心の癒し恋愛の悩み、結婚の悩み、不倫の悩み、恋の悩み

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お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【16749】Re(1):メール。

のりとたま - 05/2/13(日) 12:18 -


	引用なし

	パスワード

mintさん：

こんにちは。
たぶん（予想）

とっても好き！→頑張ってたくさんメール出す、あるいは長い
好意はある→丁寧に返事をする
嫌いではない、特に返事をする必要がないと思った→たまに返事する
めんどくさい、興味がない→めったに返事こない
嫌い→お断りのメールを出す、無視

でしょうか？
さほど悪くはないようにおもいますが、いかがでしょう。

普通用事がないとあんまりメール出さないとも思いますが・・・
（忙しいときも、そうかも知れないので、難しいかも）
個人差ありますから、怪しいですが、参考程度に。
≪規約同意済み≫

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	【16748】ひどいかもしれませんが

小序曲 - 05/2/13(日) 11:57 -


	引用なし

	パスワード

のりとたまさん

>しかしちょっとひどいかもしれないです。
>思いやりが足らん気がしますね。

「ひどい、思いやりが足りない」と言われたらそれまでですが、
相手を自分のレベルに引き上げるのではなく、自分が相手のレベルに
下がることが最善であると考えました。

おそらく、今度相手が病気で寝込んだ時、私が前回ほど世話をしなくても
「手のひらを返すような仕打ち」とは思わないでしょう。

相手にとってはそれが普通なのでしょうから。

≪規約同意済み≫

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	【16747】チョコを渡すタイミング

レベッカ - 05/2/13(日) 11:55 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
初めまして。私は24歳の会社員です。
　昨年2月に3歳年下の好きな人といい雰囲気の仲になったのに私の可愛くない嫉妬で連絡が取れなくなり、今月私が思い切って1年振りに連絡を取りました。話が盛り上がり近いうちに合う約束をして新しいメルアドも教えてもらいました。私はずーと好きだったので、会うときにバレンタインを渡そうと思うのですが、彼に彼女がいるのか分かりません。共通の友達もいないので事前に情報を集めることが出来ないんです。
　１年振りに会ってチョコを渡して断られて気まずい雰囲気で１日が終わるくらいなら、事前に電話かメールで事前に聞いておけば私は辛いから２度と会いませんし、相手もわざわざ持ってきてもらったものを断るという気を使わせないのでいいのではないかと思い、でも事前にそれとなく聞くとチョコを渡すのがばればれのように聞こえるので何か良い言い方はないでしょうか？
　それとも、やはり会った時に渡すと同時に彼の答えも聞いたほうが良いでしょうか？
　まだバレンタインの日に会う約束は取っておらず、今月会う約束はしましたが具体的な日時の約束はしてはいません。ちなみに彼は医大３年生です。
≪規約同意済み≫

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	【16746】Re(1):恋愛本について。

おきた - 05/2/13(日) 11:41 -


	引用なし

	パスワード

失礼します。３０代の男性です。

一時、私も仕事が忙しくて彼女ができず、恋愛本に振り回された時期がありましたが、
（今考えると、本当に仕事が忙しくて死ぬ思いをしていたのに、何故恋愛本だけは読んでいたのか、不思議ですが？）
ちょっとしたきっかけで、とりあえず付き合う相手の女性が出来てみると、恋愛本など、全く気にならなくなりました。

好きな女性は見つけるものでも作るものでもなく、本来自然とできるものです。
無理にマニュアル通りにやっても、できるはずがありません。

そんなことより、案外御近くの女性からのラブ・コールを見逃してはいませんか？
日本の女性は社会的な都合で男性より消極的ですが、だからこそ、ここだ、と
いう場面を見逃さずに、鋭いラブ・コールを送ってきます。
男性の側が「恋愛マニュアル本」などで迷っていると、大抵、それを見逃してしまいます。
「恋愛」も男女の人間関係です。「マニュアル本」などによる自分勝手な思い込みは止めましょう。

