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お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* seikaku･kokoro *


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【7340】せりかさんへ いっち 04/12/24(金) 1:32

【7368】Re(1):せりかさんへ せりか 04/12/24(金) 15:46

【7383】Re(1):せりかさんへ せりか 04/12/24(金) 21:59

【7396】Re(2):せりかさんへ いっち 04/12/25(土) 0:48

【7415】Re(3):せりかさんへ せりか 04/12/25(土) 16:55

【7427】Re(4):せりかさんへ いっち 04/12/25(土) 23:51

【7454】Re(5):せりかさんへ せりか 04/12/26(日) 18:19


	【7340】せりかさんへ

いっち

- 04/12/24(金) 1:32 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪男性≫
≪20代≫
>少し元気になりました？

正直、あまり元気にはなっていません。睡眠時間は少しは減少していますが毎朝起きる時に絶望感があります。「今日も生きていかなきゃいけないのか…」と。
これを解消できる術を今の僕はまだ分かりません。

>あんなに”理解していない”といって冷たくあたってたのに連絡をよこすかもしれないってどのへんで思ったのですか？

さきほど、せりかさんのお答えの中に「冷静に考えると分かるような気がする」とありましたよね？ぼくは、実は彼女を散々傷つけてフラれたんです。ですから分かるんですよ。自分の抱えている矛盾を。もし、僕が彼なら、自分の言っていた矛盾を理解して、それに必死になって合わせようとしてくれていたせりかさんに対して、愛しい気持ちと悔恨の念がある、と思ったので。自分の場合に置き換えての事です。ただ、4ヶ月前ということなので、きっと僕ならその前に連絡しただろうな、と思うので、もしかしたら違うかもしれませんね。

せりかさんは今は落ち着いて物事を対処されてるように感じます。この掲示板を通して希望の灯火は心に灯りましたか？もしそうならとても嬉しい事だと思います。
僕自身の事ですが、僕はまだ心に希望の灯火の灯る事はなさそうです…
自分のした事に対する当然の結末なのですから、きっと許されない、そして自分が自分で許せないのでしょうね。こんな人間が幸せになっていいはずがない。

僕の希望は随分と先になりそうです。


	【7368】Re(1):せりかさんへ

せりか - 04/12/24(金) 15:46 -


	引用なし

	パスワード

▼いっちさん：
ここにあったのでびっくりしました

>さきほど、せりかさんのお答えの中に「冷静に考えると分かるような気がする」とありましたよね？ぼくは、実は彼女を散々傷つけてフラれたんです。

いっちさんがそうするひとだとは、いままでのメールでは想像つきませんね。

>ですから分かるんですよ。自分の抱えている矛盾を。

彼は矛盾にも思ってないと思います。自分が正しいと思っていたひとなので。
ひとつだけ、どうして矛盾と思っていながらそうなってしまったのですか？

>もし、僕が彼なら、自分の言っていた矛盾を理解して、それに必死になって合わせようとしてくれていたせりかさんに対して、

彼にはわたしが必死になっているのはわからなかったと思います。

>せりかさんは今は落ち着いて物事を対処されてるように感じます。

もともと落ち着いて考えるほうなんです。彼ともめたときも、感情だけだといろいろな思いがめぐってくるので、いいかはわかりませんが理論的に考えて、彼はどういう気持ちだったんだろうとか、自分はどう思ったんだろうとか、ああいうことをしてしまってよかったんだろうかとか、どうすれば言い方向にもっていけるだろうかとか考えるんです。そうすると何も考えないよりも気持ちが理性の方向に向かうのか少しだけ落ち着くんです。でもやっぱり感情だけ現れてしまうこともよくあってそういうときに落ち込みます。

>この掲示板を通して希望の灯火は心に灯りましたか？

私はとにかく病気をある程度直して普通の日常生活を送れるようにしないことには（精神面だけではなく）そこからなんです。

>自分のした事に対する当然の結末なのですから、きっと許されない、そして自分が自分で許せないのでしょうね。こんな人間が幸せになっていいはずがない。

私の彼がそんなふうに思ってくれたらわたしは少し救われます。

>僕の希望は随分と先になりそうです。

わたしにもなんていっていいかわかりませんが（頼りなくてすみません）、ただ別の方に書いた内容で読んだかどうかわからないので書きますが、わたしは病気もあって落ち込んでいます。病気になって、でもがんばろうと思うときは”その部分の体は悪いけど心臓にしても、血液や体温も他の臓器は一生懸命働こうとしているんだ”と。

