心の癒し恋愛の悩み、結婚の悩み、不倫の悩み、恋の悩み

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お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【18208】どっちが好み？？

てぃな☆ - 05/2/24(木) 23:48 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
付き合うなら・・・

恋に積極的な子（自分から告白したり、遊びに誘ったりする子）、消極的（あまり自分から行動を起こせない子、でも誘われたらちゃんと応える子）どちらがいいですか？？

また、色んな人と付き合って色んな経験してきた子。あんまり付き合ったりはしていないけれど、まぁそれなりに少しは恋愛してきた子、でもあんまり色んな経験はない子。

好きになったらどっちでも関係ないと思いますが、好きな子にはどっちであってほしいですが？？男性、女性どちらともの意見聞かせて下さい。
どちらがみなさんいいですか？？
≪規約同意済み≫

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	【18207】Re(2):どうすればいいのかわからない・・・...

プレジデント - 05/2/24(木) 23:43 -


	引用なし

	パスワード

▼カシューナッツさん：
>
ありがとうございます。

>客観的に見て、２３歳は、焦るには早すぎます。
>周囲の雰囲気に右往左往するようなことが、良い結果になるとは思えません
>まず、周囲の雑音を黙らせる必要があるのではないでしょうか？
>自分のペースで自分らしくするのが一番だからです。
>周囲の雑音は、自分のペースで自分らしく生きることの障害になっています。
>自分の生き方は自分で決めると、ピシッと言えないのでしょうか？
>
早すぎるといわれてもここの掲示板でかつて１４歳の中学生が焦っていましたよ？
本当は自分の考えとしては２～３人と付き合ったのち後２０歳くらいで結婚したかったんですよ。なのに結果としてこうなってしまって・・・。自分も意思は今もちゃんと持ってます。結果がコレですが・・・。

>それができないなら、それは精神的に自立していないということを示しているだろうと思います。
>
>彼女を獲得するにはどうすれば良いかを考えるよりも、一人前の大人になることの方が先決ではないでしょうか？
>
>精神的に自立した一人前の大人が、その人なりにその人らしく活き活きと生きていれば、自然な魅力を感じられるでしょう。
>
どうなりきれてないのでしょうか？ってか１８歳くらいの時生き生きしてましたよ。結果こうですけど・・・。

≪規約同意済み≫

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	【18206】Re(1):肩の力を抜いてリラックス

プレジデント - 05/2/24(木) 23:35 -


	引用なし

	パスワード

▼夏緒さん：

ありがとうございます。

>こんばんは。
>ええと、お悩みを拝見しての素直な感想なのですが
>あまりに一生懸命すぎるのが仇になっているのではないかと思います。
>
そうですか、ならいい加減にした方がいいんですか？いい加減な奴とかでわりと彼女居ましたけど・・。

>確かに、力を入れて相手に向うことも必要ですが、プレジデントさんの
>好きになる女性が、控えめなアプローチがお好きな場合は逆効果ではないかと。
>
俺そんなにガツガツ行かない主義なんですよ。女性の立場で考えると敬遠されるかなって思って。

>もう少し力を抜いて、すぐに交際でなく、まずはお友達程度の関係の
>方を見つけてはいかがでしょうか？すぐに結果を求めず、
>数ヶ月かけてじっくり様子を見るのもいいのでは。
>
言い難いんですが実はもう実行済みです・・・。１人には普通に断られたんです。もう彼氏は作りたくない、要らないって。自分も納得いきました。しかし、何ヶ月か経って様子が少しヘンだったので（なんか距離取られてました）聞いてみると最近付き合い出したとか・・・。もう１人は曖昧な返事ばかりされてて暫くすると彼氏居て「彼氏居てるから」って理由で完全に断られました・・・。なんか頑張って良く見せる意味が無い気が・・・。

>文章から見ても、真面目なご性格が見て取れますので、相性のいい方
>さえ見つかれば、そのままとんとん拍子にご結婚の可能性もあります。
>とりあえず、交際のきっかけを求めて、今の交友関係以外の場所を
>開拓なさってみて下さい。週末のドライブや、女性のたくさんいそうな
>サークルに入ってみるとか。女性の友達を増やしましょうよ。
>
何年か前サークルみたいなのに入ってて「遊びに出かけてりゃ出来るかな」って希望があってよく出かけてたんです。遠いとこも行きましたよ。泊まりとかでも行きました。日曜日なのに日付変わってたこともありました。
しかし、彼氏が居てふさがってた事や「来月結婚するの」なんて言われた事もありしました・・・。それとフリーの娘ってどういうわけかすぐ疎遠になるんですよ・・・。メールアドレスとか番号まで聞けるのですが最初の一通目で返事が返ってこなくて・・・。その文章って「今日は楽しかったです。またお会いできるのを楽しみにしています☆」みたいな感じの事書きました・・・。
ドライブとか週末してましたよ。近所走れば中学の同級生に会えるかなって思って・・・。結果はオイルが劣化してハイオクが減っただけで結果は全く得られませんでしたがこれはもう少し続けてみようと思います。

