心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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* nandemo *


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	【7102】人を励ます事ができない冷たい人間

シリアス - 05/1/6(木) 20:40 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
精神が不安定でなにもかもがいやになります。
優しくなれません。周りは全部自分がわるいようにいいます。
たえられない。
やる気も気力もでてこない。
やりがいないがんばりがいない。
どいつもこいつもたいした人間でないくせにえらそうにたいしたことあるかのようにいきてえらそうにみくだしやがる。
いくら人のためにがんばってもけなされたりすることはずっとつずくとおもうと
人のためになにかすることもばからしくなる。
自分のこころがまわりにゆがまられていくようだ。
人間なんてつまらないいきものだとしかおもえなくなる。勝ってで冷たい生き物だ。
仕方がないとかしょうがないとかどうすることもできないいうことばですべてきりすてていくんだ。

おもしろくない。

どんなに励まされても誰かに傷つけられるとたちなおれなくなる。
つまらない。
冷たく意地悪な人間ばかりでつまらない。
少しだけがんばれるかもって思ったけど又暗黒期にはいったようだ。
人から愛される人間になるように努力しないといけないか？
人から好感もたれる人間にならないといきていけないのか？
傷つけられてしかえししたらわるいのか？
人はひとのはげましかたをしらないんだ。へたくそなやつばっかりだ。どうして人を励ます事ができない人間ばかりいきてるんだ。

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	【7101】みなさん、ありがとうございました！

スノーマン - 05/1/6(木) 20:18 -


	引用なし

	パスワード

たくさんのアドバイス、ありがとうございます。
まとめてで失礼ですが、ここにお礼を書かせてください。
　
　ショウさん、一瞬「ムスメか？」と思ってしまいました（笑）
ありがとう、中学生とは思えないほどキチンした、丁寧で感じの良い文面ですね、きっと人の気持ちの良く分かるお嬢さんなんだなあ、と思いました。
　Ｅｒｉｋａさん、実は私は、小学生の頃、まったく人を誘わない子、でした。
で、夏休みのある日に、兄から家にばっかりいるな、誘う友達もいないのか、といわれて物凄くイヤだったのです。それ以来、なるべく外に出ようと多少無理をしてでも誘うようになり、やがてかなり社交的な人間になりましたが…正直、あのときのことは今でも兄に対して嫌な感情を持っています。ああいう追い詰めるような事は、絶対したくないですね。「母親が立ち入るべきでない」というＥｒｉｋａさんの言葉、しっかり受けとめたいです。
　どろさん、そのとうりかもしれません。今の私は生活の事やなにやらで、まさに精一杯の状況です。うまく書けませんが、指摘されている事、良く分かります。
私自身が娘を安心させること、自信を持つ事…なかなか、すぐには難しいですが、
頑張っていきたいです。
　千歳さん、あなたも中学生なのですね、ありがとう。娘も手紙、交換日記など毎日なにか、書いています。そうですよね、手紙で誘えば良いのに。はあ…。
でも、それもやっぱり私が口を出す事じゃないですね。難しいなあ。もう少し見守ってみようと思います。
　絢さん、そうですね。友達なら誘うのが当たり前、そんな風に積極的に考えてくれたら嬉しいのですが。そう思えた方が楽しいと思うし、あなたの感覚を少し家の娘にも分けて欲しいものです。
　皆さん本当にありがとう、私自身、もっと余裕を持てるよう、また娘に対してももうちょっと長い目で見てみたいと思います。

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	【7100】Re(2):受診しないでうつ病を治したい

アール - 05/1/6(木) 20:15 -


	引用なし

	パスワード

▼あららさん：
>あららさんの、体験を通したアドバイスは心に響きました。あららさんも苦労されたんですね。でも勇気を出して受診されて本当によかったと思います。
私もあららさんの後に続きたいです。どうもありがとうございました。

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	【7099】Re(2):受診しないでうつ病を治したい

アール - 05/1/6(木) 20:13 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽえさん：
レスありがとうございます。ぼえさんのレス読んだら、「そうだなあ・・。」と納得することが多く励まされました。参考にさせていただきたいと思います。
ぼえさんの素敵なお母さんぶりが目に浮かぶようです。

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	【7098】Re(1):中学生の娘のことで…。

絢 - 05/1/6(木) 19:48 -


	引用なし

	パスワード

▼スノーマンさん：

私は高校生です。
これを読んでびっくりしました。
友達なのに遊びにも誘えないのかと・・・
というといかにも批判っぽくなってしまいますが、そんなつもりはありませんのでよろしくお願いします。

それは、娘さんと友達の結びつきが弱いということではないのでしょうか？？
信用のおける友達同士なら、遊びに行くのは当然ですよね？？
私の高校は女子の数が少ないのですが、クラスの女子全員を遊びに誘ってどこかに行くこととかありますよ。別に仲良くない子でも・・・もちろん、仲のいい子と2人でどこかへ行くこともあります。
好きな男の子をデートに誘うわけではないのだし、そんなにドキドキすることもないのでは？？

まぁ、いじめられているわけではないなら何も心配する必要はないと思いますよ！！

あくまでこれは私の考えですが・・・

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	【7097】Re(1):愚痴ってばかりの母

子狐 - 05/1/6(木) 18:34 -


	引用なし

	パスワード

　一昔前の世代は、我慢が美徳とされていました。
　しかし、今は思ったことを言う人。
　本音で言う人が増えてきました。
　世代や生まれ育ちの違う環境の人に自業自得と言うのは、
どうかなと思います。
　世の中には自分で思うとおりにいかない部分もあるのですから、
聞ける時には聞いてあげて欲しいと思います。

　あなたは子供の頃に、手を焼かせていると思いますよ。
　これが欲しい。
　あれが欲しい。
　顔も見たくない、亡くなって欲しいと言うのは失礼ですよ。
　お父様とお母様がいてこそ、あなたが産まれ、結婚も出来た訳ですから、
そのような言葉を吐いてはいけないと思います。

