心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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お知らせ：新しい掲示板へ完全移行いたしました。

長い間、旧掲示板をご利用いただきまして、誠にありがとうございます。

４月３日をもちまして、新しい掲示板への完全移行を実施いたしました。

こちらの掲示板には一切の投稿はできませんが、しばらくの期間閲覧していただけます。

皆様にはご不便をおかけいたしますが、ご理解とご協力をお願いいたします。

では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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【9091】親が理解してくれません、何かお願いします MSSHARP 05/2/6(日) 22:22

【9094】不思議だなあと思う 入江 05/2/6(日) 22:37

【9096】Re(1):不思議だなあと思う MSSHARP 05/2/6(日) 22:52

【9103】人間社会は複雑怪奇 入江 05/2/6(日) 23:32

【9115】Re(1):人間社会は複雑怪奇 MSSHARP 05/2/7(月) 1:16

【9101】私も不思議です 行人 05/2/6(日) 23:21

【9190】Re(1):私も不思議です MSSHARP 05/2/7(月) 22:33

【9102】Re(1):親が理解してくれません、何かお願いします てぃな☆ 05/2/6(日) 23:26

【9108】Re(2):親が理解してくれません、何かお願い... MSSHARP 05/2/7(月) 0:15

【9110】あのぉ・・・ てぃな☆ 05/2/7(月) 0:36

【9112】Re(1):あのぉ・・・ MSSHARP 05/2/7(月) 0:58

【9123】そうですか・・ てぃな☆ 05/2/7(月) 1:40

【9124】夜遅くご苦労様です。ありがとうございました MSSHARP 05/2/7(月) 1:58

【9127】Re(1):夜遅くご苦労様です。ありがとうございました てぃな☆ 05/2/7(月) 2:10

【9141】先日はありがとうございました MSSHARP 05/2/7(月) 13:01

【9187】追記 MSSHARP 05/2/7(月) 22:23

【9201】おせっかいですみません 奈那子 05/2/7(月) 23:50

【9207】Re(1):おせっかいですみません MSSHARP 05/2/8(火) 1:26

【9214】Re(2):おせっかいですみません 奈那子 05/2/8(火) 2:59

【9209】Re(1):追記 てぃな☆ 05/2/8(火) 1:48

【9107】Re(1):親が理解してくれません、何かお願いします 夏緒 05/2/7(月) 0:08

【9109】Re(2):親が理解してくれません、何かお願い... MSSHARP 05/2/7(月) 0:33

【9189】今度は、職場でのことです。 MSSHARP 05/2/7(月) 22:29

【9131】こんにちは。 のりとたま 05/2/7(月) 2:49

【9152】追記です。（会社に人にも理解されません） MSSHARP 05/2/7(月) 14:41

【9154】Re(1):追記です。（会社に人にも理解されません） のりとたま 05/2/7(月) 14:55

【9163】ちょっと待ってくださいよ･････ あんじぇ 05/2/7(月) 16:46

【9167】変な回答ですみませんでした MSSHARP 05/2/7(月) 17:45

【9203】Re(1):変な回答ですみませんでした あんじぇ 05/2/8(火) 0:27

【9432】Re(1):親が理解してくれません、何かお願いします 優那 05/2/11(金) 1:24

【9449】御投稿ありがとうございました。 MSSHARP 05/2/11(金) 8:52

【9452】Re(1):御投稿ありがとうございました。 優那 05/2/11(金) 9:32


	【9091】親が理解してくれません、何かお願いします

- 05/2/6(日) 22:22 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪男性≫
≪30代≫
こんばんは。

私は、32歳の男性です。
仕事はコンピュータ関係のエンジニア（ＳＥ・ＰＧ）です。

今現在悩んでいることがあるんです。
よろしくお願いいたします。

私が、父に何を話してもぜんぜん理解してくれません。

内容としては、私が父に、
「仕事場以外に、もっと人間関係を深めたい。職場は異性が存在しないので、それに異性のコミニュケを取れるような環境を作りたい。」
と自分の願いをいったんですが、
「友人なんていなくていいんだ！！仕事だけしていればいい」
といわれたんです。
もうひとつは、
「そんなこというんだったら、やめちまえ！！」
といわれました。

このままですと、年がいくつになっても
何も変わらないので自分から変えようと努力をしたいということで
いってみましたが、ぜんぜん理解してくれません。

それに、母に「そんなに異性がほしければお見合いパーテイに出てみれば」
といわれました。でも私はそんなことは今のところはできません。
異性とのコミニュケも取れないのに、お見合いパーテイやぴあやじゃらんなどの
雑誌のパーテイに出ても成功確率０％です。
前の会社にも以上のような雑誌のパーテイに出た人が2人いました。
2人とも断られ、最後には1人のアパートでやけ酒になりました。
全くどうしようもないです。
私としては、まずコミニュケーションが基本だと信条を持っています。

このままでは、何も変化もなく人生が過ぎていきます。

どういうことかというと、
私が何を言っても突っぱねられるばかりです。
理解してくれないと何にもできません。
このままでは何もする気がうせてきます。

どうしたらいいのかわかりません。
何かアドバイスのほうよろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【9094】不思議だなあと思う

- 05/2/6(日) 22:37 -


	引用なし

	パスワード

親の理解が必要ですか？
自力で収入を得ることができるのですから、自立も可能でしょう。
≪規約同意済み≫


	【9096】Re(1):不思議だなあと思う

- 05/2/6(日) 22:52 -


	引用なし

	パスワード

入江さん：
>親の理解が必要ですか？
>自力で収入を得ることができるのですから、自立も可能でしょう。
>
早くもＲＥＳありがとうございました。
こんばんは。はじめまして。

なんか、考えてみると、
企業も、上から認めてもらえなければ評価につながらないと
同様に親からも理解されないとだめなと思い、人間社会は
そんなものではないかと思いました。

そのことから投稿をしました。

逆に、述べていることは間違っていると思われがちのようですが、
返答よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【9103】人間社会は複雑怪奇

- 05/2/6(日) 23:32 -


	引用なし

	パスワード

>なんか、考えてみると、
>企業も、上から認めてもらえなければ評価につながらないと
>同様に親からも理解されないとだめなと思い、人間社会は
>そんなものではないかと思いました。

