心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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【7114】友人の異常な性格 白兎 05/1/6(木) 23:09

【7139】Re(1):友人の異常な性格 toku 05/1/7(金) 6:12

【7141】Re(1):友人の異常な性格 nyokiki 05/1/7(金) 7:54

【7205】嘘も方便 冬の灯火 05/1/8(土) 1:01

【7206】Re(1):嘘も方便 冬の灯火 05/1/8(土) 1:04

【7224】Re(1):嘘も方便 白兎 05/1/8(土) 12:47

【7252】そうだなあぁ・・ 冬の灯火 05/1/8(土) 19:30

【7322】Re(1):そうだなあぁ・・ 白兎 05/1/10(月) 0:34


	【7114】友人の異常な性格

白兎 - 05/1/6(木) 23:09 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見はご遠慮ください≫
≪男性≫
≪16～19歳≫
高1の友人がいるのですが、学校が違うのでメールで会話してます。
しかしいつもその友人は僕のことを｢不良｣呼ばわりしてくるんです。
僕はいたって真面目でもあるし不良と関わるところなんて一切ありません。
不良の理由としては携帯を持っているから…って言ってました。

友人の感情の起伏は激しいので、自分に嫌なことがあれば僕にとことん言ってきます。
しかもそれを言うのは僕に対してだけらしく明らかにいじめではないかと思うんです。
絶対人をからかっているように思えます。

向こうから不良とは縁をきるなんて言ってくるのですが
なんせ感情の起伏が激しいので一応説得はして、現状維持という形なんですが、
縁を切っても逆上して下手したら危険なことをやらかしそうな人格です。
普段は静かで真面目だそうです、ただ人付き合いができないらしいです。

こんな話ありえるのか疑うかもしれませんが本当なんです。
このような友人とはどう接していけばよいでしょうか？


	【7139】Re(1):友人の異常な性格

toku - 05/1/7(金) 6:12 -


	引用なし

	パスワード

　はじめまして。

　その人のことをあなたが大切に思っているのであれば、その友人が間違った方向性に進みそうだと感じたときは、一歩高い場所から、その友人に手をさしのばして救ってあげられると良いかと思います。（精神的な意味です。）
　メールだけのやりとりしかない付き合いであれば、できる限り、相手とのやりとりの中で自分の心の中で思うことを、どんどんその友人に伝えていけば良いかと感じます。人とのコミュニケーションの中で、特にメールの場合は、文字情報ですので感情の起伏をオーバーに表現する人が多くいます。実際には、そんな感情ではないのに、あたかもそのような感情であるかのように文字情報や絵文字などを使って表現するという現実があります。

　もし、生身の付き合いにおいて、感情の起伏が本当に激しいようであり、その友人が間違った方向性の感情などを抱いたりしている様子が窺えるようであれば、なるべく争いを避けつつ、正しい方向性に気付いてもらえるような言葉を会話の中に混ぜて、その人と接していけたらよいかと思うのです。そして、その友人に謙虚な姿勢があり、あなたの話を聞く心構えを持っている人であれば、多少厳しいことも言ってみるのも、その友人を救う大切なことでしょう。しかし、その友人が人の話を聞くような人ではなく、謙虚さもない、いろいろその人を正しい方向性に導こうとしているのに、なかなか気付いてもらえない、と感じるのであれば、あなたが感じるように、その友人と距離を置き、多少厳しいようであっても、その友人自身が気付いてもらえるまで、待つしかないのかと感じます。しかし、本当にあなたがその友人を大切に思うのであれば、あなたの勇気次第です。その友人をなんとか正しい方向性に導きたいという思いを強くもてば、何かその友人を助ける方法が心の中に湧いてくるはずです。それを勇気をもって行動していけたら、必ず良い方向性に進むことでしょう。それらの行動によって、あなたに多少の困難な出来事が訪れても、その友人を救いたいという思いがあれば、乗り越えられます。

　とりあえす、今、あなたが、その友人のことをどう思っているかによるのですが、あなたがこれが一番だと思う事をしていくことが、長期的に見た場合に最終的にはあなたにとって一番大切なものになるのです。それは良い事であっても悪い事であってもです。あなたは、どうして行きたいのかによるでしょう。自分の心で感じる事を大切にして行ければよいと感じます。


