心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

こちらのページは旧掲示板です。
　　　　

お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


	ツリー表示 ┃ スレッド表示 ┃ 一覧表示 ┃ トピック表示 ┃ 番号順表示 ┃ 検索 ┃ 設定 ┃ 過去ログ

次へ｜前へ


	【7380】ありがとうございます。

ナナ - 05/1/10(月) 19:27 -


	引用なし

	パスワード

▼HALさん：
そうですよね!!
自分を強くするチャンス!!いい機会だと思ってがんばります。
少し勇気をもって頑張ってみます。
ありがとうございました。

・ツリー全体表示


	【7379】ありがとうございます。

ナナ - 05/1/10(月) 19:25 -


	引用なし

	パスワード

▼みちさん：
今いてくれる本当の友達を大事にしていきたいと思います。
頑張ってみます。勇気を出さないと始まりませんよね(>_<)
ありがとうございました。

・ツリー全体表示


	【7378】Re(1):皆さんどう思いますか？

くもりときどきはれ - 05/1/10(月) 19:19 -


	引用なし

	パスワード

▼りんごさん：
>≪厳しい意見もお願いします≫
　
　と言うことなので、率直な意見を述べていいですか？

　読んでいてとても「危なっかしい」です。

　りんごさんとそのオジサマの関係も、

　りんごさんとＹ子さんとの関係も。

　どちらも結婚もしてるいい大人だし、

　オジサマはそれなりの年齢で、社会的地位も高そうな人なので、

　その辺のところは、ああだこうだ言われなくても、

　分かっているとは思うのですが・・・。

　けど、リンゴさんの悩みはその点ではなかったのでした。

　Ｙ子さんとこのまま普通に接したほうがいいかどうか、でしたね。

　つっかかってくるのが、「悩みの種」でしたら、

　芽が出ないうちに捨てておくほうがベストでしょう。

　
　

・ツリー全体表示


	【7377】Re(1):長いです。すみません…

ちこ - 05/1/10(月) 18:41 -


	引用なし

	パスワード

▼優空さん：
>大ッ嫌い。自分はお父さん嫌いなんだ!と思うだび仲良くしたいな、と思うのです。

お父さんが大好きだから、大嫌いって思うんでしょうね・・。
見て見ぬ振りっていうのも、見ているんだと思う事が
耐えられないんだよね？
私も、以前、父親が「エロ本」見ているのを知ったときは
少なからずショックは受けましたが・・・(･･;)
「男なんだ」、っていう再確認と言うか
「お父さん」であって、「男」とは見ていなかったんで。。
確かにお父さんは、「お父さん」である以前に「男」なんですよね。
最初からお父さんではなくて
思春期もあり、恋をして、お母さんと結婚して、あなたが生まれて・・
という、一般のごく普通の男なんですよね。
お父さんとお母さんの恋人時代の話とか、
お父さんの独身だった頃の話をした事がありますか？？
そう云うのを聞いたり、話したりすると、少し受け入れれるかもしれないかな・・
と思いました。
私は「え？？おとうさんが？？？？」っていう話、聞いて、
なんか余計に仲良くなれましたが・・・

ろくなアドバイス無くてすいません(^_^;)

・ツリー全体表示


	【7376】Re(1):皆さんどう思いますか？

ちこ - 05/1/10(月) 18:25 -


	引用なし

	パスワード

▼りんごさん：
>誰が言ったのか本で読んだのか忘れましたけど、『親友は同じ環境にあって初めて成り立つ』ってい言葉があるように私も彼女も同じ主婦というレールにいるのにどうしてこうなるのでしょうか？

あなたには「オジサマ」がいるのに、彼女には「オジサマ」が
相手にしてくれないから・・だと思いますが(･･;)

>私は彼女を信じてこのまま普通に接するのがいいのでしょうか？

どこを信じるんですか？

>それとも「あんた！まだウジウジ言ってんの！！」って言ったほうがいいのでしょうか？皆さんどう思いますか？

そんな事言わない方がいいと思います、
余計、対抗意識をもってしまうと思うんですが。。
そうなると、「オジサマ」にも迷惑でしょ・・。

でも、私なら、彼女とは付き合いを止めると思います。

・ツリー全体表示


	【7375】長いです。すみません…

優空 - 05/1/10(月) 18:23 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫

父と仲良かったのですが成人向けサイトを見ているのを知り、ショックで泣きそうなところ、こちらでアドバイスをもらい、動画(嫌な）が音楽聞く時に出てこればそっと消し、気づかなかったフリというのを続けて頑張ってきました。頑張ってきたのですが…

