心の癒し悩みごと相談掲示板ひとりじゃない。

こちらのページは旧掲示板です。
　　　　

お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【24067】皆さんありがとうございました。

人間失格 - 05/2/22(火) 15:55 -


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たくさんお返事ありがとうございました。

ちょっと休んでまた頑張りたいと思います。
皆さんの励ましがすごくうれしかったです。
本当にありがとうございました。
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	【24066】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

ちぃ - 05/2/22(火) 15:40 -


	引用なし

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昨年秋頃から２１歳の部下との不倫とのこと･･･。
タイトルの「本気で愛し合っています」との言葉･･･。

勝手なイメージで申し訳ないのですが、
昨年秋頃からのお付き合いだと、まだお付き合いが始まって半年ほどですよね？
その間にどれほどの彼女を知れたのでしょうか･･･。
「本気で愛し合っています」の「本気」とはどんなものでしょう･･･。
もちろん、大きなお世話だとは思います。

でも、ご病気の奥さまを抱えているというのにもかかわらず、
第三者から見れば、とても浮き足立った感情のように感じます。

モラルという言葉もでておりましたが、
２１歳の若い女性が、大きな事情を抱えた上司に近づき不倫関係になり、
たった半年の間に離婚して！という話にまで発展するというのは、モラルのある女性のすることなのでしょうか･･･。
本気で愛し合ってると言われていますが、
彼女とはどんな将来を夢見て話をされているのでしょう？
彼女は奥さまのことをなんと言ってるのでしょうか？
「ご病気の奥さまに大変なストレスと与えるわけだから、私も一生をかけてあなたと償っていくわ」などと言っているのでしょうか？
それとも「さっさと離婚して！病気のことなんて知らない！」という態度？！
たとえ後者であっても、本気で愛し合っている彼女の言葉なら問題ないのでしょうか･･･。

酷いことをなさっているので、彼女に弄ばれていてもそれはそれで笑い者になるだけで、痛い思いをするのはご本人ですけど、
文面から想像するには、簡単な事情ではないにもかかわらず、離婚を迫るような女性ってどうなんでしょう･･･？
本気で愛し合っていると思っているのはあなただけなのでは･･･？？

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	【24065】Re(1):女性に質問！おしゃれの仕方教えて（...

デイジー - 05/2/22(火) 15:38 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。。
私は洋服（おしゃれかどうかはわからないけど）大好きです！
私はいつもまず選ぶときに質感を感じてみてから色、デザインをみます。
あと普段のメイクと合うかどうかも考えます。
色の相性って難しいけど大切ですよね。今、好きなのはピンクとブラックの
組み合わせです。ピンクの色は少な目にカットソーでブラックは多めにパンツに
とか色々考えて選んでいます。
色々な色やデザインを自分で合わないと決め込まずにトライしてみたらどうですか。勿論、金銭面で許す範囲でになりますが。。（笑）
とっても楽しいですよ・・

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	【24064】Re(1):家の借金のこと

ちこ - 05/2/22(火) 15:37 -


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▼マフさん：

>今、結婚したい彼氏がいます。
>彼氏もわたしと結婚を考えてくれています。

いいですね^^

>しかし、うちには借金があって、家も借家です。

彼氏はそれを知っているのでしょ？

>うちにはお金がなくて、彼氏との結婚のことを考えると、将来ずっと借金がついてまわるのではないかと不安です。

自己破産は親がしたものでしょ？
マフさんが自己破産したわけではないはず。
借金も親の借金であって、マフさんの借金ではないです。
親だからと言って、親が払えないからと言って
マフさんが保証人になっていなければ、マフさんが払う義務もないです。
仮にご両親がなくなったとしたら（ごめん）遺産相続の放棄を
すればいい事だと思う。

ただ、結婚に際して、結婚式や、婚姻した後の付き合い方（家族の行事等）
は、多少、彼の方の家と差があるかもしれないけど、
それは彼と話をして、理解してもらえばいい事だよ。
なにもギャンブルや、変な？？借金ではなく
仕事上での借金なんだし。。。

>こんな私でも結婚する権利あるのかな…と思うと悲しくなります。

ありますよ～^^
幸せになる権利はみんなにあります^^

相田さんの言葉をひとつ
『しあわせは　いつもじぶんの　こころがきめる』byみつを
ですよ^^
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	【24063】Re(1):私のことを「美人」と紹介する友達に...

