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お知らせ:新しい掲示板へ完全移行いたしました。

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4月3日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *
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【22130】死後世界地図という本
   - 05/2/10(木) 11:14 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


この前の新聞に「死後世界地図」という本が紹介されていました。
この本を検索したところ、目次しか見れませんでしたが、
この目次の内容を見て、皆さんはこの本の内容を信じますか?

http://www.cos21.com/mokuji/mokuji_sigosekaitizu.html

ちょっとウソっぽい感じもしますがどうなんでしょう?
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【22129】これから進学・就職する方へ。絶対見て下さ...
 ユキア  - 05/2/10(木) 11:14 -

引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫


 初めまして。^^。

 今年の春から、都市部へ進学就職される方で、今地方から出て行けるうれしさに浸っているかと思います。
 しかし、都会は華やかで地方出身者のあこがれではありますが、危険と隣り合わせで、おびえながら生きていくということでもあります。
 その危険はいつどこでという不確かで、予告なし(当然ではありますが)に来ます。
 都会に出て、私は悪名高き学研が経営母体だった「グランダム総合学院(後にg-@cademy)という悪徳英会話スクールに嫌な思いをさせられました。
 彼らは、テレビ宣伝しないから某大手の英会話スクールより学費が安く、講師のレベルが高い等と、言葉巧みに言い寄ってきました。
 しかし、それはウラを返すと、テレビ宣伝で知名度がないつまり、全国に知れ渡っていないことで、地方出身者はその学校の実態をしらない。知らないことを良いことに、人を陥れ、人生で一番楽しい時間をぼろぼろにし、会社の経済的理由でもってすぐ倒産する。という手口で人をだましてました。
 それに、大学の学業そっちのけで、高額の授業料を払わせるために、バイト漬けにさせ、法律で禁止されているにもかかわらず、平気な顔して、言ってのけ、断れば、脅し、外人講師を使って、犯罪行為に及ぶ。
 そして、被害者は、報告すれば、嫌な思いしてまでも、金払えと脅す。
 その会社の実態を知ったのは、私がその学校を辞めた翌年にインターネットで知りました。
 大学はいる前は、学問一辺倒で、インターネットを使うことなく生活してました。その学校が倒産した現在、また一つ英会話スクールが倒産したと、フジテレビの特ダネ!で放送されてました。その学校は「howdy」という渋谷だけにある学校だったらしいですが、授業料の納め方などがとても不透明で、そのため被害者が出ているというのです。被害総額は、どのくらいなのか分かりませんが、英会話スクールじゃぱんという、サイトでその学校を調べたら、その学校は怪しいという投稿がありましたし、教室運営をみると、g−@cademyのやり方と似ていて、推測ではありますが、多分、g-@cademyの元社員だった人たちがその学校の経営に関わったのでは?と思いました。
 悪徳業者は、名前や経営方法を変えても、世間の中でしぶとく生き続けようとしてます。
 そんな人間のくずに人生を壊されてはたまったものではありません。
 ですから、これから身内が誰1人いない周りが鬼ばかりの世界へと飛び込んでいくわけなので、インターネットやちまたの悪い情報などを今のうちからでも遅くはありません。しっかりと目を通しておいた方が良いと思います。
 それに、契約やクーリングオフの法律等、知っておくといいでしょう。

 あと、悪徳業者は、求人広告に高い給料を払うということをえさにして、就職難
で、就職先に困っている人を弱みにつけ、違法な商売をさせようとします。
 経済的に逼迫し、焦りをつのらせて、一気にそこへ飛びついて、人生をめちゃくちゃにされ、転職したのはいいけど、その転職先も悪徳企業だった。という負のスパイラルから抜け出せないケースもあるそうです。
 
 自分の愚かな行いをこの掲示板にてさらしたことをとても恥ずかしく、申し訳ありません。
つい最近あった人に何も危害も加えてはいないのに、嫌なめに遭わされる・・・。
そして、人生の高い授業料を払う羽目になった。こんな痛い事ってないですよね。
 都市の空気は人を自由にしますが、その自由を謳歌するなかにも、冷静な判断、観察眼を忘れず、楽しい人生を送っていって頂けると幸いに思います。
 駄文、長文でもうしわけございません。ありがとうございました。


≪規約同意済み≫
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【22128】Re(1):子供を産まない女は邪魔ですか?
 ユキア  - 05/2/10(木) 10:34 -

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   ▼虚しいさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>
 初めまして。虚しいさん^^。

 私は、今年年女になる24歳ですが、私の親戚や知り合いは次々と人生の伴侶を見付け、その中には、出来ちゃった結婚をした人も居ます。
 そして、その出来ちゃった結婚した人を見て、同居している父方の祖母は、大学出たばかりで、昨今の就職難で定職に就いてない、みっともない私に対して、「お姉ちゃん、大学出たんだし、おばあちゃんが生きている内に早く男見付けてこい。
そして会わせろ。」「早く子供うめ」だの、「早く彼氏つれてこい」「その格好だと彼氏ができるのに、何で今まで出来なかったんだろうね。」など、2歳下の妹に彼氏いることと比較して、いい加減にして貰いたいことを平気でいいまくります。
 去年、とても嫌なめに遭ってしまった横浜から大学と卒業と同時に実家に戻ってきました。その詳しい事は、ここの掲示板で悪徳商法についてのスレを出しているので、ここでは割愛させていただきますが、精神的にぼろぼろになり、実家に帰れば、世間のつまらない騒ぎを聞かず、落ち着いていられるだろうと思って、帰ってきたのに、父方の祖母そして、祖母のいっていることとを鵜呑みにしている、成金趣味の父の兄に、人の人生に口出されたので、思い切って「そんなにいうなら、スポンサーになってくれるんでしょうね?」と、しっかり返しました。
 父の兄の3人の息子達は、それぞれ人生の伴侶を見付け、今度は弟の子供である私たち姉妹を片づけようと躍起になっています。
 しかし、年順から絶対いなくてはいないという、根拠もないちまたの話しに振り回されて結婚するのが一番ばかげています。
 私は、20代ではありますが、20代で結婚できなければ負け犬とうちの祖母は言っているように思います。
 自分のたった一度の人生なのですから、人のやることなすことに口出しして、責任も取らない人たちが、邪魔する事はないのですが・・・。
 成人したのですから、自分の事ぐらい責任もてるのに、どうして、周りは無駄口ばかりたたくのか、本当に、苦しいです。
≪規約同意済み≫
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【22127】Re元気出して!!(長文です)
 匿ちゃん  - 05/2/10(木) 10:26 -