どうもよく分からないんですが（＾＾；
確かに、企業の中で出世を志すなら、そこで認められることが必要ですね。
家庭内の調和を求めるなら、両親の理解が必要かもしれませんね。
でも、それを指して人間社会を論じるのは難しいと思いますよ。
例えば青色LEDの発明者である中村修二さんに対する評価は、世間と企業とでは異なりますよね。
（世間にも賛否両論ありますが）
あと極端かもしれませんが、虐待されてる子供が家庭の調和を望む場合、その場で我慢して両親に認められるのを待つべきでしょうか。

別に親に認められなくてもいいじゃないですか。
僕ならむしろ、そこから出て行く行為を賞賛しますよ。
僕なんかに認められても仕方ないだろうけど（笑）
≪規約同意済み≫


	【9115】Re(1):人間社会は複雑怪奇

- 05/2/7(月) 1:16 -


	引用なし

	パスワード

▼入江さん：
再度回答ありがとうございました。

>>なんか、考えてみると、
>>企業も、上から認めてもらえなければ評価につながらないと
>>同様に親からも理解されないとだめなと思い、人間社会は
>>そんなものではないかと思いました。
>
>どうもよく分からないんですが（＾＾；
>確かに、企業の中で出世を志すなら、そこで認められることが必要ですね。
>家庭内の調和を求めるなら、両親の理解が必要かもしれませんね。
>でも、それを指して人間社会を論じるのは難しいと思いますよ。
>例えば青色LEDの発明者である中村修二さんに対する評価は、世間と企業とでは異なりますよね。
>（世間にも賛否両論ありますが）
>あと極端かもしれませんが、虐待されてる子供が家庭の調和を望む場合、その場で我慢して両親に認められるのを待つべきでしょうか。
>
>別に親に認められなくてもいいじゃないですか。
>僕ならむしろ、そこから出て行く行為を賞賛しますよ。
>僕なんかに認められても仕方ないだろうけど（笑）
>

考え直してみました。
家庭と企業のことについては考え方が違ってました。
確かに、出世を志すなんていまどき難しいし、家庭内の調和を求める
のも難しいですね？
そんなことばかりにプライドが行き過ぎていたのではないかと思いました。
そんなプライドなんて捨ててしまうべきなのかと思いました。
出世ばかりにとらわれて会社勤めしてても、自分がむなしくなるんですね？

こんなわがままばかり言ってすみませんでした。
お許しください。

≪規約同意済み≫


	【9101】私も不思議です

- 05/2/6(日) 23:21 -


	引用なし

	パスワード

親の理解はまあ必要だとして、親に理解してもらって何か変わるのでしょうか？

異性とのコミュニケーションをとれるように努力することと親の理解は別ものと思うのですが・・・
親の問題ではなく、あなた自身の問題だと思う。

>「友人なんていなくていいんだ！！仕事だけしていればいい」
>「そんなこというんだったら、やめちまえ！！」
ということばは確かにきついですがね・・・＾＾；

≪規約同意済み≫


	【9190】Re(1):私も不思議です

- 05/2/7(月) 22:33 -


	引用なし

	パスワード

▼行人さん：
こんばんは。
はじめまして。
先日はどうもありがとうございました。

>親の理解はまあ必要だとして、親に理解してもらって何か変わるのでしょうか？
>
>異性とのコミュニケーションをとれるように努力することと親の理解は別ものと思うのですが・・・
>親の問題ではなく、あなた自身の問題だと思う。
>
>>「友人なんていなくていいんだ！！仕事だけしていればいい」
>>「そんなこというんだったら、やめちまえ！！」
>ということばは確かにきついですがね・・・＾＾；
>
あと、もうひとつですが、
異性とのコミュニケーションをとれるように努力することと職場の人間関係も別ものなんですか？

一言回答お願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【9102】Re(1):親が理解してくれません、何かお願い...

てぃな☆ - 05/2/6(日) 23:26 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪男性≫
>≪30代≫
>こんばんは。
>
>私は、32歳の男性です。
>仕事はコンピュータ関係のエンジニア（ＳＥ・ＰＧ）です。
>
>今現在悩んでいることがあるんです。
>よろしくお願いいたします。
>
>私が、父に何を話してもぜんぜん理解してくれません。
>
>内容としては、私が父に、
>「仕事場以外に、もっと人間関係を深めたい。職場は異性が存在しないので、それに異性のコミニュケを取れるような環境を作りたい。」
>と自分の願いをいったんですが、
>「友人なんていなくていいんだ！！仕事だけしていればいい」
>といわれたんです。
>もうひとつは、
>「そんなこというんだったら、やめちまえ！！」
>といわれました。
>
>このままですと、年がいくつになっても
>何も変わらないので自分から変えようと努力をしたいということで
>いってみましたが、ぜんぜん理解してくれません。
>
>それに、母に「そんなに異性がほしければお見合いパーテイに出てみれば」
>といわれました。でも私はそんなことは今のところはできません。
>異性とのコミニュケも取れないのに、お見合いパーテイやぴあやじゃらんなどの
>雑誌のパーテイに出ても成功確率０％です。
>前の会社にも以上のような雑誌のパーテイに出た人が2人いました。
>2人とも断られ、最後には1人のアパートでやけ酒になりました。
>全くどうしようもないです。
>私としては、まずコミニュケーションが基本だと信条を持っています。
>
>このままでは、何も変化もなく人生が過ぎていきます。
>
>どういうことかというと、
>私が何を言っても突っぱねられるばかりです。
>理解してくれないと何にもできません。
>このままでは何もする気がうせてきます。
>
>どうしたらいいのかわかりません。
>何かアドバイスのほうよろしくお願いいたします。
>
彼女を作ったり、異性とのコミュニケーションの場を作りたかったら、お友達に紹介してもらったり、合コンとかに顔を出してみたら？？コミュニケーションをとりたかったら、やっぱり、相手が必要でしょ？？自分から行動して、そういう場に行かないと、何も始まらないと思いますけど、、。

ご両親に反対されるから無理っていうのは、あなたは自分がなかなか行動を起こせないっていう自分を受け入れたくなくて、ご両親のせいにしているだけではないでしょうか？？

>
≪規約同意済み≫


	【9108】Re(2):親が理解してくれません、何かお願い...

