悩み相談 性格・心の悩み

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【5998】ひどい過食。異常としか言いようがない。。。 ひかる 04/12/6(月) 15:51
┣ 【6004】Re(1):ひどい過食。異常としか言いようがない。。。 どろ 04/12/6(月) 17:05
┃┗ 【6027】私は・・・ ひかる 04/12/6(月) 22:48
┃ ┗ 【6049】Re(1):私は・・・ どろ 04/12/7(火) 10:01
┣ 【6024】Re(1):ひどい過食。異常としか言いようがない。。。 くもりときどきはれ 04/12/6(月) 22:27
┃┗ 【6029】くもりときどきはれさんへ ひかる 04/12/6(月) 23:02
┃ ┗ 【6033】結局最後は自分に・・・ くもりときどきはれ 04/12/6(月) 23:28
┗ 【6108】Re(1):ひどい過食。異常としか言いようがない。。。 眠り猫 04/12/8(水) 9:26
 ┗ 【6116】みなさんへ ひかる 04/12/8(水) 14:00
  ┗ 【6154】追い詰められる ひかる 04/12/8(水) 18:51
   ┗ 【6195】Re(1):追い詰められる 眠り猫 04/12/9(木) 9:54
    ┗ 【6319】その後・・・ ひかる 04/12/10(金) 18:42
     ┗ 【6322】Re(1):その後・・・ 眠り猫 04/12/10(金) 19:38
      ┗ 【6393】どうしてもなんとかしないといけないのに・・・言うこときいてくれない ひかる 04/12/11(土) 14:56
       ┗ 【6524】Re(1):どうしてもなんとかしないといけないのに・・・言うこときいてくれない 眠り猫 04/12/13(月) 17:22
        ┗ 【6559】今日は過食しなかった・・・けど ひかる 04/12/14(火) 0:23
         ┗ 【6570】Re(1):今日は過食しなかった・・・けど 眠り猫 04/12/14(火) 10:03
          ┗ 【6618】もうどうしようもない。次元を超えてる。。。 ひかる 04/12/14(火) 21:33
           ┗ 【6646】Re(1):もうどうしようもない。次元を超えてる。。。 眠り猫 04/12/15(水) 9:25
            ┗ 【6673】THE 心療内科 ひかる 04/12/15(水) 18:26
             ┗ 【6904】Re(1):THE 心療内科 眠り猫 04/12/18(土) 15:14
              ┗ 【7104】ありがとうございます。。。 ひかる 04/12/20(月) 23:29
               ┗ 【7363】Re(1):ありがとうございます。。。 眠り猫 04/12/24(金) 15:34
                ┗ 【7398】詳しく教えていただきたいのですが。。。 ひかる 04/12/25(土) 2:06
                 ┗ 【7500】Re(1):詳しく教えていただきたいのですが。。。 眠り猫 04/12/27(月) 9:27
                  ┗ 【7501】ごめんなさあああい!もう一回! 眠り猫 04/12/27(月) 9:28

【5998】ひどい過食。異常としか言いようがない。。。
 ひかる  - 04/12/6(月) 15:51 -

引用なし
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   ≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
二年ほど前に摂食障害になりかけたことがあり、それがきっかけでこの病気をガンより怖いものだと身をもって知りました。(そのときは摂食障害の入り口だったので自力で必死に何とか治しました)。
 今は摂食障害になった、というより、あのときなりかけていたのが再発した、と
言ったほうが正しいと思います。
 ・・・先週の土曜の夜から、どういうわけか自分でも信じられないぐらいの過食
始まったのですが、それまで順調だっただけに今こうして体も心も乱れたショック
大きいです。。。結果、授業も休みがちになり、ますますこんなことしてる自分が
になって悪循環この上ない状況です。今日も本来学校なのですが休んでしまいました。それも過食したいという理由と、太ってしまって醜くなった体をみんなの前にさらけ出すのが嫌でたまらないと言う理由で。他人は、私がどれくらい太ったかなど、私が思っているほど気にしないものだと思いますがそれでもこんな自分が嫌なんです。・・・「過食」。・・・こんな理由で。。。こんな愚かな人いないと思います。自分のことなのに自分で分からないんです。何でこんなになってしまったのか。。。どんどんありったけの食べものを体内に押し込むようにして、もう人間じゃないみたいです。つい最近も同じようなことがあって、過食した日の翌日は死んだような目をして、重たくなった体と心を引きずりながら登校し、妄想もひどいです。そしてまた授業をまともに受けられず、早退するやいなや、ものすごい勢いでまた過食。。。こんなの人間じゃないと思います。・・・どんどん、日ごとに体も重たく鈍く醜くなっていきます。周りから「そんなに食べてどうするんだよ・・・」と思われそうなほどの勢いで、胃がはちきれそうになるまで押し込み、過食後は「なんでこんなにあさましい行為がやめられないんだろう、また、やってしまった。最低だ!!!!!」と自己嫌悪に陥り、ひたすら自分を責めます。・・・こんな自分が大嫌いでもう消えてしまいたくなります。(過食はしますが嘔吐はしません。)
 今付き合っている彼には遠まわしに「体調が悪い」「精神的に参っている」とだけ言うのが精一杯で、それ以上のこと(具体的にひどい過食を繰り返していること。そしてそれを自分でもどうにもできず苦しんでいつも自分を責めていること。すべて過食に振り回され、学校の授業どころではないことなど)は言えません。具体的な症状を言わなくても私が精神的に辛い思いをしている旨をメールで伝えると、彼はいつも即返信をくれて、こういうときこそ見捨てないとか、ありのままの私を愛している、抱きしめたいなどと言ってくれますが、それでも私がひどい過食症になってしまったことは言えまん・・・。知られたくも見られたくもないんです。こんな醜い部分。このことを知っているのは一部の友達だけで、家族にも言っていません。以前に摂食障害になりかけたときも必死で家族に打ち明けたのですが信じてくれなかったし、だいたい、私が摂食障害になりかけた原因のひとつが家族にあったからです。・・今回、なにがきっかけで再発してしまったのかは自分でもわかりません。今ではこの、自分でも恐ろしく止められない過食とストレスにより体中が醜くむくんでしまい、彼は会いたがっていますが私はこんな姿を彼に見られたくないために、何か理由を作っては会わないようにしています。足から手の指先に至るまで本当に体中すべてが醜くむくみ、今では彼とのペアリングさえ薬指に入らず、ひどいです。。。愚かなことをしているから私はバチが当たったのだと思います。そしてこんな愚かで醜い自分がたまらなく嫌です。
 いろいろな人に相談はしていますが、どうしてもネガティブな思考が襲ってきてとにかくダメなんです。。。心理カウンセラーにも相談しましたが埒があかなくてダメでした。いつも以上に気分の躁鬱状態も激しいです。こんなネガティブ思考から一瞬でも逃れようと気分転換しようとしても学校までの道中も帰り道でもお風呂に入っているときももうどこで何をしてても頭の中で「私は醜い、醜い。。。ダメな奴ダメな奴・・・」とか価値がない人間とか、そういうマイナス思考が襲ってきて何とか前向きに「今だけ」って割り切ろうとしてもどうしても無理なんです。寝たら寝たですごい悪夢。。。電車に乗ったり道を歩いていて知らない人と目が合っても、「あの人は私を醜いと思ってるから見てるんだ」と思ってしまいます。もうそうとしか思えなくなってしまいました。重く醜くなった体で息を切らし、ぜい
ぜい言ってふらつきながら学校へ行くのが精一杯です。過食症の患者さんは、もはや「おなかが空いた」などという次元ではなく、何か心の中に満たされないものを食べ物を押し込むことで埋めようとするといいますが、私は、いったいなぜこんなになってしまったのか分からないんです。彼にも愛され、自分も彼を愛しているのに。なぜなのか分からないんです。好きでこんなになったわけではないのに。。。こんな考えから、こんな愚かで醜くどうしようもない自分から抜け出したい。でもできない。苦しい。。。ちゃんとした食生活を身に付けようとしても、お菓子を一口でも食べてしまうと、(食べなくても何かの拍子で突然)とたんにプツンと糸が切れたようにものすごい勢いで過食。。。無理のない範囲でゆっくりゆっくり食事制限をしても、生理的に過食しないといてもたってもいられない体の状態になり、やはり過食。。。過食しないと発狂しそうです。理性ではやめなければと分かっていても体が狂ったように食べ物を求め、過食せざるを得なくなってしまいます。もうどうしたらいいのかわからないんです。本当はきちんと医者に行くべきかもしれません。彼にも、打ち明けるべきかもしれません。でも、医者に行って、こんなに醜くむくんだ体を見られたくないんです。まして、彼にこんな醜い体を抱かれたりしたくないんです。私なんて抱かれたりする価値もないと思います。みなさんでしたらこういうときどうしますか?
 今回、摂食障害が思いがけず再発したことで改めて身をもって分かりました。この病気で恐ろしいのは、何をどれくらい食べたか、食べなかったか、吐いたか、吐かなかったか、体重が何キロになったかではなく、それらは氷山の一角であって、それしか考えられなくなり、それに取り付かれ執着してそれがすべてになってしまうことが最も恐ろしいということが改めて分かりました。。。
 長々とすみません。

