心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

こちらのページは旧掲示板です。
　　　　

お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【7010】Re(2):子供を介しての友達について。

みみ - 05/1/5(水) 18:21 -


	引用なし

	パスワード

びりさんありがとうございます。全くその通りですね！びりさんがもし私の立場だったら今まで来てた年賀状が急にうちだけこなくなってもそれほど気にならないですか？私が些細な事で必要以上に悩んでしまうのは私が変に思われたら子供がかわいそうと思うからで、だからほんとの私は優しい人ではないのですが、無理をして優しくて気遣いのある人を演じている感じです。だからストレスがたまってたまって・・・先ほどお話した傲慢な人は今までに会ったことないくらい苦手なタイプで心の中では消えていなくなってくれくらいに思ってます。私は何もしてないのだから堂々としてればいいのは理屈ではわかっていても気が弱くてなかなかそうも行きません・・・これからの人生もっと堂々と生きていけたら素晴らしいんですけどね

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	【7009】Re(1):友達と会うのやめようか、、

ErIkA - 05/1/5(水) 18:07 -


	引用なし

	パスワード

恋愛話しかぁ…。うちも、イヤやなぁ＾＾；
でも、うちの周りは多少は恋愛話しをするけど
それ以上はしないかなぁ？？まぁ、大学に行って恋愛話しをする人が
多くて焦ってるくらいだから＾＾；でも、大学では
そういう人と学校でしか関わらないようにしてるけど、やっぱり
多少はそういう人とも関わらないとダメかなぁって、迷い中です＾＾；
まぁ、気の合う友達が見つかるまでは多少は関わっていくべきかも。

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	【7008】Re(1):だらしがない高校生の妹に頭にきてい...

ErIkA - 05/1/5(水) 17:57 -


	引用なし

	パスワード

いやいや、そこまで言わなくても＾＾；
多少は、携帯は使い過ぎとは思うけどバイトをしてないのは
ある意味ではオッケ～ではないでしょうか？？高校生禁止のバイト先も
多いし、学校自体が禁止している学校もある訳ですから、。、。、
ましてや、母親が何も言わない時点で問題ないと思います。
また、携帯は今や学生の間でなくてはならないものになりつつあります。
私も高校の時はバイトをしていません。まぁ、高３で受験が終わり次第
周りの雰囲気などにつられてやり始めました。母子家庭ということで
バイトをしないと生活出来ないとでもいうのなら、母親が言うでしょうし
高２ってことは来年は受験が就職ですよね？？なら、なおさら今から
バイトをさせるのは、いかがなものでしょうか？

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	【7007】以前投稿しました。

ペンギン - 05/1/5(水) 17:17 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見もお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
もうすぐ卒業を控えている２４歳の♀です。
ありがたく意見を頂いたのですが、あさって
から、学校が始まってしまうので何だかまた
不安になってきてしまい、書き込みに来てし
まいました。学校と言っても、授業回数自体
あと２回で、それが終わればあとテストだけ
なんですが、卒業後の事とか考えるとかなり
不安定になってます。今のこんな状態でちゃ
んと社会に出て働けるものかどうかそればか
りが頭をよぎるんです。

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	【7005】Re(1):だらしがない高校生の妹に頭にきてい...

- 05/1/5(水) 16:50 -


	引用なし

	パスワード

親が何も言わないのであれば、あなたから妹さんに言えば良いのではないですか？
それと親にも。

でも、高校２年生だと言う事を聞かないと思いますけど。
自分で気づくまでは甘えると思います。

だから、まずは携帯代だけでも自分で払わすようにするべきです。
妹に言ってもだめなら、親に言うべきです。

誰かが言わなければダメだとすれば、それはあなたしかいません。

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	【7004】Re(1):もう一度お願いします

いつもロムですが。 - 05/1/5(水) 16:15 -


	引用なし

	パスワード

▼まるこさん：
下の相談を読んで来ました。

仲の良かったお友達が離れてしまったのですね。
それは、とても寂しい気持ちになると思います。

そして、もう一度「お願いします」ってスレを立て直すくらいなので、
そのことがとても辛く、悩んでいるのだと察しました。

せっかく仲良くなったお友達が、体調や環境によって離れてしまうのは、
とても悲しいことですね。
それは、よくわかります。
私は、まだ子供がいません。
なので、ママになったお友達たちとは、だんだん疎遠になってしまったのです。
とても、仲の良かった子ともまたにメールをするだけ、、、
という関係になってしまった相手もいます。
環境って、どうにもならないことかもしれませんね。

