心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【7071】ちこさん

ブレンダ - 05/1/6(木) 9:28 -


	引用なし

	パスワード

レスありがとうございました。
昨日電話があったので、さり気なくライターの事を聞いてみました。
「勘弁してよ。それだけはないから。」と笑い飛ばされてしまいました。
それだけならいいのですが、周りにいた会社の方の笑い声まで聞こえてしまいました。疎外感というか、デリカシーの無さにがっかりしてしまいました。
考えてみれば、夫婦の時間や家族での時間があまりなく、不満も言う暇もなくて、そういったことがあってもどう対処していけばいいか分からなくなってしまったような気がします。
自分達がしてきた事なんで、これからはもっと会話の機会を増やして、理解できる関係を作っていかなければ、と思います。

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	【7070】Re(1):どう

- 05/1/6(木) 9:10 -


	引用なし

	パスワード

「悩む」という行為は実はとても健全なことなんですね。
もし何も悩まないで生きていたら、一つ一つの行動が単なるシステムとなってしまいます。

で、問題なのはたぶん、悩みすぎることなんだと思います。
それに対して「もっと気楽に」とか「悩みすぎるな」とか言ってもしょうがない（ｗ

じゃあ、どうすればいいのか。
個々人によって色々とあるんだろうけど、僕は悩みを分散させることをオススメします。
例えば今、ある友達のことで悩んでいる。
悩みすぎて、他のことがおろそかになってしまっている。
それは要するに他のことに対する悩みの度合いが低いということで、これを上げてやればいい。
なんでもいいから、友達のこと以外について悩んでみてください。
友達にばかり傾けている自分の悩みの力を、他のことに広げていけば、自然と偏った悩みは解消されるはずです。
人間、そんなにいくつものことを悩み続けられるもんじゃないのだから。

最後に繰り返しますけど、悩みは人を成長させる糧です。
大いに悩んでください（笑）

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	【7069】Re(3):継子が嫌い

ぽり - 05/1/6(木) 8:19 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
>前妻の両親はすでに亡くなっています。
>親戚は一応いますが・・
>今から育てて貰うというのはちょっと・・
>私が何を言おうと最も養育義務があるのは我が家なのですから
>家で育てられないからと押しつけるのは躊躇われるんです。

そうですねえ、祖父母が亡くなっていて、父親がいるなら
父親をすっとばして親戚に預けるわけにもいかないでしょうね。

>養護施設というのは事情があって保護者と暮らせない子の為にあるものですから
>割り切る事も出来るかと思ったんです。
>このまま一緒に暮らして虐待してしまうより、施設で暮らした方がまだ幸せじゃないかなと思って・・

もともとご主人さんは前妻のお子さんのことを、どのように考えていたのでしょうね。自分の親御さんに預けたって、親御さんも高齢ならいつまでも元気でいられるというわけではないから、お子さんが成人するまで確実に育ててもらえるという
保証もないし、そのときどうするかと考えられたことはないのでしょうかねえ。
その場合、ご自分が引き取る可能性も予測できなかったわけでもないでしょうし。
そのことを十分あなたに理解してもらう必要が有ったのではないかなと思いますが
その辺のリスクについては、あなただって気づいていたけどまさか現実になるとは
・・という感じなのでしょうか？
ご主人さんがあなたと再婚したいばかりに、前妻の子供の将来を深く考えずに、
または問題を先送りにしたような感じで、結婚に踏み切ったという感じなのでしょうか？押し切られてしまったのかな？
前妻さんとは死別と言うことで、明らかに憎み合って嫌いあって別れた離婚
とは少し違うだろうし、前妻との子供への複雑な思いを持ってしまうというのは
女性なら有るのかなと言う気がします。
ご主人さんが絶対的に自分と自分との子供を選んでくれているという
実感がわかない点がストレスや疲れにつながっているのでは
という気もします。また２人の子育てでお疲れなのでは有りませんか？
まずは寂しい気持ちを正直にご主人に話してみてはいかがでしょうか？
お役にたてず失礼しました。

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	【7068】Re(1):受診しないでうつ病を治したい

あらら - 05/1/6(木) 4:51 -


	引用なし

	パスワード

母親として同じ経験をしました。
率直な話お医者さんへ行ってみてください。
内科でもいい、心療内科でもいい。
解決は早いです。

母親が不安定だと子供に影響が出ます。
我が家もそうでした。
しっかりした子ほどそのようです。

不安定な時期が短ければ短いほど子供にも影響が少なくて安心です。

仕事柄ストレスのたまり具合よくわかります。
私の場合は仕事ではありませんでしたが…

でも、あなただけではありませんよ。同じ苦しい思いをして
家族には申し訳なく思い、でも自分ではどうしようもなくてという母は。

大丈夫
みんな仲間だよ。

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	【7067】なんだか冷静に読み直してみると、、、

- 05/1/6(木) 4:21 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：

やっぱり難しい問題ですよね。。。
ももんがさんのいいたいこともお気持ちも、すんごいよくわかります。
そりゃあそうですよね。。自分とは血が繋がってないんですもの、、その子。
ましてや、愛する旦那の子だけど、憎い前妻の子でもあるんだものね。
「子供もちだけど好きになった」んじゃなくて、「好きになった人にたまたま子供がいた。」っていう状況だったら、、でもその旦那さんへの愛が本物だったら、あきらめることなんて無理だしね。でも、子供は愛せない、、ってその苦悩は並大抵のものじゃないと思うし。。ももんがさんだって、悪者にはなりたくないよね。でも、自分の気持ちに素直になってしまったら、自分は幸せになりたいとおもって結婚下のに、それを手に入れたいと思うと、悪者になる、、って悲しいと思う。沢山悩んでらっしゃると思う。

でも、その、愛せない、、って、子供として自分の子供に対するのと同じ愛情がもてないって言うのと、「何をさせても駄目で。。」とけなす態度は少し違う気がする。ろくに愛情も与えずとか知ったかぶりじゃない?　そこまで言うことないですよ。愛せないからといって、けなすことはないんです。それが、みんなから批判レスが着く理由だと思います。

でも、切手も切り離せない問題だと思います。ここでいくらあなたが「努力して」愛情をもって育てても、その継子が思春期になったら、今のご時世、ももんがさん、なきたくなると思います。こんなに頑張って自分の子でもないのに育たのに、子供は「どうせ私はあんたの子じゃないからね!」とかってひねくれちゃったら。
それを考えただけで、悲しいわ。。。

旦那さんは、そのお子さんに対してどう思ってらっしゃるんですか?施設に入れるって話、してみました?　

