。

主将は面倒見がいい人が基本的に多いですから
頼られていやな気持ちはしないと思います。
精神的に弱い事や、体調が悪くて部活に参加出来ずに申し訳ない・・・
それで悩んで体調も崩している・・と。

きっとそれとなく部活の人に話してくれますし
みんな分かってくれると思いますよ。

悩みってどんなに考えていてもどんなに苦しんでもそれだけじゃ
いい方向にむかわないんですよね；
人を頼る、相談をするって凄く勇気のいる事ですが
行動したらきっと何か状況が変わりますし
あなたにとっても何か学べるものがあると思いますよ。

私は言うことしか出来ないし、直接あなたの力にはなれませんが頑張ってください。
≪規約同意済み≫

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	【8378】Ｍａｐｌｅさん、まいさんへ

なつみ - 05/1/27(木) 11:40 -


	引用なし

	パスワード

私自身、ずっと手紙を出す勇気がなくて、いろいろと考えを
巡らしながら悩んでいました。
相手のことを考えると、怖くて。

でもココに相談してみて、考えてるだけじゃ何も進まないなって
思いました。本当、そうじゃないですか？
相手からの連絡を待ってたって、いつくるか分からないし、一生こないかも
しれない。だから、こっちが動かなきゃ…。
上にあるころさんのレスみて、そう思いました。

それから、Mapleさんは、私が復縁できたら勇気がでるかもしれない…って
言ってましたよね。
私が結果を伝えることはもちろんできます。
でも…、復縁できるかできないかは、相手によるんです。
私の友達は仲直りしてくれないかもしれないし、でもMapleさんの友達は受け入れてくれるかもしれない。そしてその逆だってあり得ますよね。
だから、私の結果でMapleさんの判断を決めて欲しくないんです。
分かってもらえますか？？

Mapleさんもまいさんも、とりあえず一緒にぶつかってみませんか？？
Mapleさんやまいさんが、ぶつかっているんだって思うと、私も結果待ちが気が楽になります(^_^)　(ってまだ手紙だしてないんですけど…)

≪規約同意済み≫

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	【8377】Re(1):生意気な派遣社員

冴木　零

- 05/1/27(木) 11:33 -


	引用なし

	パスワード

派遣社員にはそういう人少なからずいますよ～。
社会的な常識を教えてくれる人がきっといなかったか、
それを聞こうとしなかったんでしょうね。

こう言ったら問題かもしれませんが、だから派遣なんです。
そう割り切って考えることは出来ないでしょうか？
もちろんそういう人だけじゃなく仕事も出来、礼儀正しい方もいらっしゃいますが。

そして、立場的な事ですがあなたの方が上なんです。
あなたは派遣社員を使う立場の正社員ですよね？
生意気なやつにはそれなりの対応をすればいいんです。
>ハイ、ハイ、と返事をしないといけないんですかぁ？
こういう事を言われたら言ってやればいいんです。
「当たり前の事だ。仕事なんだから返事をしろ」
下の者の教育も上の立場の仕事です。
それで辞めていくならそれでいいじゃないですか？
あなたがむかついた時、別にストレスをためる必要はないですよ。
感情のまま言うのは問題外ですが一般的な注意をする分でしたら
全く問題なしです。

失礼とか感情的なものを注意してもダメですが、
「理由をつけて」注意すればいいと思いますよ。
「お前がちゃんと返事をしないとお前が今それを出来るか、手があいているか
分からないじゃないか？それをしっかり確認するためにも返事をしろ。
そこでお前が他に仕事があってどちらかが遅れて問題になったら
私にも責任がかかってくる。それで返事も出来ないなら仕事に来るな」
相手を大人だと思わず、幼稚園～小学生だと思ってちゃんと注意する理由も
つけて言いましょう。
その時は、優しく言わず冷静に有無を言わさぬ口調で。

ただし、これをやる時はあらかじめ絶対にしなければいけない事があります。
それはあなたの上司の許可です。

上司にあなたがこれから仕事をする上でそいつに何か常識的に問題な部分が
あったら注意してよろしいでしょうか？と。
あらかじめ許可をとっておけばそいつが辞めた後、注意した状況と
注意した言葉を聞かれた時普通に答えてもあなたに責任はきませんから。

