心の癒し恋愛の悩み、結婚の悩み、不倫の悩み、恋の悩み

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では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【16560】Re(4):う～ん

ぴのこ - 05/2/11(金) 19:02 -


	引用なし

	パスワード

▼雪さんさん：
>えっと、違ってたら申し訳ないですが、私も観さんと同じ事を思ってしまいました。
>確かに、彼の言葉嫌だな～っていう印象はうけるんです。
>ただ、それと同時に「彼は４流だ」みたいに書かれると「えっ？」って思ってしまいます。

では、この場で、彼と私の学歴差の説明をどう表現すればいいのでしょうか？
良い方法があれば教えていただきたい。

彼の方が学歴が上でも、私はその説明として、
彼は一流、私は４流、と説明しますが。

>世の中、人それぞれだし、１流大学にでても馬鹿な事をする人はするだろうし、高卒でも立派に頑張ってる人もいるだろうと思います。

高卒が大卒を抜いて、立派になるのは、大卒以上の能力と努力が必要であり、かつ困難である、

これは、高卒で大手の社長になった知人の言葉です。
大卒も高卒も平等、同能力、というのは
奇麗事にすぎないと思いますが。
進学できなかったら昔に比べ、今の時代では。

>それに赤の他人同士が付き合うのだからいいところ悪いところは誰でももっているのではないでしょうか？

良くないところがあるのはいいですが、
悪いところがあっては無理ですね、わたしは。

>それを、乗り越えられるか乗り越えられないかだと思います。
>彼とそういう性格も含めて付き合っていけるかいけないかだと思います。

私は付き合っていけません。
>
≪規約同意済み≫

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	【16559】Re(4):う～ん

ぴのこ - 05/2/11(金) 18:56 -


	引用なし

	パスワード

>
>私もあなたが大学院卒という学歴を誇りに思いすぎているように感じました。彼が頭が悪いことと、高卒であることは別だと思います。私は大学院博士課程（後期）の２年目ですが、高卒の人のことをそんな風に馬鹿にしません。学歴と頭の良さは別だと思っていますから。私は仕事上博士号所得が望ましいので博士課程に進学した、それだけのことです。

やはり高卒と大卒では話のかみ合いが違いますよ？
人間性に学歴差はないですが、
話す内容や、感覚には学歴差はあります。
高卒の人と話すとかみ合わないですもん。
価値観もまるっきり違いますね。
学問の話はまずできないし。
高卒の人も大卒を、口ばかりの仕事のできないやつ、と
思ってる人が多い傾向です。

>
>彼の場合は、めちゃくちゃ？な理論だそうですが、あなたが彼のことを馬鹿にしていることを彼は感じているのではないのですか？それだからこそ、彼はあなたのことをまた馬鹿にする、、、という悪循環のようにも見えました。

馬鹿にしてなくても、馬鹿にされてると思ってるでしょうね。
私も高卒であればよかったです。
彼としては中卒女がよかったみたいですが。

>
>お互いを信頼し、尊敬し合えるような関係が私は理想ですが、ぴのこさんは違うかな？
>

それは同感ですが、難しいことですね。
≪規約同意済み≫

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	【16558】Re(3):う～ん

雪さん - 05/2/11(金) 18:54 -


	引用なし

	パスワード

えっと、違ってたら申し訳ないですが、私も観さんと同じ事を思ってしまいました。
確かに、彼の言葉嫌だな～っていう印象はうけるんです。
ただ、それと同時に「彼は４流だ」みたいに書かれると「えっ？」って思ってしまいます。
世の中、人それぞれだし、１流大学にでても馬鹿な事をする人はするだろうし、高卒でも立派に頑張ってる人もいるだろうと思います。
それに赤の他人同士が付き合うのだからいいところ悪いところは誰でももっているのではないでしょうか？
それを、乗り越えられるか乗り越えられないかだと思います。
彼とそういう性格も含めて付き合っていけるかいけないかだと思います。

≪規約同意済み≫

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	【16557】Re(3):う～ん

観 - 05/2/11(金) 18:41 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：

>今相談してる事は、最低な部分を書いているので、
>皆さんには、なぜ私が交際続けているか、
>などは理解に苦しむとは思います。

その彼氏のことが好きなら、つきあい続ければよいと思いますよ。
みなさんは、あなたのためを思って、いろいろとレスをされていると思うのですが、なんだかレスを拝読して、あれ？と思ってしまいました。

私もあなたが大学院卒という学歴を誇りに思いすぎているように感じました。彼が頭が悪いことと、高卒であることは別だと思います。私は大学院博士課程（後期）の２年目ですが、高卒の人のことをそんな風に馬鹿にしません。学歴と頭の良さは別だと思っていますから。私は仕事上博士号所得が望ましいので博士課程に進学した、それだけのことです。

彼の場合は、めちゃくちゃ？な理論だそうですが、あなたが彼のことを馬鹿にしていることを彼は感じているのではないのですか？それだからこそ、彼はあなたのことをまた馬鹿にする、、、という悪循環のようにも見えました。