>女性から見ますと、あまりにも熱意を持って追われるのも、好み次第です
>から、最初はさりげなくさりげなくがいいのではないかと。
>相手の出方を見ながら、押したり引いたりする力のバランスも大事ですよ。
>
書いた時文章が少し必死だったのであんな表現でしたが・・・。結構さりげなく接してますよ。周りの奴らもそう言ってくれてますし・・・。ガツガツ来られるのって自分もイヤなんで・・・。

>ご幸運をお祈りします。
>
ありがとうございます。

≪規約同意済み≫

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	【18205】彼女に半分告白

ぷーちん - 05/2/24(木) 23:31 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪30代≫
お友達づきあいしている職場の女性同僚の自宅に、よる電話して３０分から１時間くらい話します。「うちのテレビの写りが最近悪い。」とか、「車がおかしくなっている」とかいった、なんでもない会話をする相手なんです。気になっている相手でもあったので、思い切って「よしみちゃん、、、彼氏いる？？」と聞いてみました。返答に困ってたようで、う～ん、、、、とか言ってたけど、いないという答えが読み取れました。
前置きに、「ちょっと、聞きたいことあるけど、おしえて。」と言った瞬間に、緊張した様子だったので、かなりシャイな彼女だとみえました。食事にも誘いをかけてます。僕が彼女に気があることは多分、察していると思います。昼休みも、彼女のいるフロアにいって、一緒に話してるし。シャイな二人が恋を進展させる方法があれば、おしえてください（もっとも、ぼくの勝手な思い込みで、彼女がどう考えてるかは、、、わからないですが、、）。

≪規約同意済み≫

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	【18204】Re(1):恋人は１２歳年下の学生（・・；

みゅう - 05/2/24(木) 23:30 -


	引用なし

	パスワード

▼朋さん：
１２歳も年下の彼!うらやましいっっっ!!!!
お母様に祝福されたいとの事、それはそうですよね。
1番身近な人ですから・・・
お母様は朋さんが以前うつ状態になった事で、また彼と失敗して
そうなるんじゃないかと心配されているのでしょう。
だったら彼とつきあってて、いつも楽しくしていたら
お母様も安心して祝福してくれるようになると思いますよ。
自分の娘が幸せにしているのに反対する人はいないと思います。
私も７歳年下の彼と付き合っています。
父親に大丈夫か?と心配されました。
やはり一般的に男の人は若い女の子が好きという人が多いから
いつか私が捨てられると思ったのだと心配したのだと思います。
まぁこの先どうなるかはわかりませんが、今のところまだ続いています。
遠距離で大変みたいですが、仲良く頑張ってくださいね!!
いつも楽しくしていればお母様も応援してくれると思います。

≪規約同意済み≫

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	【18203】Re(2):どうして反対されなければならないの...

ここなつ - 05/2/24(木) 23:28 -


	引用なし

	パスワード

茜さんの問題とは趣旨がことなりますが、
親に言わずにいるということはできなかったのでしょうか
もし、まだお若いなら無理だったかもしれませんね・・

私の場合を聞いて下さい。
私は自分の家族から、子供の頃から結婚相手は身体に健全な人と
大変強く言われてきました。
学校で受ける、差別してはいけないという教育と
家でこっそり刷り込まれる教育とのはざまの
違いに大変苦しみました。

親の価値観の刷り込みから
自立するまでに時間がかかりましたが
偏見に振り回されるのはくだらないと、
心のそこから思うようになり、今
普通の人より身体的に苦労がある方とお付き合いしてます。
しかしこのことで今更親に言う必要はないと思い、
一切伝えてません
彼を守りたい傷つけたくないと思ってます。

私の友達は、家系がエリートばかりです。
友達は親から、絶対的に学歴、家柄重視を言われてきました。
友達は中学卒業のブルーカラーの方とゴールインになりました。
真面目でひたむきなところにひかれたようです。
友達も言ってました。親の刷り込みから自立して
本当の自分の気持ちで行動するのには
大変な労力と決意が必要だと、
しかしそれは大事なことだと

