心の癒し悩みごと相談掲示板ひとりじゃない。

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皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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	【17157】Re(2):異性の友達と思ってくれてるのでしょ...

曇りのち晴れ - 05/1/3(月) 18:18 -


	引用なし

	パスワード

まきこさんありがとうございました。

>文章を読んで強く感じたのは、曇りのち晴れさんの思い入れが強く
>て、熱くなりすぎているのではないかなぁってことです。

実はまさにその通りなのです（＾＾；）

>彼ではなく友達なんですよね？
>私の場合、そうしょっちゅう友達とメールのやり取りはしません。
>ましてや年末年始ともなれば、人によっては親戚付き合いetc.で
>多忙だったりするので、メールの反応がなくても気にしないですヨ。

そうですよね。どうしてこんなわがままになってるのか自分でもわかりません。仲の良い同性の友達でさえそこまでまめにメールしないのですが。１日おきにメールしてたから慣れちゃったのかも。

>温度差は人それぞれであって、自分と同じ熱さを要求することは相手
>に対して負担を強いることになってしまい、それで引いてしまう場合
>もあるので（私の経験談より）、もうちょっと抑え気味に接してもら
>えると男友達も楽な気持ちになるのではないでしょうか。

はい、確かに私も逆の立場でひく時はあります。まきこさんの意見を聞いてしばらくほっておくことにしました。メールもあえてすぐ返さないようにしてみようかな（＾＾）好きな人が出来た時も、いつもは自分を押さえて冷静を保つ事が出来てたつもりなのですが、今回は何なのでしょう？

>文章での男友達の反応から、曇りのち晴れさんのことを「友達」と
>思ってくれているのは確かだと思います。

そうですか、文面だけでもそう思って頂いて良かった～。
何より聞いていただく事でちょっとすっきりしました。ありがとうございました！

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	【17156】Re(1):すぐに怒る母

ななみ - 05/1/3(月) 18:11 -


	引用なし

	パスワード

お母様も疲れているのでしょうね。きっと家族に八つ当たりしてしまってから、心の中で後悔していると思いますよ。お父様がやさしいので甘えてるのだと思います。あなたはお父様にどう思っているか聞いてみたらどうですか？　案外お父様はなんとも思っていないのかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、一概にこのことだけをみてなにもかもはきめつけられませんよ。ただあなたは嫌だと思ってるのなら、自分が結婚したときに相手にそんな言い方はしないでくださいね。お父様も悩んでいるようなら、一度家族で話し合ってみることが必要です。

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	【17155】Re(2):異性の友達と思ってくれてるのでしょ...

曇りのち晴れ - 05/1/3(月) 18:10 -


	引用なし

	パスワード

ななみさんありがとうございます「友達だったら自然と付き合いが続いていくもの」・・・初めての異性の友達ゆえになんか嬉しくて基本的な事が見えてなかったかもです。

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	【17154】Re(1):仕返ししたいほど憎い

匿名ですみません・・・。 - 05/1/3(月) 18:07 -


	引用なし

	パスワード

みつきさん、はじめまして。私も３０代の女性です。
実は、今、私も同じ気持ちなんです。

こういう気持ちを持つ事が損だということも、相手の事に囚われて精神的エネルギーを消費しているって事も、仕返ししたところで、本当に心が癒されるわけではないという事も、理屈ではわかっているのですが、相手が私を追い詰めた事に対して何の罪悪感も持たず、平然としている姿を見ると、憎い気持ちが湧き出てきて困ってしまいます。

人を憎むという気持ちが消えないって、辛いですよね・・・。
私も、人を憎む気持ちをおさめる方法を知りたいです・・・。
すみません。何のアドバイスにもなってませんよね。
同じ悩みをお持ちの方がスレッドを立てていらっしゃったので、書かせていただきました。
お互い、この問題をクリアできるといいですね。

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	【17153】すぐに怒る母

たやみん - 05/1/3(月) 17:58 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見もお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
最近、私の母はすごく感情の波が激しいんです。
喜んでるなあと思ったら、ほんのちょっとした一言でキレて何日も怒りっぱなしだったり。
機嫌が悪くなると家族に八つ当たりするので、みんな母が怒らないように気を遣って生活しているのが分かります。

今日も母が買い物に行って、カレーの材料を買って帰って来ると父が、
「ああ、今日はカレーか～」
と少し残念そうに言いました。
すると母は急に怒り出して、
「じゃあもう一生カレーなんか作らないわよ！」
と怒鳴って、３０分ほど口喧嘩していました。

母は、「○○さんのお宅では、奥さんが何を作ってもみんなすごく感謝して美味しそうに食べるのよ！」とか、
「△△さんのお宅では、うちよりもっと手抜いてるけどみんな文句も言わず食べるのよ！」とか、
挙げ句の果てに「私は一年間休まず家事してるんだから、どんな風にしても文句は言わないでちょうだい！」みたいなことを言ってました。

確かに母は仕事も家事も頑張ってやっているとは思うけど、こんな言い方ってあるんでしょうか？
私は毎日家事を手伝っていますし、父も平日は夜中まで仕事、休日はごろ寝もほとんどせずにずっと家事を手伝っています。
父だって働きっぱなしで疲れているのだから、たまには文句だって言ってしまうと思うのですが…。

結局、これからカレーの日は父だけコンビニ弁当…ということで収まりました。
でも私は納得いかないんです。
母ならイライラした時に愚痴を言ってもいいし怒ってもいいのに、父は駄目なんでしょうか。

何だかめちゃくちゃな文章になってしまいましたが、とにかく今の母は思春期の女の子みたいに情緒不安定なんです。
一体これからどのようにして、母に接していけばいいのでしょう…。

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	【17152】Re(1):異性の友達と思ってくれてるのでしょ...