そして”わたしが元気になるのを願っている人のためにがんばらなければ”と。それは、私には　父、母、祖父、祖母でした。やっぱり最後は家族だと思いました。

いっちさんにもそういう人いるんじゃないですか？少なくても私はいっちさんに元気になってほしいと思います。いっちさんは私の落ち込んだ気持ちをわかってくれて、もやもやして誰かに聞いてもらいたい話しをきいてくれて、なにが正しくて何が悪いかもわからなくなって全く自信をなくしてしまった私を”私がおかしいんじゃないよ”といってくれて、倒れかけていたのを起こしてくれるような救いの言葉をくれて、全然知らない私の彼の気持ちとか私の気持ちを研究してくれて、そんなふうに考えられるのってすごいな、頼りになるなって思いました。たった3、4通しかメールの交換をしただけの小さい存在の私ですが、わたしにそういうふうに接してくれた、いっちさんには希望の灯火は消えないでほしいです。

私達はきっとなんでも真剣に考えてしまうんですよ。だからできるかわからないでど、”ばかばかしい”とおもうようなことをすることもいい気分転換になるのかなって。わたしなんて今特に、正しいことにこだわって動かなきゃッ、なんでもちゃんとしなきゃって思ってしまっているから、いっちさんに書きながらばかばかしいのもいいかなって思いました。


	【7383】Re(1):せりかさんへ

せりか - 04/12/24(金) 21:59 -


	引用なし

	パスワード

▼いっちさん：
追加です。
>ですから分かるんですよ。自分の抱えている矛盾を。

ひとつだけ、どうして矛盾と思っていながらそうなってしまったのですか？
もうひとつ、彼女にどういうふうにしてもらいたかったですか？


	【7396】Re(2):せりかさんへ

いっち

- 04/12/25(土) 0:48 -


	引用なし

	パスワード

自分がそうして欲しい事だったからです。完全なエゴです。
相手の気持ちを完全に差し置いて、自分がそうして欲しいからそう言う。
でも、倫理的な、人道的な観点から見ると、言い方や責め方が正しくない事が分かっているんです。それでもなんとか説得しようと無理やり論理付けをしようとしているものだから、完全な矛盾が出てくるんです。（つまり、自分のエゴなのに、さも相手の事を思っているような言い方をしようとするんです）
その矛盾を感じて、間違っていると分かるからこそ、イライラして余計に相手を責めてしまうんです。そんな自分にまた腹立たしくもなるんです。完全な悪循環ですよね。しかも一人でやっているならともかく、相手の方はたまったものではありません。今はフラれるのも当然だと思っています。

僕は、相手に「完全に言う通りにならないで言いから譲歩して欲しかった」と思っています。自分の言い分と相手の言い分を両方聞いてたとえば、「今日はあなたのいうことを聞くから、明日は私のいうことを聞いて」とか、「じゃあ、私はここまでするから、あなたもここまでで我慢して」など決められたらこんな問題はなかったと思います。お互いに強情だったので、譲歩するっていうことまで頭が回らなかったのですよね。それが良くなかったように思います。人はそれぞれ違いますから。違いを理解して話し合って二人の距離やあり方を決める事が重要なのだと思っています。

ぼくもせりかさんにはすごく救われています。ただ、今は本当に心が弱く脆くなっているので、どうしても次の日の朝には最低の気分に下がってしまうんです。
なのでもしよかったら、せりかさん、これからもなにかしら声をかけてくれると助かります。


	【7415】Re(3):せりかさんへ

せりか - 04/12/25(土) 16:55 -


	引用なし

	パスワード

▼いっちさん：

自分の彼の話しになってしまいすが、

>それでもなんとか説得しようと無理やり論理付けをしようとしているものだから、完全な矛盾が出てくるんです。（つまり、自分のエゴなのに、さも相手の事を思っているような言い方をしようとするんです）

