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【7250】私の考え方は間違っていると思われますか？ MS 05/1/8(土) 19:04

【7253】Re(1):私の考え方は間違っていると思われますか？ 破戒僧 05/1/8(土) 20:00

【7284】ありがとうございました。 ＭＳ 05/1/9(日) 9:10

【7279】Re(1):私の考え方は間違っていると思われますか？ ザッカリー 05/1/9(日) 2:16

【7285】Re(2):私の考え方は間違っていると思われますか？ ＭＳ 05/1/9(日) 9:20


	【7250】私の考え方は間違っていると思われますか？

MS - 05/1/8(土) 19:04 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫

私の兄は現在31歳です。一度転職し、念願であった職種の会社に無事就職して６年になります。最近、上司との人間関係が原因で会社をやめたいと言い出し、もう会社は始まったのに、二日間理由をつけて欠勤しています。

兄は既婚ですので奥さん（私にとっての義姉）と2人でこの問題を解決すべきと私は思っているのですが、近くに住んでいる母親に兄が相談し始めたことで、母は心労を抱えることになっています。

兄は子供の頃から母に迷惑をかけることが多く（学校から呼び出されたり）、でも結婚後は真面目で優しい性格になり、母も安心していました。というより、兄はもともと優しい人だったのですが、精神的に弱い部分があって周りの悪い友達に流される、という部分があったのだと私は思っています。

そのような経過もあり、母は今でも兄のことを支えてやれねば、と考えているようです。私は母に、「兄にとってお母さんは大きな存在だと思うけど、もう兄も30代なんだから、兄は自分で解決すべきで、相談するにしても奥さんと2人で乗り越えていくべきだよ。これから兄に子供ができたら、その問題もお母さんが抱えていくの！？」って助言しました。

私のこのような考え方は間違っていますか？母はしっかりした人で兄が頼るのもわかりますが、私としては、もうこれ以上母に心労をかけるのはやめて、自分自身でなんとかがんばってほしい、って思ってしまいます。奥さん（義姉）と2人で乗り切るべきだと思うのです。


	【7253】Re(1):私の考え方は間違っていると思われま...

破戒僧 - 05/1/8(土) 20:00 -


	引用なし

	パスワード

MSさん、はじめまして
お兄さんの話、大変ですね。
僕の個人的な意見なのですが、お兄さんと奥さんの２人で解決していくことが、ベストだと思います。そういう意味では、間違いではないと思います。
ただ、精神的に弱い部分もあるということですよね？
僕の推測なのですが、お兄さんは奥さんに言いにくいんじゃないでしょうか？
言いにくいというのは、奥さんが悪いということではなく、「見栄を張っている」という意味です。
僕も少しそういうところがあるのですが、自分の妻の前では良い格好をしたいという感じです。
「会社で上司との人間関係が嫌で、仕事には行きたくないし、辞めたい。だけど、そんな風には言いたくない」「妻に言う前に親と話をしてみて、良い方法や言い口実が見つかればいいな」という思いもあるのではないでしょうか？
甘えと言えばそれまでですが、奥さんの前で良い格好をしたいという気持ちも分からなくもありません。
年齢がいくつであっても、親を頼るというのは避けられないことなのかもしれません。
逆に親の立場でも言えることかもしれません。いくつになっても子供は子供、半分あきれながらも心の何処かではうれしい気持ちがあるのも事実だと思います。

あなたの仰ることは、非常に重要なことで理想的ですが、すぐにはできないことなのかもしれません。

できることなら、お母さんの方から、奥さんには相談したのか奥さんはどう言っているのかなど、少しずつ奥さんの方に相談していくよう促してもらう方がいいのかもしれません。

あなたの気持ちはよく分かりますが「～すべき」ということは言わない方がうまくいくような気がします。
追いつめられたような気がしますからね。

結論を言わせて頂くと、あなたの考えは非常に正しいです。
ただ、お兄さんを叱咤激励するのではなく、お母さんも交えた上でお兄さんの行動を修正していき、最終的に奥さんと２人で解決していけるようにしてあげることがベストではないでしょうか？


