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【12218】救われたい・・・ ぽちょ 05/3/7(月) 15:09

【12223】Re(1):救われたい・・・ ビッグ 05/3/7(月) 15:32

【12226】Re(2):救われたい・・・ ぽちょ 05/3/7(月) 15:56

【12228】Re(3):救われたい・・・ ビッグ 05/3/7(月) 16:26

【12233】Re(4):救われたい・・・ ぽちょ 05/3/7(月) 17:31

【12234】Re(5):救われたい・・・ ビッグ 05/3/7(月) 17:47

【12276】Re(1):救われたい・・・ 霧 05/3/8(火) 1:52

【12288】Re(2):救われたい・・・ ぽちょ 05/3/8(火) 9:26

【12314】Re(3):救われたい・・・ 未希 05/3/8(火) 16:26

【12344】Re(4):救われたい・・・ ぽちょ 05/3/9(水) 0:58


	【12218】救われたい・・・

ぽちょ - 05/3/7(月) 15:09 -


	引用なし

	パスワード

この歳になって急に、何年も前にやってきた自分の行いを後悔するようになり、
後悔しても後悔しても、後悔しきれない。。。
両親や彼氏や友達は私のことを、とてもいい子だと思っている。
だから本当のことが言えなくて、昔のことを後悔していることすら言えない。
私が何かに悩んで苦しんでいることは知っているけど、
本当のところは何で苦しんでいるのかなんて、全然知らない。
言ってしまえばラクになれるかもしれないけど、
言ってしまったら愛想をつかされ、捨てられるかもしれない。言えない。

思い切って心療内科に行って、初めて自分の行いを話してみた。懺悔するように。
先生はもちろん聞いてくれたけど、結局薬を処方してくれるだけだった。
気休めの言葉しかかけてもらえない。当然だ。当然の報いだ。
やはり自分の行いは自分で処理するしかないのだろうか。

どうやったら救われるのだろう。どうやったらこの気持ちがなくなるのだろう。
このまま一生この気持ちを抱えたまま生きていくことが償うことになるのだろうか。
こうやって書いている今も、懺悔している自分と冷静な自分がいて、嫌になる。
どうせならどっちかに転んでしまいたいのに。
何故自分は普通に生活できてしまうのだろう。
過去の自分に無関心な振りして、逃げているんだ。偽善者ぶってる自分が嫌だ。
救われたいなんて、ただの自己満足にしか過ぎないのに、でも、救われたい・・・


	【12223】Re(1):救われたい・・・

ビッグ

- 05/3/7(月) 15:32 -


	引用なし

	パスワード

ここは匿名でみんなの意見が聞ける場所です。

何があったのかここで全部書いてしまってもあなたが誰か？って事は誰にも分かりません。

全て書いてしまえば楽になるかも知れません。

心療内科の医師の対応ではなく、
特別ではないみんなの意見を聞く事が出来ます。

中には励まされる言葉を言う人がいるかもしれませんし、
中には罵る言葉を言ってあなたを傷つける人もいるかもしれません。

あなたがそれでも良いと思うのであれば、ここで全て言ってしまったらどうでしょうか？
ここはそう言う場所ですし、あなたも何らかの答えが欲しくてここに来たのですから・・・。

≪規約同意済み≫


	【12226】Re(2):救われたい・・・

ぽちょ - 05/3/7(月) 15:56 -


	引用なし

	パスワード

▼ビッグさん：
罵られるの覚悟で書きます。ビッグさんの「匿名性」という言葉を信じて・・・。

私は何年も前に子供を堕ろしました。
産むかどうか悩んだけれど、当時の私には育てられませんでした。
今思えば、悩んだ、というのも言い過ぎかもしれません。
結構あっけなく堕ろすことを決めたかもしれません。
堕ろした記憶だけが鮮明に残っていて、自分が選択した時の気持ちが
薄らいでいるのがよくわかります。痛かったことだけ覚えています。

