心の癒し性格の悩み、心の悩み相談掲示板心の診療所

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お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

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４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

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皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* seikaku･kokoro *


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【9753】やっぱり死にたいです 衣子 05/2/2(水) 13:21

【9757】Re(1):やっぱり死にたいです 雨姫 05/2/2(水) 14:01

【9761】Re(2):やっぱり死にたいです 桜 05/2/2(水) 14:49

【9758】Re(1):やっぱり死にたいです 匿名女 05/2/2(水) 14:14

【9762】Re(1):やっぱり死にたいです ななこ 05/2/2(水) 14:50

【9767】Re(1):やっぱり死にたいです どろ 05/2/2(水) 15:47

【9774】Re(1):やっぱり死にたいです まい坊 05/2/2(水) 18:39

【9780】Re(1):やっぱり死にたいです ゆーじ 05/2/2(水) 21:08

【9788】Re(1):やっぱり死にたいです シェル 05/2/2(水) 22:44

【9809】Re(1):やっぱり死にたいです d 05/2/3(木) 5:45

【9812】ありがとうございます 衣子 05/2/3(木) 8:27

【9831】Re(1):ありがとうございます どろ 05/2/3(木) 14:53

【9892】どろさんへ 衣子 05/2/3(木) 23:08

【9848】Re(1):ありがとうございます ゆーじ 05/2/3(木) 18:15

【9895】ゆーじさんへ 衣子 05/2/3(木) 23:14

【9962】Re(1):ゆーじさんへ ゆーじ 05/2/4(金) 20:43

【9987】Re(1):ありがとうございます みえ 05/2/5(土) 10:15

【10015】Re(2):ありがとうございます ゆーじ 05/2/5(土) 19:29


	【9753】やっぱり死にたいです

衣子 - 05/2/2(水) 13:21 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪16～19歳≫
こんにちは。
以前にも相談させていただいた衣子です。

皆さんからのアドバイスを頂いて、頑張っていこうと思いました。でもやっぱりつらいです。死にたいです。
相変わらず喜怒哀楽が激しいです。そして心にいっぱい暴力的な気持ちが出てきて、狂いそうになります。叫びそうになります。人を傷つけて、自分も傷けたくなります。なんとか抑えています。でもいつか自分でも止められなくなったら、暴れてたくさんの人に迷惑をかけてしまいそうです。
頑張って家の手伝いをしたりもするんですが、手伝っていると、「何？今日は気が向いたの？」と言われます。悲しいです。私は気分が悲しいときは手伝いをしていません。できないんです。それに好きで気分が変わるわけじゃないんです。そのことはわかってくれていると思っていたのに、やっぱり迷惑をかけているんです。恥ずかしいです。やっぱり死にたくなります。
ずっと泣いてしまいます。空を見ただけでも涙が出ます。おかしいです。頭も痛くて、こんなだったら死んだほうがきっと楽です。
私が明るくはきはきとして生きていくことなんてやっぱりできないです。死にたい。でもやっぱり恐いと思ってしまいます。誰か勇気をください。

≪規約同意済み≫


	【9757】Re(1):やっぱり死にたいです

雨姫 - 05/2/2(水) 14:01 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。
まず、質問してもぃぃですか？
そうなってしまった原因はあるのでしょうか？（前の書き込みを拝見していないのですが･･･）

とりあぇず、死なないで欲しいです。軽々しくこんな事言ってぃぃとは想っていませんが、やっぱり人が死ぬのは悲しいです。
ニュースでも事件・事故絶えませんね。
死ぬくらい辛い事、私は経験したことがありません。だから、気持をわかってあげられないかもしれません。
でも、真剣に話は聞きたいし、力になれる事があれば、してあげたいと想います。

人生は、ハハハ（８×８）と笑って６４。
　　　　シクシク（４×９）泣いて３６。
　　６４＋３６＝１００　　なんですって！！！
だから、楽しいこともきっといっぱいありますょ☆
≪規約同意済み≫


	【9761】Re(2):やっぱり死にたいです

桜 - 05/2/2(水) 14:49 -


	引用なし

	パスワード

>人生は、ハハハ（８×８）と笑って６４。
>　　　　シクシク（４×９）泣いて３６。
>　　６４＋３６＝１００　　なんですって！！！
>だから、楽しいこともきっといっぱいありますょ☆