私は、ママになった友達と今は少し離れているけれど、
きっと自分がママになったら、また変わってくると思うのです。
同じ立場だからこそ分かってくれる、悩みを相談できたりすると思います。

流産してしまったとき、同じことを経験した友達には
どれほど励まされたでしょう。

今、離れてしまった友達とはどんなにあなたが頑張っても
どうにも解決できないと思います。
どれだけ、仲の良かったときを思い、
そういう関係に戻りたくても、なれないでしょう。

でも、、　本当の友達、気の合う人ならば、また関係は戻るのだと思います。
そんなに、思い悩むことはないと思いますよ。

他にもお友達はいるでしょう？
近くにいなくても、ちゃんとあなたを思う友達はいると思います。

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	【7003】☆　レス下さった皆様へ　☆

えり - 05/1/5(水) 16:02 -


	引用なし

	パスワード

レス下さった皆様、ご意見ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまってスミマセン・・・。
私は、イライラがたまって気持ちが行き詰まると、意固地になるところがあるので、厳しい意見を含め、いろんな立場、いろんな考えからの方から意見を聞きたかったので、すごく参考になりました。

私の中で「いづれ同居」ということが不安材料になっていて、そのことを考えたくないのに（そうなった時に考えたい）、会う度に義理の両親に頼りにされ、将来は長男夫婦がいるから大丈夫みたいな感覚で、マイカーは外車で２人の趣味はパチンコと浪費ばかりして、私たちの結婚祝いや出産祝いで預かっていたお金も「もらっておくね」と自分にものにして・・・。それなのに、次男夫婦の世話を焼くことが納得いかなかったのです。あっ・・・また不満を言ってますね（苦笑）。
ただ夫に対しては不満はなく、自分の両親を大切に思うのと同じように、私の親も大切に考えてくれているので、その恵まれている部分を大切に考えていくように努力します。またイライラがたまったら書き込みをしてしまうかもしれませんが、その時は、また、いろんな意見を聞かせて下さい。本当に有り難うございました。

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	【7002】だらしがない高校生の妹に頭にきています

みや - 05/1/5(水) 15:37 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見もお願いします≫
≪女性≫

よろしくお願いいたします
私は高校2年生の妹がいるのですが　本当に今頭を悩ましていることがあります。
妹はわがままで部活動を半年前にやめ　私は本当にあきれていました　「ほんま　長続きせん　馬鹿が・・・」と。部活動をやめてから　早く家に帰ってきては遊ぶ妹を見て　本当ストレスがたまっていきました
　それで一番頭にきていることが　毎月の携帯料金を親に払わせるんです・・・
しかも毎月1万以上なんです。本当あきれ果てています。
バイトも全然する気がなく　遊んでばかりいます・・・部活動をしているときは
帰りが遅くなるから携帯を　持たせてもいいとそういう考えでした
　しかもうちは母子家庭で母親は休みなしに働いているのに　普通の子だと
携帯代だけは自分で払おうとか思いますよね・・・？
　なのに　全然バイトもしようとしないんです。
　しかも親は何も妹に言わないんです・・・あまかやしすぎだと思うのですが・・・
　この情けない妹どうしたらいいでしょうか・・・
どうかアドバイスお願いできますでしょうか・・・？

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	【7000】Re(1):相談室登校、もう辛いです・・・

まゆ - 05/1/5(水) 14:53 -


	引用なし

	パスワード

▼ゅみさん：
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪10～15歳≫
>お友達との人間関係でのストレスで不登校になった「ゅみ」さんにとって、又同じ様な経験をしている状況は、大変辛いと思います。でも、幸いな事にあなたはもう中学３年生ですよね。考えてみれば残り２ヶ月半で、新しい環境に自分を置ける状況にあります。あともう少し辛抱すれば、今の辛い環境から解放されるではありませんか。
辛い事があっても、家にこもらずに学校に行けている自分を褒めてあげて下さい。
そして目の前に迫った高校受験に焦点を合わせるなら、自分の将来の為に有益な時間を過ごせると思います。
私の息子も不登校に陥った事がありましたが、彼が校門をくぐれた時には、想いっきり褒めてしまいました。保健室まで行けた時には、身長１７０センチを超す大きな息子を抱きしめてしまいました。
あなたが毎日相談室登校している！それはそれ程すばらしい事なんだと私は思います。