でも「ひとでなしだ」なんていうからには、旦那さんにはお子さんへの愛情があるんですよね。それをあなたが遮る事は無理でしょうね。あなたが「その子供のために離婚って、なんで？」って思うのと同じように、「どうして継母のためにお父さんとはなれなくちゃいけないの?」って思うと思います。

でもほんと、ももんがさんが悪いんじゃないんですよね。でも自分の気持ちに素直になったら、自分の幸せを考えたら、悪者になってしまう。かといって、血もつながっていない子供の世話を四六時中できるか、、その子を大学にやるために働くことができるか、、となると、難しいですよね。

上に書いたレスとちょっと意見が変わってきましたが。。。
大変ですよね。。。でも、子供も、好きでそうなったわけじゃないんだし、そういう面ではお互い様、我慢しあって一緒に暮らすのは、だめですか？？

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	【7066】Re(1):私と祖母のことで困ってます・・・

- 05/1/6(木) 3:12 -


	引用なし

	パスワード

オバアチャンのこと好きだったんだなぁと思います。

私の祖母も脳梗塞から痴呆になり、８年間同居していました。
自分の部屋のゴミ箱でおしっこされたり、雨の中傘もなしに徘徊したり、色んなことがありました。
高校生だった私は自分のｺﾄが分からない祖母の姿に涙が出ました。
痴呆になっても平気な時もあると思いますが、そんな時「忘れちゃってごめんね」と言った寂しそうな祖母の顔が忘れられません。
倒れる前は、祖母の家と我が家を３０分かけて自転車にまたがり往復する元気な商売人でした。私はオバアチャンが大好きでした。

痴呆になって4年くらいで転倒して大腿骨骨折のため寝たきりに、糖尿病との合併で足が壊疽になり切断、肺炎のため喉を石灰、最後は意志もなく目だけが開いている状態でした。
母は自宅介護を続け、大学生だった私はそんな祖母を見るのが辛かった。
もちろん手伝えることはしましたが、今思うともっともっと喋れるうちに、歩けるうちに、食べれるうちに色んなことをしてあげたかったと思います。
今、もうすぐ子供が産まれます。祖母にひ孫を抱かせてあげたかったです。

痴呆になってきっと周囲のｺﾄが分からなくなってきます。
痴呆はどんどん幼い子供になっていくといいます。

冬休みは春が来れば終わる。
ほんの短い時間です。でも私は、おばあちゃんの体が元気なうちに色んなことをしてあげて欲しいと思います。
８４歳と言えば、女性の平均寿命間近です。
いっぱいいっぱい優しくしてあげてください。

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	【7065】継子さんの気持ちを考えてください。本当に。

リリ仔 - 05/1/6(木) 3:08 -


	引用なし

	パスワード

>「ここで見放すのは人でなしだ」と言われました。
この言葉から察するにももんがさんが継子さんのことをどう思ってるかを
旦那さんにお伝えになられたのですね。人でなしとは思いません。
言いづらいことを言ってももんがさんはとても勇気のある女性だと思います。

ですが自分やその周囲だけの幸せだけを考えてはいけません。
幸せの妨げになりえるものを排除しようとしてはいけません。
それで犠牲になるのは他でもない継子さんなんです。
ももんがさんが１００％の幸せを手に入れるために継子さんを地獄へ
突き落とすことになります。
どうしても生理的に苦手な相手は欠点ばかり見えてしまうものです。
もっと気持ちを大らかにもたれてはいかがでしょうか？
子育てだけがあなたの生きがいではないでしょう？

また里親と引き離すのですか？同じ苦しみを２度も味あわせるんですか？

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	【7064】トピ主さんへ。

- 05/1/6(木) 2:32 -


	引用なし

	パスワード

私のレスにもレスしてくださいね～。こちらもまじめにレスさせていただいたんで、何も反応がないと、気分いいものじゃないですから。。。

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	【7063】Re(3):継子が嫌い

まぁ坊 - 05/1/6(木) 2:30 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
正直、お返事のレスがついていた事に、僕はビックリしています。
僕、思うんですけど、そんなに継子が嫌いなら、今のダンナ様と、御結婚されたのでしょうか？
継子の立場からして、そう思ってしまいます。
僕の場合は、最終的に、あの人（父親）は、新しい家庭を選び、僕は、ようなしで捨てられましたからね。
まるで、物を捨てるかのように。
僕は、貴女に言いたい！
もし、仮に、貴女が継子の母親で、継母が貴女と同じ考えをしていたら、貴女は、どう考えますか？

貴女は、継母をするのが辛いとおっしゃる。
もし、本当に辛いのなら、離婚されては、どうですか？
確かに、今のダンナ様と貴女は、好き同士？で御結婚されたのかもしれません。
ただ、継子が、貴女に、私の（僕の）お母さんになって下さいと、頭を下げて御願いしたわけではないですからね。

確かに、自分でお腹を痛めて生んだ子の方が可愛いのかもしれません。
僕も、捨てられた方だから。
でも、それは、ダンナ様と、御結婚される時に分かっていたお話ではないんですか？
僕は、そこまでの覚悟がなければ、御結婚されるべきではなかったと思いますけどね。