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   ▼ゆりかもめさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

周りの配慮が欠けていますよ。

昔、個人の自由とか慣習とかに縛られていた時代は、
こういった「催促」は日常的にあったでしょう。
その時代だって、苦しんでいたお嫁さんは今以上に沢山いたと思います。

でも今はいろんな方がいて、いろんな問題、いろんな選択肢があって、
人それぞれ生き方が違うのは当たり前。
それが「世間一般」であり「常識」だと思う。
余計な事は言わない、それが「言わない社交辞令」だと思う。

昔の常識は、今は通用しないと思う。

私の姉は結婚しても尚、
「一生この人しかいない」と確信するまでは子供は産まない、
と言って数年間、産みませんでした。
その間、親族のみならず関係ない人にまでアレコレ言われたそうです。
子供を産むことを決心して出産しましたが、今度は女児だった事で
「跡継ぎを産むには、男児を産まなきゃだめ。
 早く次をつくりなさい。次は必ず男児を産みなさい」
と言われ続け、かなりまいっていました。
姉は「もう一人はいらないから、どんなに言われても産まない!!」
と私に強く宣言していました。
姉の嫁ぎ先は世襲制の業をしているので、確かに男児の方が優位なのです。
それでも自分で女児一人で満足だ!!と言える姉って強いな〜って感心しました。

私はイワユル「負け犬」です。
「アラあなた、まだなの??可哀想ね」とか言われる事もあるし、
職場でも「早くお嫁さんになりなさいよ」と年配の方にしつこく言われます。
それは一昔前の考え方で「社交辞令です」で通じたかもしれない。
でも今はそれが必ずしも「必須条件」では無いのは明らかなのだから、
「社交辞令です」では済まされないと思う。
それは「非常識」ですよ。

私の周りで、主婦で子供がいない方は沢山います。
欲しくても授からない方もいますが、
「今、子供が出来たら困る」って言う方もいます。
やりたい事が沢山あるからだって言ってました。
考え方やビジョンが固まったら、子供をどう育てていくのか考えたい
って言ってます。

いろんなスタイルがあってイイと思う。
ツライ気持ちはとってもよく分かります。
でも、跳ね返す元気を持って下さい!!(^ー^)ノ”
≪規約同意済み≫
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【22126】Re(1):岩月謙司氏について
 ユキア  - 05/2/10(木) 10:13 -

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   ▼ローさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

 初めまして。ローさん。^^

 岩月氏は、かなり前ではありますが、日本テレビの「今日の出来事」という報道番組にて、同氏の特集が放送されたのを見たことがありました。
 正直、私は、全く当てにはならない直感ではありますが、患者さんへの接し方が
少々行き過ぎだと思いましたし、妙に張り切っていると見えました。
 同氏の著書「母親より幸せな結婚ができない理由」というタイトルだったと思いますが、今はやりの友達母娘という現象について触れられております。
 それに、母親が娘に負けじと張り合うのはどうしてなのかという、そのメカニズムについて詳しく書かれております。
 しかし、性的な表現だとかが多く、同氏が逮捕された後に読んだということもあって、彼は、文章中に性的な欲求を書物によって発散しているということだと思いました。
 治療・研究と犯罪の境界線はどこからどこまでなのでしょうか?
このテーマは大変難しい物だと思います。
 信頼できない医者が多い中、これから何を判断材料にして医者を選べばいいのか分かりません。
 やはり、お医者様も人間、つまり限界があるのだとおもいました。
 
≪規約同意済み≫
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【22125】Re(1):苦しいという気持ちが
 陽菜  - 05/2/10(木) 9:53 -

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   まりんさん、はじめまして。

>苦しすぎると慣れてしまって、何とも思わなくなるから。。。

そうですね。

>
>安心が欲しいのに、誰も安心させてあげられない。

すごく共感できます。

>
>もう、怒る元気も無い。
>過去に、怒ってしまった人に謝りたい。ごめんなさい。

怒った後って、後味悪いんですよね。

>
>本当は、素敵な家に住まなくてももういいの。それが私なら。
>見栄をはりあういとこがニセモノかもしれないなら尚更のこと。
>はやく教えてくれれば、みんなに優しくできたのに。。。
>
世の中が見栄をはるようになっているから・・。当たり前みたいに。
でもニセモノかもしれないんですよね・・。

>寂しすぎて、でも、誰にも近づけない。

対人関係に疲れているんですね・・。私もです。

ストレス解消をなにかされたほうがいいですよ・・。
どうしても、ひとりで抱え込んでしまいますよね・・。
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【22124】Re(1):どうしようもなく遅い・・・
 ぴり  - 05/2/10(木) 9:51 -

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   ▼★エルモ★さん:
こんにちは。

私も、ダンスの振り付けを覚えるの遅いです・・・。
やっぱり、慣れとか、経験とか関係するんでしょうね。

覚えなくてはいけなかったり、覚えたいダンスがあったら
それを繰り返してやるのみ、かもしれないです。

HIPHOPのことは全然知らないけれど、基本的な動きが
あるのなら、それを体で覚えるのをまずしてみたらいいのかもしれませんよね。

去年の年末は、私は何故かマツケンサンバを覚えました。
動画を何回も見て、何回も練習しました。
おかげで、マツケンサンバで使っているサンバステップが体にしみこんで、
覚えられましたよ。経験ある人から見たらきっとでたらめサンバなんだろうけど、
これに関しては私一人の自己満足の世界なので、問題なし!です。
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【22123】Re(1):主婦で子なしは最悪ですか??
 りんご酢  - 05/2/10(木) 9:48 -