　誰しも人の責任にすれば楽になれます。
　お母様の愚痴に文句を言う前に、何らかの理由を付くって、お母さんの
愚痴から逃げることを考えるとかすれば良いかと思います。

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	【7096】ありがとうございます。

- 05/1/6(木) 18:30 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
>遅くなってすみません・・別に無視していたとかいう訳じゃないです・・
良かった、、お返事いただけて。昨日、家に帰った後も、ずーっと実は考えてました。私だったら本当にやっていけるのかなって。。。難しいだろうな。でも、やっていかないといけないとわかったら、やっぱり腹をくくるかな、、とか。。

>こうなったら仕方ないかなと同居寸前に覚悟を決めたつもりではいました。
>だけど本当に難しい・・
>実子がなくて・・私が不妊症とかだったら又、事情変わったのかもしれません。
>だけど生理的嫌悪とかって本当、難しい・・
そう思います。やっぱり前妻の存在ってあんまり気持ちのいいものじゃないしね。その人との子供だと思うと、やっぱり気持ちもよくないって言うのもすごいわかる気がする。しかも、ももんがさんが何かして、その罰が当たったとかでもないし、ももんがさんに非があるわけじゃないものね。それを家事育児をするのは妻が多いからって、ももんがさんが我慢しながら気持ちを押し殺して生活していかなくちゃいいけないと思うと、やっぱり辛いよね。。。

>世話を押しつけたつもりはないです・・ただ、よその子（私の親戚含む）だと
>小さい弟妹の世話をよくしている子が多くいるし、私も子供の頃は弟の世話を
>してあげなさいねって言われて来ましたから。
でもそれは、兄弟って、小さい頃から見てきて、「自然と」兄弟を面倒見るようになる、、お母さんも「お兄ちゃんなんだから」っていいながら育つ、、その過程で自然に身につくものじゃない?　もう、小学校４年生になっっちゃって、急に下の子ができても、どうしていいかわからないと思うよ?　小学校４年生の子に育児任せられないでしょう?　自分の事で精一杯の子もいるよ。高校生にだっているよ。だから、そこは、まぁ、わかってあげてほしいな。

>離婚して欲しいと言われればそれ以上、すがるのは私のプライドが許さないから
>潔く受け入れようと思います。
>ですが継子の事で離婚、というのは納得出来ないです。
>出来れば離婚はしたくないですし。
いや、継子のことで、、ではないと思います。継子を愛せないあなたの心の辛さをわかって、、離婚という形になると思いますよ?　「継子の存在」のせいでの離婚なんてありえないでしょう。あなたにとってはそう見えるかもしれないけど、継子のため、ももんがさんの実子のため、そして何より、継子がいることによるあなたの心の苦しみのために離婚を考えるんじゃないかな?旦那さんは。

>確かにそうですね・・実子を意地悪な子にはしたくないです。母親として。
>それは皆さんもおっしゃっている。
>継子だって決して意地悪な子ではないんですよ。
継子さんをかばう言葉をおっしゃられて、安心しました。心では本当に状況としなくてはいけないことをきちんと理解してらっしゃるんだと。。。
本当は、「愛したい」けど、『納得できない』のが本質じゃないかなと思うのですが、どう思いますか?　ももんがさんの心の準備ができていないのではないか、、、と。。。

>平等と言いますけど・・私は平等にしたつもりでも周囲（夫・継子含む）は
>どうしたって「あの人、継母だよね」と見て来る。
他人がどう見ようと真に受けちゃ駄目です。だって、そりゃ、そうですよ。あなたは継母。それは事実だから変えられない。だからももんがさんは「継母として」「育ての親」としてがんばればいいんじゃないかな。並大抵の人にはできないよ。それをすることにあなたの人生の意義があるんじゃないかな。その頑張りを見て、あなたの旦那さんは「継母『なのに』」って、思うと思う。継母なのに頑張ってるな、すごいなって。他人は関係ないよ。。。

>ハンデが多いから「平等」だと継子の方が下になってしまう。
>継子を優先してようやく同等なのかな・・とか。
下の子を優先してあげて。でも、ちゃんと継子には「あなたは「お姉ちゃん」なんだから、ちょっとまってね。」って説明してあげて。それで継子ちゃんにも上の子意識が芽生えると思うし、あなたがちゃんと説明してあげることで、理解を求めている、自分の事も考えてくれているんだってわかってくれるよ。お姉ちゃんって呼ぶことで、家族の一員だって、ももんがさんが考えてくれてるってきっちりわかるよ。ちゃんと笑顔で接してあげてくださいね。(ももんがさんのことだから、ちゃんとそうしてるとは察しますが。）

>それじゃ実子が僻んでしまうでしょ・・どうしたものか。。
平等にしてあげてって言うのは、なにも平等に手をかけろってことじゃないと思うの。普通の人が上の子、下の子を一緒に育てるのと同じように、下の子はどうしても手がかかるから、そっちに「体力系」の手をかけて、上の子には、「メンタル系」のケアをする。それが、平等に愛するんじゃないかな。お姉ちゃんっていつも呼ぶとか、下の子の世話を「一緒に」やるとか。下の子の世話の仕方を一緒にやることで教えることができるしスキンシップも図れて一石二鳥！！
親と子が仲良く自分の世話をしてくれている姿を毎日見ることで、実子は妬んだりしないはず。

>確かに「君の方が好きだから」と問答無用で子供を放り出す人だったら・・
>考えてしまいますよね。。そういう意地悪な人ではないです。
>それが彼のいいとこかな？と思うんですけど・・私の思いが負けてしまっている？
>心の中の鬼が叫んでしまってます。。
誰にでもあるよ。心の鬼は。嫌なことは放棄したいという願い。嫌いなものは除去したいという願い。その心の鬼がいることは決して否定できないし、悪いことでもないと思う。でも、やっぱり自分の信念じゃないかな。「人を傷つけることはしたくない」っていう。離婚を言われてもすがりついたりしない、強いプライドがももんがさんにあるんだったら、同じように「人道にそれた行動はしない。」というプライドだってあるはず。心の鬼なんて、耳を傾ければいくらだって言ってくるよ。あれはヤダ～、これは嫌い～って。でも、やっぱり強い信念じゃないかな。継子のためでも夫のためでもなく。あなたのため。あなたの人生のために。
試練だよ。これは。誰にでもいろんなカタチで人生の試練ってあると思うの。でも、絶対、やり遂げられない試練はないって、私は信じています。だから、私もどんなに辛くてもがんばってられる。。。ももんがさんだってきっと同じ。「限界」なんて自分の心が決めるものだよ。跳び箱が飛べないって言うのとは違うんだから。
頑張ってみて。実子と同じように愛せとはいいません。「そう『努力』だけはしてみて」ほしいです。。。限界を決めずに。

