心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

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【8732】母からの電話をやめさせる方法は？ 清花 05/2/1(火) 1:53

【8734】Re(1):母からの電話をやめさせる方法は？ 芽衣 05/2/1(火) 2:31

【8757】芽衣さんへ 清花 05/2/1(火) 18:21

【8766】清花さん 芽衣 05/2/1(火) 19:24

【8774】そうですね・・・ 清花 05/2/1(火) 20:31

【8739】Re(1):母からの電話をやめさせる方法は？ リンダ 05/2/1(火) 3:44

【8758】リンダさんへ 清花 05/2/1(火) 18:27

【8760】母の変容が悲しいです 清花 05/2/1(火) 18:34

【8779】Re(1):母の変容が悲しいです とりる 05/2/1(火) 22:27

【8817】Re(2):母の変容が悲しいです 清花 05/2/2(水) 18:47

【8791】Re(1):母の変容が悲しいです リンダ 05/2/2(水) 2:24

【8819】リンダさんへ 清花 05/2/2(水) 18:53


	【8732】母からの電話をやめさせる方法は？

清花 - 05/2/1(火) 1:53 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪20代≫
　母と弟嫁の不仲のことで何度か投稿させていただきました。
　今はもう「あんまり深入りしないようにしよう。」と結論を出して、実家に行く回数をグッと減らしました。
　そのせいか母がやたらと電話してくるんです。大抵弟嫁の悪口です。今日は、
「Ｙちゃん（弟）がトイレ掃除してたんだよ！！」
ということでした。思わず「はあ？」と言いたくなりました。
「Ｙちゃんがトイレ掃除なんて・・・今までそんなことさせたこともないのに！」
と泣きまで入るので、私はうんざりして、
「いいじゃん別に。今の時代男だって家事をやらなきゃ。お母さん、そんなことで電話してこないでよ。」
と思わず言ってしまいました。すると母は急に元気がなくなり、
「清花なら聞いてくれると思ったのに・・・。もういいよ。」
と電話を切ってしまいました。
　するとその晩、急に母の具合が悪くなって、父が救急センターまで連れて行ったというのです。結局入院とかにはならず帰宅したのですが、今も寝込んでいると弟が言っていました。
「お姉ちゃんに何か言われたって落ち込んでたよ。」
と弟が言うのでますます気になりました。
　でも・・・私が悪いの・・・？
永遠に弟嫁の悪口を一緒に言い続けるのも変だし、ちょっと冷たくしたらこんなことになるなんて・・・。
　母が電話をしてこないようにするいい方法はないでしょうか？
　母の聞き役は私しかいないのです。父や弟では話にならないみたいです。
≪規約同意済み≫


	【8734】Re(1):母からの電話をやめさせる方法は？

芽衣

- 05/2/1(火) 2:31 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

う～ん、聞いてやることも愛情のうちなんだよね。。。
お母さん、ただ、聞いて欲しかっただけなんじゃない?
ただ、「うん、そうだね。」って言って欲しかっただけじゃない?

今度から、そうしてあげて。
うざったいかもしれないけど。それで、お母さん、きっと気が済むんだよ。

それも親孝行ってもんさ。。ね？
≪規約同意済み≫


	【8757】芽衣さんへ

清花 - 05/2/1(火) 18:21 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
そうですね。
　芽衣さんのお返事読んで、ふと思ったのは、今はもう私が母を支える番になっているんだなということです。（もしかして今ごろ気づくのは遅すぎ？）
　一方的に母に甘えて、母なら何を言ってもいいやという気持ちでいましたが、それは間違いですね。
　これからは母のささえになるように、時には自分が上に立つくらいの気持ちで、芽衣さんが言ってくださったように母の話を聞いてあげようかなと思います。
　芽衣さん、お返事ありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【8766】清花さん

