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【7563】気になることが多い義実家・・ 普子 05/1/14(金) 11:04

【7569】Re(1):気になることが多い義実家・・ たら 05/1/14(金) 12:38

【7574】Re(2):気になることが多い義実家・・ 普子 05/1/14(金) 16:56

【7582】Re(3):気になることが多い義実家・・ たら 05/1/14(金) 18:06

【7583】Re(4):気になることが多い義実家・・ 普子 05/1/14(金) 18:33


	【7563】気になることが多い義実家・・

普子 - 05/1/14(金) 11:04 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫

衛生観念とか清潔などに無頓着な姑がいます。
動物をたくさん飼っていますが
外の犬はろくに散歩に連れて行かず犬の周りは
フンやおしっこが垂れ流しで始末もしてありません。
餌も残飯を直接土間に広げて置いてあります。
家の中もいろいろと、汚れたままだったり
異臭がただよっていたりします。
動物が食卓の上を歩いたりしています。
その食卓を拭きもせずに食器を直接伏せて置きます。
食器も茶渋がこびりついていたりします。
食器の洗い方も水をかけるだけ・・
そんな中で年に数回、一緒に食事をするのですが
毎回鬱です。汚いとか臭いとか、直接言えない
ことだらけです。
そんな家なせいか、身内以外誰も来ません。
主人は自分が生まれ育った家なので抵抗ないかもしれませんが
私はどうしても抵抗が有ります。
でもそういうことを少しでも改善しようと黙って何かすると
「なぜそんなことをするの？」と不審がられます。
追いつめられて正直に答えるとものすごくショックを受けたように
言い訳をされます。たぶん、誰にも指摘されたことが無いのでしょう。
だんだん身内すら寄りつかなくなってきましたが・・・
黙って離れていっても悪く言われ、改善しようとしても
「こっちの勝手だ、気に入らないなら来るな」と逆ギレされそうです。
我慢して行き続けても相手は変わらないし改善する気もないと思うので
このさい行かない方が良いのかなと思えるのですが
それでも行くのが嫁のつとめなのでしょうか？
どうするのがベストなのでしょう？？
≪転載不承諾≫


	【7569】Re(1):気になることが多い義実家・・

たら

- 05/1/14(金) 12:38 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして普子さん。

困った姑さんですね～＾＾；
わたしもめんどくさがりなほうですが、これはちょっと。。

だんなさんはどうかんじていらっしゃるのでしょうか？
普子さんが直接お姑さんに意見すると角が立つのでまずだんなさんに現状で本当にいいのか相談してみてはどうでしょうか？

今のままでいいとだんなさんが思ってらっしゃるなら普子さんが不衛生な場所はなるべく行きたくないことを話して、その上で身内として何ができるか話し合ってみられてはどうでしょうか？
たとえばお姑さんの家で食事する代わりに、普子さんの近くのお食事処で食事するとか、こちらから招待するとか、こちらからお菓子や食事を持参するとか。
お姑さんを思いやる気持ちが伝わるなら方法はいろいろあると思いますよ。