	【7141】Re(1):友人の異常な性格

nyokiki

- 05/1/7(金) 7:54 -


	引用なし

	パスワード

▼白兎さん：

そのお友達をなだめたり、連絡を取り合っているということは、
白兎さんはお友達が根っからの悪者ではないということにきづいていらっしゃるのですね。

私の友人にもそのような人物がいます。
その友人は、精神を病んでいます。
友人は親から大切にされて育ったわけではありません。
さらに、親に自分の意見を伝える勇気もなかった。
学校でもいじめられる。
そんな中で築き上げたものが、論理という普遍の世界、最大の自己防衛だったのです。
彼は根っからまじめで、曲がったことが大嫌い、白黒つけなくてはいられない性格でした。
攻撃的な一面が出るとそれまでの温和な人格が全部吹き飛んでしまうのです。

私もその攻撃にたびたびあいます。
なんだ、このやろうと反撃することもしばしばです。
でも、ふと考えるのです。
精神を病んでいるのはどちらなのだろうかと。

善と悪、普通の人と狂人とは相反するものではありません。
互いが互いに内在するものです。
これだけ困難な社会の中にいて、
なんのトラブルもなく過ごしていけることは、恐ろしいと思います。
社会では、仮面をかぶりつづけられた人が善で、息苦しくて仮面を取り外し牙をむいたひとが悪と位置づけられる傾向があります。
お友達が苦しんでいるのはこのギャップであるような気がします。

話が長くなりました。
たぶん白兎さんのお友達は、善と悪、矛盾などと必死に戦っているのだと思います。怒りは、自分を認めてほしいというSOSだと思います。
白兎さんが本当にお友達を思うなら、どんなに腹が立っても連絡を絶たず、見守ってあげてください。
もし怒りのメール攻撃をうけたら、形だけでも受け入れてあげて、
数日後に天気や風邪引いてないかなど、差し障りのない内容のメールをしてあげるとよいのではないでしょうか。

怒りを散らした人は、その後自己嫌悪に陥ってしまったりします。
そこをよいタイミングでフォローしてあげるのがあなたの役目です。

いじめと受け取れることはよくわかります。
嫌がらせにしか思えませんものね。
でも、実は、そうではないと思いますよ。
あなたのことを頼りにしているから、あなたにだけそうしてしまうのではないかしら。
大変でしょうが、学校が離れたことが何よりの幸いと思います。
メールのやりとりをうまく活用してがんばってください。


	【7205】嘘も方便

冬の灯火 - 05/1/8(土) 1:01 -


	引用なし

	パスワード

距離があるのが良かった。
あなたは、そのようなひとからは決して
良い影響はありません。
逆に負の力が強そうです。

変な噂をたてられても、動揺しないように
あいてはあなたが感じてる「異常」なのでしたら
そっとしておくのがいいですよ。

あなたの友人に相談をし、分かってもらっておきましょう。

メールがきたら、初めは２時間置いて返す、そのうち１日置いて返す、
そして距離を作って行きましょう。

たまに連絡があってどうしても断りきれないときは、
「調子が悪い」「家がごたごたしてて出かけなくてはならない」

など言って、やんわりと断り続けましょう。

ずるずる引きずられないように。

あなたは彼から逃げるためにも
新しいステージに行けるよう、
学業や他力を入れられることに
集中したほうがいいですよ。

彼からちょっかいがきたら、まず
冷静になって
考えるんですよ。

頑張って


	【7206】Re(1):嘘も方便

冬の灯火 - 05/1/8(土) 1:04 -


	引用なし

	パスワード

あなたが危険だと思ってるなら、
近づくべきではない。

友達だからという無理な関係で
自己犠牲はあなたのためにも
やめたほうがいいです。

立ち向かわず、逃げたほうがいいと思う。

新しいところで活動を開始して、

あなたの活動であなたの世界を忙しくしてなさい。

あなたがみて異常だというなら、

専門医しか治せません。

いいかたひどいかもしれないけど、

あなたのためですよ。


	【7224】Re(1):嘘も方便

白兎 - 05/1/8(土) 12:47 -


	引用なし

	パスワード

皆さん返信ありがとうございます。

nyokikiさんのおっしゃるとおりで
友人はおそらく精神が病んでいると思うのです。
過去に親に無視され、友達も少ない…自殺も考えたと言ってました。
それが今の友人を作り上げてしまったのだと思います。

友人が何を伝えたいのかまったく分かりません。
ただ話をしたいがために、からかうような行為をするのかも分からないです。

冬の灯火さん
逆に負の力が強そう…まさしく友人から弱い立場で見られているのかもしれません。
しかし友人は僕が一番話しやすいといっています、メールも僕にしか送ってないそうです。
いろんなことを頼ってきます、むしろ甘えすぎというぐらいです。
それで断ったりすれば｢友達と思ってないでしょ｣と言ってきます。

