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* nandemo *
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【9894】何故苦労してまで子供を何人も持つの?
 むむ  - 05/2/17(木) 12:13 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
はじめまして。

私は26歳の女性ですが、現在付き合っている同い年の彼がいますが、将来的には結婚できたらいいなと思っています。

私は子供好き・人間好きというタイプではないので、結婚しても(自然な流れのまま)子供が出来ないなら出来ないで構わないし、でもまぁそれでは将来寂しいから一人くらいは・・・というくらいに漠然と考えています。

彼氏も私と似たようなタイプなので、「結婚して(病気でないのに)いつまでも子供がいないのは確かに不自然だけど、1人で十分。」というような事を以前言っていました。(彼も人付き合いが苦手で、子供が好きという訳ではないです)

既に結婚している友人や間もなく結婚する知り合いは「やっぱり子供は2・3人くらいは欲しいよね〜(それが普通よね〜)」・・・というような事を言います。

でも、よっぽど旦那さんが裕福であれば別ですが、一般のサラリーマンの家庭であれば、子供2・3人を育てていくのは、女性にとって相当な負担になるし金銭的にもキツイのではないか・・・?と思うのです。
共働きであれば、多少お金の面では助かるかもしれませんが、その他の負担は相当なものになるでしょう。

正直言って私にはそこまでしんどい思いをして、何人も子供を持ちたいという人の気持ちが分かりません。

職場は私より5〜10くらい年上の女性の方が多いのですが、「そろそろ二人目・三人目が欲しいんだけど、私が今の仕事を続けていたら、おばあちゃんに面倒見てもらわないと無理だし、旦那の給料だけじゃやっていけないし・・・」と悩んでいる人もいますし、
私の直接上の立場にある女性も、「子供が病気になった」「学校の行事があるから」と言っては、私に仕事を託して平日に急に休みを取ったり、優先的に土曜に休みを入れたりしています。

内心、「子供を迎えに行くから今日も5時で帰らせてもらうけど、明日までにこれやっといてくれる?」と仕事を頼まれたり(私は残業で9時頃までかかる)、彼女ばかり土曜に休みを入れるので、ペアで仕事をしている私は土日の連休を取る事ができなかったりで・・・
当たり前のように子供を理由にさせると、こっちも冗談ぽくでも不満をいう事が出来ません。

でも、それ以外は仕事も真面目だし責任感もあるし、いい人なので、「大変そうだから、こういう時は若くて独身の私があわせてあげないとね」・・・と思って、あまり気にしないように努めています。
それに、職場で結婚して子供を持っている女性たちを見ると、「やっぱりしんどそうだな」「結婚して子供を育てるって大変だな〜まして共働きとなると・・・」と思います。

また、周囲の友人の中には、兄弟がたくさんいる子もいて、小さい頃から欲しい物を買ってもらえなかったり、下の子の面倒を見させられたり、家庭に金銭的余裕がなく進学を断念したり、給料の安い職場にやっとの思いで就職したのに、親から「うちは狭いから、近くに部屋を借りて早く家を出て欲しい。学費も返すように。できれば下の兄弟にも金銭的に援助してくれ。」・・・と実家を追い出された子もいて、私は内心、「本当に大変そうだな。可哀想だな。」と見ていましたし、自分が子供の立場だったら、そういう環境は絶対嫌だと思っていました。

意外と当の本人達は、「親はしんどかったと思うけど感謝している」とか「兄弟が本当に可愛くて仕方ない」とか言うのですが、私には「何でそんな風に思えるのだろう、えらいなぁ〜」と驚くばかりです。

私も彼も、実家は事業をやっていてそれぞれの地元では名も知れており、それなりに裕福でしたが、小さい頃から両親が不仲で家庭崩壊した環境で育った所が似ています。
彼には双子の兄がいて、今では仲はいいそうですが、ずっと別々に育ってきた為、「兄弟」というより気のあう友人の感覚だそうです。
私には弟が二人いますが、昔から目障りで本当に鬱陶しく、「可愛い」とか「愛しい」とか思ったことは一度もありません。
今は一二年に一度しか会いませんし、お互いどこで何をしているのか全く干渉もしないし、関心もないような状態で、この先もできる限り関わりを持ちたくないです。
育ってきた環境もあり、お互いに家族に対する愛着が少ないのかもしれません・・・。

私は元々子供があまり好きではありませんし、友人とでもワイワイ騒いだり、大人数で合宿をしたりするのも苦手なタイプでした。
だからか、「大家族でよくも悪くもワイワイやってぶつかり合ったり助け合ったり」というようなイメージに対して、プラスイメージより「うざい」とか「面倒くさい」といったマイナスイメージの方が大きく、漠然と一人っ子や平凡でこじんまりとした無難な家庭生活への憧れはありました。

もし結婚した場合、一人の子供に愛情も手間もたっぷりかけて、質の良い環境で質の高い教育を受けさせたいと思いますし、私自身、金銭的にもその他の面でも、余裕のないギリギリの生活をするのは嫌だと思っています。
(彼は就職して地方公務員になりました。私は結婚したらパートかアルバイトで家計を助ける程度に働きたいです。)

でも、世間一般的には「結婚したら子供は最低でも2人持つものだ」という認識があるような気がします。
「一人っ子は社会性がなく我侭だから」とか「将来可哀想だから」・・・などとよく言われますが、「子供を一人しか持たない事=良くない事」なのでしょうか?

