心の癒し恋愛の悩み、結婚の悩み、不倫の悩み、恋の悩み

こちらのページは旧掲示板です。
　　　　

お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【17423】Re(2):わたしもそう思うんです

ねむねむ - 05/2/18(金) 13:01 -


	引用なし

	パスワード

▼まゆっこさん：
返信ありがとうございます。

私もラフなのも、ノーメイクも許せる。それが結婚まで決意できる気持ちだと思っているんです。

でも彼がそうではないので、ちょっとだけ心配なんです。
それが許せるか許せないかと、愛の深さって関係しているのでしょうか。
≪規約同意済み≫

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	【17422】Re(1):前彼を忘れる方法を、教えて下さい

のぽぽん - 05/2/18(金) 13:01 -


	引用なし

	パスワード

▼しゅうさん：
振られた直後は泣き続けました。最悪な男だったので忘れたい！って強く思い男を紹介してもらいました。その人がたまたま前彼と１８０°違う人だったので惹かれて好きになり元彼への気持ちは薄れていきました。
忘れたい（もぅ好きじゃない）って思うか思わないかで、次に恋にいけるかいけないかじゃないですかね。少しでも好きな気持ちがあれば次の恋へ行くのは難しいと思いますね。
≪規約同意済み≫

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	【17421】Re(1):既婚者の方…

ぽっぽ - 05/2/18(金) 12:56 -


	引用なし

	パスワード

自分に自信が無いのでしょうね。
まだ若いみたいだし、いくらでもやり直せますよ。
まあどっぷり浸っておくのもいい経験じゃないの？
≪規約同意済み≫

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	【17420】Re(1):ノーメイクって？男性の方へお聞きし...

まゆっこ

- 05/2/18(金) 12:53 -


	引用なし

	パスワード

▼ねむねむさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>
>結婚する女性が、自分の前ではきれいであってほしい。だから化粧もちゃんとしてほしい。
>と思うのは男性にとっては当たり前のことですか？
>
>私はかれのしわしわのパジャマ姿とかぜんぜん平気です。男性は結婚相手のどの程度までラフさを許せるのでしょうか？
>
私は女ですけど結婚している既婚者で妻の立場の人間です。

私は主人と付き合っている頃から化粧はしてなくほとんどノーメイクですよ。
私の場合は肌が弱い事やうちの主人が化粧が好きではない事もありますが結婚してからは時と場合ではありませんか？
私は普段は凄くラフな格好ですよ？
でも、何処かに旅行に行く時や遊びに行く時は洋服や格好とかオシャレしますね。
私自身も家事から開放されて気分転換したいですから。
主人もたまにオシャレすると「今日はオシャレじゃん！」って言ってくれますし「普段とどっちが良い？」って聞くと「両方いいよ。だって普段は普段で俺には心許してくれているからラフな格好や姿を見せてくれてる訳だし」って言ってくれます。
男性の価値観も違いがあると思いますが普通で良いと思いますよ？

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	【17419】ノーメイクって？男性の方へお聞きします。

ねむねむ - 05/2/18(金) 12:49 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫

結婚する女性が、自分の前ではきれいであってほしい。だから化粧もちゃんとしてほしい。
と思うのは男性にとっては当たり前のことですか？

私はかれのしわしわのパジャマ姿とかぜんぜん平気です。男性は結婚相手のどの程度までラフさを許せるのでしょうか？
≪規約同意済み≫

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	【17418】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんです...

もんち - 05/2/18(金) 12:37 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽんちさん：

一度も妥協したことありません。
ちゃんと付き合う前に、尊敬できる人か？
たよれるか？愛せるか？？
色んな角度から観察します。

それでいて、相手も好感をもってくれるか
が一番重要ですが、、、

ちゃんと見極めてますか？

もちろんいい面悪い面人それぞれにあります。
でもその悪い面を覆い尽くす、いい面がある人ならば
悪い面がゆるせてしまったり
悪い面もそのまま受け入れてしまえます。

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	【17417】行動がすべてです！

もんち - 05/2/18(金) 12:33 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：

>>私だって、異性の友達などぜんぜんできなかったし
>>女子高だったし、働きだしてからも
>>おじさまに囲まれている生活スタイルです。
>そうだったんですか？
>失礼ですが、失礼でしたらすみません。
>高校いったあとはどうしていたんでしょうか？

私の人生と比較しても意味ないですよ。
高校のあとはそのまま上に進学しましたから
また女の中にいました。
>>外に目を向けてみてください。
>>人と接するように、人と触れある場所を
>>探してくださいね。
>
>仕方がなくそうするしかないのですか？
>
>今時ですと、家族の間でも女性を紹介し、お付き合いすらできず、
>職場の人との紹介もまったくないような時代なんですね。
>逆に、職場の人との間で紹介していただくと、
>仕事ができなくなる可能性も高いようで、職場にもいられなくなるようです。
>
>それに、昔は職場内でもクラブ・サークル活動があったようですが、
>今の時代は会社の資産等の関係で福利厚生面がカットされつつある時代です。
>
>時代が時代で、なんかしかたがないですね。

