心の癒し恋愛の悩み、結婚の悩み、不倫の悩み、恋の悩み

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お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【21769】Re(1):何回同じ内容の投稿をすれば気が済む...

ロナー - 05/3/27(日) 12:41 -


	引用なし

	パスワード

何回同じ内容の投稿をすれば気が済むんですか？
人の話を聞く気はあるんですか？

> ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
こう書いてありますが、厳しく言わないとあなたは目を覚まさない。

あなたのお望みの答えを申し上げます。

●現在のあなたには、はっきり言って異性との交流は無理です。諦めて下さい。

理由はこちらをご覧下さい。（以前投稿されたそらいろさんという方の書き込みです）
http://open-heart.sakura.ne.jp/nayami/c-board.cgi?cmd=one;no=17364;id=love
http://open-heart.sakura.ne.jp/nayami/c-board.cgi?cmd=one;no=10246;id=human

あなたは、異性と交流できない可哀想な自分に、何時まで酔っているんですか？

一つだけレスを返します。
> どうしたらいいのでしょうか、私には難しくて何もわかりません。
何もわからないでしょうね。何も考えていないのですから。
まずは、自分で考えて行動して下さい。
本当に出会いが欲しいなら、一歩ずつ突き進んで下さい。

≪規約同意済み≫

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	【21768】【20953】は私でしたね･･･

aiko - 05/3/27(日) 12:37 -


	引用なし

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MSSHARPさんへ

今回の一連のやりとりを拝見しましたが、他の方のご指摘同様もう少し柔軟に考えることも大切ですよ。

論調としては理系的？というか理論口調ではあるのですが、内容的には分析ではなく、ご自身の経験（相談内容からすれば事例数は少ないはず）からの主観論に過ぎない内容ですので、まずは他の方の意見を参考にしてご自身の認識を見直すゆとりを持ちましょう。

職場に女性が少ないことはわかりますが、女性とコミュニケーションを上手く取れない一要因にはなり得ても、致命的な原因ではありません。

また、要因となり得るのも個人に対してのものでありエンジニア一般に影響を及ぼすものでもありませんので、個人の努力で克服できるものと思われます。

コミュニケーション能力は個人の資質にも左右されますが、経験によって磨かれるものあること、またその機会が少ないことを原因として認知しているのであれば、人が集まる場により多く参加したり、たくさんのメールを発信して経験を積むことが原因に即した対応かと思います。

それを実行する上でどうやって話しかけるか、またどのようなメールの内容が良いか、といった内容であれば具体的なレスがつくかも知れませんが、全てにおいてあくまで環境因にこだわるのであれば、それを満足する解決策は転職するしかないように思います。
でもそういった選択肢はお考えではないですよね？

でしたら、他の方の提案を聞き入れて実践した上で、具体的問題点を抽出して相談するのがいいと思いますよ。

MSSHARPさんに伝わりやすい書き方を意識したつもりですので、少々厳しい論調になりましたことお許しください。

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	【21767】Re(3):口調がきつい彼で困ってる人いません...

run - 05/3/27(日) 12:27 -


	引用なし

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なおみーさんへ

彼氏さんと別れろということは私は言えませんが、軽いきついは別にして、男が女に暴力をふるうのは間違ってますよ。
言葉使いだって一種の暴力では？
じゃなかったらなおみーさんが喧嘩恐怖症にはならないですよ。
なんだかなおみーさんの人格をおしつぶしてる感じです。
それで良いカップルと言えるのでしょうか？
書き込みを読んでなんだか悲しくなりました。
きっと彼氏さんにも良い部分はあるとは思いますが、なおみーさんが酷い女と言われるのはなおみーさんが悪いんじゃないですよ。
頑張ってると思います。

>>料理を作れ！って怒るのはなんだか･･･
>
>例えばこの件なら「彼女はお前のこと大事に思ってないんじゃないの？
>料理くらい作ってくれてもいいじゃんねー。優しさのかけらすらない酷い女だなあー」という感じで、男女ともに私を否定されてます。。。

もしかしてお友達も同じような性格や態度の人たちでしょうか。
なんだか自分たちが優位っていう感じになってませんか？
なおみーさんは彼氏さんの彼女であって友達とも同じ位置であるはずなのに。
これでは都合のいい（言うことの聞く）女ですよ。

約束は人によって優先順位というか、守るべきかどっちでもいいという感覚は人それぞれですが、忘れてしまわれては悲しいですね。

なおみーさんにどうすればいいか、というのは私ではなんのお役も立てません。
お役に立てれば良かったのですが。
彼氏さんの性格が変われば一番いいのかもしれませんが、どうやればいい性格になってくれるのか？？？

そして本当にこのままお付き合いしていてもいいのかな？って思います。
自分の押し殺して喧嘩が恐いからと言うことを聞く女になってしまうか、彼氏彼女が同じ立場で付き合える関係にするか、なおみーさん次第ですが、いろんな未来はあると思います。
でも私が思うに、ケンカをしても最後に笑っていられる関係が一番だし、それこそが本当の良いカップルだと思います。
恐くてケンカできないなんて、どうなんかな？

なおみーさんがプラスの方向に向えますように。
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	【21766】Re(1):塾の先生が忘れられない

iniminimanimo - 05/3/27(日) 12:25 -


	引用なし

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春空さんへ

私も中学校の時に通っていた塾の先生と付き合って４年になります。
来年には結婚する予定です！

でも付き合って後の私たちには彼の立場上、色々辛い事がたくさんありました。
もし、春空さんが先生と付き合っても辛い事があると思います。
それでも本当に先生のことが好きなら春空さんの気持ち伝えるべきだと思いますよ！応援しているので頑張ってくださいね。