まきこ - 05/1/3(月) 17:45 -


	引用なし

	パスワード

曇りのち晴れさん、こんにちは。

文章を読んで強く感じたのは、曇りのち晴れさんの思い入れが強く
て、熱くなりすぎているのではないかなぁってことです。

彼ではなく友達なんですよね？
私の場合、そうしょっちゅう友達とメールのやり取りはしません。
ましてや年末年始ともなれば、人によっては親戚付き合いetc.で
多忙だったりするので、メールの反応がなくても気にしないですヨ。

温度差は人それぞれであって、自分と同じ熱さを要求することは相手
に対して負担を強いることになってしまい、それで引いてしまう場合
もあるので（私の経験談より）、もうちょっと抑え気味に接してもら
えると男友達も楽な気持ちになるのではないでしょうか。

文章での男友達の反応から、曇りのち晴れさんのことを「友達」と
思ってくれているのは確かだと思います。

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	【17151】人生の岐路

ki-o - 05/1/3(月) 17:29 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫

自分らしく生きる事が人を傷つける事になるとしたら・・・どうすればいい？

それでも私は加害者なのだろうか。

確固たる信念を曲げない事で、人が距離をとるようになっても。

それで笑える日はくるのだろうか。

皆さんがこんな立場ならどう動きますか。

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	【17150】Re(1):異性の友達と思ってくれてるのでしょ...

ななみ - 05/1/3(月) 17:29 -


	引用なし

	パスワード

友達かどうかということは、口に出していちいち確認するものではないと思います。　これから付き合いが続いて行けば自然に会う機会も多くなるし、何かあったときに力にもなってくれるでしょう。

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	【17149】胸を大きくするためのサプリを飲んでみたい...

えみ - 05/1/3(月) 17:14 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫

私は胸が小さいのが悩みなんです。
今までいろいろなストレッチやらをしてきましたが、一向に大きくなりません。
それで、胸が大きくなるサプリというのがあると知って、飲んでみようかなと思っているんです。
以前にダイエットサプリを飲んでダイエットに成功したので、今度も（目的は違えど）大丈夫だとは思っているのですが、まだ年齢が低い内から飲むと体に悪い影響があるのかがちょっと心配です。
皆さんはどう思いますか？
意見やアドバイスを大願します。

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	【17148】Re(3):悩んでいる事

ぴり - 05/1/3(月) 16:24 -


	引用なし

	パスワード

▼桃子さん：
こんにちは。

誰でも、聞いたことがない、読んだことがない言葉が
わからないのは当たり前だと思います。

私個人は「横になる」という意味は知っていますが、
だからといって何でも知っている人ではありません、もちろんですけれども。

多分、お医者さんの中では「横になる」は日常的に使われている言葉なので、
それを知らない人が珍しい！って思えたんじゃないでしょうか・・・。

あまりにも言葉がいろいろわからなくて、日常生活に支障があるくらいなら
それは本を読むなり辞書をひくなりしなくてはいけないとは思いますが、
誰にでも知らない言葉はあります。

結局私が言いたいことは、桃子さんはおかしくなんてないと思う、
ということでした。

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	【17147】Re(1):すみませんでした…

- 05/1/3(月) 16:10 -


	引用なし

	パスワード

いえいえ、分かる範囲でのお答えしか出来ませんで(゜゜)(。。 )ペコッ

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	【17146】Re(2):悩んでいる事

桃子 - 05/1/3(月) 16:00 -


	引用なし

	パスワード

レスありがとうございます＾－＾相談してよかったです。私だけじゃないんですね。私みたいに横になるとゆう意味がわからないのはいるんでしょうかね？別に横になるってゆう意味がわからなくてもそれはおかしいってことじゃないんでしょうか？何度もごめんなさい。

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	【17145】Re(3):トトロさん　ありがとう

トトロ - 05/1/3(月) 15:46 -


	引用なし

	パスワード

じょうずな返事を返せずにすみません。
今日は時間が空いてたのでレスして大丈夫でした。
（ちなみにこれから旦那の後輩たちとの飲み会に行きます）

人の家庭にはこちらがあまり割ってはいるのも気をつけなきゃいけんと少し反省しました。
ただ何かあればご意見ください。また考えます。

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	【17144】Re(1):悩んでいる事

くもりときどきはれ - 05/1/3(月) 15:39 -


	引用なし

	パスワード

▼桃子さん：

　おばちゃんもね、

　若いとは決していえない年まで、

　「のし」の持っている意味がわかんなかったの。

　花結び、とか、結びきりとか言うあれよ。

　そんとき、すっごく厳しいお局様に、

　食事ものどを通らなくなるくらい、

　きっつい事言われたわ。

　だから、そのお医者さんには変といわれようと、

　世間にはもっと、もの知らずが存在すると

　思っててくれていいわ。

　少なくとも、ここにいるわね。

　

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	【17143】むむむぅ～…。

ねこの手 - 05/1/3(月) 15:36 -


	引用なし

	パスワード

すぐに、レスをいただきまして、ありがとうございます。

私が考えていたよりも、遥かにお相手は手強そうですね…（冗談です、ごめんなさい＾＾）

でも、奥様のストレスが多いようでしたら…
今、無理してまで話し合いをされるのは逆効果になってしまう可能性もありますねぇ…。
改めて３１４７さんのお気持ちが分ったような気がします…。