>色々とありがとうございます。
>もう少し頑張ろうかな。。それと同時に心療内科でアドバイス受けてみようかな
>とも。。
そうですね、気持ちが辛かったらそれもいいと思います。でも、「現実」は変わらないですよ。考え方は変わるかもしれませんが。
世の中、誰のせいでもないのに辛い状況にいる人、いっぱいいます。ホント誰のせいでもないのに。。大人が作った「勝手」に振り回される子供もいっぱいいます。
でも、大人は、「勝手」ができる以上、責任はとらないくちゃいけないと思います。
大人しか、子供は育てられないんですよ。愛情をあげられないんですよ。
頑張ってもらいたいです。できるだけ。私にできることは話を聞くことしかないけど、でも、ずっと、気にかけると思う。ももんがさんのこと。何かあったら、メールください。私も結婚しているものとして(子供はまだです。）、いろいろ考えるところがあります。。

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	【7095】Re(1):愚痴ってばかりの母

たら - 05/1/6(木) 18:00 -


	引用なし

	パスワード

▼たまさん：
>≪厳しい意見もお願いします≫
>≪女性≫
>≪30代≫
>私は結婚しています。
>母は、同居している姉夫婦の愚痴ばかり言います。
>これは、何年も続いている事なのですが、ここのところヒドイのです。
>私自身は、基本的に愚痴を聞くのも、言うのも好きではなくて、
>愚痴る人というのは、自分で愚痴る状況を作っているのだから
>自業自得だという考えです。
>
>今私は、妊娠中で体調が悪いのをわかった上で、母は、長時間愚痴ります。
>「私は、愚痴を聞くのはきらいなので、今後はやめてください」
>と、言った先から愚痴がはじまります。
>終いには、「自分は立派な母親だ」「あたしのおかげで今お前がいる」など
>自画自賛がはじまります。
>「妊娠中は、ストレスをためないように」なんて言います。
>私にとっての一番のストレスは、母なのに。
>もう、顔もみたくないし、はやく亡くなってほしいです。
>こんなふうに思ってしまう私は、おかしいのでしょうか。

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	【7094】『親友だよね！』って言われても

藤本ユウキ - 05/1/6(木) 18:00 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見もお願いします≫

≪16～19歳≫

某チャットルームで知り合った人で、Ｔとしましょう。
Ｔは２２歳の社会人で男性です。かなり離れたところに住んでいます。

チャットでしゃべってからパソコンでメールを始めました。
写真を送って欲しいから住所を教えてくれと言われたんですが
すぐさま住所や本名を教えることには抵抗があり、携帯のメルアドを教えました。
携帯でメールをして、ここ半年ほどは電話で話すことも多くなり
いろんなことを話しました。
親や学校の友達に言えない愚痴や悩みは
かえってそういう『なくてもともと』のつながりの相手のほうが言いやすかったんです。

そのせいでしょうか、どうやら彼は僕のことを
心からの親友みたいに思っているらしくて・・・

もともと『恋より友情』っていう人だったせいもあり、
彼女の目の前でも全然気を使わず平気で僕にばかりメールや電話をするために
「そいつと付き合えば！？」と言われて彼女と別れてしまったみたいです。
他にもいろいろ原因はあったようですが
最長記録で４年半くらい付き合った彼女との破綻の原因の一端だというのは
やっぱり後味が悪いです。

Ｔにとって親友とは『隠し事なく腹を割って話す関係』なので
僕が何か話すのをしぶったり　話してないことがあるそぶりを見せると
怒って気にしていつまでもしつこく聞き出そうとします。
会話中に考え方や意見の違いがでてきたとき、Ｔは激論にしたがるんですが
「そういう考え方もありなのかもね。まあ考え方が違うのは仕方ないし」
と言って引くと悲しんだり怒ったりします。
僕があっさりしているのをひどく嫌がるんです。そう言われてもなー。

「俺たち親友だよな」と言われても
申し訳ないけど僕はそこまでの思い入れはないです。
というより『仲がいい』『何でも話せる』というのは
友達のひとつの形だとしか思ってないし、
年に数えるほどしか会わない友達も友達
毎日会って毎日しゃべる友達も友達　比較はできないと考えてるので
そもそも親友っていう概念がないんです。

僕がチャットをするときは
そのとき楽しくしゃべれればそれでいい、という気持ちなので
最初にチャットでしゃべったときからすれば
こんなに続くこと自体予想もしてないことでした。
住んでいるところも遠く、オフラインで会う気はありません。
でもＴは「ユウキ（仮）が二十歳すぎたら一緒に酒飲もうな」と言ってて
どうしたらいいのか困惑するばかりです。

そこにきて先日ちょっとした事件がありました。
たいした内容ではなかったんですが、そのときのＴの様子を見て
こいつは彼女と別れても平気だけど
僕が絶縁したら身投げでもするんじゃないかと思うと背筋が寒いです。

最近では送ってくるメールもエスカレートして、
「ユウキちゃ～んｖ俺と電話できないと寂しいかぁ～？ｗ」なんて
まるで彼女に対するようなメールの書き方になってきて
そっちの気はないはずだし冗談なんだろうけど気持ち悪い！

そういうのはやめてくれとか、
悪いけどこっちは親友とまでは思ってないしそういう概念がないんだとか、
言葉を選びながら注文つけたりもするんですが
どうにも直すのは大変らしく
結局しばらくたつと戻ってしまいます。

ちょっときつく言ったり冷たい態度をとると
「俺たちの絆も終わりかな・・・」と言い出したり。
全部かゼロかというばかりで、中間っていう考えはないようです。

それでも友達には違いないですし、縁を切りたい訳じゃないから
あんまり厳しく言うのもどうかと思って困っています。

どうしたらいいのか完全にお手上げです！
やっぱりガマンするべき・・・というか僕が心せまいだけでしょうか。

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	【7093】Re(1):愚痴ってばかりの母

たら - 05/1/6(木) 17:56 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして　たらといいます。
最近ときどきここのぞいています。