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	【6999】Re(1):友達と会うのやめようか、、

ぴり - 05/1/5(水) 14:39 -


	引用なし

	パスワード

▼夢のなる木さん：
こんにちは。

そうですよね、久しぶりに女友達に会ったら
結構恋愛話に花が咲きますね。
(私は友だちの中では数少ない既婚者なので、恋バナというよりは
家バナになってしまいますが）

まあでも、一通りそういう話が終わったら、
今の仕事の話とかお互い今考えていることや思い出話なんかを
します。その方が話は長いかなあ。

夢のなる木さんも、いろいろな話を自分からふってみてはいかがですか？
それも、けっこう話が広がって楽しかったりします。

友だち付き合いはしなくちゃいけないと思ってするものではないので、
それでもうんざりするようならしばらくは会わなくてもいいですよね。
・・・夢のなる木さんが寂しいなって思わないのなら。

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	【6998】Re(1):年下の子との付き合いが苦手・・。す...

ぴり - 05/1/5(水) 14:32 -


	引用なし

	パスワード

▼mocoさん：
こんにちは。

無理に、自分を変えて先輩風にならなくてもいいと思います。
後輩も、「扱う」ことはしないでも、普通に接していればいいのでは
ないでしょうか。

自分のするべきことを責任を持ってしている人、
船旅でも、自分で判断して、自分なりに頑張っている人

そういう人は年上であれ、年下であれ、交流はうまくいきます。
強い、弱いという意味ではそれが一番強いのではないかと思います。

mocoさんは、舐められるというよりも親しくされる方じゃないかと思います。
それって、すごく魅力的じゃないですか？

あまり構えすぎずに、何ヶ月もの船旅、楽しんでください！
外国にも行かれるんですか？
すごくすごく素敵な経験ですよね。

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	【6997】Re(1):三学期辛いよ…

ハルシオン

- 05/1/5(水) 14:07 -


	引用なし

	パスワード

一人なら一人でもいいんじゃないかな？本当の友達は作りたいからって作れるもんじゃないよ。気がついた時、ふと横にいてくれる人が友達だと思うよ。
今は躓いただけ。誰も気にとめてくれないのは辛くて寂しいけどその分自分次第で強くなれる。学校なんて行きたくなければ行かなかったらいいと思うよ。
でもただ休むだけじゃ誰一人そして自分自身も納得しちゃくれないから、心が休んだらまた頑張ればいいんじゃない？大丈夫はるさんのこと見てくれる人はいるから。大丈夫、ここではハルシオンもはるさん見てるから。一番の敵は自分自身。負けないようにゆっくり頑張ってみよう。

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	【6996】長い上に主旨ずれてたらごめんね;

みら - 05/1/5(水) 13:36 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして♪みらと申します☆今19歳です。

辛いよね＞＿＜
私にもわかるよ、その気持ち。なんか「一人」っていう自分の存在を自分で認めたくないっていうか｡自己嫌悪しちゃうくらい「一人」の自分が嫌だった。私も高1くらいだったかな？まぁ中学も小学も全体的にはぶられてたような気がするけど；何でこうなってるのか分からないし学校に行きたくないし友達いないし…みたいな。早くここから出て行きたい、やめたいって思ってた。
でも耐えてみた（笑）私にはそこから抜け出す勇気すらなかったから。意気地なしなんでね；

でも今思うと自分で自分を一人にさせてたのかもなぁとか思う、私の場合、今思うと「そんなことまで気にしなくていいのに」ってくらい周り気にしてて、周りもどうしてｲｲか分かんなかったのかもしれないから。
それで、人との距離が測れなくて、今も戸惑うこともあるけどね。
一人だから寂しくて誰かに頼りたくて、で、誰かと少し仲良くなってあっちはそんな気なくても私が寄りかかりすぎて離れられたり。（わかるかなぁ？；）　まぁ分かりやすく言うと初対面の人といきなり手つないで歩いたり間隔も空けずに座ったりとかあんまり出来ないでしょ？（分かりにくくてごめんなさい;）そういう風にされると戸惑っちゃうのがほとんどだと思うの、だから私の場合、そういう悪循環で、うまくいかなかったなって思う。＾＾；

学校って私もそうだったからわかるけど、結構友達と会う場所って感じなんだよね。だから友達のことでいっぱいいっぱいになっちゃう。でも学校ってそれだけじゃないと思うんだ、もっと視野を広げてみてみよう♪ものの見方を変えてみるといろんなことが見えてくるし、きっと周りの子達のことも見えてくるし。

