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お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

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４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

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では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *
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▼ 【10774】機嫌が悪いとだんまりになる夫　どうしたらうまくやれますか？ かるがも 05/3/2(水) 16:38
┣ 【10783】Re(1):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どうしたらうまくやれますか？ 芽衣 05/3/2(水) 17:55
┃┗ 【10827】Re(2):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どうしたらうまくやれますか？ かるがも 05/3/3(木) 4:13
┣ 【10786】Re(1):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どうしたらうまくやれますか？ さえ 05/3/2(水) 18:18
┃┗ 【10829】Re(2):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どうしたらうまくやれますか？ かるがも 05/3/3(木) 4:26
┣ 【10806】Re(1):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どうしたらうまくやれますか？ ○Ｑ 05/3/2(水) 22:56
┃┗ 【10830】Re(2):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どうしたらうまくやれますか？ かるがも 05/3/3(木) 4:35
┣ 【10816】Re(1):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どうしたらうまくやれますか？ marian 05/3/3(木) 0:34
┃┗ 【10832】Re(2):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どうしたらうまくやれますか？ かるがも 05/3/3(木) 4:40
┣ 【10844】Re(1):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どうしたらうまくやれますか？ カシューナッツ 05/3/3(木) 14:40
┃┗ 【10901】Re(2):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どうしたらうまくやれますか？ かるがも 05/3/4(金) 6:12
┗ 【11048】Re(1):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どうしたらうまくやれますか？ FLOOD 05/3/6(日) 15:03
【10774】機嫌が悪いとだんまりになる夫　どうしたら...
 かるがも  - 05/3/2(水) 16:38 -
引用なし
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   ≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪30代≫
長文です。ごめんなさい。
気難しい主人とのつきあい方でとても悩んでいます。もし同じような
性格の方がいたらヒントを頂けないでしょうか。

うちの主人はとても繊細な性格の上に口下手で、さらに癇癪持ちです。
心に余裕がある時は、優しいし、面白いことも言ったりするし、一緒に
いて和めるんですが、
心に余裕の無い状態の時に何かトラブルが起こったりすると癇癪をおこし、
私にむかって暴言を吐いたり、物に当たったりします。
その切れ方が尋常ではないし、大人気ないのです。
わたしに非がある場合は勿論謝りますが、彼自身の落ち度による場合でも
理不尽な怒られ方をすることが多々あります。それにたとえ私の落ち度で
あったとしても、とても些細な事なのに、激高したり罵倒されたりすると、
こちらもやはりカチンときて、反論してしまうのですが、
そうなると必ず喧嘩になってしまい、その後、いつまでも気が済むまで
黙り込んで話を自分から進んでしなくなり、わたしが話しかけても
ぶっきらぼうな返事をするだけになります。それを指摘しても、自分では
そんなつもりがない、普通にしているつもりだと言って、また切れて
しまいます。
私は、人の顔色を伺ってしまうほうなので、家の中にこのような態度の人が
いるととても悲しくなり、落ち込んでしまいます。それに、愛されていないから
こんなことをされるんだと感じてしまい、生きる気力もなくなってきます。
このように長期間不機嫌状態になることが理解できないのです。それに、
自分ではそれを意識していないということが怖くもあります。
わざとではないのに、無意識に不機嫌さがあらわれてだんまりになってしまう
などということがあｒんでしょうか？
普段温和な雰囲気を醸し出している人だけに、家での様子をしらない人は
驚きます。何度も別れることも考えましたが、踏み切れませんし、かといって
どうすればうまくつきあっていけるのかがわかりません。
夫の気持ちがわかる方、教えていただけないでしょうか。
いくら話し合っても、何ヶ月かに一回はこんな状態になり苦しいです。
≪規約同意済み≫
【10783】Re(1):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どう...
 芽衣  - 05/3/2(水) 17:55 -
引用なし
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   ▼かるがもさん：

ホント、子供みたいですね。。。
物にあたるなんて。。。

だんまりになってしまったら、黙らせておくのが一番です。
３時間ぐらいしても、まだ黙ってるようだったら、「紅茶入れたけど、飲む？」ってちょっと声をかけてあげてみてください。