【6004】Re(1):ひどい過食。異常としか言いようがな...
 どろ  - 04/12/6(月) 17:05 -

引用なし
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   ▼ひかるさん:

ひかるさんは、自分に対してとっても厳しい人ですね。
厳しすぎて、自分を満たすことなど、甘えだとして
放棄してきたのじゃないでしょうか。自分をコント
ロールする能力がとても高いと思います。その方法と
して、自分を否定しながら歩くというやり方をとって
きたんだと思います。よく頑張ってきたと思います。

学ばれたからご存じのことと思いますが、過食は
意志の力ではコントロールできません。だからこそ、
はまれば自己否定が強まり、さらに満たされない状況が
繰り返されます。

過食という行為に表れた情緒のトラブルですので、
摂食障害の対応に慣れている専門家に助けを求める
ことを強くすすめます。そして、同じように摂食
障害から回復に歩いている人たちのミーティングが
ありますので、それに参加し、仲間と共に回復に
歩いてください。

長らく傷ついた心をもったままにも変わらず、
自分にむち打って、必死に歩いてきたように
思えます。もう充分自分を責めてきましたの。
その手をとめて、今度はしっかり自分をいたわって
ほしいと切に願います。

【6027】私は・・・
 ひかる  - 04/12/6(月) 22:48 -

引用なし
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   ▼どろさん:
>▼ひかるさん:
>
>ひかるさんは、自分に対してとっても厳しい人ですね。
>厳しすぎて、自分を満たすことなど、甘えだとして
>放棄してきたのじゃないでしょうか。自分をコント
>ロールする能力がとても高いと思います。その方法と
>して、自分を否定しながら歩くというやり方をとって
>きたんだと思います。よく頑張ってきたと思います。
>
 どろさん、返信ありがとうございます。とっても嬉しかったです。
 ・・・私は以前に体型のことをさんざんバカにされてきて悔しい思いをしたため、筋トレと有酸素運動、そしてなるべく間食せず一日三食腹八分目を心がけた栄養バランスの取れた食事、そして休養をベストバランスで組み合わせ、一年半かけて無理なく約12kgの減量に成功したんです。さすがに12kgも減量すると自他ともに明らかに見た目が変わったようで、私をバカにしてきた人たちはウソのようにもうバカになどしなくなり、逆に「プロポーションよくなった」「ちゃんと筋肉がついてて引き締まってる。変な痩せ方をしてない」と言ってくるようになりました。言われる度に、「黙ってあなたたちの悪口に絶えてるだけの私じゃない。あのときさんざんバカにされたことが悔しくてたまらなくてそれをバネにして自分の意志でここまでゆっくり、ゆっくりと確実に体を変えてきたんだから。あのときの悔しい気持ちは私は一生忘れない。もう二度とそんな思いはしない」と思いました。ですが、どういうわけかある日緊張の糸が切れたようにすさまじい過食に走ってしまったのです。自分では無理のない生活習慣でいたつもりが、心身には負担だったのか、それとも何か別の理由なのか、それは考えても分からないままですが。。。いつまでも食べ続けるというよりは、本来食べるはずの食品に私の方が食べられていると言った方が正しいです。今はとにかく自他共に認めるほどに今までとはまったく正反対のひどい生活習慣です。

>学ばれたからご存じのことと思いますが、過食は
>意志の力ではコントロールできません。だからこそ、
>はまれば自己否定が強まり、さらに満たされない状況が
>繰り返されます。
>
 本当に、意志の力でどうなるものではないので、体が求めるまま手当たり次第食べ続けます。いったいどうしてしまったのか、私の体と心は。。。
>
過食という行為に表れた情緒のトラブルですので、
>摂食障害の対応に慣れている専門家に助けを求める
>ことを強くすすめます。そして、同じように摂食
>障害から回復に歩いている人たちのミーティングが
>ありますので、それに参加し、仲間と共に回復に
>歩いてください。
>
 いくつか、摂食障害に関するサイトを知っていて自助グループなども聞いたことがあります。でも、近くに心療内科や精神科がなく、じゃあインターネットの先生に相談を・・・とは思っても何だか最近インターネットの世界は物騒でそういうところにリンクするのが怖いんです。(ここのサイトはとっても安心できて大好きですよ)お金もないし。。。そう、まずお金がないんで、近くに専門家がいても払えないので行きたくても行きようがないんです。。。
 最近、私のあまりにも異常すぎる過食に家族が気づき、私もいろいろ言いましたが、以前に打ち明けたときと同じでまったく効果なしでした。言わなければよかったと後悔しています。「バチ当たり。くだらないダイエットしてるからだ」とか、「どうしてそんなに食べるの。極端なんだよ」などと言われたり、とくに母親にはもう幻滅で、私が真剣に言っても「よくわかんな〜い」とお得意のセリフを最後に残し、あとは過食してる私をあきれ果てたように、あるいは軽蔑の眼差しで見るだけです。だから、医療費なんて出してもらえないんです。「ただでさえ高い学費払ってんのにどこまで金のかかる奴なんだ。いい加減にしろ!」と言われます。だからといって自分でバイトをしたり、稼ぐ時間もない。。。ずっと学校を休んでいるため、遅れを取り戻すのが精一杯です。テストも単位も危険です。学校やめるわけにも休学するわけにもいきません・・・本当に私は愚かな奴だと思います。ずるくてダメな人間なんです。自分のせいなのに。卑怯者なんです。

>長らく傷ついた心をもったままにも変わらず、
>自分にむち打って、必死に歩いてきたように
>思えます。もう充分自分を責めてきましたの。
>その手をとめて、今度はしっかり自分をいたわって
>ほしいと切に願います。

 ありがとうございます。
 ・・・私はまた人からバカにされるようなかつての醜い体型に戻ってしまい、生きているのが辛いです。徹底した自己管理で体型を維持することにある程度価値を見出してきたので、それが完全に崩れた今、自分がとても無価値な人間に思えるのです。もう、そうとしか思えなくなってしまったんです。いくら「太っても痩せてもあなたはあなた。太ってしまってもそれは体の1つの状態。体も心も含めた全部があなただよ。ありのままのあなたが好きだよ」と言われても。そして私は、こんな自分が大っ嫌いで憎たらしいです。好きで、こうなってしまったわけじゃないのに。。。
 ・・・自分が悪いのは充分分かっているんです。
 
 おねがい
 私の幸せを返して。。。。。

【6049】Re(1):私は・・・
 どろ  - 04/12/7(火) 10:01 -

引用なし
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   ▼ひかるさん:

>自分が悪いのは充分分かっているんです。

好きでそうなったわけじゃないのですから、
自分を責めても仕方ありません。その責めが
よけいに心身に負荷をかけますから。

自己否定をもって管理、つまりコントロール
しますと、心と身体は反発します。過食は、
ひかるさんの心と身体が生きようとすることの
とっても大きな叫びだと思います。しかし、
それだけつらい状況に歩いてきたということの
証拠でもありますね。

その状態を脱するのに、一番の助けになるのは、
ひかるさん自身が、自分の体をいたわることだと
思います。今までのことも、ひかるさんが知る限り、
出来る限りのことに精一杯頑張ったわけですから、
それはそれでいいのです。

実際、無力なことがわかったのですから、今度は、
自己嫌悪と無理な自己管理への志向を手放して、
「ずいぶん無理をして自分をいじめてしまった。
かわいそうなことをしてきてしまった」という感覚
を養って、自らに負荷をかけずに生かしていく
スキルを学んでいきましょう。

その状態がもし続くことを考えれば、食料を購入する
ための膨大の費用がかかっていくことはわかりますよね。
それだけではなく、お金にかえられないものも失って
いくはずです。

その出費と治療にかかる出費はどちらが高いでしょうか。
保険のきく医療機関ならばそうそう費用もかかりません
でしょうし、自助グループへの紹介もしてくれるはず
です。だいたいでいいですから、お住まいの地域を教えて
いただければ、相談窓口や治療機関を紹介します。自己流の
回復はまず役立ちません。摂食障害への適切な知識を深め、
回復を経験している仲間とつながることが大きな勇気に
なります。回復に歩けない理由を探すのはやめ、回復の人生に
歩をすすめましょう。それができるのは、ひかるさん自身です。

【6024】Re(1):ひどい過食。異常としか言いようがな...
 くもりときどきはれ  - 04/12/6(月) 22:27 -

引用なし
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   ▼ひかるさん:
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪20代≫

 冗談抜きで早く病院へ行ってください。

 インターネットで調べてみれば、そういう専門外来があるはず。

 摂取障害は長引けば長引くほど、治りにくくなります。

 自分で治そうと思わずに!