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	【16745】Re(1):プレゼントに･･･

ひよの - 05/2/13(日) 10:51 -


	引用なし

	パスワード

のりとたまさん、あんなへたくそな文章にお返事本当にありがとうございました。
やっぱり今年は買ったチョコあげることにしようかなと思いました。
ところで、友達と･･･というのですが、私はおおかた友達と好きな人が付き合ってもいいという風に思っているんです。それでお互い幸せになれるのなら。
でも、もし、そういう風になったときに、私は本当にこういう風に思えるのか？私の想いはこのくらいのものだったのか？という思いが出てくるのです。
私も好きです。でも、負けたくないけど、友達のほうが気持ちが強かったって言うことなんでしょうかね…。
それでは、明日は頑張ってチョコを渡してきたいと思います。ステキなアドバイスをどうもありがとうございました。

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	【16744】Re(1):彼の母親・・・

- 05/2/13(日) 10:43 -


	引用なし

	パスワード

▼名古屋娘さん：

>私は彼にどんなアドバイスをしてあげれば良いと思いますか？

私ならこう言います。「あなたがお母さんを思う気持ちは
間違っていないけど、借金はお母さん自身の問題だと思うし、
一時しのぎでお金を渡すことは、お母さんが問題に向き合う
ことを逆に邪魔していると思う。もし、あなたがそれを続ける
ならば、今後の私たちのことにも影響があるので、私は自分を
大切にしたいから、つきあい方を考えたい」ですね。

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	【16743】Re(3):男の人に看病は無理ですか？

- 05/2/13(日) 10:29 -


	引用なし

	パスワード

▼小序曲さん：

>苦しさは解決されませんが、少なくとも不公平感は
>解消されると思います。
>相手にも期待しない、自分も相手に尽くさない、
>相手も私はこのような関係になった方が
>良いのではないかと思うようになりました。

うんうん。それを伝えればいいと思います。
こうだったので
こう感じた
だからこうしたいと思う
今日にでも伝えましょう！

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	【16742】そんなもんかなあ？？？

のりとたま - 05/2/13(日) 10:19 -


	引用なし

	パスワード

小序曲さん：

すみません。あんまり役にたたなかったですね。
たしかに、期待して（信じて）裏切られるくらいなら
期待しないほうがよいかも。

しかしちょっとひどいかもしれないです。
思いやりが足らん気がしますね。

しょうがないので、ほどほどに・・・
あとストレス（不満）ためないようにうまく発散してください。
（ためると大変です。殴り合いになるかもしれないので）

では。

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	【16741】Re(2):男の人に看病は無理ですか？

小序曲 - 05/2/13(日) 10:14 -


	引用なし

	パスワード

▼どろさん：

>つらいねぇ。その時になにを感じましたか？
>「あれだしてあげたのに…」という怒り、
>「これだけ扱いなんて…」という惨めさ、
>「私は価値がないのか」という否定感、
>そんな思いを感じたことでしょう。
>それを率直に伝えてください。

これなら１人暮らしだった頃の方が
余程良かったと思いました。

>旦那さんが思い通りになるわけではあり
>ません。つらさ、苦しさという自分の正直を
>相手に伝えましょう。

思い通りになるとは思っていません。
伝えると「わかった、わかった」という返事が
帰ってくるのみです。
>これはあなたの苦しさを解決してくれませんから。

苦しさは解決されませんが、少なくとも不公平感は
解消されると思います。
相手にも期待しない、自分も相手に尽くさない、
相手も私はこのような関係になった方が
良いのではないかと思うようになりました。
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	【16740】Re(1):恋愛本について。

- 05/2/13(日) 10:10 -


	引用なし

	パスワード

▼仙人。さん：

技術なんてあとからついてくるもの。
自分を信じること。自分の価値を認めること。
これにつきますよ。

恋愛関係は深い価値のわかちあいです。
自分に価値を認めている、つまり自尊心が
適度にある者同士でなければ、演じる
偽りに疲れて、しょせん破綻します。

>女性は男の心を鋭く見抜くというくだりを読んだ日には、「まな板の上の鯉」状態。恐ろしいです。もちろん、女性を大事にしたいという心はあるんですが、それだけでは不十分という感じなのです。

「恐ろしい」つまり、ご自分で自分の
内面に対して恥ずかしさや否定を感じて
いるってことですよね。あなたはあなたで
いいのです。何も恥ずかしくありませんよ。
自分を大切にしてください。そこから、相手を
も大切にする心が生まれます。