子供っぽい男は、どう、うまく手のひらで操るかがキーとなると思います。
≪規約同意済み≫
【10827】Re(2):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どう...
 かるがも  - 05/3/3(木) 4:13 -
引用なし
パスワード
   レスありがとうございますした。ほんと、手のひらで操れるぐらいにならないとだめですね。
≪規約同意済み≫
【10786】Re(1):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どう...
 さえ  - 05/3/2(水) 18:18 -
引用なし
パスワード
   ナイーブなご主人様なんですね・・
だから、ちょっとしたことで思い悩むうえに自分の感情表現も下手で
意見もしっかり言えないから、溜め込んでしまって、タイミング悪ければ火山が噴火ってことになるんだと思います。

でも、男性には多いと思います。
愛されていないように感じるとありましたけど、それはないです。
かるがもさんにあまえてるんです。

そういう性格のだんなさんは、外ではいっぱしの意見も言えないでいる
気弱な人でいるんだと思いますよ。だから、どっちが悪かろうと、たまった
気持ちをぶつけられるかるがもさんに癇癪おこして甘えてるんです。

ひととおり喧嘩もすめば、だんなさんだって子供じゃないんだから
どっちが悪かったかなんてわかってるはず。


黙り込んでしまったら、もうそれ以上追求しないほうがいいと思います。
（かるがもさんの気がすまない気持ちもわかりますが、、ね。）
あなたに反論されて図星を言われることさえ怖いんだと思いますよ。

なんとなく不機嫌てだんまり、、はそうやって自分の性格ゆえ、
いつも悶々としてしまってるからです。

かるがもさんのせいではなく、だんなさんの幼さのせいです。
自分が受けたストレスや苦しみの消化の仕方を試行錯誤してこなかったん
だと思います。（２０代ではないですよね？）

もし、だんなさんがもういいお年なら、相手に変われ　は、残念ながら難しい
と思います。

些細なことでひともんちゃくなりそうなら、正しい間違ってるに関わらず
「そうね、わかったわ」で聞き流し、感情的になってくるようなら、
冷静に「そんなに感情的になってはなさなきゃならないことかしら？」
ってクールに耐えてみることだと思います。