- 05/2/7(月) 0:15 -


	引用なし

	パスワード

▼てぃな☆さん
こんばんは。
はじめまして。
ご回答ありがとうございました。

>彼女を作ったり、異性とのコミュニケーションの場を作りたかったら、お友達に紹介してもらったり、合コンとかに顔を出してみたら？？コミュニケーションをとりたかったら、やっぱり、相手が必要でしょ？？自分から行動して、そういう場に行かないと、何も始まらないと思いますけど、、。
>
いや、それはわかってます。
前にも他の方にそのようなことについて相談していただいた
こともありまして、そのとおりであることと判断されたこともあります。
自分から考えて仕事行きながらのついでとか参加できるように、職場以外の場所（ネットで紹介されているＯＦＦ会など）を探そうとしています。
そこからコミュニケの場を作ってみようとはしています。
当たり前のことのようですが、
まずは、「友達として付き合ってくれるかどうか」を意識したいです。

>ご両親に反対されるから無理っていうのは、あなたは自分がなかなか行動を起こせないっていう自分を受け入れたくなくて、ご両親のせいにしているだけではないでしょうか？？
>
違います。
ただ、親に話しても何も理解してもらえない、
突っぱねられてばかりなんです。
もういやです。
我慢できません。
だから、毎日いらいらしています。

≪規約同意済み≫


	【9110】あのぉ・・・

てぃな☆ - 05/2/7(月) 0:36 -


	引用なし

	パスワード

あなたはもう３２歳なんですよね？彼女を作ったり、コンパ行ったりするのに親の理解は別にいらないと思いますけど？？確かにご両親の言われることに、私も疑問を感じたのですが、そう言われても、あまり気にせず、行動してみたらどうでしょう・・。あなたも思っているように、「付き合う」とかではなく「友達になる」ということを意識してね。

でも、ご両親にも分かってもらいたいですね。
あなたは今まで彼女とかいましたか？？いたのなら、ご両親に紹介とかされたことありますか？？
≪規約同意済み≫


	【9112】Re(1):あのぉ・・・

- 05/2/7(月) 0:58 -


	引用なし

	パスワード

▼てぃな☆さん：
こんばんは。
再度ご回答ありがとうございました。

>あなたはもう３２歳なんですよね？彼女を作ったり、コンパ行ったりするのに親の理解は別にいらないと思いますけど？？確かにご両親の言われることに、私も疑問を感じたのですが、そう言われても、あまり気にせず、行動してみたらどうでしょう・・。あなたも思っているように、「付き合う」とかではなく「友達になる」ということを意識してね。
>
てぃな☆さんはたぶん女性だと思いますが、
もしも女性でしたら、情けなく思われても仕方がありませんでした。
こんな情けない発言をしてしまい、大変申し訳ありませんでした。
また、年齢が私よりもはるかに下でしたらまず笑われるのでは
ないかと思いました。
もっと、自分自身を強くしなければならないんですね？

まずは、ネットで紹介されているＯＦＦ会などの集会等など
積極的に参加してみることからはじめます。
確かに、「付き合う」とかではなく「友達になる」ということを意識
するということは、確かにそのとおりでした。
いきなり、「付き合う」という概念にとらわれると、そこで
野心やプライドばかりにとらわれてしまう気持ちになってしまいます。
その概念を捨てたほうが親身になってくれるのではないかと思いました。
そこを間違うと、相手からも引かれる傾向にいたるということも
わかりました。

>でも、ご両親にも分かってもらいたいですね。
>あなたは今まで彼女とかいましたか？？いたのなら、ご両親に紹介とかされたことありますか？？
>
いたとしたら、紹介はすることができません。
父親ですと、格好のこととか著しくうるさいです。
最悪ですと、女性の服装のことを裸扱いすることもあります。
でも、性格が性格なので仕方がないなと思っています。

≪規約同意済み≫


	【9123】そうですか・・

てぃな☆ - 05/2/7(月) 1:40 -


	引用なし

	パスワード

私は２２歳の大学生です。この４月に卒業して、保育士になります。

「彼女が欲しい」とか、「好きな人が欲しい」「どっかにいい人いないかなぁ」って思っている間は、なかなか出会いもないし、彼女、彼氏が出来ないんですって。
そうやってがっついている間は、表情や、行動、言動に表れるんですって。これは、どっかのスレにもレスしましたけど。。テレビでおすぎか、ピーコが言っていました。(笑)

私もそうでしたよ！！好きな人に振られて、もう絶対に好きな人なんか出来ないって落ち込んでいて、やっとふっきれて、特に彼氏が欲しいとか思わず普通に生活していたら、紹介やコンパとかで、出会いがだんだん増えていきました。そして新しく好きな人も出来ました。「彼氏欲しい」って思っている間はがっつきすぎて、必死になっていて、ちょっとみっともなかったかなぁって思うこともあります。

だから、あなたも少し落ち着いて行動してみて下さい。きっとどこかに素敵な出会いがあると思います。そして、気に入った人が出来たら、ゆっくり行動すればいいと思います。初めから恋愛の対象としてみるのではなく、まず、連絡先の交換から初めて、趣味の話やたわいのない話をするうちに相手がどんな人なのか分かってきます。でも、よく人を見て、口のうまい人とかに騙されたりしないように！そして、一緒に遊んだり、デートを重ねるうちに、一緒にいて楽しかったり、もっと一緒にいたいって思ったら、それは「恋」です。

そうですか、ご両親に相談は出来ませんか。でも、その気持ちは私も分かります。私も母とは男の子の話とか出来ますが、父とは絶対に無理です。父は娘をとられるというような感覚なんでしょうね。だから、私も無理に男関係の話をしようとは思いません。分かってよ！って思うこともありますが、それは無理なんです・・。まぁ、いつかは結婚するんだし、分かってくれる日がくるかなって思って普通にしています。母とはコンパのこととか、しますけど、前に母が言っていました。
「なんか、恥ずかしいのもある」って。恋の話とか、子どもは何歳になっても子どもだから、そんな子どもが大人になっていって、恋をするようになって・・。親と恋愛の話を気軽に出来る人もいますが、皆様々です。私の母は、なんか照れくさいようです。