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	【16739】Re(2):そして、その後・・・

ぴのこ - 05/2/13(日) 10:09 -


	引用なし

	パスワード

>皆さんものは言いようでもっと笑い話に出来るのに････････

それは個人の性質でしょうね。
私は楽観主義者ではありませんから、あいにくそれはできません。

>ぴのこさんのこんな思いが､今まで彼の心にビシバシ伝播してたんでしょうね。

誤解されているようですが、
そういう事を思いはじめたのは、彼の態度によってです。
初めから馬鹿にしてるというわけはありません。
それに、私の仕事柄、相手に自分の感情が伝播してはいけないので、
その辺は大丈夫かと。
伝播するとしたら、言葉によってのみ。
彼が私を馬鹿にするようになってから、
私が言葉で反発するので。

>それが正論でも、次に幼稚に対抗意識を燃やしてくる彼を見て「勝手にしておけ」と微笑んで静観できるだけの器量が無い････と言う事ですよね。勝手にさせておけない危機感があるって事でしょうか？無意識にわかってらっしゃるんですね、争いあうって言うのは「永遠の勝ち」も「永遠の負け」も無いって事を。
>お互い解っていて、お互いが「勝ち」を奪い合ってるから不毛なんだと････思います。

それが内容は幼稚でも、態度や雰囲気は大人顔負けです。口が達者といいますか、
どんな人物も落とせるくらいのある意味天才ですね。

態度も幼稚なら軽くあしらえます。
私がそこまでして必死に彼にわからせようとするのは、
「私の彼」だからです。
他人、友達、がどんな間違った考えであろうとどうでもいい。
流せますよ。
いわば、私の考えを納得できる人が、結婚候補になるのです。

とにかく、彼は、自分の事をハイハイ聞く奴隷が好みみたいで。苦笑
意見なんていわなくとも、言うことを聞いてればいい、らしいです。
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	【16738】Re(2):男の人に看病は無理ですか？

小序曲 - 05/2/13(日) 10:05 -


	引用なし

	パスワード

のりとたまさん

>上記のことは、旦那さんから頼まれたのでしょうか？
>あるいは旦那さんにそうしようか？とか言ってみられたとか？

後者です。しかし、相手は具合の悪い時、よく
「いわたってくれ」と泣きついてきます。

>なんだか運悪く歌っているときに、お願いしたように見えます・・・

歌が終わっても、飲みたい物を用意せず、出かけました。
次回、自分が病気になった時は、絶対に頼みません。
自分が立ち上がった方が早かったです。
頼んだ私が馬鹿でした。大馬鹿でした。

>無理ではないと思いますが・・・たぶん。
>個人差があるものかと。

家庭環境の問題もあると思います。
私の実家は病気の祖父母がいましたが、
相手は核家族でしたので。
それにね、相手の実家は放任主義なので、
もしかしたら親にもあまり世話をしてもらったことがないから
他人の世話もできないのだと思います。

>確かに、あまりいい気はしませんが・・・かといって
>あまり押し付けがましくなるのもどうかという気がしますし、
>報復措置（大げさかな）をとるのもどうかと・・・

これまでも、私が一方的に尽くすことが多過ぎました。
不公平感があるので、報復措置とはいかないまでも、
これまでのような世話はしないつもりです。

もう、相手の看病もしないし、自分も救急車を呼ぶこと以外は
頼らないことにします。

お互いに距離をおいて、「期待しない」関係になれば、
楽に付き合えると思っています。
≪規約同意済み≫

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	【16737】Re(1):男の人に看病は無理ですか？

- 05/2/13(日) 10:04 -


	引用なし

	パスワード

▼小序曲さん：

つらいねぇ。その時になにを感じましたか？
「あれだしてあげたのに…」という怒り、
「これだけ扱いなんて…」という惨めさ、
「私は価値がないのか」という否定感、
そんな思いを感じたことでしょう。
それを率直に伝えてください。ただし、
旦那さんが思い通りになるわけではあり
ません。つらさ、苦しさという自分の正直を
相手に伝えましょう。