≪規約同意済み≫
【10829】Re(2):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どう...
 かるがも  - 05/3/3(木) 4:26 -
引用なし
パスワード
   ▼さえさん：
>ナイーブなご主人様なんですね・・
>だから、ちょっとしたことで思い悩むうえに自分の感情表現も下手で
>意見もしっかり言えないから、溜め込んでしまって、タイミング悪ければ火山が噴火ってことになるんだと思います。
>でも、男性には多いと思います。
>愛されていないように感じるとありましたけど、それはないです。
>かるがもさんにあまえてるんです。>
>そういう性格のだんなさんは、外ではいっぱしの意見も言えないでいる
>気弱な人でいるんだと思いますよ。だから、どっちが悪かろうと、たまった
>気持ちをぶつけられるかるがもさんに癇癪おこして甘えてるんです。
>ひととおり喧嘩もすめば、だんなさんだって子供じゃないんだから
>どっちが悪かったかなんてわかってるはず。
>黙り込んでしまったら、もうそれ以上追求しないほうがいいと思います。
>（かるがもさんの気がすまない気持ちもわかりますが、、ね。）
>あなたに反論されて図星を言われることさえ怖いんだと思いますよ。
>なんとなく不機嫌てだんまり、、はそうやって自分の性格ゆえ、
>いつも悶々としてしまってるからです。
>かるがもさんのせいではなく、だんなさんの幼さのせいです。
>自分が受けたストレスや苦しみの消化の仕方を試行錯誤してこなかったん
>だと思います。（２０代ではないですよね？）
>もし、だんなさんがもういいお年なら、相手に変われ　は、残念ながら難しい
>と思います。
>些細なことでひともんちゃくなりそうなら、正しい間違ってるに関わらず
>「そうね、わかったわ」で聞き流し、感情的になってくるようなら、
>冷静に「そんなに感情的になってはなさなきゃならないことかしら？」
>ってクールに耐えてみることだと思います。
>
さえさんレスどうもありがとうございます。いちいちその通りだなと思いながら
読ませて頂きました。冷静に耐えるのが一番ですね。相手に変わることを求めていたようですがさえさんのおっしゃるとおり、年齢的にもきっともう無理な話だと思いますので私が冷静でいられるよう強くありたいと思います。
≪規約同意済み≫
【10806】Re(1):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どう...
 ○Ｑ  - 05/3/2(水) 22:56 -
引用なし
パスワード
   私の元夫もいわゆるヨウチな夫でした。
気難しいタイプではなかったのですが、ほんと最近こういう男性増えてると思います。
この手の男性はほんと難しいですよね。
私の経験からこの手の性格は治りにくいような気がします。
子供みたいに暴れたかと思うと、すごくなついたり･･･など。様子は違うと思いますが、いわゆる未熟なタイプですよね。
私の夫も間違いを指摘すると、子供のように、『別に』『しらないなど』子供が言い訳するようなことばかり言ってました。ケンカになった時、素直に謝って(自分が間違っていても）逆に甘えてみるのはどうでしょうか？
なかなか難しいですが、離婚はなるべく･･･で頑張って下さいね。
≪規約同意済み≫
【10830】Re(2):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どう...
 かるがも  - 05/3/3(木) 4:35 -
引用なし
パスワード
   ▼○Ｑさん：
>私の元夫もいわゆるヨウチな夫でした。
>気難しいタイプではなかったのですが、ほんと最近こういう男性増えてると思います。
>この手の男性はほんと難しいですよね。
>私の経験からこの手の性格は治りにくいような気がします。
>子供みたいに暴れたかと思うと、すごくなついたり･･･など。様子は違うと思いますが、いわゆる未熟なタイプですよね。
>私の夫も間違いを指摘すると、子供のように、『別に』『しらないなど』子供が言い訳するようなことばかり言ってました。ケンカになった時、素直に謝って(自分が間違っていても）逆に甘えてみるのはどうでしょうか？
>なかなか難しいですが、離婚はなるべく･･･で頑張って下さいね。
>
▼○Ｑさんレスありがとうございます。外ではクールに装っていて愛想もそこそこ良いようですが、実際は自分の感情をうまく表現したり消化できない幼稚な人です。私が正しいと思っていても、ごめんねと下手に出て収めることもあるのですが、やはりいつもいつもは腹立たしいし悲しいし、こちらも同等になってしまってました。元々私もワガママなほうで人に気を使ったり下手に出て機嫌をとるのは苦手なんですが、ここまで幼稚な相手には大人になって対処するしかないですね。難しいですが頑張りたいと思います。つらい状況で頑張ってと声をかけていただくと身にしみて嬉しいものですね。涙が出ました。どうもありがとうございます。
≪規約同意済み≫
【10816】Re(1):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どう...
 marian  - 05/3/3(木) 0:34 -
引用なし
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   ▼かるがもさん：

　我が家も結構、同じような喧嘩しています。
　以前は、かるがもさんと同じような気持ちでした。
　でも、もう夫に振り回されるのはやめました。
　自分の心の中に、境界線をきちんとひきましょう！

　自分に非があるなら謝る。心を込めて謝ったらそれでよし。あとは夫の問題。
　夫に非があるなら、放っておく。
　どちらもどちらなら、自分なりに、前向きな解決策、今後の防止策を示しておく。

　やるだけのことをしたら、あとは夫の気持ちの整理がつくまで待ってあげて、その間、自分は自分で、すべきことを黙々と進めていればいいのです。

　あとは、「どうしようもない人なんだからしょうがない」と、少し諦めることでしょうか。期待をほどほどにして、もっと他に自分の楽しみをもつことかな、と思います。結構、その方が日々の生活が楽しいですよ。