まんじゅうこわい - 05/2/22(火) 15:32 -


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▼onoさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>
>大学生です。私の女親友は私のことを男友達に「美人でモテモテ」としてよく話すそうです。そうすると、その男友達たちは私に会ってみたい、という展開になるのです・・・。そして、その女親友と、その男友達が企画するイベント（キャンプとか、映画とか・・）に誘われます。
>
>私は、十分友達がいるのと、彼氏がいるので、もう新たに誘いに乗りたいとは思いません。そして、何よりもいやなのが、その女親友が私のことを「美人」だと男友達に言って期待させていることです。
>
>私は、そこまで美人じゃありません。親友に、「そうやって紹介されると負担だからやめてよ」って真面目にいってるんですが、彼女は「だって、ほんとだし、男キラーなんだからいいじゃん」って言って、かわりません。他の面では、その親友は大人な面が多いのですが、この点ばかりは本当にわかってくれない。
>
>その集まりに興味がない、とはっきり言ったのですが、たまにはいいじゃない？と２週間に１回くらい誘ってきます。彼女を含めた女友達で会ったりするのは、私も好きですが、その集まりには本当に行きたくないです。
>
>どうしたらいいでしょうか？なぜ、私がいやだという気持ちがわからないのか・・。また、私の気持ち、わかっていただけると嬉しいです。
>

私は、この友達の気持ち、分かる気がするけど…。
もし、この友達がプラス思考の方なら、きっとあなたのことを「自慢の友達！」ッていう風にかんじていると思います。
あと、ちょっとうらやましいとか、あこがれ…とか、そんなのもあると思う。
彼氏とのことも含めて、「いいなあ、この子は、、、、私（友達）から見て、完璧に見える、、、」とか、ね。

要するに大好きなんじゃない？onoさんは、この子のこと、嫌いなのかな？
私の思いこみかもしれないけど、いい友達関係だと思うよ。

≪規約同意済み≫

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	【24062】Re(1):外国人の方と友達になりたい

けろよん - 05/2/22(火) 15:29 -


	引用なし

	パスワード

estrella★さん：
本屋さんと外大ですか！思いつかなかった。どっちもけっこう話し掛けるのには勇気がいりますね。でも、これも勉強だと思って頑張っていってみます。

カシューナッツさん：
日英協会とか、日米協会なんてものがあるんですね。知りませんでした。調べてみようと思います。

お２人ともありがとうございました。
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	【24061】Re(1):これってどうなの？

利通 - 05/2/22(火) 15:28 -


	引用なし

	パスワード

たとえ相談者であっても、反論そのものをする権利はあるはずです。
むしろ「相談者のくせに反論するな」といったコメントは、
相談者と回答者がそれぞれ対等の立場にあるという考えを無視しており、
相談にのる方が優位に立っているという恣意的な解釈に基づいたものであると
思います。
反論されれば誰でも少しはムッとするだろうし、反論する際の言い方にも
配慮すべきでしょうが、少なくとも「反論する＝喧嘩を売る」ではありません。
双方が自分と異なる見解を提示されるのに腹をたて除外しにかかるようでは
この両者の間に対話は成立しないでしょう。
相手の意見が自分の見解とは異なるものだからといって、それに耳を傾けようと
しない人に限って、都合が悪くなると「人の意見は人それぞれ」という理屈を
得意げに使って片付けようとする傾向にあると思います。
利用者それぞれが異なる意見を提示して議論に発展してもそこから新たな視点や
見解を見つけようとする態度が望ましいのではないかと思います。

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	【24060】Re(1):人生のどん底から

みん - 05/2/22(火) 15:24 -


	引用なし

	パスワード

▼ririさん：

　私もあります。
　あなたとまったく同じに感じています。
　乗り越えられない困難などないのだな、と思っています。
　何か小さなきっかけというものがあって、
　そこから世界が変わったように感じて。
　苦しみは成長に必要なもの。
　これが真実かなと感じてます。
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	【24059】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

ちこ - 05/2/22(火) 15:18 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこさん：
>お互い不倫関係では足らず、本気で一緒になりたいと考えています。

不倫から、本気となるのを、否定はしません。
本気で好きという気持ちが嘘だとも言いませんし、
離婚する事のすべてが、悪ではないとも思っています。

>しかしながら、大きな壁があって悩んでいます。

どんな不倫でも大きな壁があります。

>妻の体も心配だし、彼女の事も本気で愛していて、彼女から別れて欲しいと
>迫られ、妻からもその女と別れてと言われどうしたらいいか分らない状態で...