ご主人が無理をされて精神的にも肉体的にもマイってしまわれると、それがまた奥様にフィードバックされて、悪循環になりかねない場合もあるかも知れませんよね…？
身近な方（奥様のお母さんには既にお話されてるんでしたね…）に、例えば担当の産婦人科のお医者さまとか…心療内科の先生とか（ストレスが原因ならば）必要があればご相談なさってみるのも、１つの選択肢だと思います。
あまり深くお考えにならずに、ご自身も無理をなさらないように…。

もうすぐパパさんになられるんですから、力が入っちゃうのも分らなくはないですが…＾＾
でも、ここまで大切にされて奥様はお幸せですね？

それでは、また…。

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	*【17142】別におかしくない‥‥(^-^)／**

クリシュナ

- 05/1/3(月) 15:20 -


	引用なし

	パスワード

ゆうさん、はじめまして。　クリシュナです。
　
>・やる気がない。
>・不安
>・イライラする。
>・頭がボーっとする。
>・去年までやってたのに最近ゲームがやる気がしない。
>
>これっておかしいですよね？なんですか？
　
別におかしくはありません。誰にだってなることがあります。

そんなことをぐずぐず考えてないで、
サッと服を着替えて、
大きな神社に初詣に行って、帰りに美味しいものを食べてくる。
近くの雑木林の山に登って、汗をかいてくる。
友だちを誘って、ボーリングでも卓球でもしてみる。

これで、そんなものは消し飛んでしまいますよ。

生命エネルギーを滞らせてしまうから、生命エネルギーが下降して、鬱状態になってしまうのですから‥‥。

　　　　　　　　クリシュナより☆(*^-^*)☆
　

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	【17141】憎むのは、自分が損をしますよ。

クリシュナ

- 05/1/3(月) 15:09 -


	引用なし

	パスワード

みつきさん、はじめまして。　クリシュナです。
　　
>わたしは今、仕返ししたいほど
>憎くてたまらない人がいます。
　
うんうん。

>詳しく言うと、どういう困らせ方をしようかと
>言う気持と、こんなバカな事辞めて早く忘れよう、
>という気持が交互に湧き上がり、自分でも
>どうしようもないのです。
　
そうですか‥‥。
迷っているんですね。(^^；)ゞ
　
>歳がいもなく恥ずかしいのですが、
>こんな相談は誰にもできないので
>ここに書かせていただきました。
>多分、誰もが早く忘れて楽しいこと見つけたら、
>と言うに違いありません。
>でも、、それならこの気持をどうおさめたらよいのでしょう？
>どなたか、知恵をお貸しください。
　
みつきさんは、その相手に、いったい、どういうことをされたのですか‥‥？

わたしは、ここでの相談事に対して、時として、イジメをした相手や、放置した先生たちに、
法的な厳しい対応方法などもアドバイスしたりしていますが、
それは「憎しみ」からではなくて、正当な自己防衛の手段としてのアドバイスですし、
相手の方に、それによって自分のなした言動の結果を、キチンと理解していただきたいな、と思うからです。
相手の方にその認識ができて、はじめてその方に反省の気持ちが生まれ、魂の成長がもたらされると考えるからです。
　

「憎しみ」から、仕返しを考えていて、悶々としていれば、癌や胃潰瘍や精神分裂症などに自分がかかって苦しむのは、自分が損ですよね。

また、自分が憎んでいて仕返しをする前に、事故や病気で死んだりすると、憎しみから自分が浮遊霊になったりして苦しんで、他界や転生できないでその間は魂の成長から取り残されるので、これも自分が損ですよね。

だから、「憎いから仕返しをする」という発想を変えることが、みつきさんにとって大切だと、わたしは思いますよ。

で、その相手の方に、みつきさんは、いったい何をされたのでしょうか‥‥？
よかったら、教えてくださいね。
　　　
　　　　　　　　　　　クリシュナより☆(*^-^*)☆

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	【17140】Re(2):トトロさん　ありがとう

- 05/1/3(月) 15:07 -


	引用なし

	パスワード

▼トトロさん：
>▼tutomu40さん：
>
>　苦手というよりも面倒くさい，あまり詳しく説明しない。といった感じです。　家族の周りの方が気をつかってる感じです。１言ったことを，周りが１００理解しようとするし，でも自分の思ったように理解してもらえないと怒ることもあります
>
>要するに口下手なのかもしれませんね。でも自分の思うとおりにならないからといっていちいち怒るのであれば、それはコミュニケーション力が不足してると思ってしまいました。上手く言えないもどかしさも彼女にはあるのでしょうが。
>
>
>>　安産のためには　少しは体を動かした方がいいということですか？
>
>そのようです。私は出産経験はないですが、小さく生んで大きく育てるためにも適度な運動(家事なども）小さく生むためには必要だそうです。
>小さく生むというのは安産のためだそうで、赤ちゃんが大きいと分娩も苦労するとか。
>
>>　なめられているというより，最近は俺は単なる家政婦で，あたられ役か思うこともあります。でも　どなりかえすこともできないし，，，
>
>私が貴方のスレにどうしても返事を出したのは↑のあたりに共感したんです。
>私の実家も父が高圧的で母が家政婦、父の当たられ役でした。父が母をバカにするから私たち子供も母をバカにするという家庭でした。
>今はそんな生活に堪忍袋の緒も切れ両親は別居中。母は自己犠牲してきた人生を今まさにやりなおすことに懸命です。
>そんな姿をみていて、誰かが誰かのために尽くすということを超えて犠牲になっている光景に腹が立つのです。
>もちろん夫婦間にとどまらずそのイビツな夫婦の姿は子供の心にも家族というもののがイビツな概念が育ってしまう気がするのです。事実私がそうでした。
>
>
>>　俺と居ると　「全く　気を遣わないそうです。」たぶん，自分のわがままさには気づいているとおもうのですが，，
>
>そりゃそうでしょうね、、、すき放題できるんですもん。でもそれでいいのかなあ。
>
>いつも貴方が問題解決のきっかけを作り生活全般も守ってくれる、、これでいいのかな。これは彼女にとって良くないことではないですか。
>彼女は貴方だけを相手にこれからの人生を渡っていくのではなく、いくらかでも社会とかかわりをもつ必要はいくらでもでてきますよね。
>で、いつも皆が彼女の望むとおりに行動を起こすとは限らずそんなわがままな彼女自身が、いつか自分自身の性格に損をしてしまうことがあるのではないでしょうか。
>
　お返事ありがとうございます。仕事が金融関係で朝から夕方まで（残業あり）
　お客さんに気を使い，上司からの命にストレスを感じ，かなり周りに気を遣い
　疲れているようです。実家の母に　逐一こぼしているようですから，，