生まれた場所、生まれてきたこと、
金銭的な問題で自分の人生が左右されること、
これは個人の力でどうしようもできないことです。

愛情はなによりにも勝ります。
それは妹さんの自立にかかってきていると
思います

すごく応援してます

≪規約同意済み≫

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	【18202】妻は男を馬鹿にしていませんか

よしき - 05/2/24(木) 23:23 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪20代≫
結婚して１年が経ちます。
お互いとても愛し合って付き合って4ヶ月で結婚しました。
しかし、最近では、妻に馬鹿にされているような気がします。
私は毎日遅くまで残業して帰るのに、
「おかえり」も言わないで、
「家事がつかれた」、「あんたが早く帰ってくると休む暇がない」
「うちのいとこはエリートでボーナスがすごいのに」
「私は友達を家に呼ぶけど、あんたの友達を呼ぶと、
　私が食事の準備とかしないかんから呼ばないで」
「お母さんがこういってるからだめ！」
こんなことばかり言われます。
言われると私もむっとしたり、無視したりしてしまいます。
妻は母親にべったりで母親の意見を鵜呑みにします。
おそらく母親にも変な入れ知恵をされてるんでしょう。
私は給料だけを持ってくるだけの存在なんでしょうか？
何のために結婚したのかわかりません。
泣けてきます。
どうすればよいでしょうか？
もし私が悪いなら教えてください。

≪規約同意済み≫

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	【18201】Re(1):みなさんありがとうございます。

みゅう - 05/2/24(木) 23:13 -


	引用なし

	パスワード

▼わかめさん：
付き合い始めて半年。
気持ちわかりますよ～彼のこと好きだったらなんとしても
一緒にいたいと思うし、この先気持ちが変わるかもしれない・・・って
思いますよね・・・
結婚はできないけど同棲しようって事ですよね?
でもそれってオイシイとこだけ持っていかれそう。
人の考えはそんなに変わらないですよ、残念だけど。
その母親に育てられた彼は、小さい頃から母親の考えを
植えつけられてるわけだから、結局は母親の言うことが正しいって
事になると思うな。
きっと誰にアドバイスをもらっても、わかめさんの中でもしかしたら
変わるかも・・っていう気持ちはなくならないと思います。
わかめさんがまだ若くて結婚をそれほどアセってないのなら
ダメモトで1％にかけてみたら?
中途半端に別れても、あの時・・・って何年も引きずる事になるかも。
でも自分の中で前もって期限を決めた方がいいと思いますよ。

≪規約同意済み≫

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	【18199】Re(1):どうして反対されなければならないの...

ここなつ - 05/2/24(木) 23:03 -


	引用なし

	パスワード

私はこういう問題を見ると悲しくなります

お付き合いは楽しくお付き合いすればよいのではないですか？

妹さんより、よっぽど彼氏さんのほうが

骨身にしみて傷ついているのではないかと感じます

そう考えると私も悲しい気持ちになります

もし今後、彼との愛を信じ、本気で乗り越えたのであれば、

両親と絶縁してもいい覚悟とか

必要だと思います。

私はなんのために教育を受けてきたのか、

ということを

あなた同様考えます。

≪規約同意済み≫

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	【18198】恋ってなんだっけ…

うさぎの子 - 05/2/24(木) 22:37 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
しばらく恋をしていなかったら、恋の仕方を忘れちゃったみたいです。。

気になるなぁ～って感じの人がいたり、遊びに誘ってくれる人がいたり、恋愛と無関係な生活をしてるわけじゃないと思うんです。でも、友達より先に踏み出せない…気になっていてもどう行動していいのかわからない……アドレスは知ってるのにメールが送れない………情けないんですけど、誰かヒントください(>_<)

≪規約同意済み≫

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	【18197】Re(1):わかりません

明希 - 05/2/24(木) 22:32 -


	引用なし

	パスワード

パンプキンポンプキンさん、私も自分に正直になるのがいいと思います。
そのＴ君の事好きっていう気持ちが大きいなら、
やっぱり諦めないで片思い続けてみたらどうでしょうか？

片思いって意外と楽しいですよ♪
話せただけで嬉しくなったり・・・

でも、パンプキンポンプキンさんがＴ君とＮちゃんを応援したいのなら
そうするべきだと思います☆
やっぱり応援してても好きなら諦めれないと思いますよ。
≪規約同意済み≫

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	【18196】認めてもらわなくてもいいのでは。。

- 05/2/24(木) 21:39 -


	引用なし

	パスワード

▼茜さん：

お付き合いを認めてもらう、、ってことですよね。
まだ、結婚のお許しを、、って話ではないですよね？？

私は、付き合ってる間は、別に認めてもらわなくてもいいんじゃないかとも思います。そりゃ、ご両親によくしてもらいたい、祝ってもらいたい気持ちがあるのは誰も同じですが、価値観が違うんですからしょうがないです。

妹さんが「認めて欲しい」と思うのと同様、ご家族は「やめて欲しい」と思っているでしょうしね。それなりの世間体も、それは無視することは出来ませんよ。。。

付き合っている間は、別にご家族に承諾を得ることも必要ないのではないかと思います。
≪規約同意済み≫

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	【18194】Re(2):彼氏が違う女の子のことをメールで言...