私がそういう日々から抜け出せたのは一人の友達もおかげです。その子とは今は連絡とってませんが感謝してます。きっとはるさんも出会えます。もう出会ってるかもしれません、絶対きっかけがあります。絶対ずっとは続かない、不幸なときも幸せなときも永遠には続かないのです。

はるさんが笑顔ならみんな笑顔になるよ♪私だって笑顔になるから＾＾
頑張って♪
なんかたいしたアドバイスじゃなくてごめんね；
伝えたいこといっぱいでわけわかんなくなってしまいました;

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	【6995】三学期辛いよ…

はる - 05/1/5(水) 12:05 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪10～15歳≫
はじめまして。二学期末に、生まれて初めてハブを体験しました。仲良しだった部活の友達です。
今は冬休みだけど、三学期の登下校や休み時間を考えると辛いです。
私立校なので高校でも一緒かと思うと辛くて…。早く大人になりたいです。
私は三学期どうやって学校で過ごしたら良いか分かりません。
ハブは、表面的には普通に話すけど、もう『私の何が嫌なのか』聞く気さえ起きません。

学校にも本当の友達が欲しい。。。

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	【6993】Re(2):夫婦関係について

ブレンダ - 05/1/5(水) 11:39 -


	引用なし

	パスワード

ともくんサン、ちこサン返信有難うございました。
今は「私だって大変なのに」って気持ちと、主人も大変だろうにって気持ちで、冷静に話ができないと思います。でも知りたい…。複雑ですね。
でも相談させて頂いた事によって、少し落ち着きを取り戻すことができました。
今度帰ってきたときにでも、さり気なく聞いてみるつもりです。

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	【6992】Re(5):むかつく義両親

咲月 - 05/1/5(水) 11:37 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。
私も嫁の立場からですが、人事じゃないです。

わたしの立場は、次男の嫁なのですが
長男は県外。
妹が一人います。近くに嫁いでいます。

やっぱり、何かと比較されます。
これは、僻みでもなんでもなく、されてます。

しかし、大好きになった人の両親だから
自分たちのできる範囲で、恩返ししなければと。

自分たちが旅行にも行かなくても、（いけませんw(:_;)w）
旅費を渡したり、お小遣いつつんだりしました。
請求されるんですもんね。　遠まわしに・・・

しかし、年数がかさむにつれ
（というか、親が年を取るにつれ）
みんなが、わがままになってきました。

以前から、年配の先輩から聞かされていました言葉。
「やさしい人だけ、損をする時代になってきた。」

最近身にしみて、感じます。

それほど、周りが自分さえよければ・・・って
いうのが、多くなってきたんでしょう。

だから、良かれと思ってやってきたひとほど馬鹿を見る
みたいな風潮に世の中が、変わってきたようにも思います。

ものすごく、恐ろしいことで、悲しいことです。
子供たちは、こんな大人にしてはいけないと思います。

だから、この経験を私は役に立てようと思います。
そして、何事にもほどほどに・・・しようと思います。

ご両親はいまさら、変わることはないでしょう。
ご両親には、いままで育ててきたという、強みがあり
それで、どこまでも攻撃してきます。

やっぱり、ほどほどに聞き流すしかないのでしょうか・・・
相手もさみしくて、必死になっているのでしょうから。

解答にも、相談にもなってなくてごめんなさい。
まるで私の相談のようで、すみません。

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	【6991】友達と会うのやめようか、、

夢のなる木 - 05/1/5(水) 11:14 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫

友達と会うのが嫌になってきました。会わんようにしようかと思っています。今までは友達付き合いしなきゃみたいな感じでなんとなく人と会っていました。友達と会うと必ず恋愛の話になるじゃないですか、少なくとも私のとこはそうなんですね。それが嫌で時間を置いてたまーににしか会わないようにしてました。この前久しぶりに友達と会ったんです。また、恋愛話ですか。あ～～～もううんざり！！やっぱり会わなければよかったと思ってしまった。

もう恋愛話はいいよ、男女がどうのこうのそんな話でしか時間を埋められない人もう嫌です。だから、もう会いたくないと思ってしまいました。わがままかもしれません。こんな事で友達と会いたくなくなる私は変でしょうか。

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	【6990】Re勘違いしてすみません。

咲月 - 05/1/5(水) 11:06 -


	引用なし

	パスワード

お名前、間違えてしまいました。
すっかり、勘違いです。
申しわけありません。

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	【6989】Re(2):家庭内問題（母と父側の親戚・姑・父...