辛いんです。
休みの日はずっとしてます。
人間誰もが興味ないとは言えない事だとは前に教えられましたが・・・・。
会話の時は感情をいれず、父の前では笑う事無くたまに作り笑顔。食事以外は一緒にいる事は少なく、と言うのが自然にいつの間にかやっていたのです。
動画など、今回の事は母・妹には気づかれないように消していったりするのは辛いです。何回も泣きそうになるのをとめて。知り合いとかは普通に「うちのお父さん最近パソコンしょうけどどうせ（成人向けのサイト）でも見とうで。（笑）」とか言ってるのですが私にはたえられません。

大ッ嫌い。自分はお父さん嫌いなんだ!と思うだび仲良くしたいな、と思うのです。
こんな事投稿されても………だと思うのですが私はこの事はきっちりさせておきたいな、と思い相談させていただきました。
何でもいいんです。解決する事はできなくても、意見をください。

・ツリー全体表示


	【7374】Re(1):父親のこと

ちこ - 05/1/10(月) 18:04 -


	引用なし

	パスワード

▼サラダさん：
私の経験から書かせていただきますが・・・。

お父さんは、女の子は大きくなってからが楽しいと言います。
小さい頃は小さい頃で可愛くて仕方のないものだと思いますが、
成人して大人になると
まるで、恋人のように思えると。
（変な意味じゃないですよ^^;）
ある程度、年をとって来ると、話も合いますし、
今まで、「子供」という感じから
「大人としての付き合い」みたいな感じがうれしいみたいです。
一緒にお酒を飲みながらとか、
食事したりとかしている時に・・。
外に出るときにも結構、うれしいみたいで・・。

元に戻る事は可能だと思います^^
きっかけがつかめないだけで・・。
結婚するという事が案外きっかけになったりすると思います。
どうしても自分だけではなくて、ご両親にお世話になる事が
増えるし、その分話す機会も増えるし、
頼む事もあるし・・ね^^
すぐには無理かもしれないけど
きっと、また仲良しになれると思います^^

・ツリー全体表示


	【7373】思い出すと苦しい・・

- 05/1/10(月) 17:54 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
なんだか最近、昔の記憶がフラッシュバックして
頭をよぎるんです。昔イジメられた事とか、
私が嫌だった些細な出来事までほとんど鮮明に嫌な記憶だけが
蘇ってきて・・・思い出してしまうんです。

多分、最近になって母とケンカした時に、
「凛華は昔から手の掛かる子だった。幼稚園から不登校になって
　小１でも一週間学校行かなかった」って言われたからかも知れません。

私は、小１の時クラスの男子にいじめられて一週間程、学校に
行かなくなってしまいました。でも、その時私はその
男子の嫌がる事などは何もしていないし、ただ私と席が隣だった
という理由だけでイジメを受けたんです…。だからその時の事は、
私は自分に非はないと思っています。

もうその昔のいじめはとっくに解決したんですが、
やっぱりまた今となって言われると、思い出してしまうんです・・。
本当にその時の恐怖で頭がいっぱいになります。

忘れたいのに忘れられない。嫌な事なんて思い出したくないのに、
思い出してしまう。この他にも、今学校で私に起きている嫌な
出来事がずっと心に残ってしまったら、、それが怖いんです。

・ツリー全体表示


	【7372】Re(1):母親

ちこ - 05/1/10(月) 17:45 -


	引用なし

	パスワード

▼チッチさん：
>怒ることは少なく、遠まわしな気使いで育てられたせいか、母の気持ちがよく
>分かりません。凄く神経質で、怒っていても気を使う所がむかつきます。

なるほど。
頭ごなしに怒るのはどうかな・・・
とか、思っているのかな。

>それに、母は、自分にプラスにならない人は利用したり、都合のいいように
>接します。そういう性格は大嫌いです。

具体的にはわからないけれど、
要領が良いともいえます・・。
それが、見方によっては↑のように感じるかもしれませんよね。

>自分は幼いし、人と接するのが苦手なので、家にいると、母の思うつぼで、
>早く成長したいです。

うまく、いいように手のひらで転がされていると言う感覚なのかな？

>母は、プライドが高くそのために努力もしていて、成功してきているので、
>人間性も外ではいいけど、家では人を見下しているというか、
>真面目だし、人生では参考にならないです。

見下すと言うのはいけないけれど、
努力して成功してきて真面目という部分は認めてあげるべきじゃないかなぁ。

>私は、人間的に器の広い人になりたいし、もし母になったら、
>その子が「どうしたいか、どうなりたいか」を尊重して自分で行動できる人に
>育てたい。

うん。そうだね。
そのためにはお母さんと言う人間をまず認めなければ・・。
書いてある文面からお母さんの性格や実態はわからないけれども、
「お母さんのようにはなりたくない・・」ともしそう思うなら
それでもいい。
けど、否定をしてはいけないよ。
おかあさんの生き方も一つの生き方だし、
おかあさんを理解しようとして
受け入れないと。（好き・嫌いは別にして）
こんな考え方もあるし、そう云うやり方もあるんだな・・と。
良い点は学べば良いし、悪い部分は教訓として生かせばいいんだから。
どんな人でも、良い所、悪い所あるんだしね^^