素晴らしい＾＾
≪規約同意済み≫


	【9758】Re(1):やっぱり死にたいです

匿名女 - 05/2/2(水) 14:14 -


	引用なし

	パスワード

▼衣子さん：
こんにちは！！前の投稿も読ませてもらったよ。
あの投稿から今日まで一人で頑張ったんだね！！えらいよ。
私は衣子さんよりもちょっとだけ年上です。年も近いから私の気持ちも伝わるといいなぁ。
死にたいって考えちゃうんだね。私は死んだ人がどうなるのか分からないけど、確実に言えることは、死んじゃったら今の生活には戻れないって事だよね。
衣子さんはきっと生きたいんだと思うんだ。だからこうして書き込みして助けを求めてる。この繰り返しでもいいじゃない！！
私も家の手伝いは気が向いた時しかしてないよ。気が向かない時は手伝いもしなくていいと思う。やっぱり、人ってそれぞれ外見も違うように、性格も違うでしょ。考える事も、感じる事もみんな違う。だから、衣子さんは衣子さんのペースで生きていけばいいんじゃないかな？私もね、かなりのノロマで、いつもみんなのペースについていけないんだ。それでも生きてるし、朝起きた時からわけもなく気分が暗い時もあるけど、なんとか一日が終わるんだよね。
それとね、自殺した人の家族がどんな思いをするか考えた事ある？
私の大切な人の親は自殺しました。残されたその人はずっと苦しんでる。
私が助けになりたいと思っても、もう親が死んでしまったっていう事実は変えられないんだ。その人はこれからどんなにいい事があっても、親の自殺っていう悲しい過去からは逃れられないの。
今、衣子さんは家族に迷惑をかけてしまっているって感じてるでしょ？
もしも衣子さんが自殺なんかしたら、それこそ本当の迷惑になっちゃうんだよ？？
今、両親にとって大切な衣子さんが家にいてくれて、たまにでも手伝いをしてくれるって事は、全然迷惑なんかじゃないよ。悲しい事に現実って厳しくて、自殺した人の家族が近所の人達から冷たい目で見られたり、ある事ない事ウワサを立てられたりするんだ。衣子さんの家族をそんな目に合わせたらいけないよ…。
明るくはきはきと生きなくても大丈夫。私も暗いし、こんな風に暗い人がいるから明るい人もいるわけだし、みんなが明るかったら何となく変な世の中だよね！？
頑張らなくていいから、マイペースに生きようよ！！
長くなってしまってごめんねm（_ _）m


	【9762】Re(1):やっぱり死にたいです

ななこ - 05/2/2(水) 14:50 -


	引用なし

	パスワード

死ぬということは、とても怖いことです。
迷うくらいなら、死なないで下さい。

喜怒哀楽が激しくなる時期って誰でもあると
思います。その時って、暴力的になったり、何故かは分からないけど
落ち込んだりします。
あなたも、そういう時期なのかもしれません。
親御さんは、そう思って　あまりあなたの行動等を気にしすぎないように
しているだけかも。

でも、あなたは普通の人より激しくて、バランスがとれなくなって
きてるようにも感じます。
一度、お医者さんに行かれてはどうですか？
そういった理由で病院に行かれている方は多いです。
一人で思いつめるのはよくないです。　
とにかく　誰でもいいから身近な人に相談したほうがいいですよ。
≪規約同意済み≫


	【9767】Re(1):やっぱり死にたいです

- 05/2/2(水) 15:47 -


	引用なし

	パスワード

▼衣子さん：

>相変わらず喜怒哀楽が激しいです。

感情があるのは人だから。

>そして心にいっぱい暴力的な気持ちが出てきて、狂いそうになります。叫びそうになります。人を傷つけて、自分も傷けたくなります。なんとか抑えています。でもいつか自分でも止められなくなったら、暴れてたくさんの人に迷惑をかけてしまいそうです。

そうかぁ。気づかないかもしれないけども、
あなたはたくさんいろんなものを失って、
それに悲しんでるんだね。でも平気なふりを
してきた。悲しむなんていけないことだと
抑えてきたんだね。だとしたら、大きな
怒りが出てくるのは当然だよ。暴れたく
なるのも当然だよ。こんな自分はダメだと
傷つけたくなるのもわかるよ。

それでも頑張って家の手伝いをしたりして、
よくやってると思うよ。

>明るくはきはきとして生きていくことなんてやっぱりできないです。

いいの。あなたではない誰かが期待している
ことに無理して頑張らなくてもいい。しょせんは
誰かです。その誰かの期待がはずれても、その誰かの
人生は誰かのものなんだから、あなたが責任を持つ
必要はありません。その誰かの責任ですから。

「明るくはきはき」は、したいときにすればいい。
悲しいあなた
怒っているあなた
寂しがっているあなた
喜んでいるあなた
すべて大切なあなた。

無理にねじまげていれば、大切な自分が悲鳴を
あげる。逃げ出したくなる。何が正しいか
間違っているかではないんだ。自分を無理な
形に抑え込もうとすれば苦しいよ。あなたは
あなたでいるためには、今はどうするのが
一番かな。それを一緒に考えてみようよ。

死にたい。でもやっぱり恐いと思ってしまいます。誰か勇気をください。
>
>
≪規約同意済み≫


	【9774】Re(1):やっぱり死にたいです

- 05/2/2(水) 18:39 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。
私も心の中で自分自信を傷つけるような気持ちでいっぱいになる時があります。
そういう時は周りが何も見えなくなりますよね。
私も叫びたくなるし、暴れたくもなります、そして生きることがなんなのかわからなくなります。

>頑張って家の手伝いをしたりもするんですが、手伝っていると、「何？今日は気が向いたの？」と言われます。悲しいです。私は気分が悲しいときは手伝いをしていません。できないんです。それに好きで気分が変わるわけじゃないんです。そのことはわかってくれていると思っていたのに、やっぱり迷惑をかけているんです。恥ずかしいです。やっぱり死にたくなります。