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	【21765】Re(1):一応、アクセスしてみました。

蘭 - 05/3/27(日) 12:15 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：
>蘭さんへ
>
>>さきほどのサイトはお試し頂けました？
>
>一応、アクセスしてみました。
>もともと会員に入っていましたが、パスワード忘れてしまい
>ました。
>
>

パスワード忘れたのなら問い合わせして確認したらどうですか？
私はそのサイトで結構たくさんのメル友が出来ました（＾＾）
異性が周りにいないから、飲みにいかないから、と環境のせいにしてしまうのも
わかります、実際そういう部分も多いでしょうし。でも、自分から動かなければ
何も変わらないと思います。一回くらい引かれても諦めずに自分の良さをわかって
もらうよう話しかけてはどうですか？粘り強く。
エンジニアにも魅力的な人はたくさんいます。それにエンジニアは誰にでも出来る仕事じゃありませんし、誇っていいと思います（＾＾）
もう少し自信を持ってみて下さい。
あと他の方も言ってらっしゃる方もいましたが、
外見を磨いてみたらまた雰囲気が変わっていいかもしれませんよ（＾＾）
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	【21764】Re(1):ペアリング

ぴり - 05/3/27(日) 12:02 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆめりあさん：
こんにちは。

ゆめりあさんが、悲しくなったり、怒ってしまったりする気持ち、
よくわかります。
しかもその日の帰りって、早すぎますよねえ。

必死で探して、謝ってほしかった気持ちもわかります。
そんなくらい大事にしてほしかったんですよね。

大げさではないと思います。
怒ってもいいと、思います。

でも・・・、このことで(指輪を失くしたことで）、彼の愛情が変わったり、
冷めてるんじゃないかということは決してないと思います。

私の夫も、付き合っていたときにペアリング、なくしました。
「ごめん。」とは言っていたけれど、前の日に歩いた道を探して歩いて、
結局通っていたジムの受付に落し物として預けられていたのを見つけたのは
私です。
それからは、私はもらったものや、あげたもの、記念品なんかを大事に思う性格
だとわかってくれたみたいで、彼なりに誠意を感じることができました。

それからも、誕生日にあげたアクセサリーなんかをなくされたりしたことも
あったけど、一度は少し怒って見せるけど、怒りも長続きしないような
感じです。

なんとなく、私は「形あるものいつかはなくなる」
物ももちろん大事に扱うけど、それよりも大事なものがあるって
最近は思っています。ちょっと年をとったのかもしれないけど。

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	【21763】Re(2):自然を感じるようなピクニックなどは...

ななみ - 05/3/27(日) 12:01 -


	引用なし

	パスワード

▼カシューナッツさん：
ありがとうございます。(^_^)
アドバイスいただけてうれしいです
そうですね、ピクニックいいかも…!
お弁当(^_^;)
がんばります♪

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	【21762】Re(2):あまり会えなくても・・・

tukiko - 05/3/27(日) 11:55 -


	引用なし

	パスワード

▼りんご☆★さん：
>▼tukikoさん：
>こんにちは。
>
>私の場合、平気ではないけれど、平気だと思いこんでいます。
>そして、次に会う時には成長した姿を見せることができるように生活を充実させていい女になる努力をしています。
>また会えない分、メールや電話をしています。
>
>私には今、付き合っているっぽい人がいますが、彼は大学院生で研究や就活で忙しくしていてなかなか会えません。この間、4ヶ月ぶりに会いました。といっても30分くらいですが…。
>
>最初はいつになったら会えるのだろう？と辛い気持ちでした。「会いたい」とわがままを言うこともありました。しかし、彼は本当に忙しい様子で。「今は会うのは無理」と言われました。だから私は、電話やメールで彼のことを励ましたり、癒したりできるようになろう！と決めました。彼は今将来を決める大事な就活をしているので、私と会う時間があったら自分の将来のために時間を割いてほしいと思っています。
>
>
>1ヶ月に1回しか会えないのは寂しいと思うけど、その1回がいい時間になるようにすればいいのではないでしょうか？
>会えなくても、お互いがお互いを思いやっていけば、いい関係を作っていけると思います。
>
>参考になるのかわかりませんが、私の意見でした。
>
>

私のささいな質問にこんな長いレスをつけてくださってありがとうございます。
参考にさせてもらいます＾＾
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	【21761】Re(1):自然を感じるようなピクニックなどは...

カシューナッツ - 05/3/27(日) 11:47 -


	引用なし

	パスワード

▼ななみさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫

近くで自然を感じられるところへ、弁当などを持って行ってピクニックのような気楽なデートにすればどうですか？
≪規約同意済み≫

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	【21760】Re(2):元カノ

- 05/3/27(日) 11:47 -


	引用なし

	パスワード

ありがとうございます！！
考えさせられました。自分の未熟さがひしひしと感じられて・・・。
嫉妬ばっかりしててだんだん醜くなっていく自分が嫌で嫌で辛かったんですけど、結局自分も考えなしに動いてたんだなって思いました。
彼女にはこの人しかいないんじゃ・・・とかいらない心配してみたり。
全部ひっくるめて彼とやっていけるかどうか、今まで不満に思っても口に出せなかったことを（自慢されたり詳しく打ち明けられたりしたこと）話してみます。
今から行って来ます！
本当にありがとうございました！！
≪規約同意済み≫

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	【21759】Re(1):【20953】、【21113】の件について