引用なし
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   ▼ゆりかもめさん:
>結婚してるのにもかかわらす、子供のいない人生って
>そんなにおかしいですか??
>

私は全然そんな事思わないです。むしろ、憧れてます(不謹慎な発言だったらごめんなさい)。伯母がそうなんですが、小さい頃から伯母夫婦を見てましたが、子供はいないけど親兄弟の中では一番素敵な人生を歩んでるなぁって思ってますよ。逆に言えば、子供がいなくても幸せな人生は送れるんだって事を教えてもらったような気がします。今は2人とも定年をすぎたような歳ですが趣味に励んで楽しそうです。
幸せって子供がいるいないに限らないです。どちらも違う幸せがある。周りは不謹慎ですよ・・・そんな言葉に負けない素晴らしい人生を歩んで下さい。
≪規約同意済み≫
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【22122】皆さんならどうしますか?
 kyo  - 05/2/10(木) 9:48 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫


自分は元々、親父には逆らえない性格なんです。
しかし母親には色々と文句は言っています。

そんな自分は最近親父がちょっと嫌いになってきました。
免許を取ってから就職しろと言っているにも関わらず、就職しないで遊んでばかりと・・・
それ以外にも訳の分からないグチを色々と言われてきました。

そして最近、母親が親父と離婚するみたいな事を言っていたんです。
自分はもう少しで、内緒で母親に「離婚するならしてもいいよ」と言おうとしました。

皆さんが親父には逆らえなくて、文句も言えなくても、皆さんなら内緒で言いますか?
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【22121】自立していいのかな?
 kyo  - 05/2/10(木) 9:35 -

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   ≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪男性≫
≪20代≫
自分は現在21歳です。
ずっと前にイジメが原因で今住んでいる所を離れたいって相談した者です。

我が家は今、借家に住んでいて、もうすぐアパートに移る予定です。

で、アパートに移ったら自立しようと思っているんですが、親父が言うには免許を取得してから自立しろと言うんです。

皆さんは自立する際に、親に許可を取っていますでしょうか?

更には母親は母親の姉さん(自分からすれば伯母です)に似ており、それなりにしっかりしており、一人暮らししていい?と言うと、「すれば?」と言うんです。

でも、親父は祖父に似て心配性な所があるんです。

例えば、留守番する時でも、「ちゃんと留守番できるか?」とか色々聞いてきたりするんです。

で、母親が「成人してるんだから」みたいに呆れたように言うと、親父は「それもそうだな」と言うんです。(今までにこういう事が何度もありました)

で、今は教習所に通っており、駅まで送り迎えしてもらっているんですが、時々自転車で行くと、親父に「ちゃんと帰ってこれるか?」とか「迷子にならないか?」とか聞いてくるんです。

自分も半分子供ですが、駅から自宅まで戻るくらいは自分で帰らせて欲しいと思っているんです。

更には、題名とは違いますが、携帯の料金を使いすぎて、自分も2万円くらい払う事になりそうなんですが、親父がひょっとするとお金を返してくれそうもないんです。
というのは、請求代が高くて(auのダブル定額なんですが5万円になってしまいました)親父が貸してくれと言ってきたんです。

皆さんにもこういう親っていますか?
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【22120】Re(1):バレンタインのことですが・・
 ぴり  - 05/2/10(木) 9:08 -

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   ▼れいさん:
こんにちは。

私も、ケーキ屋さんで手に入る陶器の容器を使います。
プリンや、ムースなんかが入っていたものを洗って、とってありませんか?
もし、なかったら、かわいいマグカップなんかを探して、それを使います。

どーんとお家に持っていくのであれば、大きなガラスのバットに
作って、家でお皿に取り分けてもいいですよね。

ラッピングは、やっぱりひっくり返ってしまっては大変なので、
ケーキ用の箱に入れるかなあ・・・。

以前、バレンタインでレアチーズケーキを作った時、そんな感じで
持って行きました。外だったので、スプーンをつけて。
食べられるお花をケーキの上に飾って、バレンタインの雰囲気を出そうと
してみました。(花自体は別においしくないです・・・)
≪規約同意済み≫
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【22119】Re(1):夫が体調不良なのに会社を休まない。
 ぴり  - 05/2/10(木) 9:02 -

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   ▼サニーさん:
こんにちは。

心配ですよね・・・。
私も働いた経験がありますけれど(今はちょっとお休み中)、
風邪をひいても、体調が悪くてもどうしても休むことのできない
(休めば他の人に大迷惑がかかる)仕事だったので、熱が38度あろうが、
頭ががんがんしていようが、生理痛で倒れそうになろうが、
声が出なくなろうが、毎日行っていました。一年のうち10ヶ月は風邪を
ひいているような状態が続いていました。

でも、今は家にいて、朝5時半に家を出て、夜11時半に帰ってくる夫は
とてもしんどいだろうなと、毎日思っています。

私にできることは、家でゆっくりくつろげるようにしてあげること、
そばにいてあげることしかできないけれど・・・。

できたら、健康診断などを定期的に受けられたらいいですよね。
家での様子を見て、ちょっとこれは普通じゃないほど疲れている、
しんどそうだと思ったら、やっぱり病院をすすめてあげてください。

ご主人は、とても責任感のある方なんですね。
サニーさんの為にも、頑張っておられるんですよね。
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【22118】Re(1):子供さんがおられる方 お願いします
 カシューナッツ  - 05/2/10(木) 8:31 -

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   ▼あいさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
あいさんの年齢はいくつなのでしょうか?
>
>子供さんのおられる方にお伺いします。
>親にとって子供って何ですか?