　その　反動で　家では　気を遣わず思うようにしているのかもしれないし，「束縛されるのは嫌いといったので，なるべく　束縛はしないようにしているつもりです。わがまま放題ということではなく，こうしようか？と言えば　いつもは
　ウン　といいますし，，，

>そういう意味でも今回の件、彼女がどう出るか様子を見て放って置かれたらいかが？
>食事はここ１，２日くらい好きにさせてあげたらいかがですか？そのうち白いご飯を食べたくなるでしょ。死ぬわけじゃあるまいし。
>ほんとに彼女を大事にしてるならそうやって愛のある厳しさを持つことも本当に愛しているということではないですか？大事大事にすることは甘やかす機嫌を取ることではないのでは？えらそうにすみません。

　ことらこそ　正月早々すみません。そんなにレスして大丈夫なんですか？

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	【17139】Re(1):トトロさん　ありがとう

トトロ - 05/1/3(月) 14:31 -


	引用なし

	パスワード

▼tutomu40さん：

　苦手というよりも面倒くさい，あまり詳しく説明しない。といった感じです。　家族の周りの方が気をつかってる感じです。１言ったことを，周りが１００理解しようとするし，でも自分の思ったように理解してもらえないと怒ることもあります

要するに口下手なのかもしれませんね。でも自分の思うとおりにならないからといっていちいち怒るのであれば、それはコミュニケーション力が不足してると思ってしまいました。上手く言えないもどかしさも彼女にはあるのでしょうが。

>　安産のためには　少しは体を動かした方がいいということですか？

そのようです。私は出産経験はないですが、小さく生んで大きく育てるためにも適度な運動(家事なども）小さく生むためには必要だそうです。
小さく生むというのは安産のためだそうで、赤ちゃんが大きいと分娩も苦労するとか。

>　なめられているというより，最近は俺は単なる家政婦で，あたられ役か思うこともあります。でも　どなりかえすこともできないし，，，

私が貴方のスレにどうしても返事を出したのは↑のあたりに共感したんです。
私の実家も父が高圧的で母が家政婦、父の当たられ役でした。父が母をバカにするから私たち子供も母をバカにするという家庭でした。
今はそんな生活に堪忍袋の緒も切れ両親は別居中。母は自己犠牲してきた人生を今まさにやりなおすことに懸命です。
そんな姿をみていて、誰かが誰かのために尽くすということを超えて犠牲になっている光景に腹が立つのです。
もちろん夫婦間にとどまらずそのイビツな夫婦の姿は子供の心にも家族というもののがイビツな概念が育ってしまう気がするのです。事実私がそうでした。

>　俺と居ると　「全く　気を遣わないそうです。」たぶん，自分のわがままさには気づいているとおもうのですが，，

そりゃそうでしょうね、、、すき放題できるんですもん。でもそれでいいのかなあ。

いつも貴方が問題解決のきっかけを作り生活全般も守ってくれる、、これでいいのかな。これは彼女にとって良くないことではないですか。
彼女は貴方だけを相手にこれからの人生を渡っていくのではなく、いくらかでも社会とかかわりをもつ必要はいくらでもでてきますよね。
で、いつも皆が彼女の望むとおりに行動を起こすとは限らずそんなわがままな彼女自身が、いつか自分自身の性格に損をしてしまうことがあるのではないでしょうか。

そういう意味でも今回の件、彼女がどう出るか様子を見て放って置かれたらいかが？
食事はここ１，２日くらい好きにさせてあげたらいかがですか？そのうち白いご飯を食べたくなるでしょ。死ぬわけじゃあるまいし。
ほんとに彼女を大事にしてるならそうやって愛のある厳しさを持つことも本当に愛しているということではないですか？大事大事にすることは甘やかす機嫌を取ることではないのでは？えらそうにすみません。

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	【17138】Re(1):よく…わかりにくいですが…

- 05/1/3(月) 14:26 -


	引用なし

	パスワード

▼ねこの手さん：
>初めまして、3147さん。
>ねこの手と申します。
>
　はじめまして　３１４７です。
>書き込みを拝見して、ご苦労なさっているのが伝わって来ました。
>奥様を気遣っていらっしゃることは、わかりましたが、その気遣いは奥様にちゃんと届いているのでしょうか…？
>

