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【8327】母と弟嫁の仲が悪い（２） 清花 05/1/26(水) 18:56

【8354】Re(1):母と弟嫁の仲が悪い（２） まみ 05/1/26(水) 22:32

【8368】Re(2):母と弟嫁の仲が悪い（２） 清花 05/1/27(木) 2:35

【8369】Re(1):母と弟嫁の仲が悪い（２） リンダ 05/1/27(木) 2:45

【8412】リンダさんへ 清花 05/1/27(木) 19:28

【8391】Re(1):母と弟嫁の仲が悪い（２） フルーツ 05/1/27(木) 16:04

【8413】フルーツさんへ 清花 05/1/27(木) 19:34

【8453】Re(1):母と弟嫁の仲が悪い（２） 池本 05/1/28(金) 13:06

【8486】池本さんへ 清花 05/1/28(金) 18:39


	【8327】母と弟嫁の仲が悪い（２）

清花 - 05/1/26(水) 18:56 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しい意見もお願いします≫
≪女性≫
≪20代≫
　先日第一弾を投稿した者です。またどうぞよろしくレスをお願いいたします。
　弟が結婚するまでは、母は決して人の悪口を言わない人だったんです。私がちょっとでも人を非難しようものなら「人のことを悪く言うのは、自分の心を汚していることと同じだよ。」と教え諭してくれる母でした。あの母が今こんなに弟嫁をけなしあげているなんて・・と悲しく思います。
　しばしば私相手に愚痴を言い、「何でＹちゃん（弟）はあんな人を好きになったんだろう・・・。大事に育ててきたのに・・・。」と泣きまで入るので私も穏やかではいられません。
　今回ご相談したいことが２つあります。
　
　①母が弟嫁にきついことを言う場面を見ると、明らかに理不尽なことがよくあります。そんなとき、母にそれを指摘（弟嫁のいないところで）すべきでしょうか？（正直私は母びいきだから、母が傷つくなら言わないでいたいのですが）
　
　②今日はついに弟まで巻き込んでしまいました。私１人ではバトルを見ているのに耐えられなくなって、弟に母と弟嫁のバトルの話をしました。（弟も聞きたそうだったので）弟は聞くのはつらい話ながらも真実を知りたいようだったのですが、今後も弟に逐一報告してもよいものでしょうか？
　今まではかわいそうだから弟にはあまり言わないでいたのですが・・・。

　どうぞよろしくお願いします。
≪規約同意済み≫


	【8354】Re(1):母と弟嫁の仲が悪い（２）

まみ - 05/1/26(水) 22:32 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。
私は３人の子持ちですが、下二人は男の子です。
お母さんの行動は一見理不尽にも見えますが、当然のことです。
私だって息子にお嫁さんが来たらお母さんのようになると思います。
（だから息子と同居する気は全くありません）
息子のお嫁さんはたとえどんなにいい人でも、好きにはなれないと思うし、
もっとはっきり言えば敵といった感じです。
息子を盗られた腹いせというかそうしなければならないほど悔しい寂しい思いを
しているのだと思います。
そもそも嫁と姑が仲良くできるほうが珍しいのでは？
板ばさみになってとてもつらいですよね、、
いっそお母さんと弟夫婦は別居したほうがいいのではないでしょうか？
お母さんに意見しても傷つくだけだと思うし、おかあさんも
自分が理不尽なことをしていることは分かっているのだと思います。
弟さんもそんな二人の様子を聞いたら悲しむと思います。
ここはお母さんの気をそらすために一肌脱いで、
支えになってあげてください。
状況がそれ以上分からないので、具体案ではなくて申し訳ないのですが、、、