お互いを信頼し、尊敬し合えるような関係が私は理想ですが、ぴのこさんは違うかな？

≪規約同意済み≫

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	【16556】気になる人に彼女が。。

うさぎこ - 05/2/11(金) 18:23 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

気にっていた人に彼女がいたらどうしますか？まだすきなのかわからない状態だったのですが、昨日気になる人が彼女らしき人と学内を歩いているのを見てしまいました。正直すごくショックで自分が惹かれていた事に気づきました。でも、気になるだけでもこんなに辛いのに（昨夜泣く泣く友人に電話したのですが）このままもっと好きになっても辛いだけなのかと思います。でも…その人のことが本当に気になるしもっと知りたいと思ってしまう気持ちもあります。
その人とは学校が同じだけで前に授業の前にたまたま少しだけ話しただけで、社交辞令的にメアド交換したんですが。。私は少ししかしゃべってな会話からでしたがすごく楽しくて、もっと話したいと思い時々メールしていたのですが。メールは自分から送らないとこないし、返事もかなり遅いのです。学内で出会っても私が声をかけないと気づいてくれなかったり。。最初から「彼女いるからこんなにつめたいのかな」と思っていたのですが、迷惑かえりみずにメールしてて「馴れ馴れしい」とか「しつこい」とか思われていたのかもしれません。
昨日彼女らしい人と一緒にいる彼は私の方をみて何か言っていたんですね。彼女と「ばかなやつだ」と笑われていたのでしょうか。。
もうマイナスにしか考えられなくて、辛くて、悔しくて。でもまだ気になるとか本当に私はあほですよね。やっぱりあきらめて新しい恋をさがすべきなのでしょうか？
≪規約同意済み≫

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	【16554】Re(1):寂しさとわがまま。

ぴり - 05/2/11(金) 17:59 -


	引用なし

	パスワード

▼こゆい。さん：
こんにちは。

今までは、頻繁に会われていたんですか？
もしそうだったら、寂しいと思ってしまう気持ち、わかります。

でも、会えなくなっても、心の距離は縮まったりしませんよ。
彼も、「休みの日は会おうね」って言ってくれているし、
電話やメールもあるし・・・。

私も、毎日、24時間一緒にいた彼と一週間や二週間に一度しか、それも
数時間しか会えなくなった時がありました。
初めはさみしいだろうと思っていたけど、お互いに夢に向かって
忙しい時期だったし、やりたいこともあったし、
何やかやであっという間に時間は過ぎていきました。

それに、かえって少ししか会えなくなったことで、お互いを大切にしようと
いう気持ちや、少しの時間を大切にしようという気持ちがもてたように
思います。
たまに会えるドキドキや、あさって会える、明日会えると指折り
数えてみるのもいいものですよ。

メールや電話は毎日していましたが、お互いに忙しかったりすると
音信不通の日も普通にありました。
≪規約同意済み≫

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	【16553】Re(2):目がさめた気がします。

悩める人 - 05/2/11(金) 17:58 -


	引用なし

	パスワード

▼mayさん：
>悩める人さん
>
>芽衣さんが言ってる通り、悩みは結局このところ自己完結だと思います。
>まわりがどう言おうと、自分が納得できない限り悩みは消えない。
>
>ただ、それを吐き出す場所として悩める人さんはここを選んだ。
>ただそれだけのことです。
>
>これからいい恋ができるといいですね。
>お互いがんばりましょー☆
>
mayさん、ありがとうございました。がんばります。

≪規約同意済み≫

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	【16552】Re(3):う～ん

ぴのこ - 05/2/11(金) 17:19 -


	引用なし

	パスワード

>はっきり言って自慢に聞こえますし、気分が悪いです。
>ひがみに聞こえるかもしれませんが私も高卒です。しかも4流。

自慢に感じるのは、貴方の心次第でしょう。
私は私と彼との現実を語っているだけです。

>なんでそんな馬鹿と思っている人のことをいちいち相手にしているんでしょうか。
>なにがよくて彼と付き合っているんでしょうか。

馬鹿なのは欠点ですが、良い部分もありますので。
良い部分がないなら、付き合いを続けませんよ。

>
>彼のことを馬鹿にする前に自分自身と話し合ってみてはどうですか。

彼と同じ台詞です。苦笑
≪規約同意済み≫

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	【16551】初めて人に恋しました。

匿名希望２１ - 05/2/11(金) 17:18 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪20代≫
こっぱずかしいタイトルですみません。。。
当方、20代前半の男性です。今まで、一度も女性とお付き合いした経験がありません。
でも、だからといって、何が何でも彼女がほしい、という思いはなくってですね・・・
ただ、この人こそ、と言う方にめぐり合えなかっただけなのかもしれない。

くわえて、子供の頃からの引っ込み思案。誰かを好きになったとしても、
また誰かに好かれたとしても、いつも遠くからその人のことを見ているだけでした。
火傷をするのが、怖かったのかな・・・うん、確かに人に触れることを恐れていました。