どうしたらいいのかわからなくて
迷うのであれば、離婚はしないで下さい。
（というより、しなさいと言っても出来ないと思いますが。）

迷う時点で、どちらに重点？をおいているのか
答えが出ていると思ってください・・。

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	【24058】人生のどん底から

riri - 05/2/22(火) 15:07 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

私はこの前、鬱のどん底・人生のどん底から這い上がってきました。
こんなに辛い体験は初めてでした。毎日が死と隣り合わせでした。
辛いのを通り越して感情さえありませんでした。
でも、どん底だからこそ見えたもの・感じたものがありました。
まず死が怖くありませんでした。なぜか・・・。
「死ぬ前にいろんな経験がしたい」と本気で思いました。
「死ぬ気になれば何でもできる」と思いました。
世の中が少し違った世界に見えました。
やっぱりどん底だからこそ見える景色ってあるんですね。
今、あの時のことを振り返ると「マジで死ぬかと思った」の一言です。
でも…あのどん底経験は私の人生に必要だったんだと思います。今思えば。
あのどん底を乗り越えられて本当に良かった・・・
乗り越えられたのは神様の助けもあったのかなと思います。
皆さんはそんな経験ありませんか？

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	【24057】Re(1):女性に質問！おしゃれの仕方教えて（...

愛花 - 05/2/22(火) 14:59 -


	引用なし

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まず基本の服を見直してみることが大事だと思います。土台になるスカートやパンツを揃えるとコーディネイトしやすいと思います。

基本の色として、黒、ベージュ、カーキ、紺などの土台となるような色を選ぶといいと思います。あと細身のジーンズを持ってると便利かな。

そうすると、トップスは流行物でも合うし、個性的な柄でもオシャレに見えると思います。

それと、靴やかばん、服も合わせて、色は３色か４色くらいまでに抑えるほうがまとまると思いますよ。

あとは、いっぱい雑誌を読むのもいいですし、町で会う人や友達の真似をするのもいいと思います。おすすめは、店員さんにアドバイスしてもらうがいいと思います。こういう感じの探してて・・みたいに言うと、いろいろ合わせてくれると思いますよ。（買いすぎ注意　笑）

それと試着は自由だから、遠慮なんかせずどんどん試してみるのもおすすめです。

全体的なバランスも重要だから、全身を鏡で見るのも大切です。それと、髪型も結構大事で、色とか長さが違うだけでオシャレ度が全然違ってきます。

絶対この服や色は似合わないって決め付けないことが大事です。最初は失敗してもいいからどんどん試していって自分に合った服を見つけていくのがオシャレになる秘訣だと思います。

≪規約同意済み≫

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	【24056】家の借金のこと

マフ - 05/2/22(火) 14:56 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
今、結婚したい彼氏がいます。
彼氏もわたしと結婚を考えてくれています。
しかし、うちには借金があって、家も借家です。
借金は昔、工場をやっていたのがつぶれたものです。
それで、自己破産をしましたが、まだ借金があるのです。
親の事なので詳しくは知りませんが、けっこうな額があるみたいです。

うちにはお金がなくて、彼氏との結婚のことを考えると、将来ずっと借金がついてまわるのではないかと不安です。
こんな私でも結婚する権利あるのかな…と思うと悲しくなります。
どなたか御意見お願いします。
≪規約同意済み≫

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	【24055】顔が悪いために、友達との旅行にいけません...

なづな - 05/2/22(火) 14:51 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

私は留学で海外に来ているのですが、今度友人たちと
一緒に３泊で旅行に行くことになりました。私以外はほとんど
がコケージャン（白人）です。旅行はすっごく行きたかった
のですが、悩んだのが、スッピンの問題でした。

私はスッピンに自信が全くありません。
顔の部品（？）がそれぞれ小さめで、唯一鼻だけ高めです。
一番問題なのが、目です。二重でも黒目が小さいので、
すっごい寂しい表情です。寂しいっていうより、怖いかも。

よく、化粧とると眉毛ないよ～、顔変わっちゃうよ～って
言う人がいますが、私はそんな次元じゃありません！！
自分で言うの変ですが、化粧をしたらそれなりに綺麗だと
思います。一番問題な目はアイライナーとマスカラで
なんとか普通程度にはもっていけるので。