横浜市民 - 05/3/27(日) 11:45 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん、こんにちは。

一連の文章を拝読しました。
うーん、他の方もおっしゃっているように、なんていうか堅い感じがしますね。
「こうこうこうだからこうなる」と分析されているのは、今回がナヤミソウダンだからなのでしょうが、それにしても、もう少し、柔軟性が必要かも？

もう少し楽観主義でいった方が物事がうまく進むと思います。つきあったときに、あまりにもネガティブでこむずかしい人よりも、適度に明るい人の方が一緒にいておちつきませんか？

それから、「おたく」系（これもなんと定義したらいいかわかりませんｗ）は、もてないですね。でも、おたく系同士の男女が両思いになることがあるので、大多数の人にもてようと無理して、自分の趣味をやめる必要もないのでしょうが。

メールを拝読する限りでは、あなたがおたく系かどうかはわかりませんが、とにかく、もっと楽観的になって、数回失敗して傷ついても乗り越えていくぐらいの気力が必要だと思いました。現実の世界をすべて理詰めで理解しようとするのではなくて、なんというか、もっと柔軟に、別の言い方をすれば、もっと気楽に、楽しく生きていく方法を自分なりに考えられてはいかがでしょうか？今の自分の現状の要因を過去にさかのぼって理解するのもいいですが、同じように同性ばかりの環境で過ごしてきた人だって、いろいろ変わっていくんです。男性ばかりの職場でも、例えば、英会話学校に通って、そこでであったクラスメートの方と、お茶を飲んだり、いろいろ楽しむ方法はあると思うんです。そして、大切なことは、すぐにめげないことです。自分と合う人に出会うまで、めげないことです。自信がある人（理由がなくてもｗ）は、魅力的に見えますよ。なんというか、ナルシストは困りますが、自分をある程度は好きにならないと、、、ね。そのためには、努力と根気です。

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	【21758】Re(2):口調がきつい彼で困ってる人いません...

なおみー - 05/3/27(日) 11:30 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆーたんさん：
>なおみーさん、こんにちは。
>
>私の彼もすっごい口が悪いですよ！そんでもって言う内容も…。なおみーさんの彼に負けないくらい。
>彼が私によく言う言葉なんて「っとに、めんどくせー女だなお前は。」ですよ!!
>これは最初言われた時本気で凹みました。

そうですか・・・
私も、大人数の前で「このアホ女笑ったってくれよー！！」って
言われました・・・
凄い屈辱でした・・・

>
>けど、彼確かに口は非常に悪いんですけど…本心はいい人だし、たまにスゴイ優しいんですよ。そのギャップがあるから私も別れないんだと思います。そんなたまの優しさがいつもの何倍の幸せを与えてくれるんですよ！（私の場合ですが）

私の彼は他人には凄い親切です。
道で困ってる人がいたら、何時間かかっても助けたり・・・
私も最初そういう面で惹かれましたから・・・
今は全然違うし、友達からは「あんた奴隷にされてるよ・・」って
言われてますが・・

>
>しかし、人には限度ってものがありますからね…なおみーさんの彼があまりにひどいならちゃんと言うべきかも知れませんね。

ひどすぎで直らないかもしれません。
彼の親にも相談したのですが、
「あれは直らない。母親の私からしてもしんどい子だもの。
まあ、ある意味心を開いてるから自分を出してると思うから、
広い心で見守ってあげて」って言われてしまって・・・

別れる脅しをしたら、脅し返し（私の秘密をばらまくとか、
家に怒鳴り込みに行くとか）をしてきたり、
私が精神病になりかけて、通院してても、別にしらんぷりだったし、
結構色んな手段使ったんですけどね。。

≪規約同意済み≫

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	【21757】Re(1):元カノ

雪さん - 05/3/27(日) 11:28 -


	引用なし

	パスワード

▼chemyさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>≪20代≫

はじめまして。こんにちは

>
>付き合い始めた時に、彼がなぜか頼みもしないのに元カノの話を詳しく打ち明けてきました。

chemyさんが嫌と思えば別に「聞きたくない」っていっても良いのでは？

>それがすごい女で・・・。
>彼と半同棲しながら他の男を連れ込んでは浮気三昧で・・・時には留学生サークルを使って留学生まで連れ込んで。
>そのことを彼が指摘すると公衆の面前でも彼に殴る蹴るの暴行を加えたらしいんです。もちろん彼の友人も知ってるので嘘ではないと思います。

う～ん・・確かにすごい人だと思うけど・・・・。

>このごろ学内誌の表紙にモデル気取りで写ってて、（お世辞にも美人とは・・・）皆ひいてるのに彼だけは誇らしげにあたしに自慢してきます。
>「こいつとは本気で結婚しようって考えてた」といいます。

えっ？暴力を振られてたのに結婚を考えていたんですか？？

>今は彼女は留学中らしいですがいつ帰ってくるかわからないし、帰ってきたらまた彼女にだまされてしまう・・・と不安で一杯です。
>彼は馬鹿がつくほど純粋なのできっとまた本気になって同じ苦しみを味わうと思います。はっきり言って彼はその過去を「誇らしい思い出」くらいに思ってます。でなければ私に詳しく話したり、元カノの自慢をしたりはしないと思います。