苦しみも歓びに変えてくれる存在。

>どれくらい大切なものですか?

自分よりも大切に思えるぐらい大切。

>何番目に大切なものですか?

一番目と書きたいぐらい大切。

>私は親の愛情が足りないのかなって思います。

親への愛情は足りていますか?

>なんか親が冷たいんです。寂しい…。

親に対して温かくしていますか?

>親が愛情をくれないのは子供のせいなんでしょうか?

親の愛情を感じられるアンテナを持っていますか?

>親は子供が可愛くないのかな…。

通常、親は子供が可愛いく感じると思います。

ただし、親は子供のガイドで、親のガイドを無視して勝手なことをする子供に対しては途方に暮れる親もいるでしょうし、社会的に害になっている子供に対しては、自分の責任でなんとかしたいと思う親もいるでしょう。

そういう親だとしても、子供を可愛くないと思っているとは限りません。
心で泣きながら愛情から厳しくする親もいるのです。

>十分な愛情を注いで育てられないなら
>最初から産むなって感じですよね。

どの程度のことを言っているのかが分からないのですが、子供が求める愛情表現がないとしても、それだけで「充分な愛情を注がれていない」とは断定できません。

生まれて来たのは、親からの一番のプレゼントだったと思います。プレゼントは一方的にするものではないでしょうか?そして、産む前に胎児の同意を受けるわけには行かないのが現実です。

>はっきり言って迷惑です。

迷惑だと言えるのも、親からのプレゼントがあったからこそでしょう。

ある程度育ったあとは、自分を作り続けるのは自分だけです。どういう人間にでもなれるのです。それまで、曲がりなりにも生かせて貰ってきたのなら、それについては感謝するようなことだと私個人は思います。感謝して自立を目指せばよいことです。

子供はいつか親から自立するものです。親の務めは、子供を自立させることだと思います。いつまでも親に依存していては、成熟した一人の大人にはなれません。何でも親に注文するのは、心理的にも親から自立できていないということでしょう。

これからは親から自立することを目指して生きてはどうですか?そして、人を愛せる心を育てることです。
≪規約同意済み≫
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【22117】Re(1):子供を産まない女は邪魔ですか?
 カシューナッツ  - 05/2/10(木) 8:12 -

引用なし
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   ▼虚しいさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>
人は、まったく同じような状況でも、見方も受け取り方も扱い方もいろいろです。

私は人を雇うために面接をしたことが何度もありますが、そういう時に物事の見方が否定的な人は雇いたくなることはありません。前の仕事を失った状態はまったく同じでも、面接で前の会社を悪く言うような人は雇いたくありません。同じことでも、次へ進むチャンスだと見るような人を雇いたいと思いますし、そうして来ました。今もそういう基準が間違いだったとは思いません。

自分の状態について解釈するのは自分だけです。他人が何を言ったとしても、それは他人の見方で自分の見方ではありません。他人は自分のことを充分に知っている訳ではないから、その限定された情報に基づいたことしか言えるわけがありません。だから言いたい人には言わせておけば良いことでしょう。

それよりも、自分がどういう人間であるかの作成責任者は自分だけです。親は、基本の基本を与えてくれただけでしょう。その基本に基づいてその上にどういう人間を作り上げるかは、自分に掛かっているのだと思います。

劣等感を持っているとすると、その劣等感は他人が押し込んだものではなく、自分が自分の中に作り上げたものです。他人は自分がどういう考え方をするようになったかの最終的な責任はないのです。自分が納得して受け入れなければそんなものは持っていないはずのものです。

社会からの影響も、その影響を受け入れるかどうかは自分の問題でしょう。拒否すれば拒否できることだと思いますし、受けた影響を捨てたければ自分で捨てれば良いことでしょう。

自分磨きは自分を磨くためでしょう。他人を基準にするのではなく自分が成長するためのものでしょう。それを他人からどう見られるかを基準にしたのが失敗だったのではないでしょうか?

私は人の魅力とは、人それぞれだと思います。その人なりの魅力があれば、誰かがその魅力に気付くでしょう。全員に気付かれる必要はないでしょう。誰か一人でも自分の魅力に気付いてくれる人がいれば嬉しいものですし、生き甲斐にもなるでしょう。

恋愛するのは一人でしょうし、結婚するのも一人でしょう。物事をすべて否定的に見ていては、自分の魅力も隠していることになっているのではないかと思います。

今のNHKの朝ドラで、おばあちゃん役の南田洋子の口癖が「生きてるだけでも儲けもの」です。なかなか味わいのある口癖だと思います。ガン摘出手術を体験した私も「生きてるだけでも儲けもの」を実感していますし、この世に生まれてきて、そして今も生きていることだけでも感謝しています。そう実感できれば、鬼に金棒でしょう。

私の友人などは、私のことを見て「俺なら生きていられないな」と言います。ある人の基準から見るとそうなのでしょうが、私は「生きているだけでも儲けもの」だと実感しているので、楽しく幸せに生きています。どんな状態でも人は幸せに生きられるのです。
≪規約同意済み≫
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【22116】Re(1):主婦で子なしは最悪ですか??
 ジャズピアニスト  - 05/2/10(木) 5:10 -

引用なし
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   ▼ゆりかもめさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

>相手は挨拶のつもりでしょうが、頻繁に言われるこっちは
>そのたびにひどく落ち込みます。
>家に戻ってから号泣することもしばしばです。

お気持ちは痛いほど解ります。
何故なら私もさいさん同じことを周囲から言われ続けていますから。
悪気ないとか、挨拶だとかそういうものじゃないです。
これはずっと言われつづける立場にならないと解らないかもしれない。
それに悪気ないからって人を傷つけていいもんでもないし。
挨拶とも私は考えていません。
家庭や個人のプライバシーに関わるようなことを
挨拶のネタにするべきではないと思うのです。
どうして子供がいないの?とか、どうしてお宅にはお父さんがいないの?とか。
こんなこと言う方にデリカシーがないんですよ。