≪規約同意済み≫


	【8368】Re(2):母と弟嫁の仲が悪い（２）

清花 - 05/1/27(木) 2:35 -


	引用なし

	パスワード

▼まみさん：
お返事ありがとうございます。そうですね、母は私のことも大事にしてくれますが、弟と母はまた違った結びつきがあるように思っていました。大の大人なのに、まるで幼子のようにかわいがっているという感じでした。確かに、弟をとった嫁はどんな人であれ憎いだろうと思います。ましてや、ずるがしこいようなタイプの嫁なのでなおさらです。
　本当に、まみさんのおっしゃる通り、いっそ別居してくれたらいいと思います。母もよく、「別にお母さんが頼んで一緒に住んでもらってるわけじゃないんだよ。いつでも別居してくれていいんだよ。」と言っています。でも弟夫婦にはお金があまりなく、そして弟嫁はせこくてしたたかなので、あれほどイヤミを言われても、お金のかからない同居をのぞんでいるというのです。
　でもいつしか、お金の問題以上にお互いがボロボロになって、別居の話が出るかもしれません。そのときは私も賛成しようと思います。
　男の子さんをもつまみさんのお言葉、説得力がありました。
≪規約同意済み≫


	【8369】Re(1):母と弟嫁の仲が悪い（２）

リンダ - 05/1/27(木) 2:45 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん：

>　①母が弟嫁にきついことを言う場面を見ると、明らかに理不尽なことがよくあります。そんなとき、母にそれを指摘（弟嫁のいないところで）すべきでしょうか？（正直私は母びいきだから、母が傷つくなら言わないでいたいのですが）

なさらない方が良いと思います。何故ならば、お母様に指摘する目的が、「お母様には悪口を言わない人間であってほしい」という「清花さんの希望」を叶えるため、だろうと思うからです。それよりは、今までに悪口を言わなかったお母様が、理不尽なことをおっしゃるということは、それほどのストレスがたまっている、というふうに理解して差し上げたら良いだろうと思います。

また、お母様に指摘なさったところで、お母様とお嫁さんの関係が良くなるとは思えませんし、それよりも、清花さんがお嫁さんの肩を持っている、というふうに、お母様が受け取られる可能性もあります。そうすると、お母様は更にお嫁さんを憎く思ってしまうこともあり得ます。

>　②今後も弟に逐一報告してもよいものでしょうか？
>　今まではかわいそうだから弟にはあまり言わないでいたのですが・・・。

弟さんが、聞いていたときだけお話してあげてはいかがでしょうか。清花さんの方から報告なさることはないだろうと思います。

上述のことよりも、お母様をなるべく外に連れ出して差し上げてはいかがでしょうか。家の中で他人と暮らす、というのはストレスがたまるものです。どちらが悪くても悪くなくても、上手くやっていくのは、難しいことだろうと思います。家の外に関心が向くようになると、お母様もお嫁さんのことが気にならなくなることはあるかもしれません。

そして、お母様のいないところで、お嫁さんに「いつも、ありがとう」という労いの言葉をかけてあげてください。不仲の原因はわかりませんが、お嫁さんも弟さんにさえも愚痴を言い辛いということはあるでしょうし、そんなときに、「いつも、ごめんなさいね。」とか「いつも、ありがとう」という言葉をかけてもらえたら、気持ちが救われる、ということはあると思います。
≪規約に同意しない≫


	【8412】リンダさんへ

清花 - 05/1/27(木) 19:28 -


	引用なし

	パスワード

▼リンダさん：
それよりは、今までに悪口を言わなかったお母様が、理不尽なことをおっしゃるということは、それほどのストレスがたまっている、というふうに理解して差し上げたら良いだろうと思います。

なるほど、そうなんですね。つい、母の変容ぶりが悲しいという方に目がいってしまい、母のストレスという点を見逃していました。いいことを聞きました。
>
>また、お母様に指摘なさったところで、お母様とお嫁さんの関係が良くなるとは思えませんし、それよりも、清花さんがお嫁さんの肩を持っている、というふうに、お母様が受け取られる可能性もあります。そうすると、お母様は更にお嫁さんを憎く思ってしまうこともあり得ます。

本当にそうですね。実は指摘するのもこわくて（母があまりに強く主張するので）困っていました。ホッとしました。
>
>弟さんが、聞いていたときだけお話してあげてはいかがでしょうか。清花さんの方から報告なさることはないだろうと思います。