上記でも書いたとおり「嫌だ」っていえばいいのでは？
それに、chemyさんの彼氏さんにたいしてすごく失礼かもしれないけど、私は純粋だとはあまり思わないです（個人的な意見で）
だって、今の彼女がいながら元カノの自慢話をして「結婚を考えていた」っていうんでしょ？今の彼女の気持ちとか考えているのかな・・って思います。
また、元カノのお話をするにしても悪いことばかりを他の女性にいうってのもちょっと・・って思います。
自分が１度は好きで付き合った女性を他の女性の前で悪口をいう男性をいい人だとは思えないのです。（あくまで私の主観ですが・・）

>TVなどで浮気症の女の人を見ると彼女を思い出し、不安にかられて眠れなくなります。
>私は彼が好きですし、本当にいい人なのでそんな女には2度とひっかっかって欲しくないんです。学んで欲しいと思います。
>私はここまで人を見る目がない人と付き合ってていいのか、人として信用できないような人と付き合うのは間違いなのか、どうしたらいいのかわかりません。

まあ、まず信頼関係がないのであればお付き合いは考えたほうがいいかもしれないです。
ずっと長く付き合いたい相手ならなおさら・・。
chemyさんが元カノを気にする気持ちもわかりますがあくまで彼にとっては元カノなんだし過去よりも今を大事にするほうがいいと思います。
あと、ちょっと思ったのですが彼が１度は付き合った女性を悪くいうのはやめたほうがいいと思います。
他の女性を見下げることは自分を見下げてるのと同じだと思います。
他人よりも自分です・・。
きついいい方でごめんなさい。
≪規約同意済み≫

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	【21756】なるべく早めにアドバイスいただけるとうれ...

ななみ - 05/3/27(日) 11:28 -


	引用なし

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≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
こんにちは。
これから彼氏とデートなんですけど、彼は最近、仕事がかなり忙しいらしく、
疲れきっています。

どこかに行く気力がないみたい。

でも、家にいるとよけいウツ状態になってしまい、よくないので、
どこか出かけなくては　と思っているようです。

こういった疲れきった彼氏・彼女とデートするとき、
どのように過ごされていますか?

相手に負担にならないようにしたいので、いろいろ考えてるのですが・・・・

どうかアドバイスくださいm(__)m

≪規約同意済み≫

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	【21755】ペアリング

ゆめりあ - 05/3/27(日) 11:27 -


	引用なし

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≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

先日彼と一緒に買い物に行きました。
その時前々から憧れていたペアリングを彼が買ってくれると言ってくれて
それがすっごく嬉しくて買ったその場から二人で指輪をつけてました。
指輪をつけた手があったかく感じてその日は一日指輪を見つめてはにんまり
してました。
ところが、その日の帰りの車の中で彼が突然指輪を無くして
しまったというんです。どこを探しても見つからなくて凄く泣きそうに
なってしまいました。
一番悲しかった事は指輪を無くした事よりも、その事をあまり重く考えて
いない彼の気持ちが悲しかったです。指輪を必死で探す感じもなかったし
謝ってもくれなかったし、私なら必死で探して何度も謝って落ち込んだり
すると思います。
彼の気持ちが分かりません。

そんな事で怒っている自分が大げさなんでしょうか？
それとも怒ってもいい事なんでしょうか？
ご意見宜しくお願いします。
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	【21753】Re(2):口調がきつい彼で困ってる人いません...

なおみー - 05/3/27(日) 11:24 -


	引用なし

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>そして、言葉がきつい人というのは、相手を見てますので、自分より弱い人に言う傾向もあるので、やめさせたいですよね。。。。

そうですね。
彼は営業職なので、普通の人に対しては口はうまいんですよ。。

>でも、口癖は、直すのは大変なので、彼のことが本当に大事なら
>繰り返し伝えるということをしてみてください。
>毎日いったら、傷ついたとそして、死ねという言葉は、軽々しく使っては、
>いけないということを彼に伝えてみてはどうでしょうか？

伝えたら「別に俺らはこれが普通だからいいんだ」という感じで・・

>あとは、人によるかもしれませんが、かれにオウム返しのように言い返してみるのもひとつです。
>言われていやなことは、相手にも言うのもひとつですかね？

その作戦はしましたが、
全くこたえない、もしくは、
「お前は自分が言われて嫌な事を俺に言うのか！？」って逆キレされました。
「気持ちをわかって欲しかったから言ってみただけ」って説明したら
「お前は都合が悪くなると巧い事理由をつけて、うそつくよなあ！！」って
さらに切れられました。。

>「はあ？」っていわれたら、表情は、やさしめに同じように返してみて、
>彼の反応を見て、言われていやなことは、言わないでねと。

うまくいけばその時「だけ」
はーい、とか返事はしてくれるんですが、
次の日は忘れてます。。。
「そんな約束してない」とか「お前の幻惑違うか？」とか。。

>人に傷つくことばを言う人は、自分を守りためにいうこともあります。
>自分の弱いところを見せたくないという思いからいうこともあるので、
>この手のタイプは、大変ですよね・・・>

あ、多分そうですね。
男は女より偉いって考えもあるみたいだし
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	【21752】Re(1):結婚などの重たい話題をしてしまって...