あなたは正社員でこれからもそういう人達と関わっていく可能性も高いですから
せっかくだからそういう人達への対応を覚えた方がいいと思いますよ。
下の者の態度や言葉でストレスを溜めるなんて本当にバカらしいことだと思うようになってきますから＾＾
≪規約同意済み≫

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	【8376】再び…。

Maple☆彡

- 05/1/27(木) 11:29 -


	引用なし

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≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
あのさ～、成人式の振り袖とか決めた？？
京都とかの振り袖のレンタル業者とかから、やたら電話あってさぁ～。
周りの子は、親のんを着たりするみたいで分からんねんけど、
振り袖って、もう決めるもんなん？？まだ１年後やんかぁ～。
そもそも、行くもんなのかって感じやねんけど…。実感なくて（笑）

　って感じのメ～ルを中学卒業して、近くに住んでるにも関わらず１年に１度も
会わない友達（？）にメ～ルしたのですが、この子は最近、全然メ～ルを
返さないんですよ＾＾；返って来ても、５文字以内の愛想のない返事、。、。、
もともと、相手からメ～ル来ることもなかったので無理矢理というか一方的に
メ～ルをしたりしてました。小＆中学校で仲良しな方だったので、連絡を
取ってたのですが、私が大学に、彼女が短大に進学してからメ～ルの返事すら
２通中１回くらいしか来なくなりました。私は、成人式に出て今はもう関わり
のない人達に会ってみたいんですが、連絡先が分かるのは彼女くらいで＾＾；
とても、浅く広い人間関係を作ってたので、。、。、行けば、何とかなるかとも
思うのですが、やっぱり寂しいじゃないですかぁ～。だから、彼女に
それとなく聞こうと思って上のようなメ～ルをしてみたのですが、返事なし。
どういうことなんでしょう？？年月が経てば、友達を切り捨てて行ったりするの
でしょうか？？メ～ルの返事がないこと、浅い人間関係しか作れないこと、また、
成人式に行きたいけど、どうしたら良いのかって苛立ち、またココで相談しても
仕方がないかもなんですが、進路についての不安や苛立ちなど、最近は
イライラしすぎて、大学でも浅く広くって感じなんですが、もう投げやり（？）で
一人でいたり、自分でも何がしたいのか分からないんですけど、友達に
変な態度を取ったりしています、。、。、どうしたら、いいのでしょうか？

≪規約に同意しない≫

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	【8375】Re(2):私の人生を、「かわいそう」で片付け...

結子 - 05/1/27(木) 11:09 -


	引用なし

	パスワード

　レッテルを貼られるのって、嫌ですよね。「かわいそう」の他に「体が弱いんだから…」って言われます。確かに、生まれた時から肺が曇っていて風邪も引きやすい体質だし、胃も良く痛くなって切れる事もあります。でも、「体が弱いんだからこれはしちゃダメ！」って言われたら出来なくなる事ってあると思うんです。必要以上に心配されて、何かをするのに気を使ってしまうというか。

　自分では、「そんなんじゃないよ」って思っているのに言われるとちょっと落ち込みます。優越感に浸っているのかもしれませんね。こっちは、劣等感でいっぱいだよってツッコミたくなりますが。
≪規約同意済み≫

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	【8374】Re(2):私の人生を、「かわいそう」で片付け...

結子 - 05/1/27(木) 10:58 -


	引用なし

	パスワード

　「かわいそう」では、何の解決の糸口も掴めませんよね。そこで、会話は終了してしまいますしね。なかなか人に相談出来ない事を、話したのに「かわいそう」では、悲しい気持ちになります。

　相談事じゃなくても、人と向き合いたいから、自分の過去だったり今だったりを話すと思うんです。だから、過去も全部含めて「私」って存在だと思うんです。それなのに、「かわいそう」って言われたら私が頑張って乗り越えてきた事が、否定されたじゃないけど嬉しくない気持ちになります。