私も気分がいい時は手伝いますよ！
でも手伝わない時に「今日は手伝ってくれないんだね」って言われるとすごく悲しくなります。自分がすごくダメな人みたいで・・・
でも親は自分に期待してくれているんだと思います。
自分の子どもが嫌いな親なんてそうそういませんよ。子どもは親に迷惑かけるのが当たり前だと思います。
生まれた時なんか迷惑をかけっぱなしじゃないですか？一人じゃなにもできないですもの。それでも赤ちゃんはみんなに可愛いって言われるじゃないですか？
たまにでも手伝いをしていれば、親孝行になっていると思いませんか？
迷惑をかけない人なんて世の中にはいませんよ。

>ずっと泣いてしまいます。空を見ただけでも涙が出ます。おかしいです。頭も痛くて、こんなだったら死んだほうがきっと楽です。

空見て泣いてもいいじゃないですか！
その涙を雲に乗っけて流してもらいましょう！そしたら太陽がその涙を乾かしてくれますよ！

私も日によって死にたいって思うことあるけど、でも時間は時を変えてくれるんです。
だから楽しい日もあります。その時には生きててよかったって心から思います。
死んでも楽なことありませんよ。だって「楽」っていう字は「楽しい」からきているんですもん。「死」の文字に「楽」はないんです。
大丈夫！楽しいことは生きてたら絶対にあります！
≪規約同意済み≫