≪規約同意済み≫
【10832】Re(2):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どう...
 かるがも  - 05/3/3(木) 4:40 -
引用なし
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   ▼marianどうもありがとうございます。
そうですね、振り回されずにやることだけやったら後は自分の時間を充実させるのが一番かもしれません。いつまでも期待していても裏切られて勝手に傷つくだけだし意味がないですね。同じような性格の人はけっこういるんだなと知って、また励まして頂いて心強いおもいです。
≪規約同意済み≫
【10844】Re(1):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どう...
 カシューナッツ  - 05/3/3(木) 14:40 -
引用なし
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   ▼かるがもさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪30代≫
>
>うちの主人はとても繊細な性格の上に口下手で、さらに癇癪持ちです。
>心に余裕がある時は、優しいし、面白いことも言ったりするし、一緒に
>いて和めるんですが、

その「心に余裕がある時」は、多分、無理してガマンしているのだろうと思います。自分で、こういう夫が良い夫だという形を作ってそれに自分を当てはめようとしているのだろうと思います。そういう夫を妻も好ましい夫として見ているので、それに応えようと努力しているのでしょう。

つまり、本音で付き合えない関係だということでしょう。

>心に余裕の無い状態の時に何かトラブルが起こったりすると癇癪をおこし、
>私にむかって暴言を吐いたり、物に当たったりします。
>その切れ方が尋常ではないし、大人気ないのです。

これは、普段自分の意志の力で、全てをコントロールしているつもりになっているのに、トラブルが起こると、自分のコントロール能力が未熟だということを突きつけられる気持ちになるのでしょう。つまり、自分が攻撃されている気持ちになるのでしょう。

ちゃんとコントロールしていたつもりなのに、実際にはコントロールできていなかったということを突きつけられると、非常に不愉快だろうと思います。その自分の不愉快さを表さずには居られないのでしょう。

実は、そういう方が本物の性格なのだろうと思います。それを普段は押し込んでいるのだろうと思います。それは、本音を出してしまうと、妻との仲も不仲になるだろうからです。歓ばれるような人を演じているという訳です。

>わたしに非がある場合は勿論謝りますが、彼自身の落ち度による場合でも
>理不尽な怒られ方をすることが多々あります。それにたとえ私の落ち度で
>あったとしても、とても些細な事なのに、激高したり罵倒されたりすると、
>こちらもやはりカチンときて、反論してしまうのですが、
>そうなると必ず喧嘩になってしまい、その後、いつまでも気が済むまで
>黙り込んで話を自分から進んでしなくなり、わたしが話しかけても
>ぶっきらぼうな返事をするだけになります。それを指摘しても、自分では
>そんなつもりがない、普通にしているつもりだと言って、また切れて
>しまいます。

つまり、本物の自分を押し殺して押し込めようとするには時間が必要だということでしょう。無理して押し殺そうとしているのです。その最中に、自分も不愉快に思うような男になったことについて、ぶり返すことは、またコントロールできない自分をさらけ出すことになるので、まともには対応できないのでしょう。

心から謝るのは、非常にバツの悪いものでしょう。自分の落ち度をあからさまにされるのは恥ずかしいことでしょう。自分をコントロールできなかったことに加えて、その原因が自分の落ち度だと分かれば、なおの事、頭に来ているときには、素直に謝れないのでしょう。すでに自分で知っていることを、相手に指摘されるのは、非常に恥ずかしいことで、相手に攻撃されているように感じるのではないでしょうか。おぼれる犬を棒で叩くような行為に感じるのではないかと思います。

>私は、人の顔色を伺ってしまうほうなので、家の中にこのような態度の人が
>いるととても悲しくなり、落ち込んでしまいます。それに、愛されていないから
>こんなことをされるんだと感じてしまい、生きる気力もなくなってきます。
>このように長期間不機嫌状態になることが理解できないのです。それに、
>自分ではそれを意識していないということが怖くもあります。