まゆまゆ - 05/2/24(木) 21:06 -


	引用なし

	パスワード

お返事ありがとうございます！
元カノのことも、嫌ですね＞＜
そんなの聞きたくないです！

でも嫉妬させるためっていうのは、なんだか愛されてるようで羨ましいですね＾＾
私の場合は本当に彼女のことが好きなのかもしれませんが＞＜
聞いてみようと思います。ありがとうございました！！

≪規約同意済み≫

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	【18193】女性ったって、いろんなタイプがいますが・...

ねね - 05/2/24(木) 20:36 -


	引用なし

	パスワード

▼さらんはご、しぼよ。さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪男性≫
>≪30代≫
>女の人に、恐怖みたいな感情をもちます。好きなんだけど、「あんた、ばかじゃない！」といわれるのではないかと思うと、

う～ん、
「あんた、ばかじゃない！」
なんて汚い言葉遣いをするような女性を好きにならなければいいんじゃない?

私は結構男性からアプローチされるけど、
やんわりとはぐらかします。
男性側もそれでわかってくれるみたい。
で、その後もその男性達とはいい友人関係でいられたりもしますよ。

あまりしつこい人には、
ハッキリとお付き合いできないことを伝えるかもしれませんが、
今までそこまで私にハッキリ言わせるようなニブイ人はいなかったな・・・。

「あんた、ばかじゃない！」なんて下品な言葉を使う人なんて、
こっちから願い下げだと思わなきゃ。

それよりも、たちの悪いのは、
心の中では
「あんた、ばかじゃない！」
と思っていても、表面ではニコニコと思わせぶりな態度を取る人よ。
男性がその気になりかけるとアッサリと振る。
このほうが傷は深いです。

ある意味、
最初に「あんた、ばかじゃない！」
と言ってもらえたほうが
「ああ、あんな下品な女と深入りせずにすんだ｣
というものですよ。

あと、行動に移した後の結果次第で後悔するような相手なら
本当に好きではなかったんですよ。

本当に好きになれる相手というのはね、
どんな結果になっても後悔はないものなんですよ。

当たってくだけろ!

の精神がある意味大切なんです。

それができないような相手なら、所詮、それまでの情熱の相手
なんですよ。

怖がっていたら何も進みませんし、成長も進歩もありません。

恋愛は、時に傷つき、悲しい思いをしたりもします。
しかし、それ以上に人生にとって、かけがえのない貴重な財産にも
なりえるのです。

せっかくこの世に生まれてきたのなら、
自分の生まれてきた意味を知りたくありませんか?

しかし、そのためには悲しい思いも辛い思いも
こやしにできるくらいのたくましさがなければ
なりません。

ぬるま湯につかったままで人生を終わらせたくないのなら
どんどん恋愛にぶつかっていってみて下さい。

≪規約同意済み≫

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	【18192】Re(3):泣き虫の男

まみこ - 05/2/24(木) 20:13 -


	引用なし

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一輝さん。

>それでは、いつまでも泣いてばかりで落ち込んでうじうじしている男性や困ったときに泣いてしまって冷静になれず役に立たない男は、一生恋愛や、結婚できないという事なるのでしょうか。

そうではありません。
でもやはり、困った男や役に立たない男はそうでない男ほどはモテないでしょう。一輝さんだって、泣いてばかりの人よりは頼りになる人と一緒にいたほうがよいでしょう。
例えば一輝さんが将来ある女性と結婚するとして、その人が泣いてばかりで何もしない人だったらどうですか？仕事が終わって帰ってきたら彼女が泣いていて、部屋は掃除してないし皿も洗ってない洗濯もしてないご飯もできてない、そんな状態だったら嫌ですよね？それが毎日続いたら「泣いてばかりいるなよ」と思いますよね？それよりは、辛い事があったら泣くけれど、でもやる事はやる！という女性の方がいいですよね。

ここで少し誤解が起きているかもしれないので一つ確認させてください。
「泣いてばかりいる」というのは、泣く回数が多いという意味で使ったのではなく、泣いているだけで他の事をしないという意味で使いました。
表現があいまいでした、ごめんなさい。
ですから、泣く回数が多い人＝役に立たない人ではありません。
沢山泣いたって、必要な事はやってくれる人ならば、役に立たない人ではありません。