>結婚しても子供がいない夫婦もいるとは思います。
>それを世間はなかなか認めてくれません。

はい。現実は厳しいです。
だからといって引け目を感じたら負けだと私は思って頑張っています。
辛い時もあると思います。
負けそうになるときもあると思う。
いつでも愚痴を書いてください。
話を聞くくらいしか私にはできないですけど。
一緒に頑張りましょう。

>結婚していて「子供なし」状態のプレッシャー
>は想像を絶する程大きいんです。

もうウン十年になります。そのプレッシャー・・・(^^;
就職は何か資格など手に職を持った方が有利だと思いますよ。
図書館もあるし・・・。
私も同じくお金はないですけど。なんとか頑張っています。
子供いなくてもおかしいことなんかありません。
断言させて頂きます。大丈夫ですよ。
≪規約同意済み≫
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【22115】Re(1):お金がほしい・・・。
 みき  - 05/2/10(木) 4:26 -

引用なし
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   ▼トトさん:
私は化粧をしていません。
化粧水もクリームもシャンプーも、殆どに合成界面活性剤が使われているからです。
これ見て。
http://www.ne.jp/asahi/kikko/living/sekken4-2.htm
合成界面活性剤が入った化粧品をずっと使っていると、シミとかシワの原因になってしまいます。
私は以前に化粧をしていたんですけど、だんだん肌がくすんできて、シワとシミが気になりはじめ、肌をいたわりたくなってきた時、高価な化粧品も買うときがありました。(友達も、だいたい私と同じようなことをしています。)
でも、シミやシワやクスミを改善してくれる化粧品に出会うことはなかったです。
それから友達にスキンケアは自分で作った方がいいことを知り、石鹸と化粧水を作っています。
石鹸は、カリ石鹸(液体石鹸)をシャンプーにして、固形石鹸を食器洗いや洗顔などなどに使っています。
手作りの石鹸は、汚れ落ちが良くて保湿効果もあるので、化粧品を使い続けて疲れてきた肌に使うと、すごく使用感が良いと分かります。(たまには分からない人もいるけど。)
石鹸に保湿効果があるので、他に肌につけるものは化粧水だけで充分です。
これだけで美白・クスミ・シミ・シワ・保湿・脂性・ニキビ他に高価があります。
簡単に作れますよ(^^

他にも、喜んで節約できるコトがあるかもね!

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【22114】準備期間です。
 トリトン  - 05/2/10(木) 4:16 -

引用なし
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   ▼ゆりかもめさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>≪20代≫
>結婚して3年以上経ちますが子供がいません。
>知り合いに会うたびに「子供はまだなの??」
>「もうそろそろ作ったら??」と言われます。
>相手は挨拶のつもりでしょうが、頻繁に言われるこっちは
>そのたびにひどく落ち込みます。
>家に戻ってから号泣することもしばしばです。
>
>結婚しても子供がいない夫婦もいるとは思います。
>それを世間はなかなか認めてくれません。
>「なぜ子供ができないのか??」とどこへいっても
>質問攻めにあっています。
>まるで夫婦としての能力が低いかのように言われたこともあります。
>結婚していて「子供なし」状態のプレッシャー
>は想像を絶する程大きいんです。
>
>それに未婚で生き生きしている女友達を羨ましく思う時が
>よくあるんです。
>これではすさんでしまうきがして最近就職を考えていますが
>20代後半で主婦となるとなかなか就職には厳しいです。
>結婚してからというもの、未婚の時より自由になるお金はぐっと減ってしまい
>倹約の毎日です。
>本を一冊買うにも随分悩み、夫の顔色をうかがったりしています。
>だから、仕事をして自由に遊び恋愛に夢中になっている
>女友達が妬ましく思えるんです。
>
>結婚してるのにもかかわらす、子供のいない人生って
>そんなにおかしいですか??
>

周囲の人たちは悪気があって言ってるのではないんですよね。

要は、貴方の受け止め方にあるんだと思います。


つまり、基本的に結婚したら女は子供を産み育てるものなんだという考えが貴方にある。

母親になり子供を育てていくのが良い奥さんなんだと貴方が考えているんです。

もっと言えば、そうだと決め付けているから、できない自分を自分自身で責めて苦しめているのだと思います。


人間て、「こうできゃいけない」とか「ああしなくちゃいけない」とか考えていると非常に窮屈なものです。

でも、それは自分で作り出した既成の価値観に、縛られているという事です。

別にそこに無理にこだわったり、縛られたりする必要なんかない。


「できないものはできないんだし、しょうがないこと。できたらできたでそれはうれしいな〜」と思って生きてればいいんですよ。

僕の知り合いで40歳になって、ようやく赤ちゃんを授かった人がいますけど、

できるまでは病院通いとかしたらしいですよ。

まあ、プレッシャーも大変だったとは思うんですけどね・・。女として価値がないように思われて。

でも、それも、実は自分で自分を責めていた部分がけっこうあるんだと思います。

本当に「授かりもの」だと思いますから、結局はなるようにしかなりませんから、ジタバタしない事ですね。


お金を稼ぎたいなら、パートでもバイトでもいいじゃないですか。

その方が妊娠した時に案外スパッと辞められますよ。

貴方のお小遣いくらい余裕で稼げると思います。

たぶん暇な無駄な時間がどこかにあるから余計な事で悩んだりするんです。


もっと、忙しい生活に舞い戻ってみたらいいんじゃないですか。

お金も稼げますよ。本も買えるし今のうちに出産や子育ての勉強もできる。

今のうちにいろんな人の意見や経験談を聞いておけばいい。

考えようによっては、いい「準備期間」じゃないですか。


≪規約同意済み≫
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【22113】Re(1):岩月謙司氏について
 あんじぇ  - 05/2/10(木) 3:56 -