敢えてしんどい思いをしてまで無理して子供を育てて余裕のない生活をするより、夫婦・親子ともに余裕のある状態で無難にこじんまりと生活していきたいと思う私の考えは間違っていますか?


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【9893】Re(2):言ってることがコロコロ変わる
 たまご  - 05/2/17(木) 12:07 -

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   ▼夏緒さん:
レスありがとうございます^^

信念・・・私は自信がないので、不安ばかり考えてしまって、いつも
頑張れなくなると、後悔ばかり考えたり、諦めてしまいます。。
だから、まさにその通りだと思います。

そうなんです。母には協力して欲しかったり、親身になって欲しいんです。
私の我がままかもしれないけど。でも、否定ばかりされるのは正直、辛いです。
何でもそうですが、経験しているからか、私の気持ちを無視されているように
思います。

私は褒められて育つ方なので、貶されるとへこんでしまいます。

でも、夏緒さんの言う通り、信念を貫ける様な人になりたいんです。

最近、少し自分が変わってきたのが分かるんです。前までは、
人の意見に流されて、その意見を言っていた人を責めてばかりいました。
でも、そういう自分も嫌いだったため、最後は自分で決断をするように
なりました。そうすると、今度は人のせいにできないし、失敗した時
責める人がいなくて落ち込むんですけど、自分で決断できたことが
嬉しいし、自分で決めたことだから後悔しないですむんです。

長くなってしまいましたが、頑張ります。でも頑張れない時は、またココに
きます(^^)
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【9891】家に居るのが辛いです。
 サリナ  - 05/2/17(木) 11:44 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16〜19歳≫
親が離婚で揉め始めてから四年たつのですが、私の進学が決まり本格化してきました。
父は外に女がいてサラ金に手をだしているのに、私がそれを知らないと
思っているのか、いい顔をしようとして、母の愚痴ばかり。
母はストレスで不眠症になっていて辛いのはわかりますが、被害者意識が強く
正直二人にうんざりしています。

どちらの言い分も自分が正しいとお互いに罪のなすりつけあいです。
話を聞いていても出口が見えず、イライラします。
だからと言って口を出すと相手にしてくれない感じです。

逃げたくてしょうがないです。たまに自分の中で何もかも壊してしまいたいと思っているのが、自分で怖いんです。


滅茶苦茶な文章ですいません。上手く言えないのですが追い詰められています。
どなたかアドバイスなど、くださいませんでしょうか。

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【9890】こうゆう経験ありませんか?
 グレムリン  - 05/2/17(木) 11:33 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16〜19歳≫
今、高校3年生です。高校2年にとき、周りから嫌われている子のことが、かわいそうで、同情で1年間一緒にいました。そのときは、<結構いい人じゃん>って思っていたんです。

でも、ずっと一緒にいて、深い付き合いをしていくうちに、自慢ばかりで、自分の話しかしない、しかも、言うことがキツイし、日によって機嫌変わりすぎなところにきづきました。そして、我慢できなくなってしまいました。

高校3年になって、あなたとは付き合っていけないと伝えました。そして、他の子と仲良くできました。そうなってから、半年はたつんですが、気が強い子で、私は見下されているような気がします。あっちも、もう自分のことを気にしないでくれれべいいのに、なんかされそうで怖いです。

気にしない、かかわらない、自分は自分と思いながら、毎日を送っています。友達みんなもそうしているようです。しかし同じクラスなので、どうしても目にはいります。どうしたらいいでしょうか。

本当にカオも名前も見たくない人と結構なかかわりをもってしまったら、どうすればいいのでしょうか。今は離れているけど、裏でとか、これからとか、あの人だったら、何かしそうです。


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【9889】Re(1):これが親の言う言葉?
 匿ちゃん  - 05/2/17(木) 11:31 -

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   ▼冬さん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫

しっくりした表現が無いけれど、本音と建前・・・というか、
軽口を叩くというか、そういう時ってありますよね?

子供の頃に、
ね〜ね〜、これやってもいい??
勝手にしなさい!!
で、実際にやったら怒られて「だって、勝手にしなさいって言ったじゃん!」みたいな経験ってありませんか?

うまく言えないけど、
「そんな風に自分の命を粗末にするような人は、勝手にしなさい!!」
というニュアンスで言ったのかな?って思いました。
言葉の真意は「そう言わせるくらい憤りを感じる行為ですよ、大切な命を粗末にするなんていけませんよ」と言いたいのじゃないかな?
言葉が辛辣な分、お母様も真剣に今回の事件を受け止めたのじゃないかな?
「あら〜良かったわねぇ。めでたし、めでたし」
と言う反応より、むしろ真摯に受け止めたのかな?ってよく解釈してみました(笑)