 そうでないと、5年、10年と苦しむことになりかねません。

 事実、そうなってる人間を知っていますから。

【6029】くもりときどきはれさんへ
 ひかる  - 04/12/6(月) 23:02 -

引用なし
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   ▼くもりときどきはれさん:
>▼ひかるさん:
>>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>>≪女性≫
>>≪20代≫
>
> 冗談抜きで早く病院へ行ってください。
>
> インターネットで調べてみれば、そういう専門外来があるはず。
>
> 摂取障害は長引けば長引くほど、治りにくくなります。
>
> 自分で治そうと思わずに!
>
> そうでないと、5年、10年と苦しむことになりかねません。
>
> 事実、そうなってる人間を知っていますから。

 くもりときどきはれさん、返信ありがとうございました。
 どろさんのあとに書いた私の文を読んでいただければある程度分かると思いますが、いま、自分の中で過食をめぐって家族のこと、学校のこと、お金のことなどの問題が渦巻いていてもうなにをどう整理したらいいのか分からないんです。今日も学校は不登校。そしてそのことが家族にバレました。そしてさらに今日も家庭は深い亀裂がより深くなりました。これは今に始まったことではなく、もう、相当前から歩み寄れないしお互い歩み寄ろうともしないんです、うちの家族は。不可能なんです、団欒とか、心から楽しい家庭生活なんて。
 ・・・すべては愚かな私のせい。なにもかも狂った。
 病院に行くに行けない状況。
 でも死にたくない。生きたい。
 ・・・このまま死んだも同然の生活を送るのでしょうか、私は。

【6033】結局最後は自分に・・・
 くもりときどきはれ  - 04/12/6(月) 23:28 -

引用なし
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   ▼ひかるさん:

 自分のせいでうちの中が混乱しているのならなおのこと、

 早く行きましょう。

 家庭内がめちゃくちゃでも、

 長い期間で考えれば、

 あなた自身が動かなければ、

 治るものも治らないのですよ。

 他人事のように書いていると思うでしょう?

 実際、いくら心配しても摂取障害を長く患う人は、

 隠れて嘔吐を繰り返します。やめようとしないのです。

 (あなた自身そうなりたいですか?)

 入院して死にかけても止めようとはしなかった時点で、自分の無力を知り、

 本人に治そうとする意思がないのだからと、今は放っておいています。

 まだ、家族があなたのことでもめているのなら、

 その気持ちにこたえるのだと思って、

 行動を起こしてください。

 あなた自身がそう思えなくても、

 うちの中がもめるのは、

 あなたのことを心配しているから。

 本人のためを思ってかなり手厳しい言葉や行動を起こしたけれど、

 結局はわかったふりをして、裏を書かれた人間からみれば

 「なにもかも不可能」にしているのは、

 ひかるさん、あなた自身です。
 

【6108】Re(1):ひどい過食。異常としか言いようがな...
 眠り猫  - 04/12/8(水) 9:26 -

引用なし
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   初めまして。私は専門的な知識は何もないんですが、こちらのサイトで痩せられない自分の弱さを相談した事がある者です。

私自身、過食症とまではいかないのですがかなりの食欲で、痩せては太りを繰り返す事を子供の頃から繰り返していました。やはり私も実家の家族との軋轢が影響しているなと思っています。私の家族も全然理解ないですよ。私は幸せに育ったと思い込んでいます。何を言っても笑われるだけでした。で、こちらのサイトで相談してみて、目から鱗のことがとても多かったです。

でも、そんな私のレベルじゃないですよね、あなたの辛さは。書き込みのやりとりを読んでみて、今、本当にどんなに辛いだろうと思います。専門的な知識は何もない私ですが、私なりの思った事を書いてみます。気に障ることもあるかもしれないけど、その時はお許しください。

まずは、他の方もおっしゃるように心療内科なりを受診したほうが絶対に良いと思います。お金の問題、学校の問題があるんですよね。学校の遅れを取り戻すのが大変なのもよーくわかります。で、週に1〜2回、3時間くらいのバイトだったらどうでしょうか?そのくらいのペースだったらそれほど負担にならないのでは?と思うんですけど。学校から帰ったらずっと勉強と言う訳ではないですよね。その空いた時間をちょっとお金を得るために使ってみてはどうでしょうか。
私は主婦なんですが一番用事をする事が多かった時間帯に3時間パートに出ています。てんてこ舞いしながらも何とかなるもんだな、と思います。やってみれば案外うまくいくかもしれない、と言う感じのアバウトさは結構大事です。
外に出るのが辛いのかもしれないけど、ここは正しい治療を受けるため、自分のために頑張ってみることは出来そうですか?

何も知らない私があれこれ言うのは本当におこがましいんですが、こんなに辛い思いをされてきたあなたです。今がどん底ならもう下がり様がないです。後は浮き上がるだけだと思うのです。計画的なダイエットが出来た時期もあったと言うからには自己管理が厳しく出来る方なんでしょう。でも、その厳しさを今はちょと横に置いといてみてください。どうか、どうかご自分を大切に・・・

【6116】みなさんへ
 ひかる  - 04/12/8(水) 14:00 -

引用なし
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    みなさん、いろいろ心配してくれてありがとうございます。涙が出るほど嬉しかったです。
 それから、眠り猫さん、「痩せられない弱い自分」のメールを読ませていただきました。いろいろと大変な思いをされたのですね・・・眠り猫さんもそんなに自分を責めないでください。休んだ方がいいですよ。つらかったでしょう。それに私へのメールで「気に障ることもあるかもしれないけど・・・」とおっしゃっていましたがどうぞ心配しないでください。気に障ることなんてまったくありませんでしたよ。それどころか心配してくれてすごく嬉しかったんです。
 病院についてですが、すでに別の治療をしていてそれに80万ほどかかっていることにうちの父が怒り大爆発しているんです。どこまでも金のかかる奴だと。。。私への理解が本当に全くないため(もういまさら理解してほしいとも思いませんが)私が社会人になったらその80万を返す(要は出世払い)ということにしています。ちゃんとした職に就くために今学校でしっかり身に付けなければいけない・・・しかし今日もまた愚かな私は過食のために不登校。・・・本当に私はどうしようもないと思っています。だから、家族が理解してくれないという形でバチが当たっているのかもしれません。
 それに私の通っている学校まで自宅から2時間かかり、帰宅は夜遅くになってしまうし、そうでなくてもバイトをするどころじゃないんです。。。「じゃあ勝手にしろよ!」と思われるかもしれませんが。バイトをするということは人前に醜い自分の姿を見せることになるので考えただけでもぞっとします。こんなマイナスのオーラをバイトでいろんな人に振りまくわけにはいきません。・・・本当に、だんだん誰にも会いたくない気持ちが強くなっていくのが分かるんです。皆さんのおっしゃるとおり、ちゃんとした治療を受けるために自分のためにがんばるべきだと思いますがもうこれ以上どうにもがんばることなんてできないんです限界で・・・。
 だからここのサイトで気持ちを言うことで心身の呼吸をするしかないんです。
 ・・・ひどい過食のため体型だけどころか人相も変わってしまいました。心がどんどん蝕まれていくのが身に染みてわかります。
 参考までに、私の知っている摂食障害のサイトを貼っておきます。それから私は摂食障害兼五月病なのでその五月病のサイトも貼っておきます。
 
http://ed.cutie.cx/index.html

http://www.asahi-net.or.jp/~CN1S-FKD/towa/sinryo/anbu/index.html

http://okumedia.cc.osaka-kyoiku.ac.jp/~sougou/syoukai/katudounaiyou04/jugyou%

20houkoku03/sougouenshu/2001%202kisei/pandagroup/tsukasa/kokunainokiga.htm

http://www.geocities.co.jp/Beautycare-Venus/1546/genki.htm

http://www.j-health.jp/egao/kenkou_kyositsu/146/index.html

http://www010.upp.so-net.ne.jp/ed-kokufuku/

http://www.michikoinoue.com/ ←このサイトの掲示板で書き込みをしました。                 「みなさんならどうしますか?」という件名で                す。名前は同じで「ひかる」です。アドバイス                いただけたら幸いです。
五月病について:http://www.shokuiku.co.jp/tokusyuu/satsukibyo/
 
        http://www.mycal.co.jp/saty/weekly/0514/


 最後に、みなさん、本当にいろいろ心配してくれてありがとうございます。
 皆さんのような人たちが、家族にいたらいいのに。

【6154】追い詰められる
 ひかる  - 04/12/8(水) 18:51 -

引用なし
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    本当にどうしたらいいのでしょう。。。
 明日は、どうしても学校に行かなければいけません。この過食による不登校を断ち切るために。
 でも、怖いんです。ドアが閉まる音や、そんな身近なことさえ、もう何もかもに悪意が込められてるように感じるんです。どこで何をしていても食べたい衝動に駆られる。そのくせ、メリハリのあったときの体に戻りたくてたまらないんです。
 「お前はダメな奴。愚かな奴」と、体の中から声が聞こえて追い詰められてしまうんです。どうしたらいいのかわからない。
 例えばたった一つ、予定外のもの(お菓子でも何でも)を食べてしまうと本当に完ぺき主義なため「これで今日もまた食生活が乱れたから一巻の終わり。もう過食しかない。」と、すごい過食に走ってしまい、とめたくてもとめられないんです。
たった一つの予定外のものを摂取しただけで体がもっと食べろと要求し、意志の力ではどうにもできないんです。だったら予定外のものに手を出さなければいい(食べなきゃいい)じゃん、と思うかもしれませんが、食べないといてもたってもいられないんです。食べてしまったならそのぶん次の食事の量を調節するとか、そういうこともできず。。。みなさんならどうしますか?なにかいい方法はないのでしょうか。。。
 こわい。
 もうどうしようもない。化け物みたい。人間じゃない。愚かで弱い私・・・。
 