それが、ここ2ヶ月ほどの間の僕はおかしくて・・・
メールで知り合った女性なんです。僕は大体、人とのつながりを得るすべはメールに限定されてます。

ひと月ほど、メール交換を重ねた後、お会いしました。
とても言葉の少ない大人しい人だった。
僕がいくら必死に話題をふりかけても、短くうなずくばかり。
頭をかかえました。
それでもその人には、世間にありふれた女性にはない誠実さが感じられました。
話すことが苦手でも、真剣に僕のお話を聞いてくれたし。
問いかけられた後、しばらく困ったように首をかしげながらも、
やがてぽつりともらす一言は、本当に嬉しいものでした。
彼女の唇からもれる一言一言が、宝石のようにさえ感じられて、嬉しかった。

お分かりとは思うけど、僕はとても不器用な人間です。
恋をするにも、人と言葉を交わすのにさえも。
みんながたやすく出来ることが、僕にはなかなか出来ません。
だから、世の中のたいていの女性にとって僕は、付き合いにくい男性と映っているかもしれませんね。
これは僕の中の妄想に過ぎないかも知れなきけど・・・
そんな僕は、女性から見ればすごく魅力のない人間に映るのではないか、
そして、いつ拒まれるか自分の存在を否定されるかと、不安で不安で仕方がない。
女性自身もそうだけど、この世の中全体がそうじゃないですか。
何をするにも不器用で、明るくなくて落ち着いていて、女性を引っ張って行けない男は男じゃない。
そんなプレッシャーとも取れる厳しい空気を、社会の中にいつも鋭く感じていて、
僕は身をすくませるようにして生きてきました。

でも、その女性は、彼女は違ったんです。
彼女自身、なかなかうまく言葉すら発せられない人間で、
そのことではずいぶんと苦しんできたみたい。
それだけに、そうした苦しみを知っている人だけに、僕の不器用さも、かえって安心して認めてくれるんじゃないかな・・・
そう思っているうちに、僕は彼女を好きになってしまいました。

途切れ途切れのメールを、たかだか一月と少し続けただけ、
そして一、二度お会いしてお話しただけの女の子をです。
おかしいでしょうか？
でも彼女のためだったら、僕は、自分のことすらろくに出来ない、ホントにどうしようもないくらい情けない子供のような奴だけど、
彼女のためだったら、自分が変われるように、思えるんです。

彼女が、少しでも笑ってくれるなら、少しでも口を開いてくれるならと、
積極的に話し出せます。
そして彼女、自分から、こうしたい、ああしたいと言える人じゃないものだから、
僕が色んなところに連れて行ってあげたいと思えるんです。

ただ、出会って急に、こんな気持ちを打ち明けられたら、いかにも押し付けがましいですよね。
人の心に土足で踏み込むようなあつかましさだ。それに何より、
純粋な気持ちで会ってくれたあの人を、怖がらせてしまうかもしれない、それが怖い。

もっと彼女に近づきたい、そう思うんだけど、唯一のコミュニケーション手段のメール、
彼女はそのメールをそんなにはしない人みたいで、
僕が数日振りに遠慮しいしいメールしたら、ようやく返事をくれるくらいで。
正直、寂しい気持ちがしています。

かといって、10日ほど前に会ったばかりなのに、また遊びに誘うというのも、
彼女にも彼女なりの事情があるだろうし、遠慮されます。
何よりも僕が一番恐れることは、僕が、僕自身の気持ちしか考えられなくなり、
その気持ちを彼女に押し付けがましくぶつけてしまうことなんです。
ただ想う気持ちは、彼女にとって安心できる、必要とされる人になりたいと、それだけです。。。

どうしたら僕は、彼女に近づくことが出来るでしょうか。そして、大切と想われる人になれるでしょうか。。。
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	【16550】Re(2):う～ん

ぴのこ - 05/2/11(金) 17:14 -


	引用なし

	パスワード

>>私は一応一流の大学院でてるんだけど、彼は４流高卒。
>
>とか
>
>>私、大学院で臨床心理の勉強してたので
>>「皆欝なところは持ってるかもしれないけど、本当の欝って知ってる？私は大学で専門で勉強してたしＴ（彼）より詳しいし、誰が欝かとか判断はまだちゃんとできると思う。」
>
>とか
>
>>個人的に見ても、ハタからみても（私の友達から見ても）、彼の方が凄い馬鹿です。小学生レベルの漢字すら読めません。何でそこまで自信あるのか分からないし、馬鹿にしてくるのほんとムカつくんですよ。
>
>とかですね。
>
>彼の事を馬鹿にしていないですか？
>何でそこまで付き合っている彼にたいしてそこまで思うのかな・・と思うし、そんなに思うんだったら別れればいいのに？と思いました。