悲しい事があると涙が出てしまうのは、しょうがないことです。
しかしそれに流されて大切な事が見えないと、機会を逃してしまうかもしれません。
例えば友達と喧嘩してしまい、もう絶交だ！と言って友達は去って行ったとしましょう。そこで悲しいから泣くのはよいのですが、泣いて落ち込んでいただけでは、友達の仲は戻りませんよね。そこで友達を追いかけて謝れば仲直りできたかもしれないのです。
だから、「泣いているだけ」ではダメなのです。

一輝さんは直すのは大変だとおっしゃいましたが、一輝さんは今小学生か中学生の方ですよね？
私の小学校中学校を思い出すと、私もよく泣いていましたし、男の子でもよく泣く子はいましたよ。でも高校にはいませんでした。私も高校生になってからは、人前で泣く事はあまりありませんでした。成長するにつれて、自分の感情のコントロールがし易くなるのです。人前ではあまり泣かないようになります。
ですから、まだわかりません。これから人前で泣いてしまう時には「ないちゃダメだ！」と思って我慢してみてください。まだできないかもしれませんが、だんだん我慢できるようになってきますよ。
そして成長すれば、泣いていい時と泣いてはいけない時というのがだんだんわかってきます。いつなら我慢しなければいけないか、少しずつ学んでゆけばいいと思います。

結論として一輝さんに言える事は、泣いてしまうのはいいです。しかしやらなければいけない事はやるようにしましょう。
そして、泣き虫だから彼女ができないとか悲観的に考えるのはやめましょう。一輝さんには他にもいいところが沢山あるはずです。
最後に、泣き虫が直らないと思わないようにしましょう。大人になるにつれ変わってくると思いますし、直らないから努力をしたって無駄と考えてしまっては、本当に直りません。

素敵な大人になってくださいね。

もし他にも聞きたい事があればいくらでも聞いてください。私の考えでよければお教えします。
≪規約同意済み≫

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	【18191】朋さんへ

ほのか - 05/2/24(木) 19:43 -


	引用なし

	パスワード

▼朋さん：
朋さんのスレに割り込んでしまって、
本当に申し訳ありませんでした。m(_ _)m

私は、何のアドバイスも出来ませんが、
朋さんの幸せも、心からお祈りしております！(^^)

≪規約同意済み≫

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	【18190】有難うございます！

ほのか - 05/2/24(木) 19:31 -


	引用なし

	パスワード

▼ラインハルトさん：
レスして下さって、本当に有難うございます！
とても嬉しかったです！(*^_^*)

>若さとは実際の年齢だけではなく、精神的な若さの方が大事だと思います。
>世間体ではなく、自分の気持ちに正直になる事が大切だと思います。
　　　　　　　　　　↑
ラインハルトさんのお言葉、凄く心に響きました。

>彼女の方は知り合った頃は、やっぱり年齢が気になったらしく、悩んでいたみたいですけど、気が合うし好意をもってくれていたので、説得して付き合い始めました。もう３年以上、付き合っているし結婚も考えています。いずれにしても、固定観念にとらわれずに先の事まで考えなくても、友達からでもいいし、恋愛でもいいからスタートしてみてはどうでしょうか？両思いみたいだから、友達はないですね（＾０＾）
私も、ラインハルトさんの彼女の気持ちが、とてもよく分かります。
ですが、ラインハルトさんのような男性もいらっしゃるのですね。
彼も、ラインハルトさんと同じ考えでいるのかもしれません。

横レスで聞く事に、かなり悩みましたが、
勇気を出して、本当に良かったです。
こんなに親切に、お答え頂けるとは思っていませんでした！

そうですよね。自分の気持ちに正直でいるのが一番ですよね！
何だか、ラインハルトさんのおかげで、
肩の力が抜けたように、心が軽くなりました♪
本当に有難うございました！
ラインハルトさんと彼女との幸せを
心からお祈りしています♪(*^_^*)
≪規約同意済み≫

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	【18189】Re(3):泣き虫の男

ゆり♪ - 05/2/24(木) 19:17 -


	引用なし

	パスワード

>>
>>でも、私は感動出来たり･･･どうしても･･･と言う涙は大切だと思うんです。
>>我慢の域を超えたらどうしようもないですからね･･･
>それで、どうすりゃいいのか、考えています。
>
そういう涙は我慢せずに泣いても良いってことですよ♪
そういうのは泣き虫の域に入らないと思うんだなぁ～

>>現に私も、良い年した女ではありますが泣き虫で困ってます･･･
>>あ、時にはストレスが涙になる場合もありますからね･･･
>>
>
≪規約同意済み≫

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	【18188】彼氏と仲直り☆

クランベリースコーン - 05/2/24(木) 19:14 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
【１６８７６】で彼氏に距離をあけようと言われたことで相談したものです。
仲直りしました～☆
テスト中もふつうにメールくれるしいつもと態度がかわらないので、？？と思ってたのですが、彼氏が悩んでいたことと同じようなことで私も夏休みに悩んでいたので、気持ちがちょっとだけどわかりました。