【6195】Re(1):追い詰められる
 眠り猫  - 04/12/9(木) 9:54 -

引用なし
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   ひかるさん、辛い状況なのに私に優しい心遣いをしてくださってありがとうございます。ひかるさんは、心の優しい方ですね。

あなたは人間ですよ。れっきとした人間です。化け物なんかじゃ、絶対にない!
あなたは人を気遣える優しい人間です。お付き合いされている彼はあなたの優しさに惹かれて交際しているんじゃないですか?でも、そういうことも受け入れられないほど今のあなたは傷つき疲れ果てているんでしょうね。今日ほど心理学の勉強をしていない自分を歯がゆく思った事はありません。具体的なアドバイスが出来ない自分が本当に歯がゆい・・何とかひかるさんに前を向いて歩いていって欲しいんです。まだまだお若いでしょ?学生さんだもの。これからじゃないですか・・なんて私が私情をぶつけたところで、余計にひかるさんを苦しめてしまいますね。ごめんなさい。

金銭的なこと、難しい現実ですね。ご家族のご理解がそこまで得られないのは本当に残念です。子供の健康のためにだったらお金がかかっても・・・とは思ってらっしゃらないようですね。遠距離通学も大変でしょう。かつて自分がOLだった頃1時間の通勤時間が本当に苦痛だった事を思い出しますが、それ以上ですものね。

何度も言いますが、私には本当に専門知識がないので具体的なことが言えません。金銭的な問題もあるけど、ひかるさんにそれ相当の治療をして頂きたいし、と考えた時、ケースワーカーと言う職種を思い出したんです。確か医療費についてだけでなく、福祉の分野全般で相談に乗っていると思いました。個人医院にはいないかもしれませんが、総合病院や福祉事務所、行政機関にもいるそうです。一度相談されてみてはどうでしょうか?

それから、少々厳しい言葉になってしまいますが・・あまりに人の目が気になるひかるさんのお気持ちは本当に良くわかります。私もちょと太ると顔に出るので自分では下をむいて歩きたい気分ですが、他人は私が思っているほど私を見ていないんです。それに最近(30半ばだけど)気付いたんです。ひかるさんが「こんな外見じゃ人前に出れない」と言う内容の文章を書いてらしたけど、案外私と同じように「あれ?こんなもん?」と思える瞬間がくるかもしれない。と言う考えは安直過ぎますか?

他のサイトのひかるさんの書き込みも読ませていただきました。苦しい気持ちが伝わってきますが、やっぱり自分で変えていこうと言う気持ちがまず第一歩を踏み出す事になるように思えるんです。無知なのにしゃしゃりでて本当にごめんなさい。
今の状態では意識を変えることは難しいとは思います。でもだからといってずっと泣いて苦しんでいては変わらないです。まず、何か行動を起こしてみませんか?
本当に辛くて大変だと思いますけど、ご家族との関係を断ち切って自分の足で歩いていくためにも今、自分を奮い立たせてみませんか?あなたを変えられるのはあなた自身なんですよ。

長々とごめんなさい。くどいけどもう一度言います。あなたは人間です。優しい一人の女性です。ご自分を取り戻す力をご自分の中にもってらっしゃるんですよ。

【6319】その後・・・
 ひかる  - 04/12/10(金) 18:42 -

引用なし
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    返信ありがとうございました。

>あなたは人間ですよ。れっきとした人間です。化け物なんかじゃ、絶対にない!
>あなたは人を気遣える優しい人間です。お付き合いされている彼はあなたの優しさに惹かれて交際しているんじゃないですか?

 私のこと、化け物じゃないって言ってくれてありがとうございました。でも今日もまたこんなことしたくないのにと思いながら過食に走り、いったいいつまでこんなことしてるんだろうと自分をさんざん責めました。彼にはまだ話していませんが、深刻な心の風邪を引いてしまったとだけ言ってあります。今の私にはそれが精一杯です。

>他のサイトのひかるさんの書き込みも読ませていただきました。苦しい気持ちが伝わってきますが、やっぱり自分で変えていこうと言う気持ちがまず第一歩を踏み出す事になるように思えるんです。無知なのにしゃしゃりでて本当にごめんなさい。
>今の状態では意識を変えることは難しいとは思います。

 眠り猫さん、摂食障害のサイトの私の書き込みを読んでいただいてどうもありがとうございました。眠り猫さんにも、レスを下さったみなさんにも感謝してるんです。しゃしゃり出て、だなんて思っていませんよ。

でもだからといってずっと泣いて苦しんでいては変わらないです。まず、何か行動を起こしてみませんか?
>本当に辛くて大変だと思いますけど、ご家族との関係を断ち切って自分の足で歩いていくためにも今、自分を奮い立たせてみませんか?あなたを変えられるのはあなた自身なんですよ。

 ・・・インターネットで自宅の近くの専門機関を調べました。そして今日、ありあわせの自分のお金を持って、思い切ってその専門医に足を運んだのですが、そこは予約制で、年内は予約がいっぱいだと言われ、帰らざるを得ない結果になってしまいました。私は必死の思いで直接足を運んだのにそんな一言でかたづけられてしまってすごく残念でした。確かに、その病院に電話をするなりして確認もしなかった私が悪いのかもしれませんが。・・・・・どうしようもない私は帰宅後そんなやりきれない思いを消すかのように大量の食品を買い込んでまた過食に走りました。いつもいつもこんなことしかできなくて私はもうどうしようもない本当に。

 でも、ちょっと客観的に観ると、今回病院へせっかく行っても診てもらえなかったのは、神様が私に「病院を頼らないで自分で何とかしなさい。あなたの行くべき所は病院じゃない。」と、言っているようにも感じるのですが皆さんはどう思いますか?
>
>長々とごめんなさい。くどいけどもう一度言います。あなたは人間です。優しい一人の女性です。ご自分を取り戻す力をご自分の中にもってらっしゃるんですよ。
 
 ・・・眠り猫さん本当にありがとうございます。過食しているときの私は「お前は絶対化け物だ。普通の人間ならとっくにお腹がいっぱいになっている量なのにいったいどこまで食べたら気が済むの?食べものだけどころかお金も心も食べ尽くす気?」と言うもう一人の自分がいますが、眠り猫さんの心あるひとことのおかげで私は化け物じゃなくて人間なんだと思えるんです。

【6322】Re(1):その後・・・
 眠り猫  - 04/12/10(金) 19:38 -

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   ひかるさん、こんばんわ☆今日は一日中でかけていて今やっとPCに向き合えたところです。そしたら、ひかるさんの新しい書き込みを見つけ本当に嬉しい気持ちで一杯です。

素晴らしいじゃない!自分の足で専門機関に行ったんでしょ?第一歩を自分の足で踏み出せたんですよ!確かに今日の結果は残念だったけど、私はひかるさんの解釈とは違って「今日はここまで行動できた事に拍手。次回までに自分を見つめなおす為の時間を過ごしてごらん」と神様からのメッセージを受けたように思いましたが、どうでしょう?帰りに買い物をして過食に走ったとありましたが、今日の事は今日の事でいいじゃないですか。明日からまた頑張ればいいですよ。簡単に言わないで!とお思いでしょうが、一日として同じ日が無い人生です。今日が駄目だったからと言って明日も駄目とは限りません。今まで駄目だったからこれから先も駄目なんてことは無いと思うんです。その証拠に今日はあなたは自発的に専門機関を訪ねることが出来たじゃないですか!

彼氏さんのこともずっと気になっていたんです。まだ打ち明けられずにいるんですね。その気持ちも痛いほど良くわかります。でも、もし立場が逆だったら、ひかるさんはどうですか?大切な人が自分に相談も出来ないで一人で苦しんでいたと後で知ったら。私だったら「何で言ってくれなかったの!」と泣きながら大騒ぎをすると思うんです。(激情型人間なんですよ^^;)メールのやり取りだけでは表現できない色んな感情がひかるさんの中に渦巻いていると思うんです。それもわかっているつもりです。でも、家族の理解も得られない今の状態でひかるさん一人で戦っていくには辛すぎるようにも思えるんです。書き込みを見る限りでは彼氏さんもかなり心配されているんじゃないでしょうか?勇気を持ってまずは話だけでもされてみてはどうでしょう?

また良く知らないくせにごめんなさいね。まだ色んな問題があると思うけど、今日は第一歩を踏み出せた記念すべき日です。ご自分の力を十分に認めてください。こうやって一つずつ少しずつ本来の自分を取り戻していけば良いんじゃないかな?
決して焦る必要はないですよ。ひかるさんにはもう十分な力がみなぎっているんですから。絶対に出来ますよ。ひかるさんなら!