>こんなにも惨めな気持ちになるなら、今度夫が寝込んだ時は
>世話をやくのはやめようかと思っています。

これはあなたの苦しさを解決してくれませんから。

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	【16736】Re(2):そして、その後・・・

ぴのこ - 05/2/13(日) 9:59 -


	引用なし

	パスワード

>夜中に彼女の実家に電話かけてくることも、彼の友達に恋愛相談をすることも、私にとっては非常識だと思います。でも、「非常識」＝自分の価値観にあってない・・・ということであって、真の常識が世の中のどこにあるのか私にはわかりません。

誤解があるようですが、
彼の友達、ではなく、
私の友達、でもある相手です。

>私が「こいつすごい」と思った頭の切れる人は、知り合いのクラブのママさんです。彼女は中卒ですが頭の回転、世の中の動向に対する知識、経験の豊富さ、身のこなし、気遣いなど全てが尊敬に値します。人を見る目がずば抜けて長けています。ちなみに中卒なのは彼女の家が貧しかったわけではありません。
>その他にも中卒でも高卒でも尊敬できる友達（知り合い）が私の周りにはいます。

なるほど。
その時点で私はその人を尊敬はできないですね。。
理由は、水商売だから。

>逆にいわゆる一流の大学院を出ていてもカルト宗教に入り殺人事件を起こしたり、エリート官僚が起こすあくどい犯罪が多いですよね。

勿論、そういう人も尊敬できません。

>少し厳しいことを言いますが、学歴に関係なく人間性の素晴らしい頭の切れる人があなたの周りにいないということは、所詮あなたは井の中の蛙なのです。高学歴が頭の回転の速さのモノサシだと信じている人の寄せ集めの中にいるに過ぎないのです。

多分、私は一般の人の数倍も人間関係は広く、
社会で認められている人とも係わり合いが深いですよ。
いわば、私の見る目が厳しいのでしょう。
いってみれば、美しい人を見たことも会った事もないと言い切っていますし、
（芸能人でも、一般人でも綺麗人はいない。並程度が、並よりちょっとマシという程度です）
それと同じ感じで、素晴らしい人は見たことがない。

>
>ちなみに私は高卒ですが、ぴのこさんから見たら馬鹿扱いの対象なんでしょうかね？（ちょっと聞いてみたかった）

そこまで貴方を知らないので判断はできませんし、
どこの高校を卒業されているかも分からないので。

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	【16735】Re(1):寂しいです・・・。助けてください。

- 05/2/13(日) 9:55 -


	引用なし

	パスワード

▼ひこうきぐもさん：

頑張りましたね。つらいこと、悲しいこと、たくさん
あったと思います。それを通り抜けてきた自分を責める
ことはありません。精一杯やってきたんです。そんな
自分を許してあげてくださいね。

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	【16734】Re(1):なかなかあきらめられません

- 05/2/13(日) 9:51 -


	引用なし

	パスワード

▼W子さん：

一番手っ取り早いのは「好きです。つきあってください」と
と伝え、結果を受け入れることでしょうけども、なかなか
そこまで言えませんよねぇ。相手が何を考えているかは、
聞いてみないことにはわかりません。単刀直入にたずねて
みるのが一番かと。手紙でもなんでも、気持ちをうち明けて
みましょう。がんばれ！

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	【16733】Re(1):私の昔の彼は何から何まで面倒見てく...

小序曲 - 05/2/13(日) 9:48 -


	引用なし

	パスワード

からからさん：

>そう思うならやめちゃえ、やめちゃえ。

はい、やめることにしました。
絶対にやめます。
友人に話すと、「相手が病気の時に冷たくしてやれば
あんたの気持ちが分かるんじゃない？」と言われました。

>そもそも、
>"私がこれだけしてあげたんだから、"
>と相手にも見返りを求めるのはどうかと思います。
>愛とは無償のものではありませんか?
>私なら、相手を愛していれば、見返りは求めません。

確かにそれが理想ですが、夫婦は助け合うものでは
ないでしょうか？

>理想は、お互いに
>尽くし尽くせる仲ですが、
>いつでもバランスよく行くわけもありませんから。

これまでを振り返ると、明らかに私の方が尽くす側だった
ことが多いです。バランスは最悪でした。

≪規約同意済み≫

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	【16732】Re(1):言葉使い

- 05/2/13(日) 9:46 -


	引用なし

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▼じゅんこさん：

>私は、たった今電話で、殺す、目の前にいたら殴ってる、今から殺しにいく、と正気で言われました。
>引きました。反論すると、私が物事を考えながら話したり謝ってたら、そんなことは言われる必要もないと言っていました。(考えて行動したり、しゃべったりしない性格なので)謝るつもりもないと。