なな - 05/3/27(日) 11:24 -


	引用なし

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こんにちは。みなさん、とても親身になってアドバイスしていただき
とてもうれしかったです。

みなさんのアドバイスをよく読み返して、彼との関係をあせらずに
いい方向へ進めていけたら・・・

と思います。

本当にありがとうございました。
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	【21751】Re(1):元カノ

☆ほし - 05/3/27(日) 11:23 -


	引用なし

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私も大学院生です。日本の大学院を休学して留学中です。

不安なのはすごくわかります。でもですね、心配してもしょうがないとわりきってしまいましょう。

それよりも、あなたが魅力的な女性でいることの方が大切です。彼だって過去の恋愛は過去として、割り切っていると思いますが。あなたが、その彼女の100倍魅力的ならいいんです。

その人は美人ではないようですね。でも、顔の美しさだけが魅力ではありませんから、彼女のことを好きになる人はいるでしょう。でも、そういう軽い女性なら、好きになる男性もそこまで馬鹿じゃないですから、ある程度はわかってると思います。

そんな暴力を振るう軽い女性と、あなたたとでは、比較にならないでしょう？あなたは、その女性よりも自分の方が綺麗という自負があるみたいですし（これは私の独断ｗ）、あなたのことが好きだから彼はつきあってるんです。

でもですね、、、過去の恋愛話って、ふつーにデリカシーのある人ならあまりしませんよね、、、。これは、あなたが彼氏に伝えていいのでは。「お互いに過去の人の話とかしてもしょうがないし、そういう話はやめよっ。」とかあくまで明るく。

私は嫉妬は人を醜くするだけだと思います。もちろん、それがきっかけとなって、がんばるようにもなれますが、その思考方法よりも、自分が魅力的になることだけを考え、他の人との比較を一切絶った方が、気楽に自分を向上させていけると思います。

がんばれーーーーーー！！！
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	【21750】Re(1):鬱の彼氏

LODY - 05/3/27(日) 11:23 -


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そうですね、頑張れとかそういう励ましの言葉は
逆に彼を追い込んでいくとおもいます。

何か声を掛けてあげたい気持ちはわかりますが、
一緒にいる時間に彼が安らげるような時間にしてみてはいかがですか？
本当に鬱病なら、規則正しい生活や適度な運動などをお勧めします。
彼を救いたい、そうやって声を掛けるのではなく、
普通のことを普通にしていればいいんじゃないでしょうか。
朝だったらおはようとか、天気がいいね、とか
彼に安らげる時間を作ってあげて下さい。
≪規約同意済み≫

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	【21749】Re(2):口調がきつい彼で困ってる人いません...

なおみー - 05/3/27(日) 11:17 -


	引用なし

	パスワード

>なおみーさんは彼氏さんに言葉使いについてやめて欲しいと言いましたか？
>恐くて言えないかな。

言ったのですが、
「俺にこういう言葉使いをさせるお前が悪いからお前が直せ」と言われたり、
「俺は普通に話ししてるだけだから、直すもくそもない」という
感じで・・・

>それで彼氏さんが逆ギレしたり、暴力までいってしまうのならお付き合いは考えた方がいいのでは？

暴力は1回だけありますよ。
あとは、軽い暴力（かるく叩くとか。でも結構痛い。。）

>別れろとは言いませんが、苦痛に思うのは付き合っていて楽しいですか？

楽しくないですが、
たまに楽しい時もあります、

>それに言葉使いって人柄が見えると思います。
>自分がよくても、将来を考えるようになったら親にどう思われるでしょう？

猛反対されてます。。。

>それに、ちょっとなおみーさんの彼氏さんは他人を思いやれる気持ちが少し少ないのでは？と思うのですが。

けど、彼はそれを友達全員に話したら、
私の方が最低女だといわれてるみたいで・・・

>料理を作れ！って怒るのはなんだか･･･

例えばこの件なら「彼女はお前のこと大事に思ってないんじゃないの？
料理くらい作ってくれてもいいじゃんねー。優しさのかけらすらない酷い女だなあー」という感じで、男女ともに私を否定されてます。。。

>なおみーさんは笑顔で接してあげれてるのが凄いなぁって思います。

最初は、喧嘩ばかりの毎日でしたが、
今は、喧嘩恐怖症になってしまって、
こっちが全て折れて、笑顔でうまく流してます。

>なおみーさんのその優しい気持ちで彼氏さんが変わるかもしれないし、もしかしたらどーにもならないかもしれません。
>これからも一緒に居たいなら、恐いかもしれませんが一度機嫌の良さそうなときに優しく話してみてはどうですか？

ちょくちょく話してるのですが、
その時は、私の意見を受け入れてもらえても、
次の日になったら忘れられてます。。
約束したことも全部守ってくれた事はないです。
一年前に約束したことを（あるものをくれるっていう約束）、毎回、あの約束はどうなった？って言うんですけど・・・守ってくれずに一年たちました・・
一応毎回「あ、今度もって来る」って言うんですが。。。

≪規約同意済み≫

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	【21748】Re(2):口調がきつい彼で困ってる人いません...

なおみー - 05/3/27(日) 11:10 -


	引用なし

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▼天さん：

>私も「死ね」ってよく言われました。
>冗談で言ってるらしいのですが、気分悪いですよね。
>でも直させました！！
>私がちょっと鬱っぽくて本当に死にたかった時期があったので「ほんとに死にたくなるからやめて」
>と言いました。笑

あ、私も同じです。。
そしたら、「お前が欝を直せ！」って怒鳴られました・・

>
>でも相変わらず喧嘩になれば大声で怒鳴られ、「はぁ！？」とか「うっせぇ」
>とか言ってます。
>「うっせぇ」って言われたから黙れば「なんかしゃべれや」って言われて
>反論すれば「うっせぇ黙れ」って・・・。
>そんな大声で言われたらイシュクしちゃって話にもならない状態です。
>私の事をジコチューって言うけど彼氏の方だってジコチューだと思う・・・。
>怒りがこみ上げてきてしまいました。笑

