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【11733】死ねば自分から開放されますか？ トト 05/3/2(水) 0:18

【11740】Re(1):死ねば自分から開放されますか？ marsｕ 05/3/2(水) 1:03

【11745】Re(1):死ねば自分から開放されますか？ みみ。 05/3/2(水) 2:16

【11750】Re(1):死ねば自分から開放されますか？ あんじぇ 05/3/2(水) 2:53

【11780】Re(1):死ねば自分から開放されますか？ いぬりん 05/3/2(水) 16:20

【11782】Re(1):死ねば自分から開放されますか？ サビ猫 05/3/2(水) 17:00

【11784】Re(1):死ねば自分から開放されますか？ 破戒僧 05/3/2(水) 17:12

【11792】Re(1):死ねば自分から開放されますか？ めい 05/3/2(水) 18:12

【12086】Re(1):死ねば自分から開放されますか？ トト 05/3/5(土) 2:22


	【11733】死ねば自分から開放されますか？

トト

- 05/3/2(水) 0:18 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
自分の存在や、自分の心、
自分というどうしようもない人間のため、
自分の心が自分にとってはもう毒で、
もう自分自身にも疲れました。
変わりたい、変わりたいと思っても、やはりどこかめんどくさいのか、
やる気がないのか、いつもうまくいきませんでした。

皆さんからアドバイスをいただいても、
結局自分自身の心に響きませんでした。

自分を受け入れよう、それでいいじゃないか、
と思おうと思っても、やっぱりうまくいきませんでした。

今から続く長い長い自分自身という毒物に苦しみつづける余生。
苦痛なんていったら、すごく大げさで、なに悲劇のヒロインぶってんだ、
って思われるのは分かっています。ごめんなさい。
でも、その苦痛のようなものにいつまでもいつまでも
苦しみ続けるのは嫌なんです・・。
誰も私を助けてくれることなんて、できないししてくれるわけない。

この苦しみはいつまでつづくんですか？
どうすれば開放されるんですか？
やっぱり、この世から消えるしかありませんか？
あまり苦しみを感じない死ぬ方法というのを知りました。
このまま何十年も嫌な思いをし続けるのなら、
さっさと死んで存在を消したい。

≪規約同意済み≫


	【11740】Re(1):死ねば自分から開放されますか？

marsｕ - 05/3/2(水) 1:03 -


	引用なし

	パスワード

死なないでください！生きてくださいよ。
なぜ　自分自身をそんなに　嫌ってるのですか??
苦しみ続けるって　なんで決め付けるんですか？
だれか　助けてくれる　人とかモノが、何かが、きっと現れますよ。
自分を　変えてくれる何かが。
自分の嫌なとこばかり　見てませんか？
イヤなとこばかり見つけてしまって
いいとこが　自分でわからなくなってるんじゃないですか？
夢を見てください。想像してください。
自分を信じてください。

すいません。この文流してくださいね。

≪規約同意済み≫


	【11745】Re(1):死ねば自分から開放されますか？

みみ。 - 05/3/2(水) 2:16 -


	引用なし

	パスワード

>どうすれば開放されるんですか？
>やっぱり、この世から消えるしかありませんか？
>あまり苦しみを感じない死ぬ方法というのを知りました。
>このまま何十年も嫌な思いをし続けるのなら、
>さっさと死んで存在を消したい。
>

死んでも自分からは開放されないように私は思います。
あなたの魂はあなたでしかないし。
あなたの魂は死んだ瞬間その体から開放されて自由にはなりますがもう生きていた自分には戻れないんですよ。
そんな苦しみを感じない死ぬ方法を知るよりもっとあなたらしく生きる方法を見つけた方が良いと私は思います。
私も実際何度も死のうと思っていたことがありました。
いくら人に言われても何も感じないときもありました。
けれど、だからと言って死ぬなんてできません。
母がどれだけ苦しんで産んでくれたことか。父がどれほど心配したことかと考えると死のうなんて考え辞めました。
私は生きるって決めたから
すごい昔に大事な人を亡くして死ぬってつらいし悲しいって分かったから。
私は生きるって決心したんだ。
だから生きるんだ。生きてるんだよ。
だから死ぬなんてよしなさい。
死んでも存在は消えないんだよ。もっと自分を大事にして愛してあげて下さい。
あなたはあなたなんだから。
気をしっかりと持って。生きる決心をしなさい！
自分の今から開放されたいのなら、自分の今の考え方を変えることですよ。
世の中には苦しい悲しい人はたくさんいるのですよ。
もっと、現実に目を向けて自分と戦うことをやめないで！
まだ死んだらいかん！生きて！生きて！生きて！
あなたの人生はまだ始まったなかりなんだから。
≪規約同意済み≫


	【11750】Re(1):死ねば自分から開放されますか？

あんじぇ - 05/3/2(水) 2:53 -


	引用なし

	パスワード

トトさん、こんばんは。

ＨＰの日記も読ませて頂きました。
トトさんはずっと「自然にダメになってしまった自分の悲しみ」という視点に押し込められて、苦しみ続けてたのだと何となく思いました。
だけど、私はあなたが自らの宿命に導かれたかのようにそうなったとは思いませんでした。
あなたにはしっかりと「こうなったのは私だけが悪いのではない」という権利のある人だと、私は思ったんです。