・ツリー全体表示


	【7371】Re(1):母親

私も母親 - 05/1/10(月) 17:43 -


	引用なし

	パスワード

私も、あまり子供を怒ることなく育てました。
「遠まわしな気遣いで育てられた」というところがよくわかりませんが、怒っていても気を使うという部分は、お母様のお気持ちが分ります。

お母様は、本当は怒ってしまうことも嫌なのだと思いますが・・・
感情に走ってしまうのではなく、話し合いの中で分ってもらいたいと思っておられるのではないでしょうか？

私の場合は、口うるさく、感情の起伏の激しい母親に育てられましたので、自分の子育てでは、絶対に母のような接し方をしたくありませんでした。
トラウマのようなものかもしれません。

あとは、父親の育児に対しての関わり方によっても、母親の負担は変わってきます。
父親が育児に協力的でないと、母親一人の子育てになってしまい、偏ったものになります。
我が家の場合が、まさにそのケースです。
お父様は育児に協力的でしたか？

「子育ては自分育て」だと言いますが、本当に難しいです。
この子のためと思っても、良かれと思ってしたことも、違った方向に行ってしまうことがあります。
お母様も、孤軍奮闘されているということはないでしょうか？

あなたの投稿を読ませていただいて、私も耳の痛い部分もありましたし、考えさせられました。
回答になっていませんね。ごめんなさい。

・ツリー全体表示


	【7370】Re(1):父と共に暮らすべきなのでしょうか？

ちこ - 05/1/10(月) 17:22 -


	引用なし

	パスワード

▼MIYAUMIさん：
投稿を読ませていただいて、MIYAUMIさんはとてもしっかりしているなぁ
と感じました。
自分がこう思うからって言う意見もきちんと持っていらっしゃるし。

おとうさんの
「どんなに苦労しても家族は一緒にいるべきだ」
という言葉は納得できますが、
MIYAUMIさんの考えている通り、お父さんの所に
いっても、うまく回っていくとは思えません。

＞＞喧嘩ばかりしているのは、全てが、私がアパートに出てこないせいだとか、自分勝手ばかりしている私のせいだとか言われている家に行ったとしても、喧嘩がなくなるとは思えないのですが、私の考えがおかしいのしょうか

↑は、義母さんからしてみれば、
自分の子と再婚相手（おとうさん）と暮らし、
あなたを結果的に追い出している・・という風に
世間から見られているかもしれない・・と思っての事でしょうか・。
それとも、素直に、あなたと一緒に暮らしたいためでしょうか・。

いずれにせよ、あなたの気持ちへの理解というか
配慮が欠けているように思います。
私は、あなたがおかしいともわがままとも思いません。
ただ、お父さんには「今はまだ、いかれない」という事だけを
伝えているのかな？
あなたの思いを伝える事も必要かもしれないね。

しかし、真実はわかりません。
人から人へ聞いた話は、当てにはならないですし。

もしも、少しでも思いがあるのならば、
結婚前に「そっちの生活が落ち着いたら、考えてみる」と言っているのですから
いきなり、アパートで暮らすのではなくて、
土日だけ行ってみるとか、
それも今むりなら、日曜日とかに外で家族で会うとか、
してみたらどうかな？
もしかしたら、自分が表面的な部分で思っている事よりも
違う感じ方や相手の思いが伝わるかもしれないよ。
（既にしていて、それでも今の思いであったならごめんなさいm(__)m）

祖父母さんたちは、なんと言っているのでしょう？
祖父母さんたちから、あなたの気持ちを伝えてもらうって言うのも
いいかもしれないです。
（ワンクッション置けるから）

・ツリー全体表示


	【7369】みなさんありがとうございました

Ｐ - 05/1/10(月) 17:12 -


	引用なし

	パスワード

みなさんレスありがとうございました。

今日、同じ幼稚園になる他のママに相談しましたら
そのママさんは「Ｐさんの家って居心地がよいし、気配りが
上手だからまた来たいと思わせる家なんだよね。
ＭさんやＯさんが自分の家に誘ってくれないのを
気にするんであれば今後、誘わなくてもいいんじゃないかな」という
意見でした。
昨日まではかなり思いつめていましたがみなさんのレスや
そのママ友達の意見を聞いたらすっきりしました。
特にＭさんとは週に１回は必ず習い事であってますが
誘われたら「お宅にお邪魔したいわ」と言ってみたり
うちに来たいと言ったら何か理由をつけて断わろうと思います。