高齢になればなるほど考えや癖を直すというのは難しくなりますから、
周りが柔軟に対応できればさほど問題にならないと思います。

普子さん自身の気持ちも大切に、お互い居心地よくすごせるようになったらいいですね（＾＾）

▼普子さん：
>≪厳しい意見はご遠慮ください≫
>
>
>衛生観念とか清潔などに無頓着な姑がいます。
>動物をたくさん飼っていますが
>外の犬はろくに散歩に連れて行かず犬の周りは
>フンやおしっこが垂れ流しで始末もしてありません。
>餌も残飯を直接土間に広げて置いてあります。
>家の中もいろいろと、汚れたままだったり
>異臭がただよっていたりします。
>動物が食卓の上を歩いたりしています。
>その食卓を拭きもせずに食器を直接伏せて置きます。
>食器も茶渋がこびりついていたりします。
>食器の洗い方も水をかけるだけ・・
>そんな中で年に数回、一緒に食事をするのですが
>毎回鬱です。汚いとか臭いとか、直接言えない
>ことだらけです。
>そんな家なせいか、身内以外誰も来ません。
>主人は自分が生まれ育った家なので抵抗ないかもしれませんが
>私はどうしても抵抗が有ります。
>でもそういうことを少しでも改善しようと黙って何かすると
>「なぜそんなことをするの？」と不審がられます。
>追いつめられて正直に答えるとものすごくショックを受けたように
>言い訳をされます。たぶん、誰にも指摘されたことが無いのでしょう。
>だんだん身内すら寄りつかなくなってきましたが・・・
>黙って離れていっても悪く言われ、改善しようとしても
>「こっちの勝手だ、気に入らないなら来るな」と逆ギレされそうです。
>我慢して行き続けても相手は変わらないし改善する気もないと思うので
>このさい行かない方が良いのかなと思えるのですが
>それでも行くのが嫁のつとめなのでしょうか？
>どうするのがベストなのでしょう？？
>≪転載不承諾≫

≪転載承諾≫


	【7574】Re(2):気になることが多い義実家・・

普子 - 05/1/14(金) 16:56 -


	引用なし

	パスワード

たらさん、返信ありがとうございます。

>困った姑さんですね～＾＾；
>わたしもめんどくさがりなほうですが、これはちょっと。。

高齢なので体が回らないのだと思ってもみるのですが
自分に実害が有るとどうしても気になってしまいます。
汚いことを避けようと対策をすると
どうしてそんなことをするの？と聞いてきて
仕方なく答えると泣きそうな表情と声で
「でも私がやったんじゃないのよ」と言い訳します。
絶対謝らずに他に原因を求めて言い訳ばかりされるのでかないません。

>だんなさんはどうかんじていらっしゃるのでしょうか？
>普子さんが直接お姑さんに意見すると角が立つのでまずだんなさんに現状で本当にいいのか相談してみてはどうでしょうか？

主人には何度も言いましたが相手にされませんでした。
私が小さな事を気にしすぎとか、鼻がききすぎるとか言われました。
いつも問題にされません。

>今のままでいいとだんなさんが思ってらっしゃるなら普子さんが不衛生な場所はなるべく行きたくないことを話して、その上で身内として何ができるか話し合ってみられてはどうでしょうか？

行きたくないと言っても、「そんなに嫌なら良いよ」と
涙ぐまれたりするので、かわいそうになってしまったことも有りました。
主人は気が弱く親に頼られると何も言えない性格のようです。

>たとえばお姑さんの家で食事する代わりに、普子さんの近くのお食事処で食事するとか、こちらから招待するとか、こちらからお菓子や食事を持参するとか。

一度、親族での外食を提案して、主人から姑に代金を渡したことが有りますが
「お金ぐらい有るわよ」と怪訝な顔をされました。が、受け取られました。
ですが外食先で「あんたたちだけを連れてこないだけで外食ぐらい他の人は
良く連れて行っている」と嫌みを言われました。
こちらがそういうことをするとプライドを傷つけられるようです。
昼に外食しても、その後義実家に寄って、夜は絶対家で食べていってくれと
言われるので、結局義実家で食べることは避けられません。

>お姑さんを思いやる気持ちが伝わるなら方法はいろいろあると思いますよ。

うーん、正直姑のことはあまり人間的にも好きでは有りません。
プライドが高くてネチネチしているし。
よかれと思ってやったことを嫌みで返されるので
結局姑のやり方に黙って従うしかないようです。
無難にすませたい、距離を置きたいという気持ちから
遠慮して何も言えません。

>高齢になればなるほど考えや癖を直すというのは難しくなりますから、
>周りが柔軟に対応できればさほど問題にならないと思います。
>
>普子さん自身の気持ちも大切に、お互い居心地よくすごせるようになったらいいですね（＾＾）

きっと冷静な第三者が見れば、私と同じ感想を持つと思うのですが
なにぶんにも他人が寄りつかない家ですから
本当のことを指摘する人がいないのです。
だから自分が正しい、家族は自分に従うのが当然だと思いこんでいる
人です。自分が悪いという考えはみじんも持っていない姑です。
そのくせ離れていく人に対してはぼろくそに言います。
難しい性格の姑です。反省するなんて一生ない人なのでしょうか？
どうしようもない悩みにお答えいただきありがとうございました。
≪転載不承諾≫