もう気が付いてらっしゃるみたいですが
他力本願ではいけません。
時代、環境、その他のもののせいで自分がこうなったというのは
言い訳でしかありません。

変わりたい、こうしたいと思っていても
行動しなきゃ意味ないです。
先のことを考えるのは大切ですが
先々の悪いことばかりを列挙してては
動けなくなっちゃいますよ！

どっちかとゆーと私も他力本願なところがあったし
私はどうせ、、、というようなマイナス思考でした。
だから、あなたの今の気持ちはすごくわかるんです。
でも、それだけじゃいけない。
一歩一歩前にすすまなきゃかわらない。かわれないのです。

あなたの選択によって人生はきまるのだから。。。
応援してます☆

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	【17416】Re(1):どこからが浮気？

まゆっこ

- 05/2/18(金) 12:31 -


	引用なし

	パスワード

▼みるふぃ～さん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>社内の人に食事に誘われました。
>行かない？と言うので行くくらいならいいと思い、行く事にしました。
>でも私には彼氏がいます。
>彼も同じ会社の人ですが、その人はどうやら私と彼が交際をしている事は
>知らない様子です。
>
>で、行ったんですが、その時スノボーに誘われました。
>とりあえず予定があるということで(本当にあったから)断ったんですが、
>また誘うから行こう!と言われました。
>
>私は彼氏がいるのにこんな風に男性とふたりだけで食事したり遊びに出掛けたり
>する事はなかったです。
>これって浮気ですか？
>私はただ単に男友達として遊びに行ける人がほしいだけなんですが、
>私のわがままでしょうか？
>
>その人が私に対してどういう感情を持っているのかはわかりません。
>彼氏がいるのか聞かれていないので、彼の事は伝えてないのですが、
>言ったほうがいいのでしょうか？
>ただ食事に１度行っただけで、そこまで・・って気もしないでもないです。
>
>

自分に後ろめたさや罪悪感があるなら浮気では？

あとは自分が同じ事をされて嫌・ショックな事は相手も同じ気持ちだと思いますよ？

ちなみに・・・相手が貴方に彼が居る事を知らないでその気のある様なそぶりは相手を傷付けますよ。

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	【17415】ありがとうございます。

ミッキー - 05/2/18(金) 12:21 -


	引用なし

	パスワード

▼ラインハルトさん：
お返事ありがとうございます。
その彼は私の事を前から見てて気に入ってたらしく、たまたま私の女友達と知り合いでこの前一緒にご飯を食べないかと女友だちも一緒に３人で初めて会って食事したばかりです。
かなり話の合う楽しい人でした。
しかしすぐに２人きりのお誘いがあり、展開の早さにびっくりです。
やっぱり、行かないほうがいいですかね・・・。
ぶっちゃけ、そんなにディズニーが好きではないのですが、、。彼がディズニーに行ってみたいそうです(言ったことないかは分かりません)
もうオーケーしちゃったんです。。まだ１回しか会ったことないし、これから仲良くなっていくのかなという感じだったのですが。
かなり断りずらいです。。
どのように断れば、良いと思いますかね。
別にその彼には付き合ってくださいとはいわれてません。
≪規約同意済み≫

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	【17414】Re(2):このまま別れたほうがいいのかな？

- 05/2/18(金) 12:10 -


	引用なし

	パスワード

mayさんご意見ありがとうございます。
一度冷めた気持ちが復活するのはやはり難しいですよね。
原因ですが、正直全部わかってはいないと思います。自分自身気づいてないこともありそうで…。
彼女にも悪いところを変えると伝えています。
しかしそれに対する返事はありませんでした。
会うことですが、お互い風邪をひいており、まだ先になりそうです。
それと先日彼女は男友達数人(男友達の彼女を含めて)遊びに行ったそうです…。
お互い男と女友達同士でも1対1で会うのはやめようと約束してました。
今回はまた違うパターンかもしれませんが正直ショックで…。
遊んでる時に僕の知り合いにあったので、そのしりあいに言われる前に言ったんだと思います。知り合いに会わなければ言わなかったかと…。
mayさん、よろしければまたアドバイスをお願いしますm(__)m

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	【17413】Re(1):彼に嫌気がさしてきて…

- 05/2/18(金) 12:06 -


	引用なし

	パスワード

▼伊奈さん：

束縛（支配）が強いですね。支配欲求が強いのは、
自信がないことの裏返しです。自分を尊重している
人は、人を支配することに興味などわきません。

>彼は趣味もなく、友達と遊びにいくことはありません。だから余計自分のところに来るのだと思いますが…。

それは彼の問題であって、あなたの責任ではありません。

>別れててしまえば一番早いのですが、仕事場でうまくいっていなくて、少しうつが入ってしまっている彼に今別れ話をもちかけると、大変なことになってしまう可能性が考えられるので…どうしたらいいかわかりません。