そうですね。
最初、学歴をしったときは、恋愛対象外でしたが、
恋をしてしまい・・・
交際当初は、今まで交際した男性より気も回るし、機転も利くし、しっかりしているので、尊敬していましたよ。（今でもそういう部分があるので、そこに価値をおきすぎて別れられないという状況です。）
しかし、理論はめちゃくちゃ、
言葉は常に毒。
頭は悪い。（世あたり、悪賢さは天才）

だんだんと軽蔑してきますよ。

ここは最低、ここは素晴らしい、と評価するんです。
今相談してる事は、最低な部分を書いているので、
皆さんには、なぜ私が交際続けているか、
などは理解に苦しむとは思います。

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	【16549】Re(2):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

ぴのこ - 05/2/11(金) 17:07 -


	引用なし

	パスワード

▼恩さん：
>▼ぴのこさん：
>すごいですね…私だったら彼を逆に罵って音信不通になって
>一方的に別れてやります（笑）

ある程度ののしった事はありますが、
罵りようが足りませんねえ・・苦笑
ブレーキがかかってしまいますから。
言葉もチョイスしてしまいますしね。

>めっちゃ業界用語（わかってる人にしか分からない言葉とか…）
>ずらっと並べて早口でまくし立ててみるとか…。
>早口ってどんなえらそうにしてる人でもびびるらしいですよ？

いや、それが全く彼にはこたえないのですよ・・
彼理論で押さえつけられますね。
一度したことがあるのですが、
「お前はたかがその程度でかしこぶって、ひけらかして
何をおれに訴えているんだ？理論もめちゃくちゃじゃないか」といわれます。
いえ、私は理論は正しい事をいってるんですけどね。

>それで、彼の方が自分よりアホだということを
>よく言い聞かせるとか…。
>それができてたら苦労しませんね…。
>でも早口はおすすめですよ！！（笑）

彼の方が３倍早口ですねえ・・
知的に毒を吐いても，彼は意味を理解していないから（その能力がない）
全くこたえないし、
彼のレベルに立って、罵声を浴びせれば、
私が低俗扱いされますから、ほんと困ったものです。
≪規約同意済み≫

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	【16548】Re(1):よーく考えて、彼はほんとに正しいの...

ぴのこ - 05/2/11(金) 17:02 -


	引用なし

	パスワード

そうですね。
私としましては、同レベルの学歴、もしくは大卒の方と
結婚したいと思っていました。
だから、はじめは全く相手にしてなかったんですけど、
恋愛感情が発生してしまって。苦笑

彼は間違っていると思いますよ。
十分それは分かっていますが、
彼の魔力はとても凄い。
冷静な私を落としたくらいですから。
どんな相手でも口で丸めることができます。
ある意味天才ですが。
≪規約同意済み≫

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	【16547】よりを戻したい。

はな - 05/2/11(金) 16:25 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
2ヶ月前に喧嘩別れした彼とよりを戻したいです。電話をしてしゃべりたいんですが、住んでるところも遠いし仲直りしてどうなるの？って感じなんですが今まで付き合った人の中で彼が一番一緒にいて楽しくて大切な存在だったことに気がつきました。電話して仲直りしてよりを戻したいです。アドバイスお待ちしてます。
≪規約同意済み≫

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	【16546】メールでなく会いにいっては？

夏緒 - 05/2/11(金) 15:42 -


	引用なし

	パスワード

▼なづなさん：

もし、彼がいじっぱりで甘えん坊でなずなさんの思いやりを期待して
何にもしてこないのなら、ここでぐっと我慢してメールを出さなかったら
もっと事態はこじれるように思います。

彼とまだやっていきたいと思うなら、仕方ない、ここはご自分で動いて
みたほうがいいと思います。メールでなく、彼のいる研究室へ出入りする
ことはできませんか？何か美味しそうな彼の好きそうなお菓子と
会えないときの為にメッセージカードを付けて、会いにいっては？

メールじゃいまいちどんな状態かわかんないですし、不安も募りますよね。
だったら、暇を見て会いにいくのが一番です。忙しいなら研究室や学舎の
どこかで会えないか聞いてみるとか。
今の状態なら、アポイントなしのほうがいいかもしれませんが。

お子様は何故拗ねるか、甘えるか、と言えば寂しい場合が多いからです。
愛情が不足していたからと言う可能性もあるし、逆に可愛がられすぎて
思いやりの無い場合が多いです。
彼の性格を直すのは正直難しいから、なずなさんがどこまで辛抱できるか
彼を上手に動かせるかが今後の鍵になるはずです。

意地を張るのは止めておきましょうね。そんなことで彼を失いたくないで
しょう？それよりも、上手に甘えて、寂しかったよ…みたいな
雰囲気で対処された方がいいと思います。