自殺の賛否両論とか、決意した人だって決死の覚悟だったとか、追い詰められているのに粗末という表現はおかしいとか、そういう「背景」は省かせて下さいね。
あくまでも「セリフ」という観点から私の解釈を書かせて頂きました。
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【9888】私だけ喋らないのはおかしい・・?
 サボ  - 05/2/17(木) 11:11 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
私の部署には私を含め女性が3人います。
席は、私とその2人が向かい合う形になっています。
私はその両方と、あまり気が合わず、業務中はほとんど喋らないのですが、その2人は結構仲が良く、喋っています。
絶対に会話が聞こえる距離にはいるのですが、会話に入っていいのかわからず、いつも孤立してます。
仕事中だから喋りにくいというのもありますが、なんとなく不自然な感じがします。
だからといって急に会話に入ってもいいのかわからないし、なんか盗み聞きしてる気分になります。聞いてると、「あ〜そうそう」と思うことも多く、会話に入りたいのですがどうすればいいかわかりません。
「そういうキャラじゃないし」と思って引っ込んでしまいます。
だからたま〜に会話をふられたら答える程度です。
積極的に話しかけることができれば、もっと楽になると思うのに・・。


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【9887】Re(1):負けん気の強い母に辟易
 エル  - 05/2/17(木) 11:06 -

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   ブス子さんへ

はじめまして。
少しちがうけど、私もおんなじような経験が。
お母さんは親子として、あなたに接してるわけではなく、女として接してると思います。
私も今の旦那様と結婚するとき、母はひとりなので自分ばっかり幸せになるのはだめだとずっといっていました。
幸せになるのはだめとずっといわれていましたが、私自身が年をかさねるにつれて、少しづつ大人になってきたので、今は一人の大人同士としてつきあっていますが、あまりいわれると、他人とちがうので傷つきますよね。

お母さんはあなたのことを一人の女としてみて、しかも、若くてピチピチして、
張り合いたいのではないでしょうか。

お母さんかあなたが少しひいて、大人になると少しはうまくいくのではないでしょうか?

お役にたてないかもしれませんが、
がんばってください。

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【9885】Re(1):もらるさんへ
 もらる  - 05/2/17(木) 10:52 -

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   ななさん、ありがとうございます。
あまり意識せず接することができればいいのですが・・・。
変に気を張ってしまうというか、喋りたいことがあってもその人にだけはうまく喋れなくて・・。
最近ちょっと意識して喋りかけたりしてますが、そっけなくされるとなんとなく落ち込んでしまって・・・。
毎日のことなので、難しいですが、しょうがないですよね・・。
仲良くできればそれが一番いいのでしょうが。
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【9884】Re(1):復活できるでしょうか?
 ほたる  - 05/2/17(木) 10:39 -

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   ▼A.・Nさん:

こんにちは。はじめまして。
いきなりですが、A.・Nさん、あなたはすごいと思います。
自分で自分の今までをきちんと反省してちゃんと受け止めていらっしゃる。。
多分、それをできる人は少ないのでは。。と思います。

変な話、私の主人がこれまでのあなたと似ている気がします。
その場その場で話をします。
相手に合わせて、その人に受け入れられやすい話をします。
でも、相手を選びます。
(そうゆうのを感覚的に判断するようです)
見下してる相手だと尊大に、そうでない、上にあげておいた方が良さそうな相手にはそのように・・といった感じです。
なので、妻である私は見下してる訳なので、その態度はすごいです。
結婚当初は嘘じゃなく奴隷のようでした。

でも、主人はそんな自分に何も気付いていません。
私が今離婚のタイミングをはかっている事ももちろん気付いていないでしょう。
自分の事しか見えていないからです。

ですが、素晴らしい事にA.・Nさんは自分のこれまでに気付いたのですよね。。
すごい事だと思うのです。
気付かない事には何も始まらないのですから。
気付いた人とそうでない人、これまでの道は似ていたかもしれませんが、
これからの道はまったく違う方向に分かれていくのではないかと
私は思うのです。

傷つけてしまった相手には、これからのA.・Nさんを見てもらうしかないと思いますが、でも、心からの反省はきっと相手に伝わります。
もしも私の主人がA.・Nさんのように心から反省し、家族の事を思ってくれるなら・・と思うのですが、その日は多分こないでしょう・・

あなたのこれからの人生が輝いていくことをお祈りします。
なんだか全然アドバイスになっていないレスですみませんでしたm(__)m

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【9883】Re(1):これが親の言う言葉?
 いい漢字♪  - 05/2/17(木) 8:58 -

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   ▼冬さん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>先ほどYahooのサイトで
>集団自殺怖くなり110番 男女4人、無事発見という記事を見ました。
>その記事を見て私はその人たちは死にたかったのかもしれないけど
>命は1つしかないので無事でよかったなーと思いました。
>そしてこんな記事があったと親に話したらなんと親は「死んだらよかったのにとかそういう奴らは一度助かってもまた同じ事するんやし」といいました。
>
>これが親の言う言葉なのでしょうか?
>私が成人してるとはいえちょっとショックでした
>

そういう事を平気で言う人っていますよね。
何事もまずは自分の立場しか頭にないタイプだと思います。
何か責められると、産んでやったのに、育ててやったのにと
恩を前面に押し出して、絶対親に非はないと言い切るタイプ。
もともと子供へのきめ細かいケアとか、
愛情を与えるのが苦手なタイプなのでしょう。
忙しいのかもしれないし、不器用でそうなのかもしれない。
まあ親のせいで自殺するとも思いませんが。
でも他人事だからそういうことも言えるのだと思いますよ。

