心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

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【9257】自分の家庭より実家が大事？ 清花 05/2/8(火) 19:39

【9263】Re(1):自分の家庭より実家が大事？ 芽衣 05/2/8(火) 20:03

【9283】Re(2):自分の家庭より実家が大事？ 清花 05/2/8(火) 22:59

【9287】結婚したら、新たな苦労・シアワセを築いていくもの 花キャベツ 05/2/8(火) 23:07

【9291】Re(1):結婚したら、新たな苦労・シアワセを築いていくもの 芽衣 05/2/8(火) 23:38

【9297】Re(2):結婚したら、新たな苦労・シアワセを築いていくもの 花キャベツ 05/2/9(水) 2:25


	【9257】自分の家庭より実家が大事？

清花 - 05/2/8(火) 19:39 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスもお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
　今まで何度も投稿し、そのたびにいいレスをたくさんの方からいただき、感謝しています。そのスレッドの内容はいつも実家のことだったように思います。
　そう、単刀直入に言うと、私は今の家庭（結婚しています。実家とは別居ですが近所に住んでいます。）よりも、実家の方が大事なような気がするんです。
　夫には不満はないし、うまくいってます。夫のことは大好きです。
　でもつき合いの長さの違いなのか、母と弟の方が大事な気がします。（父も大事といえばいえるのですが、母と弟に比べると関係が希薄です）
　多分深刻な悩みは、夫ではなく弟に相談すると思います。弟より夫の方が年上だし人生経験もあって、本当は夫の方が頼りになるのはわかっているのですが・・・。また、夫が風邪ひいたときよりも、弟が風邪ひいたと聞いたときの方がおちこみ、何とか好物でも差し入れたくなります。（私が一番弟のことをわかっているという気持ちもあります）
　母のことも・・最近愚痴ばかり聞かされるのですが、やっぱり誰よりも大事です。
　こんなのって変じゃないですか？みなさん正直に教えていただきたいです。
こんなに実家が大事なら結婚なんかしなければよかったのに・・と思うこともあります。もしかして、ブラコン？マザコン？
　私みたいな方っていらっしゃいますか・・・？（いないかなあ・・・）
　
≪規約同意済み≫


	【9263】Re(1):自分の家庭より実家が大事？

芽衣

- 05/2/8(火) 20:03 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

変じゃないですよ。
それが「家族」じゃないですか??
苦労もともにし、いろんなシアワセをともにしたんです。

逆に言ったら、人生の途中でぱったり出会った人のほうが、家族よりも大事、、って言う方のが、私は悲しいな。。
≪規約同意済み≫


	【9283】Re(2):自分の家庭より実家が大事？

清花 - 05/2/8(火) 22:59 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
　よかった、芽衣さんにそう言ってもらって・・・安心しました。
そうですよね！血がつながっていて、こんなに長い年月思いやりをかけあって（憎しみあったこともあったけど）生きてきたんですから。
　もちろん夫のことも大事にしますが、実家を大事にするのも変じゃないって思えてよかったです。
　芽衣さんありがとうごさいました。

≪規約同意済み≫


	【9287】結婚したら、新たな苦労・シアワセを築いて...

花キャベツ - 05/2/8(火) 23:07 -


	引用なし

	パスワード

横レス失礼しますね。

>変じゃないですよ。
>それが「家族」じゃないですか??
>苦労もともにし、いろんなシアワセをともにしたんです。

結婚したら、新たな苦労・シアワセを築いていくものだと思います。

>逆に言ったら、人生の途中でぱったり出会った人のほうが、家族よりも大事、、って言う方のが、私は悲しいな。。

これはあくまでも私の考えですから、
そういう人もいるのかーー、くらいに流して下さね。

私は、家族よりも大事、と思えない人とは結婚すべきではないと思っているのね。
自分だったら、そう。
家族よりも大切に思える人でなかったら結婚しません。

家族が一番なら、
結婚しないで、家族と暮らせばいいと思ってしまう。
あるいは、一人暮らしだったとしても家族第一に生きればいいと。

だだ、私は、自分の家族以上に大切に思える人と巡り合えれば、
結婚します。

家族を選んで生まれてくることはできない。
良くも悪くも縁は切れない。

しかし結婚相手は自分で選ぶもの。
自分と相手で作っていく家庭であり家族なんです。

イヤになったらさっさと縁を切るの(離婚)も可能なんですよ。
だからこそ、続ける努力が必要。
そしてその努力が
長年かけて実ったときに尊い価値が生まれるものだと思います。