【6393】どうしてもなんとかしないといけないのに・...
 ひかる  - 04/12/11(土) 14:56 -

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   眠り猫さんへ

>ひかるさん、こんばんわ☆今日は一日中でかけていて今やっとPCに向き合えたところです。そしたら、ひかるさんの新しい書き込みを見つけ本当に嬉しい気持ちで一杯です。
>
 返信、ありがとうございました。本当にいつも励まされます。嬉しい気持ちでいっぱいだなんて私のほうこそ嬉しいです。。。。朝から晩まで狂ったように延々と過食に暴走する私ですが今朝はおかげさまで過食しなかったんです。午後からまた始まってしまいましたが。。。

>素晴らしいじゃない!自分の足で専門機関に行ったんでしょ?第一歩を自分の足で踏み出せたんですよ!確かに今日の結果は残念だったけど、私はひかるさんの解釈とは違って「今日はここまで行動できた事に拍手。次回までに自分を見つめなおす為の時間を過ごしてごらん」と神様からのメッセージを受けたように思いましたが、どうでしょう?帰りに買い物をして過食に走ったとありましたが、今日の事は今日の事でいいじゃないですか。明日からまた頑張ればいいですよ。簡単に言わないで!とお思いでしょうが、一日として同じ日が無い人生です。今日が駄目だったからと言って明日も駄目とは限りません。今まで駄目だったからこれから先も駄目なんてことは無いと思うんです。その証拠に今日はあなたは自発的に専門機関を訪ねることが出来たじゃないですか!
>
 ありがとうございます。。。「素晴らしい」だなんて、なんだか力が湧いてきました。。。眠り猫さんの解釈も参考になりました。
 学校の心理カウンセラーの方にも似たようなことを言われたんです。今日がダメだったからといって明日もそうとは限らないということ、そして本来自己コントロールする力は私は持っているということも。今は、すべてに自信がない私ですが。。。

>彼氏さんのこともずっと気になっていたんです。まだ打ち明けられずにいるんですね。その気持ちも痛いほど良くわかります。でも、もし立場が逆だったら、ひかるさんはどうですか?大切な人が自分に相談も出来ないで一人で苦しんでいたと後で知ったら。私だったら「何で言ってくれなかったの!」と泣きながら大騒ぎをすると思うんです。(激情型人間なんですよ^^;)メールのやり取りだけでは表現できない色んな感情がひかるさんの中に渦巻いていると思うんです。それもわかっているつもりです。でも、家族の理解も得られない今の状態でひかるさん一人で戦っていくには辛すぎるようにも思えるんです。書き込みを見る限りでは彼氏さんもかなり心配されているんじゃないでしょうか?勇気を持ってまずは話だけでもされてみてはどうでしょう?
>
 彼には未だに言っていません。本当に、「心の風邪をひいた」とか、「精神的にかなり不安定になってる」など、そうやって遠回しに言うのが精一杯で。。。それに眠り猫さんがおっしゃっていたような、「何で言ってくれなかったの!」ということは私の頭の中ではしょっちゅう回っています。でも言えないんです。このひどい過食によりすっかり外見が悪い方に変わってしまい、今もどんどん悪い方になりつつあるのでこんな姿を大好きな彼に見せるなんてできないんです。もちろん彼は外見で人を判断するような人ではなく、私の体と心両方をちゃんと見てくれて、愛してくれているんです。でもこんな変わり果てた醜い体を見せるのは死んでも嫌です。そんなこと言ったって自分が悪いせいなのに本当にクズですね私は。。。
 彼は私が苦しんでメールをすると即返信をくれて(電話をくれるときもあります)とにかくすごく心配してくれます。
 そんな彼と、クリスマスに逢うことになっていますが、それまでに私のコンディションが少しでもよくなっているか心配でたまらないんです。なんとかしてクリスマスまでにマシにしておかなきゃいけない。そう思って、今日は過食しない、しない、しちゃダメ!!!!!と言い聞かせ、ちゃんとした食生活をゆっくり身に付けようとしても体が「食べろ食べろ」と狂ったように求めて、理性で言っていることをきいてくれないんです。食べること以外に集中できることを見つけ、図書館や散歩に行くなどして食べられないような環境に身を置いても結局は我慢しているのがとてつもなく不愉快になり、過食に走るだけなんです。。。本当に、もはやおなかが空いたとかそんなレベルじゃないんです。意志の力でどうなるものでもなくて。。。だから、どんどん醜くなっていく。心も体も。
 私、生きてる意味あるんでしょうか。。。

>また良く知らないくせにごめんなさいね。まだ色んな問題があると思うけど、今日は第一歩を踏み出せた記念すべき日です。ご自分の力を十分に認めてください。こうやって一つずつ少しずつ本来の自分を取り戻していけば良いんじゃないかな?
>決して焦る必要はないですよ。ひかるさんにはもう十分な力がみなぎっているんですから。絶対に出来ますよ。ひかるさんなら! 

 ありがとうございます。そう言ってくれると嬉しいです。

【6524】Re(1):どうしてもなんとかしないといけない...
 眠り猫  - 04/12/13(月) 17:22 -

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   休日は子供達もいて中々落ち着いてPCに向かえないので間があいてしまいました。ひかるさん、一つ私と約束してもらえないでしょうか?これからもきっとひかるさんとのやりとりが続いていく事を信じて、これからの書き込みには自分を卑下する言葉を少しずつ減らしていってほしいのです。あなたはくずなんかじゃないし、醜くなんて無いはずです。確かに外見的には太ってしまったかもしれないけど魂はピカピカ光っている優しい人です。今はどうしても自分を責める事が割合的に多いと思うのですが、これから先のやり取りでは全部カットしろ、とは言いませんがせいぜい2つまで、と言うのはどうですか?

彼氏さんとクリスマスに会うんですね?良かった!心配するお気持ち、とっても良くわかりますが、体調を整えなきゃと変に緊張されているような気もするのです。
完ぺき主義なひかるさんには何のアドバイスにもならないかもしれないけど、今のままで会いに行くのは・・・やっぱり駄目ですか?私と一緒にしてはしつれいかもしれませんが、私の場合はこの日までに痩せようと思うと帰ってプレッシャーになってしまい、その日に向かって太っていくと言う現象を何度となく経験してきたので、今はあまりストイックにならず簡単な運動をまず続ける事だと言い聞かせています。食事もそれほど気をつけていません。まずは体を動かそうと思ったので。

こんな私の勝手な意見を押し付ける気は全くありません。気を悪くされたら許してくださいね。またお話聞かせてください。それではひとまずさようなら・・・

【6559】今日は過食しなかった・・・けど
 ひかる  - 04/12/14(火) 0:23 -

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    眠り猫さんへ
 
 いつも返信ありがとうございます(^^)

>休日は子供達もいて中々落ち着いてPCに向かえないので間があいてしまいました。
 
 いえいえ(^_^)時間を見つけて返信を送ってくれるだけでも嬉しいんです。いろいろお忙しい中心配してくれてありがとうございます。
 
 ひかるさん、一つ私と約束してもらえないでしょうか?これからもきっとひかるさんとのやりとりが続いていく事を信じて、これからの書き込みには自分を卑下する言葉を少しずつ減らしていってほしいのです。あなたはくずなんかじゃないし、醜くなんて無いはずです。確かに外見的には太ってしまったかもしれないけど魂はピカピカ光っている優しい人です。今はどうしても自分を責める事が割合的に多いと思うのですが、これから先のやり取りでは全部カットしろ、とは言いませんがせいぜい2つまで、と言うのはどうですか?

 まだ、自分がダメな奴のようにしかどうしても思えないんです。少しずつ、自分に自信を取り戻したら自分を卑下する言葉も減っていくと思います。。。
 
>彼氏さんとクリスマスに会うんですね?良かった!心配するお気持ち、とっても良くわかりますが、体調を整えなきゃと変に緊張されているような気もするのです。
>完ぺき主義なひかるさんには何のアドバイスにもならないかもしれないけど、今のままで会いに行くのは・・・やっぱり駄目ですか?私と一緒にしてはしつれいかもしれませんが、私の場合はこの日までに痩せようと思うと帰ってプレッシャーになってしまい、その日に向かって太っていくと言う現象を何度となく経験してきたので、今はあまりストイックにならず簡単な運動をまず続ける事だと言い聞かせています。食事もそれほど気をつけていません。まずは体を動かそうと思ったので。
>
 体調を整えないといけない!というよりは元の体に戻りたいという気持ちが今はすごく自分の中にあります。「以前のような体じゃないと価値がない」という考えがどうしても抜けなくて。。。今日は過食はせず、以前の私(腹八分目のバランスのよい三度三度の食事と筋トレ+75分の有酸素運動)のライフスタイルでした。でも今日一日や三日四日この生活が続いたとしてもあとが怖いんです。いずれまたひどい過食が襲ってきそうで。。。「そんなの怖くない。いつでも来い!」という姿勢が持てるといいんですが。。。
 その日までに以前とまったく同じ体になろうとしてもそんなのどんなにがんばっても不可能なのは分かっていますし、眠り猫さんのおっしゃるとおりあまりプレッシャーを感じないようにゆっくりと確実に元の体に戻していけたらいいと思います。