芽衣

- 05/2/1(火) 19:24 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

こんにちは。
レス、ありがとうございます。

一つ、ずーっと前に聞いたことがあるんですけどね、「人間は、老いるにつれて時を戻る」んだそうです。
年をとるにつれて、赤ちゃんに戻る、、、んだそうです。

そういわれてみるとそうかなぁって思うんですよ。おばあちゃんって、歩けなくなったり、結局介護が必要になる、下の世話だって必要になる、、そうなるとまるで赤ちゃんと同じ。。。

だから、子供って、話、聞いて欲しがるじゃないですか。ただ、納得してもらえればそれで気がすむみたいなところ、ありません？？
お母さんも、お年を召してきた、、ってことなんじゃないかな。。。

で、あなたが面倒見るようになる。。。だから、「親孝行」なんじゃない??
赤ちゃんだったあなたが、面倒見てもらったように、今度は赤ちゃんに戻っていくお母さんを、大人になっていくあなたが面倒を見る。。。。

それが人間のサイクルなのかもね。。。と思っています。
≪規約同意済み≫


	【8774】そうですね・・・

清花 - 05/2/1(火) 20:31 -


	引用なし

	パスワード

▼芽衣さん：
　
　今まで、しっかり者で明るく、私が失敗しても「大丈夫よ！」って励ましてくれて・・自慢の母でした。いつも「お母さんの子に生まれてよかったな。」と思っていました。だから私はつい母に依存しきっていました。
　でもいつまでもそれではいけないんですね。
　母のことを、もちろん好きなままの気持ちは持ち続けて、あたたかい目で見ていきたいと思います。
　レスをご丁寧に何度もありがとうございます。うれしかったです。
≪規約同意済み≫


	【8739】Re(1):母からの電話をやめさせる方法は？

リンダ - 05/2/1(火) 3:44 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

お母様の聞き役になるのもエネルギーがいることだと思いますので、時には「今、どうしても手が話せなくて」と電話を早めに切り上げるとか、時には、電話に出ない（ちょっと、乱暴な方法ですが）などして、清花さんご自身のストレス管理もなさった方が良いように思います。

お母様は、本当は弟さんがトイレ掃除をすること自体を不満におもっていらっしゃるわけではないのではないでしょうか。最初のうちは、お嫁さんに対する具体的な不満があったのかもしれませんが、今は何でも悪口を言う材料になってしまうのではないかと思います。

お嫁さんのことを悪く言ったり、口出しをしたりすることで、家庭の中でのご自身の出番を作りたい、というような気持ちがあるのかもしれません。もう少し具体的に申しますと、もっと頼りにされたいとか、もっと自分の方を向いて欲しいとか、そんな気持ちではないかと思います。

子供が二人とも成人して、家庭を持つ、ということはお母様にとっても喜ばしいことだろうと思いますが、一方で、母親としての自分の役割が終わってしまった、という寂しい気持ちもあるのではないかと思います。

私の母も、私が若いころは、どちらかというと、「何でも自分でやりなさい」という主義だったのが、大人になって家を出たころから、「もっと、甘えていいのよ」とか「何でも相談してね」と頻繁に言うようになりました。おそらく、実際に親を必要としない（実際にではなく、親から見て）ようになると、それはそれで、寂しいものなのではないかと思います。

また、友人のお母様は、しょっちゅう具合が悪いと言っては、友人を実家に呼び戻していたのに、猫を飼い始めたことで、それがぱったりとなくなったそうです。おそらく、自分が面倒を見なくてはいけない存在ができたことで、気持ちにはりが出たのだろうと思います。

無理にお母様を頼りになさる必要はないと思いますが、「お母さんは、家事を完璧にやっていたからね。私も、お母さんのようにはいかないわ」など、会話の内容をお嫁さんの悪口から、少しそらしてあげてはいかがでしょうか。お母様の発する言葉ばかりに反応なさってしまうと、お母様がそれらの言葉を発する本当の理由を見落としてしまうのではないかと思います。

また、同時に、お母様が家にいらっしゃることが多いようでしたら、習い事をなさるとか、同年代のお友達と交流できるような場を見つけることができたら、良いのではないかと思います。