バレンタインも近いことですし、会う口実は簡単に作れると思います。
自分の気持ちを殺すよりも、素直に甘えて自分の気持ちを訴える方が
彼には効き目がありそうです。

でもね、会ってさえつっけんどんで冷たいなら、その時には又違う
手段を考えた方がいいと思います。

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	【16544】Re(2):う～ん

EDWORD - 05/2/11(金) 15:38 -


	引用なし

	パスワード

私も雪さんに同意見です。
好きな人のことなのにかなり馬鹿にしてると思います。
本当は彼は冗談か軽いノリで言っているのかもしれないし、本気で言っている
のかもしれませんが、でも

>私は一応一流の大学院でてるんだけど、彼は４流高卒。

はっきり言って自慢に聞こえますし、気分が悪いです。
ひがみに聞こえるかもしれませんが私も高卒です。しかも4流。

＞彼の方が凄い馬鹿です。

なんでそんな馬鹿と思っている人のことをいちいち相手にしているんでしょうか。
なにがよくて彼と付き合っているんでしょうか。

彼のことを馬鹿にする前に自分自身と話し合ってみてはどうですか。
≪規約同意済み≫

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	【16542】心を広く持ちたい

なづな - 05/2/11(金) 15:08 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
題名とおりなのですが、忙しい彼に対して意地をはってしまいます。

私達は理系大学３年で、結構長く付き合っています。４年にあがるにあたって、それぞれ違う研究室に配属になりました。彼の研究室はとても忙しいみたいです。彼は今月の頭から研究室に行き始めたのです。彼も私も再試は同じ数だけありますが、私は研究室と勉強を両方しています。

最初の方は、彼が忙しいのはわかってあげないといけないと思い、「お疲れ様、疲れてるなら返事いいよ。体調に気をつけて」と優しい言葉をかけることが出来たのですが、本当に返事が返ってこない事が続き、彼からメールが来ることもなく、「私だって少し忙しくて疲れたりもしてる中少しでもメールしてるのに…」と、どうしても良い気持ちにはなれず、優しいメールすら打てなくなりました。

彼の研究室には私の友達が結構多いのですが、ちらっと様子を聞くと「いつも笑ってて楽しそう」と言っていました。「忙しくても充実してるみたいだし、その事をわかってあげなくては…。私が大人にならなければ」と思うのですが、心がついていけません。大学の男友達（彼の友達で、私にとっていつも悩みを相談できる特別な男友達）に話したら「あいつが子供なだけやと思う。なづなは大人になる必要はないよ、そのままでいい」「本当はあいつが大人にならなければいけないんやと思う」と言ってくれ、また私の友達（彼と研究室が一緒の子）にも「あの子は子供過ぎると思うよ」と言ってくれ、ともに私をかばってくれます。けれど、気持ちは晴れず、もやもやしたまま。

「メールに頼ってはいけないこと」「忙しい方に合わせないといけないこと」はわかっているのですが…。

やはり今の気持ちはとりあえず押し殺し、私が大人になった方がいいのでしょうか？それとも、彼からメールが来るまで少し待った方がいいのでしょうか？

思うまま書いてしまいました。読みにくくてすみませんでした。

≪規約同意済み≫

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	【16541】Re(1):う～ん

雪さん - 05/2/11(金) 14:51 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：

こんにちは。
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
って書いてありますが、結構きつく書いてしまいますので嫌だったらみなくていいですし消してください。

えっと、まず、私はそういう経験はないですね。
確かに彼の言葉にたいしてひどい言葉を言うし私がぴのこさんであったらとっくにそんな人とはお付き合いはしたくないです。
ただ、文章からみてぴのこさん自身彼の事をどう思っているのかな～？と疑問に思いました。

>私は一応一流の大学院でてるんだけど、彼は４流高卒。

とか

>私、大学院で臨床心理の勉強してたので
>「皆欝なところは持ってるかもしれないけど、本当の欝って知ってる？私は大学で専門で勉強してたしＴ（彼）より詳しいし、誰が欝かとか判断はまだちゃんとできると思う。」

とか

>個人的に見ても、ハタからみても（私の友達から見ても）、彼の方が凄い馬鹿です。小学生レベルの漢字すら読めません。何でそこまで自信あるのか分からないし、馬鹿にしてくるのほんとムカつくんですよ。

とかですね。

彼の事を馬鹿にしていないですか？
何でそこまで付き合っている彼にたいしてそこまで思うのかな・・と思うし、そんなに思うんだったら別れればいいのに？と思いました。
≪規約同意済み≫

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	【16540】多分、この先きっと・・

サマー - 05/2/11(金) 14:34 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
こんにちは。
私は先日、付き合っていた人を自分から振りました。彼は私の事は想っていなかったかもしれないけれど、私は彼の事すっごく好きだった。大好きだった。別れた今でも、すっご～く大好き。

でもどんなにこっちが一方的に想っていても向こうには伝わっていなかったのかもしれない。むしろその想いが重く感じられたのかもしれない。

それなのに、会う度に体を求めてきて・・それが私には疲れた。彼の要求に応えてあげようと私なりに、頑張った。けどダメだった（泣）

別れた理由の一つにこれがある。

彼はいつも「忙しい」と言って会ってくれなかった。だから、私はちゃんと話したかったのに会えなかった。だからメールで言いました。

＜メール＞なんて手段は文字の会話。思ってもいないことならいくらでも書ける。簡単な道具。
今になって、「なんであの時、会ってちゃんと話せなかったんだろう」って今さら後悔してももう遅いけど・・