ものすごくこころあたりがあることなのでズキッとしました。

>その矛盾を感じて、間違っていると分かるからこそ、イライラして余計に相手を責めてしまうんです。そんな自分にまた腹立たしくもなるんです。

いっちさんはわかっていたようでそれだけでもずっといいと思います。
私の彼はわかっていなかったと思います。本当に自分が正しいと思っていたので。でもね、付き合い当初はまるで反対の正確だったんですよ。そこまで心配しなくてもっていうくらい私の言動を気にして、”俺は気が弱いんだ”ともよく言ってました。いつもなにかあると自分のせいだとも。
でもあるけんかをさかえに彼はすこしずつ反対の性格に横柄になってきたんです。わたしを見下して、自分が正しいといいきるようになりました。私がどんなふうに思うかなんて全然どうでもいいような
いっちさん的にはどうして変わってしまったと思いますか？もちろんあとのほうが彼の地といえばそうなのかもしれないですが、なんであんなに気にしていたのがあんなに横柄になってしまったと思います？難しいですかね？
おつきあいって最初だけいい顔するのかなって、そういうのもあって人がこわいですね。

>僕は、相手に「完全に言う通りにならないで言いから譲歩して欲しかった」と思っています。

彼の場合ですが、わたしも彼に近づこうとしたんですよ、でも人間て欲がでるのかそれをクリアできると次のことを要求してくるんです。ほんとうに同じように感じなければいけないところまで。

>お互いに強情だったので、

いままでの話しを聞いていて、いっちさんの彼女っておとなしめの方なのかなっと思っていたんです。けんかとかしなかったんだろうな、だから今も好きなんだろうなって。
私はけんかしすぎて嫌われてしまったから、っていうか普通は私が嫌いになるんだろうけどなれなかったっていうのがへんですよね。


	【7427】Re(4):せりかさんへ

いっち

- 04/12/25(土) 23:51 -


	引用なし

	パスワード

>いっちさん的にはどうして変わってしまったと思いますか？なんであんなに気にしていたのがあんなに横柄になってしまったと思います？

最初から完全に相手の事を知っている訳はないので、近づき方も普通の人なら慎重に手探りなんですよ。なのでチョットの事でも気になって、相手に嫌われてないか、こんな事を言ったら相手は嫌な気持ちになるかもしれない。そして、もしそうなったらまず自分のせいにしてきちんと謝る。そうすると角が立たないじゃないですか。それは付き合っていく過程で当然の事だと思っています。
変わった原因を考えるとすると、彼が「自分は心の底から愛されていて、相手側から振るとはまず考えられない」と安心しきってしまった。「ある喧嘩の原因が、自分にとって付き合っていく上で致命的なほど、どうしても許せないものだった。」
ある喧嘩をした時に「ここまで言ったらこいつはいうことを聞くんだ」と判断した。そのどれかかな、と僕は思います。もちろん要因は一つではなく複数の要因が絡まって起こるものだとは思いますが、最も強い動機は以上の3つのどれかな気が、僕にはします。

>彼の場合ですが、わたしも彼に近づこうとしたんですよ、でも人間て欲がでるのかそれをクリアできると次のことを要求してくるんです。

そうなんです。だから、嫌々いう事を聞くというのはどうしてもダメなんですよ。考え方が違った場合、話し合って納得して、その上で行動しないとしこりのようなものができるんです。それが事あるごとに引っかかってどんどん腫れて大きくなっていくんです。そして、気づいた時には遅すぎる。なので、ポイントは「完全に言う通りにはならない」事だと思っています。何よりも（一方的な押しつけではなく）話し合う事が大事なんですよね。

>いままでの話しを聞いていて、いっちさんの彼女っておとなしめの方なのかなっと思っていたんです。

おとなしめですが、強情でした。彼女は「旦那に三歩下がってついていく」女が理想の女性だと思っていたようです。しかし、本人の性格はいたって勝気で強情。彼女自身、理想と本来の自分の性格のジレンマに悩んでいたように感じられます。よく僕に「言う通りにしてあげられないでごめんね」と言っていました。その彼女の言葉の中にそういう苦悩があることは別れるまでは気がつきませんでした。

>私はけんかしすぎて嫌われてしまったから、っていうか普通は私が嫌いになるんだろうけどなれなかったっていうのがへんですよね。

それはきっと、せりかさんが「これ以上付き合えない」と、限界を感じて自分から切ってしまう寸前に彼から切ってきたからではないでしょうか？
きっと、そのまま続いていたら遠くない将来でせりかさんの方から切っていたような気がします。