	【8758】リンダさんへ

清花 - 05/2/1(火) 18:27 -


	引用なし

	パスワード

▼リンダさん：
>
>お母様は、本当は弟さんがトイレ掃除をすること自体を不満におもっていらっしゃるわけではないのではないでしょうか。最初のうちは、お嫁さんに対する具体的な不満があったのかもしれませんが、今は何でも悪口を言う材料になってしまうのではないかと思います。
　　
　それは思いつきませんでした。確かに「トイレ掃除していた」くらいのことであんなに激怒するなんて変だと思っていました。今はちょっとしたことでもすぐ悪口を言う母です。だって、私が同じことしても何も言わないで笑っているようなことでも弟嫁がすると悪口、なんて・・・。
>
>お嫁さんのことを悪く言ったり、口出しをしたりすることで、家庭の中でのご自身の出番を作りたい、というような気持ちがあるのかもしれません。もう少し具体的に申しますと、もっと頼りにされたいとか、もっと自分の方を向いて欲しいとか、そんな気持ちではないかと思います。

　母は私と弟を育てているとき（学生時代）は完璧な母でした。仕事をしながら家事（特に料理）には絶対に手を抜かず・・。今は私は嫁いでいるし弟の食事は弟嫁が作るのでさびしいのかもしれません。

>私の母も、私が若いころは、どちらかというと、「何でも自分でやりなさい」という主義だったのが、大人になって家を出たころから、「もっと、甘えていいのよ」とか「何でも相談してね」と頻繁に言うようになりました。おそらく、実際に親を必要としない（実際にではなく、親から見て）ようになると、それはそれで、寂しいものなのではないかと思います。

　私の母も同じです。学生時代は結構厳しくしつけられたのに、今はやたらと世話をやいてくるみたいです。何でだろう？と思っていたことがリンダさんに言われてわかりました。
>
　リンダさんのレスを読んで、初めて気づいたことがたくさんありました。
　貴重な参考になるご意見を本当にありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【8760】母の変容が悲しいです

清花 - 05/2/1(火) 18:34 -


	引用なし

	パスワード

　何で弟嫁にはあんなに厳しいのか？母は精神状態がおかしいのではないか？と思ったこともあります。
「○○さん（弟嫁）って、こんなこともできないのよ。」
と言うことが私もできないことだったりするので、
「お母さん、私だってできないよ。」とか「それ私に言われてるみたいで耳が痛いよ。」と言うと、
「あんたはいいのよ！」とか「あんたにそんなこと言うわけないじゃない！」とニコニコして言ったり・・・。
　弟嫁の前で露骨に私に、
「そうだ、清花の大好物買ってきたからね。おいしいのがあったのよ。」
なんてニコニコして言われると私としても・・・。

　この前、弟嫁が実家に帰っているときに、母と私と弟の３人で食事に出かけました。そのときの母のうれしそうだったこと・・”！弟も、
「もうお母さんの好きにさせてるよ。」
とこっそり言っており、母の言いなりになってあんまり好きでもないケーキセットにつきあったりしていました。
　母はまだ５２ですが、年取ると子どもにかえるのかな・・と思ってしまいました。でもあんなにしっかり者で人の悪口なんか言わない自慢の母がこんなふうになっているのは正直つらいんです。弟はもうわりきってるみたいで、あんまりつらいくないようですが・・・。

≪規約同意済み≫


	【8779】Re(1):母の変容が悲しいです

とりる - 05/2/1(火) 22:27 -


	引用なし

	パスワード

そういうお母さんが自分の実の親だと最悪ですね。
心から同情します。

弟嫁さんがどこまで精神的にもつか・・・。
女は結婚するとそれでなくても男の「家」に入るという考え方が世間で根強いですから、たった一人でどんなにか地獄を味わい嘆き悲しみ苦しんでいるかと思うと切なくなりますね。