バイト先が同じだから必然的に顔を合わせます。すごく気まずいです。
でもバイトには私情を持ち込む訳にはいかないから、いつもどうりにしているけれど、ガラス越しに彼の顔が映ると、切ないっていうか、なんというか涙が出てきそうで安易に見れません。

もう復縁する事はないだろうな、なんて思います。

仮に、彼の事を忘れようとして、他の異性と付き合ってもおそらく彼の事がずっと引っかかって忘れられないのかな、なんて思っちゃいます。

この先、きっと彼は忘れられない人になるんだろうなぁって。

声だけでも聞きたいけど・・　
会いたいけど・・

自己満足で、彼の気持ちをもて遊んでいるように思われるのはイヤだから（泣）

≪規約同意済み≫

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	【16539】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

- 05/2/11(金) 14:19 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：

臨床心理士であれば、それなりに学んでおられるで
しょう。彼の行動は劣等感の裏返し。ひたすらに
無根拠の優越の壁をはって自分を守っているので
しょうね。傷つきやすいんでしょう。しかし、それを
彼の課題ですから、ぴのこさんの責任ではありません。
できることは情緒的な侵害の受け手にならないこと
です。つまり自分を守るということ。その視点を
大切にしましょう。

≪規約同意済み≫

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	【16538】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

恩 - 05/2/11(金) 14:04 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：
すごいですね…私だったら彼を逆に罵って音信不通になって
一方的に別れてやります（笑）

んー…私はアホなのでよくわかりませんが
めっちゃ業界用語（わかってる人にしか分からない言葉とか…）
ずらっと並べて早口でまくし立ててみるとか…。
早口ってどんなえらそうにしてる人でもびびるらしいですよ？
それで、彼の方が自分よりアホだということを
よく言い聞かせるとか…。
それができてたら苦労しませんね…。
でも早口はおすすめですよ！！（笑）
≪規約同意済み≫

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	【16537】Re(1):寂しさとわがまま。

ちこ - 05/2/11(金) 13:59 -


	引用なし

	パスワード

▼こゆい。さん：
>私の彼氏(24歳)はめでたく就職でき、いよいよ明日から研修が始まる！と言う感じです。

就職がきまってよかったですねぇ^^

>しかし、私は今凄く不安に思っていることがあります、それは『これから合う時間が少なくなる』という事です。
>
>この悩みは凄くわがままだし、仕方がない事だとは分かっているのですが…。これからの彼氏との付き合いが想像も出来ないので凄く不安なんです。

そうですね。
今までどんな感じだったか、わかりませんが
同じ様には出来なくなるでしょうね。
今までとは違って来る不安はあると思います。

>彼氏は『これからはあんまり会えないと思うけど、お互いの仕事が休みの日は会おうね』って感じで言っています…。
>でも、実際は仕事で疲れてたり、友達と会うのを優先して会えないんじゃないかと、それに彼の休みは一週間に一日しかないんで、私と休みが重なることも少ないんじゃないかと不安で…。

最初にうちは仕事に慣れないといけないし、覚える事もいっぱいで、
人間関係とかもいろいろあると思うし、彼も大変だろうなと思います・・。
彼がこゆい。さんを思っていてくれる事は変わらないのですから
ここは一つ応援してあげる方がいいです^^
こゆい。さんが寂しい時は、彼も寂しいんだよ^^
こゆい。さんが彼と会ってうれしい時は彼もうれしいと思ってくれるはず。
彼がこゆい。さんと会う時間作りたいと思っている事は事実。
だけど、時には仕事だったり、本当に疲れているときは仕方のない時だってあると思うんだ。
今までとのギャップがあって、悩む事もあると思うけど、
ふたりで、気持ちを伝え合ったり、話したりして
ふたりのペースを作っていけばいいと思うよ^^
彼も仕事先でのペースがつかめて余裕が出来れば
また、変わってくると思うし・・
私が彼だったら・・？
彼が私だったら・・？
お互いの気持ちを考える思いやりが大切だよ^^
自分の不安ばっかり先回りして、落ち込まないで、
何かあれば、じゃぁこうしようか・・ってふたりで方法を
考えるのも楽しいよ^^

あまり、悲観的にならないでがんばってね^^
≪規約同意済み≫

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	【16536】よーく考えて、彼はほんとに正しいの？

夏緒 - 05/2/11(金) 13:34 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴのこさん：

私ならこんな酷いこと言われればすぐに別れます。とても人間として
尊敬のできる男性ではありませんからね。ある程度のコンプレックスは
人間誰しもあるけれど、過剰に人を攻撃する人は好きになれません。