私も愚痴はきらいですね。
前をむくためにはく愚痴は聞きますが、
そうでない愚痴はききたくない！と
友達にもいっていますよ（＾＾；

愚痴を聞くのが好きな人っていないと思いますよ。
体調もすぐれず、自分のきらいなことを聞かされていては
だれでも気持ちが追い詰められて逃げ出したくなると重いますよ。
どうぞご自分で気持ちを追い詰めないようになさってくださいね。

メールから具体的にどのようなこといっておられるかわかりませんが、
お母様は愚痴を聞いてほしいより
いままでの自分のがんばりを誰かに認めてほしいのではないか、
という感じがします。

もしそうならたまさんが先にお母様のほしい言葉をかけてあげれば
愚痴が減るんじゃないかという気がしますがどうでしょう？
たまさんから進んで言ってあげる気分になれないなら
たまさんやお母様のだんなさんに、お母様にねぎらいの言葉をかけてもらったり、
体調に関係するので愚痴を減らしてもらうよう頼んでみてはどうでしょうか？

愚痴の内容にもよるかと思いますが、
一人で抱え込まずにだれか頼れるひとが見つかるといいですが。
どうぞお体大切に、穏やかな気持ちですごせるといいですね。

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	【7092】Re(2):３学期が不安・・

海（うみ） - 05/1/6(木) 17:52 -


	引用なし

	パスワード

▼MIRAさん：
レスありがとうございます☆
こんなに早くレスがいただけるとは思っていなかったのですごく嬉しいです！

私、えらいですか?!
高校は絶対に卒業したくて“負けるもんか！”
って思って今まで耐えてきました。
でも、本当はすごい辛くてどうしていいかわからなくて
泣くぐらいしかできないでいます・・・。

はい！あいさつは毎日かかさずしてます♪
私、いつもクラスで一番早く着くので教室に入ってくる子に
「おはよう」は言うようにしてます。でも、今、席が一番奥なので
時々、言うタイミングを逃してしまうんですよね。。。
それに私、声が小さいらしくて言っても聞こえてなかったり＞＜
でも、３学期もかかさず言うようにします！

いっぱい話したいとは思うんですが、何を話していいのかわからないんです。
話しかけてくれる子がいても会話が続かなかったり・・・。
相手もムリして話を続けてくれてるっていう感じがわかるんです。
だから、だんだん人と一緒にいることがコワくなってしまって
孤立してしまうんです・・・。私は話しかけてくれる子を迷惑だとは
全く思いませんが、というよりすごく嬉しいですが、友達がいっぱい
居る子にとっては私なんかと話してもつまらないんじゃないかと思います。
確かに焦ってしまっているのかもしれません；；；
「次、何言おう」とか会話してても考えてしまいますし。

そうですよね。占いは占いですよね・・・。
細木数子sってテレビでもすごいきっぱりはっきり言うし、
去年、おととしのちょうどその時期は一番、悩んでた時期だったので
“あ～当たってるかも・・・”とか思ってしまって。
それに私、すごく神経質で心配性なんですよね。
この性格も少しずつ改善していけたらと思います。

あいさつは大切ですよね★
私、あいさつするだけの友達はけっこういるのになぁ（笑）

そんな！丁寧だなんて。とんでもないです(*^_^*)

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	【7091】Re(4):子供を介しての友達について。

みみ - 05/1/6(木) 17:34 -


	引用なし

	パスワード

お返事ありがとうございます。なるほど、言ってくださってることはよくわかります。しつこいようなんですが、うちの場合苦手な人からもらっても返事に困るというのではなくてうちは今までどおり元日につくように出しているのにその傲慢な人は去年まで元日にくれていたのに明らかにうちだけ今年は書いていないみたいで、その人が去年一年間の付き合いを見てあまり付き合いがないので出さなかったまでは分かるのですが、こちらが元日に着くように出しているのにそれに対しての返事もないって言うのは失礼だと思いませんか？私は彼女のことは自分の常識では理解できない事が多くて、年賀状の事も相手の方から縁を切るみたいなのこを態度に出してるように思えるんですが気にしすぎでしょうか？

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	【7090】愚痴ってばかりの母

たま - 05/1/6(木) 17:13 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見もお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
私は結婚しています。
母は、同居している姉夫婦の愚痴ばかり言います。
これは、何年も続いている事なのですが、ここのところヒドイのです。
私自身は、基本的に愚痴を聞くのも、言うのも好きではなくて、
愚痴る人というのは、自分で愚痴る状況を作っているのだから
自業自得だという考えです。

今私は、妊娠中で体調が悪いのをわかった上で、母は、長時間愚痴ります。
「私は、愚痴を聞くのはきらいなので、今後はやめてください」
と、言った先から愚痴がはじまります。
終いには、「自分は立派な母親だ」「あたしのおかげで今お前がいる」など
自画自賛がはじまります。
「妊娠中は、ストレスをためないように」なんて言います。
私にとっての一番のストレスは、母なのに。
もう、顔もみたくないし、はやく亡くなってほしいです。
こんなふうに思ってしまう私は、おかしいのでしょうか。

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	【7089】Re(1):友達のことで悩んでいます。

桜木みゆ - 05/1/6(木) 16:45 -


	引用なし

	パスワード

▼星のシルエットさん：
初めまして。桜木みゆと申します。

>帰る約束をしていたのに、私が先に帰ってきてしまってから気まずい関係となってしまいました。

私はどちらかと言うと一度の裏切り（と言うと大ゲサですが、他に言葉が思い浮かびませんでしたのでご勘弁を・・・；）でも、長く相手を恨んでしまう方です。
ですが、一度先に帰られたくらいで2ヶ月もそんな態度を取り続けるというのはちょっと大人気ないですよね；
ましてや星のシルエットさまはこういうことを深く気にされない方のようですし、
「何で？」とお思いになるのも当然だと思います。