それも彼の責任であって、あなたがそれをおう必要はありません。
ご自分がされたくないことを伝えても、なおかつそれをしてくる
のであれば、あなたは尊重されていないということの証拠。
そのままの続けているということは、あなた自身が自分を
尊重していないということになります。すると、あなた自身にも
彼と同じ課題があるということになります。ご自分を大切に
してくださいまし。それがあなたの責任です。

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	【17412】大丈夫、きっと上手くいく

夢を追う人 - 05/2/18(金) 12:03 -


	引用なし

	パスワード

私も現在、恋人募集中の一人ですが（笑）
幸せを感じているので、寂しさはそれほどありません。

サブレさん、お友達はどれほどいらっしゃいますか？
どんな趣味や熱中できるものをもっていらっしゃいますか？

ヤッキンさんがおっしゃっているように、以前、寂しさから
スタートした恋で、私も泥沼に陥ったことがありました。
最後はかなり苦しかった（^^;）

それから恋というものについて、自分の心というもの
について、考え方が少し変わりました。

それは、自分の心っていうのかな、自分にあった人、今の
自分相応の人が周りに集まってくるんだと思えたからです。

昔から、よく言うじゃないですか、
「類は友を呼ぶって」

だから、寂しさからスタートした場合、そんな自分にあった
出会いがやってきて、やっぱり、色々苦労するんだなって。

恋人に、その心の寂しさを満たしてもらおうって発想が
不運を呼んだんだなって思えたんです。

そこから、恋人を探すことより、ストレートに心の寂しさを
満たすこと方法を探し始めました。

最近なら、いろんなセラピーや心を癒す方法って
沢山紹介されているじゃないですか。
竜弥さんも紹介されていますよね（^^）

それらを実践したり、学んだりしました。

また、自分の趣味や、楽しめることを色々やってみました。

寂しさを満たす方法って、考えたら色々ありますよね。

そして、今では恋人はいないけれども、素敵な友達が
沢山でき、ある意味恋人以上に、深い話しまで出来る
異性友達も増えました。

サブレさん、どうぞ、その満たさない心をダイレクトに
癒してあげてください。

それは、恋人がいなくても、大丈夫です、きっと上手く
いきます！

そして、満たされた心でもう一度周りを見渡してください。
きっと、その時、そんな自分に相応しい素敵な異性が見つ
かることでしょう！

サブレさんの幸せを心より願っています。

≪規約同意済み≫

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	【17411】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんです...

- 05/2/18(金) 12:00 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽんちさん：

ずいぶん頑張ってきた人なんですね。
充分だと思いますよ。それ以上は何も
いりませんよ。長所も短所もすべて
大切な自分。短所を蹴飛ばそうとすると、
同じように、あがいている人ばかりが
視界に入ります。ありのままの自分を
大切だと思えれば、そういう人が視界に
いることに気づきますから。

≪規約同意済み≫

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	【17410】Re(4):ありがとうございます

ぽんち - 05/2/18(金) 12:00 -


	引用なし

	パスワード

▼ちゃいさん：
>▼ぽんちさん：
>>>きっとあなたの環境が悪いのです。あなたよりレベルの高い男性の集まる
>>>場所に行きましょう。どこかと言われるとわかりませんが（笑）
>>>もしかして女医さんとかですか？だったら難しいかも。
>>>
>>女医ではありませんが･･･前は秘書をしていました。やっぱり弱くないとだめですね、女は･･･
>>
>
>うーん、弱くないとだめだとは思いませんよ。弱くないのに弱いフリをするのも
>作ったみたいで個性が消えてしまうと思うし。
>弱いというか、個人的な意見ですが、普通の人は何かしら自分に無い物を持った人に
>惹かれやすいと思うのですが、自分に自信が有る女性って、あまり自分に無い物が無いでしょう？だから一人で生きていけると思ってしまうのだと思います。
>自分を頼ってくるタイプの男性が嫌なら、やはり自分を高めてくれる
>同じように自分に自信の有るタイプの男性と切磋琢磨して・・という
>道を選ぶしかなさそうですよね。大変そうだけど。
>ではでは。何度かレスありがとうございました。
>
そうなんですよ、理想はお互い高めあっていける２人がいいなと思います。こちらこそ長々とありがとうございました。
≪規約同意済み≫

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	【17409】そらいろさん含め今まで投稿していただいた...