またまた同じです。
彼はいつも、「お前はわがままだ、自己チューだ、ガキだ、
性格が悪い」と言って来ますが、全部彼です。汗

>
>なおみーさんが辛いのすっごくよくわかります。
>私もどうしたらいいか教えて欲しいくらいです(T_T)
>とりあえず私は彼氏がそういう態度になったときは「やめて！！」
>って言いまくってますよ。

私もそういうときはあるんですが、
相手が機嫌よかったら、しつこくやってきます。面白半分に。。

>それでも怒りがおさまらないときは「やめてってまぢヒク。きっしょっ」
>なんて言ったりして私も結構ひどい事言ってたり・・・汗

相手が機嫌悪かったら、
「お前男に対して何ぬかしとんじゃボケ！」って切れられます。。。

困り者です。。
≪規約同意済み≫

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	【21746】覚えてますか？

のっしー - 05/3/27(日) 11:02 -


	引用なし

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▼MSSHARPさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫とありますが、もうムリです。キツイ事言わせていただきます。

　なんでいっつも同じことで投稿してるんですか？私も先日アドバイスしました。読んでくれたんですよね？みなさんちゃんとアドバイスしてるのに、MSSHARPさんは納得してないんですか？どういう事を言われたら納得するんですか？？そこがさっぱりわかりません。

　私の知ってる人でエンジニアの仕事をしていて結婚してる人居ましたよ？離婚したみたいですが、その後彼女出来たみたいだし。エンジニアの仕事で女性に相手にされないっていう人何人いるんですか？具体的に人数教えて下さい。

　私がMSSHARPさんの知り合いで同じように相談されたら、もう相談受けたくないって思います。だって、みなさんMSSHARPさんのために一生懸命アドバイスしてるのに、聞き分けがないというか、あー言えばこう言うみたいな感じで疲れます。。。

　MSSHARPさんさんがメールフレンドを募集した時に送った内容ですが、私だったらメールをしようとはあまり思いません。どう人なのか分からないし、あの文章では他の人の目にとまらないと思います。

私だったら『はじめまして、のっしーといいます。２０代です。趣味は音楽鑑賞で、オレンジレンジとあゆをいつも聞いています。あとカラオケもけっこう行きます(^_^)男女関係なく友達になりたいので、気軽にメール下さい、待ってます』

こんな所でしょうか・・・。
何か聞きたい事があればどうぞ。

≪規約同意済み≫

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	【21745】Re(1):本当の理由

カシューナッツ - 05/3/27(日) 11:01 -


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▼michikoさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪女性≫
>
>≪20代≫
>みなさんならどう思われるか思いましてここにカキコします。彼と付き合っていましたが、彼に振られました。原因は親が猛反対するとのこと。今はまた復活してつきあっています。でも私を振った後一週間後に女友達と二人で遊びにいったことを聞きました。もし親の反対で私と別れざるえなかったとしたら、女友達と二人でなんて遊びにいける心境じゃないですよね？私は「他に好きな子ができたから。」ってのが理由だと思うんですが、彼は違うといいます。みなさんは彼が本当のこと言ってるように思えますか？こんなこと彼しか分からないかも知れないですが・・。当事者にとってはもしかして冷静になれてないかも知れないからです。
>
>
「本当の」理由など、他人には分かりません。
理由がどうであれ「振った」「振られた」という事実が一番重要なことだと思います。
何が理由であれ、彼が意識的に振ったという事実は変わらないでしょう。

理由を知りたければ、例えば、親の反対があったとして、何が理由で親が反対したのかについて「今後の参考のために」彼に聞いてみてはどうですか？理由がはっきりしているなら、もちろんはっきりと記憶に残っているでしょう。そして「猛反対」なら、その反対の理由もはっきりしていたでしょう。

そういう「猛反対」を理由に振った相手と、今また付き合っていることがよく理解できませんが。
>

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	【21743】Re(1):そんな嫌な女なんかなあ・・・

カシューナッツ - 05/3/27(日) 10:59 -


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▼ちえちえさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫
>
私は、他の方々がすでに書かれているご意見とは違う意見を持っているのでそれを書こうと思います。

「色気がない」人が「色気」を目指しても不自然なことになります。そういうような演技をするとすれば、それは「男を釣る方法」や「男を騙す方法」でしょう。そういうことを目指しているのでしょうか？「何としてでも男と付き合いたい」「付き合う経験を得たい」ということなら、それも良いかもしれませんが、本物の関係を目指すのなら、自分らしさを維持しながら、自分らしい魅力（人として自信を持てる部分）を他人に分かりやすいようにアピールすることを考える方が良いだろうと思います。

女性の色気に惚れて近付いてくる男性は、色気中心の女性観を持っている場合が多いかも知れません。そういう男性と付き合いたいのでしょうか？

本来の自分を好きになる人を求めているのではないでしょうか？本来の自分を好きになる人を求めているとすれば、演技で別人を演じるときに近付いてくる人は、本来の自分は好きになれない人なのかも知れません。

本来の自分自身を「色気」中心の人間に変えてしまいたいなら、変えることには反対しません。そういう人間として生き、そういう女性を求める男性と付き合いたいなら、そうすれば良いだろうと思います。どういう生き方をするかは、人それぞれ、自分自身のために決めれば良いことだからです。