　普段はありがとうというので，伝わっていると思うのですが，，
>また、奥様が気分を害されている理由を、あれこれと想像なさっていますが、今回に限らず、過去にも数回同じような状況に遭われているとのことですよね？
>その後に、例えば奥様が怒っていらっしゃらない状態の時に、直接ご本人から理由を訊かれた事はあるのでしょうか？

　聞くと　また　怒り出すし，常識がないとか言うし，，でも　今度聞いてみようと思います。でもきっと「怒るなよとか，大切な話しだからとか，この前のこと話していいとか聞いてからになるでしょう。」

>答えの出ない想像を沢山されるよりも、直接ご本人に訊ねられるのが自然だと思います。
>お互いに普通の、落ち着いた状態の時に話し合いをされてみられる方が、色々な事が見えてくるように思います。
>
　そうですね，，前から　もっと話さないとと思っているのですが，仕事と子育てを細腕一本で頑張っているのをみると　つい　いとおしくて，，面倒なことからは
さけさせてやりたくて

>奥さまも、かなりのストレスを抱えていらっしゃるようにお見受けします。

　>仕事が金融関係で，年末年始は特に　きついようです。なのに　私は教員ですから　冬休み　だからこそ　全部引き受けてます。
　１１日からは，また　実家に娘と帰るでしょう。
　今　娘が　飴もっていったら　娘にも大声で「いらないと言っているでしょう。」です。

ご本人の性格などに因るよころもあるかも知れませんが、現在妊娠されているとのことですし、普段以上に神経が過敏になっていらっしゃる可能性もありますよね？
>おまけに　喘息の兆候もすこしでてきて，年末からずっと　寝っぱなしですし，，
これも　原因のひとつかも，，

>3147さんは奥様を「何とか助けてやりたい」と思っていらっしゃるとのことですが、それが「家事全般を引き受けること」とは正直、思いにくいです。
>それが善意からの行いであっても、それを受けられるご本人にとっても善いとは限りませんし…。

　うざいのかもしれません。がんばらずに　できる範囲で手伝ってやればいいのかなあ
>「約束を破ったので、丸坊主に～」など、よほどの事がない限りそこまでなさる方はいらっしゃらない様に思います。

　あの時は，それでもしかたなかったかもと思っていますが，，

>これは、悪い意味でです。
>
>本当に、それが奥様の望んでいらっしゃる事なのだとすれば、お義母さまに、「甘やかしすぎ」と言われても仕方ないかも知れませんね…。
>
　望んでいるというよりも，そこまでしなくてもいいのよ，でも　ありがとう　程度のようにもみえます。
>長くなってしまいましたが、今は口をきいてもらえないということですので、仕方ないですが、ご本人が目の前にいらっしゃるのなら、話が出来る時にご本人に理由を確かめられるのが１番だと思いました。
>
　そうですね，落ち着いたら話してみます。しかし　まあ　すごい　ヒステリーです。前者のレスみて，自分がなぜ奥の部屋にひっこんでるんだと思い，居間に来たら寝室に行ってしまいました。

>勝手な事ばかり申し上げて、大変失礼いたしました。

　いいえ　こちらこそ　自分勝手なお話ばかりで，，，
　お時間ありましたら　また　教えてください。しかし　女性って　体調不良になると　こんなにも　機嫌がわるくなるんですかね。

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	【17137】すみませんでした…

ねこの手 - 05/1/3(月) 13:55 -


	引用なし

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なんだか、頼ってしまって申し訳ありませんでした。
たびたびお手間をとらせました。
ありがとうございました。