・ツリー全体表示


	【7368】仲が良い人の事で悩んでます。。

どら☆ - 05/1/10(月) 16:56 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見もお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
はじめまして☆
私は最近悩んでることがあります。それはクラスで一番仲が良い友達のことです。
その友達は今のクラスや授業がそうとう嫌なようで毎日と言っていいほど学校に対しての愚痴を言います。
「最近学校本当にやだ」とか朝の会もしてないのに「早く家に帰りたい」とかです。
それにちょっと嫌なこととかがあるとすごいへこんで無口になって話し掛けても
口を利いてくれなくなったりします。
具合が悪くなってもそんな感じです。最初は具合が悪いから仕方ないかと思ってました。
でも毎日なんで最近もうそういう話にうんざりしてきて、それ絶対病は気からっていうやつだなぁって思うようになってきて、その友達が「頭痛い」とか言ってきても「またか」とかしか思えなくなってきました。
しかもその友達は私以外の人には声のトーンが変わったりしてどんなに具合悪かったりテンションが下がったりしてても笑顔で対応するんです。
それに自分で「私あんまり怒らないんだ」って言ってるんですが、すごい愚痴ばっかり言っています。
愚痴を言いすぎたり態度が悪くなりすぎたりすると、さすがに自分でも反省するのか「ごめんね」とメールが着たりするんですが、また何日か経てば同じようなことがあり、また謝罪のメールが着ます。
他の人が言うにはその友達は私以外しゃべれる人がいないそうなんです。だから仲が良いから私だけにそういう態度を取ったりするのはわかります。。
でも嫌な話しかしないのは嫌です。
なんか他の人たちを見てると楽しそうに見えてきてどうして私だけこんななんだろって思うことがあります。
なんか日本語意味わかんなくてすみません。
でも今まで１年以上我慢してきましたが、もう限界です。
周りの人はみんなその友達のことを良い子だと思ってるのでなかなか相談できずにいました。
良いアドバイスをよろしくお願いします。

・ツリー全体表示


	【7367】Re(1):作り天然女

HAL - 05/1/10(月) 16:50 -


	引用なし

	パスワード

▼nanaさん：
いっそのこと、吹っ切れて『わたしも☆クレープ美味しいよね～♪』とか上手な天然やって勝ってみてください。そのうち天然さんも負けを認めて諦めるはずです。

・ツリー全体表示


	【7366】Re(1):もう学校に行きたくありません

ヨリ - 05/1/10(月) 16:42 -


	引用なし

	パスワード

▼カバンさん：
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>≪男性≫
>≪16～19歳≫
>僕は今、同じクラスの人たちから、軽い嫌がらせ（悪口）を受けています。
>何かの発表の時、僕が発表している間後ろでクスクス笑っていたり、
>授業中や休み時間に、たまに僕の方を向いて
>いろいろと悪口を言っていたり・・・。
>見る人によっては、取るに足らない程度のものかもしれませんが、
>僕はすごく気になり、学校に行くのがとてもつらくなります。それで、
>今日も学校を欠席してしまいました。クラスには、気の合う友人が２人ほど
>いるのですが、彼らはそのようなことはされていません。
>これからも学校に通い続けるにはどうしたらよいでしょうか？

こんにちは。
私もにたような経験をして、ここに相談したことがあります。

カバンさんも私と同じように
小さなことを気にして悩んでしまう性格なのでしょう。
辛いのはとっってもわかります。
一番の解決法は何をされても「平然とした顔」をすることです。
笑われて傷ついて落ち込んでいると
相手は余計おもしろがってイロイロとやってくるのです。
暗くならないで、気の合う友達と一緒に楽しくしていれば、
相手もつまらなくなって何もしないと思います。

こんなアドバイスですいません。では、お互い頑張りましょう。

・ツリー全体表示


	【7365】タナトスさんへ

Ｂｏｎｙ - 05/1/10(月) 16:37 -


	引用なし

	パスワード

▼タナトスさん
ありがとうございます。
>時間が解決してくれると思いますが、他人を呪うのはやめましょう。

やはり他人を呪うのはよくないですよね。自分にとっても。
時間が解決してくれるといいのですが、まだまだ無理そうです。

>人間は裏切る生き物です、、、ではどうすれば人を裏切らないようにできるか。
>自分は裏切らないようにしよう、、、とかオレはかんがえたりしますが、、
>人を信用しても信頼しないようにオレはしてます。