	【9780】Re(1):やっぱり死にたいです

- 05/2/2(水) 21:08 -


	引用なし

	パスワード

俺は正直言って分からない。
どうすれば衣子さんが悩みから抜け出せるのか。
それは、俺も根底はたぶん似たようなことでもうずっと長い間悩んでいて、
まだ抜け出せていないから。
ほんとに俺ももういっそのこと全て投げ出してしまいたいって思う時があるんだ。
未来が真っ暗闇でまったく見えなくて、たまらなく不安になって押し潰されそうな時もある。
でもまだ自分に、未来に希望は無くしてしまってはいないから、
１日１日試行錯誤しながら生きてる。
でもなかなか思うようにいかなくて、自分に絶望したりして、明日が来るのが怖くなったりして、
生きていること自体が苦しくてしょうがなくなる時もある。
でも、だからってやっぱり本気で死にたいとはまだ思わない、思えない。
どんなに辛くても、まだ死にたくはない、死ぬ勇気はどうやったって俺には出ない、出せない。
生きていたい。
衣子さんの置かれている状況を完全には掴むことはできないし、
衣子さんになることも俺にはできないので、
的はずれなことを言ったり、傷つけてしまうことも言うかもしれない。
でも俺は、今ある俺の精一杯で、
衣子さんにとって良い方向に向かうためにはどうすればいいかを考えて話してる。
それでもし傷つかせたりしたらごめんね。
俺たぶん、前のメールのやりとりだけで、衣子さん、うまくいくとは思ってなかった。
そう簡単にいくもんじゃないと思ってた。
そんな簡単に解決してしまうぐらいなら、そんなに深刻に悩まないもんね。
だからずっと俺、衣子さんのこと気にしてたよ。
どうしてるかなあ、うまくいってるかなあって。
当の俺がうまくいかなくて、落ち込んだりしてたんだもん。
死んだら楽だろうね、うん、確かに楽だろうなあ。
だって苦しいことや辛いことを感じたくなくていいんだもん。
辛く苦しいことばっかりあったら死にたいって思ってしまっても仕方ないかもしれないなあ。
そんなに人間強くないと思うもん。
でもそれ以上に、やっぱり死んでしまうのは惜しいと思うなあ。うん、まだ惜しいよ。
でも本当に追い詰められてしまった人っていうのは、俺の想像を超えた苦しみを味わっていて、
俺もそんな状況に遭ったら本気で死にたいとも思ってしまうのかもしれない。
だから今本気で死にたいって思ってる人に、
死んではいけませんなんて、軽々しくは言えないのかもしれない。
でも、せめて、死なないでほしいっては言ってもいいよね？
俺は死なないでほしい、誰が何と言おうと、これだけは言える。
衣子さんに、死んでほしくない、俺はそう思う。
ネットでメールのやりとりを少ししたぐらいだけど、やっぱり寂しいよ、衣子さんいなくなってしまったら。
この先生きていればいいことがある、なんては無責任には言えないけど、
あるといいなあとは思うでしょ？
まだ希望は無くしてしまってないよね？
まだまだどうにでもやり直せると思う。
でもこれがなかなか難しいんだよね、ほんとに。
言うほど簡単じゃない。
俺今２２だけど、１８，９の頃、大学に入って実家を離れて一人暮らしをしてた。
大学に行ったら変わろう、今までのような二の舞だけは絶対嫌だと思ってた。
でもどうしても人と接するのが苦しくてしょうがなくって、人を避けてこそこそ行動して、
部屋に戻って独りみじめで空虚で、何もかも虚しくて、
生きていることが苦しくてしょうがない時間があった。
結局１年とちょっとで中退してしまったんだけれども、でもまだこうして生きているよ。
今だって思い通りにいかなくて、何もかも嫌になるときもあるけど、
まだ自分に、未来に希望は失っていないよ。
もし俺が立ち直ることができていたら、何かもっと実のあることが言えるんだろうけど、
俺も今、どうすれば悩みから抜け出せるのか、半信半疑でやっているような感じだから。
今は、明るくはきはき生きることはできないと思ってしまっても仕方ないと思う。
それは、結果としてついてくるものだと思うから。
明るく振る舞おうと思ってなかなかできるものじゃないと思う。
落ち込んでいたり悲しいときには、何にもやる気が起きなくなって仕方ないと思う。
ちょっとある本で読んだんだけど、感情の法則っていうのがあって、
マイナスの行動にはマイナスの感情が伴い、プラスの行動にはプラスの感情が伴うんだって。
例えば、自分は本当はこうしたい、こうあればいいのに、と思いながら、
実際は逃げのマイナスの行動を取ってしまったら、
マイナスの感情が出てくるようになってる。
でも、落ち込んでいながらも、プラスの行動に思い切って転じれば、
その行動に伴って感情がプラスの方に向いていくんだって。
だから、落ち込んでいるからってマイナスの行動を繰り返してしまうと、
ますますみじめな気持ちになっていってしまうらしいよ。
これは確かに俺にもよくあることだ。
でも、分かっていながら、なかなかプラスの行動を取るのが難しい。
そしてますますみじめな気分に陥って、「どうせ自分なんか」と思ってしまうってことはよくある。
この辺を何とか思い切って、プラスの行動を取れるようになれば、
また違ってくるのかなあと、俺は思っているよ。
あと、感情は天気と同じようで、どうすることもできないものだっても言ってる。
だから、自分の中に湧き起こってきてしまう感情は、良いも悪いも判断する以前の問題で、
雨は嫌だからと言って、雨を止ませることができないのと同じように、
雨もそのうち上がり晴れとなるのと同じように、
嫌だけれどももうどうにも仕方ない、自分の力で「えいっ！」ってやって
悲しい気分を楽しい気分に変えることはできない、あるがままに受け止めるより他にない、
そして、雨は去り晴れになり、また雨が降る。雪も降る。
台風だってある。雷だってある。地震だって津波だってある。
天気は予想もせず突然激しく襲いかかってくることがある。
もうそれはどうすることもできない。
でも過ぎ去ればまたぽかぽか太陽がやってくる。
これは、全然おかしいことじゃないよね？
もうそういうものだと受け入れるより他にないよね？
雨のときに、「何で雨なんか降るんだ、晴れやがれ！」と思ったって、そんなの不可能で、
でも不可能だってことに気付かなかったら、自分の無力さに落ち込んでしまうよね。
そこに気付くか気付かないかの差は大きい。
感情も、もうどうしようもないんだと受け止めて、
雨は降りながらも、もしどうしても見たい映画があったら雨の中を出かけていくように、
自分の中に湧き起こる感情はそのままに、
行動は目的達成のために動いていくことが大事なんだって。
そしてそのために一番いいことが、「人のために尽くす」を行動方針にしてやっていくのが、
とらわれを解消する一番いい道なんだって言ってた。
俺もこれは今試している段階だから、まだ何とも言えないんだ。
ついつい感情に振り回されて、なかなかうまくいってないんだ。
でもとりあえず今は何とかこれでやっていこうと思っているんだ。
そうしてこの前たまたま衣子さんの相談に出会って、
今言ったようなことを心がけて話したら、
衣子さんが喜んでくれて、そして俺も本当に嬉しい気持ちになった。
だから、人が少しでも喜んでくれることを考えて行動を取っていけば、
それは自分にも返ってきて、結果として明るく生きていけるようにもなれそうだなと思った。
でも、実生活ではなかなかそううまくはいかないんだよね、これが。
衣子さんも家の仕事手伝ったりして、がんばったと思う。
でもお母さんの反応が今一つだったね。
そこでもしお母さんが素直に喜んでくれていたら、きっとまた違ったんだろうね。
でもあきらめないで少しずつでも続けていけば、
お母さんの反応もきっと変わってくるんじゃないかなあ。
そうすれば衣子さんの感じる感情もまた変わってくると思うんだあ。
言うほど簡単じゃないかもしれないけど、
まだまだがんばってみる価値はあると思う。
俺はそう信じてる。
思い付いたことを書いているうち、つい長くなりました。
少しでも役立てば幸いです。

≪規約同意済み≫


	【9788】Re(1):やっぱり死にたいです

- 05/2/2(水) 22:44 -


	引用なし

	パスワード

こんばんは。調子は大丈夫ですか？
以前の記事を見ていないので間違った事言ったらすいません。
自分の経験談を話します。

僕は高校の時いろいろあって、人が怖くなり、外に出ると人の目線が怖くて頭痛がひどくなって、汗が異常に出て、体が震えて、ご飯どころか飲み物を飲むのさえ手が震えて飲めず、学校では辛くて辛くてしょうがなかったです。ずっと机にふせてました。なんとか卒業はしたけど、症状は治らずに予備校も行けず、大学も中退、その後行った専門学校も中退、免許も取れませんでした。

もう何をやっても駄目な自分は、その頃、毎日のように死にたいって思ってて、イライラして物を投げたり、悲しくなってずっと泣いていたり、毎日その繰り返しで生きてる気がしなかったです。