現在の刑法をしっかり適用すれば、その彼は逮捕されます。
その言葉を彼に言われてどう感じますか？　怖いですよね。
情緒的な暴力です。その暴力にわざわざさらされる必要は
ありますか？　自分を守るために必要な距離をしっかり
とってくださいね。受け手になってはいけません。

>笑ってるかと思ったら、次の瞬間に怒りくるってすごいんです。
>どうしてそうなの？と聞くと、私が原因と言いました。
>笑うことが馬鹿にしてるとか。人をなめてるとか。

暴力がパターン化している人はみなそうです。自分に非が
ないと主張します。

>まさか病気とかなんでしょうか？？

将来、病気と認定されるかもしれません。日本では、今、
議論が始まったばかりの状況です。実際に相手の身体を
傷つける暴力だけではなく、言葉で相手に恐怖を与え
支配しようとすることも根っこは同じです。とっても
自信がなく傷つきやすい。そこで「やられる前にやれ」
という思考の癖があり、相手を力によって支配すること
によって、傷つきを回避することを行動のパターンと
して取り込んだ人たちです。根本の原因は「怖さ」です。
暴力行動に出る理由はなんでもいいのですよ。

それはパートナーであるあなたの責任ではありません。
その人の都合です。また、染みついた生き方を自分一人の
力で変更できる人は100人に１人といってよいほどまれです。
そんな人をどうにかしたいと思えば思うほど、火に油を
注ぐだけ。あなたがすべきことは「自分を守る」ことですよ。

≪規約同意済み≫

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	【16731】Re(1): 結婚＝安心？

- 05/2/13(日) 9:42 -


	引用なし

	パスワード

▼みぃーやんさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫

　初めまして。

　ご両親の安心＝結婚は選択肢の一つだとは、思いますが、
それが全てだとは思いません。

　結婚しなくても、離婚した人でも「幸せ」に生き生きと生きている
方も沢山おられますので。

　いつの時代も、夫婦とは、それぞれ、人生を歩みながら、
支えあう事はあっても、「依存しあう」ものでは無いと考えます。

　それぞれの人生を歩むとは・・・

　精神的、経済的に独立する事だと思います。

　そういう意味で、結婚というより、一人の大人の人間として
自立する事も、ご両親を安心させる事では無いでしょうか。

　女性の立場が未だ、弱い事は存じていますが、
戦国時代の女性のように、家を守るという使命と、
いつでも死ねるという献身的な覚悟・・・

　依存しない人生は、いつの世も同じだと思います。

　みぃーやんさんが、依存していると言っている訳では
無いのですが、そういう考え方もあるとご理解いただければ
幸いです。

　参考：親の役目・・・本来は自立を促すこと

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.5.htm#hassou
≪規約同意済み≫

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	【16730】Re(1):お見合い。。。。

- 05/2/13(日) 9:31 -


	引用なし

	パスワード

▼みぃーやんさん：

そりゃー当然です。去年の夏に離婚ですよね。恋愛するのも
大変、結婚するのも大変、離婚するのも大変、それをくぐり
抜けてきたのです。心の整理なんて、そんなにさっさとつく
ものじゃありません。親の心配は親のもの。あなたの人生では
ありません。今は、自分が一番心地よいことを優先してくだ
さいよ。それが最も回復の近道です。よく頑張りました。

≪規約同意済み≫

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	【16729】メール。

mint - 05/2/13(日) 8:48 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
私はいま好きな人が居て、一ヶ月くらい前にメールアドレスを交換しました。私がメールをすれば必ず返してくれるんですが・・・彼からは絶対に来ません。彼はメールが苦手な人なんだなと勝手に解釈していました。しかし、別のある女の子には結構メールが来るということなんです。私の思い込みかもしれませんが、彼はけっこう私に思わせぶりなんですけど・・・。いったいどういうことなのでしょうか。男性の意見も聞かせていただけたら嬉しいです。