自分を裏切らないようにするのは大切なことですよね。
信用と信頼の区別がよくわかりませんが、人に頼らず自分の事は自分でするって事ですかね？

・ツリー全体表示


	【7364】HALさんへ

Ｂｏｎｙ - 05/1/10(月) 16:32 -


	引用なし

	パスワード

▼HALさん：
ありがとうございます。

>でも、私が吹っ切れたらほとんど前みたいな関係に戻った。(私は戻る気はないけど)やってる集団側は弱いから固まってるんだよ。

私の場合はもう元に戻る事とか出来ないので、ＨＡＬさんがうらやましいな。
集団で呼び出された時は、一人じゃできないくせに・・・って思いました。
確かに弱いですよね。

>これは運命の中の強くなれるチャンスだと思っています☆ハブいてくれてありがとう位の気持で(笑)人の心の痛みがわかってありがたいと思わなきゃ㊤

確かに自分が強くなれるチャンスの時期ですよね。
１人で行動することの出来なかった自分が、今じゃ１人で行動できているし。

>自分が強くなれば心の強い友達ができる!!一緒に三学期頑張りましょう??
そうですね。３学期もできる範囲で頑張ってみようと思います。

・ツリー全体表示


	【7363】父親のこと

サラダ - 05/1/10(月) 16:23 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫

父親とどのように接していいか分かりません。
アドバイスお願いします。

私は、もともと父とは仲がよく、
１０代の頃はよく一緒に買い物をしたり、
ご飯を食べに行ったりしたものです。

私が２０代後半になってから、
父が、いきなり一緒にご飯を食べているときに、
ぎこちなくなったり、風呂をのぞいたり、
手をにぎってきたり、体をおしつけたりと、
私のことを女としてみているのかと思うようなことがあり、
私はびっくりして父から距離をおきました。

父は若い女性をからかっているような感じになってしまい、
私は何年か、父とは話もせずにいました。
会話といえば生理の話などしてくることもありましたが、
無視していました。

しかし、父親のそのような行動はずっと続き、
私は、自分の身を守るように無視してきました。
私が何かしてあげると、今までは喜んだのに、
いとこの私と同じくらいの女の子のことを娘のように可愛がり、
「今度は○○(いとこの名前)がやってくれ」
などと言ったりし、私は、その意味が分からないのです。

父は、私とはものすごく距離をおくようになり、
父と母と３人でご飯を食べていると、
かならず私の前で父母の二人分のお茶をいれます。

私は、父親とどのように接していいか分からないときに、
家の中では父親との接点はなくしました。
父はたまにつらそうな顔をして下を向いています。
でも、いつも母の名前を呼び、
わざとらしく母と仲良くしてみせたりします。

もう２年ほどそのような状態なのですが、
今、ここに書いてみてふと思ったことは…

そういうことがある２年ほど前に、
私に熱烈にアプローチする素敵な男性がいて、
私も今までになくその男性を気に入り、
初めて、きちんと恋人ができ、私はいつも幸せでした。

その時期、私はいつも「結婚ってどんなものかな」などと、
いつもはしゃいでいました。
そのせいもあるかもしれないです。
それまでは父親にベッタリだったから…。

その男性は今も食事に誘ってくれ、
色々な相談にのってくれたりして、すごくいい感じなのですが、
そのことが原因なのでしょうか。

私に恋人ができて、結婚しても、
昔のように父親と父と娘として仲良くできるのでしょうか。

私はどうしたらいいのでしょうか。

・ツリー全体表示


	【7362】父と共に暮らすべきなのでしょうか？

MIYAUMI - 05/1/10(月) 16:20 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見もお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
　去年の３月に、父親が再婚したのですが、その時、私は相手の方と２歳下の女の子の性格は、父とは合いそうにないと思ったのですが、反対しませんでした。
娘だからといって、父が気に入った方との結婚に口を出す権利はないと思ったからです。私という存在が再婚の重しになって欲しくなかったのです。
　再婚するにあたって、父は義母と義妹と共に暮らそうと提案したのですが、人が１人増えれば、争いの種も増えるし、『親子』だ『家族』だと言ってはいても、お互いにどうしても気を遣ってしまうという考えから、私はそれまで暮らしていた祖父母の家に残りました。その他、義母の性格（なんでもないことですぐにキレてしまい、周囲の空気を凍らせてしまったり、被害妄想があるようなのです）を好きになれなかったことや、義妹とソリが合わないことなどの理由もあります。
　「家族は一緒に暮らすべきものだ」と必死に私を説得する父に「そっちの生活が落ち着いたら、考えてみる」と結婚前に言ったのですが、父たちのアパートへ行くのはどうしても嫌で、結局、父さんをだましたことになってしまいました。