親からもきっと嫌われてると思ってた。お金もいっぱい無駄にしたし、自分は生きてると親に迷惑をかけるって思って孤独で、自分が嫌いで・・・

約６年間位そんな状態が続いたけど、僕は死ななかったよ。
手首切った事はあるけど、怖くて軽く切るくらいしかできなかった。
狂いそうになる気持ちは分かるし、ほんとどうしていいか分からないですよね？
今までの自分が自分じゃないみたいで。

だけど、ひょっとしたら少しでもその状態がこれから良くなるかもしれないと思ったんだ。死ぬのはいつでもできるし、それだったら望みは薄くてもなんでも、生きていれば何が起こるかわからないから。僕は27歳だけど今はなんとかバイトしてます。あのひどかった頃を考えたら信じられない事なんです。家族に迷惑かけてルって思ってもいいし、それは今の状態がそうだからそう思ってしまうだけだと思うし。良くなったら恩返しでもしてあげたらいいんじゃないかな？

今は、精神科に通ったおかげで良くなってなんとか家族と暮らしてます。
まだ、人が苦手で異常なほど神経が過敏で辛いけど。

家族の人にはその症状は話したんですか？わかってくれてないとか書いてありましたけど。僕もその頃は手伝いなんてできずに家で一人でゲームしたり、テレビ見たりでなんもできませんでした。手伝おうって思うだけすごいと思います。僕もそうだったけど、親の言葉にすごく敏感になってると思うんでイライラしたら物でも投げたりして、解消してみてもいいんじゃないでしょうか？人を傷つけたり自分を傷つけないように僕はそんな事してました。

とにかく、この先なにがあるか分からないんですよ。
僕みたいに良くなるかもしれないし、ほんとに分からないから。
だから、なんとかなるさってくらいの気持ちになってくれたらイイなと思います。
僕はそうやって生きてきたから。

長々と書いたけどもしこれを見て気持ちが楽になってくれたら嬉しいです。
逆に悪くなったらごめんなさい。それでは。
≪規約同意済み≫


	【9809】Re(1):やっぱり死にたいです

d - 05/2/3(木) 5:45 -


	引用なし

	パスワード

間違っていたら申し訳ありませんが,
暴力的な気持ちになるのは
自分のどこかを否定しているためではないでしょうか?
例えば,あんなことしなければよかったとか(自省の強いもの).
そして,その責任が他人に転嫁されたときに
他人に対してあたってしまったり,
怒りが自分に向かい,自省になると死にたくなるのではないでしょうか.

ひとそれぞれ,別に明るくはきはき生きる必要はないと思います.
自分を否定せずに受け入れてあげてください.

また,逆にほどほどにその自省心の強さを利用して自分の向上に役立てるという
事もできると思います.

以下の本がもしかしたら参考になるかもしれません.

http://216.239.63.104/search?q=cache:KQJ0nWcFSeoJ:www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4167656469+%E6%80%96%E3%81%8F%E3%81%AA%E3%81%84&hl=ja

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4576006177/250-9407847-0469865

≪規約同意済み≫


	【9812】ありがとうございます

衣子 - 05/2/3(木) 8:27 -


	引用なし

	パスワード

皆さん、ありがとうございます。

＞雨姫さん、ご返信ありがとうございます。
桜さんもおっしゃる通り、素敵な言葉ですね。ありがとうございます。思い出すことは、楽しかったことより悲しかったことの方が多いです。でも確かに、嬉しかったことや楽しかったこともありました。雨姫さんが返信をしてくださったことも嬉しいことです。
ありがとうございました。

＞匿名女さん、ご返信ありがとうございます。
自殺したあとのことは、考えたことがあります。家族を悲しませたくは無いです。これ以上迷惑もかけたくないです。でも、どこかで苦しんだらいいのに、とも思っています。ごめんなさい、でも本当に思っています、最低です。それに多分、私が死んでも家族が泣くくらいで、いえ泣いてくれるかも今はわかりませんが、ほかの人は何にも困らないと思います。

＞ななこさん、ご返信ありがとうございます。
ごめんなさい、死ぬことだけではなくて、ほかの事、何かを決める時もすごく悩んでしまうんです。それで人をいらいらさせてしまうこともありました。もういい年ですし、たくさん悩まなくてもすぐ決められるようになりたいのですが、なかなかできません。ごめんなさい。おっしゃる通りお医者さんにかかったほうがいいのかもしれません。考えてみます。ありがとうございました。

＞どろさん、ご返信ありがとうございます。
どろさんがおっしゃるほどの努力を私はしていません。何だかんだといって、結局は甘えているんだと思います。お言葉はとても嬉しいのですが、やっぱり態度にムラがありすぎるから、家族も困って話を聞いてくれないのだと思います。ころころ態度が変わって疲れてしまったのだと思います。私が勝手すぎるんです。

＞まい坊さん、ご返信ありがとうございます。
おっしゃる通り、死にたいって本当に思ったのかな、と不思議に思うくらいすっきりとした気持ちの時もあります。そしてまい坊さんと同じように、死ななくて良かった、と思います。死にたいなんて、安易に言ってはならないことなのだと思います。多分わかっています。でも、気持ちが暗くなると、一気に死にたいと思ってしまうんです。もう思っては駄目と自分に約束をしたのに、あっさりと破ってしまいます。