アドバイスをいただいだぽかりさんとmayさん、読んでいただいた方、ありがとうございました。
あまりのうれしさに投稿してしまいました。
どこに書き込めばいいかわからなかったので、ここに書かせていただきました。
悩み相談ではないのにごめんなさい。
≪規約同意済み≫

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	【18187】Re(1):友達から付き合ぅって…。

里奈 - 05/2/24(木) 19:05 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。
彼も恥ずかしがりなんでしょうね。このままじゃれなさんが言うように終わっちゃいそうです。チャンスを作れたんだから、毎日話しかけてみては？？
私も何年か前にバイト先で好きなコがいました。いつもなら誰にでも近づく私がその時だけは無理で。。なんだかその事を今思い出しました。
スキがばれたくなかったから、何かを話しかけてそのコがたくさん笑った事をきっかけに、その日に帰りがけ今から遊ぼぅ？って言いました。ちょっとビックリしてたけど、２人で遊びに行きましたよ。でもそれからもこりずに誘いました。そしたら誘ってくれるようになりましたよ。今は残念ながら恋愛感情は消え、同志みたいになっちゃいましたが、最初は何でも恥ずかしいですよ。でもしてみて誘ってこない日には諦めましょう！
≪規約同意済み≫

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	【18186】Re(1):みなさんありがとうございます。

あかり - 05/2/24(木) 19:05 -


	引用なし

	パスワード

▼わかめさん：

私なりの意見ですが･･･。
わかめさんと彼が付き合って半年という期間であること、わかめさんが彼より
も彼の家柄と彼のお母さんに目がいっているように今回の文面から感じられた
という事から、もし１％の可能性にかけようと考えておられるのなら、もう少
し彼の本質を見ていかれた方がいいような気がしました。

お互いの事を好きで大切に思う気持ちはとても素敵な事ですよね。
わかめさんと彼がおいくつなのか分からないですけど、少し情熱的過ぎるのか
な？？という気がしてしまいました。
これは、私がバツイチだからという事で気を悪くされないでくださいね。

経験者から申しますと、結婚は生活なんです。
好きという気持ちも勿論大切なんですけど、それ以外の事にも嫌でも巻き込まれ
てしまうのも事実なんです。

ただ･･･私はわかめさんが何とかならないかと努力されようとしている気持ち
には賛成です。
今は確かに彼がお母さんの言いなりかもしれませんけど、ふと目覚める機会が
訪れないとも限りません。だから「結婚はしなくていいから」とか今から考え
なくてもいいような気がします。本心でないなら彼にも敢えて言わなくてもい
いような気がします。
但しこれはわかめさんが忍耐強く出来る間の事ですので、やはり引き際も大切
かと思います。

結婚までに１～２年付き合うものとは私は思いません。
でも付き合って間もないと、相手の本質が見えない場合が多いのは確かです。
そういう意味で、もう少し彼の事が本当に好きならお付き合いを続けられて
もいいのでは？と思います。

結果がどうなるのであれ、何よりわかめさんご自身が納得できると思います。

≪規約同意済み≫

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	【18185】女性がこわい。

さらんはご、しぼよ。 - 05/2/24(木) 19:05 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪30代≫
女の人に、恐怖みたいな感情をもちます。好きなんだけど、「あんた、ばかじゃない！」といわれるのではないかと思うと、気がおかしくなりそうです。
「つがいで飛んでる鳥を撃つとき、猟師はめすを撃つ。なぜなら、めすを撃つと、おすも一緒に降りてきて２匹取れるけど、おすを撃つと、めすは飛んでいってしまうから。」と、知り合いの猟友会の人に聞いたことがあります。
そういう恐怖体験をみな乗り越えて、結ばれてるんですね。恐怖体験の乗り越え方をおしえてください。

≪規約同意済み≫

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	【18184】Re(3):恋人は１２歳年下の学生（・・；

- 05/2/24(木) 19:00 -


	引用なし

	パスワード

▼朋さん：
>▼ジャズピアニストさん：
>>▼朋さん：
>>>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>>>≪女性≫
>>>≪30代≫
>>
>>正直言って贅沢な悩みだなあと思います。
>>
>>>迷うくらいの感情なのかと言うと難しいところです。私は母のことも尊敬していますし、恋人と母を比べることはできません。
>>
>>そりゃそうですね。
>>それにお母さんの人生ではないですからね。
>>自分の人生なんですから、
>>誰に何を言われたっていいじゃないですか。
>>
>>>皆様はこの恋愛についてどう思われますか？
>>
>>うらやましゅうございます（笑）。
>>どうぞお幸せに。
>>
>>
>
>返信ありがとうございます。
>確かに贅沢だと思います。
>私は母にも恋人にも愛されて、
>私も母も恋人も愛しています。
>
>さらに贅沢と言われるかもしれませんが、
>大好きな彼との付き合いを、尊敬する母に祝福してもらいたいと思っています。
>
>今すぐには無理かもしれませんが、
>この先私が幸せな姿を見せたなら母も解ってくれると思うので頑張ろうと思います。
>
>ありがとうございました！