本来なら、カウンセリングの方法にのっとると、こういう場合は弟さんが命がけで母親と徹底的にとことん戦って奥さんの矢面にたって孤独になっている奥さんを守らないといけないんですが、たいていの男は自分には直接関係ないからと嫁をスケープゴートにして母親の悪行を見知らぬ振りして奥さんを見捨てて助けようとしないか、母親の味方をして一緒に奥さんを責めるかどちらかです。

弟さんもそのうちの一人のようですね。
だめだめ、この親にしてこの息子ありというところでしょうね。
あなたしか救いの手はないわけですが、あなたもその弟嫁さんの悪口をお母様と一緒に言っているんですよね、確か。

さて、こういう考え方はどうでしょう？
弟嫁さんのことはかわいそうです。確かに。
お母様が完全におかしいですし、人として最低の人だと思います。
でもね、あなたにとってはそんな母親でも一応は実の母親ですよね。
ならば、もう弟嫁は見捨ててみませんか？

弟嫁がお母様の嫁いびりに力尽きて自殺しようが家出しようが、そんなことはあなたにはどうでもいいことじゃありませんか。
あなたが辛いわけではありません。
辛いのは弟嫁一人だけです。
かわいそうですけど、その弟嫁のことさえ見捨てて、そのままお母様と仲良く一緒に弟嫁をいびりつづけていれば、あなたは落ち着いて幸せでいられます。

世の中、不倫が流行ってますよね？
あれは、誰かの不幸の上に自分の幸せを築く行為だからこそ、中にはしてはならないことだと言う人もいます。
でも考えてみれば世の中きれいごとだけでは成り立ちません。

誰かを犠牲にすれば自分が幸せになれるなら、その誰かが死のうとどうでもいいという考え方でいかないと今の世の中では本当の幸せは手に入りません。
童話の中の夢物語のようにはいかないんです。

正しいことをする人ほど不幸になるのが今の世の中です。

あなたが弟嫁さんの悪口をお母様と一緒に言うことに疑問を感じ始めていることは、たしかに良いことです。
人間としてはその考え方は正しいです。
でも、正しいことをしたからといって幸せになるかというと実際には正しい人、真面目で誠実な人ほど、利用され踏み台にされ不幸のままで死んでいくのが今の世の中の現実だということを知る必要があります。

あなたがお母様と一緒に弟嫁さんをいびれば、お母様は幸せになれます。
弟嫁さんが苦しんでいることをかわいそうだと考えるから、あなたも辛くなるんです。
人の心の痛みを理解する人ほど不幸になりますよ。
そんなあなたには関係ないことまで考える必要はないんです。
弟嫁さんは自分の意志で弟さんと結婚したんでしょう？
それなら、その弟嫁が結婚相手を選ぶ目がなかった、要するにバカな女だということです。

勝手に自分から詐欺にひっかかったようなものです。
詐欺側の一家の人間である、あなたが、被害者の心の痛みまで考えてはいけません。
そんなことをすれば実際に弟嫁をいびり倒しているお母様からいびる楽しみを奪うことになります。

昔は女性は結婚すれば、あなたのお母様がなさるように徹底的にいびられいじめられるのが普通だったはずです。
だから特別なことではありません。
弟嫁に見る目がなかったんです。
どうせ結婚したいという気持ちばかりで何も考えずに結婚したら幸せになれると自分勝手に期待して弟さんと一緒になったのでしょう。
自業自得です。
それも社会勉強です。
ちゃんと自分がしっかり相手を見極めないと、自分の人生を丸ごとパァにするということを彼女は学んだわけです。

あなたには関係のないことです。
お母様は確かに最低の部類の人間ですが、それでもあなたの実の母親です。
どんなクズな子でも親はかわいいと思うのと同様に、どんなクズな親でもあなたにとっては実の親です。どんなに被害者がかわいそうでも、あなたが味方すべきはお母様です。

弟嫁は所詮、他人です。
何度も言いますが、弟嫁がいびられて死にそうになっていても、それはあなたには無関係であり、他人事です。
死んだところであなたには何の損もありません。（得もないけど）
弟嫁の苦しみは、弟嫁の実家の両親や兄弟姉妹、親戚が理解してあげるべきことであり、彼らがあなたのお母様に抗議し非難すべきことです。