＞ゆーじさん、ご返信ありがとうございます。
嬉しいです。ありがとうございます。でもごめんなさい。頑張ると言ったのに、こんなにも早くに、また死にたいとばかり思うようになってしまいました。せっかくあたたかい気持ちになったのに、また頑張ろうと、頑張れると思っていたのに駄目でした。恥ずかしいです。こんなことをずっと続けていても何にもならないけれど、甘えでまた書きこみをしてしまいました。本当にごめんなさい。

＞シェルさん、ご返信ありがとうございます。
今のことは母にだけ話したことがあります。でもすべてのことは話せませんでした。一度、殺して、と頼んだときにすごく怒られたので…。それに話そうとすると、どこか他のところへ行ってしまうんです。多分聞きたくないんだと思います。嫌われてしまったのだと思います。私が悪いんです。

＞dさん、ご返信ありがとうございます。
暴力的な気持ちが起こる理由については、考えたことは無いのですが、おっしゃる通りなのかもしれません。他の人は明るく生きているようにみえます。私もそんな生き方がしたいと思いことがあります。努力というほどのことではないと思いますが、それらしいこともしてみます。でも、やっぱり駄目なんだと思います。今は暗くなることのほうが多く、当然ですがそんな態度に誰もが嫌がっているみたいなんです。それを見るとよけいにあせって不安になって人が恐くなるんです。

長々とすみません。皆さん本当にありがとうございました。こうやって皆さんまでにもご迷惑をかけてしまって、本当にごめんなさい。皆さんのご気分を悪くさせてしまったと思いますが、お礼を言わせてください。
嬉しかったです。ありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【9831】Re(1):ありがとうございます

- 05/2/3(木) 14:53 -


	引用なし

	パスワード

▼衣子さん：

>努力を私はしていません。何だかんだといって、
>結局は甘えているんだと思います

わざわざ、ご自分をこき下ろさなくても
いいんです。でもね、衣子さんが、つい
そう考えてしまう、そう思ってしまうのは、
ちゃんと理由があるんです。人がそうなって
しまうには理由があるんですよ。

そうなってしまったことに、「ダメ」「悪い」
「いけない」はありません。かつて、自分の
安全や安心を守るために身につけた、衣子さん
なりの心の方法です。その動機は何も間違っては
いないんです。

ただ、自分をこき下ろすことは、自分に対する
いじめです。自分自身がわざわざ敵にまわる
ようなもの。生まれてこのかた、ずっとあなたを
守ってきた大切な心と体です。大切に扱って
ください。こき下ろしたりしないでください。
泣いてますよ。その叫びに気づいてあげて
くださいね。

≪規約同意済み≫


	【9892】どろさんへ

衣子 - 05/2/3(木) 23:08 -


	引用なし

	パスワード

▼どろさん：
またのご返信をありがとうございます。

>▼衣子さん：
>
>>努力を私はしていません。何だかんだといって、
>>結局は甘えているんだと思います
>
>わざわざ、ご自分をこき下ろさなくても
>いいんです。でもね、衣子さんが、つい
>そう考えてしまう、そう思ってしまうのは、
>ちゃんと理由があるんです。人がそうなって
>しまうには理由があるんですよ。
>
>そうなってしまったことに、「ダメ」「悪い」
>「いけない」はありません。かつて、自分の
>安全や安心を守るために身につけた、衣子さん
>なりの心の方法です。その動機は何も間違っては
>いないんです。
>
いいえ、私が悪いんです。私、自分のやってることに自信がないし、責任も持てません。正しいのかどうかわからないときもあります。だから間違ったことをしてしまいます。多分いつも自分のことしか考えていないから、誤ってしまうんだと思います。

>ただ、自分をこき下ろすことは、自分に対する
>いじめです。自分自身がわざわざ敵にまわる
>ようなもの。生まれてこのかた、ずっとあなたを
>守ってきた大切な心と体です。大切に扱って
>ください。こき下ろしたりしないでください。
>泣いてますよ。その叫びに気づいてあげて
>くださいね。
>
おっしゃる通りだと思います。私は自分を殺したいんです。でもどこかで生きたいと思っているから悩んでいるんですね。ごめんなさい、やっぱり言っている事が矛盾しています。
≪規約同意済み≫


	【9848】Re(1):ありがとうございます

- 05/2/3(木) 18:15 -


	引用なし

	パスワード

何にも悪く思う必要なんてないよ、ほんと。
死にたいと思ったっていい。
何を感じたっていい。
こんなこと考えちゃダメなんだって考えると、
余計にその考えが気になってきちゃって、悪循環に陥るから、
こんなことを考えてしまう自分はダメなんだとか考えずに、
全部自分の中にある感情は認めて、受け入れて、
極力、本当は自分はこうしたいんだっていう行動を取れるように、
少しづつなっていけるといいと思う。
でも独りじゃなかなか難しいね。
つい自分を否定したくなってしまうね。
きっと何でも話を聞いてくれて、自分をそのまま受け入れてくれる人が傍にいてくれたら、
もっとがんばれるんだろうなあ。
俺で役に立てるなら、立てなくても何でも、
もし話したいことがあれば、迷惑なんてことはないから、
ほんとに何でも言ってくれて俺はかまわないんだ。