星のシルエットさまがその方とまた仲良くなりたいとお思いでしたら、
一度相手とじっくり話し合ってみるのが良いと思います。
今は冬休みということでしばらく顔を合わせていらっしゃらないみたいですから、
相手の星のシルエットさまを恨む気持ちも少しは和らいでいるかもしれませんよ（＾＾）

冬休みが明けてすぐに話し合いを持ちかけてしまうと「忘れていたのに蒸し返された」
と取られてしまうかもしれませんので、明けてから数日は様子を見てみて、
それでも気まずい雰囲気でしたら話し合いに持っていけば良いかと・・・。

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	【7088】Re(1):継子が嫌い

匿ちゃん - 05/1/6(木) 16:44 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫

離婚するよう要求があれば離婚しても良いが、継子が原因なのは納得いかない。
と書かれていますが、私にはよく分かりません。

要求は受けるが、原因が継子なら納得できない？
んんん？？
女の意地ですか？？
なんででしょう・・・？

継子が原因だって、旦那様や継子さんにとっては大きな原因です。
むしろ重大で申告な原因だと思いますけど・・・。

結婚は旦那様だけとするわけではないですよね？
引き取るつもりが無かったとは言え、継子さんが居るのはとうに分かっていたわけですし、今更「結婚したのは旦那様とだけである」と主張するのは、いささかムリがありますよね？引き取るつもりは無かったからイヤだ！というのは、お気持ち上仕方がないかなって思いますが、離婚の原因にもしたくない、というのはあまりにも自己中心的な印象です。ももんがさんを中心に世界が回っています・・・。

他の部分は文章を読んでいて、お気持ちはよく分かりました。ただ、数回にわたって書かれている「継子が原因なのは納得いかない」という意味が分かりません。
私はむしろ、離婚をお薦めしたいような気持ちです・・・。

※追伸、お子様ファンの件について書かせて下さい。
3歳の子供は誰にとっても、可愛いし扱いやすい存在ですから、言ってみたら「天使」のような可愛さがありますよね？だから誰にとってもアイドルであり、ファンになり得ます。
それをご自分のお子様がいかにすばらしく、4年生の継子さんがいかに愚鈍か、と主張されているのは戴けないな・・・と感じました。
3歳のお子様が6～7歳の反抗期になった時に、ファンさんに預けたらどうなるでしょうね？いつまでもファンでいられるのかしら？
4年生は、自立しているようで自立していない、6年生よりずっと子供だけど赤ちゃんではない、そんな年頃です。4年生を相手に、彼女の人間性を疑うような意見というのは、時期尚早かと思いました。

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	【7087】Re(1):許してあげるべき？

桜木みゆ - 05/1/6(木) 16:32 -


	引用なし

	パスワード

▼舞さん：
初めまして。桜木みゆと申します。

皆が怒っているのに原因に気付かず泣いてしまったということは、
Aさんは本当に自分が何故疎外されているのかが分からないんでしょうね・・・。
舞さまのお気持ちもよく分かりますが、理由が分からずに一方的に無視、又はハブにされるのはとっても辛いです。
周りから見れば原因は明らかでも、本人がきちんと認識しなければ、
私に悪い所があるのなら黙ってないで教えて、無視するならせめて理由を教えてくれてからにして、と思ってしまいます。
（これは私の経験談です；）

なので、距離を置くにしてもせめてAさんに理由を教えてあげてからにして下さい。
でないと彼女はまた同じ過ちを繰り返してしまうかもしれません・・・。
舞さまがAさんに理由を教えてあげることでお二人の関係は一旦は悪くなってしまうかもしれませんが、
Aさんは自分のいい加減な所を改善してくれるかもしれませんよ。

もしAさんにご忠告される時は、1対1でしてあげて下さいね。
あと差し出がましいかもしれませんが、メールはあまりお勧め出来ません。。。
相手にとって都合が悪ければいくらでも無視出来ますので；
電話か、直接会って話すのが一番良いと思います。

最後になってしまいましたが、舞さまがAさんと居るのは疲れると感じていらっしゃるならば、
無理に関係を続ける必要はないと思いますよ。

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	【7086】Re(1):学校辞めたい

Ｋ - 05/1/6(木) 15:57 -


	引用なし

	パスワード

皆さん、返信ありがとうございます。
冬休みに実家に帰って、親に話しました。
親は、よく考えて自分がそう決めたことならいいんじゃないって言ってくれました。
またいつものように「頑張れ」と言うだけだろうなぁと思ってたし、反対されると思ったので…。
私中学や高校のときはすごく成績もよくて常に上位のほうだったので、今の大学で入学当初からずっと最下位状態なことを知ってた親は、薄々気付いてたのかもしれないです。
それ以前に私は高校のとき文系だったのに、医療系に来てしまったのがいけなかったのかも…。
でももう新年も明けたので吹っ切れたというか、こんなことでいつまでも悩んでてもいけないし新しい気持ちで行こうと頑張ってます。
自分らしく生きていくのが一番いいと思います。

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	【7085】Re(1):許してあげるべき？

匿ちゃん - 05/1/6(木) 15:38 -


	引用なし

	パスワード

▼舞さん：
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪16～19歳≫

無視うんぬんではなくて、友達付き合いは出来ない、得るものがないって思ったら、無理して付き合う必要はないと思いますよ。舞さんは親ではないのだから、彼女の面倒をずっとみてあげる必要はないと思います。イライライするだけ損な関係ですよね。

そういう「いいかげん」な方のほとんどは直りません。多分ずっと大人になってもそんな感じでしょう。それでもその方に魅力があったり、他にすばらしい面があれば、自然と惹かれ合って友情は続くものです。(私の母の親友がそうですよ。ドタキャンしたりウソついたり。でも不思議に中学から仲良くしてますワ。私にはムリだけど(笑))

がまんならん！と思った時が潮時だと思います。でもね、別に期限があるわけではないのだし、急いで結論を出す事でもないので、普段の彼女に対する気持ちはどうだろう・・・？と考えてみても良いかも知れませんね。落ち着いて答えを出せばイイと思いますヨ。