あなたのご両親もそんな気持ちがあるんじゃないでしょうか？？分かってもらいたいって思う気持ちは分かりますが、何度言っても分かってもらえない人の考えを変えようとするのは無理です。感情的な人に感情的になっても一緒というのと同じで、火に油です。

あなたのご両親も、自分自身、結婚されて、あなたをお産みになったのですし、あなたの気持ちはよく分かっていると思いますよ。

人を変えようとせず、あなたも、ご両親の気持ちを受け止め、今までしてきたこと、ご両親に言ってきたことで、その結果がだめだと分かっているのなら、逆のことをしてみたらどうでしょう。
≪規約同意済み≫


	【9124】夜遅くご苦労様です。ありがとうございました

- 05/2/7(月) 1:58 -


	引用なし

	パスワード

▼てぃな☆さん：

こんばんは。
夜遅くまでご苦労様です。ご回答ありがとうございました。

黙読させていただいてありがとうございました。

確かに「カレカノ探し」だのにとらわれてはだめということでした。
やっぱがつがつしても自分の表情や言動などが相手に伝わってしまい、
ひかれてしまうものなんですね？
やっぱ、一番の基本集の基本である「仲良くしていただければなあ」という表現法が優先順位が高いですね？

あとは、いくら出会いがないとはいえ、いきなり雑誌のパーテイに手を出しても
全く効果なしと感じました。
（先ほどの回答では昔の職場で2人で参加して2人とも断られやけ酒になったこと
　もあり、呆れました）

パソコン系など、出会い系サイトなんて当然もってのほかです。
（だまされる危険性高い）

あと、親の同意がないとだめだというと、相手もイライラしてしまう
可能性が大きいのではないかと思いました。

てぃな☆さんのご回答は参考になりました。
こんなこと10以上の年齢下の女性に教えていただくようでは
まだまだのような気がしました。

どうもありがとうございました。

≪規約同意済み≫


	【9127】Re(1):夜遅くご苦労様です。ありがとうござ...

てぃな☆ - 05/2/7(月) 2:10 -


	引用なし

	パスワード

年下のくせにえらそうにすいません。
きっと、あなたには素敵な出会いがあると思います。
頑張って下さい
≪規約同意済み≫


	【9141】先日はありがとうございました

- 05/2/7(月) 13:01 -


	引用なし

	パスワード

▼てぃな☆さん：
こんにちは。
先日は夜遅くありがとうございました。

>年下のくせにえらそうにすいません。
>きっと、あなたには素敵な出会いがあると思います。
>頑張って下さい
>
いや、そんなようには見えませんでした。
てぃな☆さんは別に偉そうには感じられません。
ただ、私自身が「親がどうだ」とか「企業がどうだ」とか
ばっか言っていたことがおかしいのではないかと思いました。
いろいろと指摘され、言われるのも無理ないと思いました。
てぃな☆さんは悪くはありません。

ご両親や企業の人の理解や後押しがないことで女性と
コミュニケーション取れないというのなら、もてるもてないは
べつとして、そういう態度に女性がイライラする
可能性が高いこともそうでした。
そのことは、「親御さんや企業の人の同意が無ければだめなの？」
というようにとられても仕方がないということでした。

確かに、いまどきは親御さんと親戚の紹介で交際するということは
全く見られないし、企業さんとの紹介も殆どみられないです。
職場恋愛等は特に恐怖です。自分が仕事を失うか女性側が仕事を
失うかどちらかに傾くようです。イジメが起きる可能性も高です。
大手でしたら、もっと頻度は高いようです。

≪規約同意済み≫


	【9187】追記

- 05/2/7(月) 22:23 -


	引用なし

	パスワード

▼てぃな☆さん：
こんばんは。
先日はどうもありがとうございました。

関係ない話ですが、すみません。
ただ、今日電車の中でカッとなってしまいました。
それは、2年前に常駐していた企業の常駐室内での出来事です。
そのことが頭脳の中に浮かび、ついカッとなってしまいました。

あの時、私は航空系のＷＥＢの仕事をしていました。
そのときのＳＥのやつが気に食わないです。
このとき、私の前で、怒鳴りつけられました。
そこで、同じ会社の人に「お前は信用がない人間だ」といわれました。
あまりにも傷つきました。
てぃな☆さんがおっしゃるように
「きっと、あなたには素敵な出会いがあると思います。」
といっていただけるのはありがたいです。
でも、こんな傷害的ではありえないと思いました。
職場でこんな状況なのに、出会いなんてないように思います。
職場で人と仲良くないのに、どこ行っても同じだと思います。

一言ですが、
　　職場の人間関係 = 出会い
は本当なんですか？
違うならば違うと答えていただいてもかまいません。

せっかくアドバイスしていただき、誠に申し訳ありませんが、
再度よろしくお願いいたします。
ちょっと厳しい意見が飛ぶかもしれませんが、お願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【9201】おせっかいですみません

奈那子 - 05/2/7(月) 23:50 -


	引用なし

	パスワード

>ただ、今日電車の中でカッとなってしまいました。
>それは、2年前に常駐していた企業の常駐室内での出来事です。
>そのことが頭脳の中に浮かび、ついカッとなってしまいました。

横レス失礼します。

私は親の意見はもちろん、他人の意見などまず聞きません。
「おお、これは使える」と思う意見があれば素直に受け入れますが、
そうでなければ受け入れません。
当然、私は自立しているのですけれども(親がいなくても生きていける)。

まあ、私のように極端でなくとも、30も過ぎてて
親の顔色を伺うというのはいかがなものでしょうか。
楽しいですか、そんな生活。

私は自由気ままに誰にも邪魔さずに好き勝手に生きています。

あなたよりも人生先輩です。

その分、苦しいことも悲しいことも、もちろん楽しいことも嬉しいことも
たくさんありました。

号泣したこともあるし、
一ヶ月食事が出来なくなるほど精神的に苦しんだこともありました。

しかし、私は今、人生を楽しく謳歌できているし、
こういう悩み相談で、他人の相談を読ませていただく余裕もあります。

人生、楽しく生きる秘訣(あくまでも私の場合ですが～)。

過去の嫌な事は一切忘れること。
私の場合、無理に忘れようとしなくても、勝手に忘れられるんです。

なぜって、
そんな、思い出してもしょうがない過去のことなど考えるヒマもなく、
毎日毎日が常に新しい物事の発見だから。

私は生きてきた数だけ、嫌なことも経験しているはずですが、

おとといの嫌なことももう覚えていません。

ましてや2年前のことなどとてもとても。

あなたに暴言を吐いた人はあなたのことなどとっくに忘れている。
そんなやつのことをいつまでも覚えているなんてバカバカしいと思いませんか?