	【7582】Re(3):気になることが多い義実家・・

たら

- 05/1/14(金) 18:06 -


	引用なし

	パスワード

だんなさんは普子さんが整えた家で快適に過ごしてらっしゃるのですよね？
だんなさんは本当にそれでいいと思っていらっしゃるのか、ちょっと不思議です。
自分の母親にも快適に過ごしてほしいとおもわれないのかな？て感じました。

>難しい性格の姑です。反省するなんて一生ない人なのでしょうか？

お年をめされると自分を変えるのは難しいでしょうね＾＾；
散らかしてしまう子供と思って、周り人が捉え方や接し方を変えたほうが楽かもしれません。
普子さんもお姑さんのことを考えるより、ほかの楽しいこと、好きなことなど自分の気持ちいいことをしたほうが、お姑さんにもやわらかく接することができるようになるんじゃないかと、私には感じられます。

悩みの答えになってないかもしれないけど、お互い居心地よく暮らせる距離があるなら、今より距離をおくことも含めてそれを探ってみてはどうでしょうか？

≪転載承諾≫


	【7583】Re(4):気になることが多い義実家・・

普子 - 05/1/14(金) 18:33 -


	引用なし

	パスワード

たらさん、再度レスいただきありがとうございます。

>だんなさんは普子さんが整えた家で快適に過ごしてらっしゃるのですよね？
>だんなさんは本当にそれでいいと思っていらっしゃるのか、ちょっと不思議です。
>自分の母親にも快適に過ごしてほしいとおもわれないのかな？て感じました。

主人は新婚の頃「家がいつもきれいで気持ちが良いよ～」
「清潔好きな人で良かった～」と言っていました。だから清潔な家の方が
好きではあると思います（苦笑）
主人は義実家の部屋の異臭については気づいていても姑に指摘することは有りません。姑自身も、「犬が臭い」と悪口を言うばかりで犬小屋を掃除したりは
しません。よくわかりません。

>>難しい性格の姑です。反省するなんて一生ない人なのでしょうか？
>
>お年をめされると自分を変えるのは難しいでしょうね＾＾；
>散らかしてしまう子供と思って、周り人が捉え方や接し方を変えたほうが楽かもしれません。

そうですね。いつも頭を使わないと姑とは会話できません。言葉を選んで。
一緒に食事していても舅の食べ残しを「もったいないから」と言って私に
食べさせようとしたりします。変わった人なので対応も難しいです。

>普子さんもお姑さんのことを考えるより、ほかの楽しいこと、好きなことなど自分の気持ちいいことをしたほうが、お姑さんにもやわらかく接することができるようになるんじゃないかと、私には感じられます。

そうなんですね。ですが義両親から毎年、口を酸っぱくして
老後の面倒を見てくれと言われ続けているので
今の自分たちの生活を楽しむより、将来迫り来る現実の方が気になってしまいます。
主人が親への情が人一倍強い人なので、なんだかんだ言っても
将来は姑と同じ家に暮らすことになるのかと思うと
主人と一緒にいることも楽しくなくなってきてしまいます。
主人は締まり屋でも有るので、一緒に節約しても
将来はそのお金を姑達のために使うのかと思うとため息が出ます。

>悩みの答えになってないかもしれないけど、お互い居心地よく暮らせる距離があるなら、今より距離をおくことも含めてそれを探ってみてはどうでしょうか？

いえ、どうにもならないことでも聞いて頂くだけで心が救われます。
姑たちにとっては老後の面倒を息子夫婦に約束してもらえば
安心して暮らせる・・という感じです。
息子夫婦を自分たちに従わせたいけど、面倒も必ず見て欲しいという感じで
ムシが良すぎる気がします。
いくら考えても答えの出ない問題です。こちらからは距離を置いていますが
あちらから必死に近づいてくる感じです。
神に祈るしかないのでしょうか・・・。
ではすみませんでした。ほんとうに。ありがとうございました。
≪転載不承諾≫


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