彼氏との旅行であれば、お風呂入った後にすぐ寝ちゃうか、
それなりにごまかしていたんですが、今回のような女同士
の旅行であれば、お風呂に入った後も、みんなすっぴんの
まま、夜遅くまで語り合うように思うんです。

私と同じような悩み（すっぴんコンプレックスから、友人との
旅行にいけない！）を持っている方はいらっしゃいますか？
≪規約同意済み≫

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	【24054】Re(1):違いをおしえてください

- 05/2/22(火) 14:48 -


	引用なし

	パスワード

▼ＹＡＹＡＫＯさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>
>あのー。
>カフェラッテとカプチーノってどうちがうんでしょうか？
>おしえてください。
>イマイチわからなくて・・・。
>
>
>
調べて見たところ、
基本的には、
「カフェ・オレ」・・・ドリップコーヒー（普通のコーヒー）＋ミルク
「カプチーノ」・・・エスプレッソコーヒー＋ミルク＋クリーム
「カフェ・ラテ」・・・エスプレッソコーヒー＋ミルク
といった感じです。

でも本当のところは、
「カフェ・オレ」・・・フランス風
「カフェ・ラテ（カプチーノ）」・・・イタリア風
のコーヒーの飲み方だと聞いたことがあります。

って書いていました。
つまりのところ言い方だけで、差はほとんど無いってことですね。

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	【24053】Re(3):女性に質問！おしゃれの仕方教えて（...

さふぁり - 05/2/22(火) 14:35 -


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	パスワード

▼estrella★さん：

うちの母も服装にうるさくて、自分の趣味じゃない格好をしてると
かなり批判されてましたよ。でも貫き通してました。
今考えると母のいう事も一理あるぐらい変な格好してた時代も
ありましたけど（笑）
とにかく試行錯誤の末、自分に似合うものってわかってくると
思うんです。雑誌や友達の服装をみて、可愛いなと思ったら
似合うかよりまず真似てみる！そして鏡に映してよく研究！
形もさることながら、色によってパッと顔色が良く見えたりするし。
あと、ポイントは後姿ですね。
ぴたぴたのパンツを履いてる人、よく下着のラインが透けて丸見え
だったり、形が合ってないものを身につけると、後姿が醜くなります。
異様に太って見えたり。これは気をつけましょう！
自分の体をよく観察して、長所はみせる、短所ははカバーするという
具合にコーディネートするんです。
お友達、馬鹿にしないと思いますよ。がんばれー！！
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	【24051】Re(2):女性に質問！おしゃれの仕方教えて（...

estrella★ - 05/2/22(火) 14:21 -


	引用なし

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さふぁりさん、お返事ありがとうございます。

>わたしは幼稚園の頃からおしゃれが大好きで、洋服を買うのが
>趣味のひとつです。
すごく羨ましいです（＞＜）

>店員さんと相談しながら選んで、買って帰ったら家でいろいろな
>服と組み合わせてはいつも一人ファッションショー開催です（笑）
>友人も学生時代からおしゃれ大好きなメンツばっかりなので、会うと
>それかわいーねどこで買ったの？とか、どこのブランド？とか、
>その服はちょっとどうなの？とか、おしゃれ話に花が咲きます。
>なので、estrella★さんみたいな人もいるんだなーと興味深く
>読ませていただきました。
　私がこうなった原因に母があると思います。
私が今まで着なかった服装にすると「あなたのイメージじゃない」と常に潰されてきましたから・・・。
　友達付き合いも勿論お洒落がうまい友達もいますが、ほとんどが私と同じような子です。お洒落がうまい子といるのは自分がどんどん情けなくなって意識的に避けてしまいます。

>私は、おしゃれがなってない！？人がいると黙ってられずについ
>コーディネートしたくなる方で、今まで何人にも勝手にアドバイス
>して一緒に買い物に行って服を選んだりして喜ばれたり嫌がられたり
>してます。いろいろ教えてあげて、へえ、こういうのこうやって
>着ればいいんだね！とかいろいろ気付いて貰えると嬉しくなるし、
>垢抜けていくのをみてると楽しいです。
>estrella★さんが近くにいればきっと口出してたかも（笑）
>おしゃれな人がまわりにいれば、その人に頼んで一緒に買い物に
>行ってみてはどうですか？わたしのようなおせっかいさんも
>きっといると思うのですが。そこから突破口が得られるかもしれない
>ですよ！
貴女が周りにいてくれてたらよかったです（笑）
私もおしゃれが上手な友達に勇気を出して頼んでみようと思います。
バカにされるかもしれませんが・・・（＊＊）
服装を変える事で自分が何か変わることが出来たら・・と思っています＾＾