思い出すだけでも時間の無駄です。

楽しい今と、未来のことだけを考えましょう。

≪規約同意済み≫


	【9207】Re(1):おせっかいですみません

- 05/2/8(火) 1:26 -


	引用なし

	パスワード

▼奈那子さん：
こんばんは。
はじめまして。
投稿ありがとうございました。

投稿前の文章で、

>「きっと、あなたには素敵な出会いがあると思います。」
>といっていただけるのはありがたいです。
>でも、こんな傷害的ではありえないと思いました。
>職場でこんな状況なのに、出会いなんてないように思います。
>職場で人と仲良くないのに、どこ行っても同じだと思います。

もう一度質問ですが、
　　職場の人間関係 = 出会い
は本当なんですか？
違うならば違うと答えていただいてもかまいません。

お願いします。

≪規約同意済み≫


	【9214】Re(2):おせっかいですみません

奈那子 - 05/2/8(火) 2:59 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：
>▼奈那子さん：
>こんばんは。
>はじめまして。
>投稿ありがとうございました。
>
>投稿前の文章で、
>
>>「きっと、あなたには素敵な出会いがあると思います。」
>>といっていただけるのはありがたいです。
>>でも、こんな傷害的ではありえないと思いました。
>>職場でこんな状況なのに、出会いなんてないように思います。
>>職場で人と仲良くないのに、どこ行っても同じだと思います。
>
>もう一度質問ですが、
>　　職場の人間関係 = 出会い
>は本当なんですか？
>違うならば違うと答えていただいてもかまいません。

あのう・・・

出会いというのは
職場関係であろうが
趣味のサークル関係であろうが、
はたまた
電車でたまたま隣り合わせた人だって、
公園で一休みしているときに出会った人だって
メールで知り合ったって

出会いは出会いだと思いますけど。

それ以外の出会いってなんですか?

≪規約同意済み≫


	【9209】Re(1):追記

てぃな☆ - 05/2/8(火) 1:48 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：
>▼てぃな☆さん：
>こんばんは。
>先日はどうもありがとうございました。
>
>関係ない話ですが、すみません。
>ただ、今日電車の中でカッとなってしまいました。
>それは、2年前に常駐していた企業の常駐室内での出来事です。
>そのことが頭脳の中に浮かび、ついカッとなってしまいました。
>
>あの時、私は航空系のＷＥＢの仕事をしていました。
>そのときのＳＥのやつが気に食わないです。
>このとき、私の前で、怒鳴りつけられました。
>そこで、同じ会社の人に「お前は信用がない人間だ」といわれました。
>あまりにも傷つきました。
>てぃな☆さんがおっしゃるように
>「きっと、あなたには素敵な出会いがあると思います。」
>といっていただけるのはありがたいです。
>でも、こんな傷害的ではありえないと思いました。
>職場でこんな状況なのに、出会いなんてないように思います。
>職場で人と仲良くないのに、どこ行っても同じだと思います。
>
>一言ですが、
>　　職場の人間関係 = 出会い
>は本当なんですか？
>違うならば違うと答えていただいてもかまいません。
>
>せっかくアドバイスしていただき、誠に申し訳ありませんが、
>再度よろしくお願いいたします。
>ちょっと厳しい意見が飛ぶかもしれませんが、お願いいたします。
>
>
こんばんわ☆
私は「人生」＝「出会い」だと思います。だって、毎日生きている中で必ず回りに人がいるでしょう？
考えてみて下さい。あなたが生まれて、まずはご両親に「出会い」ますよね？そして、親戚の方、もしご兄弟がいらっしゃるのならば、そのご兄弟に「出会い」ますよね？もちろんあなたをお産みになったお母様からあなたを抱き上げた看護師、医者、皆「出会い」なんです。ちょっとおおげさかもしれませんが・・。そして、幼稚園、小学校、中学校と、色んな人に出会いますよね？？あなたと関わった方、また、直接関わってはいないけれど、影からあなたのことを応援してくれたり、支えてくれたりしている人がたくさんいます。人は一人では生きていけませんからね。

だから、もちろん、職場の人間関係＝出会い。これも、そうだと思います。色んな人がいる分、色んな出会いがあります。常に「出会い」だと思います。いろんな人、色んな出会いに逢って、人は成長していくものだと思います。そこから学ぶものが何より大きいと思います。

あなたも色んな人に出会ったでしょう。いい人もいれば、嫌いになってしまった人、むかつく！！と思う人もいると思います。それは人間として当然です。相手が幼く、幼稚な考えを持っているからといって、こちらも幼稚になっているようじゃ、うまくやっていけないと思いますよ。相手が幼稚ならば、こちが一歩下がって、「はいはい」って聞き流すなり、いちいちかっとなっているようじゃいけないと思います。そうはいっても、やっぱり、感情はありますから、そのへん、自分で押さえて、うまくやっていかないといけませんね。
≪規約同意済み≫


	【9107】Re(1):親が理解してくれません、何かお願い...