これは、今の僕が、今感じる事なんですけど、もし、貴女が、離婚は嫌だ、でも、継子は嫌いだと言い張るなら、ダンナ様と、よく御相談された後、まだ、継子が何も分からないうちに、継子を捨ててあげて下さい（施設に入れるなりして）
ただ、これにもリスクはあると思います。
もし、継子が大きくなって、貴女を殺しに来るかもしれないとゆうリスクを背負って下さい。
貴女が、継子から、継子の家族を奪うのだから。
僕自身、どうせ捨てられる運命・宿命だったとしたら、もっと、僕が何も分からない状態の時に、捨ててもらいたかったと思うので。
僕は、捨てられてから何年も経ちますけど、今だに、あの人と、継母の事は憎み、恨み、呪ってますからね。

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	【7062】Re(1):だったら何故引き取ったんですか

ももんが - 05/1/6(木) 2:09 -


	引用なし

	パスワード

何故、引き取ったのかと言われても・・
夫が決めてしまったんです。
「ここで見放すのは人でなしだ」と言われました。
確かに見放すのは冷酷な事でしょう。
ですが私の気持ちというのがあります。
心では理解していてもダメ・・どうしてもダメ。
離婚は切り出されれば仕方ないとは思うけど
継子の事で離婚するのは許せない。
どうして？って思う。

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	【7061】Re(2):継子が嫌い

ももんが - 05/1/6(木) 2:02 -


	引用なし

	パスワード

▼私も母親さん：

>気の合わない人と一緒に生活しなくてはならないケースは、他にもいっぱいあります。
>あなたの場合はたまたま継子ですが、実子という場合ももちろんあるでしょう。
>夫の両親との同居などもそうです。
確かにそうですね。だけど舅姑は大人なんだし夫を育てて来た人。
だけど継子は私と同じ立場にいた女の人が彼に抱かれて生まれた子供。
前妻の忘れ形見じゃないですか？
継子を元彼女から貰ったプレゼント、に置き換えて見て下さい・・
>
>あなたの継子さんの場合は、小さい時から預けられ寂しい思いをしてきたのですよ。
>甘えてしまうのは、寂しいと訴えているのです。
それも分かります。だけど私の責任じゃない！
どうして私がそこまで責任を負わなくちゃいけないのと思う私がいます・・
>
>事情が変わってしまい、あなたのお気持ちもわかりますが、この先あなたが継子さんを気遣い、育てていく事が出来たなら、あなたは一回りも二回りも大きい人間に自分を成長させるでしょう。
>
>あなたと継子さんは、縁があって同居することになったのです。
>考えを変えることは難しいでしょうか？
本当なら是非ともそうしたいです。
だけど私には出来ないんです・・

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	【7060】Re(2):継子が嫌い

ももんが - 05/1/6(木) 1:55 -


	引用なし

	パスワード

▼零さん：
>でも、ももんがさんも実の子供さんが凄く可愛いでしょ？旦那さんにしてみれば、同じ実の子供なんだと思うんです。決して自己満足でわ無いと思うんです。
そうですね。もし逆に私が子連れ再婚していたら・・
子供を手元に置きたいと思います。
ですが夫となる人が嫌だと言ったら・・今の私と同じ気持ちでいるとしたら
そこまでして手元に置こうとは思わない。
仕方のない事もあるんだと言い聞かせて施設に送ると思います。
ギスギスした笑いのない家庭で疎まれて育つよりは良いでしょう。
再婚した段階で選ばれなかったんだと子供は自覚した方が良いのかも・・
本当にうまく行っている家庭というのは実子を殴ってでも再婚相手を守る様な家だと聞いた事があります。
>それと、題名にもあるように、継子さんをももんがさんが受け入れられない気持ちもよくわかります、でも・・・・・・どんなに自律できなくても甘えたでもその子に罪があるでしょうか？
確かに罪はないでしょう。でも罪がないからこそ嫌がらせはしたくない。
だから離れて暮らしたいのです。
正直ももんがさんの書き込みを見て泣けてきました、受け入れたくない気持ちわかりますが、その子は産まれて来た事を自分で恨まなければならないのでしょうか？
恨まなければならないとは思いませんが、でも仕方のない事もあります。
誰からも望まれなくても生きていかなくてはならないんです。
ももんがさんに嫌われてることは、どれほどももんがさんが隠したとしても継子さんには伝わっていますよ・・・・・きっと継子ちゃんは、・・大好きなお父さんと暮らせて嬉しいはずです、その大好きなお父さんの奥さん、、ももんがさんの事も大好きになりたいはずです。
>大人って親ってどうしてこうもかってなんですか？
>あなたはどうして自分の子とそうじゃない子を差別するんですか？
>どうして？・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
差別したくないです。でも生理的にダメなんです。
私は夫とは離婚したくないですが、もし離婚したいと言われたら仕方ないと思います。だけどその理由が継子だというのは納得出来ないです。
再婚したんだから私と私の子を選んで欲しい。
なのに都合のいい時だけ前妻の子をかばうのは卑怯です。
養護施設に送るのを「残酷」なんて言われたくないです。
>少しでいいです、継子ちゃんの立場気持ちになってほんの少しだけ考えてあげてくださぃ。本当におねがいします。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
>いろいろすいませんでした。

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	【7058】Re(2):継子が嫌い

ももんが - 05/1/6(木) 1:37 -


	引用なし

	パスワード

ルカさんのおっしゃる事はもっともですよね。
確かにそう思います。
ですが・・分かってはいても生理的に受け付けない。
そこに加えて継母だからという目で見る世間。
私だって辛いです。
中学生の子の話、確かにそうとも解釈出来ますよね。
だけど私は継子を貶めたつもりはないです。
だって彼女が私の子のファンなのは本当の事で
近所の同い年の子には見向きもせず私の子を携帯のカメラで写して
待ち受け画面にしたりする位。
それに彼女は比較的、おとなしい方だし
彼女の口から「キモイ」等の言葉を聞いたのは今回が初めてなんです。
ひどい言葉を考えなしに言う様な子ではないです。
養護施設がデメリットですか・・はぁ・・
確かにルカさんの言う通りかもしれません。
だけど私、虐待してしまうかもしれません。
もうじき初潮も来ると思いますが・・それに対して「汚いわね～」って言ってしまうかもしれない。
そうなったら私も継子も不快じゃないですか？
養護施設の職員は仕事だと割り切っているだろうから「嫌い」とは言わないでしょうしね。
虐待する母親を見たら実子だって嫌じゃないですか？
本当だったら自分が独り占め出来る筈なのに、気兼ねする事なく楽しく暮らせるのにどうしてこんな窮屈な思いをしなくちゃならないの？って。