咲月 - 05/1/5(水) 11:01 -


	引用なし

	パスワード

▼はじめまして。
新年早々、というかこういう時期だから
よくあるのかもしれません。

ななみさんの立場から言うと、仲直りできるといいですが
お母様の立場から見ると、もう開放してあげたほうがいいようにも思います。

というもの、きっと治らないと思います。

若いといろんなことも、柔軟に考えられますが
年を取ると、だんだん卑屈になり
自分を守ることだけしか考えられなくなります。
（全員がそうとも言い切れませんが）

長年できてきた、ななみさんのお家の
それぞれの居場所、というか存在。

それを打ち砕く誰かが現れない限り、治らないでしょう。

私の友人宅でも、そういうことがあって
お母様が親、親戚からいじめつづけられました。

そして、次女が独立と同時に、離婚しました。

そこのお父様は、お母様を守りきれず
（というか、親、親戚に何も言えない）
「俺の最後にできる、たった一つのことだ。」
といって、別れてくれたそうです。

今、お母様も、娘さんたちもとっても幸せです。
いつも泣いてるお母さん、じゃなくて
いつも笑って、生き生きしているお母さんを見ていられるから、だそうです。

大好きな人たちが、離れていく・・・
こんなつらいことは、ありません。

でも、大好きなひとたちが、泣いている・・・
これもつらいです。

ほんとは、親として、子供にこんなことさせてはいけないんです。
悪いのは、親なんです。

子供のななみさんから、お父様、親戚に
訴えてみて、尚悪化するようでしたら
お母様の唯一の見方になってあげたらいかがでしょうか？

そして、時がくれば、お父様もきっとわかってくれると思います。

初めてで、長々とえらそうにすみません。
がんばってください。

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	【6988】Re(2):　一人間としての人生

- 05/1/5(水) 10:56 -


	引用なし

	パスワード

ぽかりさんへ

早速のお返事ありがとうございます。
ぽかりさんも苦しんでらしたのですね。

私自身、結婚当初は仕事をしていました。
「君は外に出て人と接するのが向いていると思う」と夫も認めていました。
ところが遅い帰宅、早い出勤、土日の出勤で夫婦関係がこじれるようになり、退職いたしました。

「君の会社に労基法違反だといったるわ！！」
という夫に、私はありがたみを感じませんでした。
私は新入りですし、このご時勢ですからこれくらいの扱いされて当然と思っていましたので、夫に対し「なぜ、そこまで法に守ってもらいたいのか。多少のことは我慢しないといけないのではないか。その一言を言うことで私が会社でどれだけ息苦しくなるか考えているのだろうか」と不満でした。

その後もギクシャクが続き、
私は私が辞めれば、夫婦としての生活を立て直せる、夫の病気もよくなるかもしれないという結論に至りました。
夫は賛成しました。
それが、私の甘えだったのかもしれません。

>　nyokikiさんは、仮に一人の人間として歩むことも可能だけど、
>お相手の魅力を信じて、お相手を「支えている」と思ってしまいます。

まさにその通りです。
いや、正確に言うならば、「支えている」と思い込むほかない状況です。
今現在、夫に自殺されたり暴れられたら嫌だから一緒にいるというマイナスの気持ちが強くなっているからです。
実際、夫に、分かれて別々の道をゆきましょうと話したときも、
夫は即座に私の実家に「別れるそうですが死別にしますから！！」
と電話していました。
私は自分の家族に自分のせいで不安を与えたくありません。
夫にも死んでほしいなんて思いません。
だから私の選択できる道は今これしかないのだと思っています。

>　心配なのは、生きていく、エネルギー源の「心の元気」を
>何処で確保されるされるのかな？という点です。
心の元気…その言葉、すっかり消えうせていました。
どこで確保しているのでしょうか…
今気づきましたが、昔の心の元気貯金をやりくりしているような気がします。

>　私の経験では、ご主人は、「そうびょう」では無いかな？と
>思います。
>
>　躁病は、その方の思いやりや、気遣いなど、いい面さえも
>覆い隠して、その方の「本性」がでてしまう症状だと聞きます。
>（自分を大切にしたい・・・という意味では、躁病もうつ病も一緒ですが）
それは、ありうると思います…
本人は鬱だと主張してやみませんが、ちょっと違うと思っていましたので、、、

>　参考：うつ、躁病の基礎知識
>
>　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-utubyou.htm