実際自殺は周囲に迷惑をかけることも多いと思います。
選ばれた場所や土地にとっては大損失にもなり得ます。
だから第三者から見れば、突き放した意見を持つ人もいると思います。
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【9882】あの
 いい漢字♪  - 05/2/17(木) 8:11 -

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   ▼芽衣さん:
>妊娠した喜び、妊娠しながらの家事の苦労、つわりと出産の痛みと辛さ、初めての子育ての戸惑いと夜鳴きによる寝不足、初めての病気の時の不安、親としてそれなりに子供を育ててきて、その子供は「こんな社会に生きていたくない」と自ら命を絶つ。。。
>親として、その人たちの親の悲しみが痛いほどにわかったんじゃないでしょうか。
>
>
>

夜鳴き→夜泣き の間違いです。動物じゃないんだから^^;
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【9881】Re(2):この年になって・・・
 アイスバーグ  - 05/2/17(木) 7:49 -

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   レスありがとうございます
女の世界・・まさしくそーですよね
うちの旦那も女は厄介やの〜ってゆーてます
私も今は少人数で、当たり障りの無い様に付き合ってます

確かに!噂話オンリーの世界です
ぜんっぜん面白くない会話ですよね
誰が家を買っただの、離婚したしただの・・・
実にくだらない話です

早く幼稚園、終わって欲しいです
後1年チョット頑張ります
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【9880】Re(1):女友達が苦手です
 MIKI  - 05/2/17(木) 2:58 -

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   sowelさん こんにちは。

少し共感してしまいました。
私は小さい時から団体行動が苦手で、今でもそうなんです。そのせいか、女性の友達は数人いても身近におらず、全員何かの折に会わせたとしても、みんな知らない同士です。。 男友達は毎回笑って終われるし、ゴチャゴチャとどうでもいいことを言わないから楽なんです。
身近にいるたった一人の女友達がある日を機に、合コンに誘うようになったのでめんどうだし、どこでも遊びには行くけど、合コンだけはいいわ。。って、それだけ断ったのに、それからもしつこく誘ってきたので同じ理由で断り続けていました。するとある時からパッタリ。。噂で聞いたのはノリが悪い、他の子とは遊ぶくせに。でした。 

今までの仲は一体何だったのかなぁと、何が本当だったのかわからないのが怖かったです。今でも女の子ばかりのグループを見ると、本当にお互いが友達と思ってる人この中にいるのかなぁなんて思います。

みんなで集まって自分の興味のない話題を延々と合わせる事や、お互いの褒めあい、不満や愚痴を言うのも聞くのも嫌いなので、異性といるとすべてがどうでもいいことに変わり、精神的に解放されるような気になるんです。本当に心から笑えるというか。

彼氏とケンカになった時、私の男友達の多さを指摘され、全員消せと言われました。その時に残る女友達の少なさに愕然としました。


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【9879】Re(1):これが親の言う言葉?
 籠の鳥  - 05/2/17(木) 2:41 -

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   親御さんが、そう仰られた気持ちは分かる気はしますが、
それは悲しいですが、浅はかな考えからではないかと思います。
あくまで私の考えですが。。
「そういう奴らは」という表現にしても、
自殺まで追い込まれた方を、馬鹿にしているように聞こえる気がします。。
そして、そのような言葉で、冬さんや他の方が、
傷つく事もあるという事を理解してほしいですね。。

私は友人がテレビを見ていて、
冬さんの親御さんと同じ事を言ったのを聞いて、
私もショックでした。
友人は軽い気持ちで言ったそうですが。。

自殺しようとした人は、またするかもしれませんが、
生きていれば、また自殺しようとする間に、
何かに出会い、何かが変わるかもしれません。
それにかけてみようって思える事が、大切なんじゃないかと思います。
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【9878】Re(1):複雑な友達関係
 モカ  - 05/2/17(木) 2:32 -

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   ▼atukoさん:

小学生の頃って、そうゆうしがらみありましたよね〜
わたしにも似たような経験があります。
YさんとKさんの不和は話し合えばわかりそうなくらい単純だし、
それをとりのぞければ一番ラクなんですけど、
興奮している状況では難しいですよね。

atukoさんは、ぶっちゃけMさんとYさんどっちが好きですか?