彼女のペースに巻き込まれて迷惑をこうむらないように注意して、彼女と一定の距離を保って彼女も自分も観察してみてはいかがでしょうか？？

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	【7084】遅くなってすみません

ももんが - 05/1/6(木) 14:28 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：

遅くなってすみません・・別に無視していたとかいう訳じゃないです・・
>その彼に子供がいることをわかっていた。で、その彼のご両親に面倒を見てもらうことになっていた。。。って、わかってたことですよね??　彼のご両親は彼よりも早く死ぬってそれもわかってたことですよね?　それでも結婚したのはあなたでしょう?　責任を、、なんていってるわけじゃないですが、最初から全てわかっていたことが起きただけのことだと思いますし、それを覚悟して結婚したからには、きちんと大人として、それなりの行動はなさる方がいいと思います。
こうなったら仕方ないかなと同居寸前に覚悟を決めたつもりではいました。
だけど本当に難しい・・
実子がなくて・・私が不妊症とかだったら又、事情変わったのかもしれません。
だけど生理的嫌悪とかって本当、難しい・・
>ももんがさんのご両親はいかがでしたか?あなたが子持ちのバツ一と結婚すると報告なさった時、あなたはどのように説得しました?　大丈夫だとか、やっていけるとかいいませんでした?　絶対反対した人がいると思います。それをどうにか説得させたのでしょう?　その言葉がウソだったということですか?
特に反対意見はなかったです。
私自身、早く嫁に行きなさいって言われていましたし・・
どちらかって言うと放任主義な方でしたから。
子供いるけどどうするの？とは言われましたけど、その頃はまだ別居という道だったので楽勝かな・・と。
>
>あなたは継母として継子を愛せないのに、なんだって、その継子は、あなたの子供の世話をしなくちゃいけないんですかね。あなたの理論は間違ってると思いますよ。「世話してやってる」という恩着せがましい態度では、あなたの子供にも、旦那さんにも、継子さんにもよくないと思います。あなたにも。
世話を押しつけたつもりはないです・・ただ、よその子（私の親戚含む）だと
小さい弟妹の世話をよくしている子が多くいるし、私も子供の頃は弟の世話を
してあげなさいねって言われて来ましたから。
>
>>彼の子って言っても彼には全く似てないし、存在自体が私の実子にも
>>あまり良い影響を与えないと思うんですね。
>じゃぁ、別れますか?　旦那さんと。
離婚して欲しいと言われればそれ以上、すがるのは私のプライドが許さないから
潔く受け入れようと思います。
ですが継子の事で離婚、というのは納得出来ないです。
出来れば離婚はしたくないですし。
>>私も命は永遠ではないですから、いつ前妻同様にあの世いきになってもおかしくないですし、その時に実子がひどい仕打ちを受けたら・・と思うんですが・・
>あなたを見て育つ実子だったら、酷い仕打ちを受けるでしょうね。でも、あなたが優しく平等に育てた子供同士だったらいい関係を築けると思います。
>あなた次第ですよ。その実子さんの人生も。
確かにそうですね・・実子を意地悪な子にはしたくないです。母親として。
それは皆さんもおっしゃっている。
継子だって決して意地悪な子ではないんですよ。
平等と言いますけど・・私は平等にしたつもりでも周囲（夫・継子含む）は
どうしたって「あの人、継母だよね」と見て来る。
ハンデが多いから「平等」だと継子の方が下になってしまう。
継子を優先してようやく同等なのかな・・とか。
それじゃ実子が僻んでしまうでしょ・・どうしたものか。。
>>でも生理的に受け付けない！　ずっと暮らさなくちゃいけないと思うとげんなりします。同居は私も継子も実子も誰としてメリットのない事だと思うから・・
>実子にはメリットあるでしょう。あなたの旦那さんはお父さんなんだから。その親としての養育義務を放棄するような旦那さんではないでしょう?　そんな人間と結婚したんじゃないでしょう?　
確かに「君の方が好きだから」と問答無用で子供を放り出す人だったら・・
考えてしまいますよね。。そういう意地悪な人ではないです。
それが彼のいいとこかな？と思うんですけど・・私の思いが負けてしまっている？
心の中の鬼が叫んでしまってます。。
>>ただ彼が自己満足するだけだと思うから・・継子を養護施設に送りたいのです。
>旦那さんはなんとおっしゃってますか?
そんな事したら人でなしだって言います。
確かにそうですね・・そっちの方がひどいと思われてしまうです。
>>誰だって夫婦と自分の子供だけで暮らしたいと思う筈。
>そう。彼にとってはその子は自分の子ですよ。　夫婦は血はつながっていないけど、子供は血でもつながってますからね。。
それも確かに・・です。
>>それを望んでどうしていけないのですかと言いたい。
>あなたは血はつながっていないのだから、あなたが望むことではないですね。
>あなたが土足で入り込む領域ではないということです。親と子、その関係はその二人が決めることでしょうから。。。
>
>難しいとは思います。気持ち的に。自分の子ではないという現実。どうしてこのこのために私がしなくちゃいけないの?って思う気持ち。絶対あると思うし、それを非難はできない。私だってそう思うと思うもの。
>
>でも！！旦那様を愛してらっしゃるのなら、その愛が、その気持ちも消すと思う。私は主人のためだ、、とおもって一緒に育てて行くと思う。分け隔てなくね。
色々とありがとうございます。
もう少し頑張ろうかな。。それと同時に心療内科でアドバイス受けてみようかな
とも。。

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	【7083】Re(1):許してあげるべき？

MIRA - 05/1/6(木) 13:58 -


	引用なし

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なんか煮え切らないですよね…許すッたって本人気づいてないから絶対変わらないし、またこういうこと起こるといやですしね…

私は無視するのは個人的に嫌なのでやめてほしいです。ここは誠意を持って本人に言ってみたらどうですか？難しいけど本人が気づかないとどうにも改善にはならない気がします。怒りをぶつけるんじゃなくて忠告みたいな感じで。いきなり言うのはビックリだしちょっとタイミングが図りづらいのでいい加減だなと思ったときなどに…(すいません、なんかあんまりアドバイスになってないですね；)