なかなか割り切れないかもしれませんが、弟嫁は他人、彼女が死のうがあなたには痛くもかゆくもない、けれどお母様は実の親なのでいびりができなくなってストレスがたまるしかわいそうということを第一に考えるようにしてあげてください。
人道よりも親孝行を最優先すべきです。

人道を優先すると社会全体のためには良くても、自分には都合が悪いことも多くあります。（むしろ、その方が多い）
自分にとってどっちがトクかで行動の善悪を考えてください。
そうしないとあなたもあなたのご家族も不幸になってしまいます。

がんばってくださいね（^-^）
弟嫁の良いところをできるだけ考えないようにして、悪いところばかりを一生懸命に頭に思う浮かべるようにするのも良いですよ。
そうすれば本当に嫌いになってきていびりを悪いことだと思わなくなりますので、試してみてください。
自分やお母様が幸せになるためですから、仕方ないんです。
弟嫁はしょせん赤の他人で、どうでもいいいくらでも交換のきく女です。

≪規約同意済み≫


	【8817】Re(2):母の変容が悲しいです

清花 - 05/2/2(水) 18:47 -


	引用なし

	パスワード

▼とりるさん：
とりるさんのレスは、「すっごーーーい・・・。」とただただ感動しながら読ませていただきました。ここまで真実をズバリをついたご意見は初めてです。とっても印象に残りました。

>本来なら、カウンセリングの方法にのっとると、こういう場合は弟さんが命がけで母親と徹底的にとことん戦って奥さんの矢面にたって孤独になっている奥さんを守らないといけないんですが、

全くその通りです。最近では弟にも腹がたっています。煮え切らないというか、一見ソフトな雰囲気なのですが、ハッキリしない性格なんです。
>
>お母様が完全におかしいですし、人として最低の人だと思います。
>でもね、あなたにとってはそんな母親でも一応は実の母親ですよね。
>ならば、もう弟嫁は見捨ててみませんか？

母のことは・・・最近ではもう嫌気がさしてきました。もちろん今まで（弟が結婚するまで）は大好きな母で、今だって決して心底見捨てることはできないけど・・あんなに人の悪口を言うのを見ると幻滅です。
>
>弟嫁がお母様の嫁いびりに力尽きて自殺しようが家出しようが、そんなことはあなたにはどうでもいいことじゃありませんか。
>あなたが辛いわけではありません。
>辛いのは弟嫁一人だけです。

はい、その通りですね。
>
>正しいことをする人ほど不幸になるのが今の世の中です。

実は私、幼い頃から現在までバカ正直で苦労してきました。
>
>
>弟嫁さんは自分の意志で弟さんと結婚したんでしょう？
>それなら、その弟嫁が結婚相手を選ぶ目がなかった、要するにバカな女だということです。

そうです。弟嫁は別に私や母に頼まれて結婚したわけではありません。
>
>あなたには関係のないことです。
>お母様は確かに最低の部類の人間ですが、それでもあなたの実の母親です。
>どんなクズな子でも親はかわいいと思うのと同様に、どんなクズな親でもあなたにとっては実の親です。どんなに被害者がかわいそうでも、あなたが味方すべきはお母様です。

よかった。あんな母でも味方していいんですね。

>がんばってくださいね（^-^）

勇気づけられました。とりるさん、ありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【8791】Re(1):母の変容が悲しいです

リンダ - 05/2/2(水) 2:24 -


	引用なし

	パスワード

お母様とお嫁さんが上手くいかないのは、お母様と弟さん、または、お母様とお父様の問題です。

そして、今のお母様を受け入れることができない、というのが、清花さんの問題です。

お母様がお嫁さんの悪口を言わなくなれば、清花さんの問題が解決するわけではないと思います。何故ならば、人の悪口を言わなかったお母様も、お嫁さんの悪口を言うお母様も、どちらも本当のお母様だからです。弟さんが結婚なさったことで、今まで清花さんがご覧になったことのない、お母様の一面が表面化したにすぎないのではないかと思います。