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	【7057】Re(1):継子が嫌い

まきこ - 05/1/6(木) 1:33 -


	引用なし

	パスワード

ももんがさん、こんばんは。

娘(10歳)さんのことを考えると、胸が締め付けられる気分です。
あなたの態度は、将来的に娘(３歳)さんにも悪影響を及ぼすでしょう。

今まで寂しい思いをしてきた娘(10歳)さんが嫌いだからという理由で、
また寂しい思いをさせる養護施設へ送ろうと望むあなたに脅威を感じ
ずにはいられません。

結婚前の約束があるとはいえ、状況というのは変わります。
あなたに与えられた人生の試練と考え、温かく娘(10歳)さんを見守る
ことはできないのでしょうか。

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	【7056】Re(1):継子が嫌い

桜木みゆ - 05/1/6(木) 1:22 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
初めまして。桜木みゆと申します。
私は実の両親に育てられ、現在高2でまだまだ人生を駆け出したばかりであり、
もちろん子どもを育てた経験もないので的外れなことを言ってしまうかもしれませんが、
この掲示板の閲覧者として是非ご意見させて下さいませ。

>姑が亡くなったショックで舅が落ち込んでしまっているのと、女の子だから舅では
>難しくなって来た。などなどで彼が「娘を引き取る」って言い出したんです。

男性が女の子の世話をするのはとっても大変です。
ももんがさまにも母親には言えても父親には言えない悩みってあったでしょう・・・？
旦那さんが自分の子を引き取ったのは、こういうことを含めて、
ももんがさまなら自分の子どもをちゃんと育ててくれると信じての行動ではないでしょうか。
そもそもただ旦那さんが継子さんを自分の手元に置いておきたいだけなら、

>その娘は離れて暮らしている彼の両親に育てて貰う約束で結婚したんです。

初めからこんな約束はしないはずです。

>何事にもマイペース、「え？　その年でそんな事も出来ないの？」って程
>何をさせても無器用でダメダメ・・　

人間には色々なことに対して個人差がありますから、
出来ること・出来ないことにも差があって当然だと思います。
私は高2ですが、結構な不器用ですよ。
バイトなどで新しい仕事を任された時は必ず失敗しますし・・・。

>こないだ外出する事になったんですが小学４年生だったら３歳の子の世話くらい
>出来て当然じゃないですか？

3歳と言うと、もう自分の足で好きな所へ歩いていったりも出来ますし、
容赦の無いイタズラもし出す年頃ですよね。
小学生に3歳の子を任せるのは少々無理があるのでは。
もしかしたら、継子さんはその子が「他所さまの子」であることを意識してしまっていて、
もし自分のせいで何かあったら・・・と迂闊に手を出せなかったのかもしれませんよ。

>なのに継子は自分の事で精一杯。

私も自分のことで精一杯です。
子どもをお持ちの親御さんたちなた事情は変わってくるのかもしれませんが、
まだ親になったことの無い人間は、いつだって自分のことで精一杯なのではないでしょうか。
自分に出来ること＝他人も出来て当然、と考えるのは良くないかと。

>だから近所の中学生の女の子に２人まとめて預かって貰ったんですが・・

中学生って他人の内面まで見ずにすぐ「好き」か「嫌い」に分けてしまう年頃ではないでしょうか。
こういうことを口に出してしまった中学生だけが悪いのではなく、
この子の意見を鵜呑みにしてしまったももんがさまも、もうちょっと考えて欲しかったな、と思いました。
自分と同じ考えの人の意見を取り入れたくなる気持ちは分からなくもないですけれども・・・；

>彼の子って言っても彼には全く似てないし、存在自体が私の実子にも
>あまり良い影響を与えないと思うんですね。

継子さんが旦那さんに似ていないというのは何か関係があるのでしょうか。
本人にどうしようも無いことを言うのはとっても大人気ないことだと思います。。。
また、存在自体が実子さんにも良い影響を与えないと仰っていますが、継子さんと同居してまだ一年ですよね？
たった一年でその人の及ぼす影響が良いか悪いかだなんて判断出来ますでしょうか。
その継子さんが実子さんに暴力を加えていたりするのなら別でしょうが、
ももんがさまのご投稿からはそのような記述は見当たりませんし。
単にももんがさまが悪印象を抱かれているだけなのでは・・・？

>でも生理的に受け付けない！
>ただ彼が自己満足するだけだと思うから・・継子を養護施設に送りたいのです。

特定の人間を生理的に受け付けられないというお気持ちは分かります。
誰だってそんな人間の一人や二人がいてもおかしくないでしょうし。

確かに夫婦と実子で暮らしたいという思いは分かります。
が、継子さんを施設に送りたいというのはももんがさまの勝手な思いなのでは。
その継子さんがももんがさまの気に入らない子に育ってしまったのは、継子さんのせいじゃありませんよね？
というか、誰のせいでもないはずです。
旦那さんのご両親も、前妻さんも、ワザとそういう性格にしようと思って育てたのではないでしょうから。
まだ人を育てたことのない私が言っても説得力が無いかもしれませんが、
人って同じ育て方をしても同じ性格には絶対ならないと思うんです。
受けた行為に対する感じ方は、それこそ人の数だけあるのですから・・・。

≪厳しい意見はご遠慮ください≫とあるのにそれに反したことを書いてしまい、申し訳ございません。
ですが、ももんがさまご自身が厳しい口調でご投稿されているのに
回答者には厳しいことを言うな、というのはちょっと都合が良すぎるのではと思いました。