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	【21742】元カノ

- 05/3/27(日) 10:58 -


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≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
私は大学院生です。彼氏は何も悪くないのに信用できません。
付き合い始めた時に、彼がなぜか頼みもしないのに元カノの話を詳しく打ち明けてきました。
それがすごい女で・・・。
彼と半同棲しながら他の男を連れ込んでは浮気三昧で・・・時には留学生サークルを使って留学生まで連れ込んで。
そのことを彼が指摘すると公衆の面前でも彼に殴る蹴るの暴行を加えたらしいんです。もちろん彼の友人も知ってるので嘘ではないと思います。
このごろ学内誌の表紙にモデル気取りで写ってて、（お世辞にも美人とは・・・）皆ひいてるのに彼だけは誇らしげにあたしに自慢してきます。
「こいつとは本気で結婚しようって考えてた」といいます。
今は彼女は留学中らしいですがいつ帰ってくるかわからないし、帰ってきたらまた彼女にだまされてしまう・・・と不安で一杯です。
彼は馬鹿がつくほど純粋なのできっとまた本気になって同じ苦しみを味わうと思います。はっきり言って彼はその過去を「誇らしい思い出」くらいに思ってます。でなければ私に詳しく話したり、元カノの自慢をしたりはしないと思います。
TVなどで浮気症の女の人を見ると彼女を思い出し、不安にかられて眠れなくなります。
私は彼が好きですし、本当にいい人なのでそんな女には2度とひっかっかって欲しくないんです。学んで欲しいと思います。
私はここまで人を見る目がない人と付き合ってていいのか、人として信用できないような人と付き合うのは間違いなのか、どうしたらいいのかわかりません。

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	【21741】Re(1):【20953】、【21113】の件について

- 05/3/27(日) 10:34 -


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思うに、ただ単純に『キモイ』とか『オタク』ぽくありませんか？
またはそう言う雰囲気を出していたり、身なりが不潔だったり。
場違いな服装をしていたり。
肥満気味だったり。

女性ってそう言う物を感じ取る能力があるから、少し自身を見直してみては？

▼MSSHARPさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪男性≫
>≪30代≫
>こんばんは。
>
>いつもこのサイトでお世話になります。３２歳の男性です。
>
>【20953】、【21113】の件についてはありがとうございました。
>
>ひとつですが、
>以前、【21113】で飲み会にあんまり行かない人のようですか？
>と質問が来ましたが、普段、職場でも人と飲んだりするようなことは
>あんまりありません。
>それに、職場は、全体で20人おりますが、
>飲みがあるとしたら、忘年会か新人歓迎会の年2回のようなものです。
>普段はそんなことまったくないです。
>仕事場も普段は、本社で3人ぐらいでほとんど社の人とは飲んだりする
>機会がないです。
>
>あと、以前の件でひとつですが、
>以前に、サークルに2，3回ほど参加しましたが、
>女の子から引かれてしまいました。
>これですと、もう何もする勇気がもてません。
>もうやる気がうせてきました。
>2，3回でこのような結果になってしまいますと、
>何回やっても同じ結果になるのではないかと考えられます。
>
>私は、学生時代理工系の単科系の大学で、
>ここは女性気ほとんどなし、社会に出てもおんなじ環境でした。
>そのようなことが影響してしまい、そのようなことで
>障害が発生しているのではないかと考えられます。
>
>また、普段の職場環境もこのようなことで障害が発生していること
>に違いがないと確信しています。
>仕事は、コンピュータ系のエンジニアで仕事場も女性気無です。
>
>なんか、ある話をお聞きになりますと、
>理工系の人間はそのようなことが苦手な方が多いとお聞きになりました。
>
>それに、電車の中でも職場の同僚と飲みに行っている姿を
>見たことがあります。私もそのようなことがあったらいいなと思います。
>それに、職場も女性気があったらいいなと思います。
>
>なかなか異性とのコミニュケができる環境がなく、そういう環境が
>私にはほしいなと思います。このことを考えてしまいますと、頭が
>痛くなります。普段の仕事にも影響してきているんではないかと思います。
>
>たぶん、職場の人間関係の良悪も女性はチェックしているのではないかと
>考えられます。そのことで、障害が発生しているのではないかと考えられます。
>なぜかというと、
>職場での人間関係が悪いと、女性も相手にしてくれないのではないかと
>考えられます。実際の世の中はそんなものではないかと思います。
>
>後は、メールフレンドの掲示板のＨＰを見て自分から投稿したり、
>自分から女性の掲示しているところにアプローチしてみました。
>でも、結果は惨敗でした。
>
>このような状況ですと、40になっても50になっても
>いつまでたっても同じ状況が続くのではないか
>と考えられます。
>
>この状況から抜け出したいです。
>
>どうしたらいいのでしょうか、私には難しくて何もわかりません。
>
>話が長くなり、すみません。
>どうか一言よろしくお願いいたします。
>
>以上です。
>
>
>

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	【21739】Re(1):お義母さんが・・・

横浜市民 - 05/3/27(日) 9:41 -


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大変ですね、、、いきなり。

私は結婚して３年になりますが、最初の頃は義母とつきあい辛かった。。
というのは、私は見た目はおとなしそう（らしい）なのですが、
結構意見はっきりしてるんですね。それで、最初は初対面だし、、という
ことでおとなしくしていましたが、切れて彼（夫）に「私の思ってること、
なんでもっとうまく伝えてくれないのーーー！！！！」とぶちかましました。

夫もビックリしたようで。。。でも、夫も義母には遠慮があるみたいで、
なかなか難しいなって今でも思います。夫なりにがんばって私の希望を
伝えるんですが、私からしたら「まだ足りない！！」ので。

と話がそれましたが、
ウェディングドレスの件、、、これは何とかしましょうよ！私なんて、
ドレス（レンタル）にはすごくこだわって、夫と2人で50着くらい試着
しましたから。ドレスが当日着られたことだけでなく、夫と2人、時には
私の母も交えてワイワイとやっていた、あのドレス選びの日々も私に
とっては最高の思い出です。