　あきさんが言うように、深い話しはしない方が良いのかもしれませんね。私が思っているよりも、友人は私の事を友人とは思っていないかもしれないですし。「親友」って良く使ってくるのですが…何か何度も言うと、軽い言葉に聞こえてきますし。ほどほどにしてみます。ありがとうございました。

　
≪規約同意済み≫

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	【8373】Re(5):気の毒？

結子 - 05/1/27(木) 10:41 -


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　そうですね、世代も違えば性別も違う人に相談した事自体が私のミスなのかもしれませんね。

　多分、これからも会う事はないと思うんです。車をとばして行ける距離に住んでいないし、飛行機を使わないとお互いに会えないような感じなので。このまま、ほどほどに距離を保ちつつ続けるのが１番かもしれませんね。本当は、「かわいそうって言わないで欲しい」と言いたいのですが、もしも友人がそれで気を悪くしたらと考えてしまうので言えそうにもないので。

　まちるださんは、私の問いに親身になってくれてすごく嬉しかったです。レス、ありがとうございました。
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	【8372】Re(1):仕事と育児の両立に対する夫の理解の...

匿ちゃん - 05/1/27(木) 10:38 -


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▼M.S.さん：
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫

大変ですね・・・。本当に大変。
専業主婦であっても、旦那様の手伝いが欲しいくらいなのに・・・。

私はM.S.さんのような状況にはないので、
きれい事みたいになってしまったらゴメンなさい。
でも、私なりに書かせて下さいね。

M.S.さんも社会で働かれているのでご存知だと思いますが、
社会に出ている旦那様方の奥様への理解度って悲惨なものですよね。

私は女性ですが、イワユル男の職場で働いています。
飲みに行った時などに、私なんかいないかのように男性陣が会話をするのですが、
その会話を聞いていると、
奥様の大変さ、主婦がいかに大変かなんて、全然分かっていないと痛感します。
(全員がそうだとは言いませんが)
理解していないというレベルをはるかに超えていて、
もう理解し合えるワケがない、この人達には通じるワケがない、
とまで感じます。

そこで、私が考えたのは二通り。
①それでも中には理解ある男性もいるワケですよね。
　なので、旦那様に訴えかけてみる

②世の中には沢山の母子家庭で頑張っている方がいますよね。
　多分ね、いるから期待するんだと思うのですよ。
　期待はしてないでしょうが、なんと言うか・・・
　いるからこそ、自分を理解して欲しいと望み
　いるからこそ、相手を理解できずに葛藤する。
　もう、いないって割り切って、
　この人には何もいりません、理解してもらわなくて結構です、
　と、ムリにでも割り切る事で、M.S.さんが楽になれるかなって思いました。
　今でもほぼ母子家庭で頑張ってこられていると思います。
　でも、やはり心の隅では「期待」のようなものが残っているはず。
　それを捨て去ってしまうのは出来ませんか？

私なら②です。
でも、そこに愛情とか、家族愛とか、いろいろな感情が交差するでしょうから、
そんなに簡単には整理出来ないとは思いますが・・・。

M.S.さんやお子様には絶対に幸せに、
心穏やかに暮らして欲しい・・・って思いました。

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	【8371】Re(1):こんなに悩むことではないはずなのに…

ちさと - 05/1/27(木) 10:37 -


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私も妙に悩んじゃうんですよね。そういうこと。悩みすぎて体調悪くなることもあります。
私の場合は先輩に嫌われたくないって気持ちが強いからかな。
でも実際は先輩もそれほど気にしていないようだったり。。

このことで悩んでることを気にすることはないとおもいます。私も実際このことでかなり悩むことありますし。悩みは人それぞれですしね＾＾

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	【8370】Re(1):私の人生を、「かわいそう」で片付け...