>こんな私の勝手な意見を押し付ける気は全くありません。気を悪くされたら許してくださいね。またお話聞かせてください。それではひとまずさようなら・・・

 気を悪くしたなんてとんでもありません(>_<)嬉しかったですよ。

 ・・・ありがとうございました。

【6570】Re(1):今日は過食しなかった・・・けど
 眠り猫  - 04/12/14(火) 10:03 -

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   すごい!昨日は過食しなかったどころか運動まで出来たんですね。私は最近疲れてしまって駄目です^_^;でもね、なんだか揚げ足取るようで本当に悪いんだけど、まだまだ完璧を求めているような部分が感じられるんですよ。もちろん、それが悪いわけじゃないけどひかるさんもわかっているように、完璧を求めすぎるとほんの一部分が崩れただけでも総崩れになってしまいがちですよね。なんて、ダイエットできた試しのない私がこんな事言っても何の説得力もありませんが・・・

不愉快になるようなこと言ってごめんなさい。なんだかひかるさんと若い頃の自分を重ねてしまってるような感じです。私は摂食障害とまでは行かなくても本当にストレス食いが治まらなくて(未だにかな)辛い思いもしました。出来ない自分って本当に情けなく思えるんですよね。でもね、私には支えてくれる彼氏なんていなかったんでひかるさん、かなり羨ましいんですよ(^O^)私も年をとったせいなのか、色々考えてそうなったのか分かりませんが、出来なくてもまあ、いいか!って開き直りとも言える心境に落ち着きつつあります。これが適当なようで中々大事だったのかって思えるこのごろです。

ひかるさん、徐々にコントロールを取り戻してるんじゃないかな?違うかな?
完全にもとの自分を取り戻そうって最初から思わないで少しずつで良いと思いますよ。焦らずゆっくり・・ですね!私、今運動サボりがちでおやつも食べまくっています(恥)ひかるさん、こんな私でも一緒にがんばってくれるかな?ともに、取りあえずクリスマスまで頑張りましょう!!ファイトです!
で、なんだか書き込みも長くなってきたし何かほかの方法って知っています?
私はPCの知識があまりないのでアドレスをここに乗せると悪用されるのでは?って怖くって。ひかるさんだけにお知らせする方法があるのかなあ・・何か方法を知っていたら教えてください。では、またね。

【6618】もうどうしようもない。次元を超えてる。。。
 ひかる  - 04/12/14(火) 21:33 -

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   眠り猫さん、返信ありがとうございます。
 書き込みが長くなって私も他の方法で眠り猫さんにメールしたいと思ってるんですが、私もPCの知識があまりないのでやり方が分からないんですm(__)mおっしゃるとおり、ヘタにアドレスを乗せたりして悪用されるのも嫌ですし。。。分かり次第連絡しますね。
 今日、いろんなことがありました。
 1つは・・・早い話が、ちょっと過食してしまったんです。でも以前と比べたら「ちゃんと味わって食べることができた」「ゆっくり食べた」「量が以前より少なくて済んだ」という、少しよくなった傾向が見られたと思います。。。
 でもどうしようもないですよね・・・せっかく、眠り猫さんにも支えてもらってクリスマスまでにという目標に向かった矢先、今日でもろくも崩れてしまったのですから。。。せっかく昨日自己管理ができても、1日たった今日になるともう体が狂ったように食べ物を求め、意志の力では止められないなんて。。。こんな体大嫌いです。
 ・・・不登校気味な私ですが久々に今日学校で出ていなかった授業に出たんです。そのときに友達を見かけたんですが「どうか私に気づかないで!誰にも会いたくないし話したくない!」と思いました。ですがその友達は私に気づき、話し掛けてきたので私はいい気持ちはしませんでした。次に、その授業終了後、教室移動中に「誰にも友達に会いませんように・・・会いたくない!!!」と思っていた矢先、別の友達が私に気づいて「元気?大丈夫?」と、心配して話し掛けてきてくれたんです。・・・・二人の友達はいずれも心配して声をかけてくれたし、ただの友達ではなく、私を尊敬してくれてる部分もあります。それは、すごく感謝してるんです。でも今日はそんな二人に対して心の中で「人の苦しみも知らないで『元気?』だなんて訊かないで!!そう訊かれたらはやく元気って言えるようになりたいんだから!!話し掛けないで!一人にして!こうやって言うことを聞かない体を必死でコントロールしてなんとか学校に来てるだけで精一杯なんだから!!」などという、ひどいことを私は思っていたんです・・・そして心の中のもう一人の自分は「友達なんだから見かけたら声かけるのあたりまえでしょ。それを避けるようにして・・・しかもせっかく心配してくれてる友達を煩わしく思うなんて最低だ!!!」と、私に叫んでいました。たったそれだけのことでむしゃくしゃして混乱して、とにかくパニックになったため、もう今日はそれだけで学校にそれ以上いたたまれない気持ちになり逃げるように帰りました。本来、午後にはえらいしばらく出ていなくて出席日数も危険な授業が3つもあったにもかかわらず・・・。
 ・・・そして夜、その出席日数が危うくなっている授業の先生から自宅へ電話がありました。「最近授業に出ていませんが大丈夫ですか」とのことです。摂食障害のことは言わず、ちょっと体のことで治療してるからそのせいだと言うのが精一杯でした。過食に振り回されて不登校になってるなど恥ずかしくていえません。
 その結果、さらに自分の中で何をどう整理したらいいのかがパニックでわけがわからなくなり、過食に逃げたんです。キレ出した体はまた止まりませんでした。もう、次元を超えたどうしようもなさだと思っています。(以前よりは、ましな過食でしたが。)それにおっしゃるとおりまだ完璧を求めています。でもこれは私の性格というか性分なので一生治らないかも。。。
 最近ひどい妄想や夢も頻繁に見るんです。学校の先生方が、私を「あんなに弱くて意欲もなくて出来の悪い生徒とは思わなかった。ほかの人を入学させればよかった」と言っている夢とか、いろいろです。
 今は家の近くの専門医を必死で探してるんです。自分の貯金をはたいてでもなんとか治療費に当てなければ、そしてなんとかして治りたいと思いながら。。。
 たいしたことが言えなくて恐縮ですが、眠り猫さんもどうか無理しないで、生活を楽しんでくださいね。・・・ありがとうございました。

【6646】Re(1):もうどうしようもない。次元を超えて...
 眠り猫  - 04/12/15(水) 9:25 -

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   どうしようもなくなんて全然無い!着実に進歩していると思いますよ。昨日は過食したとの事でしたが、量も減っているし味わう事も出来たんでしょ?これは確実に進歩です。もう、素直に自分の頑張りを認めてあげましょう。あなたはとっても良い変化を成し遂げようと前進なさっているんですよ。

学校の事、お友達の事、それぞれに心配ですね。自分の調子が悪い時は誰だって他に当たりたくなってきます。私もそうです。普段は許せる事も許せなくなったりして自己嫌悪。でも、それをちゃんと反省できているんですから自分をあまり責めてはいけないと思います。お友達から尊敬されているなんてすごいじゃないですか!
そういう良いお友達と優しい彼氏さんがいる、と言う事はあなた自身がそれだけ素晴らしい人だということですよ。

明日ももし書き込みをしていただけるなら、私との約束も守ってもらえるかな?
今日の書き込みは大目に見ましょう(笑)明日からは自分を卑下する言葉は多くても2つまで、ですよ!だってあなたは本当にちゃんと頑張っているんですから。
もう、いいかげん自分を認めてあげましょうよ。

【6673】THE 心療内科
 ひかる  - 04/12/15(水) 18:26 -

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   ▼眠り猫さん:
 
 いつも返信ありがとうございます。

>どうしようもなくなんて全然無い!着実に進歩していると思いますよ。昨日は過食したとの事でしたが、量も減っているし味わう事も出来たんでしょ?これは確実に進歩です。もう、素直に自分の頑張りを認めてあげましょう。あなたはとっても良い変化を成し遂げようと前進なさっているんですよ。
>
 ・・・それができないのがうつ病なんです。だから、大変なんです。病気なんです、ここまでくると。「ウツ病の人はせっかく少しでも状態が良くなってもそれを認めようとしない。だから周りの人はウツ病の人につきあっているとたいへん骨が折れるため、だんだん関わりたくなくなっていって結果ウツ病の人はいつしか孤立してしまう。がんばって!など、下手な励ましは厳禁。(ウツ病の患者は「これ以上何をどうがんばれって言うんだ!」と余計に悪化する。)」って心理学の本に書いてありましたし、私自身もそう言われると実際つらいんです。
 だから今日、必死で探した心療内科へ一人で足を運び、診察を受けた結果、摂食障害、五月病に加えウツの症状のことも言われました。やっぱりそうか、病気だったんだ、と思いました。