参考にします。
ありがとうございます…。

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	【6987】Re(1):夫婦関係について

ちこ - 05/1/5(水) 10:42 -


	引用なし

	パスワード

▼ブレンダさん：
こんな時、どうしたらいいのか・・
本当に悩んでしまいますよね。
妊娠中という事もありますし・・。

不安な事は出来るなら解消したいですが。。
ご主人様がどんな方なのかはわかりませんが
寂しさから、魔がさしたとも考えられます。
知らない振り・・が出来るほど「でん！」とかまえられるなら
いいですけど、
ずっと考えてしまって、夫への不信感ばかりが
つのってしまうのは、よくないなぁとも思います。
本当の事でさえ、嘘ではないか？？と思ってしまうようになったら
自分も苦しいし、ご主人も・・。

問い詰めるっていうんじゃなくて
このライターどうしたの？って素直に聞いてみたらどうでしょう？
一時の気の迷いだったとしても
釘？？をさしておくのもいいかもしれないしね^^;

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	【6986】Re(2):夫との関係…

- 05/1/5(水) 10:35 -


	引用なし

	パスワード

どろさんへ

早速のお返事ありがとうございます。
すごく、ありがたいです。

おっしゃるとおり、私も、夫が単なるうつ病とは思いません。
専門家ではないので断定できませんが、私が調べた限りでは境界性人格障害というものにかなり近い気がします。
すべての物事を、敵か味方で判断する、善悪をはっきりわける傾向があります。
普段は温厚、笑って済ませるのですが一度火がつくと
火薬が尽きるまで爆発し続けます。

回復に歩くのは本人、まさにその通りですね…。
私は夫に主治医のところにもっと頻繁に通うことを薦めていますが（今は一ヶ月に一度あるかないかです）、夫は「金がもったいない」となかなか動きません。
そういう問題ではないと思うのですが…

私は、お茶を習っています。
調子のいいときの夫は「君がそれで生き生きとしていられるのなら続けるべきだ」
といいますが、具合が悪いと「そもそもお茶なんて結婚してから習うもんじゃない」「だれが金払ったってると思ってんのや」と怒鳴りつけます。
これが本心なのだろうな、と思うと、お茶はおろか、お友達と会うことも家族と連絡をとることもままなりません。

夫はお金に大変厳しく、つい先日誕生日プレゼントを買ったときも第一声に「もったいない」と言われてしまいました…
夫は関西人、私は関東人ということもあるのでしょうが、
私はそういうギャップをまだ受け止めきれずにいます。

どろさんのおっしゃるとおり、このままでは共倒れです。
夫が問題なのではない、夫の病気だと何度も言い聞かせてきました。
でも、いろいろな人に対して愚痴をはき続ける夫自身に対して腹が立ち、頭に血が上ってしまいます。
昨日の自殺騒動からイライラしていたので、今朝の口論ではビンタしてしまいました…

冷静になって、心療内科を受けてみたいと思います。
自分を取り戻したい。

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	【6985】Re(1):夫婦関係について

ともくん７７ - 05/1/5(水) 10:12 -


	引用なし

	パスワード

▼ブレンダさん：
おはようございます。
身重でお子さんいらして大変だと思います。
私は独身ですが以前同棲6年してましたから
よくわかります。やはり私の場合も伴侶があちこち
のラブホのライターや歯ブラシなど持ち帰ってました。
当然ラブホのライターがそのへんでもらえるわけないし
察するにご主人は行ったんだと思いますよ。
魔がさしたのかはわからないですが。
おそらくお子さんいらしてそれで妊娠ですしあと仕事で
出張とかあるとストレスでつい浮気などありますから。
私が思うにご主人も寂しかったのかもしれませんね。
問い詰めると逆効果ですから奥さんも大変だと思います
が話しを聴いてあげるといいのかなと思います。

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	【6984】Re(1):　一人間としての人生

- 05/1/5(水) 9:56 -


	引用なし

	パスワード

▼nyokikiさん：
>≪厳しい意見もお願いします≫
>

　初めまして。

　私もうつの経験があります。
でも、何とか、結婚生活は、幸せに続けております。

　私と妻の場合で行くと、お互いに一人の人間として
独立していて、その一部で「お互いに楽しめる」事が
できるという感じの、人生を歩く、パートナー的な
存在です。

　そういう意味で、二人でいることで、マイナス面と
一見感じることもありますが、トータルで考えたり、
マイナス面を克服するした結果を考えると、すべての
上で、「いい経験ができた」という気持ちになります。