肉親が大切なのは当たり前。
仲がよくて居心地がいいのも当たり前。
しかし、
もともと赤の他人なのに、赤の他人が肉親以上の存在になること、
これは素晴らしいことだと思うんですよ。

配偶者と自分が築く家庭が"何よりも"大切、と思えないなら私は結婚しません。

昔、家族に反対されて、家族を捨てて駆け落ちした友人がいましたが、
私は心から応援していました。
私も、「もしも」、ですが
もしも家族に反対されたら家族を捨ててもいい、と思えるほどの相手と結婚します
(思えないなら結婚しない)。

今ではそのご夫婦は子供も産まれ、
結局家族とも和解されました。

横レスごめんなさいね。

こういうやつもいるんだなあ、ということで。
≪規約同意済み≫


	【9291】Re(1):結婚したら、新たな苦労・シアワセを...

芽衣

- 05/2/8(火) 23:38 -


	引用なし

	パスワード

▼花キャベツさん：
>横レス失礼しますね。
いえいえ。ありがとうございます。
。
>>それが「家族」じゃないですか??
>>苦労もともにし、いろんなシアワセをともにしたんです。
>結婚したら、新たな苦労・シアワセを築いていくものだと思います。
そうですよ。そしてそれがまたもうひとつの「家族」になるんじゃないですか?
自分のポジションは変わりますが。

>私は、家族よりも大事、と思えない人とは結婚すべきではないと思っているのね。
>自分だったら、そう。
>家族よりも大切に思える人でなかったら結婚しません。
私は「どっちがより大事か」にこだわることはしません。
私が清花さんに申し上げたのは、「実家がどうも気になる、実家が大事という気持ちは抜けない。」というのはおかしいかどうか、という質問に対して、そんなことはないよといっているんです。決して「夫を大事に思わなくて当たり前」なんていってませんから、そこのとこ、誤解しないで下さいね。

>家族が一番なら、
>結婚しないで、家族と暮らせばいいと思ってしまう。
なんか話がそれている気がします。
「家族と暮らしたい」なんて、清花さん言ってませんよ??
ご主人との生活も大事だけど、それ以上に実家への思いもあるとおっしゃってるんです。それも素敵なことだと思いますけど。
だったら、家族と暮らせば、、とは思いませんね。。

>あるいは、一人暮らしだったとしても家族第一に生きればいいと。
>だだ、私は、自分の家族以上に大切に思える人と巡り合えれば、
>結婚します。
>家族を選んで生まれてくることはできない。
>良くも悪くも縁は切れない。
>しかし結婚相手は自分で選ぶもの。
>自分と相手で作っていく家庭であり家族なんです。
>イヤになったらさっさと縁を切るの(離婚)も可能なんですよ。
>だからこそ、続ける努力が必要。
>そしてその努力が
>長年かけて実ったときに尊い価値が生まれるものだと思います。
あの～、、誰も結婚生活がどうこう、とか、それに価値がないとかは言ってませんが。。。

>肉親が大切なのは当たり前。
>仲がよくて居心地がいいのも当たり前。
>しかし、
>もともと赤の他人なのに、赤の他人が肉親以上の存在になること、
>これは素晴らしいことだと思うんですよ。
それはそうですよ。

>配偶者と自分が築く家庭が"何よりも"大切、と思えないなら私は結婚しません。
何よりも、、とはいえませんね。私は。比べるものじゃないんで。。。
>
>昔、家族に反対されて、家族を捨てて駆け落ちした友人がいましたが、
>私は心から応援していました。
>私も、「もしも」、ですが
>もしも家族に反対されたら家族を捨ててもいい、と思えるほどの相手と結婚します
>(思えないなら結婚しない)。
自分勝手だと思います。産んでもらって、育ててもらって。
それほどの愛があるのはわかります。でも、それぐらいの愛で、自分を育ててくれた人を見れないのは、悲しいものだと思います。

ただ、家族とパートナーとの違いは、やっぱり年月です。その長い年月も絆として大切なものとして築き上げられていくと思います。
だから、どちらが大切かではなく、総合的に見ても、実家を思いやる清花さんの思いは、決して変じゃないよと、申し上げました。
≪規約同意済み≫


	【9297】Re(2):結婚したら、新たな苦労・シアワセを...