　私にはなにも言いませんが、父はまだ私をアパートに連れて行こうと考えていると祖母に聞きました。
　しかし、事あるごとに喧嘩をし、父は「お母さんをいじめる」と義妹に怒鳴られている、と義母の知り合いの方からの話を聞いていると、そんな中に入って行く勇気はありません。喧嘩ばかりしているのは、全てが、私がアパートに出てこないせいだとか、自分勝手ばかりしている私のせいだとか言われている家に行ったとしても、喧嘩がなくなるとは思えないのですが、私の考えがおかしいのしょうか。

　「どっちも親は１人なんだし、おねえちゃんも立場は一緒でしょ」と義妹はいいますが、『母親と娘』と、『父親と娘』では同じとはいえないのではないでしょうか。父や義母たちと買い物に行ったときも、『母親と娘』の世界に入り込んでしまわれては、たまりません。私たちの方は『父親と娘』の世界に入り込んでしまうほど仲もよくありませんし、今までも、再婚の話が出るまでは、父は仕事仕事で、ほとんど会話すらしたことがないのです。

　「どんなに苦労しても家族は一緒にいるべきだ」と父は言っています。父の言う『苦労』は、本当にするべき苦労なのでしょうか。

　私が祖父母の家で暮らすのは、単なるわがままなのでしょうか。

　なんか、まとまりのない文章で読みづらいかな、と思いますが、許してください・・・。

・ツリー全体表示


	【7361】Re(1):B子さんと・・・。

ろみ - 05/1/10(月) 16:20 -


	引用なし

	パスワード

▼狐さん：
ありがとうございます。
そうですね。私もできればＢ子とも仲良く生活したいんです…。みんなと仲良く楽しく過ごしたいです。
私はＢ子と仲良くなろうと努力しているのですが…Ｂ子は私と仲良くなる気なんか無いんじゃないのかと思いマス…
前、Ｂ子がＴとかと楽しげに話をしていたから、私もその話に入ってみたんです。
そしたらなんか素っ気ない返事をされてしまいました。うざったい！みたいな。
私の考え過ぎかも知れませんが…こんな感じで↓
Ｂ子「○○めっちゃ面白いよね～」
私「あたしもそう思う！面白いよね」
Ｂ子「は？」
ＭとかＮ「それ知ってるよ～あたしも好き」
Ｂ子「だよね～！ＭとＮも知ってるんだ～」

…めちゃ②傷つきました…これは。
Ｂ子はホントに私のことがきらいなんだなぁって思いました。
どうでしょうか

・ツリー全体表示


	【7360】私も母親さん様

たま - 05/1/10(月) 16:19 -


	引用なし

	パスワード

▼私も母親さん：
>たまさんのお母様は、しっかりとした責任感の強い方なのですね。
>回りの家族の方が、そんなお母様に甘えきっていて、ますます「家」に縛られてしまっていたのですね。
>
>お母様に「さあ楽しめ」と言っても、それは簡単なことではないのでしょう。
>
>お母様をたまさんのお家に呼んで、「お母様の気の休まる場」にすることは困難でしょうか？
>お母様が家を離れたがらないでしょうか？
>
>生まれてくる赤ちゃんが、お母様のかたくななお気持ちをほぐしてくれるといいですね。
>孫は子供より可愛いといいますもの。
>
>例えば、孫と一緒に出かけるとか、なんとか外に連れ出してあげられるといいですね。
>
>お母様があなたに愚痴をこぼすのは、あなたを頼りにしているからだと思いました。
>しっかりされたたまさんに、心の拠り所を求めているのだと・・・
>
>でも、今はお母様のことはあまり心配せずに、ゆったりとした気持ちで生活してください。
>どうかお体を大切に。
>健康で可愛い赤ちゃんが生まれますように・・・

回答ありがとうございます。
私も母親さんサンは、とてもすてきな方なのだと、文面から感じられます。
私も、あなたのようなやさしい心をもった、大人の女性になりたいです。
本当に、ありがとう。

・ツリー全体表示


	【7359】Re(2):愚痴ってばかりの母

たま - 05/1/10(月) 16:14 -


	引用なし

	パスワード

▼おかんさん：
>私の母にソックリです。
>未だに母が理解できません。産んでくれた事に関しては感謝していますが、尊敬できません。
>様々な体験からこうなっています。
>
>これから母親になる貴女に言いたい事は、子育て頑張り過ぎないで・・・ということ。
>私は、母を反面教師にして良い母親になろうと頑張りすぎちゃったもので・・・。
>
>大らかに、笑顔で、ゆったりと、ね。

回答、ありがとうございます。
大らかに、笑顔で、ゆったりとですね。
忘れがちな事ですが、大切な事ですよね。

・ツリー全体表示


	【7358】Re(1):人付き合いが下手で…

HAL - 05/1/10(月) 16:06 -


	引用なし

	パスワード

▼イナダ姫さん：
こんにちは。私もエスカレータ式なので悩んでいます↓イナダ姫さんの学校は高校からは生徒を募集しない学校なんですか??私はそれも期待してます。
学校にはいろんな人がいるから、焦らないでゆっくり気の合う本当の友だちを見つけてください☆
絶対イナダ姫さんに合う方が見つかるはずです！

・ツリー全体表示


	【7357】Re(1):友達関係で･･･できれば早く返事が欲し...