≪規約同意済み≫

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	【16728】Re(1):忘れられない・・・

のりとたま - 05/2/13(日) 8:11 -


	引用なし

	パスワード

ミドさん：

こんにちは。もう一度伝えるかどうかは、あなた次第です。

もう一度頑張ってみて、だめなら気分を入れ替えて
新しい出会いを期待するというのはどうですか？

でも彼に、別に好きな人がいるならば
今は控えた方がいいかもしれません。
（困惑するだけなので）

縁があれば、チャンスはあるのだと思います。

≪規約同意済み≫

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	【16727】Re(1):プレゼントに･･･

のりとたま - 05/2/13(日) 6:44 -


	引用なし

	パスワード

ひよのさん：

こんにちは。
えーと、ひとつめは、なにがいいかときかれても・・・というとこですが
特別な手を加えてあるのはいいんじゃないかと思います。
ついでに何かメッセージがあるといいかもしれません。
ハンカチは残るから、ここはまずは、チョコでいいのでは？
（バレンタインにチョコをもらって不思議に思うことはないと・・・）

ふたつめは、まずいですね。これは。
友達をとるか、想っている人をとるか・・・
すでに応援した時点で、厳しいかもしれませんが。

友人が告白してうまく行かなかったら、
次はってことで、いくと言う手もありますが
これもあまりよくないですね。

すみません。あまりまともな回答になってませんが
ご容赦を。。。

≪規約同意済み≫

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	【16726】Re(1):恋愛本について。

のりとたま - 05/2/13(日) 6:28 -


	引用なし

	パスワード

仙人さん：

こんにちは。どうすれば愛せる人とめぐり合えるんでしょうね・・・

ところで、私、車の免許を獲るときに、教習所でいろいろごちゃごちゃ
言われて、混乱したことがありましたが、実は慣れるとそうたいしたことでは
ないように感じられてきます。

恋愛は、相手は人間ですから、それとは違いますが、そういう本は
実際に恋愛しながら、そういう方向に修正するために
使えばよいのではないかと思いますが・・・
（あまり男性はそういうの読まないような・・・）

心を見抜かれるのが怖いというのは、何かやましいことでも
あるのでしょうか？

良い出会いがあるといいですね。

≪規約同意済み≫

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	【16725】Re(1):振られてストーカーになる僕

ストーカー予備軍？

- 05/2/13(日) 6:25 -


	引用なし

	パスワード

みなさん返事ありがとうございました。
カウンセリングは受けたのですが自分の落ち度は話せずじまい。こんなとこに問題があると自分でも思います。
親元での生活が小学校までという生い立ちから相手に依存しすぎるのかもしれません。
相手の意思についてですが自分の一歩的な思い込みではない事は確かです。
自己分析によるとご指摘の通り復活したいというのももちろんありますが嫌われることによって諦めれるというのもあるようです。
中途半端よりも全部壊してしまおうと考えているのかもしれません。
相手の事を思いやれないのは振られた被害者意識が高い為と思われます。
結局は引越し、異動等自分から去る結果になっています。
ストーカー行為についてですが線引きが難しいかも知れません。
仲が良ければ喜んだことも別れればストーカー行為になることもあるからです。
≪規約同意済み≫

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	【16724】Re(1):言葉使い

リンダ - 05/2/13(日) 6:14 -


	引用なし

	パスワード

▼じゅんこさん：

>さすがに電話口でそんな言葉言わないですよね？

電話口ではなくても、そのような発言をする人でしたら、私でしたら、信頼できないだろうと思います。

相手との会話の中で、誤解が生じてしまうことはあります。そのときに、冷静な会話によって誤解を解こうとする姿勢がなく、相手の弁明するチャンスを与えることもできないような人でしたら、彼は思い込みがかなり激しいか、若しくは、かなり支配的な人だ、ということになるのではないかと思います。

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	【16723】Re(1):男の人に看病は無理ですか？

のりとたま - 05/2/13(日) 6:13 -


	引用なし

	パスワード

小序曲さん：

こんにちは。御加減いかがでしょう？
少し思ったことを書きます。（少し辛口かも）

>私は夫が風邪で寝込んだ時、食べたい物、飲みたい物を気遣ったり、
>薬を飲む時のお湯（風邪薬や頭痛薬は多めのぬるいお湯で飲むと
>よく効くと聞いたので、大きなマグカップにお湯を入れて冷まして
>おきました。）を用意したりしたのに・・・