夏緒 - 05/2/7(月) 0:08 -


	引用なし

	パスワード

親御さんの理解を得ることと、恋人探しは別ではないかと思いますよ。
もし、ご両親の理解や後押しがないと女性とコミュニケーション取れないと
いうのなら、もてるもてないはべつとして、そういう態度に女性がイライラする
可能性が大です。

もう３０歳も超えてますよね？十分立派な社会人ではないのですか？
女性とのコミュニケーションなら、何か趣味を見つけてそこで普通に
出会いの輪を広げてそこから女性を見つけることも出来ますよ。
例えば、親切な中年女性の多い講座でしたら、人間性を売り込めば
若いお嬢さんを紹介して下さる可能性もありますからね。

まずは行動です。親が理解してくれないなんて泣き言は言わず
自分から行動して下さい。こういう時代ですから、親御さんの力で
女性を探すのはまず不可能です。ほんとに恋人が欲しいなら、お気付きの
ようにまずコミュニケーションを取れる場所を探すことですよ。

親御さんに理解されないのは辛いでしょうが、何も出来ない無力な
子ども時代はもう終わったのですから、これからは自分の意志で
頑張るべきですよ。できる限り頑張ってみて下さいね。


	【9109】Re(2):親が理解してくれません、何かお願い...

- 05/2/7(月) 0:33 -


	引用なし

	パスワード

▼夏緒さん：
こんばんは。
はじめまして。

ご回答の程ありがとうございました。

>親御さんの理解を得ることと、恋人探しは別ではないかと思いますよ。
>もし、ご両親の理解や後押しがないと女性とコミュニケーション取れないと
>いうのなら、もてるもてないはべつとして、そういう態度に女性がイライラする
>可能性が大です。
>
わかりました。
確かに、女性に対しては、親の理解や同意を求めないとだめというと
確かにいらいらしてしまうものなのですね？
そうすると、「親の理解や同意を求めないとだめなの？」と問われてしまうことでしょう？人に同意書をかかせるのと同様の行為であるなと思いました。
下手すると、なんか「マザコン」と疑惑をかけられるかも？
と思いました。

>もう３０歳も超えてますよね？十分立派な社会人ではないのですか？
>女性とのコミュニケーションなら、何か趣味を見つけてそこで普通に
>出会いの輪を広げてそこから女性を見つけることも出来ますよ。
>例えば、親切な中年女性の多い講座でしたら、人間性を売り込めば
>若いお嬢さんを紹介して下さる可能性もありますからね。
>
>まずは行動です。親が理解してくれないなんて泣き言は言わず
>自分から行動して下さい。こういう時代ですから、親御さんの力で
>女性を探すのはまず不可能です。ほんとに恋人が欲しいなら、お気付きの
>ようにまずコミュニケーションを取れる場所を探すことですよ。

確かに、昔は、両親との親戚との間で
親戚の娘さんを紹介していただき結婚させたことがありましたが、
今はそんな時代ではないんですね？
まずは、仕事しながら異性とのコミュニケーションを取れる場所
を積極的に探し、いろいろなところに行ってみることを考えます。
ただ、最初は「恋人探し」、「カレカノ探し」というのではなく、
一番の基本である「仲良くなれるかどうか」をターゲットにして
１からスタートするようにします。私も、普段新宿のホームで見て
気付いたところは、いまどきの若い人たちもそのようなことから
始めて発展していくものだと思いました。そのほうが、相手も楽に
なるし、自分自身もリラックスして楽になれるような気がします。

>
>親御さんに理解されないのは辛いでしょうが、何も出来ない無力な
>子ども時代はもう終わったのですから、これからは自分の意志で
>頑張るべきですよ。できる限り頑張ってみて下さいね。

わかりました。
どうもありがとうございました。

≪規約同意済み≫


	【9189】今度は、職場でのことです。

- 05/2/7(月) 22:29 -


	引用なし

	パスワード

▼夏緒さん：
こんばんは。
先日はどうもありがとうございました。

関係ない話ですが、すみません。
ただ、今日電車の中でカッとなってしまいました。
それは、2年前に常駐していた企業の常駐室内での出来事です。
そのことが頭脳の中に浮かび、ついカッとなってしまいました。

あの時、私は航空系のＷＥＢの仕事をしていました。
そのときのＳＥのやつが気に食わないです。
このとき、私の前で、怒鳴りつけられました。
そこで、同じ会社の人に「お前は信用がない人間だ」といわれました。
あまりにも傷つきました。

でも、こんな傷害的になってしまいますと、どうしようもなくなります。
職場でこんな状況なのに、出会いなんてないように思います。
職場で人と仲良くないのに、どこ行っても同じだと思います。

一言ですが、
　　職場の人間関係 = 出会い
は本当なんですか？
違うならば違うと答えていただいてもかまいません。

前回の回答と似た感じですが、職場で人間関係が悪いから女性とコミュニケーション取れないというのなら、そういう態度に女性がイライラする可能性が高いといわれるかもしれませんが、どうなんでしょうか？

せっかくアドバイスしていただき、誠に申し訳ありませんが、
再度よろしくお願いいたします。
ちょっと厳しい意見が飛ぶかもしれませんが、お願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【9131】こんにちは。

のりとたま - 05/2/7(月) 2:49 -


	引用なし

	パスワード

MSSHARPさん：

こんにちは。先日はどうも。
悩みが尽きないようで、たいへんですね。

思いますに、私も30年とちょっと生きておりますが、
相変らず、人間できてないこと多いです。
（素直に生きるのもなかなか骨が折れます）

むかしだったら、ひとり悶々として、暗くなっていたのでしょうが
今はこういう掲示板あるので、いいなあと思っております。

で、生き方については人それぞれですので、
自分で決めて生きていくしかないと思います。
できたら楽に幸せに順調に行きたいですが、まあ世の中そうはうまくいかなくて
なにやら試練や、ワナやら仕掛けれたりしていることはよくあります。

ですから、まずは精神を落ち着けられ、自分が正しいと思うことを
実行されたらいかがでしょう。
まあもし迷われたら、こちらの方々は、親切な助言をたくさんくれますから、
それを参考にすればよいかと思います。

また世間の情報は、まあそんなもんか程度に考えられたらよいように
思っています。こういうのもいろいろあるでしょうから。
お見合いパーティにも行っても構わないのでは？と個人的には思います。
いい勉強になるのではないでしょうか？私のほうが行きたくなって
きましたが・・・
ゲットできるかできないかで考えるのみなら、まあ行かない方がよいように
思わないこともありません。

悩み相談とは外れた回答で恐縮ですが、ご容赦ください。
読んでいただければそれでOKです。

では。

≪規約同意済み≫


	【9152】追記です。（会社に人にも理解されません）

- 05/2/7(月) 14:41 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。

再度投稿します。
もうひとつですが？
２年ぐらい前に、会社の新観のときの
２次会にも、ひどいことを言われました。

そのときには、
「お前は、女性なんか相手にしてくれるわけねえ！！無理だ！」と
言われてしまったことがあり、かなり傷を付きました。
会社の人にこのことを言われ、
傷ついてやる気がうせてきてます。

一言ですが、親も理解してもらえない、会社の人にも理解してもらえない、
そう言う現象が起きると実際人生に影響はするんでしょうか？
それに、世の中というものはそういうものなのですか?

