| |
≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
※かなり長いので、もし不都合ならば、最終段落の※から読んでください。
私は現在２３歳の修士課程２年生です。
私は過去の人間関係のトラウマ（いじめ、容姿差別、裏切り等）から、人間不信かつ対人恐怖症にかかり、半分引きこもりのような生活を送ってきました。
半分引きこもりとはどういうことかというと、学校や特定の場所（電器店や本屋）には行くものの、誰とも口をきかず、長期休暇は家にこもっているという状態です。
容姿でさんざん馬鹿にされたためか、おしゃれな人が怖く、誰かがこちらを見て笑っていると、実際はそうではないかもしれないのに、「ああ、俺の顔を見て、気持ち悪いと思っているんだろうな」と思ってしまうのです。
また、何気ない言葉にも非常に耐性がありません。
特に「きもい」という言葉には過剰反応してしまい、「きもい」という言葉を使われた瞬間、それが自分に向けられたものでなくとも、その言葉を使った人間に対して憎しみの気持ちがわいてくるのです。
私は以上のような人間です。
対人恐怖症なので、当然のごとくサークルにも入りませんでした。
大学院の研究室でも浮いていて、コンパなどに顔を出してなんとか社交的になろうとしても、私が参加すると知っただけで嫌な顔をされたり、遠まわしに出席しなくてもいいようなことを言われたりします。
とりわけ、普段はいくら社交辞令的とはいっても、挨拶程度ではあっても友好な関係を築いている同僚たち（？）が、コンパのような華やかな場面では手のひらを返したように私を疎むのです。
これは同窓会に出席した時も思ったことであります。
そんな私もなんとか現状を打破しようと、就職活動をしたり、公務員試験を受けたりしたのですが、書類審査や筆記試験は通るものの、ことごとく面接試験で落とされるのです。
私には勉強しか能がなく、そのただひとつの能も、研究者になれる能力とはほど遠い、中途半端な能力なのです。
型から外れた人生を送ってきたので、人事担当者にもとかく対人関係が良好かどうかかなり突っ込まれます。
サークルやバイトをやっていないことを「勉強だけしかやらなかったのですか？ 残りの時間を無駄に過ごしてきたのですか？」と言われたこともありました。
自己弁護になりますが、私だって大変だったんです。
自分の心のトラウマを理解してくれる人が誰もいなく、独りでそれに向かいあってきました。過去に裏切っていった「友人」たちへ復讐をしてやろうと、一念奮起して資格試験を目指したり、穏やかにすごしたい願望と、復讐に燃える願望との狭間で苦しんだこともあります。
アルバイトも全くやらなかったかといえばそうではなく、１日限りであっても、大学生協の雑用をやったり、友人（当時）からの紹介でパソコンの入力作業のバイトをやったりもしました。
でもどちらも人に接さず、超短期間ということで人事に評価されません。
「つまり内職なんですね？ 他人と一緒に作業したのではないのですね？」そういわれておしまいです。
来年からいわゆる無職です。
公務員くらいしか自分の専門性を生かせるフィールドはなく、民間でも理系のように技術がなく、自社の業務に関連しない専攻の院生など雇う気持ちはないそうです（面接の場でやんわりと言われました）。
公務員を目指そうとは思うのですが、また面接で突っ込まれることは目に見えています。
修士論文もあるので大変ですが、もう少しアルバイトも経験しておいた方がいいかと思いました。
※
さて、長くなりましたが、皆さんに相談です。
私のような者が向いているアルバイトは何でしょうか？
不景気のためか、学校の掲示板で募集されているのも居酒屋系のバイトばかりです。
よく親からは家庭教師や塾講師を勧められるのですが、需要があるのは「理系」「体育会系（あるいはスポーツマン）」「さわやかな人」「中高一貫の進学校出身者」ばかりで、私のような「元落ちこぼれ」の需要がありません。
自分で言うのもなんですが、私は落ちこぼれて教師や同級生から馬鹿にされた経験があるので、勉強のできない子供の気持ちが痛いほど分かります。
でも需要がなければ仕方がないですよね……。
工場のライン工の募集もありません。郵便局の夜勤も募集がありません。
どうしたらいいのでしょうか……？
恥ずかしながら、バイト先に面接の電話をかけるにもどう切り出せばいいのかとか、相手の都合のいい時間帯とは何時ごろなのかというのさえ分からないのです。
|
|
- 04/10/4(月) 4:31 -
- 04/10/4(月) 1:06 -