	【7284】ありがとうございました。

ＭＳ - 05/1/9(日) 9:10 -


	引用なし

	パスワード

▼破戒僧さん

親身になって相談にのってくださり、本当にありがとうございます。
兄は母よりも先に妻にずっと相談してきたようではあります。（最初の投稿でこの点に触れていませんでした。ごめんなさい。）が、私としては、やはり母にこれ以上は・・・と思っています。

破戒僧さんのアドバイス、大変参考になりました。「すべき・・」と私は考えていましたが、精神的に弱っている兄が追い詰められないよう、温かく応援していきたいと思います。今回の会社の問題は、母が私に話したことですので、兄には私は何も知らないことにしています。ですので、別の面で兄をサポートしていきたいと思います。兄が私に直接相談してきたらまた話は別ですが、私に対しては会社の問題は言わないと思います。母と兄の両方の立場に対するご意見で、本当に参考になりました！どうもありがとうございました。


	【7279】Re(1):私の考え方は間違っていると思われま...

ザッカリー - 05/1/9(日) 2:16 -


	引用なし

	パスワード

MSさんの考えは全く以って正しいと思います。
３０歳も過ぎた大人が親に現実面でも精神面でも頼る、というのは確かにおかしなことだと思います。

ただ、以下に書くことは「結果として」のことかも知れないんですが、
４０代の私がこれまで色んな人を見てきた中で、年老いても我が子のことで苦労がある人はボケない、あるいは身体も歳の割りに元気だったりする、ということがあります。
老いてもしっかりしているから子どもが頼る、ということでもあるのでしょうけれどどうもそれだけではない。「まだまだ私がしっかりしなければ」の気持ちが気力体力を持たせるように思います。
私の祖父の幼馴染の友人の話ですが、何らかの事情で７０才過ぎてから男一人で（奥さんは早くに亡くなられていた）まだ幼い孫３人（！）を育てていました。
育ちの良さそうな老紳士でしたが、それまで頭脳明晰とは言いがたくなったいたのが子育てするようになってからしっかりしてきて若く見えるようになってきたそうです。７０過ぎての子育てなんて苦労の方が多いと想像できるのですが、それでも「結果としては」そうなったのです。
限度の越えた心労は老いた身には耐えられないでしょうけれど、ある程度のことはあった方が老いが進みにくいような気がします。

後はMSさんがお兄さんと親御さんとの関係をどう捉えるか、単に「それは間違っている」とのみ思うだけか、他の面から見ることも考えるか、です。
それから余分ですが、親って子どもが４０になっても５０になっても、何も心配事が無くても明かさなくても、まるで我が子がまだ小学生かのように心配するってところはありますよ。


	【7285】Re(2):私の考え方は間違っていると思われま...

ＭＳ - 05/1/9(日) 9:20 -


	引用なし

	パスワード

ザッカリーさん

貴重なご意見、どうもありがとうございます。兄について（30過ぎて尚親に頼るのは・・という部分）と、また、親について（刺激がある人の方がボケない！！）と、両面からアドバイスをいただいて、なるほど～と思いました。兄が、今後も母に頼り切っていくのであればすごく問題ですが、今のところは、まず妻に相談して、しっかりしている母と父にもアドバイスを求めている、という印象を受けましたので、私としても様子を見守っていきたいと思いました。

あまり心労があってはいけませんが、ある程度子供に頼られる（本当にある程度だけ、ということですが）方が、母にとってもよいことなのかなぁとも思えるようになりました。特に、私の母の場合は性格的にそうなのかもしれません。私も既婚で別の地域で住んでいますので、母が私に兄について話してきたときには、話を聞いて、母の心労を和らげ、もしも今後あまりにも兄の問題に介入しそうでしたら、母に私なりの意見も伝えたいと思います。

おかげさまで自分のスタンスが明確になりました。お2人に相談にのっていただいて、本当に感謝しております。どうもありがとうございました。


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