一刺しで深い傷を負う人と、何十年と真綿で首をしめ続けられる人と････
傷を負った人の方が辛いに決まってるなんて、誰に言えるでしょうか。
力の弱い圧力だからといって、これはましだとかどうして言えるんでしょう。

どちらだって、トータルでダメージが同等であれば立派に「同等」になり得る。
私は、この最近ようやく「真綿派の人間だった」事をしっかりと自覚しました。そこから、少しずつ変わるかもしれない手ごたえをつかめるようになったような気がするんです。今まではそれは甘えとしか思えなかった。だけど、納得してないわだかまりを抑えたままの精いっぱい我慢してきた自分が「甘えている」とか決め付けるのは、それこそが理不尽なのではないかとも思えてきました。どうして、理由はどうあれよく頑張ったって思えなかったのかなって･････
私も、何不自由なく育ったと思い込んできたはずが転落していった人の一人だから、そしてそれを昇華するには、こう思う事からしか生き辛さを変えられぬと気付いたから､そう思えるのです。

何だか分からないが多分、私のせいなのだ。
これは責任感でも賢明な考えでも何でもない、白いものを黒と言わないといけないような苦しみで嘘を言わされたに過ぎないのではないか。
何だか分からないままで、努力したって変われないのは当然ですよね。現に無理でしたよね？原因もいきさつもきっかけすらも何もかもが「分からない」のですもの、空を斬ろうとしているようなもの。
もう無理難題に苦しんで「死のう」なんて考えなくていい。
正体が分からないものの為のの努力に疲れるのは、当り前なんですよ。
トトさんは、それをあえて引き受けすぎて、しんどくなっただけなのだと思う。
そんな自分をせめて、よく辛抱したねって言ってあげて欲しい。

小さい頃から事ある毎に些細だから何て事無い、って、ないがしろにされたかもしれない。しなくてはならないと教えられてきたかもしれない。
でも些細な傷だって、治らない内にムチャに扱ったら手におえない傷になるんです。あなたの中の傷は、理由はどうあれ立派な形になってしまっている･･･もう「大した事が無いのに」何て、言わなくても、偽らなくっていいんです。
もう癒してあげて、いいんですよ、その傷は。
よく耐えてきたと思います。トトさんは決して甘えてきたりしていない。

トトさんはこれらの言葉を与えられてもいい人なの。これだけは自信を持って言えます。
いつになったら霧が晴れるか、それは私には答えてあげられないけれど････

≪規約同意済み≫


	【11780】Re(1):死ねば自分から開放されますか？

いぬりん - 05/3/2(水) 16:20 -


	引用なし

	パスワード

▼トトさん：
こんにちは。

他人のアドバイスって自分の心が受け入れられるような状態に
なっていないとなかなか受け入れられません。

私もあちこちの相談サイトでいろいろアドバイスを
受けましたが、どうにもならず。
自分を受け入れようと努力しましたが、できませんでした。
そして、心が辛くて会社を辞めてしまいました。

死ぬことよりも精神科に行ってみませんか？

精神科で治療を受ければ、心に余裕や安らぎができると思います。
苦しみからも解放されると思います。心配しないでください。

自分の力でどうにもならなくなったときは、精神科に行く
勇気が必要ですよ。

私も今、精神科で治療中ですが、もっと早くに通院していれば
良かったなぁと思っています。

≪規約同意済み≫


	【11782】Re(1):死ねば自分から開放されますか？

サビ猫 - 05/3/2(水) 17:00 -


	引用なし

	パスワード

▼トトさんへ
こんにちは。
>死ねば自分から開放されますか？
死ぬと魂は、天国にいけるでしょう。
しかし、自殺した魂は、
自殺した場所から離れられないと
霊媒師の友達に聞きました。

だから、自殺しても自分から開放されない。
生きている時以上に、魂は無念で悲しいと思います。

私はうつ病です。夜は死について考えます。
朝、目覚めることなく死ねればと、何度も考えました。
２泊３日の自殺旅行計画プランも考えました。
好きな街で、お気に入りのホテルで、自殺する！
まだ、実行してません。実行しないかもしれません。

自殺は簡単です。でも残された家族の事を考えると、
簡単には死ねませんよね。死んだ後、不幽霊になるのも嫌です。
トトさん、死にたい気持ちわかります。私も自殺旅行計画プランは
実行しないようにします。なので、トトさんも生きましょう。

≪規約同意済み≫


	【11784】Re(1):死ねば自分から開放されますか？

破戒僧 - 05/3/2(水) 17:12 -


	引用なし

	パスワード

トトさん、はじめまして
ＨＰ拝見させて頂きました。
その中で気が付いたことなのですが、あなたは本当は自分の事が好きなのではないでしょうか？
でも、自分が想像するよりも上手くできない自分に苛立ちを感じているのではないでしょうか？

自分が想像する理想的な姿からかけ離れてしまっている自分が許せなくて、嫌ってみても嫌いになりきることができず自分の嫌なところを探して無理に嫌おうとしているように感じました。
そして、そんな自分が許せず、自分自身を傷付けているのではないでしょうか？