　nyokikiさんの文面を拝見して、

　nyokikiさんは、仮に一人の人間として歩むことも可能だけど、
お相手の魅力を信じて、お相手を「支えている」と思ってしまいます。

　心配なのは、生きていく、エネルギー源の「心の元気」を
何処で確保されるされるのかな？という点です。

　ご家庭で「心の元気」が満たされるのであれば良いのですが、
「消費」しっぱなしでは、つらい気もします。

　そういう意味で、ご自身の人生を歩む上で、夫婦関係が
障害になってしまうのであれば、別れを選択すると言う方法も
あると思います。

　今回のように、お相手の症状が心配だと思われるのでしたら、
その事も含め、相手の御両親にお願いするのでしょう。

　私の経験では、ご主人は、「そうびょう」では無いかな？と
思います。

　躁病は、その方の思いやりや、気遣いなど、いい面さえも
覆い隠して、その方の「本性」がでてしまう症状だと聞きます。
（自分を大切にしたい・・・という意味では、躁病もうつ病も一緒ですが）

　ただし、完治されれば、素の旦那さんに戻るという場合も
ありますが、完治自体が難しいという情報もあります。

　この点、再度、調べられて、その事実に直面した時、
ご自身が、「元気を与え、ご自身も元気でいられるか」を考えて
今後の進退を進めてはいかがかと思います。

　ご自身を責める必要はありません。

　それだけ、心の病気は難しい病気とだと思うのです。

　参考：うつ、躁病の基礎知識

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-utubyou.htm

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	【6983】Re(1):夫との関係…

- 05/1/5(水) 9:52 -


	引用なし

	パスワード

▼nyokikiさん：

旦那さんがそのような状態ですと、日常生活が破綻するか
しないかのぎりぎりのところですよね。そして、専門医に
かかっているのでしょうか。読んだ限り、単なる鬱病の
症状とは思えません。

しかしながら、nyokikiさんがそれをどうこうすることは
できません。例え病気だとしても、回復に歩くのは
当人ですから。放っておくという意味ではなく、できる
ことは限られるということですので、ご自分を損なって
までつきあっていれば、共倒れになります。

題名にもあったように「関係」が課題だとしたら、治療に
専念されることをすすめるしかありません。状態を現実
的に把握しましょう。また、nyokikiさん自身が課題を
かかえた旦那さんをもつという立場で、心療内科等に
相談に行ってもよいのですから。心の病は家族の課題でも
あるのですよ。

ご自身にストレスがたまることは充分わかります。その
対処も大切です。しかし、それが問題を解決することでも
ありませんしね。

>私が弱いだけなのでしょうか。

いいえ。一つも弱くありません。あなたはつらいなかで
とっても頑張っていますよ。旦那さんの課題を、自分の問題に
することもありません。そして、問題が問題なのであって、
あなたや旦那さんという人としての存在が問題なのではない
のですから。

極端にいえば、結婚という人間関係は育てることもできるし、
終わらすこともまた選べます。できることをできるだけして
みましょう。

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	【6982】Re(2):芽衣さん

藍那 - 05/1/5(水) 9:40 -


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携帯を見られていたことを知った後から、話をすることがめっきり減ってしまいました。が、勇気を出して直接言ってみたいと思います。もし無理でも、メールとかで話したいと思います。

ホントにありがとうございました。

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	【6981】夫婦関係について

ブレンダ - 05/1/5(水) 9:35 -


	引用なし

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≪厳しい意見もお願いします≫
≪女性≫
≪30代≫
私は現在妊娠5ヶ月で1歳の子供と主人の3人家族です。今、主人は出張で県外に1ヶ月離れて暮らしています。
仕事の都合上で休みの日が前日にしかわからなく、正月も1日に突然帰宅しました。主人が戻った後にクリーニングに出すジャケットのポケットから、ラブホテルのライターが出てきたんです。
私の中で妄想が膨らんでしまって、電話をかけてきてくれても出る気もしません。
離れている不安からか、妊娠中の不安定な気持ちからかわからないんですが、考えすぎでしょうか？私ってわかっていたつもりが、何もわかってなかったのかなとか考えたりします。
いろんな家庭でいろんな夫婦関係があるんでしょうが。私は携帯チェックしたりはしません。怖いから信じていた方が精神的に楽かな、と思っていたからです。でもテレビとかで浮気が発覚したのは携帯から…、なんて事を聞いたりすると、やっぱり少しは気をつけた方がいいのかな？と思ったりします。
今こんな気持ちが乱れてる状況で、文章が分かりづらいと思いますが、意見を頂ければと思います。