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	【24050】Re(2):女性に質問！おしゃれの仕方教えて（...

estrella★ - 05/2/22(火) 14:12 -


	引用なし

	パスワード

aikoさん、お返事ありがとうございます＾＾

>まずはとっかかりで「自分の思う自分のイメージ」は置いといて、オシャレだなと思う友人に強制的にコーディネートしてもらうのは如何でしょうか？
一度相談してみます！！

>または、雑誌とかで何となくイメージがつかめるのであれば、そういった雰囲気のお店に行って、店員さんにお願いするのもいいかも知れませんね。
そうした時って店員さんにバカにされますか・・？
聞こうかといつも思うのですが、また保健の先生のようにバカにされるのが嫌できげずです。

>あと雑誌に載っているものをそのまま同じもので揃えるとか。
そうすると高くなっちゃうので・・・（＞＜）

>私の勝手な想像ですが、貴女が思う自分のイメージに囚われすぎているのではないでしょうか？>オシャレに自信のない自分の思う「自分のイメージ」は一度思い切って捨ててしまってはどうですか？
　勇気をだしていろんな服装にチャレンジしたいと思います。
たぶん私がこうなったのも母のせいかと・・・。人のせいにしてはいけないと思いますが、小さい頃から一緒に服を買いに行って、自分が今まで着ていた服と違うのを選んだ時や自分で買って着てみた時って「似合ってるのかな？」とか思いますよね？勇気がいると言うか・・
そういう時は必ず母は「そういうのはあなたのイメージじゃない」と言うんです。
　そういう事から今でもたまに自分のイメージと違う服を着る時は母の目に触れないように、いない時に出かけたりします。

>雑誌そのまんまのみんなと同じ格好には賛否両論あるかと思いますが、まずは没個性的でもなんでも誰かが褒めてくれたら少し自信持てそうですよね。
>身の回りのオシャレな人たちをどんどん使っていけは、だんだん自分らしいファッションもできるようになると思いますよ。

　今はいろいろチャレンジしてみようと思います。
ありがとうございました。
≪規約同意済み≫

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	【24049】Re(2):女性に質問！おしゃれの仕方教えて（...

estrella★ - 05/2/22(火) 13:58 -


	引用なし

	パスワード

まるさん、お返事ありがとうございます。

　一度勇気をだして、「自分のイメージと違う」服にチャレンジしてみようと思います。
　着てみる事でちょっと自分に自信が出るかもしれません！！
やってみます（＾＾）

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	【24048】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

アミノ酸 - 05/2/22(火) 13:48 -


	引用なし

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▼ねこさん：

>３０代前半の者です。

私も30代前半です。

>昨年秋頃から、会社の部下（２１歳）と不倫関係になり付合っていますが、
>お互い不倫関係では足らず、本気で一緒になりたいと考えています。
>しかしながら、大きな壁があって悩んでいます。
>
>実は私の妻（３５歳）は病気を持っており、またいつ再発するか分らない
>状態です。そんな妻と離婚するのは非常に心苦しく、かといって彼女の事も
>愛していて別れたくない！酷い言い方ですが、妻に対しては情だけで繋がって
>いるような状態です。（妻には言えませんが）

本当にかわいそうだと思えば、このような不倫はできないと思いますが。

>妻の体も心配だし、彼女の事も本気で愛していて、彼女から別れて欲しいと
>迫られ、妻からもその女と別れてと言われどうしたらいいか分らない状態で...

奥さん、人間不信にならなければいいですが・・・。あなたと結婚したばかりに、本当にかわいそうでなりません。あなたは「結婚」が社会的責任を伴うものであることはわかっていらっしゃるのでしょうか。

私にはその会社の部下の女性も、恐ろしい女性にしか見えません。あなたに対する恋愛熱が冷めたときのことを考えると、非常に怖いですね。だって、あなたにも彼女にも「結婚」＝社会的責任、という意識はないようですから。

結婚って、信頼関係とお互いの思いやりや尊敬の気持ち、そして愛情（恋愛は愛情に変わっていくのだと思います。）によって、一生続くものだと思います。真冬の滝に打たれて、冷静になられてはいかがでしょうか。

≪規約同意済み≫

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	【24047】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

夏緒 - 05/2/22(火) 13:38 -


	引用なし

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▼ねこさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫

ねこさんは、丸裸になる覚悟はありますか？
奥様ではなく、愛人女性を選ぶのなら、あらゆるものを捨てる覚悟が必要です。

まず、離婚の場合は、今の全ての財産を奥様に渡すことです。
貴方は体一つで愛人女性の下へ行けばいいのです。彼女も、愛する男が
自分を選んでくれれば、例え貧しくとも平気でしょう。
貴方も彼女も、毎月奥さんの生活費を最低１０年は支払わねばなりません。
それは、病気の妻を見捨て、苦しみを味あわせたものの償いです。

彼女も、自分の今持ちうる財産、車、貴金属などを売り、必要なら親から
借金してでも、奥様に慰謝料を支払う責任があります。
他人の夫を奪い取るのですから、当たり前です。
それが大人の女としての責任というものです。

これ以外にも、会社では今後冷遇される可能性がとても高いでしょう。
部下との不倫ですから、不倫に厳しい会社の場合、何らかの罰則があります。
それがなくとも、病気の妻を捨て、部下の女性と…という話を聞けば、
会社での立場は大変微妙なものになるでしょうね。
場合によっては退職に追い込まれる危険もあります。

親戚や身内からは、病気の妻を捨てた男として軽蔑されるでしょう。
奥様のお身内からは、激しい憎しみを受けることになるでしょう。
愛人のご両親は、娘を不倫に誘いこんだ男をけして許さないでしょう。
お友達からも、失笑を買うか、縁を切られるでしょう。

そしてもし、奥様が死亡した時には…　自分を責めることになるでしょうね。

それでも、まだ奥さんの苦しみから比べれば楽でしょう。
愛する夫を奪われ、生活に怯え、病魔が忍び寄る…
それと比べ、あなたの愛人は愛する男を手に入れ、貧しくとも幸せである…

ここで一つの例をお話します。
今現在、妻を介護する男性の話です。
彼は昔、最初の妻を捨て、多額の借金を残し愛人と逃げました。
その頃、妻は身重でしたが、夫から子どもを堕胎するように言い残された為
泣く泣く中絶しました。そして、精神が発狂し死亡…
夫は、その後身内に借金を肩代わりさせ、新しい女と結婚しました。
しかし、子宝に恵まれず、さらに妻が介護を必要とする体になり、今現在
２０数年に渡り、介護の日々を送っています。彼が話すには、今の苦労も
その昔妻を捨て、我が子を中絶させた罰なのだと。怨まれても仕方ないと…
この情けない男は、私の遠い身内です。この話を聞いてから、彼を尊敬
できなくなりました。

随分厳しいことを書きましたが、これはまだ現実の十分の一程度の話でしか
ありません。恐らく、離婚ともなればもっと凄まじい嵐でしょう。
貴方や、愛人女性にそこまでの覚悟があるかどうか…
しっかり悩んでお決めください。

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	【24046】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

estrella★ - 05/2/22(火) 13:37 -


	引用なし

	パスワード

　私は２０代前半ですが、不倫に誘われた事があります。
はっきり断って何もなかったのですが、どうしてそんな事するんですか？？

　あとお子さんはいらっっしゃいますか？？
いるなら絶対に離婚してほしくないです。私の両親は別の理由から離婚しそうになりましたが、それは本当に辛い事で２０歳越えた私でさえ泣いてしまいました。

　奥さんの気持ちを考えると、一緒にいてほしいですが、いやいや一緒にいられるのも迷惑な話です。

　結婚されたのであれば、周りもよく見て考える事が必要だと思います。
それに不倫相手と結婚するとして、その両親は快く承諾してくれると思いますか？？

　はっきり言って、あなたが不倫相手と結婚しようがしまいが、私にとって痛くもかゆくもありません。
　あなたがしたいようにしたらいいと思います。
でも良く考えてくださいね。
≪規約同意済み≫

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	【24045】国立大学卒は私立大学卒より・・・？

律 - 05/2/22(火) 13:21 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

学歴を単純に見た場合のことですが、、、

国立大学卒を、私立大学卒よりも高く評価する傾向ってありますか？
これまでの私の経験では、国立大学卒の方が高くみなされている
ように感じます。早稲田大学や慶応大学などの一流といわれる私立大学よりも
東大、京大、一橋大学、名古屋大学、大阪大学などの一流国立大学の方が
試験科目も多いし、大変だというところからきているのでしょうか？