あ・・・！！！付け足しです、念のため、、、。
私は人に白い目で見られるのは平気なのですが、
大切な人にはやはり祝福してもらいたいのです。
他人には面白おかしく話したりしていますけどねー。
≪規約同意済み≫

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	【18183】Re(2):恋人は１２歳年下の学生（・・；

- 05/2/24(木) 18:58 -


	引用なし

	パスワード

▼ジャズピアニストさん：
>▼朋さん：
>>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>>≪女性≫
>>≪30代≫
>
>正直言って贅沢な悩みだなあと思います。
>
>>迷うくらいの感情なのかと言うと難しいところです。私は母のことも尊敬していますし、恋人と母を比べることはできません。
>
>そりゃそうですね。
>それにお母さんの人生ではないですからね。
>自分の人生なんですから、
>誰に何を言われたっていいじゃないですか。
>
>>皆様はこの恋愛についてどう思われますか？
>
>うらやましゅうございます（笑）。
>どうぞお幸せに。
>
>

返信ありがとうございます。
確かに贅沢だと思います。
私は母にも恋人にも愛されて、
私も母も恋人も愛しています。

さらに贅沢と言われるかもしれませんが、
大好きな彼との付き合いを、尊敬する母に祝福してもらいたいと思っています。

今すぐには無理かもしれませんが、
この先私が幸せな姿を見せたなら母も解ってくれると思うので頑張ろうと思います。

ありがとうございました！
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	【18182】Re(2):恋人は１２歳年下の学生（・・；

- 05/2/24(木) 18:55 -


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▼ラインハルトさん：
>僕は今３１歳ですけど、４２歳の彼女がいます。同じように自然に付き合えるし、気が合うからです。結婚も考えています。確かに両親は、「よく考えろ」と言いますけどね。両親はそういうものだと思いますよ。でも最終的に決めるのは自分ですからね。お母様の心配する気持ちはあるでしょうけど、思い切って東京に行くのが難しいのならば、遠距離でしばらく続けるのもいいかと思います。時間をかけて、お母様を説得するしかないですね。
>

返信ありがとうございます。
他の方に、贅沢な悩みと言われてしまいましたが、それは承知しております。
恋愛の悩みとは違うかもしれません。

今、最終的に決断する前に尋ねてみたい気持ちになったのです。
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	【18181】Re(1):メールでの誘い方

里奈 - 05/2/24(木) 18:43 -


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ぎこちないメールのやり取りなのでしょうか。
もしそうじゃないのなら、普通にあそぼ？とかでいいんじゃないですか？？
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	【18180】Re(1):どう思われたかな？？（＞＜）

ラインハルト

- 05/2/24(木) 18:40 -


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３０代の男です。そうですね。好意があるのは、ばればれですね（＾０＾）女性に話しかけられて悪い気がする男はいないですよ！たぶん、喜んで友達に自慢しているでしょう。そんな出会いもあるんですね。僕もジムに行っているけど、誰も声かけてこないですよ。一人で泳いでいます（＾０＾）今度デートに誘ってみたら？
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	【18179】Re(1):どう思われたかな？？（＞＜）

ゼファー - 05/2/24(木) 18:37 -


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▼みるきー豆☆さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>前から見ていて気になる彼に、やっと話しかけることができました！
>同じジムに通う人です。ずっと見ているだけでした。

お～♪頑張ったねぇ☆

>「彼女いるんですか？」「ジムでいつも頑張っててすごいですね！」とか。
>彼は自分の仕事や誕生日、そして悩みなど色々な事をはなしてくれました。
>彼は彼女も好きな人もいないらしいです。
>またお話してもいいと言ってもらえました。
>・・・ただ、好意があるの、バレバレかな？

た・たぶん（汗

>それに、急に色々話して嬉しかったけど、合わせてるだけなのかな・・・。
>変な女つて思われたらどうしよう・・・考えすぎ？？

考えすぎだと思うぞ～＾＾
それくらいなら　全然ＯＫ♪
むしろ好感度ＵＰ＾＾（もし　あたしが男ならねん♪）
相手の気持ちを尊重しつつ（ストーカーになっちゃいや～ん。アレは本当に怖いのだ・・・汗・）
頑張って下さいませ＾＾
ほなっ♪

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	【18178】Re(1):どうして反対されなければならないの...