引用なし
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   こんばんは。
育て直しのクリップを少し観たのとネットでかじった程度の知識しかありませんが

岩月氏の功績やスタンスはともかく、ほんとの親子だって年頃になれば今まで一緒に入ってたお風呂だって拒否される、一緒に出かけるのも恥ずかしがる。
そういうクライアントの感情や自我の変化を見逃し居直るようでは復帰されたとしても今後不安が残りますね。実の親じゃないからどうでもいい、位の勢いでいるのじゃないかって考えてしまう。

岩月氏が一方的に思う子供像 が 相手ではなく クライアントの子供時代→生身の柔軟性ある成長 を基本に考え治療とやらを施した自信があれば、揉めないはずなんですけど。
「自我の成長過程」など千差万別でしょう。ACを治したいと言いながら彼は全く逆の行為に及んだと言われても仕方がありませんよね。又クライアントに不要な「親の刷り込み」を植えてしまったわけですから。
ACの傷って、「あ、ごめん、間違えました」「誤解です」で済まされないんです。彼だって知っていた筈でしょうに何故こういう顛末になっているのか正直理解に苦しみました。

素晴らしく画期的なお考えをお持ちの方だなとは思いますし、ACが何たるかは当然よく的を射てらっしゃるように見えましたが、案外ACを自分が誇るほどには理解していない人なのではないかという気もしました・・・・・・
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【22112】Re(1):主婦で子なしは最悪ですか??
 たけまさ  - 05/2/10(木) 3:49 -

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   男の私が言って説得力も無いと思いますが、最悪ではないですよ(^_^)

私は結婚して3年経ちますが子供はまだいません。
だから子供はとてもほしいです。

私の嫁さんは一度、流産して傷つきテレビで赤ちゃんの番組があるたびに悲しむ毎日でした。
お気持ちはわかるつもりです。
挨拶代わりで悪気なくたずねてこられる気持ちもわかるつもりです。

たずねる方もこちらが都合悪くしていると感づいてくれるといいんですがしつこく突っ込んでくるくる人もいますよね。
そういった人はデリカシーにかけると本当に感じます。

デリカシーにかけるそういった人は「そういった人」と切り離して考えたほうがいいと思いますよ。

常識のない人はごく一部の人だと感じます。
ほとんどはこちらの空気を感じてわかってくれると思います。
デリカシーのないのはおっさんやおばさんではないでしょうか?

そういった場面に遭遇したときは私がすぐに適当に話題を変えるようにもっていきます。
じゃないとわからない人は悪気がないといって自分を正当化するんで。
構えすぎるのもつらいしまったく気にしないといったこともできるはずもありません。
雰囲気で話をそらすのが今のところ私たちの作戦です。
最近は感づいたのか誰も触れなくなってきていますよ。

男の私で生意気な発言失礼します。
夫婦の協力があれば大丈夫だと思いますよ。


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【22111】Re(1):主婦で子なしは最悪ですか??
 カシューナッツ  - 05/2/10(木) 3:29 -

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   ▼ゆりかもめさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪20代≫
>結婚して3年以上経ちますが子供がいません。
>
>結婚してるのにもかかわらす、子供のいない人生って
>そんなにおかしいですか??
>
私は、結婚は当事者二人が一緒に二人の「家庭」を築く関係だと理解しています。
どんな「家庭」にするかは、当事者二人の考え次第でしょう。

もちろん、子供がいなくても「家庭」でしょうし、家庭の構成員が社会的に認められる「労働」をしているかしていないかは「家庭」かどうかに無関係でしょう。

私の考えは、二人が納得していれば、どんな形態でもそれは良いだろうと思います。また、二人が同等の「家庭」構成員なら、すべての収入は二人の収入でしょう。それをどう使うかは、二人が一緒に決めれば良いことでしょう。

遠慮するなら、それは遠慮しなければならないような関係なのでしょう。夫の財産を使わせて貰っているという意識が強ければ、それはまだ「夫婦一体」になっていないということだろうと思います。ただし、二人共同の財産なら、気を付けて大事に使うのが当たり前のことで、好き勝手に使うようなものではないでしょう。それは夫も妻も同じことです。

それぞれのために自由に使える「小遣い」の範囲を決めて、その中で自由に使えるようにすれば良いだろうと思います。

「子無きは去れ」と言ったのは、随分昔のことだったろうと思います。今もその価値観を普遍的な常識として持ちつづけている人がいるなら、それは時代錯誤の感覚だろうと思います。
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【22110】Re(1):岩月謙司氏について
 カシューナッツ  - 05/2/10(木) 3:17 -

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   ▼ローさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>
>女性のための恋愛論や、人生論についての著書をいろいろ書かれていた岩月謙司氏を、みなさんはご存知でしょうか?

いくつか著書を買って読みました。
>
>彼は、ついこのまえ、本人にその気があったのかなかったのか微妙ながらも、わいせつ罪で逮捕されてしまいました。

確信犯でしょう。臨床治療者としては、このような行為はしてはいけないものだということは常識だと思います。疑われる「治療」をした時点で、治療者としては「犯罪」でしょう。
>
>自分は彼の著書を読んで、本当にいいこと言う人だなーと尊敬の念を抱いていたので、もう彼の新しい著書が読めないかと思うと、残念でなりません。

今までの著作は面白く読ませていただきました。
著者の人間性の評価と、著作物の内容の評価とは別ものだと理解しています。
私が買って読んだのは、大衆向けの文庫ないしは新書程度でした。
これからも、私の興味を引く大衆向け価格の著書が出版されたら、買って読むかも知れません。
ただし、これから読むときは、著者の「治療法」を意識しながら読むことになるでしょう。
>
>みなさんは、彼をどう思いますか?
>また、彼の著書の内容の正否については、どう思われますでしょうか?
>
次のような文章を見つけて読みました。
//d.hatena.ne.jp/cosmo_sophy/20041211
この方の見方が順当だろうと思いました。