こちらとしてはストレスが溜まるばかりなので、改善されない限りいずれは離れたいのが本心です。

しかしそれが友人にとってどれだけ影響をうけるか…
裏切られたというショックに本当に理性を失ってしまうのではないかと思います。
おそらく僕には彼の病んでいる心を治すのは不可能です、精神科しかないと思います。

距離をおいていきたいのですが、毎日メールをしてくるんです。
話題もない話すこともないのに、メールの返事が遅れたりすると
「友達だと思ってないから返事が遅いんでしょ」といった追加のメールがきます。
そうすると不良がどうのこうのって毎回同じような会話の繰り返しです。

本当に僅かながらでも距離をつくるしかないのでしょうか。


	【7252】そうだなあぁ・・

冬の灯火 - 05/1/8(土) 19:30 -


	引用なし

	パスワード

白兎さん、私思うのだけど、あなたの人生って、あなたのものですよね。。

あなたが、ある人間に対して危険を感じるのは、
あなたの本能が危険だと言ってるようなものなんだよ。
分かる・・？それはあなたの人生に良いことは絶対ないってことですよ。
あなたの優しさで、友人を救えるならとっくに救っています。。

白兎さんは、その友人から逃げたいんでしょ・・
じゃ、逃げなさい。いろんなこと考えて、
できれば親にも話を聞いてもらい、必ず距離を置くんです。
確かに毎日メールが来るのは怖いですね。
逃げられない気がします。
でも付き合っていると、ずーっと付き合わなくては
ならなくなりますよ・・そうなると一生かかわってきますよ。
もう、あなたしかいない！みたいになって大変ですよ。

あなたの一番悪いところ、
それは優柔不断な優しさです。
友人の脅迫みたいなメールに付き合っていてどうする？
一度、返さないで様子をみてはどうですか。
そして何度も異常なメールがくるなら、「忙しい」とか
理由は沢山あるし、辛抱強く距離を置いて行って
決して会わないんですよ。
白兎さんが標的にならなければまた誰かを探します。

正気をうしなうかもしれないというなら、
やっぱり白兎さんのご両親に力になってもらい、
連絡しないように、白兎さんの心が迷ったりしないように
力になってもらえばどうですか？

例えば、白兎さん、携帯を落としたと言って
換えることはできますか？携帯落としたとか言って、
本当に携帯を換えて、しばらくは、その友人とも誰とも
連絡しないんです。（約１月ぐらい）
どうですか？

そして、白兎さんのその優柔不断的な優しさは
白兎さんの人生の首をしめるだけですよ。

>友人はおそらく精神が病んでいると思うのです。
>過去に親に無視され、友達も少ない…自殺も考えたと言ってました。
>それが今の友人を作り上げてしまったのだと思います。

この時「かわいそうだ」と思わず「ふーん」という感じで
すませるのがいいです。多分、あなたの優しさを見抜いているんでしょう

私も友人にちょっと異常だと思う人がいて、
私が痛い目にあってやっと気付きました。
で、今、やく半年、いろんな都合をつけてあってません
（近くにすんでます）一度家までこられましたが、ほんと苦しいけど
会わないようにしてます。
その人も過去いじめにあい、自殺未遂して入院してます。
メールも来ればすぐ返していたんですが、
一日置き、それからいきなり一週間置きにして
今はためて返してません。
私は「具合が悪い、体の調子が悪い、親が入院した」と
言って、それはどこでばれるか分からないから、
親友だけ本当のことを話して、あと身近な人にも「具合が悪くて人付き合いができない」と言ってます（本当です）

もっと言えば、病院に毎日通ってると言ったりして、
ともかく今は自分のことで精一杯だとアピールしてます。

白兎さんも、メールは勇気をもってやめて、
「なんか調子がわるくて」といいながら距離を置いてはどう？

私離れるのに大変だったけど、「嫌われてもいい」という覚悟と
「自分の具合が悪くてメールどころじゃない（もしくは親の看病でメールどころじゃないからすまん）」といくらでも理由をつけて、
彼の白兎さんへの依存（擬似友情）を消すことですよ！