最後に・・・一人の人間を養護施設に送ることの重みをよく考えて頂きたいなと思います。

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	【7055】Re(2):継子が嫌い

ももんが - 05/1/6(木) 1:21 -


	引用なし

	パスワード

▼まぁ坊さん：
>最初に、謝っておきたいと思います。
>御免なさい。
謝って下さらなくていいです。
そういった意見がある事はある程度、覚悟してました。
>初めまして。
>厳しい意見はご遠慮くださいとゆう事ですけど、この書き込みを読んで、厳しい意見は、ちょっとと書き込まれても、それはって感じです。
>正直、貴女の人間性を疑います。
>この書き込みを読んで、凄い腹立たしく思いますし、よく、此処まで自己中心的な書き込みが出来るなぁと、逆に感心してしまいます。
>本当に、気分が悪い！！！！！
>僕が、ダンナ様の子供と、全く同じ立場なんで。
確かにそうかもしれません。
私、自己中心的だって言われても仕方ないとは思います。
継子の立場から見れば私の様な者は腹立たしいでしょうね。
だけどどうしてもダメなんですよ。
実子が産まれて３年ですが、その前にこう思ったんです。
今のところは継子と一緒の時間の方が実子よりも長いのに
可愛いと思えないって。こんな小さい子相手に何を張り合ってんだろうって。
だけど母親だったら自分の子が可愛いのは仕方ないんです。
継母してない人は自分の子の事だけ可愛がればいいけれど
どうしてこんなにリスクの多い事をしなくちゃならないの？って思ったです。
こういった関係だと継子の方に味方する人が多いですよね。
継子は好きで継子になったんじゃない。継母は大人じゃないかと。
だけど継母だって辛いんですよ。言葉では表現出来ない、正論では負けてしまう様な感情と闘いながら生きている・・

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	【7054】私と祖母のことで困ってます・・・

ジェームス - 05/1/6(木) 1:12 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見もお願いします≫
≪男性≫
≪20代≫
ぐっ・・・さっき投稿したのに、、、、、今度はちゃんと載るかな？長すぎてか？簡潔にいいます・・・１月３日よりあんな元気だったおばあちゃん（８４歳）が痴呆っぽくなり、しかも親が仕事で忙しく冬休み中の私がしばらく相手することに。まぁ親戚も助けに来てくれてますが。気の弱い私は胃が痛くなりココに逃げ込んできた。困ってることは自分のこと・・・ふんばりきかず、ココに頼りきた自分のこと．．．。ほんとはこんなとこで書き込んでるくらいなら明日（祖母と病院に行きます）のために寝たほうがよいのにココに頼りきた自分のこと．．．。今回のことはきっと「少しずつ」、といつもマイペースな私に訪れた「試練」。きっと・・・・・・・・・今回のことも「少しずつ努力」で乗り越えられる。親戚の人と、みんなと力合わせて・・・。そう、自信無くしかけでココにきたんです、でも、はけぐちは欲しかった・・・。こんなこと書いて良かったか分かりませんが、何かアドバイスとか意見とか感想とかお聞かせ下さい・・・・・読んでくれて疲れさしてしまったかもしれません、ごめんなさい

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	【7053】Re(2):継子が嫌い

ももんが - 05/1/6(木) 1:11 -


	引用なし

	パスワード

前妻の両親はすでに亡くなっています。
親戚は一応いますが・・
今から育てて貰うというのはちょっと・・
私が何を言おうと最も養育義務があるのは我が家なのですから
家で育てられないからと押しつけるのは躊躇われるんです。
養護施設というのは事情があって保護者と暮らせない子の為にあるものですから
割り切る事も出来るかと思ったんです。
このまま一緒に暮らして虐待してしまうより、施設で暮らした方がまだ幸せじゃないかなと思って・・

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	【7052】Re(1):いえいえ・・・

ﾊﾟﾁ - 05/1/6(木) 0:52 -


	引用なし

	パスワード

▼ルカさん：
>▼ﾊﾟﾁさん：
>>なんかみなさん厳しい意見が多いみたいで、レスするのがちょっと怖いんですけど。
>>自分はももんがさんの気持ちが分からなくはないです。
>>実際に自分の子供もいないし、どこまで分かるんだっって言われたらなんとも言えないけど、結婚する前に旦那さんと約束しててたのに今になって一緒に住むって言われてもって感じですよね。
>それは私も同感です。最もポピュラーな例としては「義理親」ですね。
>親なら自分達より年上ですが、ももんがさんの場合は継子。
>それも１０歳。親よりもずっと弱い立場にある者なんです。

う～ん。。。
弱い立場とか言われるとちょっと悩むけど、でも一緒に住むのってやっぱり難しくないですか？？

>>ちゃんと話し合っているのか分からないけど、納得していないのに一緒に住みだしてるみたいだし、ちょっと旦那さんも走りすぎてる気がしました。
>そうするより他になかったからじゃないですか？
>だってお爺さんがふさぎ込み、家事も出来ない状態では
>子供は「どうしたらいい？」になってしまいますよ。
>きちんと養育出来る保護者のいない状態にしておくのは非常にマズイんじゃないかなと思います。

お爺さんが家事も出来ない状態とは書いてなかったですが・・・。
>>
>>そんな風に感じている人間もここにおります。。。

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	【7051】よるんさん

藍那 - 05/1/6(木) 0:30 -


	引用なし

	パスワード

やはりこのことで苦労している方はたくさんいるんですね…。

いくら話をしても私の親も治らないと思います。
モノなんですね…。

でもこのことについて頑張っている人がいると思うと、
私も頑張れそうな気がします。
単純ですね笑

正直あの時はショックで涙ばかり流していました。
しかし今ではもうあきれています。
どうでもいいって感じになってきました。

蛙の子は蛙。。。。私もこのようのことをしてしますのでしょうか…
今、一番の心配です…。

話聞かせてくださってありがとうございました！！！

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	【7050】横からすみません

ルカ - 05/1/6(木) 0:27 -


	引用なし

	パスワード

▼ﾊﾟﾁさん：
>なんかみなさん厳しい意見が多いみたいで、レスするのがちょっと怖いんですけど。
>自分はももんがさんの気持ちが分からなくはないです。
>実際に自分の子供もいないし、どこまで分かるんだっって言われたらなんとも言えないけど、結婚する前に旦那さんと約束しててたのに今になって一緒に住むって言われてもって感じですよね。
それは私も同感です。最もポピュラーな例としては「義理親」ですね。
親なら自分達より年上ですが、ももんがさんの場合は継子。
それも１０歳。親よりもずっと弱い立場にある者なんです。
>ちゃんと話し合っているのか分からないけど、納得していないのに一緒に住みだしてるみたいだし、ちょっと旦那さんも走りすぎてる気がしました。
そうするより他になかったからじゃないですか？
だってお爺さんがふさぎ込み、家事も出来ない状態では
子供は「どうしたらいい？」になってしまいますよ。
きちんと養育出来る保護者のいない状態にしておくのは非常にマズイんじゃないかなと思います。
>
>そんな風に感じている人間もここにおります。。。