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【9877】Re(1):言ってることがコロコロ変わる
 モカ  - 05/2/17(木) 2:23 -

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   たまごさん:

リアルに同じことがあったわけではありませんが、おキモチはなんとなくわかります。
うちの母にもそうゆう、その場だけのテキトーな発言多いです。
バイトをするにも、最初は「なんでもいいんじゃん〜やってみれば」
なんていっていたくせに、いざ決まると
「それは遠すぎない?」「わぁ...大変」とグチグチ次々に文句が出てきます。
シフトを三日連続でいれると、
「明日もあるの!?毎日ではないと思うって言ってたじゃん!」
とかキレ始めました。
そうゆうときは気分が悪いのでもぅ話しません。
心配からでている言葉だとはわかりますが、あんまりコロコロ変わられると
困るしイヤな気分ですよね。

それからわたしは、わたしが何をやる時にも母がマイナスな発想ばかりを
言ってくるのがとてもイヤです。特に進路関係。
リスクを先に考えるのは大事なことだけど、わたしもかなり慎重なほうだから
それくらいわかって話しています。
なのに...結局少しでも自分がイヤだと思う事をわたしがしようとすると、
マイナス面ばかり押し付けてくるんです。
それがただの文句なら無視して貫きますが、
「本当はやってほしくない」
とゆうキモチが含まれているのはわかるので、なんともいえないキモチになります。

後半はたまごさんのとは少し違ってしまうかもしれませんが...
わたしも昔日記に母への不満をバーッと書いたことがあったので、
それを思い出して共感できました。

だけど、親のそうゆう言葉はただの無責任からでてきているものではなく、
その場その場でいろんなキモチがあふれてるんだと思うんです。
それは子供のことを思っているからで、愛情だと思います。
きっとお母様は、フリーターでフラフラしているたまごさんが
心配で、入学を決めるまでは、たまごさんが何かに向かって
懸命になることに本当に嬉しかったと思います。
でもいざ決まったいま、心の中に
「これから自分みたいにツライ思いをしていくんだ」
とゆうような心配のキモチがあふれてしまったんではないでしょうか。

「すごいね〜看護師になるなんて」
というセリフは、安堵感から出てしまったようにも聞こえます。
親って安心すると、余計なことを言ってしまったりしますよね。
嬉しさや心配や不安や安心が、親のキモチのなかでも入り乱れてるんでは
ないでしょうか。

たまごさんに必要なのは、悪知恵を働かせて生きていくことではないと思います。
親のゆうことは参考程度にうけとめ、言葉でなくその裏のキモチをうかがう、
そのうえで自分のキモチを確かめて、実行すればいいんじゃないでしょうか。
親のために生きていこうと思ったら、そうゆうコロコロ変わる言葉を許すことができなくなります。
あくまで自分のために決断をする、自分の力で決める、
自分のために生きていくとゆうキモチが大切なんだと思います。
他人の意見に流されることもありますが、
いつでも自分の意見を根底にもっていたほうがいいと思います。

えらそうな文章で失礼しました。
≪規約同意済み≫
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【9876】Re(1):子供たちの暴力?
 raiz  - 05/2/17(木) 1:53 -

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   早速のお返事、ありがとうございます。

私も思うとおり、言い方が悪かったのですが、暴力というより
トラやライオンの子のような「じゃれあい」だと考えています。
子どもたちの間では、休憩の時間に追いかけっこをしたり、
じゃんけんで負けたほうへチョップしたり、とかはよく目にします。
そしていつしか、その子どもたち同士の「じゃれあい」が
私のほうへ回ってきたワケなのですが、大抵の子どもたちが
私のおなかへ1,2回パンチして「すげー硬い筋肉」と言って終わるところを
この子だけはキックだの肘だのと、毎週せがんでくるのです。

おそらく、この子は“ひとりっ子”じゃないかと思うんです。たぶん
普段の家の中に、この子と身体でお話のできる人がいないのでは、と。
もしくはどんな手をつかってでも優位に立ちたい“負けず嫌い”なのか。

私自身にも問題があるのでしょうね。“痛がらないフリ”をしているから
この子もムキになって何とか打ち崩そうとしているのかもしれないですし。
ここは逆に「まいった、降参」といったほうがいいのか、
肘やキックも、クッションを用意して一度は受け止めたほうがいいのか…
私も男ですから、男同士、稽古をつけるような感覚で
身体で返事をするのがいいのかな・・とも思えます。(腕相撲とかね)
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【9875】Re(1):私は在日韓国人
 piyo  - 05/2/17(木) 1:28 -

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   ありがとうございます!!

皆さんのおかげで本当に勇気がでました!!
すごく感謝しています。
近い内に友達に話してみようかと思います。
それで友達がもし変わってしまったら別の出会い
を探そうと思います。

本当にありがとうございました!!!
≪規約同意済み≫
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【9874】Re(1):言ってることがコロコロ変わる
 夏緒  - 05/2/17(木) 1:03 -

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   ▼たまごさん:

貴方に必要なのは、自分の信じたもの、決めたものを最後まで
貫き通すための信念だと思います。

悪知恵も要領も、結局その場しのぎにしかならず、問題の解決には繋がりま
せん。そんなものを覚えても、その場しのぎじゃ心が満たされませんよ。
信じられるひともこの先必ず現れますから、自分だけを信じるなんて
思わず、この先出会う人たちに少しでも心を開いてみてください。

勝手な推測で申し訳ないのですが、たまごさんはお母様に親として親身に
なって欲しい、親らしくあって欲しいとの願いが強いのではないですか?
だから、その願いが叶わないから怒りがたまるんじゃないかな。

お母様のことが理解できないから苦しいでしょうけど、それならば
尚のこと、自分の意志で頑張っていくことがだいじになります。
頑張ってるあなたをみたら、お母さんだって変わるかもしれない。