心の病の治療に関わっている方々にとっては、非常に迷惑な事件だったと思います。
岩月教授は、一緒に布団に入ったことを認めているそうですが、それ自体、治療者としては問題行動だと思いますし、その行為自体、準強制猥褻行為に該当するように思います。
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【22109】Re(1):バレンタインのことですが・・
 めぐ  - 05/2/10(木) 2:37 -

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   手作りティラミスって素敵ですね。

私だったらどうするか考えてみました。

容器は、ケーキを買った時に付いてくる器を使います。
買うのだったら白か透明でハート形の器を探します。

ラッピングは、
器を透明の袋に入れてピンクと赤の細いリボンで結びます。
透明の袋にハートのシールをバランス良く、なるべくシンプルに貼ります。
それを無地の紙袋(パン屋のようなもの)に入れて口を折ります。
手作りメッセージカードを紙袋の右上(か左上)にホチキスで止めて出来上がり。


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【22108】Re(1):英語が苦手・・・
   - 05/2/10(木) 2:23 -

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   ▼phooさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪16〜19歳≫
>こんにちは。
>私は英語が苦手でA困っています・・・。
>単語もしっかり覚えられないほどなんです・・・(泣)
>書いたり声に出したり、自分なりに色々試してはいるんですが、中々自分のものに出来ません。長文を読むなんて持ってのほかで・・・。
>『苦手意識をもってるから・・・』と言われればその通りなんですけど、何とかして上達したいんです★
>本を読んだり、洋楽を聞いて歌詞の内容を理解したり、会話したり・・・
>このままだと夢のままで実現できそうにありません・・・。
>どうしたら上手くなれますか??
>コレを読んでくださった皆さんは、どんな方法で英語が得意になりましたか??
>是非教えてください。お願いします☆★☆
>
>

こんにちは、Phooさん ^^
英語で日記を書いてみてはどうですか?
読んだり聞いたり会話するのも英語の上達にはとても大切ですが、
書くことも大切ですよ。
文字にして書いた方が単語の覚えは早いと思います。
漢字でもそうですよね?読むのは出来るけど書けないって人が最近増えてきてると思うんですけど、やっぱりそれって携帯メールなどの普及のせいで、自分の手で文字として書いてないからなんですよね。
文字にして書けば自然とスペルも覚えられるし。
文章にして書けば、単語の使いかたもだんだん分かってくると思います。

私が一番英語がのびたなーと思う方法は、外国人と英語でのチャットですね。
スペルや文法をきちんとタイプしないと相手に伝わらないし。
それに、普段英会話じゃ聞き取れなかったりする単語や文法が文字として表れるので、
とても勉強になります。「こうゆう言い回しがあるのか」とか、「この単語はこうやって使えばいいのか」って。
もしチャンスがあったら試してみてください ^^

がんばってね!
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【22107】Re(1):主婦で子なしは最悪ですか??
 芽衣  - 05/2/10(木) 2:00 -

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   ▼ゆりかもめさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
厳しく聞こえるかもしれませんが、これだけは伝えさせてください。

>結婚しても子供がいない夫婦もいるとは思います。
>それを世間はなかなか認めてくれません。
だから何なんでしょうか。そんなに世間に認めてもらいたいですか?
ユリカモメさんはどう思ってらっしゃるんですか?? 既婚子なしはあなたから見て、認められる存在ではないのですか?

 周りだって、尋ねたからって、望んだからって、すぐに出来るわけじゃないって事ぐらい知ってますよ。。。
社交辞令です。いい年の娘さんがいたら、「結婚はまだか」、結婚すれば、「子供はまだか」。そんなの挨拶ですよ。

 他人の持ってるものをうらやむのはやめたほうがいいですよ。
結婚していない人から見れば、あなたには愛する旦那さんがいるんでしょうから。
そのような、言い方悪いですが、大人になりきれていないと、子供がいても逆に大変だと思います。

 落ち込んだってしょうがないじゃないですか。いないのが現実なんだから。これから出来るかもしれない、または、これからも愛する旦那さんと二人で、子供にとらわれることなく旅行とかロマンチックに過ごせるじゃないですか。どうして持ってる幸せで、幸せに感じられないんですか??
それだったら、子供がいようといまいと、悩みは変わらないと思います。


>結婚してるのにもかかわらす、子供のいない人生って
>そんなにおかしいですか??
ここで聞く意見も、世間一般の意見ですよ?? 「子供はまだか」と聞くのも世間一般の意見です。ご自分の納得いく答えは、ご自分にしか生み出せないと思います。
誰がなんと言おうと。ここで、沢山の人が「おかしくないです」って言ったって、子供はまだかって聞く人は同じように聞いてきますよ。何も現実は変わってません。

 心を強く、持ってください。 できる時にできますよ。出来なくても愛する旦那さんがいる。それで十分じゃないですか。
周りがなんと言おうと。
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【22106】Re(1):主婦で子なしは最悪ですか??
 うるおいの水  - 05/2/10(木) 1:56 -