- 05/2/18(金) 11:52 -


	引用なし

	パスワード

おはようございます。

そらいろさんには、
先日夜遅く長い文章でスレッド投稿ありがとうございました。
そのほかの方もありがとうございました。

>こんばんわ。あなたのスレッドはほかの掲示板でも見たことがありますが、
>すいませんが、あえて厳しいことを言わせていただきます。
>MSSHARPさんはこれまで皆さんからもらったレスを見て、
>何か感じるものとかございましたでしょうか？
>皆さんの意見を参考に少しでもがんばろうという気持ちに
>なっているでしょうか？
>悩むことは誰にでも起こりうることだから
>相談するのは別にいいことです。
>ただ、気になるのはあなたに回答して来た皆さんへの返事を見てると、
>あきらめたかのような返事ばかりで
>悩みに向き合ってくれたた皆さんの想いが無駄になっているような
>気がしてならないのです。
>別の掲示板にサークルに参加することが仕方がないと
>おっしゃってましたけど、
>そう思って、サークルに参加する人などはまず、いません。
>みんな、「どんな人がきてるんだろう？」と前向きな気持ちで
>参加しています。
>MSSHARPさんは今の自分を変えたいのですよね？
>ならば、みなさんの想いを無駄にしないように
>自分から動いたら、どうですか？
>異性と話すことはとにかく場数を踏んで
>慣らしていくことが一番だと思います。
>
まあ、2回か3回ぐらいでダウンしてしまい、しぼんでしまっている
感じでした。確かに２、３回ぐらいで結果を出してしまっている
ような感じでした。普通、２、３回ぐらいで結果はでないものだと
思い、複数回実行せずに1桁ぐらいの回数で決め付けていていたものだと
思いました。

>仕事を変えることも手段の一つかもしれませんが、
>今の自分の仕事を今後も続けていく意思があるのなら、
>仕事の後や休日を使って、出会いのある場に
>とにかく顔を出すべきだと思います。
>皆さんの話している内容に耳を傾け、
>どんな会話をしているのかとにかく耳を傾け続けることから
>始めてみてはいかがですか？
>そのときに自分はついていけないと絶対に思わないこと。
>なぜなら、そこで交わされている会話が普段の日常会話の中でも
>ごく当たり前になされていることだからなのです。
>はじめは会話についていくことができないかもしれません。
>でも、はじめは無理することはないのです。
>自分の中で、ちょっと話せるなあと思ったことであったりしたら入っていったり、
>話しかけてくれる人がいたら、相手の人にいろいろ質問してみたり･･･
>そういうようなことからやっていけばいいのではないのでしょうか？

>これまで育ってきた環境の中で生活してきたのだから、
>それはそれで致し方ないことだと思います。
>だけど、これからも生きていく以上
>いつまでも育ってきた環境のせいにしていては
>本当にしぼんだ心のままで生きていくことになってしまいます。
>そうなりたくないんですよね？
>だったら、動きましょうよ。
>人間１日やそこらで変われるものじゃないけど、
>だけど、やり始めたことをずっと継続していくことが大事なのです。
>継続していけば、いつの間にか自分の中で習慣となっていると思います。
>よく、継続は力なりって言うでしょ？

まあ、仕事を変えるのも一つの手のようですが、
おっしゃっている通りのことをして見ます。
ただ、「難しい」や「ついていけない」と思い込みすぎていた
り、「コンピュータエンジニアはこうだああだ」と職業面
だけで決め付けすぎていたのかもしれないです。
他の掲示板ではある方から厳しく意見を述べられました。
ある一人からは「いいわけだ」と反論もありました。
厳しく言われてしまうのもしかたがなかったと思いました。

それに、高校や大学や今の職場等が8割男性あるいは男性ばっかだと
言ってばかりでした。特に大学のときは、こればかりいってただ
騒いでいるだけのようで、これだけで逃げていました。
私は、理工系の大学がこうだったとただいってただけですが、
ある雑誌を拝見したところ、東電大の1年生の方が出てましたが、
学内では私の学生時代のときと同様の環境かもしれませんが、
雑誌にでてアピールしたりなどいろいろしていたようです。
それくらいまで出来なくても、意識を持つべきでないかと思いました。
私も、いままで変化を求めようとする意識をもっていなかった
のではないかと思いました。

>今年もまだ１か月半しかたっていないわけだし、
>明日からはこれとこれをやるといった、何か目標を立ててみましょうよ。
>ただ、いきなり彼女を作るといった極端に大きな目標ではなく
>今まで、立ち寄ったことのない店に入ってみるとか
>今まで読んだことのない本を読んで見るとか、
>会社の人とあまり話す機会がなければ、
>日常のニュースを何気なくふってみるとか、
>これならがんばれると思えるようなことからやってみましょう。
>
>自分も人間関係ははっきりいって苦手なほうだけど、
>このままだと、一生自分は変わることはないと思ってるから
>無理のかからない程度に自分から動くようにしてます。
>だって、みんなの笑ってる顔を見てると、自分も楽しくなれるというのが
>少しずつわかってきたから。
>
>もう、この瞬間から自分に負けないぞ！と思うことです。