意味わからない質問ですみません。
ご回答よろしくお願いいたします。

≪規約同意済み≫


	【9154】Re(1):追記です。（会社に人にも理解されま...

のりとたま - 05/2/7(月) 14:55 -


	引用なし

	パスワード

MSSHARPさん：

こんにちは。そろそろ寝ようかと思っておりました。
多分再投稿ですので、別に立てられる方がよいように思いますが、
折角ですからレスしてみます。

私もいろいろそういう類のことは言われましたが、特に気になりませんでした。
だからそんなに気にしなくてもよいように思いますが・・・
（私の場合は逆で、おまえは同性愛者じゃないかとかいわれたような・・・
女性の気配がなかったからと思うのですが、そういう話は良く出ます。
余計なお世話だと思っていますが・・・）

MSSHARPさんは、一体何を理解してほしいと
思っていらっしゃるんでしょうか？

私は、所詮他人は自分のことなどわからないと思っておりますが・・・
それに下手にわかったら困ります。
行動パターンが読まれるのは、あまり気分よくないです。

それよりご自身のことは理解されていらっしゃいます？
自分のことを理解するのも、難しいです。

では。
≪規約同意済み≫


	【9163】ちょっと待ってくださいよ･････

あんじぇ - 05/2/7(月) 16:46 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは･････本題とは関係ありませんがものすごく気になったので一言。

あなた、何だか「わがままいってごめんなさい」返答が多いですけれども、わがままを言うななんて誰一人回答されてはいないのでは？？？
ちゃんとわがままの意味を解って使ってらっしゃいますか？？(^^;)

いずれ解ると思うのですけれど、主張と我が儘ていうのは紙一重。
主張は「自分の確かな気持ちを表現する」に近いけれど我が儘ってのは「何よりも全てを従わせる為だけの表現」に近い。
それを加味しても万一理不尽にわがままって言われたら主張だって言い返してやりましょう（笑）

わたしには少なくとも今回あなたが返答を求める方々に対し我が儘を吐いたとはみじんにも思えませんが。
どうして　反論・周囲から意見される＝自分がわがままと解釈された　と取ってしまうんでしょう･･･。
両親、縁者とかに自分の意見が今まで全てわがままとして片付けられちゃったからかなあ。解っちゃうだけに辛いんですけれど･･･････何故かそう考えてしまう、その気持ち。

刷り込み的に、親の意見が全て正しいと「思い込まされただけの可能性」もあるんですね。
そういうの、ネットで調べるといっぱい出てくるので見られてはどうかな。
ちょっと元気が出ますよ。
「親の呪文」はいいものだけ使わせて貰えるようになればいいですね。
≪規約同意済み≫


	【9167】変な回答ですみませんでした

- 05/2/7(月) 17:45 -


	引用なし

	パスワード

あんじぇさん：
こんばんは。
はじめまして。

意味わからず回答してしまい、すみませんでした。

回答されてないことを自分自身で勝手に解釈し回答してしまいました。

≪規約同意済み≫


	【9203】Re(1):変な回答ですみませんでした

あんじぇ - 05/2/8(火) 0:27 -


	引用なし

	パスワード

MSSHARPさん･･････とっても礼儀正しく誰にでも謙虚に、ひたすら謙虚に。

そんな方のようですね。

別に私が謝って欲しくて書いたのじゃないんで分かってくださいね。
逆にまた謝らなくていいところで謝らせてしまったなんて私が罪悪感感じちゃうではないですか（笑）

あくまでもあなたが数々の家族縁者から教え込まされたであろう「刷り込みの言葉」の存在を、又それが世界の絶対論理じゃないと知って欲しかったんです。
あなたの自分に対する「わがまま」という表現の連呼で分かってしまったから。

人のご意見、とってもありがたいですよね。それを出来る限り尊重したい。
そう思えるのは人間としてすてきな心掛けだと思います。
「人の意見だから全部正しい」「自分の意見だから全部間違い（わがまま）」って有り得ませんよね。私もそれを一時期信じてた。
だけど、いえ、だからこそいっぱい悪意で騙された事もあったし、人の言葉ばかり間に受け仕事を失敗した事もありました。それでも私は「彼等の言った事が根本的に間違いだったから」私が失敗したというよりもまず私のしたこと自体が悪かったと「だけ」しか認識しなかった。
相手のせいばかりにしてはいけないし自己反省はいい事だろうけど、これじゃあ私の人生は、全く勉強にならない失敗ばかりですよね。全く状況分析できてないし。当然、その後も同じ過ちばかり･･････
何から間違ってたか、ちゃんと知ろうとしてなかったから。

あなたの書いた「自分のわがまま」的発言の中にも、そんな姿が見えてしまって。覚えこまされてつい信じてきたけど実はそうじゃなかった真実が、身近な人との会話の中でまだまだ見つかると思います。
その時にきっとあなたが少しずつ自分らしい生き方へのヒントが見つかってくると思います。
人の意見に短絡的に従おうとする前に人の意見の意味を味わいながら従うか従わないか、決められるようになりたいですよね。それも一つの相手に対する敬意の形だと思います。

≪規約同意済み≫


	【9432】Re(1):親が理解してくれません、何かお願い...