HAL - 05/1/10(月) 16:01 -


	引用なし

	パスワード

▼ナナさん：
こんにちは☆なんか私も状況がすごく似てます。私も今までずっと５人組でした。でも、二学期末に私はハブかれました。正直明日から学校へ行くのも不安です。

私はもう前のグループに戻る気はありません。辛いけど、自分を強くするチャンスだと思ってます☆

私も周りの空気辛いです。でも、周りの機嫌伺って生きるのは嫌なので、堂々と行きませんか??『不幸は幸せへの道しるべ』←何かの本にあった♪
だと思って☆
なんかあったらいつでも相談乗りますよ。

・ツリー全体表示


	【7356】Re(1):友達関係で･･･できれば早く返事が欲し...

みち - 05/1/10(月) 16:00 -


	引用なし

	パスワード

その状況つらいですね。グループ内でのことは他のグループの人には知られたくないし、ましてやyさんのような人を分けている人に空気を読まれて外されたりすると、す周りの目も変わってきたりしますよね。きっとそういう風になることも分かっていて、前のグループの人も仲良くしてくれないんじゃないのかな？そういう辛い状況のときに本当の友だちって分かると思う。たとえ二人でも一緒にいてくれるって言ってくれた友達を大切にしたほうがいいと私は思います。きっと二人になったら、yさんや前のグループの子から冷たくされるかもしれないけど、本当の友だちがいれば、案外平気だったりしますよ。周りの目を気にしてることを弱いと思ってるかもしれないけど、勇気をだしてみてください☆

・ツリー全体表示


	【7355】Re(1):イジメ

HAL - 05/1/10(月) 15:54 -


	引用なし

	パスワード

▼華南さん：
こんにちは。私も明日から学校へ行くの正直心配です。二学期末にずいぶん傷ついた↓でも、今の状況はずっと続かないよ!!集団でいじめるって言うのは弱いからなんだよね。周りを変えることは難しいよね。でも、自分を変える事はできるよ☆

これを機会に私は明日から人を傷つけない強い人になろうと思ってます。
そう思わせてもらえたんだし、ハブに感謝してます☆
これからの人生でもっと合う友達いっぱいできるよ!!だから、明日からも一緒に頑張ろう??

・ツリー全体表示


	【7354】Re(1):ママ友達同士の付き合いについて

なつ - 05/1/10(月) 15:39 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。
自分も同じような思いを感じた時期がありました。

私も子供が幼稚園時代　親同士の付き合いも盛んになり
気の合う人達と食事に行ったり　お茶を飲んだりする中で
自然に家に誘うようにもなったのですが　家に呼んでくれる人は　
決まって私ともう一人(Ａさん）だけでした。

確かに呼びたい人だけが呼べばいい　と言ってしまえば
それまでですが　Ａさんいわく「どなたの家でもお邪魔してる
ばかりでは申し訳ないし　自分自身も呼ばれて嬉しいし
礼儀だと思ってる」とのこと。
なるほど…私も今までの付き合いの中で　無意識にそれと
同じようなことを考えて行動していたと思うのです。

あるときに　ＡさんにＰさんと同じようなことを相談したら
Ａさんは「なつの家は広いし綺麗で　何といっても居心地が
いい　もてなしもいいし」　そういえば以前からの友達に
「なつは痒いところに手が届くくらいに　もてなしてくれるね」
私はこの意味が理解できなくて　その後呼ばれない人は
呼ばない主義に変わり　今に至っています。

人それぞれに考えが違い　幼稚園にあがると親同士の
付き合いを重視する人あまり立ち入らないようにする人と
まちまちですが　勿論それは個人の自由だとは思うのですが
幼稚園時は　子供が友達遊びや友達作りに重点を置く
大切な時期でもある為に　親との連絡や情報なども
とても大切になってきます。
幼稚園から学校が違うならともかく　学校などに行っても
親との関係は長く続くということもあるので子供の親との
関係はとても難しいと思います。

m(__)m話題が変わってしまいました。
私の友達の中でも　今日お邪魔してもいい？とかいうかたもいて
さりげなくその時の状況の中で言ってみてもいいかとも思います。
又　新たな友達の輪を広げてみて　その中に自分と気の合うかたも
いると思いますので（私でいえばＡさんのように）ＭさんＯさんに
拘らずにいた方がいいかもしれません。