私も人間関係ははっきりいって苦手なほうです。
ただ、今まで他の掲示板でも投稿しましたが、
職場の人間関係がどうだからこうだや、学校がどうだや、
年齢がこうだからだのばかり述べてばかりで、
職場だの学校だの年齢だの条件ばかりこだわりすぎて、
逃げていたと思います。

最後に、一言述べますが、
職場だの学校がどうだだの、仕方が無いからこうする
という概念はすてるようにします。
そらいろさんも含め、今まで相談していただいた方、
相談していただいたことを無駄にならないような行動や言動を
心がけるようにします。（今までの他人の投稿内容を見直す）

どうもありがとうございました。

≪規約同意済み≫

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	【17408】Re(3):ありがとうございます

ちゃい - 05/2/18(金) 11:43 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽんちさん：
>>きっとあなたの環境が悪いのです。あなたよりレベルの高い男性の集まる
>>場所に行きましょう。どこかと言われるとわかりませんが（笑）
>>もしかして女医さんとかですか？だったら難しいかも。
>>
>女医ではありませんが･･･前は秘書をしていました。やっぱり弱くないとだめですね、女は･･･
>

うーん、弱くないとだめだとは思いませんよ。弱くないのに弱いフリをするのも
作ったみたいで個性が消えてしまうと思うし。
弱いというか、個人的な意見ですが、普通の人は何かしら自分に無い物を持った人に
惹かれやすいと思うのですが、自分に自信が有る女性って、あまり自分に無い物が無いでしょう？だから一人で生きていけると思ってしまうのだと思います。
自分を頼ってくるタイプの男性が嫌なら、やはり自分を高めてくれる
同じように自分に自信の有るタイプの男性と切磋琢磨して・・という
道を選ぶしかなさそうですよね。大変そうだけど。
ではでは。何度かレスありがとうございました。
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	【17407】Re(1):どこからが浮気？

R - 05/2/18(金) 11:28 -


	引用なし

	パスワード

▼みるふぃ～さん：

不快に思われてしまったらすみません。

人それぞれだとは思いますが･･･私だったら、彼氏が女友達と二人だけで食事に行ったり遊びに行ったりするのは嫌ですね･･･私自身も、彼氏がいる時に男性と二人で遊びに行ったりしようとは思いません。

みるふぃ～さんの彼には、その男性が誘ってくることを話してありますか？それで彼が何も言わないなら（ＯＫだと言うのなら）遊びに行ったりしても構わないと思いますよ。ですが彼が、男友達と遊ぶことを嫌がっているけどそれでも遊びに行きたいのであれば･･･根本的な考え方の違いということになりますね。

あとは、その男性がみるふぃ～さんに対してどういう気持ちを持っているのか。
何も思ってないのなら、食事に誘ったり遊びに誘ったりはしないと思いますよ。
はっきりは言えませんが･･･
相手の男性に期待させてしまっても申し訳ないと思うので、それとなく彼氏がいることは伝えておいた方がいいと思います。
≪規約同意済み≫

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	【17406】Re(2):ありがとうございます

ぽんち - 05/2/18(金) 11:27 -


	引用なし

	パスワード

▼ちゃいさん：
>焦ってないんですか、失礼しました。でも私が書いたのは、つきあうことに焦っているという意味ではなくて、自分にはみあう相手がなかなか見つからないのに
>なぜ他の女性にはすぐ彼氏ができるの？という焦りが有るのかと思いました。
>その違いは、みんなは魅力無い人に妥協しているのだろうかと
>聞きたいのかと思いました。
>
そんな感じです。自分では焦ってる意識はありませんでしたが＾＾；周りのあちこちのカップルは妥協してつきあってるって思ってますね･･･でも私も外見は妥協しますが。

>＞皆さんのお付き合いしている人は本当に素敵な人ですか？どこか妥協して付き合っているのですか？そうでもしないと付き合えないのなら、付き合う意味って軽いですよね。自分の価値を下げてまで人のものにはなれないです、私は。ちなみに完璧主義ではありません。
>
>きっとあなたの環境が悪いのです。あなたよりレベルの高い男性の集まる
>場所に行きましょう。どこかと言われるとわかりませんが（笑）
>もしかして女医さんとかですか？だったら難しいかも。
>
女医ではありませんが･･･前は秘書をしていました。やっぱり弱くないとだめですね、女は･･･
≪規約同意済み≫