気を使ってくれたのかもしれませんが、私なら
①まずは、彼を通して「もっと別のドレスで気に入ったものがあるらしいんで、
もう少し見て決めてもいい？（同じ店ならドレス変更はＯＫのはず）」と、
やってもらうように、もう一度彼と相談する。

②やっぱりだめなようであれば、義母と会った時に（例えば、結婚式の打ち合わせとか）、ドレスをもっとみてみたいことを、やんわりとでもはっきりと伝える。

ようにしますね。お店の人に裏で話してうまくやってくれればいいんですけど、、でもそれも一つの選択肢ですね。

ＡＩＫＯさんもおっしゃっているように、今後のつきあいもあるわけですし、はっきりと自己主張していったほうがこの先楽ですよ。「優しい心をもっているけど、結構はっきりした女性」のように思ってもらった方が、楽です。言い方はソフトにした方がいいですけどね。今、私はこんな感じなので、夫の実家にお正月とお盆に帰省するのも、苦痛ではなくなりました。ウェディングドレスにこだわるんだったら、今がんばらないと！もし義母さんが、今回のことで多少気を悪くしたとしても、「私のために選んでいただいて、本当にありがとうございます！」という気持ちだけはしっかり伝えておけば、大丈夫だと思います。義母さんの方も、「あ、こうすべきかな」とか、今後暴走するのではなく、若いあなたたちのことを尊重する姿勢を覚えていかれるのではないでしょうか？

また話はそれますが、私は「嫁」という意識はないんですね。つまり、夫の家に入るという家意識というか。それよりも、あなたが夫のパートナーとして生き生きといきていくことの方が大切かなって。私はそうして生きています。そして、大切な夫を育ててくださった、義母も私にとっては大切な存在です。最初は、私に対してキツイ時と優しい時とが混在していて、この人はいったい何を考えてるのだろう・・・と思ったこともありましたが、今では「めちゃはっきりしているけど、とても優しい人なんだな」と思えるようになってます。

なんだか、ダラダラと・・・書いてしまいましたが、参考になりますでしょうか。がんばって！今が大事ですよー。
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	【21738】本当の理由

michiko - 05/3/27(日) 9:38 -


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≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫

≪20代≫
みなさんならどう思われるか思いましてここにカキコします。彼と付き合っていましたが、彼に振られました。原因は親が猛反対するとのこと。今はまた復活してつきあっています。でも私を振った後一週間後に女友達と二人で遊びにいったことを聞きました。もし親の反対で私と別れざるえなかったとしたら、女友達と二人でなんて遊びにいける心境じゃないですよね？私は「他に好きな子ができたから。」ってのが理由だと思うんですが、彼は違うといいます。みなさんは彼が本当のこと言ってるように思えますか？こんなこと彼しか分からないかも知れないですが・・。当事者にとってはもしかして冷静になれてないかも知れないからです。

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	【21737】Re(1):あまり会えなくても・・・

りんご☆★ - 05/3/27(日) 9:19 -


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▼tukikoさん：
こんにちは。

私の場合、平気ではないけれど、平気だと思いこんでいます。
そして、次に会う時には成長した姿を見せることができるように生活を充実させていい女になる努力をしています。
また会えない分、メールや電話をしています。

私には今、付き合っているっぽい人がいますが、彼は大学院生で研究や就活で忙しくしていてなかなか会えません。この間、4ヶ月ぶりに会いました。といっても30分くらいですが…。

最初はいつになったら会えるのだろう？と辛い気持ちでした。「会いたい」とわがままを言うこともありました。しかし、彼は本当に忙しい様子で。「今は会うのは無理」と言われました。だから私は、電話やメールで彼のことを励ましたり、癒したりできるようになろう！と決めました。彼は今将来を決める大事な就活をしているので、私と会う時間があったら自分の将来のために時間を割いてほしいと思っています。

1ヶ月に1回しか会えないのは寂しいと思うけど、その1回がいい時間になるようにすればいいのではないでしょうか？
会えなくても、お互いがお互いを思いやっていけば、いい関係を作っていけると思います。

参考になるのかわかりませんが、私の意見でした。

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	【21736】振られたけどまだ好き

真樹 - 05/3/27(日) 9:05 -


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≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
２月に「友達以上にはみれない」と言われ、振られました。でもまだ好きなんです。その時に「でもこれからも今のような友達の関係でいてほしい」とも言われました。私はそれを相手の私に対する気遣いだと思ってあまり信用してませんでしたが、これでこのまま終わってしまうよりは友達でもいいから関係が続くほうがいいと思って、それに承諾しました。でもやっぱり相手の態度が冷たくなった気がするんです。メールは前まで週に１，２回してたし、彼から最初に送ってきてくれる時もあったんです。なのに今は私が送らないと送ってくれません。メールも短くなったし終わるのも早い気がします。それがすごくつらいです。でもまだまだ好きなんです。やっぱり友達でいたいって言うのは気遣いだったんでしょうか。彼は振ったのに今でも私がメールを送ったりするのをうっとうしいと思ってるんでしょうか。正直、彼と友達でいるっていうのがどうしたらいいか分かりません。私はどうしたらいいのでしょうか。元々学校ではクラスが全然違って関わることがないのでほとんど話しません。でもおすすめの漫画を貸してくれたり私のことを見ててくれたりはしてくれるんです。わけわからなくてすいません。自分自身今混乱してるんで・・・
≪規約同意済み≫

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