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	【7049】Re(1):継子が嫌い

ﾊﾟﾁ - 05/1/6(木) 0:00 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさんへ。

なんかみなさん厳しい意見が多いみたいで、レスするのがちょっと怖いんですけど。
自分はももんがさんの気持ちが分からなくはないです。
実際に自分の子供もいないし、どこまで分かるんだっって言われたらなんとも言えないけど、結婚する前に旦那さんと約束しててたのに今になって一緒に住むって言われてもって感じですよね。
ちゃんと話し合っているのか分からないけど、納得していないのに一緒に住みだしてるみたいだし、ちょっと旦那さんも走りすぎてる気がしました。

そんな風に感じている人間もここにおります。。。

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	【7048】Re:だったら何故引き取ったんですか

リリ仔 - 05/1/5(水) 23:57 -


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≪厳しい意見はご遠慮ください≫とのことですが言わせていただきます。
少し長くなりますが申し訳ありません。

もし、ももんがさんの実子さんと継子さんの中身が逆だったら
あなたはどうお考えになりますか？養護施設に送って何の関わりも
なく暮らしたいと思いますか？

実子さんが可愛いのはわかります。継子さんは全く自分とは無縁の子ですから。
けど「母親がろくに愛情を与えず、姑も甘やかしたんだ」と
分かっているなら、あなたが実子さんと同じくらい精一杯愛情を注ぐべきです。
それができないのなら最初から何がなんでも引き取るべきではなかったと
思います。

引き取ったけど生理的受け付けない。だから養護施設に送りたい。

勝手すぎます。継子さんがかわいそうで仕方ありません。
中学生が実子さんのファンだとか関係ありません。ここに書くべきことではない。

そしてどうして、もし、ももんがさんが永眠してしまったとき、
「実子が継子さんにひどい仕打ちを受けたら」なんてお考えなんですか？
よくわかりません。

今は小学４年生です。なんだかんだでまだ幼いです。10代に入ったばかりですよ？
みんながみんな小さい子の世話をできるわけじゃありません。
これから色々学んでいくんです。できるようになるまでの時間は
ヒトそれぞれです。遅いヒトもいれば早いヒトもいる。

それに「継子さんの存在が何のメリットもない」わけありません。
あなた自身分かってるじゃないですか、「彼が自己満足する」と。
継子さんを引き取ることで姑さんが亡くなったショックが少しでも
和らぐと旦那さんがお考えになられたんですよね？
それだけ継子さんさんは必要な子なんですよ。

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	【7047】落ち着いて。。。

- 05/1/5(水) 23:44 -


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▼ももんがさん：
こんにちは。

投稿分拝見しました。私も上にレスしている方々と同じような感想です。

その彼に子供がいることをわかっていた。で、その彼のご両親に面倒を見てもらうことになっていた。。。って、わかってたことですよね??　彼のご両親は彼よりも早く死ぬってそれもわかってたことですよね?　それでも結婚したのはあなたでしょう?　責任を、、なんていってるわけじゃないですが、最初から全てわかっていたことが起きただけのことだと思いますし、それを覚悟して結婚したからには、きちんと大人として、それなりの行動はなさる方がいいと思います。

ももんがさんのご両親はいかがでしたか?あなたが子持ちのバツ一と結婚すると報告なさった時、あなたはどのように説得しました?　大丈夫だとか、やっていけるとかいいませんでした?　絶対反対した人がいると思います。それをどうにか説得させたのでしょう?　その言葉がウソだったということですか?

あなたは継母として継子を愛せないのに、なんだって、その継子は、あなたの子供の世話をしなくちゃいけないんですかね。あなたの理論は間違ってると思いますよ。「世話してやってる」という恩着せがましい態度では、あなたの子供にも、旦那さんにも、継子さんにもよくないと思います。あなたにも。

>彼の子って言っても彼には全く似てないし、存在自体が私の実子にも
>あまり良い影響を与えないと思うんですね。
じゃぁ、別れますか?　旦那さんと。

>私も命は永遠ではないですから、いつ前妻同様にあの世いきになってもおかしくないですし、その時に実子がひどい仕打ちを受けたら・・と思うんですが・・
あなたを見て育つ実子だったら、酷い仕打ちを受けるでしょうね。でも、あなたが優しく平等に育てた子供同士だったらいい関係を築けると思います。
あなた次第ですよ。その実子さんの人生も。

>でも生理的に受け付けない！　ずっと暮らさなくちゃいけないと思うとげんなりします。同居は私も継子も実子も誰としてメリットのない事だと思うから・・
実子にはメリットあるでしょう。あなたの旦那さんはお父さんなんだから。その親としての養育義務を放棄するような旦那さんではないでしょう?　そんな人間と結婚したんじゃないでしょう?　

>ただ彼が自己満足するだけだと思うから・・継子を養護施設に送りたいのです。
旦那さんはなんとおっしゃってますか?