経験上Ｐさんの気持ちはよく解り　何故か思い出して夢中になり
自分のことばかり書いてしまいました。
アンサーになっていないようでしたらm(__)m

・ツリー全体表示


	【7353】華南ちゃんへ

りんご - 05/1/10(月) 14:41 -


	引用なし

	パスワード

☆華南ちゃん☆
初めまして(＾＾)こんにちは☆
書込み読ませてもらいました。大変なんだね…。
学校ってまだイジメあるんだね…私は23歳で学校であったイジメといえば
中学か高校で何年も前になるんだけど、イジメって暇を持てあましてる子
がやるんだって…。華南ちゃんは可愛いのかな？大人しい性格かな？
無駄にイジメたがる子っているんだよね…。
でも、そんな事ここで言っても明日から学校だよね…。
どうしようか？？？先生は知ってるのかな？って知らないよね…。
私も思うんだけど、クラスに一人も話せる子いない？
一人ぐらいいるだろうから、その子と一緒にいるとかしてみたらどうかな？
違うクラスの子にも相談してその子が華南ちゃんのクラスで仲いい子に
何か聞き出してもらうとか？
こんな事しか言えないけど…ごめんね。また報告してねｖｖ

・ツリー全体表示


	【7352】友達と仲直りがしたいですっ！！

*こもも* - 05/1/10(月) 14:31 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見もお願いします≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
初めまして。現在中学③年生のこももといいます。
私は現在、親友だったＡちゃんと喧嘩㊥です。
喧嘩というか、Ａちゃんがある日突然私をシカトしてきたのが始まりです。

そして、私は何度か話し掛けてみたものの、冷たくあしらわれてしまいます。

なので、もう一人の親友Ｎちゃんに、Ａちゃんのことを色々相談してみたんです。
原因は、細かくあったようですが、簡単に言うと、

①約束をドタキャンしたこと
②授業中に強く叩いたこと
③私の人間の好き嫌いの激しさ

にありました。まず、②は、強く叩いた・・・というのですが、私もそれは悪いなと思っていて・・・ついムカっときたことがあり、強く叩いてしまったんです。
そして、③ですが、好き嫌いの激しさ・・・というのは、いままで親友だったんだから、それくらい分かるでしょ！という私の意見もあります。

そして、これは私の推測なのですが、Ａちゃんはたぶん受験で色々ストレスがたまっているのでは？と思うのです。だから、今変に刺激したらますます嫌われそうで・・・怖いです。メールで謝ろうとしても、「無視する」というのを友達づてに聞きましたし・・・

私はどうすればいいんでしょう？どうすればＡちゃんと仲直りできるんでしょうか・・・どうかアドバイスお願いします。。。

・ツリー全体表示


	【7351】Re(1):母がうつ病

白パンツ - 05/1/10(月) 14:30 -


	引用なし

	パスワード

▼blue+さん、こんにちわ～
愚痴は耳のみで聞け！が鉄則です。。
受け止めて心で考えてあげる必要はありません。。
アドバイスも必要ありません、同意も必要ありません。。

基本的に、“愚痴”って心の底に溜まった“毒”を吐き出す為に必要なのだと思います。。
お酒の呑みすぎで吐いてスッキリするタイプと同じです。。（変な例えでごめんなさい）
酔っ払いに“何でこんなになるまで呑むんだ～”って怒っても仕方ありませんよ
吐かせるだけ吐かせて、後はゆっくり寝かせることです。。
吐出された“毒”は、サッサとトイレに流してしまいましょう～

>今、母がうつ病で本当に困っています。
鬱病とは、専門病院での診断でしょうか？？
blue+さんのお母さんの年令が４０代以上ですと“更年期障害”からくる鬱症状の可能性もありますし、安易な判断は止めた方が良いですよ、、
鬱を引き起こす原因によって治療や心構えが変わってきますので
先ずは、お母さまを含めたご家族全員が、お母さまの病状を正しく把握する事をお勧めいたします。。

同じ、女性として理解して欲しいのですが、、
永い事、妻として母として生きてきた存在を、たかが“家事”をしない！
って理由ですべて否定しないでください。。
妻として母として、与えてきたものはそれだけでは無いはずです。。
家事をしなければ、失格なんてあまりにも悲しすぎますよ。。
家事なんて、家族の誰がやっても良いはずです。。

・ツリー全体表示


	ツリー表示 ┃ スレッド表示 ┃ 一覧表示 ┃ トピック表示 ┃ 番号順表示 ┃ 検索 ┃ 設定 ┃ 過去ログ

次へ｜前へ

16,094

copyright 2004(c)心の癒し