おそらく、お母様にとっての家族は、お父様、清花さん、弟さんの４人なのでしょう。お嫁さんは、その構図を壊す存在であって、お嫁さんが誰であっても、悪く思われる可能性はあります。

そして、問題は、子供の自立をを受け入れられないお母様にあるようですから、仮に弟さんが結婚をしていなくても、お母様は別のかたちで清花さんや弟さんの生活に干渉してくる可能性はあるわけです。

お母様は今までは、子育てや家事を完璧にこなすことが生きがいだったのかもしれません。それが無くなった今は、お父様との生活、そしてご自身の人生を生きることを考えなくてはならないのだと思います。お母様が生きがいや楽しみを見つけるお手伝いをすることはできても、最終的にはお母様の問題であって、清花さんが答えを見つけて差し上げることはできないだろうと思います。

親孝行は大切なことだと思いますが、お母様の喜ぶことをしてあげることだけが孝行とも限らないと思います。今のままでは、問題の解決を先延ばしにしているように思います。お母様の機嫌を損なわないようになさると、お母様はお嫁さんの悪口を言ったり、嘆き悲しむことで、清花さんや弟さんの関心がご自身に向く、というふうに思ってしまうのではないかと思います。

お母様は生きがいを失わないように、必死だろうと思います。（おそらく、無意識に）そこに、清花さんや弟さんがいらっしゃらなければ、自然とご自身の別の楽しみを見つけようとなさるのではないかと思います。今のままでは、お母様が他の事に関心を向ける機会を奪ってしまっているようにも思います。

清花さんが今のお母様を受け入れることができないのであれば、それは仕方のないことだと思います。その結果、お母様と物理的な距離を置くことになっても、それは清花さんがお母様を見捨てることでも、冷たい娘になることでもありません。

個人的には少し、お母様と距離を置かれた方が良いのではないかと思います。そして、弟さんには、相談を持ちかけられたときだけ対応なさってはいかがかと思います。そして、お母様の代弁者としてではなく、ご自身が弟さんの立場だったら、若しくはお嫁さんの立場だったら、ご自身の家庭を守るためにどうするか、というアドバイスをして差し上げてはいかがでしょうか。


	【8819】リンダさんへ

清花 - 05/2/2(水) 18:53 -


	引用なし

	パスワード

▼リンダさん：
>お母様とお嫁さんが上手くいかないのは、お母様と弟さん、または、お母様とお父様の問題です。
>そして、今のお母様を受け入れることができない、というのが、清花さんの問題です。
>そうか・・その辺の整理ができてませんでした。
>

>おそらく、お母様にとっての家族は、お父様、清花さん、弟さんの４人なのでしょう。お嫁さんは、その構図を壊す存在であって、お嫁さんが誰であっても、悪く思われる可能性はあります。

そうなんです。母は昔から４人の家族をとっても愛し大事にしてきました。
>
>お母様は今までは、子育てや家事を完璧にこなすことが生きがいだったのかもしれません。それが無くなった今は、お父様との生活、そしてご自身の人生を生きることを考えなくてはならないのだと思います。お母様が生きがいや楽しみを見つけるお手伝いをすることはできても、最終的にはお母様の問題であって、清花さんが答えを見つけて差し上げることはできないだろうと思います。

私と弟以外に楽しみを見つけてほしいものです・・。
>
>
>個人的には少し、お母様と距離を置かれた方が良いのではないかと思います。

私も最近そう思うようになりました。考えてみたら、自分の家庭が一番大事なのに、実家に振り回されていました。
そうします・・・。
ただ・・弟のことが一番心配です。
大事な弟なんです・・・。
弟が母に苦しめられているのはかわいそうで・・。

リンダさん、心のこもったレスをありがとうございました。
ずいぶんお時間かけて私のために考えてくださったんですね。うれしかったです。
≪規約同意済み≫


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