また、体を売り物にしました。これももう何年も前のことです。
子供を堕ろしたときと時期がかぶっています。
もうその頃の自分はめちゃくちゃでした。誰にも言えません。
とにかくお金が欲しくて仕方なかったんです。お金が全てでした。

・・・ひとつ言い訳をさせてもらえるならば、家族もめちゃくちゃでした。
でもそんなことで片付けられる問題ではありません。現実逃避だって思ってます。

こんなこと、ここ以外では言えません。誰にも言えません。
だって私がこんなことする子だなんて誰も思っていないから・・・。
薬なんかじゃ治らない、大変な過ちを犯してしまった。自業自得です。
なのに今の私はたくさんの人に支えてもらっている。
家族だって温かい家族になった。優しい彼氏もいる、友達もいる・・・。
こんな自分を何の疑いもなく、大事にしてくれる。それが心苦しい・・・。
全てを告白してしまえば、みんな逃げてしまうだろう。軽蔑するだろう。
だから言えない。絶対に言えないんです。

どうすれば償えるのですか？どうすれば救われるのですか？
この気持ちを持ち続けることが償いになるのでしょうか。
忘れてはならないことだけれど、本当は逃げたい。救われたい。消えてしまいたい。
自業自得なのに、何故ここまできても自己中心的なんだろうと嫌気がさします。

ごめんなさい。もう自分でもコントロールできないんです、この気持ちを。。。


	【12228】Re(3):救われたい・・・

ビッグ

- 05/3/7(月) 16:26 -


	引用なし

	パスワード

全てを話してくれてありがとうございます。

あなたはそこまで自分を追い詰める必要は無いと思います。
確かにあなたが過去にした事は、あなたを追い詰めるには十分な過去だと思います。
でも、今はどうですか？？
過去の事を、凄い悔やんで悩んで後悔をしています。
あなたは自分のした事が間違っていたとちゃんと気づいているではないですか。
もし、過去の事に関して何も思わないし、これからもしようと思うと考えているんだったら、それは大問題ですけどね。

人間生きてる限り、多かれ少なかれ。程度の大きさに違いは有れど、
後悔する事はあると思います。

過去よりは今が大事だと思いますよ。
どんなに悩んでも、過去は正せないのですから、
過去の過ちを踏まえて、今を誠実に生きる事が大事だと思います。

友達や彼氏にも、そんな事を告白する必要は無いとおもいます。
これからを間違いなく過ごせるように頑張ればいいじゃないですか。

ガンバです！！

≪規約同意済み≫


	【12233】Re(4):救われたい・・・

ぽちょ - 05/3/7(月) 17:31 -


	引用なし

	パスワード

▼ビッグさん：

あんな酷い内容に対して、お返事して頂き、本当にありがとうございます。

今はもうあんなことしようなんて思っていません。
何故あんなことをしてしまったのか、後悔しきれません。
私がしてしまったことは本当に取り返しのつかないこと、
周りの人たちが自分に優しくしてくれるようになればなるほど、
「私は人に優しくしてもらえるような人間じゃないんだ。そんな資格はない。」と
自責の念にとらわれて、逃れられない呪縛のような状態になっていました。
でもここに書いて少しすっきりしたと同時に、過去ときちんと向かい合えた気がします。

そして、さっき彼に電話で言われました。（彼は私の家庭が複雑なことは知っています）
「人に優しくされる資格があるかないかは、他人が決める事で自分で決めることじゃない」と。
また、「『情けは人のためならず』と言うように、ぽちょは己の過ちを悔いて、それを人への優しさにかえることができたから、今こうやってその優しさが返ってきているだけのことだ」とも。
私は自分がそんなに人に優しく出来た記憶はありません。
でも少なくとも彼はそういう気持ちで私に接してくれていると言ってくれました。
涙が止まりませんでした。そしてまた申し訳ない気持ちになりました。

でも、ビッグさんの仰る通り、過去より今が大事だという言葉が心にしみました。
正直、まだ気持ちの整理がつかない状態なんですが、過去を忘れる事はなくとも
過去を悔いてるその気持ちを、前に進む力に変えられたらと思っています。
また思うことがあればここに書きに来ます。
ビッグさん、本当にありがとうございました。