カシューナッツ - 05/2/24(木) 18:30 -


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▼茜さん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>うちの家族が、妹と妹の彼氏の付き合いを猛反対しているんです。
>
>理由は相手が同和地区の人だからです。

>妹の幸せよりも世間体を気にしているんです。
>本当に情けない・・・
>
>妹の彼氏は真面目で礼儀正しくて文句のない人です。
>それは両親・祖母とも認めているんです。
>でも、付き合いを続ける妹には暴言の嵐です。
>
>妹は素直で優しい子のため、家族を悲しませる事はしたくないと、
>自分の気持ちを押し殺してまで別れようとさえ考えています。

私から見ると、それは「優しさ」ではないように感じます。単に、被差別者の彼氏よりも差別者の家族の方が大切だということでしょう。被差別者の彼氏への優しさはどこにありますか？

>そんな妹の姿と、世間体ばかりしか頭にない親や祖母の姿を見るたび、
>悔しくて、情けなくて、何が正しくて何が間違っているのかわからなくなります。

何が正しく、何が間違っているのかが分かりませんか？
では、なぜ「悔しくて、情けなく」なるのでしょうか？
>
>私達は昔から差別はいけない事だと学んできました。
>学校でも道徳の時間に同和地区についても教えられ、差別はいけない事なんだと
>思ってきました。
>それは全部間違いだったのでしょうか？

茜さんは心の深いところではどう感じて、どう信じているのでしょうか？
間違いだった可能性があると思っていますか？

>どうして妹が叱られなければならないのでしょう？

「叱られなければならない」ことはありませんが、茜さんの家族が差別者だから「叱っている」のでしょう。つまり、旧態依然の価値観の押し付けでしょう。
>
>妹達はなんとか認めてもらえるように説得すると言っていますが、
>うちの家族の性格上おそらく不可能に近いです。

家族の考えは、古い世代の考えです。頭が硬直化している人達の考えです。そして、結婚することは、生まれた家族から独立して、二人の家庭を作ることです。古い世代が反対しても、その世代から独立するのが結婚なのだから、反対する人達の価値観に従って生きるのでなければ、「説得できなければ結婚しない」ことを続ける必要はありません。
>
>正しい事が通らなくて、優しい子が傷ついて・・・
>こんな世の中が悔しくてたまりません。
>
これは、とんでもない飛躍でしょう。
単に両親と祖母の問題というだけのことを、「こんな世の中」の問題にしてしまうのは論理飛躍でしょう。

両親や祖母の差別観を理由に別れるのは、両親や祖母の価値観を受け入れる行為です。つまり、差別者として生きることを宣言するようなものでしょう。こういう形で差別する人がいるから、差別が続くのでしょう。

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	【18177】Re(1):横レスして、すみません！

ラインハルト

- 05/2/24(木) 18:28 -


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▼ほのかさん：
>▼ラインハルトさん：
>はじめまして。
>突然、横レスして、申し訳ありません。m(_ _)m
>
>ラインハルトさんの書き込みを読んで、驚いてしまいました。
>何故なら、私も１０歳年下で惹かれている男性がいるからです。

最近多いみたいですね。

>彼は、私の事をとても想ってくれて、
>そんな彼の優しさに私も惹かれています。
>ですけど、私は１０歳年が離れている事が気になってしまい、
>ハッキリと彼に自分の想いを伝えられないのです。

はじめまして。それは苦しいですね。

>女性として、好きな人には、いつまでも綺麗に見られたい。
>けれど、年齢が１０歳も離れていると、どうしても若さという点で
>差が出てしまうと思ってしまうのです。
>同じくらいの年齢の人の方が、一緒に年を重ねていけるので、
>お互いのためにも「彼とは結ばれない方が良いだろう」と。

若さとは実際の年齢だけではなく、精神的な若さの方が大事だと思います。

>でも、正直に言えば、彼の事が気になりますし、
>私も彼の誠実で優しいところが大好きです。
>お話ししてみると、気も合うように感じます。

世間体ではなく、自分の気持ちに正直になる事が大切だと思います。

>男性側として、そのような点はどのように感じているのでしょうか？
>また、相手の女性は、どういう風におっしゃっているのでしょうか？

彼女の方は知り合った頃は、やっぱり年齢が気になったらしく、悩んでいたみたいですけど、気が合うし好意をもってくれていたので、説得して付き合い始めました。もう３年以上、付き合っているし結婚も考えています。いずれにしても、固定観念にとらわれずに先の事まで考えなくても、友達からでもいいし、恋愛でもいいからスタートしてみてはどうでしょうか？両思いみたいだから、友達はないですね（＾０＾）
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