残念だけど、彼の自信過剰と学歴に対するコンプレックスは
一生治らないと思います。もしくは、彼が夜間の二部制の大学にでも
通おうと言う向学心が生まれれば別ですが…

普通に見て、彼の行動は正直、とても変としかいいようがありません。
私も大学はでましたので、ぴのこさんの持つ臨床心理士の資格も
簡単に取れるようなものではないことも分かっています。

彼には、たかが大学という気持ちがあるからそれが見えないのでしょう。
彼に判らせようとすれば、多分彼とぴのこさんの別れに繋がります。

彼とこのままでいたければ、彼の裸の王様ぶりを褒め、貴方ほど素敵な
男性はいないと持ち上げておくことでしょう。こういう方は思考が意外と
（失礼しますが)単純で見えるので、自分に好意的・褒められていれば
悪いことはしないし、話す言葉に真実が見えず自分の思い込みで話すので
周りが迷惑してうるさがられながら、ごくごく普通に何となく一生を終える
ことができるかもしれません。

でも、一生学歴のことは言われますよ、たかが大学、その内院卒だと知れば
「おまえみたいな○○でも院にいけるならたいしたこと無いな」…と
いう可能性もあります。反対に、驚いて離れていくこともあるでしょうが。

ちょこっと辛いこと言いますが、「釣り合わぬは不縁のもと」
この諺をじっくり考えてみて下さい。もう少し人間的に尊敬の出来る
例え中卒でも心の正しい人のほうが、長い人生生きていくなら相応しいです。
学歴が全てでなくともこういう男性と付き合うのは止めたほうが懸命です。
どうしてか…、しっかり勉強した貴方なら判りますね？
自分の人生です。どう生きるも自分次第。
この男性の変な自尊心や考え方を変えるだけの力があるかどうか
じっくりお考えになるのもいいと思います。

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	【16532】Re(1):好きの一歩手前

のりとたま - 05/2/11(金) 13:09 -


	引用なし

	パスワード

ショコラ★★さん：

こんにちは。こういう状態ですと、なかなか間合いが難しいですね。
一度まただしてみたらどうですか？
で、早く会って彼女いるかどうか聞きましょう。
（望みがあるかどうかはそのあとです）

彼は忙しくて、うっかりしているかもしれませんし、
出しそびれて、どうしようかと思っているかもしれません。
マメでないとおもっているならなおさらです。

今度は返事来るかもしれませんよ。

≪規約同意済み≫

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	【16529】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

vacant - 05/2/11(金) 11:58 -


	引用なし

	パスワード

今はやりの自己愛性人格障害なのでは(^-^;)
私は、全く素人なので、分かりませんけれど。。。

なんか、聞く耳持たずで大変そうですね。

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	【16528】感じた事ですが・・・

謎の宇宙人 - 05/2/11(金) 11:24 -


	引用なし

	パスワード

▼Ｇ線上の幕張王さん：
ご本人は謝るためにスレを立てているのですから、
第三者の貴方様が、これ以上言う必要はないのではないでしょうか。

>いくら何でもキツ過ぎです。
>ハルカさんが心の底からショックを受けていたら
>どうするおつもりですか？ここは悩み相談のサイト
>なんですから意見を言うにしてももう少し柔らかく・・・ね？

相談者のハルカ様も、御礼をおっしゃっておられるのですから、
その厳しい意見も受け入れていらっしゃるのではないでしょうか。

お気を悪くされましたら、申し訳ございません。m(_ _)m
ただ気になりましたものですから。

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	【16527】Re(1):苦しい・・・

リンダ - 05/2/11(金) 11:05 -


	引用なし

	パスワード

▼ピッピさん：

既に２回告白なさっていて、相手が振り向いてくれないことがわかっていらっしゃるのでしたら、もう一度告白なさることは、諦めた方が良いのではないかと思います。

相手にしてみれば、これから何度も告白されるのかな、という気持ちになってしまう可能性がありますし、そうなると、ピッピさんのことを極度に避けたりしてしまうかもしれません。

今はお辛いだろうと思いますが、告白を繰り返すことで決着をつけようとせずに、「更にもっとイイ男になって、いつか振り向かせてみせる」くらいの気持ちになって、勉強でもスポーツでも何でも良いですから、打ち込んでみてください。何かに打ち込んでいる男の人の姿って、私は魅力的だと思います。

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	【16525】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

エメラルド王子

- 05/2/11(金) 10:59 -


	引用なし

	パスワード

ぴのこさん

僕の知っている人に似たような人がいました

コンプレックスを隠すための虚勢は、度を越してしまうと
本当の自信になってしまうことがあって
精神的な疾患と言ってもよいかと思います。

簡単に治るものではないと思います。
と言うか、もし無理に治そうとしたら
混乱してしまって収拾がつかなくなる恐れもあります。

あなたが彼を深く愛しているのなら
いつか彼が安心して自分の弱さや心の傷をさらけだして
癒してもらいたいと素直になるまで
つつんでいてあげることができるでしょうか。