花キャベツ - 05/2/9(水) 2:25 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
>▼花キャベツさん：
>>横レス失礼しますね。
>いえいえ。ありがとうございます。
>。
>>>それが「家族」じゃないですか??
>>>苦労もともにし、いろんなシアワセをともにしたんです。
>>結婚したら、新たな苦労・シアワセを築いていくものだと思います。
>そうですよ。そしてそれがまたもうひとつの「家族」になるんじゃないですか?
>自分のポジションは変わりますが。
>
>
>>私は、家族よりも大事、と思えない人とは結婚すべきではないと思っているのね。
>>自分だったら、そう。
>>家族よりも大切に思える人でなかったら結婚しません。
>私は「どっちがより大事か」にこだわることはしません。
>私が清花さんに申し上げたのは、「実家がどうも気になる、実家が大事という気持ちは抜けない。」というのはおかしいかどうか、という質問に対して、そんなことはないよといっているんです。決して「夫を大事に思わなくて当たり前」なんていってませんから、そこのとこ、誤解しないで下さいね。

大丈夫ですよ。わかってますって。
私は私のことを主張しただけ。言葉足りなくてスンマセン。
(所詮横レスなのよ)。
>
>
>>家族が一番なら、
>>結婚しないで、家族と暮らせばいいと思ってしまう。
>なんか話がそれている気がします。

ごめんなさい、だから、私の気持ちを横レスで語っただけ。

>「家族と暮らしたい」なんて、清花さん言ってませんよ??

わかってます。

>ご主人との生活も大事だけど、それ以上に実家への思いもあるとおっしゃってるんです。それも素敵なことだと思いますけど。

私は、家族との絆も大切だけど、
配偶者との新しい家族の方が大事だと思うし、私の家族もそういう考え方だから。

どちらのほうが素敵、という問題ではないですよね。

芽異
>>
>>昔、家族に反対されて、家族を捨てて駆け落ちした友人がいましたが、
>>私は心から応援していました。
>>私も、「もしも」、ですが
>>もしも家族に反対されたら家族を捨ててもいい、と思えるほどの相手と結婚します
>>(思えないなら結婚しない)。
>自分勝手だと思います。産んでもらって、育ててもらって。

だから、その恩を翻せるほどの心構えが持てる相手でないと
結婚は出来ない、ということです。

実家が大事でいつでも実家に戻れる、という人は離婚率高いです。
周りを見ても。

>それほどの愛があるのはわかります。でも、それぐらいの愛で、

それぐらいの愛って何?

私の周りは、結婚しても、結局実家に帰る(離婚する)人も多いです。

それこそ、"それくらいの愛"ではないですか?

>自分を育ててくれた人を見れないのは、悲しいものだと思います。

それこそ、

あの～、
自分を育ててくれた人を見ていない、なんて誰も言っていませんよ。

どんなに反対された結婚で、親を捨てたつもりになっていても
最終的には和解することが殆どでしょ。

要するに、一度捨てた(家族)、と思っていても、
普通に家族としての絆が強ければ
関係は修復されるということ。

>
>ただ、家族とパートナーとの違いは、やっぱり年月です。その長い年月も絆として大切なものとして築き上げられていくと思います。

それは家族 < バートナーですね?

家族、特に親なんていずれ死にます。

その後、何十年もパートナーとの生活は続くんです。

パートナーとの年月のほうが多いですよね。
(晩婚なら別ですが)

>だから、どちらが大切かではなく、総合的に見ても、実家を思いやる清花さんの思いは、決して変じゃないよと、申し上げました。

実家を思いやるのはもちろん、変ではありませんよ。

私だって実家は思いやりますよ。

ただ、自分の家庭の次に、です。

自分の家庭より別の家庭を大切に思う親や配偶者を持ったら
いたたまれませんしね。

>
≪規約同意済み≫


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