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≪厳しい意見もお願いします≫
≪女性≫
≪16〜19歳≫
悩みというか愚痴というか…。
高校三年生です。
大切な受験のこの時期に色々なことが耐えられなくなってきてしまいました。
私には七つ年の離れた姉がいます。
姉が中学に上がり反抗期を迎えたあたりから両親の仲が急速に悪くなっていきました。
姉は弱視障害者です。
加えて人と上手くコミュニケーションが図れないところがあり（小学校から中学校にかけて、学校で一度も人と会話をしなかったそうです）そのストレスを家族にぶつけてきました。
私も随分姉に殴られたものです。毎日繰り返される父と姉の喧嘩。父はとても気が短く、すぐに暴力を振るいます。姉が殴られて宙を飛ぶ姿を何度も見ました。
母はその度に泣きながら喧嘩の仲裁に入っていました。
私が10歳のとき、母が不倫していることを偶然知りました。
頭の中が真っ白になりました。
本当はこのとき誰かに相談したかったのです。
しかし誰に？と考えたとき、誰の姿も浮かびませんでした。
父にも姉にも友達にも先生にも、ましてや母に直接問いただすなんてことは出来ず、結局黙っていることにしました。
母の不倫を知っているのは今も恐らく私だけだと思います。
次第に私は、母にとって私の存在は邪魔にしかならないのでなないか、いつか母に捨てられるのではないか、と不安で不安で堪りませんでした。
私は中学に上がると母の不倫についてこう考えるようにしました。
母の不倫はある意味仕方が無い。
母は私の母である前に一人の女性であり一人の人間。
あんなに冷め切った夫婦関係、姉のこと、色々と耐えられなかったのだろう。
だから母が父と離婚したいと言ってもそうさせてあげよう。
でもどうしても心が追いついていかなかったのも事実です。
母にとって不倫相手がそうであるように、幼かった私にとっても母だけが唯一の拠り所でしたから。両親にだって離婚なんかできればして欲しくない。例え仲が悪くたって一緒に居て欲しい。それでも自分の心を押さえ込むようにしました。
私が自分を押さえ込むのには理由があります。
両親の離婚問題は子供が口を挟むことではない、というのが一つ。あと、いつか私は両親から自立していくのだから、離婚して欲しくないというのは自分勝手のように思えたのです。
自立するならいまから自立して、一人でも平気なようにしよう
とずっと考えていました。
そして中学三年の時、父も不倫していたことを知りました。
どうやら母は父の不倫を知っていたようです。（直接訊いたことはありませんが…）
これで離婚は時間の問題だな、と思いました。
しかし一向に離婚の問題は持ち上がりません。
結局両親は互いに互いの不倫を黙認し、いまも夫婦を続けてい
ます。
それが父と母が選んだ選択なのなら私が口を挟むこともないと思いました。父も母もそれが幸せなら私に何が言えるでしょう。
しかし先日、母が泣きながら帰宅してきました。
何だろうと思っていると、インターホンが鳴りました。
我が家のインターホンはカメラで相手の顔が分かるようになっています。
カメラをみるとそこに男性が立っていました。
直ぐに母の不倫相手だと分かりました。
初めてみた不倫相手…凄く気持ち悪かったです。
雰囲気もそうですが、何より目が尋常ではありませんでした。
不倫相手は母が再び外に出て行くまで一時間近くインターホンを押し続けていました。そして母が家に入っていくと今度は無言電話をかけ続けてきました。それでも母が出ないと車のクラクションを鳴らし続けてました。
殺されるんじゃないか、と本気で思いました。
そして私は母とその不倫相手に初めて憎しみを覚えました。母は私よりこんなストーカーまがいの男を愛してるのか…と思うと悲しいやら情けないやら、涙が止まりませんでした。
不倫相手を見て以来、受験勉強にも身が入らなくなりました。
母はそんな私を見て「勉強しろ！」と怒鳴りつけます。
誰のせいでこんなに苦しいと思ってるのよ！！という言葉が喉まで出かかりますが、私は自立しなきゃいけないんだ。だからここで母のせいにしてはいけないんだ。と思うとどうしてもいえませんでした。
それでも最近凄く辛いです。
８年間耐えてきたのにどうして今頃になって耐えられなくなってしまったのでしょう…。
幼い頃の方がずっと精神的に強かったと思います。
こんなにバラバラになってしまった家族なのに、それでも壊したくはないのです。
両親に離婚して欲しくないという気持ちがここ最近強くなってきてしまいました。
普通に考えてもこの家庭環境は良くないのに…。
この年になって親離れができない自分が情けないです。
どう気持ちの整理をつけたらいいのか、自分でもどうしたいのかよくわからなくなってしまいました…。
長文失礼致しました。ずっとどこかにこの思いを吐き出したかったのでつい長くなってしまいました。
≪転載承諾≫
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