いい加減さを気づいてない人に教えてあげるのは親切と思います。
いい加減さを気づいてない人をほっとくのは不親切だと思います。

でも本人の改善が見られず一緒にいるとストレスを感じるのであれば距離をおくことが大切です｡

あくまで私の意見なので参考までに…｡

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	【7082】Re(1):許してあげるべき？

ゆえ - 05/1/6(木) 13:37 -


	引用なし

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▼舞さん：
舞さん、こんにちは☆
いいかげんな人と友達になったら何かと大変ですよね～。知り合った時は遠慮がちだけど仲良くなっていくうちに素の性格になってしまう・・そういうものですよ。友達って。大事な発表があった日まで遅れてくるのはよくないよね。普段遅れるのはその人勝手だとは思うけど、自分が悪い事をしたのに謝らないのはいけないことだね。Ａさんが泣いた理由もよく分からないな～。授業中じゃ出れないのは当り前なのにね～。大事な発表がある日だっていう事を忘れていたのかな？
縁を切りたいのなら徹底的に無視すればいいことだけど、まだＡさんとの仲を続けたいのではあれば１対１で話してみることだと思います。Ａさんの嫌な所を本人にぶつけてみては？？そしたら舞さんもすっきりするし、ＡさんもＡさんなりに自分の性格について考えるのではないかと思います。

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	【7081】Re(2):夫婦関係について

- 05/1/6(木) 12:50 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは！読んだままだと浮気だなーっとは思いますけど、そんな証拠をわざわざ持って帰って来るかなぁって思うけどなぁ！でも妊娠中って気持ちが不安定になるし、あんまり悩まない方がいいですよ！勇気を出して聞くのが一番！違ったならそれでいいし、浮気してたら妊娠中の奥さんにヒドイ事したんだから罰を与えないとね！でも妊娠中だから穏やかにねっ

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	【7080】友達のことで悩んでいます。

星のシルエット - 05/1/6(木) 12:44 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
専門２年の者です。
私は専門に入ってから仲の良い人がいました。けれど、帰る約束をしていたのに、私が先に帰ってきてしまってから気まずい関係となってしまいました。忙しいときだったので、早く帰りたい気持ちがあり、他に一緒にいた子も急いでいたのですが、約束した人は来なくて、帰り道は一緒だから、ゆっくり歩いていたのですが、結局先に帰ってきてしまいました。先にきてしまったことは伝えたんですけれど、その日のうちにきちんと謝ることができませんでした。なので、次の日の朝一番に謝ったのですが、「もうあんたなんか信じられない」といわれてしまいました。それ以後、挨拶をしても、小さい声で返してはくれますが、その人は絶対に顔を背けます。また、ほとんど会話をすることもなくないました。私が悪かったということは充分わかっていますし、反省もしています。けれど、相手は社会経験もある人ですし、今までは愚痴をこぼしあったり、相談したりと色々打ち明けてきた仲だったし、これくらいのことでそこまで怒るのか不思議です。私だったら、そのときは怒るけれど、あとは気にしないほうなので、その人の気持ちを完全に理解できません。今まで仲良かったのに、こんなことで仲が壊れるのなら、それまでの仲だったのかもしれないと思う気持ちもあります。また、以前、何もしていないのに何度かその人が私に対してよそよそしい態度をとるということもあったので、もともとその人は私のことを嫌っている節があったのかもしれないと最近、思うようになりました。もう一度謝ろうと思いましたが、タイミングを失ってしまい、結局現在も気まずい状態で、２ヶ月以上たちます。
もうすぐ冬休みが終わるので、また学校でその人に会うのかと思うと、気が重くなります。３年制の学校ですし、グループワークが多いので、今後も関わっていく機会があると思います。私は、その人とどのように関わっていけばよいと思いますか？アドバイスをお願いします。

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	【7079】Re(1):どう

tokky - 05/1/6(木) 12:34 -


	引用なし

	パスワード

▼はすさん：
友達が大事だ、受験も大事だ。いろいろ悩む自分も大事だったりして。
悩むのは終わりにして、友達を大切にしよう。とか受験がんばろうと気持ちを切り替えることです。はすさんはいやな気持ちをずっと引きずっているように見えます。いやになったり、つかれたりしたらあなたならどうしますか？友達が自分の悩みが消えるようないい人になるまで待つのってよけいつかれますよ。はすさんの気分を変えることだと思いますがいかがでしょうか？

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	【7078】許してあげるべき？

舞 - 05/1/6(木) 12:32 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
始めまして、こんにちは。今、同じクラスで同じグループのＡさんについて悩んでいます。具体的に言うと言葉が悪いかもしれませんが、彼女の「いいかげん」な所について悩んでいます。彼女は、知り合った当時は「大人しい感じの良い子」でした。しかし「彼女との付き合い」が長くなるにつれ本性が徐々に見え隠れしてきたのです。まず、「約束を守ってくれない」これはもう諦めたのですが、昨年付き合いで彼女にお土産を買ってきたのですが、3ヶ月以上も車の中に放置されていましたこの時、私自身「もう彼女にはお土産を渡すのは二度と辞めよう」と思いました。私自身、この頃から彼女と距離を置く様になったのですが、つい先日、非常に頭に来る事がありました。彼女自身も「私はいい加減だよ」と自慢げに以前話していた事があり、いつもの様に授業に遅れてきました。しかし、その日は大事な発表があったのです。遅れてきたのだから、「一言くらい皆に迷惑を掛けているのだし謝るかな？」と思ったのですが、一言も謝らず皆も怒っているので無視をしていると、何故かその場で啜り泣きを始めました。彼女曰く、皆の携帯に電話をしたらしいのですが、授業中なので皆が出られる訳もありません。結局、彼女は謝らず次の日も同じように授業に遅刻してきました。私自身、正直これ以上「彼女のいい加減さ」にはついていけないので、付き合いを辞める覚悟をしました。しかし、彼女とはこれからまだ同じ学校で3年間付き合わなければなりません。彼女も私に近寄ってくるので正直嫌なのですが、はっきり言う事も出来ません。今後どのように彼女との付き合いを切る事が出来るでしょうか？また、今回だけは許してあげるべきなのでしょうか？長文になってしまいましたが、良いアドバイスをお願いします。

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	【7076】Re(1):中学生の娘のことで…。

千歳 - 05/1/6(木) 10:49 -


	引用なし

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初めまして。
私もあまり自分から人を誘うのは得意ではない者です。
すごく仲のよくなった子など、一度遊んだことのある子ならまだいえるんですが、初めて…という友達に誘う時はどうも勇気がいるように思います。娘さんもそんな感じなのかなと思います。