	【12234】Re(5):救われたい・・・

ビッグ

- 05/3/7(月) 17:47 -


	引用なし

	パスワード

良い彼氏さんですね。
あなたの事を本当に大事にしてくれているようです。
彼氏さんの言う通りですよ。

私は優しいですなんて言ってる人はいないですよ。
いたとしてもそれは真実味に欠けます。
自分がどんな人間かを決めるのは周りのイメージに寄るところが大きいと思います。
少なくともあなたは今、彼氏に優しくされる資格があると思います。
なぜなら、あなたがどう思っても、彼氏が優しくしたいからです。
今、優しくされるのは過去に優しく接した事があるから、
良い言葉ですね。
ぽちょさんは過去やさしく接した事が無いと思うかも知れませんが、
彼氏の言葉を借りると、今、ぽちょさんは彼氏に優しく接してもらっています。

それならば、彼氏さんにも優しさが返って来ても良いですよね。
それをするのはぽちょさんしか居ないと思いますよ。

分かってくれる彼氏さんがいるなら、
過去だって簡単に乗り越えられますよ。

次に会うときは、幸せな相談で会いましょう。

≪規約同意済み≫


	【12276】Re(1):救われたい・・・

霧

- 05/3/8(火) 1:52 -


	引用なし

	パスワード

・▼ぽちょさん：
>この歳になって急に、何年も前にやってきた自分の行いを後悔するようになり、
>後悔しても後悔しても、後悔しきれない。。。
>両親や彼氏や友達は私のことを、とてもいい子だと思っている。
>だから本当のことが言えなくて、昔のことを後悔していることすら言えない。
>私が何かに悩んで苦しんでいることは知っているけど、
>本当のところは何で苦しんでいるのかなんて、全然知らない。
>言ってしまえばラクになれるかもしれないけど、
>言ってしまったら愛想をつかされ、捨てられるかもしれない。言えない。
>
>思い切って心療内科に行って、初めて自分の行いを話してみた。懺悔するように。
>先生はもちろん聞いてくれたけど、結局薬を処方してくれるだけだった。
>気休めの言葉しかかけてもらえない。当然だ。当然の報いだ。
>やはり自分の行いは自分で処理するしかないのだろうか。
>
>どうやったら救われるのだろう。どうやったらこの気持ちがなくなるのだろう。
>このまま一生この気持ちを抱えたまま生きていくことが償うことになるのだろうか。
>こうやって書いている今も、懺悔している自分と冷静な自分がいて、嫌になる。
>どうせならどっちかに転んでしまいたいのに。
>何故自分は普通に生活できてしまうのだろう。
>過去の自分に無関心な振りして、逃げているんだ。偽善者ぶってる自分が嫌だ。
>救われたいなんて、ただの自己満足にしか過ぎないのに、でも、救われたい・・・
>
救われたいと思うのは本当に自然な貴方の姿です。
人の一生の真実を
表した「難度海」という言葉があります。
全ての人は　この難度海で苦しんでいるのです。

　人の一生は辛く苦しい海で溺れていると言うことです。
その中で　財産や子供、恋人や友人、趣味や生きがいという
丸太を求め続けて生きているのが私達です。
　恋人がいなければ欲しくてもがき苦しみ、手に入れたら
捨てられまいかと戦々恐々する。

　そしてその丸太にすがってやれやれと落ち着いていたら今度は
その丸太に裏切られてまた塩水飲んで苦しみます。

　これら趣味や生きがい、財産や名誉といった幸福の特徴は
すべていつかは裏切るということです。
　どんなに丈夫な丸太（生きがい）を求めてもそれは絶対に裏切ります。
この世に裏切らない幸福は一つとしてありません。

　そしてやがてときが過ぎて気が着いたときには年老いて
死んで行かなくてはいけません。
　死んで行くときには頼りにしていた友人や子供、親全てに裏切られ
たった一人どうなるか分からない暗闇の中へ沈んでいくのです。