もちりん学歴よりも人間性やその後の努力の方が重要だと私は思っています。
ただ、なぜ、学歴を単純に比較する場合に、国立大学卒の方が上に
ランクされる傾向があるような気がして、、、投稿させていただきました。
≪規約同意済み≫

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	【24044】Re(1):これってどうなの？

マシェリ

- 05/2/22(火) 13:14 -


	引用なし

	パスワード

時々そういうことでスレッド立てる方いますね。議論になることも良くあります。
「意見を下さい」という投稿なら、肯定的な意見も否定的な意見もありだと思います。質問の内容にもよりますが、「あなたの意見は間違っている」というのは言い過ぎだと思います。「あなたの意見はそうですが、私の意見はこうです」と言う方が良いと思います。
誰でも頭ごなしに自分の意見を否定されると、頭にくると思います。議論になる場合は、相手の意見を聞かなかったり全く受け入れないケースが多いですね。
でも、「自殺」や「犯罪」をほのめかすような投稿は、肯定できません。
≪規約同意済み≫

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	【24043】違いをおしえてください

ＹＡＹＡＫＯ - 05/2/22(火) 13:14 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫

あのー。
カフェラッテとカプチーノってどうちがうんでしょうか？
おしえてください。
イマイチわからなくて・・・。

≪規約同意済み≫

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	【24042】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

カシューナッツ - 05/2/22(火) 13:13 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
>≪男性≫
>≪30代≫

「不倫関係」と「結婚関係」の重さを比べると、結婚の方がずっと重いでしょう。
「不倫関係」は、不倫関係だと納得の上の関係でしょう。
「結婚関係」は、社会的な責任を認め公に宣言した関係でしょう。

まず、今の泥沼の状態に自分から入ったのは、自分の責任ですし、管理能力の不備でしょうし、会社の中の上司と部下との関係を利用して（し合って）不倫関係になったことは、企業人としても落第でしょう。

そして、病弱の妻に対して、自分の不倫を明かしたことは、情報の秘匿能力の欠陥も表していることを示しています。

今の泥沼の状態の扱い方で、ねこさんの自己管理能力も問題処理能力もコミュニケーション能力も自分の価値観も証明されるのではないかと思います。

間違いを起こすことも、人間性を表しているでしょうが、起こした間違いの処理の仕方はさらに人間性を表すことになるでしょう。

既婚の上司と独身の部下との不倫は、第三者にとっては非常に受け入れづらい関係だということを理解する必要がありそうに思います。それが現代に生きる企業人の常識なのではないでしょうか？
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	【24041】Re(1):女性に質問！おしゃれの仕方教えて（...

さふぁり - 05/2/22(火) 13:07 -


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▼estrella★さん
わたしは幼稚園の頃からおしゃれが大好きで、洋服を買うのが
趣味のひとつです。
店員さんと相談しながら選んで、買って帰ったら家でいろいろな
服と組み合わせてはいつも一人ファッションショー開催です（笑）
友人も学生時代からおしゃれ大好きなメンツばっかりなので、会うと
それかわいーねどこで買ったの？とか、どこのブランド？とか、
その服はちょっとどうなの？とか、おしゃれ話に花が咲きます。
なので、estrella★さんみたいな人もいるんだなーと興味深く
読ませていただきました。
私は、おしゃれがなってない！？人がいると黙ってられずについ
コーディネートしたくなる方で、今まで何人にも勝手にアドバイス
して一緒に買い物に行って服を選んだりして喜ばれたり嫌がられたり
してます。いろいろ教えてあげて、へえ、こういうのこうやって
着ればいいんだね！とかいろいろ気付いて貰えると嬉しくなるし、
垢抜けていくのをみてると楽しいです。
estrella★さんが近くにいればきっと口出してたかも（笑）
おしゃれな人がまわりにいれば、その人に頼んで一緒に買い物に
行ってみてはどうですか？わたしのようなおせっかいさんも
きっといると思うのですが。そこから突破口が得られるかもしれない
ですよ！
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	【24040】追伸

りんどう - 05/2/22(火) 12:47 -


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その状態、法律上罪になりますよ。姦通とかなにか。奥さんには、あなたはもちろん、相手女性も訴える権利があります。その場合に支払うべき損害賠償は数百万ですね。
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	【24039】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