>学校の事、お友達の事、それぞれに心配ですね。自分の調子が悪い時は誰だって他に当たりたくなってきます。私もそうです。普段は許せる事も許せなくなったりして自己嫌悪。でも、それをちゃんと反省できているんですから自分をあまり責めてはいけないと思います。お友達から尊敬されているなんてすごいじゃないですか!
>そういう良いお友達と優しい彼氏さんがいる、と言う事はあなた自身がそれだけ素晴らしい人だということですよ。
>
 ありがとうございます。あれからその友達に、無愛想な態度を取ってしまったことを謝ったところ、私に久しぶりに会えて嬉しくてテンション上がっちゃって話しかけずにはいられなかったと言われたのでびっくりしました。私に会えて嬉しくてテンションが上がった・・・!?嬉しくて信じられない!と思いました。
 それに昨夜は泣きながら彼に電話をしたんです。私が急に泣いてびっくりしたと言っていましたが、「どうしたの、どうしたの」と、私がパニックに陥りながら泣き泣き打ち明けた苦しみを真剣に聴いてくれて嬉しかったんです。「そうやって心境を打ち明けてくれて嬉しい。電話してくれてありがとう。」それから「今から車でそっち(私の家)に行こうか?逢って直接話したい」(←彼の家はけっこう遠いんです)とも言ってくれてすごく嬉しかったんです。。。そのときは夜中だったので結局は逢わなかったのですが、「近いうち逢えない?俺は明日一日時間あるし明日にでも逢って直接話したい。」と言ってきました。ですが、そのとき私は「気持ちは嬉しいけど明日はどうしても学校行かなきゃいけないから・・・」と言いました。
 そしてその翌日の今日、午前中に心療内科の診察を終えた私は、本来午後からこれまた出席日数が危うくなっている授業があり、出るべきなのに過食に振り回されてそのまま家に帰り、過食し、自分を責めました。。。「学校行くって言ったくせにまた過食かよ。何してんだよいつまでも!!!!!!!」・・・そんな叫びが心にありました。
 時間的にも余裕があり、今日は彼に逢おうと思えば逢えたんです。実際、私も逢いたくて彼の家の近くまで来たとき、携帯で連絡しようとしました。「今近くに来てる。逢えない?」と。でも連絡するのやめたんです。まず、過食によりすっかり悪い方に外見が変わってしまったこんな姿、やっぱり愛する人に見せたくなかった。もちろん彼は外見で人を判断するような人じゃないんですが。それに、逢っても私はネチネチと愚痴ばかりしか言えないと思ったからです。愚痴を言ってマイナスオーラを与えるための彼じゃないからです。いつでも、幸せを与えたいんです。
 病気のこと、少しずつ打ち明けていこうと思います。。。

 ・・・心にゆとりがなくて自分のことばっかりでごめんなさい。ありがとうございました。

【6904】Re(1):THE 心療内科
 眠り猫  - 04/12/18(土) 15:14 -

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   専門知識も何も無いのにあれこれ言って返ってひかるさんを追い詰めてしまったようですね。本当にごめんなさい。自分も鬱状態の時旦那から「頑張れよ」と言われて余計に落ち込んだ事を思い出しました。のど元を過ぎてしまえば全く忘れてしまうこの性格が本当に情けないです。気付かなくて本当にごめんなさい。

苦しみもがいているひかるさんが目に浮かぶようで、ちょっとでも良いから何か手助けは出来ないだろうかと思ったのが返信したきっかけでした。文章を読んでもとても知性があふれていてきっとこれまで色んな形で勉強を積み重ねてきたまじめな方なんだろうと想像がつきました。私の話で悪いけど、少し私の若い頃に似てる幹事を受けたんです。人からは「いつまでそんなことにこだわってるの」と言われる事もしばしばで一つの事をずっと「あれでよかったのか」と突き詰めて考えてしまうような・・・私と一緒にしては失礼なんですが、そんなイメージを受けたんですね。私は最近になってそういうことからようやく開放された気分で、過ぎた事は考えないようにする術を周りの方たちから教えてもらったと思うんです。ひかるさんにも、そんな風に考える良いきっかけを作ってあげられたら・・・なんておせっかいおばさんになってしまったのがいけなかったのかもしれません。

おせっかいついでにもう一つ言わせてください。心療内科へ行った事、とても勇気がいったでしょうに本当によく頑張りましたね。彼にも電話で打ち明けられたとのことで、これも本当に勇気を振り絞っての事だったでしょう。立派ですよ。毎度の台詞ですが、1歩ずつ前進なさってると思うのは私だけではないと思います。
それから結婚してからわかった事なんですが、相手に幸せを与えてあげる事だけを考えるのではなく、自分の調子が悪い時は相手に思う存分迷惑かけたら良いんです。それが信頼関係につながると思ったんです。私の場合は旦那なので彼という関係とはまた違って本当に素の自分をさらけないと生活できない。ひかるさんと一緒に考えられないのかもしれないけど、受け止めてくれそうな彼氏さんで、本当にひかるさんの力になってくれそうなんで私の個人的な意見を言わせてもらいました。色々気に障るかもしれないですが、おばさん、違うだろ、とまた教えてください。

いつも長文でごめんなさい。本音を聞かせてくれてありがとうございました。

【7104】ありがとうございます。。。
 ひかる  - 04/12/20(月) 23:29 -

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   ▼眠り猫さん:

 いつも、心温まる返信をどうもありがとうございます。返信が遅くなってしまってすみません。
 
>苦しみもがいているひかるさんが目に浮かぶようで、ちょっとでも良いから何か手助けは出来ないだろうかと思ったのが返信したきっかけでした。文章を読んでもとても知性があふれていてきっとこれまで色んな形で勉強を積み重ねてきたまじめな方なんだろうと想像がつきました。私の話で悪いけど、少し私の若い頃に似てる幹事を受けたんです。人からは「いつまでそんなことにこだわってるの」と言われる事もしばしばで一つの事をずっと「あれでよかったのか」と突き詰めて考えてしまうような・・・私と一緒にしては失礼なんですが、そんなイメージを受けたんですね。私は最近になってそういうことからようやく開放された気分で、過ぎた事は考えないようにする術を周りの方たちから教えてもらったと思うんです。ひかるさんにも、そんな風に考える良いきっかけを作ってあげられたら・・・なんておせっかいおばさんになってしまったのがいけなかったのかもしれません。

 ・・・そんなこと言ってくれるのは眠り猫さんだけです。とっても嬉しかったです。ぜんぜん、おせっかいなおばさんなんて思っていませんよ。

>
>おせっかいついでにもう一つ言わせてください。心療内科へ行った事、とても勇気がいったでしょうに本当によく頑張りましたね。彼にも電話で打ち明けられたとのことで、これも本当に勇気を振り絞っての事だったでしょう。立派ですよ。毎度の台詞ですが、1歩ずつ前進なさってると思うのは私だけではないと思います。
>それから結婚してからわかった事なんですが、相手に幸せを与えてあげる事だけを考えるのではなく、自分の調子が悪い時は相手に思う存分迷惑かけたら良いんです。それが信頼関係につながると思ったんです。私の場合は旦那なので彼という関係とはまた違って本当に素の自分をさらけないと生活できない。ひかるさんと一緒に考えられないのかもしれないけど、受け止めてくれそうな彼氏さんで、本当にひかるさんの力になってくれそうなんで私の個人的な意見を言わせてもらいました。色々気に障るかもしれないですが、おばさん、違うだろ、とまた教えてください。

 心療内科ではすべて打ち明けましたが、彼には・・・苦しんでいることを言っただけで・・・というよりそう言うのが精一杯で、本当は肝心の苦しみの元(摂食障害)のことは言ってないんです。親に内緒で心療内科に行き、学校を休みがちになっていることは言いましたが・・・やっぱり、摂食障害のことはどうしても言いづらくて。。。でも、今夜あたりメールで打ち明けてみようかな、という気もしています。いつでも、葛藤してて苦しいんです。それに私は今日もまた過食してしまった。。。家族、とくに母親はそんな私を「いったいこいつの体どうなってんの?ひどい体」と目で言い、「食いすぎ。ブタ」と口で言うだけの最低な女です。でも、私を産んでくれた、たった一人の母親。。。そんなお母さんに向かって憎しみを抱くなんて私はなんて奴だ、とも思います。・・・要は常に葛藤に苛まされているんです。

>いつも長文でごめんなさい。本音を聞かせてくれてありがとうございました。
 
 いえいえこちらこそ。いつも話を聴いていただいて本当に感謝してるんです。眠り猫さんみたいな人がが家族だったらいいのに・・・。

【7363】Re(1):ありがとうございます。。。
 眠り猫  - 04/12/24(金) 15:34 -

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   子供達が休みに入りすっかり落ち着ける時間が減ってしまいました。ようやくPCに向き合えたのですがすっかり遅くなってしまいましたね。ごめんなさい。
今日、管理人の方にひかるさんとのメールのやり取りの方法をお聞きしたところ、私がまず匿メールで投稿し、そこにひかるさんのアドレスを入力していただく方法が一番じゃないかとお返事を頂きました。ひかるさんがアドレスを入力してくださったらすぐに消去しますので大丈夫だとは思うのですがいかがでしょうか?