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	【17405】ありがとうございます

ぽんち - 05/2/18(金) 11:23 -


	引用なし

	パスワード

▼まめぽんさん：
>私の彼はめったにいない人です。
>容姿は普通ですが、性格や考え方が世間の男性とは違います。
>物事の本質を見抜ける人です。彼ほどの人に出逢ったことがありません。
>だから、そんな彼と付き合えたことが私にはとても幸せなんです。
>
素敵な人なんですね＾＾
>私は男の人のものになるなんて考え方が嫌いで、男尊女卑をとても嫌悪して戦っています。めぐまれた外見をもつ私にいいよる男はたくさんいました。ただ私に能力がかなわない男は、私に依存し、のこった無駄なプライドのため私を殴りました。
>
わかります。。
>学があり、外見もいい男は女を弱きものと見ているため、強い女にひかれにくく、逆に弱い男は強い女に惹かれるもので。
>
>幸い私はお互いをたかめあえる人に出逢えましたが、そんなひと滅多にいません。
>隙を見せることはたいせつですよ。
>
自分でもすごく思います、隙がない、と･･･。でも、どうすれば･･･？？私も自分の悪い所はわかっているんです。。どうすれば頼れる？どうすれば隙ができるんだろう・・・

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	【17404】Re(1):ありがとうございます

ちゃい - 05/2/18(金) 11:16 -


	引用なし

	パスワード

▼ぽんちさん：

>焦っていたら妥協して今頃付き合っています。今は焦っていないし、ただ自信のある人っていないんだなぁ～と嘆いている所だと思います。人のレベルとかはよくわかりませんが、変な男には引っかからないように気長に見極めたいと思います。
>

焦ってないんですか、失礼しました。でも私が書いたのは、つきあうことに焦っているという意味ではなくて、自分にはみあう相手がなかなか見つからないのに
なぜ他の女性にはすぐ彼氏ができるの？という焦りが有るのかと思いました。
その違いは、みんなは魅力無い人に妥協しているのだろうかと
聞きたいのかと思いました。

＞皆さんのお付き合いしている人は本当に素敵な人ですか？どこか妥協して付き合っているのですか？そうでもしないと付き合えないのなら、付き合う意味って軽いですよね。自分の価値を下げてまで人のものにはなれないです、私は。ちなみに完璧主義ではありません。

きっとあなたの環境が悪いのです。あなたよりレベルの高い男性の集まる
場所に行きましょう。どこかと言われるとわかりませんが（笑）
もしかして女医さんとかですか？だったら難しいかも。
≪規約同意済み≫

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	【17403】Re(1):どこからが浮気？

りんどう - 05/2/18(金) 11:13 -


	引用なし

	パスワード

▼みるふぃ～さん：

　彼氏に対して後ろめたい気持ちがあるなら浮気ではないでしょうか。

　定義は人それぞれかも。
≪規約同意済み≫

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	【17402】助言いただけますか？／御連絡ありがとうご...

華 - 05/2/18(金) 11:10 -


	引用なし

	パスワード

▼入江さん：御返信ありがとうございます！感謝いたします。

「較べないで」とは、もう言っております。でも、無意識のうちなのか、ベッキーの話がよく出てくる、比較される、彼の中でベッキーさんの存在がとても大きいのを感じるので、辛いのです。

確かにベッキーさんは可愛いし、美人だし、教室の中でも目立つのでしょう。
しかし、「アイドルと普通の女性をまともに比較する」という発想が、
私には理解できません。

男性の皆さんには、比較的ありえる話なのでしょうか？

それとも、「私はそれだけしか愛されていないと考えるべきなのかな」と、
この頃は自分を責めています。

もし、アイドルタレントが身近にいたら、やはり「付き合いたい」と思いますか？
そして、恋人が色あせて見えてくるでしょうか？

助言いただけると有難く思います。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
>それはもう一言がつんと「比べるな」と言いましょう。
>いや、べつにがつんと言う必要もなく、やんわりとでいいんですけどね（＾＾；
>
≪規約同意済み≫

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	【17401】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんです...

まめぽん - 05/2/18(金) 11:08 -


	引用なし

	パスワード

私の彼はめったにいない人です。
容姿は普通ですが、性格や考え方が世間の男性とは違います。
物事の本質を見抜ける人です。彼ほどの人に出逢ったことがありません。
だから、そんな彼と付き合えたことが私にはとても幸せなんです。

私は男の人のものになるなんて考え方が嫌いで、男尊女卑をとても嫌悪して戦っています。めぐまれた外見をもつ私にいいよる男はたくさんいました。ただ私に能力がかなわない男は、私に依存し、のこった無駄なプライドのため私を殴りました。