入学を決めたのはあなた自身の意思だから頑張って見ましょうよ。
遠くからだけど応援していますよ。
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【9873】私もなんとなく理解できます。
 芽衣  - 05/2/17(木) 1:00 -

引用なし
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   ▼冬さん:

親の言う言葉でしょうか、、というか、親だからこそ、出た言葉だったんじゃないでしょうか。

妊娠した喜び、妊娠しながらの家事の苦労、つわりと出産の痛みと辛さ、初めての子育ての戸惑いと夜鳴きによる寝不足、初めての病気の時の不安、親としてそれなりに子供を育ててきて、その子供は「こんな社会に生きていたくない」と自ら命を絶つ。。。
親として、その人たちの親の悲しみが痛いほどにわかったんじゃないでしょうか。


≪規約同意済み≫
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【9872】理解できます。
 estrella★  - 05/2/17(木) 0:43 -

引用なし
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   私は子供の立場です。

私はお母様が言った言葉を理解できます。
親だから、子供だから ではなく一人の人間としての考え方ですね。

貴女は心優しいからそう思われると思いますが、その逆の人間がいたっておかしくないですよね?皆同じ思考じゃないんですから・・・

 私は死んだらいいと思いませんが、何だか言う事は理解できるんですよね。
例として、
自殺未遂の方と 生きたいけど、瀕死の方がいたとします。
どちらか一方しか助けられないなら、瀕死の方を助けませんか?
 勿論これは極論ですが、何を言いたいかというと、生きたくない、死にたいと言っている人を助ける必要があるのか?そういう事だと思います。

 注:私の考えは全てがこうではないので・・。あくまでもお母様の考えを言ったまでです。

≪規約同意済み≫
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【9871】言ってることがコロコロ変わる
 たまご  - 05/2/17(木) 0:31 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

むかつく。看護師の親(母)はわたしが入学を決めるまでは、

今までの私の生活(フリーターで怠惰な生活をしていた)を見てきてるから

最初は促すようなセリフばっかり言ってたくせに、入学が決まった途端、
すごいね〜看護師になるなんてとかつぶやきだしたし。

これってどういうこと?確かに厳しい世界だって知ってるし、
母も散々苦労してきてる。でも、なんのかんの言って、頑張ってる母が
かっこいいっていうのもあったし、将来のことを考えて、
一生懸命考えて出した答えなのに・・・。

こんなこと言われたらまたやる気失くすよ。辛いと思うけど、頑張ろうと
決めたから、前に進んだのに。

いつもそう。適当な、主観的な発言、私は信じてしまうんですけど、
後からコロコロ変わる意見に正直腹が立ちます。

母が言ったから信じたんじゃん!って人のせいにしてしまいそうだし、
裏切られた気持ちです。

結局信じられるのは、自分なんですよね。人の意見に流されやすい私は
もっと要領良く生きろって事でしょうか?

自分で疑問に持ち悪知恵を働かせて生きていかないと、
流されてしまうのでしょうか?
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【9870】Re(1):これが親の言う言葉?
 Kirin  - 05/2/17(木) 0:29 -

引用なし
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   私はその同じニュースを見て「ああ、思いとどまって助かったんだー、良かったぁー!この人が幸せになりますように。」って涙が出そうになるほど嬉しく思いましたが、そういう風に思う人もいるんですね・・・・・。

私もショックです、その親御さんの言葉は。

自殺志願者の人たちは自殺をとめられると逆に怒る人も多いです。
でもそれって本当の幸せじゃないと思うんですよね。
生きる希望を見出して輝いて生きられる方が絶対に死ぬよりも幸せだと思うんですよね。

良いようにとれば、その親御さんは自殺したい人の気持ちを汲んで、死にたいと思っている人たちをたとえ思いとどまったとしても無視して死なせてあげた方が本人たちもその後苦しまずに済むし良いだろうと思ったのかもしれませんが。

それでもやっぱり自殺で一生を終わらせることが幸せな人生だとは私には思えません。
やっぱり、なんとかして希望をもって生きられるよう嫌がられても一生懸命に関わってお節介なほど気にかけていってあげる方がそのときは恨まれてもきっとその人の将来は明るい幸せなものになっていくと思います。

あなたのその感覚は人としてとても素晴らしいと思います。
人の痛みの分かる人が増えて積極的に他人に関わっていこうとする人が大勢いれば、自殺するまで追い詰められる人もとても少なくなるでしょう。
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【9869】Re(2):あなたはどっちですか?
 のりとたま  - 05/2/16(水) 23:40 -

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   愛子さん:

もしよければこれも読んでください。

他の人が間違いをしたときは、あまり強く責めない
しかし自分が間違いをしたときは厳しく反省する

自分の苦しみには歯を食いしばってがんばる
でも他人が苦しんでいるときは、見逃してはいけない


ある昔の本に書かれているそうなのですが、
もしあなたが人間的に成長したいなら
このようにすべきなのでしょう。

しかし私は、とても薦めることはできません。
最後は愛子さんの判断です。ゴメンね。

堅苦しいことを書きましたが、ご参考になればと
思います。


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【9868】Re(5):年下のペースにされる
 シリアス  - 05/2/16(水) 23:37 -