弟は時々こっそり私に、「今日のお母さんキレ気味だけど・・またバトルあったの？」と聞いてきます。「あったよ。ひどかったよ。」と言うと「どんなバトル？」と詳しく聞きたがります。しかしいつもいつも聞きたいわけではないみたいなんです。聞かれないときにこっちから言うと、「あーもうやだ！」と凹んでしまいます。
>
リンダさんにアドバイスいただいたように、母と２人で、母の好きなところに行く計画をたてたいと思います。一度母と２人でランチを食べに行ったとき、母はとてもうれしそうでした。もちろんしばしば弟嫁の悪口も出てきたのですが、いつものように追いつめられた感じでなく冗談っぽくて、聞いていて嫌ではなかったです。
≪規約同意済み≫


	【8391】Re(1):母と弟嫁の仲が悪い（２）

フルーツ - 05/1/27(木) 16:04 -


	引用なし

	パスワード

▼清花さん、こんにちは、前回は丁寧なレス付けて頂いてありがとうございます。

①ですが、お母さんに指摘はしない方がいいと思います。
聞き役に徹してあげて、少しでもストレスが発散できるようにしてあげればいいと思います。でも愚痴を聞いてあげるのは、とっても大切なことだけど、母娘で温泉に行くとか、愚痴を言う以外のストレス解消もあったほうがいいと思います。

②は清花さんからは、逐一報告する必要もないと思います。
弟さんに聞かれた時だけ、娘としての見解と、もしも自分が姑にこう言われたらと両方の立場を考えて、客観的に見て話して欲しいと思います。
弟さんには、お母さんも弟嫁さんも自分の悪いところは話しません。
きちんと判断できるように、客観的な状況を伝えてあげればいいと思います。

まみさんへのレスの中で

>母もよく、「別にお母さんが頼んで一緒に住んでもらってるわけじゃないんだよ。いつでも別居してくれていいんだよ。」と言っています。でも弟夫婦にはお金があまりなく、そして弟嫁はせこくてしたたかなので、あれほどイヤミを言われても、お金のかからない同居をのぞんでいるというのです。

とありますが、弟嫁さんの性格は分かりませんが、私個人の考えですと、絶対にあり得ません。
同居したいのは、お母さんと弟さんだと思います。
実際に別居の話が出たら、何かと理由をつけてお母さんが反対すると思います。
お話の内容から、お母さんは子離れ出来ていないように思います。
別居の話が出たら、ぜひ賛成してあげてください。

弟嫁さんの人物像が見えていないので、こんなレスになってしまいましたが、多分どちらが悪い、正しいの問題ではないと思います。ただ元気なうちは、別居しているのがいいと思います。

≪規約同意済み≫
≪規約同意済み≫


	【8413】フルーツさんへ

清花 - 05/1/27(木) 19:34 -


	引用なし

	パスワード

▼フルーツさん：
前回に引き続き、ご丁寧なレスをありがとうございました。>

>>母もよく、「別にお母さんが頼んで一緒に住んでもらってるわけじゃないんだよ。いつでも別居してくれていいんだよ。」と言っています。でも弟夫婦にはお金があまりなく、そして弟嫁はせこくてしたたかなので、あれほどイヤミを言われても、お金のかからない同居をのぞんでいるというのです。
>
>とありますが、弟嫁さんの性格は分かりませんが、私個人の考えですと、絶対にあり得ません。
>同居したいのは、お母さんと弟さんだと思います。

フルーツさんのこのお言葉聞いて最初ドキッとしました。えっ！？母と弟が同居したがってる・・・？でもよく考えたら「そうだ、きっと！」と思えてきました。
母は弟に甘くてネコかわいがりしています。弟はそんなにマザコンではないと思うのですが、母がベタベタかわいがっているときに拒否したりしないというところ、母に甘えている部分があるのかも・・・。私が母と口喧嘩していると後から母をかばうような態度とるし。だから本当に親離れ子離れできていないのでしょう。
これには気がつきませんでした。
　フルーツさんありがとうございます。