≪規約同意済み≫


	【9895】ゆーじさんへ

衣子 - 05/2/3(木) 23:14 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆーじさん：
ご返信ありがとうございます。

>何にも悪く思う必要なんてないよ、ほんと。
>死にたいと思ったっていい。
>何を感じたっていい。
>こんなこと考えちゃダメなんだって考えると、
>余計にその考えが気になってきちゃって、悪循環に陥るから、
>こんなことを考えてしまう自分はダメなんだとか考えずに、
>全部自分の中にある感情は認めて、受け入れて、
>極力、本当は自分はこうしたいんだっていう行動を取れるように、
>少しづつなっていけるといいと思う。
>でも独りじゃなかなか難しいね。
>つい自分を否定したくなってしまうね。
>きっと何でも話を聞いてくれて、自分をそのまま受け入れてくれる人が傍にいてくれたら、
>もっとがんばれるんだろうなあ。
>俺で役に立てるなら、立てなくても何でも、
>もし話したいことがあれば、迷惑なんてことはないから、
>ほんとに何でも言ってくれて俺はかまわないんだ。
>
自分がよくわからないんです。自分のことだけれどうまくできません。だから変なことばかり書いてしまいますが、私は、父を傷つけてしまいました。父は「毎日生き地獄だ」と言っていました。私のせいです。私が自分のことしか考えていなかったから、父や家族を傷つけてしまいました。だから死んだほうがいいんです。迷惑をかけたまま、傷つけたままで申し訳ないけれど、皆の前から消えたいです。でも自分で死ぬのは恐くなってしまってできないから、誰かに頼んでしまうんです。死にたいと思っているのに死ねないなんておかしいけれど、やっぱり自分でもよくわかりません。でもそう思ってしまうんです。うまく言えなくてごめんなさい。

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	【9962】Re(1):ゆーじさんへ

- 05/2/4(金) 20:43 -


	引用なし

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>自分がよくわからないんです。自分のことだけれどうまくできません。だから変なことばかり書いてしまいますが、私は、父を傷つけてしまいました。父は「毎日生き地獄だ」と言っていました。私のせいです。私が自分のことしか考えていなかったから、父や家族を傷つけてしまいました。だから死んだほうがいいんです。迷惑をかけたまま、傷つけたままで申し訳ないけれど、皆の前から消えたいです。でも自分で死ぬのは恐くなってしまってできないから、誰かに頼んでしまうんです。死にたいと思っているのに死ねないなんておかしいけれど、やっぱり自分でもよくわかりません。でもそう思ってしまうんです。うまく言えなくてごめんなさい。

そう思ってしまうのは、もう思っちゃうもんは思っちゃうんだからそれはそれでとりあえずいいとして、
とにかく、こんなこと思っちゃいけないとか思うと、逆にその思いに取り憑かれてしまうから、
どっちみちさ、こんな自分が嫌だとか、こんな思いを抱く自分は嫌だとか思っていたところで、、
そんな自分を変えられるわけじゃないんだから、
そう思ってしまうのも分かるんだけど、そこを何とかこらえて、
こらえてというか、そう思ってしまう気持ちも何でもかんでも、
自分の感情は排除しようとしたり隠そうとしないで、そのままにとりあえず置いておいて、
もしそれが自分で受け止めきれなかったら、
例えば俺だったら絶対、そんなのはおかしいとか、ダメだとか言わないから、
全部吐き出しちゃえばいいんだ。
そうするうちに、自分で自分の感情を受け止められるようにもなるかもしれない。
そうしながら、自分が本当はこうあればいいと望んでいることに目を向けて、
と言うと衣子さんは、自分のことがよく分からないんだと言うかもしれないけど、
このメールから衣子さんのことについて、俺が分かることを言うよ。
自分の中でだけいろいろと考えを膨らませていると、
周りが見えなくなって、自分で自分のことがよく分からなくなってしまうっていうことはよくあることだから。
俺なんかは話を聞いていて、衣子さんの本当は望んでいることがことが見えるよ。
今は衣子さんは、自分の悩みの泥沼にはまってしまっている状態で、
今衣子さんが感じている感情はすべて、感じてもしょうがないものだと言えると思う。
ここから抜け出すことができれば、衣子さんが感じる感情も、
絶対変わってくると思う。それが大変なんだけど、希望は持ち続けていいと思う。

"死にたいと思っているのに死ねない"

やっぱりどこまでいっても、心の奥底では、生きていたいんだよ。
希望はまだ自分の中にあるっていうことだよ。
自分では分からないかもしれないけど、
その希望っていうのが一体何なのかっていうのは、次の言葉から分かると思う。

"迷惑をかけたまま、傷つけたままで申し訳ない"