そのためには、あなたが彼の本当の良さを見出して
勇気付けてあげることが必要でしょう。

彼の心を裸にしたとたんに驚いて逃げ出すのなら
そのまま彼を放置して今のうちに離れたほうがよいかもしれません。

中途半端な接し方は、お互いにとってプラスとはならないと思います。

彼のような人は、心をひらいた瞬間には
とりつくしまもないほどに泣き出してしまうのではないかと僕は思います。
≪規約同意済み≫

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	【16523】Re(1):振られてストーカーになる僕

おきた - 05/2/11(金) 10:47 -


	引用なし

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▼ストーカー予備軍？さん：

>きちんと付き合った人全員に1年弱で振られストーカーっぽくなって相手の嫌な事をしてしまいます。付き合ってる時は相手の嫌がる事など全くしようとも思わないのですが、別れると別れたくない、信じられないのでしょうか、相手の困る事をしてしまいます。別れて友達なんて考えられません。自分がどうしたいのかわかりません。結婚も考えた相手なのでニセモノであったとも思えません。どうしたらいいのでしょう？
>
同じ男性として、一言。
恋愛も所詮、人間関係です。つまり御相手の女性がいて、初めて存在する関係だということを忘れてはおられないでしょうか？。
ストーカー予備軍さんは、結局、御自分のことしか見ておらず、御相手のことを考えていなかったのではないですか？
付き合っている時は相手の嫌がる事など全くしようとも思っていなかった…、と仰られておられますが、
本当に、ストーカー予備軍さんがされたことに対し、御相手が嫌がっていなかったのですか？
結婚も考えておられた、というのであれば、御自分だけでなく、御相手はいかがだったのですか？
その点を考え直して下さい。

まず、御相手の女性の気持ちを考える事です。時にはストーカー的な強引さも必要ですが、女性の方でそれを望んでいるかいないか、
できればそこまで察してあげるべきでしょう。
（それらが逐一できるようになった相手と、結婚して尻に敷かれる訳か？ナムサン…。（＠＠））
≪規約同意済み≫

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	【16522】Re(1):本気で彼からアホ扱いされる人ってい...

まきこ - 05/2/11(金) 10:44 -


	引用なし

	パスワード

ぴのこさん、こんにちは。

信憑性もない口先ばかりの彼といて楽しいですか？
（↑厳しい発言だったら、ゴメンなさい）

私は働きながら大学に在籍し、心理系を中心に履修していて、
ぴのこさんが取得した臨床心理士の資格が、簡単に取れるもの
ではないことを知っていますので、彼の身勝手な判断に対して
腹が立ってしまう気持ちがよく分かります。

私自身は、学歴だけでは人の能力は計れないと思っていますが、
何の根拠もなく自分以外の人をアホ呼ばわりする人は、その人
自身がアホなんじゃないかなと感じてしまいます。

喧嘩せずにこられたのは、ぴのこさんが自分を抑えているから
でしょう。でも、この先ずっと彼レベルの領域で会話をするの
は苦しいと思いますよ。
≪規約同意済み≫

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	【16521】Re(1):振られてストーカーになる僕

ひかる。

- 05/2/11(金) 9:51 -


	引用なし

	パスワード

▼ストーカー予備軍？さん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪男性≫
>≪20代≫
>きちんと付き合った人全員に1年弱で振られストーカーっぽくなって相手の嫌な事をしてしまいます。付き合ってる時は相手の嫌がる事など全くしようとも思わないのですが、別れると別れたくない、信じられないのでしょうか、相手の困る事をしてしまいます。別れて友達なんて考えられません。自分がどうしたいのかわかりません。結婚も考えた相手なのでニセモノであったとも思えません。どうしたらいいのでしょう？
>
>

んー、だから１年弱で振られちゃうんではないでしょうか・・・。

相手が困れば自分のもとに帰ってくるかもと思っているのか・・・
「やっぱりこの人には私が必要なのね」と思わせたいのか・・・

私は、以前付き合った人にストーカーされ、警察沙汰になりかけたことがあります。
結局、本人にどうこう言うのが怖かったので、
両親が相手方の家に乗り込みました。（まだ学生の頃の話です）
1人暮らしのマンションのドア越しに何時間も罵倒され、
どこかから監視されているのは恐怖以外の何者でもありませんでした。

そんな私から言わせていただきますと、
あなたが振られたことによりストーカーをしてしまうのは、
「何で俺が振られなければいけないんだ」という気持ちが大きいのだと思います。
相手のことを「好き」という感情よりも、そちらのほうが大きくなっているために、
ストーカーっぽいことをしてしまうのではないか・・・と。

ご自分のことを誰か友達、もしくは、専門的な方に相談されることをお勧めします。あなたにストーカーされる側の恐怖を考えてもらいたいです。

（私にストーカーをした元彼は、なんと私の住むマンションの近くでバイトをはじめたようです。週に数回は会ってしまいます。恐怖以外の気持ちはありません。）

≪規約同意済み≫

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