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	【6980】Re(1):相談室登校、もう辛いです・・・

tokky - 05/1/5(水) 9:25 -


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▼ゅみさん：
人間関係って難しいね！悪口言われても気にしない。ゅみさんがいい人になればいいんです。学校行くときも細かいこと気にせずに、自然体でいけばいいんですよ。すぐになれといってもなれないけど、少しずつ前をむいていけば何とかなりますよ。

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	【6979】夫との関係…

- 05/1/5(水) 9:22 -


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≪厳しい意見もお願いします≫

夫との関係について悩んでいます。

夫は36歳、私は22歳。
夫は、うつ病です。
私は、それを知った上で結婚しました。恋愛結婚です。

夫は自分が正しいと思ったことを論理的に主張するタイプで、
当初私はその姿勢を素晴らしいと思っていました。
でも、ふたを開けてみたら何か…違うのです。

夫は職場内でのトラブルが絶えません。
自分の家族や私の両親に対して暴言を吐きます。
いつもけんかになると、「ぼくはきちがいのようですから何やっても責められる」「ぼくが自殺したら君んちの父親も共犯だって遺書に書くからな」「君んちの父親は経営者としても父としても失格」
「自分が正しいと思ったことをいって何が悪いのか。図星だと思ってる人が過剰反応するだけじゃないのか」
と、本来の言い争いでないことを引っ張りだします。

また、気に入らないことがあって自分が詰まってしまうと、
「なら、自殺したるわ」と言い出します。
夏には睡眠薬をがぶ飲みして夜中に病院に運ばれました。
そのときには私の両親が駆けつけました。
昨日も、カッターナイフを持ち出し自分の腕を切ろうとしました。
私は必死で押さえ込みました。。
これらが人目を引くためだ、構ってもらいたいんだということはわかるのですが、いい加減にしてほしいとも思います…。

夫は、胸の小さい私の体に不満を持っているわけではないようですが、
テレビに出てくるタレントの胸が大きい、などといいます。
その話題が出るたびに私は、またこの人の冗談が始まった、と思って流すようにしています。が、内心あまりいい気はしません。
すねると、逆切れされるので無反応にしています。

一ヶ月に一回は、このような調子です。
病気のせいでしょうか、夫の頭と心には悪い出来事ばかりが積み上がってゆき、
良い出来事はすぐに消えてしまうようにできているようです。
このままさまざまな摩擦を生み出しながら夫婦生活を続けていていいのだろうかと思い、悩みます。
パートでもして気を晴らしたいのですが、夫は自分を置いて私が外に出ることを良く思わないので、なかなか仕事がみつかりません。
両方の家族が夫を嫌がってる状態ですし、近くに友人もいないので、誰かに相談することもできません…

このような結婚生活の悩みは、皆さん持っていて乗り越えてきたのでしょうか。
私が弱いだけなのでしょうか。
結婚に正しいあり方も基準もないかとは思いますが、先輩の皆々様のご意見を頂戴したく思います。よろしくお願いします。

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	【6978】Re(4):むかつく義両親

無い袖 - 05/1/5(水) 9:05 -


	引用なし

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>無い袖さんへ
>投稿した内容からの私の意見を言わせてください。
>
>言っても話のわからない人達というのはいまして、一方的に自分達の主張を押し付け、相手の考えを受け入れる気が全くないのです。自分の都合のいいように利用しようと相手を変えようとするのです。そして、自分達が相手に何かをやって相手が自分の思い通りにならないと逆切れするという人達がいます。自分の利益のためにやったことというのは、相手に不快感を与えます。
>
>抽象的になりましたが、このような内容で締めさせてください。

お返事ありがとうございます。
あなたのレスを読んだおかげで義両親の性格が見えてきました。
そういう人種だと思えば納得がいきます。
次男一家が義実家に寄りつかなくなってから、私も行くのをためらって
いましたが仕方なく行っていました。盆や正月にも顔を出さない次男一家の
愚痴や年金、老後、死語の話ばかり振ってくる義両親の顔も
何だか益々ずるさや意地悪さがにじみ出てきたような気がします。
主人も最近、なんだかんだ言いながら自分の両親が大事なんだと
わかってきました。主人まで両親に関しては以前の話と矛盾だらけの
ことを言い出しました。
今年の盆からは行くのを遠慮しようと思っています。
では、ありがとうございました。

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