学があり、外見もいい男は女を弱きものと見ているため、強い女にひかれにくく、逆に弱い男は強い女に惹かれるもので。

幸い私はお互いをたかめあえる人に出逢えましたが、そんなひと滅多にいません。
隙を見せることはたいせつですよ。
≪規約同意済み≫

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	【17400】ありがとうございます

ぽんち - 05/2/18(金) 11:04 -


	引用なし

	パスワード

▼ちゃいさん：
>かなり焦っているようですね。友達にみんな彼氏ができて焦っているのですか？
>あなたの理想は決して高くないと思います。誰だって最初からヒモタイプと
>つきあいたいとは思わないでしょう。仕事に意欲もなく、将来もなく、女たらしでしょう？好きでもない相手でそう感じたらたいていの女性は敬遠しませんか？
>でも自分に合うかどうかは条件とは別問題だと思いますよ。欠点が有っても、補えるレベルとか将来は直せそうとか思えて、欠点を上回るほど、好きという気持が強く
>自分が面倒見てあげたいと思えるタイプなら多少の欠点は許せるでしょう。
>好きになれる相手か、自分よりレベルの高い相手、どちらかを選べば
>妥協してつきあいということにはならないと思いますよ。
>そんなに好きでもない、客観的に見てレベルも高くない・・という相手と
>無理につきあうのが妥協だと思います。それでも誰もいないよりマシという
>ところまで行ったら、それはそれで仕方ないと思いますよ。
>
焦っていたら妥協して今頃付き合っています。今は焦っていないし、ただ自信のある人っていないんだなぁ～と嘆いている所だと思います。人のレベルとかはよくわかりませんが、変な男には引っかからないように気長に見極めたいと思います。
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	【17399】ありがとうございます

ぽんち - 05/2/18(金) 10:59 -


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▼ゆきさん：
>▼ぽんちさん：
>こんにちは
>
>ぽんちさんは相当自分に自信があるんですね。素晴らしいことです。
>でも、どんなに自信がある人でも完璧な人なんていませんよ。
>みんな何かしら悪い面は持っています。
>
えぇ、私の場合、セードルフさんのレスでも書きましたが、弱くない所が問題かと思ってます。
>妥協・・ですか。
>人はだれでも悪い面はあるんですから、当然妥協する面も出てきます。
>妥協と言えば妥協ですけど、人間は支えあいながら伸ばし合う事も
>あるんですよ。
>
>ぽんちさんから見たら私は本当にバカな女に見えるかもしれませんが
>少し私の恋愛経験を書きますね。。。
>
>今、付き合って５年になる彼氏がいます。
>その人は本当にダメ人間で、競馬・パチンコギャンブルはする、
>会社もたびたびズル休みをして有給休暇なんて残ってない状態でした。
>おまけに消費者金融から３００万ほど借金があって・・・
>そんな事、ちっとも気づいてなかった私もバカなんですけど、
>気づいてからは、本当にどうにかしなければ!!と思いました。
>不思議とこんな人とは別れてやる!!とは思いませんでしたね。
>
>もともと私は消極的で受け身な性格だったんですが、
>その日を機会に私は変わりました。
>避けてきた喧嘩や言い争いもせざるをえませんでしたし、でもそれは
>全部このダメ男をまともにするために必要な事だと思ってたので、
>後悔はなかったし、それが自分の使命だとさえ感じていました。
>(何様だ!!と言われそうですが、その時はそう思ってました）
>
>彼はダメダメ男でしたけど、唯一素直な性質だったので、
>いろいろな壁を乗り越えて(長くなるので省略しますが)
>変わってくれましたよ。
>今では自信を持って紹介できる人になりました。
>それに、同じように私も変わりました。
>消極的で、いつも誰かに助けられてばかりで、自分の意見も言えなくて
>まったく自分に自信がなかったのですが、今ではまるで別人のように
>積極的になり、自分の意思で行動するようになり、
>自分に自信が持てるようになりました。
>これも全部いってみればダメダメだった彼のおかげ？ですね^^
>
そういう事もあるんですね･･･なるほど。

>どんなダメ男でも変わる事はできますよ。
>ぽんちさんは素敵な女性なんですから、ダメ男を最高の男に変えてみては？
>自分の価値を下げるんじゃなくて、相手の価値を上げるんです！！
>素敵じゃないですか！！
>初めから最高の男と付き合うより逆に付き合いがいがあると思ってみるのも
>いいんじゃないかな～。
>
いいかもしれませんね＾＾

>ごめんなさい、自分の意見ばかりダラダラと偉そうに・・・
>こういうダメ男とバカな女もいたという事だけ知っておいてください。
>
参考になりました。確かに私あげまんだと思います。１人の男くらい成長させられると思います（苦笑）世界が広がった気がしますね、ありがとうございました。
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	【17398】ありがとうございます

