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≪厳しい意見もお願いします≫
≪女性≫
≪16〜19歳≫
わたしは現在、精神的に不安定なので心療内科的なやつに通ってます。
通ってれば、少しずつだけど結果はでるかな？
って思ってたりするんですが、
症状は重くなるばかり。。
なんかもう苦しいし、しんどすぎます。
好きな事もできない。何も楽しめない。仕事も。勉強も。
毎日日課になってるのは、症状と、それを悔やむ事。
涙を流す事。ものにあたる事。自分を責めること。
うつ病ではないらしいです。
もう限界に達してきました。
わたしを苦しめてる症状の原因は自分にあるみたいです。
以前のわたしは、いろいろな事を自分に厳しくやってきました。
毎日目標、スケジュールをしっかり立てて、それを達成していく。
そのことならたとえ夜、眠気が襲ってきても、負けてませんでした。
自分で言うのもなんですが、すごく粘り強く生きてたと思います。
しっかり、自分の目標を達成して眠りについていました。
寝不足は休日でカバーしてました。
ところが、今年の４月頃、わたしの精神は急変しました。
様々な症状がわたしを苦しめ、毎日涙の生活が訪れました。
目標も達成できないどころか、好きな事も楽しめなくなり、
地獄のようです。
自殺を本気で図ろうとして、入院した経験もあります。
周りの人は疲れがきたのよ、とか言ってくれますが、
毎日前まで頑張ってきた私には、今の自分の生き方はもう、耐えられないのです。
今まではそれなりにきつかったけど、
毎日の充実感は、生きる喜びになってました。
好きな事にも、積極的に楽しめ、ある意味幸せだった。
こんな自分でも、こんなのに負けるもんか！って必死で
生きてきました。
でも、もう限界なんです。どうしてできなくなったのか、
あの頃のように、毎日、輝きたい、
今の自分は、生きる事にも必死でなく、ただ症状に苦しめられているだけ。
世の中にはまだまだ私より、苦しんでいる人たちがいらっしゃる事、
よく理解しております。
しかし、こんな私は自分的に許せない。
頑張らなくっていい、と知人は言ってくれます。
セラピストも、ドクターも。
しかし、頑張らない生き方なんて、あとで悔やむだけな気がして、
できません。
といっても、今、頑張る事さえできない。
死んだほうがいいのかも、と思っています。もう苦しいですし。
なんかこんなに考えてる自分も、めっちゃ甘ったれてるなぁ。。
ってとてもそんな自分が嫌いです。
なんか愚痴になっただけみたいな感じになってすみません。
それと長文失礼しました。
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