自分自身を毒と言い捨てて、嫌うように努力するのはやめませんか？
変わらなければと自分を追いつめるのはやめませんか？

自分自身を嫌おうと努力しながら、良くなろうと努力しても上手くは行かないと思います。

現実を見て下さい。
自分の嫌な部分を探さないで下さい。
同じ探すなら良い部分を探して下さい。
今すぐには無理でも、嫌な部分を探す努力をしなくなって行くだけで良い方向へ向かって行くように思いますよ。
≪規約同意済み≫


	【11792】Re(1):死ねば自分から開放されますか？

めい - 05/3/2(水) 18:12 -


	引用なし

	パスワード

トトさんの心理状態、よくわかります。
具体的にトトさんの人生に何が起こったかわかりませんが。
変えることも受け入れることも出来ない自分自身と、
これから先どうやってつきあっていけばいいのか。というより、
もうこんな自分にはつきあいきれない。といった方が正確かも知れませんね。

変わりたい→具体的に何をすればいいのかわからない。
受け入れよう→絶対に受け入れられない自分がいる。
前者と後者のどちらがいいのか私にはわかりません。多分、
両方とも必要なんでしょう。

>今から続く長い長い自分自身という毒物に苦しみつづける余生。
これまで生きてきただけでも辛かったのに、平均寿命まっとうするまでコレが続くのか。という考えただけでも気が遠くなる絶望感ですね。

>誰も私を助けてくれることなんて、できないししてくれるわけない。
これは、とてもよくわかります。「私を理解してくれる人なんていない」に
似てると思います。こんなことを言うと、すぐ「傲慢」などと言われますが、
ひとりよがりなワケではなく、「現実的に」そうなんですよね。

>どうすれば開放されるんですか？
これは私にとっても永遠のテーマです。

人は皆、それぞれ悩みを抱えながら生きていると思います。
しかし、それを前提に考えても、人は
「楽に生きていけない人」と「そうでもない人」
に分かれると思います。トトさんも私も、おそらく前者だと思います。
（私の勝手な考えなので、気に障ったらゴメンなさい）

>このまま何十年も嫌な思いをし続けるのなら、
>さっさと死んで存在を消したい。

それでも、
生きていかないといけないんですよ。

それは、産んでくれた親のため・・というのもありますが、
それは他の方が言って下さったようなので、別の意味を言うと
うまく言えないけど、、私は
「楽に生きていけない人」ほど、生きていかないといけないんじゃないかと思います。それはとても不平等なことかも知れません。でも、
自分自身にあまり疑問を持たずに生きてきた人には解らないことが、トトさんには解る。
ほんとにほんとに勝手な意見ですが・・トトさんのような人がいるから、
バランスがとれているような気もするんです。
私は、他人から見て「ムカつくくらいひたむきに」生きてみるのもいいと思います。

・・まったく参考になりませんね（汗）
最後まで読んで下さってありがとうございます。
≪規約同意済み≫


	【12086】Re(1):死ねば自分から開放されますか？

トト

- 05/3/5(土) 2:22 -


	引用なし

	パスワード

返信遅れてもうしわけありません・・。
わざわざ皆様から、ほんとうに暖かい励ましを頂いたのに、
返信が遅れてしまいました。申し訳ありませんでした・・・。
ほんとうに、私なんかにあんなにお優しいお言葉、
ありがとうございました・・。
皆様から頂いたレス、読んでいて、うれしいような、かなしいような、
私なんかにそんな言葉かけなくてもいいのにとか、
色々な感情がごちゃごちゃになって、なんだか読むのが
嫌なような、心苦しいような、泣きたくなるような、
不思議な気持ちがしました・・・。
私のような人間のためにわざわざHPを見てくださったり、
長い文章を書いて下さったり、ほんとうに、ありがとうございます・・・。
この世から消えるのは・・、今は、とりあえず止めておこうと思います・・。
親が、かわいそうですし・・・・。私は、親や友達の前でさえ、
こういう部分を出したことがなかったので・・、
皆様が、私なんぞにそういう言葉なんて・・・、考えてもいませんでした・・。
ありがとうございました・・。
私は・・、どこか自己否定的で、自分が嫌い・・・、なんて言ったら
大げさですが・・・、そういうところがあるのかもしれません。
（でもどこかで自分のことが大好きなのかもしれません。。ﾔﾚﾔﾚですね・・・。）
皆さんから、少し勇気を頂けたような気がします・・。
もうすぐ大学に行くのですが、
この状態がまだちょっと続くのなら、大学のカウンセリングに行ってみようかと
思います。（って、開入学そうそう行くなんて・・・・。それにちょっと大げさですね。。）
根本的に、なんて言ったら大げさですが、私は変わってはないんだと
思います・・。でも、死ぬのは、今はちょっと止めておこうと思います。
（まあ、死ぬ勇気なんてないので所詮はポーズだけだと思いますし。）
　私のくだらないグチみたいな大したことない悩みなんかに
皆さん、レスありがとうございました。。

≪規約同意済み≫


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