ぽんち - 05/2/18(金) 10:55 -


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▼セードルフさん：
>▼ぽんちさん：
>
>　ああ、きっと君には隙がない。
>　
>　きっと君はピカピカだろう。
>
>　もっと弱くていい。
>　
>　弱いほうが大事にされることがある。
>
>　男はきっと君に頼ってしまうんだろう。
>
>　俺にはプライドも自信もある。
>
>　だがそれを捨てなくてはいけないこともあることを知っている。
>
>
>
私は１人で生きようと思えばいられる人間です。強いんですよね。。弱くなりたいと思った事あります。頼る事を知らないんです私。弱い事が素敵って事は知っているんです。人に頼るってどうすればできるんだろう。だぶん、私以上に立派で素敵な人に会ったらできそうだけど･･･これってやっぱり理想が高いっていうのか･･･
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	【17397】Re(2):変われるかな？

ぽろり - 05/2/18(金) 10:45 -


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ありがとうございます！！
はい！笑顔で答えるよう心がけたいと思います。
男の人の優しいステキなところを早く知れたらと思います！
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	【17396】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんです...

ちゃい - 05/2/18(金) 10:41 -


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かなり焦っているようですね。友達にみんな彼氏ができて焦っているのですか？
あなたの理想は決して高くないと思います。誰だって最初からヒモタイプと
つきあいたいとは思わないでしょう。仕事に意欲もなく、将来もなく、女たらしでしょう？好きでもない相手でそう感じたらたいていの女性は敬遠しませんか？
でも自分に合うかどうかは条件とは別問題だと思いますよ。欠点が有っても、補えるレベルとか将来は直せそうとか思えて、欠点を上回るほど、好きという気持が強く
自分が面倒見てあげたいと思えるタイプなら多少の欠点は許せるでしょう。
好きになれる相手か、自分よりレベルの高い相手、どちらかを選べば
妥協してつきあいということにはならないと思いますよ。
そんなに好きでもない、客観的に見てレベルも高くない・・という相手と
無理につきあうのが妥協だと思います。それでも誰もいないよりマシという
ところまで行ったら、それはそれで仕方ないと思いますよ。
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	【17395】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんです...

ゆき - 05/2/18(金) 10:39 -


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▼ぽんちさん：
こんにちは

ぽんちさんは相当自分に自信があるんですね。素晴らしいことです。
でも、どんなに自信がある人でも完璧な人なんていませんよ。
みんな何かしら悪い面は持っています。

妥協・・ですか。
人はだれでも悪い面はあるんですから、当然妥協する面も出てきます。
妥協と言えば妥協ですけど、人間は支えあいながら伸ばし合う事も
あるんですよ。

ぽんちさんから見たら私は本当にバカな女に見えるかもしれませんが
少し私の恋愛経験を書きますね。。。

今、付き合って５年になる彼氏がいます。
その人は本当にダメ人間で、競馬・パチンコギャンブルはする、
会社もたびたびズル休みをして有給休暇なんて残ってない状態でした。
おまけに消費者金融から３００万ほど借金があって・・・
そんな事、ちっとも気づいてなかった私もバカなんですけど、
気づいてからは、本当にどうにかしなければ!!と思いました。
不思議とこんな人とは別れてやる!!とは思いませんでしたね。

もともと私は消極的で受け身な性格だったんですが、
その日を機会に私は変わりました。
避けてきた喧嘩や言い争いもせざるをえませんでしたし、でもそれは
全部このダメ男をまともにするために必要な事だと思ってたので、
後悔はなかったし、それが自分の使命だとさえ感じていました。
(何様だ!!と言われそうですが、その時はそう思ってました）

彼はダメダメ男でしたけど、唯一素直な性質だったので、
いろいろな壁を乗り越えて(長くなるので省略しますが)
変わってくれましたよ。
今では自信を持って紹介できる人になりました。
それに、同じように私も変わりました。
消極的で、いつも誰かに助けられてばかりで、自分の意見も言えなくて
まったく自分に自信がなかったのですが、今ではまるで別人のように
積極的になり、自分の意思で行動するようになり、
自分に自信が持てるようになりました。
これも全部いってみればダメダメだった彼のおかげ？ですね^^

どんなダメ男でも変わる事はできますよ。
ぽんちさんは素敵な女性なんですから、ダメ男を最高の男に変えてみては？
自分の価値を下げるんじゃなくて、相手の価値を上げるんです！！
素敵じゃないですか！！
初めから最高の男と付き合うより逆に付き合いがいがあると思ってみるのも
いいんじゃないかな～。

ごめんなさい、自分の意見ばかりダラダラと偉そうに・・・
こういうダメ男とバカな女もいたという事だけ知っておいてください。
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	【17394】Re(1):皆さん妥協して付き合っているんです...

セードルフ - 05/2/18(金) 10:38 -


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▼ぽんちさん：

　ああ、きっと君には隙がない。
　
　きっと君はピカピカだろう。

　もっと弱くていい。
　
　弱いほうが大事にされることがある。

　男はきっと君に頼ってしまうんだろう。

　俺にはプライドも自信もある。

　だがそれを捨てなくてはいけないこともあることを知っている。

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