>誰だって夫婦と自分の子供だけで暮らしたいと思う筈。
そう。彼にとってはその子は自分の子ですよ。　夫婦は血はつながっていないけど、子供は血でもつながってますからね。。

>それを望んでどうしていけないのですかと言いたい。
あなたは血はつながっていないのだから、あなたが望むことではないですね。
あなたが土足で入り込む領域ではないということです。親と子、その関係はその二人が決めることでしょうから。。。

難しいとは思います。気持ち的に。自分の子ではないという現実。どうしてこのこのために私がしなくちゃいけないの?って思う気持ち。絶対あると思うし、それを非難はできない。私だってそう思うと思うもの。

でも！！旦那様を愛してらっしゃるのなら、その愛が、その気持ちも消すと思う。私は主人のためだ、、とおもって一緒に育てて行くと思う。分け隔てなくね。

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	【7046】真の悩みはこっちだったのかも・・・。

moco - 05/1/5(水) 23:43 -


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ぴりさん、返信ありがとうございます。

先輩風になるのは私には無理と思います(笑；
たぶん、それを演じるのにすぐ疲れてしまうでしょう。
おっしゃるように普通に接するのがいいですよね。

いつもマイペースでいられるといいのですが、実はそうではないんです・・。
のんびりなので、話しやすいのか慕ってくれる後輩もいます。
でも私は、自分より明るい人、社交的な人の前だと、うまく応対できず、おどおどしてしまうことがあります。舐められてしまう一番の原因はこれだと思います。
私はトロいところがあるし、社交的ではないですが、自分なりのペースでのんびり生きていきたいと日々願っています。

ただ上に書いたように、たくさんの知らない人がいる状況でおどおどしてしまうことがあり、これを何とかせねば、と思っています。私が相談したかった真の内容はこっちだったのかもしれません。

無理に自分を変えようとして今まで何度も失敗しているので、のんびりでもいいから、自信さえ持てれば、と思うのですが。

学生時代に、友達関係がうまくいかず淋しい思いをいっぱいしたので、会話をするうちに相手に私のことを何か変だと思われて避けられたら、と思うと怖くておどおどしてしまうんだと思います。

>自分のするべきことを責任を持ってしている人、
>船旅でも、自分で判断して、自分なりに頑張っている人

こんな風でありたいと切に思います。

せっかくの海外の船旅の経験なので、楽しみたいです。
どうすれば、自分に自信をもっておどおどせずにいられるか、アドバイスいただけないでしょうか。

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	【7045】Re(1):継子が嫌い

ルカ - 05/1/5(水) 23:42 -


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▼ももんがさん：
>「年寄りっ子は三文安い」ということわざがありますが
>この子が又、それを地で行く様なタイプなんです。
誰が言った言葉かは分かりませんが事情があって年寄りに育てられてる子
多くいますよ。そういった子がすべてダメな訳ではないでしょう？
年寄りに育てられてる子でもきちんとした子もいますし、そうでない子でも
「？？」って子もいますよ。
>何事にもマイペース、「え？　その年でそんな事も出来ないの？」って程
>何をさせても無器用でダメダメ・・
>こないだ外出する事になったんですが小学４年生だったら３歳の子の世話くらい
>出来て当然じゃないですか？　
出来ない子もいます。当然って言い方は良くないと思いますよ。
人それぞれじゃないですか？　何事もね。
ならあなたも「継子とうまく出来て当然なのにね」って言われたらどうします？
>なのに継子は自分の事で精一杯。
あなただって自分と自分の子の事で精一杯じゃないですか？
>この中学生、私の実子ファンなんですね。
>「下の子は可愛いし～いい子だからいつだって預かっちゃうよ～
>でもね～上の子はちょっとねぇ～」って言うから聞いてみると・・
>小学４年にもなってベタベタ甘えて来てキモイ。ひとり遊びが出来ず
>かと言って下の子の世話も出来ないから中学生の子を独占したがると言うんです。
>あ～そういえば私に対してもそうだな～って思いました。
中学生位だと人間がまだ出来てない場合が多いから「自分に合わないな」と思うと
考えなしにひどい言葉を言ってしまう事も多いです。
それに何だかあなたの文面を見ると中学生の子を引き合いにして
自分の子を誉め、継子を貶めている気がしました。
>亡くなった人を悪く言うのも何ですが母親がろくに愛情を与えず、姑も甘やかしたんだなって思ったんです。
お婆さんだって一生懸命に育てて来たんじゃないですか？
継子がダメな子だとは思えないです私。
>彼の子って言っても彼には全く似てないし、存在自体が私の実子にも
>あまり良い影響を与えないと思うんですね。
どうしてですか？　悪影響かどうかはあなた次第ではないですか？
あなたが継子を愛してゆけば実の子も優しい子に育つだろうし
邪険に扱えば意地悪な子に育つと思いますよ。
>でも生理的に受け付けない！　ずっと暮らさなくちゃいけないと思うとげんなりします。同居は私も継子も実子も誰としてメリットのない事だと思うから・・
>ただ彼が自己満足するだけだと思うから・・継子を養護施設に送りたいのです。
>誰だって夫婦と自分の子供だけで暮らしたいと思う筈。
>それを望んでどうしていけないのですかと言いたい。
養護施設送りなんてしたら・・本当にあなたの子は意地悪な子になってしまうと
思います。
３歳なら物心もついています。お姉さんが追い出された！と感づくのは時間の
問題でしょうね。
「自分が嫌いな人とは仲良くしなくていいんだよ～　意地悪していいんだよ～」
って教えてゆくつもりですか？
あなたは同居が彼の自己満足でメリットのない事だと書いていますね？
養護施設に送る事の方があなたの自己満足でしかなくメリットのない事だと
私は感じました。
実の子も意地悪に育ち、継子もあなた達を憎んで育つ・・
確かにあなたの望みは妥当かもしれません。
ですが今の状態では危険な事の様な気がします。
だったらこう思ってみて下さい。
「実の子ですら育てられない人もいるところを私は継子だって育てられるんだ。
凄いでしょ～」ってね。

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	【7044】うちも一緒ですよ

よるん - 05/1/5(水) 23:39 -


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うちの父と母も全く同じですよ。
特にお金に関しては父の方がひどいかな。