意識していないことはないだろうと思います。
無言でいることは、ある種の「ストライキ」ではないでしょうか？
ある意味、無言でいることは、相手を不愉快にさせ不安にさせることだろうから、それは、武器でしょう。言葉で攻撃されるのに対して、無言で反撃しているのではないでしょうか。

>わざとではないのに、無意識に不機嫌さがあらわれてだんまりになってしまう
>などということがあｒんでしょうか？

あるのでしょうね。

>普段温和な雰囲気を醸し出している人だけに、家での様子をしらない人は
>驚きます。何度も別れることも考えましたが、踏み切れませんし、かといって
>どうすればうまくつきあっていけるのかがわかりません。

夫の言い分をただ聞くだけの時間を持つことはできませんか？
それで夫の本心を分かるでしょうし、夫は話し方の練習にもなるだろうと思います。
妻の方は、ただ聞くだけにすることです。
その時間は、まったく反論しないということです。
なぜなら、この時間は、誰が正しく誰が間違っているのかを決める時間ではなく、夫の本心を理解するための時間だからです。ただ聞くだけの時間です。

不機嫌になった時にそうするのではなく、夫が余裕を持っているときも、例えば毎週の週末とかにまとまった時間を取って、夫が話したいことを一方的に聞くことです。話し合いではなく、一方的に聞くことです。

少なくとも、その時は、心の中を吐き出しても良いことにします。いいたいことを言わせることです。本来なら、本音で付き合えるのが夫婦なのだろうと思いますが、それが出来ていないから、無理しているのだろうと思います。無理してガマンしていると、それが溜まり溜まると、火山の爆発のように爆発するチャンスを待っている状態になるでしょう。些細なことでも爆発するでしょう。

それをさせないためには、押し込めているものを、小出しに出させることです。

>夫の気持ちがわかる方、教えていただけないでしょうか。
>いくら話し合っても、何ヶ月かに一回はこんな状態になり苦しいです。
>
≪規約同意済み≫
【10901】Re(2):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どう...
 かるがも  - 05/3/4(金) 6:12 -
引用なし
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   ▼カシューナッツさん
ありがとうございます。
本音で話しあっているつもりでしたが、旦那にしたら普段は私が喜ぶように演じているのかもしれません。なるべく無口な彼の本当の気持ちを引き出してあげようと普段からしていましたが、うまくいってなかったんでしょうね。怒ったり黙り込んだりしている時が本当の彼かもしれないです。恐ろしいけれど、きっとそうなんでしょう。
もともと、わたしが何かしてもあまり喜びません。いくら美味しい食事を用意しても、疲れた時にマッサージをしてあげるといっても、何かをプレゼントしても・・・むなしいです。喜んだフリをしてると感じるときはありますが。
一番彼が喜ぶのは私がいなくなることかなと思うことが多々あります。昔から一人が好きな人です。友達も本当に親しい人は一人もいません。
難しい相手を選んでしまったと最近特に感じます。仕事が嫌いだそうですが、我慢して働いてるのは私の為だといいます。大事だからと言います。でも愛されているようには感じません。親からは子どもを催促されますがすでに子どもができるような関係ではありません。本当に苦しいです。
普通の？？？人でも、ストレスが溜まると爆発しますので、彼のような人にはなるべく普段から発散できる努力をしたら良いということですよね。
≪規約同意済み≫
【11048】Re(1):機嫌が悪いとだんまりになる夫　どう...
 FLOOD  - 05/3/6(日) 15:03 -
引用なし
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   かるがもさん、はじめまして。

ご主人の極端な性格を「人格障害」に当てはめて考えたことはありますか？

お話をうかがう限り、その可能性も考えて対処しなければならないのではないかと感じてしまいました。

これはいわば心の病気です。生育してきた環境や発達の障害などで、対人関係がうまく営めなかったり、自分の感情がコントロールできなくなるのです。

もしそうなら、ご本人もきっと苦しんでいるはずです。
世界で唯一の味方であるあなたとの関係もうまく築くことができないのですから・・・。

このことに関するサイトなども、多くありますので一度調べてみてはいかがでしょうか？

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