優那 - 05/2/11(金) 1:24 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：

私の彼は研究職です。男ばかりの職場ですし決して美男子でもなければ服装にも全く構いません。
３０代なのに学生時代のよれよれの服を今でも着ています。（只今改善中）

性格は明るくおしゃべりで快活。まじめで朴訥な所もあり絶対嘘をつかない。
上にも横にもでかいスポーツマンです。（腹出てるし・・・。）

近所の人に誘われて応援しに行ってた地域のソフトボール大会で皆からかわいがられている彼が気になり｢今度ごはん食べに行こうよ」と軽く誘ったのがきっかけで付き合いだしました。

（ちなみにバレーボール大会とかなんにでも顔出してます）

同性から好かれるというのはかなりポイント高いです。
｢あいつ、いいヤツだから幸せだろ？」と周りからよく言われます。

一番すきな所は私を大切に大切にしてくれる所かな。
まるで壊れやすい”幸せの詰まった卵”を扱うかのように・・・。

そう、女の子と付き合うには「デリカシー」が必要ですよ。

といっても難しく考えすぎないでね。「思いやり」があれば大丈夫。

会話を弾ませるには得意分野から始めて徐々にそれ以外の｢ネタ」を出す。これはあらかじめ仕込んでおくといいです。ドジネタ、お笑いネタ、トリビアネタなど。

彼はかなり仕事が出来る人なので（男は顔より仕事が出来る方がカッコイイよ！）
職場では嫌がらせとかあるみたいです。
でも、本人は全く気にしていません。結構タフです。

だから会社で多少からかわれても気にしなくていいのでは？
ただし、基本的な人間関係が構築できない（嫌われる）人というのであれば問題ありだと思います。

親のことはともかくまずは同性から好かれるようになるにはどうしたらいいか、という所から考えてみられてはいかがでしょうか。

風俗嬢をゲットという本はたぶんその業界の集客の為じゃないかな、
現実的ではないと思います。
いちいち客と付き合っていたら体が持たないでしょ。病気も怖いよ。

≪規約同意済み≫


	【9449】御投稿ありがとうございました。

- 05/2/11(金) 8:52 -


	引用なし

	パスワード

▼優那さん：
おはようございます。
はじめまして。

>▼MSSHARPさん：
>
>私の彼は研究職です。男ばかりの職場ですし決して美男子でもなければ服装にも全く構いません。
>３０代なのに学生時代のよれよれの服を今でも着ています。（只今改善中）
>
>性格は明るくおしゃべりで快活。まじめで朴訥な所もあり絶対嘘をつかない。
>上にも横にもでかいスポーツマンです。（腹出てるし・・・。）
>
>近所の人に誘われて応援しに行ってた地域のソフトボール大会で皆からかわいがられている彼が気になり｢今度ごはん食べに行こうよ」と軽く誘ったのがきっかけで付き合いだしました。
>
>（ちなみにバレーボール大会とかなんにでも顔出してます）
>
>同性から好かれるというのはかなりポイント高いです。
>｢あいつ、いいヤツだから幸せだろ？」と周りからよく言われます。
>
>一番すきな所は私を大切に大切にしてくれる所かな。
>まるで壊れやすい”幸せの詰まった卵”を扱うかのように・・・。
>
>そう、女の子と付き合うには「デリカシー」が必要ですよ。
>
>といっても難しく考えすぎないでね。「思いやり」があれば大丈夫。
>
>会話を弾ませるには得意分野から始めて徐々にそれ以外の｢ネタ」を出す。これはあらかじめ仕込んでおくといいです。ドジネタ、お笑いネタ、トリビアネタなど。
>
>彼はかなり仕事が出来る人なので（男は顔より仕事が出来る方がカッコイイよ！）
>職場では嫌がらせとかあるみたいです。
>でも、本人は全く気にしていません。結構タフです。
>
>だから会社で多少からかわれても気にしなくていいのでは？
>ただし、基本的な人間関係が構築できない（嫌われる）人というのであれば問題ありだと思います。
>
別に、人それぞれ人の好みは違うと思います。
１人に嫌われたら問題だというのですかね？
それでしたら、そうかもしれませんが？

>親のことはともかくまずは同性から好かれるようになるにはどうしたらいいか、という所から考えてみられてはいかがでしょうか。
>
よくわかります。
ただ、私の業界は、コンピュータの技術職であるので、
人の好き嫌いが、人によって激しいようなものです。
すべての人に好まれようということはまったく不可能です。
芸能人ではないので。

>風俗嬢をゲットという本はたぶんその業界の集客の為じゃないかな、
>現実的ではないと思います。
>いちいち客と付き合っていたら体が持たないでしょ。病気も怖いよ。

確かに風俗は怖いです。
性病にかかる危険性が高いです。
体だけでなく、お金も持たないです。

≪規約同意済み≫


	【9452】Re(1):御投稿ありがとうございました。

優那 - 05/2/11(金) 9:32 -


	引用なし

	パスワード

▼MSSHARPさん：

おはよう御座います。

>ただ、私の業界は、コンピュータの技術職であるので、
>人の好き嫌いが、人によって激しいようなものです。
>すべての人に好まれようということはまったく不可能です。
>芸能人ではないので。

うん。それは彼の職場も同じ。
（コンピューターじゃないけど製造業の技術職で、変人も精神病む人も多いし）

すべての人に好かれようと言うのは誰にだって無理ですね。
（究極は唯一人の女の子に好かれれば他はどうでも良くなるのでしょうけどね）
別にそれを勧めてるわけでもない。

私は「会社ではあたりさわりの無い人間関係でやりすごして
プライベートでの人間関係を充実させようよ」ということを言いたかったのです。
そこから生まれる出会いもあるよ、と。

そして会社で特定の人に嫌われたからってその人自身がいい人だったら女の子に好かれないと言うことも無いよ。
（いい人って言うのがまた曲者だけど）

ただ、社内外関係なく人づきあいそのものが出来ない人ってたまにいますので、
もしそうだったらそこから改善して行かないと・・・って思ったのです。

それから、私の彼とMSSHARPさんは共通点も多いようなので彼の話から何か
感じとってくれるといいなあって思いカキコしました。

続きは別スレ立てられたようなのでそちらに書きます。
ツリーが長くなるので。

≪規約同意済み≫


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