頑張って！！


	【7322】Re(1):そうだなあぁ・・

白兎 - 05/1/10(月) 0:34 -


	引用なし

	パスワード

>白兎さん、私思うのだけど、あなたの人生って、あなたのものですよね。。
>
>あなたが、ある人間に対して危険を感じるのは、
>あなたの本能が危険だと言ってるようなものなんだよ。
>分かる・・？それはあなたの人生に良いことは絶対ないってことですよ。
>あなたの優しさで、友人を救えるならとっくに救っています。。
>
>白兎さんは、その友人から逃げたいんでしょ・・
>じゃ、逃げなさい。いろんなこと考えて、
>できれば親にも話を聞いてもらい、必ず距離を置くんです。
>確かに毎日メールが来るのは怖いですね。
>逃げられない気がします。
>でも付き合っていると、ずーっと付き合わなくては
>ならなくなりますよ・・そうなると一生かかわってきますよ。
>もう、あなたしかいない！みたいになって大変ですよ。

そうですよね、一生ものになるのは絶対嫌なんです。
親も以前メールを見たことがあり、その友人との付き合いに気をつけな
と警戒しているので、一応友人が変なことには気づいています。

>あなたの一番悪いところ、
>それは優柔不断な優しさです。
>友人の脅迫みたいなメールに付き合っていてどうする？
>一度、返さないで様子をみてはどうですか。
>そして何度も異常なメールがくるなら、「忙しい」とか
>理由は沢山あるし、辛抱強く距離を置いて行って
>決して会わないんですよ。
>白兎さんが標的にならなければまた誰かを探します。
>
>正気をうしなうかもしれないというなら、
>やっぱり白兎さんのご両親に力になってもらい、
>連絡しないように、白兎さんの心が迷ったりしないように
>力になってもらえばどうですか？
>
>例えば、白兎さん、携帯を落としたと言って
>換えることはできますか？携帯落としたとか言って、
>本当に携帯を換えて、しばらくは、その友人とも誰とも
>連絡しないんです。（約１月ぐらい）
>どうですか？
>
>そして、白兎さんのその優柔不断的な優しさは
>白兎さんの人生の首をしめるだけですよ。

自分にも腹立ちますね、なんではっきりしないんだろうと...
離れた友人が当然ショックを受けるのではないかと思ってしまうのです…
しかし気づきました、散々ショックを受けているのはこちらのほうだと、
ひどい目に合わされているのはこちらのほうだと。自分で自分の首を絞めているようなものですよね。
本当に人生を破壊してしまいますね、今のうちになんとかしないと後が怖いです。

>>友人はおそらく精神が病んでいると思うのです。
>>過去に親に無視され、友達も少ない…自殺も考えたと言ってました。
>>それが今の友人を作り上げてしまったのだと思います。
>
>この時「かわいそうだ」と思わず「ふーん」という感じで
>すませるのがいいです。多分、あなたの優しさを見抜いているんでしょう
>
>私も友人にちょっと異常だと思う人がいて、
>私が痛い目にあってやっと気付きました。
>で、今、やく半年、いろんな都合をつけてあってません
>（近くにすんでます）一度家までこられましたが、ほんと苦しいけど
>会わないようにしてます。
>その人も過去いじめにあい、自殺未遂して入院してます。
>メールも来ればすぐ返していたんですが、
>一日置き、それからいきなり一週間置きにして
>今はためて返してません。
>私は「具合が悪い、体の調子が悪い、親が入院した」と
>言って、それはどこでばれるか分からないから、
>親友だけ本当のことを話して、あと身近な人にも「具合が悪くて人付き合いができない」と言ってます（本当です）
>
>もっと言えば、病院に毎日通ってると言ったりして、
>ともかく今は自分のことで精一杯だとアピールしてます。
>
>白兎さんも、メールは勇気をもってやめて、
>「なんか調子がわるくて」といいながら距離を置いてはどう？
>
>私離れるのに大変だったけど、「嫌われてもいい」という覚悟と
>「自分の具合が悪くてメールどころじゃない（もしくは親の看病でメールどころじゃないからすまん）」といくらでも理由をつけて、
>彼の白兎さんへの依存（擬似友情）を消すことですよ！
>
>頑張って！！

冬の灯火さんにもそのような友人がいらっしゃるのですね、自分と同じ苦しみがわかる人がいてほっとします。
友人への不満や怒りは書ききれないほどたくさんあります！
しかし勇気をだして嫌われるつもりで距離をつくるしかないですね。
毎回メールの返事をしているから友情が維持されてると思っていると思うので
ともかく友人からの依頼には拒否し、メールの返事の回数も減らし、だんだんと依存をなくすしか方法がないんですね。

がんばってみます！またアドバイスうけることもあるかと思います。
その時にはここに書くことがあるかもしれませんのでその時はまた宜しくお願いいたします。


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