匿ちゃん - 05/1/27(木) 10:15 -


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▼結子さん：
>≪厳しい意見もお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫

私も結子さんのひっかかる気持ち、理解できます。

友人ではないですが、職場に新しく入ってきた女性が
偶然かなり年上で、16歳違うのですが、
彼女もよく私に「かわいそ～」とか
「あなたはロマンチストだから大変ね～」とか
「あなた見てると心配だわ～」とか言います。

私はロマンチックなタイプではないし、
心配されるような事はしてません。
でも、そうやって私にレッテルを貼っているんだと思います。
そう思い込ませるというか、そう思わせたら自分が気分がイイとか
だと思います。

年齢に関係ないですが
あなたはかわいそう、あなたは弱い、あなたは幸せとは思えない、
そんな事を好んで言う方っていますよね。

もちろん、
「わ～～！！そんなのかわいそう！」
と親身になって下さる場合もあります。
言い方や雰囲気、ニュアンスで「むむ？」ってひっかかる時ってあります。
そういう場合は多分、優越感にひたっているんじゃないかな？
結子さんが言う「見下してる」という感じで。

私も「匿ちゃんって可哀想な人だよね」みたいに言われたら
「え・・・？？いいえ。私は可哀想な人間ではありません」
と言いたくなります。

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	【8369】Re(1):母と弟嫁の仲が悪い（２）

リンダ - 05/1/27(木) 2:45 -


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▼清花さん：

>　①母が弟嫁にきついことを言う場面を見ると、明らかに理不尽なことがよくあります。そんなとき、母にそれを指摘（弟嫁のいないところで）すべきでしょうか？（正直私は母びいきだから、母が傷つくなら言わないでいたいのですが）

なさらない方が良いと思います。何故ならば、お母様に指摘する目的が、「お母様には悪口を言わない人間であってほしい」という「清花さんの希望」を叶えるため、だろうと思うからです。それよりは、今までに悪口を言わなかったお母様が、理不尽なことをおっしゃるということは、それほどのストレスがたまっている、というふうに理解して差し上げたら良いだろうと思います。

また、お母様に指摘なさったところで、お母様とお嫁さんの関係が良くなるとは思えませんし、それよりも、清花さんがお嫁さんの肩を持っている、というふうに、お母様が受け取られる可能性もあります。そうすると、お母様は更にお嫁さんを憎く思ってしまうこともあり得ます。

>　②今後も弟に逐一報告してもよいものでしょうか？
>　今まではかわいそうだから弟にはあまり言わないでいたのですが・・・。

弟さんが、聞いていたときだけお話してあげてはいかがでしょうか。清花さんの方から報告なさることはないだろうと思います。

上述のことよりも、お母様をなるべく外に連れ出して差し上げてはいかがでしょうか。家の中で他人と暮らす、というのはストレスがたまるものです。どちらが悪くても悪くなくても、上手くやっていくのは、難しいことだろうと思います。家の外に関心が向くようになると、お母様もお嫁さんのことが気にならなくなることはあるかもしれません。

そして、お母様のいないところで、お嫁さんに「いつも、ありがとう」という労いの言葉をかけてあげてください。不仲の原因はわかりませんが、お嫁さんも弟さんにさえも愚痴を言い辛いということはあるでしょうし、そんなときに、「いつも、ごめんなさいね。」とか「いつも、ありがとう」という言葉をかけてもらえたら、気持ちが救われる、ということはあると思います。
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	【8368】Re(2):母と弟嫁の仲が悪い（２）

清花 - 05/1/27(木) 2:35 -


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▼まみさん：
お返事ありがとうございます。そうですね、母は私のことも大事にしてくれますが、弟と母はまた違った結びつきがあるように思っていました。大の大人なのに、まるで幼子のようにかわいがっているという感じでした。確かに、弟をとった嫁はどんな人であれ憎いだろうと思います。ましてや、ずるがしこいようなタイプの嫁なのでなおさらです。
　本当に、まみさんのおっしゃる通り、いっそ別居してくれたらいいと思います。母もよく、「別にお母さんが頼んで一緒に住んでもらってるわけじゃないんだよ。いつでも別居してくれていいんだよ。」と言っています。でも弟夫婦にはお金があまりなく、そして弟嫁はせこくてしたたかなので、あれほどイヤミを言われても、お金のかからない同居をのぞんでいるというのです。
　でもいつしか、お金の問題以上にお互いがボロボロになって、別居の話が出るかもしれません。そのときは私も賛成しようと思います。
　男の子さんをもつまみさんのお言葉、説得力がありました。
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