上記のことは、旦那さんから頼まれたのでしょうか？
あるいは旦那さんにそうしようか？とか言ってみられたとか？

>私がベッドの中から「○○が飲みたい！」と喉が痛いのに
>大きな声で何回も言ったのに、ＣＤを聴きながら歌っていて、
>歌が終わってから「聞こえなかった」と言いましたが、
>謝罪の言葉はありませんでした。

なんだか運悪く歌っているときに、お願いしたように見えます・・・

>男の人には、やはり看病は無理なのでしょうか。

無理ではないと思いますが・・・たぶん。
個人差があるものかと。

>こんなにも惨めな気持ちになるなら、今度夫が寝込んだ時は
>世話をやくのはやめようかと思っています。

確かに、あまりいい気はしませんが・・・かといって
あまり押し付けがましくなるのもどうかという気がしますし、
報復措置（大げさかな）をとるのもどうかと・・・

少しずれているっぽい気がします。
すみません、まともな回答になってませんが・・・

≪規約同意済み≫

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	【16722】Re(1):結婚・中絶の影響

リンダ - 05/2/13(日) 5:37 -


	引用なし

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▼ブロッコリーさん：

中絶の経験はありませんので、参考にはならないかもしれませんが、客観的に思ったことを申し上げたいと思います。

ブロッコリーさんが子供を授かることができるのかどうか、産婦人科で検診してもらったら良いと思います。

検診でわかることなのかどうかはわかりませんが、中絶の手術が原因ではないにしても、例えば、子宮の内部に傷があったりすると、受精卵が着床しづらいということがある、と聞いたことがあります。

過去にどういうことがあったか、ということよりも、現在のブロッコリーさんの身体がどのような状態か、ということを知り、もし妊娠しづらい可能性があるのでしたら、その事実を彼に伝えて、後はお二人で考えられたら良いのではないかと思います。

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	【16721】Re(1):恋愛本について。

リンダ - 05/2/13(日) 5:25 -


	引用なし

	パスワード

▼仙人。さん：

マニュアル本にあまり振り回されることはないと思います。

男性と女性というちがいはあっても、同じ人間ですから、相手を思いやる気持ちや、誠実な対応、そして自分が逆の立場だったらどう感じるかと想像してみる、などが大切なことなのではないかと思います。

また、一般論で「女性」を一くくりにせず、目の前にいるたった一人の人を知ることが大切なことだと思います。

男性とか女性ということを、できればあまり意識せずに、ご自身と合う人とのお付き合いを大切になさったら良いと思います。

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	【16720】Re(1):お見合い。。。。

リンダ - 05/2/13(日) 5:17 -


	引用なし

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▼みぃーやんさん：

ご自身のお気持ちを一番優先なさった方が良いと思います。実際に結婚をなさるのはみぃーやんさんなわけですし、気が進まないのに、無理にお見合いをなさっても、辛いだけだろうと思います。

ご両親からしてみれば、現在のみぃーやんさんの状況が心配でいらっしゃるのかもしれませんが、みぃーやんさんにしてみれば、気持ちの整理をする時間が必要なのかもしれません。

ご両親が、結婚することが幸せで、再婚することが望ましい、と思っていらっしゃるようでしたら、今はみぃーやんさんが何を仰っても、ご両親を納得させることは難しいのではないかと思います。

みぃーやんさんが今はまだお見合いをしたくない、という気持ちがはっきりなさっているのでしたら、みぃーやんさんのお気持ちを一度ご両親に伝えた後は、ご両親からのアプローチは無視（言葉は悪いですが）なさるほかないように思います。

ご両親も理解してくだされば、それにこしたことはありませんが、ご両親に理解してもらうことをあまり気になさることもないだろうと思います。お見合いをなさるにしても、再婚をなさるにしても、みぃーやんさんの人生です。みぃーやんさんが後悔なさることのないよう、ご自身で今後のことを決めていかれたら良いのだと思います。

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