今日はいよいよというか、あっという間にクリスマスイブですね。ひかるさんの以前の書き込みではクリスマスに彼に会うつもり、とあったと思うのですが今日か明日、実現できる事を本当に心から祈っています。大切な人に自分をさらけ出すのは本当に勇気が要りますよね。でも、まずは心療内科の先生にきちんとお話できたのですから立派です。私は結局数回の通院で断念してしまいましたが、その中で自分の思いを半分も話す事は出来ませんでした。自分でも整理できていない家族との関係をどう話せば良いか、とか、話しているうちに半狂乱になってしまうんじゃないかとか色々考えすぎてしまっていました。だから、ひかるさんが素直に(それは本当に色んな意味で勇気を振り絞っての事だったと思いますが)自分のことをお話になったと聞いて、正直羨ましいと思いました。

たった一人の母親である人からそんな言葉を投げつけられるなんて・・・ひかるさん、本当に切ないですね。苦しい、辛い、そんな言葉で片付けられない・・。
同じ母親としてひかるさんのお母様の言動は本当に残念です。でも、これは本当に私の勝手な解釈なんですが、お母様はもしかしたらきつい言葉を投げかける事でひかるさんを奮起させたいのかな、とも思ったのです。他人の私がひかるさんのお母様を悪く言うのは許されない事と承知の上ですが、もちろん、その方法は間違っていると思います。理解を得られないと言うのは本当に言い表せない悲しさがありますね。私も以前書き込んだ通り、未だに母も姉も亡くなった祖母も許せないでいます。うちの場合は特に祖母からの言葉が深く突き刺さりました。ひかるさんのお母様のような感じでしたから。そんな境遇もひかるさんとは似てるんじゃないかと思ったんです。

ことわざにもありますが、遠くの親戚より近くの他人、って本当だと思います。身内がだめなら他人に理解を求めて良いと思うんですよ。現にこうして私たちは理解しあえているのですから。そして、優しい彼氏さんもね。ひかるさん、一人じゃないですよ。またしても長文になってしまいました。深呼吸をして気持ちを整えて、彼氏さんに会える事を心から願っています。どうか、良いクリスマスを・・・

【7398】詳しく教えていただきたいのですが。。。
 ひかる  - 04/12/25(土) 2:06 -

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   ▼眠り猫さん:
>子供達が休みに入りすっかり落ち着ける時間が減ってしまいました。ようやくPCに向き合えたのですがすっかり遅くなってしまいましたね。ごめんなさい。

 いえいえ、謝らないで下さい。わざわざお時間を割いて返信を書いていただき、ありがとうございました。。。いつも感謝に絶えません。

>今日、管理人の方にひかるさんとのメールのやり取りの方法をお聞きしたところ、私がまず匿メールで投稿し、そこにひかるさんのアドレスを入力していただく方法が一番じゃないかとお返事を頂きました。ひかるさんがアドレスを入力してくださったらすぐに消去しますので大丈夫だとは思うのですがいかがでしょうか?

 わざわざ管理人さんにお尋ねしていろいろメールの方法を調べていただいてありがとうございます。でも私のメール関係の知識が乏しいため、せっかく調べていただいて恐縮なのですが、おっしゃっていることがよく分からないので私が具体的にどうしたらいいか分からないんです。。。「返信」をクリックすると「投稿」の画面が出ますよね?次回私が返信するとき、そこの「Eメール」の空欄に私のアドレスを入力すればよろしいのでしょうか?知識がなくてごめんなさい。詳しく教えていただければ幸いに存じます。

>今日はいよいよというか、あっという間にクリスマスイブですね。ひかるさんの以前の書き込みではクリスマスに彼に会うつもり、とあったと思うのですが今日か明日、実現できる事を本当に心から祈っています。大切な人に自分をさらけ出すのは本当に勇気が要りますよね。でも、まずは心療内科の先生にきちんとお話できたのですから立派です。私は結局数回の通院で断念してしまいましたが、その中で自分の思いを半分も話す事は出来ませんでした。自分でも整理できていない家族との関係をどう話せば良いか、とか、話しているうちに半狂乱になってしまうんじゃないかとか色々考えすぎてしまっていました。だから、ひかるさんが素直に(それは本当に色んな意味で勇気を振り絞っての事だったと思いますが)自分のことをお話になったと聞いて、正直羨ましいと思いました。

 ありがとうございます。予定通り私は25日に彼とデートします。
 心療内科には、落ち着いたら行かれてみてはいかがですか?私も半狂乱になりやしないかとか、いろいろ心配はありましたが一度行って少しホッとしましたよ。あまり身構えず、行けそうなときにぜひ受信なさってください。

>たった一人の母親である人からそんな言葉を投げつけられるなんて・・・ひかるさん、本当に切ないですね。苦しい、辛い、そんな言葉で片付けられない・・。
>同じ母親としてひかるさんのお母様の言動は本当に残念です。でも、これは本当に私の勝手な解釈なんですが、お母様はもしかしたらきつい言葉を投げかける事でひかるさんを奮起させたいのかな、とも思ったのです。他人の私がひかるさんのお母様を悪く言うのは許されない事と承知の上ですが、もちろん、その方法は間違っていると思います。理解を得られないと言うのは本当に言い表せない悲しさがありますね。私も以前書き込んだ通り、未だに母も姉も亡くなった祖母も許せないでいます。うちの場合は特に祖母からの言葉が深く突き刺さりました。ひかるさんのお母様のような感じでしたから。そんな境遇もひかるさんとは似てるんじゃないかと思ったんです。

 ・・・眠り猫さんも何かと酷い目に遭われたのですね。つらかったでしょう。気持ち分かります。私ももともと減量しようとした最初のきっかけは母親の一言でした。ちゃんとした理論と実践により、骨と筋肉を大切に守りながら体脂肪のみを狙い撃ちして12kgの減量に成功した後、母が私に「あんた痩せ過ぎ」とかいろいろ言ってきたのですが減量前に言われた一言、ふた言がそれはそれは深く突き刺さっているため「元の体に戻ってたまるか」「またひどいひとことと心無い視線を浴びてたまるか」などと思っていました。
 ・・・今日、最悪なことがまたありました。まったくクリスマスイブだというのに。家族に「お前体おかしいし考えもおかしいんだよ」「摂食障害だと前から思ってた。そんな病気になってバカじゃねーの?」などと言われました。もはや私はこういうことを言ってくるときの奴らとは話す価値なしと思っているので私が自分なりに考えていろいろやってる旨を少し伝え、早くヤツらなんかから離れて彼の胸に飛び込んでいきたいと思いました。奴らからは「気持ち悪い」「食いすぎなんだよ」「お前なんか人間じゃない」「骨と皮だけになるまで痩せこけて死んでしまえ」などとも言われたことがあります。・・・家族なのにそう言ってくるときはこっちもこっちで「奴ら」と呼ぶなんて非常に悲しいことだと思っています。でも、そうでもしないとやり切れないんです。

>ことわざにもありますが、遠くの親戚より近くの他人、って本当だと思います。身内がだめなら他人に理解を求めて良いと思うんですよ。現にこうして私たちは理解しあえているのですから。そして、優しい彼氏さんもね。ひかるさん、一人じゃないですよ。またしても長文になってしまいました。深呼吸をして気持ちを整えて、彼氏さんに会える事を心から願っています。どうか、良いクリスマスを・・・

 早く彼のところに飛び込んでいきたいです。早く逢いたい。彼がいなかったら私は本当に黒くなっていろんな意味で死んでいると思います。
 眠り猫さんも良いクリスマスをお過ごしください。

【7500】Re(1):詳しく教えていただきたいのですが。...
 眠り猫  - 04/12/27(月) 9:27 -

引用なし
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   す、すいません!!私教えていただいたとおりにやったつもりだったのですが、うまくいっていないようです。匿メールにチェックをすればアドレスは公開されずに教えてもらうことができる、とのことでしたからもう一回やってみます。匿メールにチェックを入れましたよ。送信してからどうなっていることか・・・今日こそうまくいくといいのですが・・

クリスマスはいかがでしたか?当初の頃と違い彼に絶対に会うぞという気持ちが固まっているように感じましたが。ご家族のこと、本当に本当に残念です。私は前回のメールで「きつい言葉でひかるさんを奮起させようと思っているのでは」と書きましたが、どうやらそれは私の独り善がりだったのかと思わざるを得ないです。ご家族の皆さんには何か大きなストレスがおありなのでしょうか?自分以外の人に対してそこまでの言葉を投げつけられるなんて、何か人生投げやりになっているようにも思えるのです。いずれにせよ、寂しいことですね。ひかるさんが「奴ら」といってしまう気持ちわかりますよ。いけないこととわかっていてもね。

私のほうは家族で心地よいクリスマスが送れましたよ。お金は出て行きましたけどね(笑)自分が体験してこれなかった暖かい家庭を築きたかったので今はその夢がかなったと言えるのかもしれません。最近になってかなりきつかった姉が少し変化してきました。理由は自分の家庭不和だと思うのですが、今まで「早くこの世からいなくなれ」と思っていた姉に少し同情する自分がいて意外でした。でも、多分一生かかっても姉には私の気持ちって理解できないと思いますけどね。母は病気をしてから多少自分のしてきた子育てが間違っていたことに気づいたようです。彼女も自分の母親からの愛情を知らずに育った人なんで、アダルトチルドレンと言える状態だったんでしょう。そういうちょっと偏った女系家族で育った私です。

自分のことばかり延々とごめんなさい。次回はひかるさんのクリスマスの様子を是非聞かせてくださいね。実家の家族でだめだったら自分で普通の家庭を築けば良いのだと最近思います。ひかるさんにはまだ学校を卒業して仕事を持って・・とやるべきことがありますから、焦らず自分の足元をまず固めてください。

【7501】ごめんなさあああい!もう一回!
 眠り猫  - 04/12/27(月) 9:28 -

引用なし
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   やっぱりうまくいきませんね。再度挑戦です!

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