りんどう - 05/2/22(火) 12:43 -


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▼ねこさん：（厳しい意見です）
はっきりいって最悪です。裏切られるということがどれほど辛いことかわかっているんですか？裏切られた方は一生心の傷になるのですよ。夫婦間が今までどんな状況だったか知りませんが、一方とけじめをつけていないうちに他の人とそこまでの関係になるなんて最悪としかいえません。しかもそれが奥さんにばれていることが最悪です。どんなことをしてでも隠し通すべきじゃなかったでしょうか。結婚するとき、病めるときも貧しいときもっていう誓いをしませんでしたか？夫婦はいろいろな危機があってもそれを乗り越えて行くものなんです。そしてお互い成長していくものなんです。奥さんが病気で心配？何を偽善者みたいなことをおっしゃっているんですか？だったらさっさと女性とわかれればいいじゃないですか。看病やら何やらで今まで苦労されたんですか？愛情がなくなったから、まだ若いし別の相手と新たに人生やり直したいですか？だったらキッチリ奥さんと別れてから相手の女性に走るべきでしたね。別れもせず、病気が心配と言いながら、不倫相手とそこまでの状態になってしまうってのが一番残酷で愚かの極みとしかみえないです。
相手の女性もろくな人間とは思えません。いいですか？あなたたちは、自分がされたら嫌なことを他人にしているんです。あなたが、その不倫相手と一緒になったところで、幸せになれるわけがないでしょう。残酷で優柔不断なあなたを正しいほうに導いてくれる女性ではないですから。結婚しても絶対に別れるはめになります。絶対にこれだけは言えます。良いことも悪いことも、人にしたことは必ず自分に返ってきますよ。あなたが今奥さんと別れて女性とくっつけば、間違いなく不幸になると思います。これは私の経験などを踏まえて申し上げていることです。
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	【24038】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

志摩 - 05/2/22(火) 12:34 -


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▼ねこさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫

↑厳しいアドバイスも希望されているのですね。

不倫するようなその女性は、モラルのある女性でしょうか？
私は既婚ですが、不倫を望むような人と、一緒になりたいとは
思えないです。なぜなら、そのようなモラルのない女性であれば、
将来、自分が逆に捨てられるかもしれないし、信じることはで
きないからです。

>≪30代≫
>３０代前半の者です。
>昨年秋頃から、会社の部下（２１歳）と不倫関係になり付合っていますが、
>お互い不倫関係では足らず、本気で一緒になりたいと考えています。
>しかしながら、大きな壁があって悩んでいます。
>
>実は私の妻（３５歳）は病気を持っており、またいつ再発するか分らない
>状態です。そんな妻と離婚するのは非常に心苦しく、かといって彼女の事も
>愛していて別れたくない！酷い言い方ですが、妻に対しては情だけで繋がって
>いるような状態です。（妻には言えませんが）
>
>妻の体も心配だし、彼女の事も本気で愛していて、彼女から別れて欲しいと
>迫られ、妻からもその女と別れてと言われどうしたらいいか分らない状態で...

それは、あなたが決断するしかないでしょう。妻を情にしろ愛する気持ちが
あるのなら、離婚はできないでしょう。ただ一ついえることは、私なら、その女性（21才）と信頼関係を築くことはできません。

普通のモラルのある女性であるのなら、相手が既婚男性だとわかった時点で、あきらめようとします。

そして、一番問題なのは、あなたでしょうね。「妻のことを愛しているからつきあえない」と明言せずに、不倫関係へ・・・。奥さんがかわいそうでなりません。

どうするかはあなたが決めるしかないでしょう。だいたい、今の時点でやってることが私には理解できませんから。

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	【24037】Re(1):不倫相手と本気で愛し合ってますが・...

智 - 05/2/22(火) 12:32 -


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▼ねこさん：
>≪厳しいアドバイスもお願いします≫
とありますので厳しく書きますが、非常に身勝手ですね。

>妻の体も心配だし、彼女の事も本気で愛していて、彼女から別れて欲しいと
>迫られ、妻からもその女と別れてと言われどうしたらいいか分らない状態で...

奥様の体が心配なら、それ以前に不倫など出来ないと思うのですが。
今のねこさんは「不倫相手と盛り上がっている自分」と
「病気の妻を心配する良き夫」という状態に酔っているだけに見えます。

本当に奥様の体が心配ならもう答えは出ていると思いますが、
ここに投稿するということは「どうしたらいいかわからない」のではなく、
心の中では既に不倫相手との道を選ぼうと決めてる気がします。

結局そんな状態でどちらかを選んでもどちらも幸せに出来ないと思います。

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