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   全然最悪ではないと思います。
結婚した夫婦に、こどもは?と当たり前のようにきいてくる人
たちってデリカシーに欠けますよね。
世の中にはこどもがほしくてもできない人達がたくさんいて、
不妊治療に励んでいたり・・・年齢的・金銭的にそれすら諦めざる
えない人もいます。すごく傷ついていたりします。
そして、セックスレスで片方がひどく悩んでいる場合も。
そういう心の問題にまで関ることを、あけすけに言うなんて、と
思いますが、悪気はないんでしょうね。
元々、こどもを作る気がない夫婦もたくさんいますし、カップル
の形はそれぞれです。こどもを作るために結婚するという訳では
ないので、不完全だと思い悩む必要は皆無ですよ。
こんな私も、結婚7年目にして子どもナシです。あまり欲しくない
と思っているうちにどんどん年月が過ぎてしまった感じです。
同じく私もまわりによく、こどもは?ってきかれますよ。
仲の良い友達に言われてもなんとも思いませんが、親戚や義理の
親などに催促されると正直ムカッとします(笑)。もし、私が
不妊で心底悩んでいたりしたらどうするの?って思いますね。
こどもがいなくて専業主婦というのは、時間もあることでしょうし
余計に悩んでしまったりもすると思います。お小遣いも少ない
でしょうし。とりあえず外で働いてみたらどうですか?35歳を
過ぎると仕事は激減しますが、まだ20代ならきっとみつかり
ますよ!わたしも働いてます!自由になるお金も増えて、遊べるし
それなりに有意義に過ごせるかと思いますよ!
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【22105】主婦で子なしは最悪ですか??
 ゆりかもめ  - 05/2/10(木) 1:30 -

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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫

≪20代≫
結婚して3年以上経ちますが子供がいません。
知り合いに会うたびに「子供はまだなの??」
「もうそろそろ作ったら??」と言われます。
相手は挨拶のつもりでしょうが、頻繁に言われるこっちは
そのたびにひどく落ち込みます。
家に戻ってから号泣することもしばしばです。

結婚しても子供がいない夫婦もいるとは思います。
それを世間はなかなか認めてくれません。
「なぜ子供ができないのか??」とどこへいっても
質問攻めにあっています。
まるで夫婦としての能力が低いかのように言われたこともあります。
結婚していて「子供なし」状態のプレッシャー
は想像を絶する程大きいんです。

それに未婚で生き生きしている女友達を羨ましく思う時が
よくあるんです。
これではすさんでしまうきがして最近就職を考えていますが
20代後半で主婦となるとなかなか就職には厳しいです。
結婚してからというもの、未婚の時より自由になるお金はぐっと減ってしまい
倹約の毎日です。
本を一冊買うにも随分悩み、夫の顔色をうかがったりしています。
だから、仕事をして自由に遊び恋愛に夢中になっている
女友達が妬ましく思えるんです。

結婚してるのにもかかわらす、子供のいない人生って
そんなにおかしいですか??
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【22104】Re(2):ど
 ほりごたつ  - 05/2/10(木) 1:30 -

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   ▼てぃな☆さん:
>とりあえず検査薬で調べましょう。

調べたらしいのですけど陰性だったそうです。でもまだわからないって感じでした。検査薬って妊娠後どのくらい経ってからだと陽性を調べられるんですか?

>20代前半ですか??生理不順だったり、ストレスや疲れで生理が遅れることも

えっと、2週間くらい遅れているそうなんですよ。
20代前半です。僕は男なのでよくわからないんですけど、2週間も遅れたって知り合いは聞いた事がないんで心配です。
いつも笑ってるコなのにずっと暗くて。
相談された時なんて泣きそうな顔になってたから…
どう声をかけてあげたらいいかすらわからないんです。。。
てぃな☆さんありがとうございます。
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【22103】Re(1):バレンタインのことですが・・
 Jam  - 05/2/10(木) 1:07 -

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   ▼れいさん:

こんにちは。

東急ハンズやロフトなどの雑貨店に行けばラッピングセットが売ってますよ。
簡単にかわいくラッピングが出来るようです。

http://www.otutumi.com/contents/category/set/index_body.html

でもこれをそのまま使うのはちょっとオリジナリティがないし値段も高めなのでこの写真を参考に自分で材料を集めて作ってみてはいかがでしょうか?
余ったリボンとかも来年とかクリスマスとかにも流用できますし。
ではがんばっておいしいティラミスを作ってください。


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【22102】Re(1):ど
 てぃな☆  - 05/2/10(木) 0:58 -

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   ▼ほりごたつさん:
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪男性≫
>≪20代≫
>異性の友達が生理がこないって本当に苦しんでいます。
>妊娠…していないことを願ってるんですがどうしてあげたらいいのでしょう。
>彼氏じゃないし自分にはどうにも出来ないことはわかっているんです。
>だけど自分にとってその人は本当に大事な人だから。
>何かしてあげたいんです。どうやったら少しでも助けてあげれるでしょうか。
>

とりあえず検査薬で調べましょう。で、あやふやな場合、産婦人科に行って検査してもらいましょう。って、その子に言いましょう。だって、もし子どもが出来ていて、手遅れだったら、どうすることも出来ないよ??

20代前半ですか??生理不順だったり、ストレスや疲れで生理が遅れることもよくあります。とりあえず、早めに検査薬買って検査しましょう。
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【22101】Re(1):子供を産まない女は邪魔ですか?
 ジャズピアニスト  - 05/2/10(木) 0:55 -

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   ▼虚しいさん:

どうも負け犬という言葉が一人歩きしているように思う。

>私は本当の意味で負け犬です。

本当の意味ってなんだろう?
結婚や彼氏が勝ちだってなんで思うんだろう。
事務の仕事ってそんなにダメなのか。
さっぱり解りませんね。

主婦ならいいの?
彼氏いれば勝ちなの?
風当たり強いって。
普通の主婦にだって世間は甘くない。
事務どころか何の仕事にもつけない人はどうするの。
リストラされた人はどうするの。

>自分をみがこうと英会話を習ったり、スポーツをやってみたりした。だけど、結局変わらなかった。そしてみんながばかにする。

みんな嫌な思いはしているんだよ。
自分だけじゃないから。
確かに生まれながら金持ちでいろんな意味で恵まれた人っているけれど。
そういう苦労知らずの人って、やはり薄っぺらいよ。中身がね。

>
>もうイヤだ。死にたい。生まれてこないほうがよかった。

死ぬ気でいるならなんだって出来るはずだけど。
何も目標がなくって虚しいんじゃないかな。
まずは虚しさの根源をつきつめて考えてみては?
彼氏いないとか結婚してないってことが原因ではないと思いますね。


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