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   ▼あんじぇさん:
>シリアスさんへ
>
>ここまで聞いてきて、改めて思います。
>あなたはボロボロのまま一人で立ち向かうのでなくあなたを先に助けてあげなくちゃ。
>もういっそのこと「家庭全体が機能していない・家族にメンタルケアの邪魔をされる」とでも言っていいのでは無いでしょうか。それ位大袈裟に出して構わないから、専門家にご相談なさった方がいいです。

一応Tしてます。
>あなたと妹さんだけの話で済まされないから。
>お母さんも、お父さんもそう。ここまで姉妹同士で子供の頃から溜め込んだ満たされない思いを傷付け合いながらキャッチボールし続けてる状態なのに、気付いてない・・・・こんな時だけ「大人でしょ」って思ってるんでしょうね。
そうかもしれません。いい大人が・・とかよくいいます。

>今の状態をお母さんやお父さんは、どう感じているのでしょう。とっても疑問です。「ただ娘達が傍にいてくれるだけでいい、後は辛そうだろうがどうでも」なんて万一思われてこのまま見過ごされてたとしたら・・・・・どうしますか?

自分でなんとかしてくれといいます。両親の仕事・で頭がいっぱいなんだそうで
す。早くこの家からでたほうがいいとかいわれますけどね。

>そんな親あなたの「理想の親」でしょうか?
>
>
>私には家族の方々、みんなが「この家族関係はおかしいんだ」っていう事に気付けなければ始まらないと思うんです。全員のケア、今のあなたに出来ますか?
>
なるべく妹とは口をきかないようにしたりしようと思ってます。自分のことだけかんがえろとかいわれますけどね。
将来が不安で仕方ないです。両親が定年するので。自分はなんとしても就職しなければならないのです。今は兄弟とどうつきあうか・・まったくわからないのでなるべくはなさないようにするだけです。自分を理解してくれる人が現れるまで話しをしたくないきぶんです。


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【9867】これが親の言う言葉?
   - 05/2/16(水) 23:02 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
先ほどYahooのサイトで
集団自殺怖くなり110番 男女4人、無事発見という記事を見ました。
その記事を見て私はその人たちは死にたかったのかもしれないけど
命は1つしかないので無事でよかったなーと思いました。
そしてこんな記事があったと親に話したらなんと親は「死んだらよかったのにとかそういう奴らは一度助かってもまた同じ事するんやし」といいました。

これが親の言う言葉なのでしょうか?
私が成人してるとはいえちょっとショックでした

子供をお持ちの方
これは普通なのですか?

子供の方
もしこういう風に親に言われたらどう思いますか?


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【9866】Re(1):よろしくお願いします
 モカ  - 05/2/16(水) 23:02 -

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   私も母親さん、ありがとうございます!
母と同世代の方からのご意見、嬉しいです。
そうですね、確かめておいて損は絶対無いですよね。
そうゆう話も進めてみようと思います。

夏緒さん、わざわざサイトまでのせてくださって、
ほんとにありがとうございます!!
お母様の、ツライ体験記も話していただいて...
病気になるとほんとに人って変わってしまいますよね。
わたしも昔病気を患っていて、いまだに通院生活が続いていますが、
ひどかったときは、自分を見失ってました。
自覚があっても病には勝てませんね。
優しさもなにもかも、健康あってのものだと思います。
でも誰も責められない。ツライことですよね。

おかげさまで、いろんな対策があることを知りました。
少しずつ実践していこうと思います。
そうですよね、母だと思って甘えがあるから怒りが余計に募るんだと思います。
友達に同じことをされてもこんな感情にはならないと思います。
いつまでも甘えてもいられないですしね〜

いろんなキモチまで汲み取ってくださって、
本当にどうもありがとうございました。
嬉しかったです。
また何かあったら投稿させていただきます☆
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【9865】復活できるでしょうか?
 A.・N  - 05/2/16(水) 22:43 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪30代≫
はじめまして!お願いします。
いつまでか他人や友達と普通に付き合っていました。
でも、ある時急に友達との付合い方や人間との付合い方が、
わからなくなってしまったんです。