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	【17136】Re(1):トトロさん　ありがとう

tutomu40 - 05/1/3(月) 13:46 -


	引用なし

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▼tutomu40さん：
>トトロさん返事ありがとうございます。ずいぶん気が楽になりました。
>>当方既婚者です。
>
>>
>>奥様はキレたりせずにきちんと自分の気持ちを出すことは苦手なのでしょうか。
>>　苦手というよりも面倒くさい，あまり詳しく説明しない。といった感じです。　家族の周りの方が気をつかってる感じです。１言ったことを，周りが１００理解しようとするし，でも自分の思ったように理解してもらえないと怒ることもあります。
>
>
>>３ヶ月に２度の割合でキレルとは旦那様である貴方もすごく忙しいですね。
>>
>　その度にこんな感じでいろいろと考えてしまいます。
>
>>仕事だけでも神経も体力も使い果たしてクタクタだろうに、家事まで行なう貴方は言い方ですね。
>>でも彼女がいくら身重でも彼女の安産を願えば、普通どおりに家事はやらせるほうが賢明です。もちろん彼女の体調に無理が行かない程度に。
>
>　昨日も娘のおねしょの布団干し，シーツの洗濯乾燥，ふとんのセッテングまで
>全部やりました。ふだんは「ありがとう」とか，食事も「おいしい」といいます。
>ちなみに，毎朝弁当も詰めてます。キレた時には，弁当箱をそのまま手をつけずに持って帰ってきます。
>　安産のためには　少しは体を動かした方がいいということですか？
>>
>>それから貴方は彼女から少々舐められてる気がします。
>>
>　そうかもしれないですね。でも９才も年がはなれていると「かわいい」という気持ちが強くて，子犬のように思えるのです。宝物だし，娘もなついてくれて　今
>「お父さんあめあげる。」と持ってきてくれました。（娘も気づいて　気を遣ってくれます。）ちなみに，ずーーと母子家庭だったから，端から見ると　母子癒着のように見えるくらい　甘えん坊です。
>
>　なめられているというより，最近は俺は単なる家政婦で，あたられ役か思うこともあります。でも　どなりかえすこともできないし，，，
>
>>いくら夫婦といえ、互いを踏み台にせず歩み寄り協力していきたいものですよね。
>>
>>貴方ばかりがナゼ気を使わなければならないのか、、、不思議です。
>
>　俺と居ると　「全く　気を遣わないそうです。」たぶん，自分のわがままさには気づいているとおもうのですが，，
>>
>>それにそんな生活はいつまでも続けるにはかなりの辛抱になりませんか？
>
>　確かに　そういう面もあるんですよね。
>>
>>貴方も彼女も同等、、であるというところに振り出しを戻したいものですね。
>>
>　そのためには，やっぱりほっとくのがいいのかなあ。というか，話しかけても「すごい顔で　はあー　といいう感じでにらみかえすので，　別室にいますが，，」
>>現在彼女がふくれていること、、放っておいたらどうでしょう。
>>
>>貴方がやさしすぎて多分またかまってくれるだろうと思うからこそ、彼女は自分に目を向けてよ！とばかりに貴方にふくれ続けるでしょう。
>>
>　ごめんとか，どうしたらきげん治るの？とか　言われるのを待っているということですか。？そういっても　今は無視するでしょうが，，
>
>>お子様も生まれるのだし、意志をきちんと自分でいうことのできる大人になってほしいですよね、、そのためにも今回は放っておくのが賢明ですよ。
>
>　そうしてみます，ただ，身重で病気がちなので，，食事が心配です。適当にファーストフードばかり食ってますけどね，，
>　
>　一番すごかったのは，結婚のお祝いの会を上司が開いてくれ，三人で出かける予定になっていたとき，
>　子どもの扶養を認定する書類に，最悪，前ダンナさんの印鑑が必要になるかもしれないという話（実際はそうでなかったけど）を　たまたま職場から帰ってきて話したら「どうして，今から食事に行くときに話すの？もう，そんな気分でなくなった。」「いずれ話さなきゃいけないことだし，大切なことでしょ。」と「やりかえすとこたつの中にもぐりこんでしまいました。結局一人でいったんだけど，，，
>
>>
>>彼女は貴方が一番の頼りになる人なのですから。ご自分のプライドも多少は大事にされてくださいね！自分を犠牲にしすぎないように！
>
>　自分のプライドですね。，，ただ結婚するとき「一生二人の応援団長すると約束したから，その約束だけは守りたいんです。自分のことは後回しでいいから，約束は守らないといけないし，，，」
>
>　とにかく　いつも　話してくれないとわからない　というんですが，「常識を知らない，自分勝手と言われたこともあるんです。」
>
>　義母は笑いながら「あんたも　大変だね，あんな　ヒステリーのこぶつきをもらって」と言うこともあります。私も笑って「でも仕方ないし　大切にします」と居てます。
>
>　よければまた　教えてください。本当にありがとうございました。今回は自分が悪いとは思わないので，こちらから声をかけるのは　やめてみようと思います。

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	【17135】トトロさん　ありがとう

tutomu40 - 05/1/3(月) 13:45 -


	引用なし

	パスワード

トトロさん返事ありがとうございます。ずいぶん気が楽になりました。
>当方既婚者です。

>
>奥様はキレたりせずにきちんと自分の気持ちを出すことは苦手なのでしょうか。
>　苦手というよりも面倒くさい，あまり詳しく説明しない。といった感じです。　家族の周りの方が気をつかってる感じです。１言ったことを，周りが１００理解しようとするし，でも自分の思ったように理解してもらえないと怒ることもあります。

>３ヶ月に２度の割合でキレルとは旦那様である貴方もすごく忙しいですね。
>
　その度にこんな感じでいろいろと考えてしまいます。

>仕事だけでも神経も体力も使い果たしてクタクタだろうに、家事まで行なう貴方は言い方ですね。
>でも彼女がいくら身重でも彼女の安産を願えば、普通どおりに家事はやらせるほうが賢明です。もちろん彼女の体調に無理が行かない程度に。

　昨日も娘のおねしょの布団干し，シーツの洗濯乾燥，ふとんのセッテングまで
全部やりました。ふだんは「ありがとう」とか，食事も「おいしい」といいます。
ちなみに，毎朝弁当も詰めてます。キレた時には，弁当箱をそのまま手をつけずに持って帰ってきます。
　安産のためには　少しは体を動かした方がいいということですか？
>
>それから貴方は彼女から少々舐められてる気がします。
>
　そうかもしれないですね。でも９才も年がはなれていると「かわいい」という気持ちが強くて，子犬のように思えるのです。宝物だし，娘もなついてくれて　今
「お父さんあめあげる。」と持ってきてくれました。（娘も気づいて　気を遣ってくれます。）ちなみに，ずーーと母子家庭だったから，端から見ると　母子癒着のように見えるくらい　甘えん坊です。

　なめられているというより，最近は俺は単なる家政婦で，あたられ役か思うこともあります。でも　どなりかえすこともできないし，，，

>いくら夫婦といえ、互いを踏み台にせず歩み寄り協力していきたいものですよね。
>
>貴方ばかりがナゼ気を使わなければならないのか、、、不思議です。

　俺と居ると　「全く　気を遣わないそうです。」たぶん，自分のわがままさには気づいているとおもうのですが，，
>
>それにそんな生活はいつまでも続けるにはかなりの辛抱になりませんか？