今、私はもうすぐ４０歳なんですが、それでも勝手に父親は私宛のクレジットカードの引き落とし通知や以前務めていた銀行からの郵便物などを開封します。
何度注意してもだめですね。
子供のプライバシーを侵害する親は、もう性格で直らないんだと思いますよ。
高校生の時でさえ友達なんかに聞くと、親がプライバシーを侵害するなんてことは全然なかったようですし、うちの親だけでしたもん。

うちの場合、父は子供のお金関係（通帳にいくらお金が入っているか、稼ぎはいくらか、カードはいくら使ったか）に常に目を光らせていて、それ関係の郵送物を全て開封します。

母親の方は、我が子の交友関係に目を光らせていて、自分が気に入らない友人とは接触しないように、その友人たちから郵便物がくると本人には見せず勝手に処分したり自分だけでこっそり隠し持って、その友達の電話番号を調べ上げて、うちの子に近づくな、と電話をかけますね。

あと、子供の日記などもあればもちろん見ますし、引出しの中や本棚の本の間、押入れの中など常にチェックしています。

なぜ分かるかというと、私には同じく３０代の妹がいるので、その妹に対して同じように常にチェックして、怪しそうなものを見つけると私に相談にくるので、わかちゃうんです。

「子供」っていっても、私はもう４０歳になるんですけどーーーーー！！って大声で叫びたい気分。
でもねぇ、父親は「子供は親が死ぬまで親の『物』なんや！だから全部子供のことは管理しとくんや！！」といつも怒るんです。

私ももう中年世代だし、うちの親もそろそろプライバシーというものをもたせてくれてもいいんじゃないかなぁと思うんですが、前に読売新聞の社説を見たとき、子供の手紙を勝手に開封するなど子供のプライバシーを侵害する親をうざったく思うのは子供のワガママにすぎない、と書いてあったので、やっぱり私が間違っているのかなぁと思ったり。（社説というのは、その新聞の顔ですから、とても重要なのです。）

難しいですよね。
私もあなたと同年代の頃、大層嫌で泣いて頼みましたけど、聞いてもらえませんでした。
今も親はちっとも変わらずプライバシー侵害しまくりです。
でも、結構慣れますよ。

私が今で４０歳近いですから親もかなり年老いてますし、年老いてもなお子供は親の物だという意識が強く相変わらず私が幼稚園や小学生の時と同じように接してくるのが不思議なもんだなと思います。

たぶん、あなたの親御さんもあなたが４０歳５０歳になっても親が生きている限り、今と全く同じようにプライバシーを侵害し続けると思います。
これは親の性格なので、わたしたち子供の立場ではどうしようもないと思うんですよね。
慣れるしか、しゃーないですよ。

もし下手に親に抵抗しすぎて、あなた自身や兄弟姉妹が暴力でケガをさせられたら、一つ家の中ですから密室ですし簡単には逃げられないですよね。

控えめにお願いしてみて無理そうならすぐに諦めて慣れるように上手く親の機嫌取りながら調子合わせていくしかないと思います。
裏ではこっそり親に見られたくない郵便物は郵便局止めにするとか、対策をとってください。
携帯はロックするのは基本ですね。
あと、PC、これは通常使用アカウントはAdmin権限のないものにしておいて、パスワードは必ず英数字と記号が混ざったできるだけ長い暗号文にしておき、３ヶ月に一度ぐらい変更したほうが無難でしょう。

今の親御さんなら、PCに詳しい人も多いでしょうし、積極的にプライバシー侵害を行なう人というのはパスワード解析ツールなど落として解析するなんてサクサクやちゃいますから。

あと、PCのプロバイダのIDやパスワードなどの情報もきちんと鍵のかかった引出しに入れるか自宅へ置かず会社の鍵つきの引き出しやロッカーにしまっとくといいです。

親に反抗してケガしたくないでしょ？
本当に下手して父親なんかを怒らせると命までとられますよ？冗談じゃなくて本当に。ニュースを見れば殺されている子はいくらでもいるでしょう？

あなたの年代だと親の方が社会の仕組みをよく知っていて頭が回りますから、子供が正論吐いたところで大人には絶対叶わないんです。
大人は、姑息は手段でニコニコ笑いながら、子供を徹底的に痛めつけることがいくらでも可能なんですよ。（という私も大人の年代ですが）

だから、子供は利口になって親に大人しく従っているように見せかけてケガをしないように振舞った方が得です。
どうせ親のほうが先に死にますから、それまで辛くても辛抱ですよ。

お互い、がんばりましょう。

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	【7043】Re(1):どろさん

- 05/1/5(水) 23:26 -


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▼アールさん：

>頑張ります。

では、専門家にご相談を！

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	【7042】Re(1):継子が嫌い

まぁ坊 - 05/1/5(水) 23:21 -


	引用なし

	パスワード

▼ももんがさん：
最初に、謝っておきたいと思います。
御免なさい。

初めまして。
厳しい意見はご遠慮くださいとゆう事ですけど、この書き込みを読んで、厳しい意見は、ちょっとと書き込まれても、それはって感じです。
正直、貴女の人間性を疑います。
この書き込みを読んで、凄い腹立たしく思いますし、よく、此処まで自己中心的な書き込みが出来るなぁと、逆に感心してしまいます。
本当に、気分が悪い！！！！！
僕が、ダンナ様の子供と、全く同じ立場なんで。

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	【7041】Re(1):継子が嫌い

私も母親 - 05/1/5(水) 23:00 -


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▼ももんがさん：
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫

気の合わない人と一緒に生活しなくてはならないケースは、他にもいっぱいあります。
あなたの場合はたまたま継子ですが、実子という場合ももちろんあるでしょう。
夫の両親との同居などもそうです。

あなたの継子さんの場合は、小さい時から預けられ寂しい思いをしてきたのですよ。
甘えてしまうのは、寂しいと訴えているのです。

事情が変わってしまい、あなたのお気持ちもわかりますが、この先あなたが継子さんを気遣い、育てていく事が出来たなら、あなたは一回りも二回りも大きい人間に自分を成長させるでしょう。

あなたと継子さんは、縁があって同居することになったのです。
考えを変えることは難しいでしょうか？

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