少し変な文です。

小学校から高校までいじめられてても友達はたくさんいたし、
就職しても上司や同僚から非常識な指導や態度も、
辛かったけど同じ職場の人に支えられてやってこれた、
対人関係のつらいところを耐えてこれたのは、
友達や味方がいてくれたからと思ってますが。
でも側にみんながいてくれたけど、
頭ではなにも考えず持ち前の頑張りや勢いだけで上手くやってこれたんだと思います。
私は周囲の人に自分の価値観を放つだけでした。
つまり心を閉ざして表面的な思いつきで周囲の人に対応してました。
それはそれで一時的にはよかったのだけど
でも急に25歳くらいに本能が我に帰ったとき勢いや感性だけで生きてきただけで相手のことを考えて生きてなかったのに気がついたんです。
だから途中からボロがではじめまして、
思った事を思ったように他人を傷つけたものの言い方をはっきりいってみたり、
おごってもらったのにおごり返さなかったり。
勢いや感性が他人への伝わり方が良い印象な時はよかったけど、
無意識の態度の中には自意識過剰もあって他人を見下した態度もしたりして、
せっかく大事に友達として受け入れてくれてたのに、
無意識の私はほんとに他人を不愉快にしてるだけでした。
それは、明るい性格でしたので友達や味方から友達で、
認められていました。
しかし,我に返ったキッカケは兄弟への長男主義でした、
いままでその明るいだけのいい長男と思ってた自分は、
ただの偉そうな兄だけだったとゆうこと。
気がついたら弟は憎悪のように私を憎み
話しもしてくれないほど傷つけてしましました。
それからここ五年ほど引きこもりじゃないけど、
他人の付合い方がわからなくなり、
兄弟も付き合えず、友達とも縁を切られ、
一人です。
こっちも連絡はとれません。
それは,今までどれだけ人に酷い態度をしてきたかと思うと。
もし自分みたいな人間がいたら付き合う気にはなれません。
でも、最近、自分でなんとか克服したんです。
他人に気を使って傷つけないように考えていきれるように、
まだまだリハビリの途中だけど。
もう一度友達関係を築きたい。
でも、皆さんはどう?友達ってなりたいからなるんであって、
頼まれて関係を築けるものでもないと思う。
ブランク五年を復活させるにはどうすればいいのでしょうか?
もう30代です。
みんな結婚してます。
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【9864】Re(1):子供たちの暴力?
 モカ  - 05/2/16(水) 22:42 -

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   raizさん:

こんにちは。
そのお考えはホントに素晴らしいし、必要なことだと思います。

でも小さい子供ってそうゆうものではないんでしょうか?
わたしもときどきクラスの男の子と、
公園とかで小さい子と遊んだりします。
でも「殴っていい?」とか「蹴っていい?」
って、普通に言いますよね。
実際わたしはありませんが、男の子たちはやられてたりします。

わたしの勝手な意見ですが、別にその子の環境や親が特別じゃなくても、
そのくらいの男の子ってそうゆうもんなのかなって思ってます。
中学生でそれとかだったら大問題だと思いますが。
そうゆうときに、友達同士で加減を教えあったり、
大人が注意をうながしてあげることでどんどん成長していくんじゃないかと
思ってます。
それも普通の成長過程だと思います。
きっと気軽なキモチで、ホントに殴りたくてしょうがない、とかじゃなくて、
遊びの一環だと思ってるんですよね。
ふだんそうやってお父さんや先生が遊んであげてるのかもしれないし、
逆にあんまりそうやって遊んでくれなくて、やっと遊んでくれそうな人を見つけたのかもなと思います。

全員ではありませんが現代の子は、
わたしの世代だってそうなのかもしれませんが、
どんどん暴力なんかに鈍くなって、抵抗がなくなって、
痛みをしらなくなっていると思います。
だから、そのことを教えること自体は大切だと思います。
でも、その子が特別、環境に問題がある、とゆうのは
どうなんだろ〜と感じました。
教えるなら、その子だけでなくいろんな子に対して、
痛みについて何か伝えてあげたらいいんじゃないかなと思います。
(その方法を質問なさってるんですよね、ゴメンなさい)
その子に対してだけなら、そんなにきちんとしたことではなく、
「相手が痛くなっちゃうようなことはダメだよ〜」
とゆう感じでかるくうながせば良いんじゃないでしょうか。

こんな若造がえらそうなこと言ったうえに、
質問の答えになってなくてすいません。
でもそのお気持ちはほんとに立派だと思います。
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【9863】もらるさんへ
 なな  - 05/2/16(水) 22:05 -

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   ▼もらるさん:
こんばんは。もらるさんの悩み拝見させていただきました。
確かにつらいですよね、たかが昼休みの一時間だろうと・・・
唯一リラックスしたい時間に限って、一番ストレスだったりしちゃうんですよね。
わたしも、同じようにイライラした昼休みを送ったことがあるので、気持ちすごくわかるんです。
たかが一人だけといっても、かなりキツイですよね。
一応、仲の良い方がいらしているようなので、そこらへんは救いですね。
そのウマの合わない人とは、なんとなくお互いに牽制しあっているかんじだと思いますが、
ムリに仲良くしなきゃ とか 話しをもりあげなきゃとか思わなくていいので、
最低限当たり障りなくやるしかないと思います。
みんなに、「もらるさんと○○さんはいまいち仲がよくない」と悟られようと、
仕方がありません。誰だって、生理的にどうしても・・ 相性が悪い という人は
いるのですから。
わたしの場合、電話をかけにいったり 歯磨きしにいったり化粧したり20分くらい時間かせぎして、みんなから離れましたが、その間も、「みんなからヘンに思われてないか」と気になったものです。でも一人のほうがラクなので、そんなふうに時間稼ぎして過ごしていました。
あとはおいしいお菓子をみんなと食べて、「おいしいね」とか当たり障りなく話せるようにしたり・・・お菓子ってみんな好きだし、間が持つじゃないですか。

でも、とにかくムリをしすぎず、最低限のつきあいでいいと思います。
仲のよい先輩には相談してもいいけど、あんまり解決にはつながらないかも。
会社をやめることはないと思いますが、あまりその人の存在を強く感じて疲れてしまわないように・・・

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