　確かに　そういう面もあるんですよね。
>
>貴方も彼女も同等、、であるというところに振り出しを戻したいものですね。
>
　そのためには，やっぱりほっとくのがいいのかなあ。というか，話しかけても「すごい顔で　はあー　といいう感じでにらみかえすので，　別室にいますが，，」
>現在彼女がふくれていること、、放っておいたらどうでしょう。
>
>貴方がやさしすぎて多分またかまってくれるだろうと思うからこそ、彼女は自分に目を向けてよ！とばかりに貴方にふくれ続けるでしょう。
>
　ごめんとか，どうしたらきげん治るの？とか　言われるのを待っているということですか。？そういっても　今は無視するでしょうが，，

>お子様も生まれるのだし、意志をきちんと自分でいうことのできる大人になってほしいですよね、、そのためにも今回は放っておくのが賢明ですよ。

　そうしてみます，ただ，身重で病気がちなので，，食事が心配です。適当にファーストフードばかり食ってますけどね，，
　
　一番すごかったのは，結婚のお祝いの会を上司が開いてくれ，三人で出かける予定になっていたとき，
　子どもの扶養を認定する書類に，最悪，前ダンナさんの印鑑が必要になるかもしれないという話（実際はそうでなかったけど）を　たまたま職場から帰ってきて話したら「どうして，今から食事に行くときに話すの？もう，そんな気分でなくなった。」「いずれ話さなきゃいけないことだし，大切なことでしょ。」と「やりかえすとこたつの中にもぐりこんでしまいました。結局一人でいったんだけど，，，

>
>彼女は貴方が一番の頼りになる人なのですから。ご自分のプライドも多少は大事にされてくださいね！自分を犠牲にしすぎないように！

　自分のプライドですね。，，ただ結婚するとき「一生二人の応援団長すると約束したから，その約束だけは守りたいんです。自分のことは後回しでいいから，約束は守らないといけないし，，，」

　とにかく　いつも　話してくれないとわからない　というんですが，「常識を知らない，自分勝手と言われたこともあるんです。」

　義母は笑いながら「あんたも　大変だね，あんな　ヒステリーのこぶつきをもらって」と言うこともあります。私も笑って「でも仕方ないし　大切にします」と居てます。

　よければまた　教えてください。本当にありがとうございました。今回は自分が悪いとは思わないので，こちらから声をかけるのは　やめてみようと思います。

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	【17134】よく…わかりにくいですが…

ねこの手 - 05/1/3(月) 13:42 -


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初めまして、3147さん。
ねこの手と申します。

書き込みを拝見して、ご苦労なさっているのが伝わって来ました。
奥様を気遣っていらっしゃることは、わかりましたが、その気遣いは奥様にちゃんと届いているのでしょうか…？

また、奥様が気分を害されている理由を、あれこれと想像なさっていますが、今回に限らず、過去にも数回同じような状況に遭われているとのことですよね？
その後に、例えば奥様が怒っていらっしゃらない状態の時に、直接ご本人から理由を訊かれた事はあるのでしょうか？
答えの出ない想像を沢山されるよりも、直接ご本人に訊ねられるのが自然だと思います。
お互いに普通の、落ち着いた状態の時に話し合いをされてみられる方が、色々な事が見えてくるように思います。

奥さまも、かなりのストレスを抱えていらっしゃるようにお見受けします。
ご本人の性格などに因るよころもあるかも知れませんが、現在妊娠されているとのことですし、普段以上に神経が過敏になっていらっしゃる可能性もありますよね？

3147さんは奥様を「何とか助けてやりたい」と思っていらっしゃるとのことですが、それが「家事全般を引き受けること」とは正直、思いにくいです。
それが善意からの行いであっても、それを受けられるご本人にとっても善いとは限りませんし…。
「約束を破ったので、丸坊主に～」など、よほどの事がない限りそこまでなさる方はいらっしゃらない様に思います。
これは、悪い意味でです。

本当に、それが奥様の望んでいらっしゃる事なのだとすれば、お義母さまに、「甘やかしすぎ」と言われても仕方ないかも知れませんね…。

長くなってしまいましたが、今は口をきいてもらえないということですので、仕方ないですが、ご本人が目の前にいらっしゃるのなら、話が出来る時にご本人に理由を確かめられるのが１番だと思いました。

勝手な事ばかり申し上げて、大変失礼いたしました。

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	【17133】Re(1):Ｏ脚なんです。。

ぴり - 05/1/3(月) 13:08 -


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▼チェケさん：
こんにちは。

私もＯ脚です。

電車などの待ち時間など、片足に重心をかけることが多かったので、
両足でかかととひざ両方がつくように少し力を入れて
立ったり、歩く時に足の裏の内側がきちんと地面につくように
気をつけていました。
あと、座る時にいつも足を組んでいたのを少しだけやめるようにしました。

何年か前と比べて、ずいぶんまっすぐに戻ってきました。

やっぱり、毎日の姿勢なんかを気をつけるのが一番効果があるかもしれません。
整形で矯正しても、毎日姿勢が偏っていたら元に戻ってしまいます。

あとは、Ｏ脚用の靴の中敷きがあります。
歩く時に意識しなくても自然と重心が正しい方向になっていきます。

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	【17132】Re(1):今日あった出来事なんですけど・・（...