　また本当の自分を分かってもらえないのは良く分かります。
もし自分の思っていることを全て吐き出したらそれこそ
大変な事になるでしょう。
　あの人さえいなければ、とか　この人さえ意地でも手に入れれば
など私達が心で思っている事はそんなことばかりで
何をやっても偽善者に思えるのは自分をもちろん完全では全く無いですけど
正確に見つめている証です。

　その自分の心のどん底まで理解して救う力（真実）があります。
でもなかなか信じてもらえないのが現状で私は、
私は力の限り叫び続けています。
　もし少しでも聞いて見たいと思われるのであれば
メールをくださるとお教えします。
それでは季節の変わり目は体調を崩しやすいですしご自愛くださいませ。

≪規約同意済み≫


	【12288】Re(2):救われたい・・・

ぽちょ - 05/3/8(火) 9:26 -


	引用なし

	パスワード

▼霧さん：
あのような醜い内容に対して、心を解きほぐすようなお返事ありがとうございます。

霧さんの書いてらっしゃるように、どんな生きがいや財産・名誉などを掴んでも
今は焦りや不安でどうしようもない自分がいます。
死んでいく時はひとり・・・この言葉が重く響きました。
でも救われたいと願ってしまう自分・・・。それが自然な姿だとしても、
人間の最後に行き着く場所がわかっているだけに、矛盾している自分がいます。

人生８０年としたら、私はまだ半分も生きていません。
もし今自分自身が感じている姿、自分自身に映っている姿が正しいのなら、
私が今受けている苦しさや辛さなど甘いものだと思います。
これから先もっともっと辛く、厳しいことが待ち受けていると思います。
特に私のような既に後悔してもしきれない行いをした者には・・・。
でも救われたいということが私の自然な姿だったり、
偽善者だと思うことが自分を正確に見つめていることであるのなら、
もがき苦しみながらも「人間らしく」生きていくことが大事だと思います。

死んでいく時はひとりかもしれない、その時は全てが「無」になったとしても
常に何かを求め、救われたいと願う人間らしさを持って生きていきたいです。
愚かな答えしか出てこないのですが、今の私にはこういう考えが限界です。
死なない限り、前に進んでいくしかないと思っています。

霧さん、私のような者に人間の真の姿を教えて頂き、ありがとうございました。


	【12314】Re(3):救われたい・・・

未希 - 05/3/8(火) 16:26 -


	引用なし

	パスワード

私は貴方に、忘れてほしくない事があります。自分の犯した過ちを、生きている限り、償って生きて下さい。生きる事が、貴方のその子への償いなのです。そして、絶対その子の事を忘れない事。もう一つ言うと、貴方を救えるのは、自分自身だけという事です。周囲の人は、あくまで手助けにしか過ぎません。友達も家族も医者も恋人も、みんなそうです。本当に貴方の心を救えるのは、自分だけなのです。その事も、忘れずに生きて下さい。後、記憶からは逃れられないという事も、忘れないでほしいです。記憶とは、一生戦いつづけなければなりません。その事も、忘れないで下さい。
≪規約同意済み≫


	【12344】Re(4):救われたい・・・

ぽちょ - 05/3/9(水) 0:58 -


	引用なし

	パスワード

▼未希さん：
お返事ありがとうございます。
このことは一生忘れたくても忘れられないと思っています。
そして忘れずに生きていくことが、償いでもあると自覚しています。
でもずっと後ろ向きな生き方はしないようにしていきたいです。
記憶をとどめておくことを、自分が前進する力にしていくつもりです。
過去は過去でしかない、本心はそう思いたいのですが、
こればかりは許されることではありません。許してはいけないと思います。
しっかりと受け止めて戦い続け、そして生きていきたいです。

このような私に対し、渇を入れて頂きありがとうございます。
「貴方の心を救えるのは自分だけ」未希さんの言葉、胸に深くしみました。


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