相手に対する思いやりがなければ絶対、こんな言葉は出てこないよ。
だって俺知ってるもん。
衣子さんにはあたたかい気持ちもいっぱいあるってこと。
だから、これから状況が変われば、いっぱいいっぱいあたたかい気持ちで、
衣子さんを満たすことだってできると思う。
そのためにはどうしていけばいいかっていうと、
この言葉からすると、
本当は、お父さんや家族に、迷惑をかけたり、
傷つけるようなことはしたくないっていう気持ちが、あるってことだよね。
ただ、今は、悩みにとらわれて周りが見えなくなってしまっている状態だから、
迷惑をかけたり傷つけたりしてしまったとしても、しょうがなかったとも言えると思う。
それはもうしょうがないとして、問題は、これからどうしていくかだよ。
俺が前から言っている、衣子さんの、本当は望んでいること、
ここの話で言えば、お父さんや家族に迷惑をかけたり、
傷付けるようなことはしたくない、ここから類推して、
お父さんや家族に認められたい、可愛がってもらいたい、役に立ちたい、
という気持ちがあるんであれば、そういう気持ちにできるだけ目を向けて、
その目的を達成するために、少しずつでも行動を起こしていくといいと言えると思う。
いろんな感情は感じてもいいと思う。
感じてしまう感情に罪はない。
自分なんか死んだ方がいいと思ったって、みんなの前から消えてしまいたいと思ったって、
もういっそのこと殺してほしいと頼みたくなったって、
誰かを傷付けてしまいたいと思ったって、
いろんな否定的な感情でも何でもかんでもすべて、感じていい。
感じてしまうことはどうしようもできないんだから。
自分の力でどうにかできるのは、行動だけなんだから。
感情はね、行動に伴ってどんどん、正反対にだって変わるんだよ。
だから、喜怒哀楽が激しいなんてことは、まったくおかしいことでも悲観することでもないよ。
むしろ、喜怒哀楽の激しいことのプラス面に目を向ければ、
感受性が豊かで、より人生を楽しめるってことにもなると思うよ。
思うに、明るいときは明るいのに、ちょっとしたことでも一気に沈み込んで、
泣いたり死んでしまいたいとまで思ってしまうっていうのは、
自分の本当はこうあればいいのにと思うことが、
できないと思って逃避的な行動を取ってしまうから、
そういう時に一気に暗くなったりしてるんじゃないかなあ。
それだけ、本来の欲求も強く持っているということなんじゃないかなあ。
行動次第で感情なんて、前に衣子さんがあたたかい気持ちでいっぱいになったように、
どうとでもできるものなんだと思う。
その為にはやっぱり、いろんな感情は感じながらも、感じたままでいいから、
自分の本当は望んでいることに目を向けて、
その目的を達成するための行動を少しづつでもいいから思い切って取ってみることだと思う。
そして、その結果は１００％を求めないで、少しでも自分のできたところは自分で評価すること。
自分の中に湧き起こってくる感情は、どんなものが出てきたとしても不問にして、
目的が少しでも達成できればそれでよしと考えること。
例えば、家の仕事を手伝って、お母さんの反応がいまいちで悲しい気持ちになったとしても、
そういう行動が少しでも取れたんであれば、素直にそれを評価してあげること。
衣子さんの行動が変わってくれば、家族の反応も絶対変わってくると思うし、
衣子さんの感じる感情も絶対変わってくると思うんだあ。
難しいかなあ。
やっぱり大変だよね。
一気にとは言わないまでも、少しずつ少しずつ、
自分の感情はどうあれ、とにかく行動を起こしていけるようだといいと思う。
とりあえずそんなところで。
また何か、感じたことや話したいことがあったら、気軽に話して。

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	【9987】Re(1):ありがとうございます

みえ - 05/2/5(土) 10:15 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。

つらいんですね。
わかります。
私もつらいこと、よくあるから。
死にたいと思うこともあります。
でもがんばっているわ。
あなたよりね。
あなたもがんばってよ。
そうやってわからないとかいっていても
何にも解決なんかしないわよ。
見てて痛いわ。
何とかしたくて
相談しているのでしょう？
だったら返信してくれている人の
言葉をもっとちゃんと聞いて
それに答えないと。
私の友達、
死にたいっていって
本当に自殺したわ。
未遂に終わったけれど。
あなた、少しずうずうしいわよ。
死にたいとか言ってても
結局死なないのよ。
死にたいけれど死ねないとか、
いい訳よ。
同情を買おうとしているだけでしょう？
あなたみたいな人はね、
神経図太いの。
だから大丈夫よ。
これからもずっとそうやって
人に甘えて生きていくの？
それって気持ちいいかもしれないけれど、、
そうね、あなた依存症かもね。
鬱かもしれないわ。
前に書いているけれど、
お医者さんには行ったの？
ここで相談なんかしてないでとっとと
行ったほうがあなたも皆さんにも
いいことだと思うわ。
私が言いたいのはそれだけよ。
きつかったかしら？
でもまた、「ごめんなさい」とか
「ご迷惑ばかりおかけして…」とかいう
返信はしないでね、本当に迷惑だと思うなら。
じゃあね。まあがんばってくださいな。


	【10015】Re(2):ありがとうございます

- 05/2/5(土) 19:29 -


	引用なし

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それはちょっと言い方きついと思います。
悩んでいる人を余計追い込む発言だと思います。
あなたは何のためにこの発言をしたのですか？
自分のうさを晴らしたいからなのではないですか？
本当に衣子さんのことを思っての発言ではないと思います。
人間誰しも、弱くなってしまう時があると思います。
そこを分かってあげたいものです。
俺はそう思います。
≪規約同意済み≫


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