ぴり - 05/1/3(月) 12:55 -


	引用なし

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▼Ｙさん：
こんにちは。

私も、経験あります。
「何だか胸のあたりが楽な感じ・・・」と気づけば忘れてた、とか。

呉服屋さんで忘れてた、ということですが
着物を着るときって、ブラ着けない方が綺麗に見えるらしいので、
私は振袖や着物を着るときは着けないか、着けてもあまり
寄せてあげないタイプを選んでいます。
（和服の時は寸胴に見えるほうが綺麗なんです）

振袖、楽しみですね。

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	【17131】Re(1):妻からの無視

トトロ - 05/1/3(月) 12:46 -


	引用なし

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当方既婚者です。

奥様はキレたりせずにきちんと自分の気持ちを出すことは苦手なのでしょうか。

３ヶ月に２度の割合でキレルとは旦那様である貴方もすごく忙しいですね。

仕事だけでも神経も体力も使い果たしてクタクタだろうに、家事まで行なう貴方は言い方ですね。
でも彼女がいくら身重でも彼女の安産を願えば、普通どおりに家事はやらせるほうが賢明です。もちろん彼女の体調に無理が行かない程度に。

それから貴方は彼女から少々舐められてる気がします。

いくら夫婦といえ、互いを踏み台にせず歩み寄り協力していきたいものですよね。

貴方ばかりがナゼ気を使わなければならないのか、、、不思議です。

それにそんな生活はいつまでも続けるにはかなりの辛抱になりませんか？

貴方も彼女も同等、、であるというところに振り出しを戻したいものですね。

現在彼女がふくれていること、、放っておいたらどうでしょう。

貴方がやさしすぎて多分またかまってくれるだろうと思うからこそ、彼女は自分に目を向けてよ！とばかりに貴方にふくれ続けるでしょう。

お子様も生まれるのだし、意志をきちんと自分でいうことのできる大人になってほしいですよね、、そのためにも今回は放っておくのが賢明ですよ。

彼女は貴方が一番の頼りになる人なのですから。ご自分のプライドも多少は大事にされてくださいね！自分を犠牲にしすぎないように！

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	【17130】SDカード

ペコ - 05/1/3(月) 12:36 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫

ドコモのSH９００を使っているのですが、

ムービーを撮った後SDカードにコピーして、

ケータイの方は削除したのですが

どうやったらSDカードからムービーを見ることができるのですか？

パソコンにつなげるなどしないと見れないのでしょうか。。

もしわかる方いらしたら教えてください。

説明書が手元にないので・・・

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	【17129】妻からの無視

- 05/1/3(月) 12:32 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見もお願いします≫
≪男性≫
≪40代≫
１　妻が話しかけても完全無視（突然キレ何も言わない　　ので原因がわからない）
　２　原因を推測するに　
　　　その１　
　　　　　大晦日に妻と娘と私の実家にあいさつに行き，　　　　たまたま犬がいて　その後　ぜんそくの発作
　　　その２
　　　　　元旦に娘を実家に連れていき　午後戻るとキレ　　　　ていた。（妻が体調を崩していたので，一人にし　　　　てゆっくりさせる目的もあった。）
　　　　　いつあいさつに行くと言われて，３１日なら親　　　　せきがこないから，あいさつがめんどうくさくな　　　　いだろうと大晦日に行った。
　　　

　　　その３　夕べ　妻と娘が寝てから　ビールを飲んだ
　　　　　　（クリスマスまでは　飲まないと約束してい　　　　　　　ので守っていた。）
　　　　　　「隠れて飲んだという認識かも，，」
　　　　
　　　妻とは　今年３月に結婚（４才娘を連れて）
　　お互い再婚同士

　　　妻は比較的からだが弱く，現在妊娠４ヶ月
　　　したがって，掃除　洗濯　食事の世話　家事全般
　　　は　ホボ１００％　私がする。

　　　１日夜から　食事の準備をしても何も食べず　自分　　で買ってきたピザやファーストフードばかり食べてい　　る。
　　
　　　現在　私が外出している間に　身重なのに　娘を連　　　　　れて外出してしまった。
　　　
　　　普段は　仕事を朝から夕方まで頑張っている。（残　　業あり）私は　定時で土日祝日完全休業　残業なし
　　冬夏休みあり，給料も私のほうがずっと高い。

　　　結婚前から　私からすると　わけがわからず　キレ　　る事が多い。（３ケ月の間に２回くらいの　程度）
　　一晩で治ることもあれば　一週間かかることも，，

　　　義母と義父の間に　１０才と１２才離れた兄
　　　長女であるが（三番目の末娘　父４０　母３８の時　　　の娘）

　　　義母に言わせると「あなたが　甘やかしすぎ」との　　こと

　　　言い返すこともまずない，給料も全部わたし，家事　　もほぼやって，いつも頭の中は，なんとか何か助けて
　　やりたいとの気持ちばかり，

　　携帯の着信も夫婦間なのに　着信拒否されたこともあ　ります。その時は　私が約束を破ったからですけど
　　（丸坊主になって許してもらいました。）

　　一度どなりかえそうかとも思うけど，そんなことした　らますます　逆上しそうだし，，

　　弱りました，，，

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	【17128】Re(1):nexus

サイボーグ009 - 05/1/3(月) 12:22 -


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▼給料未払いさん：
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>≪男性≫
>≪16～19歳≫
恩と仕事は別だと思います。
きちんと月払いで支払ってもらえるように言うべきではないですか?
それともお店が左まいで僅かなバイトのお金も払えない状態でしょうか?
僅かな内に払ってもらえないと、大きな金額になると余計に払いたくなるに違いないです。
お金のことは大切なことです。何をおいてもきちんと話し合ってみてください。

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