中学生の年齢は、複雑な年齢なんだと思います。
親より友達を選び、自立していく年齢なんだと思いますが、それに伴ってそういう問題もでてくるんだろうなと思ったりしました。
そこでなんですが、娘さんは友達と手紙を交換したりしていますか？私は現役中学生なんですが、友達同士で手紙を交換する事がよくあります。それを通してクラスの子と仲良くなったりする事もあると思います。もし娘さんがそういった事をしているなら、手紙の中で誘ってみるのはどうかなと思いました。声にださず文面で、という事で多少誘いやすくなるかなと思ったのですが…。
それでも、友達から誘われた場合は一緒に遊ばれている様ですし、友達と複雑な関係になっているという事ではないのかなと思いました。その様に、普段「遊ぼう」と誘ってくれる友達だと、娘さんも誘いやすいのではないでしょうか？

私も、娘さんの相談にのられるのなら、ただ「誘ってみたら？」と言うよりも具体的な事を言われた方が娘さんも実行しやすいと思います。けれど娘さんも複雑な年齢なんだと思うので、あまり定期的に何度も言われるのは控えた方がいいと思います。多少は様子をみてみるのもいいかと思います。

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	【7075】Re(1):真の悩みはこっちだったのかも・・・。

ぴり - 05/1/6(木) 10:37 -


	引用なし

	パスワード

▼mocoさん：
こんにちは。

お返事、ありがとうございます！
文章を読ませていただく限り、いろいろなことを自分で考えて、
挑戦してきて、頑張っておられる方のように感じました。

マイペース、素敵じゃないですか。
私も相当マイペースだとよく言われますけれど。

過去に、友達関係で寂しい思いをされたので、きっとそれが原因で
不安になっておられるのではないでしょうか？
「またあんなふうになったらどうしよう？」って・・・。

でも、私個人としては人の嫌がることをしようとしない人、
人を思いやれる人、そんな人であればどういう人であれ親しくなりたいなあって
思います。

そのままのあなたで、十分楽しめるような気がします。
不安もきっとあるだろうし、自分の中で「またおどおどしてる・・・」って
思うようなこともあるかもしれないけれど、それもひっくるめて全て
mocoさんのいいところだって思うようにはいきませんか？

船旅に関して言えば、何か一つだけでも目標をもって、
取り組まれてはいかがでしょうか？
その間にこの言語を勉強してみよう、とか写真をいっぱい撮ろう、とか。
ほんとに簡単にできることでもいいので、挑戦したらきっと楽しくなっちゃいます

長々と書いて、結局何が言いたいのかというと、
「mocoさんはそのままで、変わらないで、それが素敵！」
って思ったということでした。

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	【7074】Re(3):子供を介しての友達について。

ぴり - 05/1/6(木) 10:25 -


	引用なし

	パスワード

▼みみさん：
こんにちは。

お返事ありがとうございます！

年賀状に関しては、私はあまり気にするタイプではないし、
苦手な人から来たら逆に「何て書こうか」って一瞬悩んでしまうので、
かえってラッキーって思ってしまうかもしれません。

子どもさんのことを思って、無理をされる気持ちもわかります！
私はまだ子どもがいませんが、そのように気遣いをしている人たちを
たくさん見てきたので・・・。
ストレスたまってしまうけれど、それって親として素晴らしいですよね。
子どもに「あの人嫌い」って言ってしまう親もいて、子どももすごく影響
されたりもしますし・・・。

「視界に入ったら挨拶しなくちゃいけない人」くらいの気持ちで、
あとは感情的にシャットアウトしちゃいましょう。
本当にあと少しの我慢で、子どもさんが入学すれば会う機会は
限られてきます。

遅ればせながら、お子様のご入学、おめでとうございます！

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	【7073】Re(1):だらしがない高校生の妹に頭にきてい...

mimi - 05/1/6(木) 10:00 -


	引用なし

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▼みやさん：はじめまして。

mimiと申します。
うちも、妹の事では、始終頭を抱えています＾＾；
妹は、大学生なんですが、今は、彼氏がいて、毎日夜遅くなるんですよ・・・。
それだけでなく、昼ご飯・夕ご飯抜いて生活してるみたいで、どんどん痩せちゃって、昔のカワイイ面影がなくなり、ちっとも可愛くない・・・トホホ・・・
妹ばっかり観てると、ぁたしもストレス貯まってきますよ（笑

でも、姉・・・というのは、複雑ですよねぇ。。。
妹より歳は上なワケだし、何かと比べては、損な気持ち持ってしまったり。。。

情けない妹。あははｗまさにそうですよねぇ。。。
でも、今は仕方がないっすねぇ。。
しばらくの間は、無視しちゃってもいいんではないか??と思うんです。
うちの場合、母親とは、たま～に、
「アイツ（妹の事）は、難しい年頃やねぇ。。仕方ないから、放って置こうよ＾＾；お母さんからハッキリ伝えて置くから、お姉ちゃんは構わないでよいよ＾＾」
というような会話をすることがあるが、妹はいつも（年末年始でさえも）家に寄りつかないので、親と自分だけでの正月だったり・・して、少しは楽だったりします（汗

妹の事は、気にしないで、自分の道を歩けるのが一番なんだよねぇ。。と書きつつも、自分も悩む１人です・・・トホホ・・・。

一緒に、頑張りましょう（？

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	【7072】セレさん

ブレンダ - 05/1/6(木) 9:29 -


	引用なし

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レスありがとうございました。
昨日電話があったので、さり気なくライターの事を聞いてみました。
「勘弁してよ。それだけはないから。」と笑い飛ばされてしまいました。
それだけならいいのですが、周りにいた会社の方の笑い声まで聞こえてしまいました。疎外感というか、デリカシーの無さにがっかりしてしまいました。
考えてみれば、夫婦の時間や家族での時間があまりなく、不満も言う暇もなくて、そういったことがあってもどう対処していけばいいか分からなくなってしまったような気がします。
自分達がしてきた事なんで、これからはもっと会話の機会を増やして、理解できる関係を作っていかなければ、と思います。

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