僕もはやく完全に吹っ切りたいです。そうしたらかなり楽になれると思います。でも、誰かを好きにならない限り僕は過去を引きずる性格のようで、（こんな自分も嫌なのですが）早く新しい恋をしたいと思っています。そうでないと、近いうちに自分が壊れてしまいそうで。けれども、実際の所は出会いすらありませんよね…違った環境に身をおいてはみるのですけど、外見的にいたって十人並みの僕は誰かの興味を引く対象にはなりにくいようです（苦笑）


	【7454】Re(5):せりかさんへ

せりか - 04/12/26(日) 18:19 -


	引用なし

	パスワード

▼いっちさん：
>変わった原因を考えるとすると、彼が「自分は心の底から愛されていて、相手側から振るとはまず考えられない」と安心しきってしまった。

ありうるかな、でも好きなのを相手にわかってしまうのってだめなのかな。私あんまり恋愛ってしたことないから。いままでの私はゆってくれる人とかときどきいたんですけど、2、3回で終わりとか、あとは月に1、2回しばらく会って、いちお“つきあう”っていうかんじではあったんですけど、お互い消極的で普通の人の“付き合う”っていうのとは違うような交際で、まともに恋愛したのって、こんな年で彼がはじめてだったんです。
だから口にだしてはうまく言えなかったけど、態度でもろに慣れてないっていうのがすぐにわかるようなかんじでした。それに彼を信用したので自分のことも話しました。それがだめだったのかな、すごく好きになったり、それを相手に伝えてしまったからこうなってしまうのは悲しいですね。
彼は私が心を開いてくれないっていうのを気にして、私も悪いなってずっと思っていて、そういうこともわかってくれる人だと思ったから心をひらいたのに・・、心を開かせるだけ開かせといて、いざわかったらこんなふうにされるなんて、本当に優しい人じゃなかったのを見ぬけなかったわたしがだめなのかなあ

>「ある喧嘩の原因が、自分にとって付き合っていく上で致命的なほど、どうしても許せないものだった。」

これは微妙に彼は違うかも、確かに嫌なことだったとは思います。でもやっぱりどちらかというと本性への引き金だったように思います。

>それはきっと、せりかさんが「これ以上付き合えない」と、限界を感じて自分から切ってしまう寸前に彼から切ってきたからではないでしょうか？
>きっと、そのまま続いていたら遠くない将来でせりかさんの方から切っていたような気がします。

彼は最後まで言わなかった、言ったのは私なんです。
別れる寸前は本当にひどい態度だったんです。このままじゃ自然消滅になると思ったのでそれは真剣に付き合っていた私は嫌だったのでやっと彼を呼び出しました。それでも“ちゃんと気持ちを話してほしい”といってもなかなか向き合ってもくれなくて、でもやっとゆってくれたんです。それで、“そんな状態で続けても辛いだけだね”って言ってやめました。
それからちゃんと最後に話したいと思っていろいろ話しました。そしたらあんなに最近は謝ってくれなかった彼が最後に“最後はいろいろ辛い思いさせてごめん”と謝ってくれました。それで私を嫌いで嫌いでしょうがないという気持ちは薄くなってくれたのかなと、私もほんの少しだけ辛さが薄れました。好きだった人に嫌われて終わるのって辛いですから。最後にやっと向き合って話しをしてくれたようでした。
>
>僕もはやく完全に吹っ切りたいです。そうしたらかなり楽になれると思います。でも、誰かを好きにならない限り僕は過去を引きずる性格のようで、

これ私もあるみたいです、もしくはそれに変わるような大きい楽しみをみつけることとか　それがないとたぶん何ヶ月たっても同じ状態だなと４ヶ月経った今も思います。

>（こんな自分も嫌なのですが）早く新しい恋をしたいと思っています。そうでないと、近いうちに自分が壊れてしまいそうで。けれども、実際の所は出会いすらありませんよね…違った環境に身をおいてはみるのですけど、外見的にいたって十人並みの僕は誰かの興味を引く対象にはなりにくいようです（苦笑）

いっちさんは若いからまだ大丈夫ですよ。わたしなんか、けっこうな年だから最後に良い出会いがあればいいほう、でも惰性で結婚してしまうのだけはしたくないな
いろいろ話しを聞いてくれて、人の心理状態を教えてくれてどうもありがとう。全く逆の立場の人とお話できるとは思いませんでした。いっちさんは逆の立場なので聞きたくないなっていう話もあったかと思います。
お互い希望の灯火が消えないように良い方向にむかっていけるといいですね。


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