≪規約同意済み≫


	【8453】Re(1):母と弟嫁の仲が悪い（２）

池本

- 05/1/28(金) 13:06 -


	引用なし

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清花さん

こんにちは。
まず嫁と姑はうまくいかなくて当然だし、どんなにできた嫁であっても姑は自分のおしめを換えてもらうまでは良いと思わない、思いたくないものだと思います。
　
>　①母が弟嫁にきついことを言う場面を見ると、明らかに理不尽なことがよくあります。そんなとき、母にそれを指摘（弟嫁のいないところで）すべきでしょうか？（正直私は母びいきだから、母が傷つくなら言わないでいたいのですが）

軽くならしてもいいと思います。お母様はまだ子離れの段階なので、あまりきつく言われたらショックを受けられるので、「もし私が姑さんからそんな風に言われたらお母さんどう思う？あちらのご両親も娘がそういうふうに姑に言われたと知ったら悲しむんじゃない？」というふうに、自分に置き換えて考えてもらうように言えばどうでしょうか？

>　②今日はついに弟まで巻き込んでしまいました。私１人ではバトルを見ているのに耐えられなくなって、弟に母と弟嫁のバトルの話をしました。（弟も聞きたそうだったので）弟は聞くのはつらい話ながらも真実を知りたいようだったのですが、今後も弟に逐一報告してもよいものでしょうか？
>　今まではかわいそうだから弟にはあまり言わないでいたのですが・・・。

この問題はあくまでも弟さん夫婦とお母様の問題です。あなたご自身は今独身か既婚か存じませんが、いずれは独立されますよね。同じお墓に入るのはお母様と弟さん夫婦です。弟さんは真実を知る権利がありますし、夫としてお嫁さんを幸せにする義務があります。お嫁さんもそうです。
基本的には小姑であるあなたは距離を置くのが一番だと思います。あくまで弟さんはもう新しい家庭を築かれてるわけですし、いつまでも母親とお姉さんに頼っているわけにはいきませんから。弟さんを巻き込んで・・・とおっしゃってますが、弟さんは自分の妻と母のトラブルに関らないでいいわけがありませんよ。当然夫として家庭に対して義務を果たすべきです。今まで妻一人で戦ってきたわけですから。

お母様があなたに愚痴や悪口を言うのをある程度聞いてあげるのは、かまわないと思います。ですがあまりに手や口を出されたら弟さんの家庭がきちんと築けなくなってしまいませんか？大事に育てた弟さんが選んだ相手です。悪いところばかり見ないで少しでも良いところを探してあげて欲しいです。

弟さんには尋ねられたら答えてあげたらいいし、あまりにもお母様が理不尽なことをされてるのならちゃんと報告されたほうがいいと思います。嫁を憎みだしたらどうしようもなくなるのが姑・・・悲しい女の性です。弟さんの奥様はどういう感じなのかわかりませんが、夫婦での話し合いをされたほうがいいと思います。

≪規約同意済み≫


	【8486】池本さんへ

清花 - 05/1/28(金) 18:39 -


	引用なし

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▼池本さん：
お返事ありがとうございます。池本さんのレスに共感する部分が多々あったので、抜き出させてもらって私の考えも書いていきたいと思います。
　

「もし私が姑さんからそんな風に言われたらお母さんどう思う？あちらのご両親も娘がそういうふうに姑に言われたと知ったら悲しむんじゃない？」というふうに、自分に置き換えて考えてもらうように言えばどうでしょうか？

池本さん、なるほどこれは名案です。自分に置き換えると母も冷静に考えられますね。
>>基本的には小姑であるあなたは距離を置くのが一番だと思います。あくまで弟さんはもう新しい家庭を築かれてるわけですし、いつまでも母親とお姉さんに頼っているわけにはいきませんから。弟さんを巻き込んで・・・とおっしゃってますが、弟さんは自分の妻と母のトラブルに関らないでいいわけがありませんよ。当然夫として家庭に対して義務を果たすべきです。今まで妻一人で戦ってきたわけですから。

言われてみたら最もです。ふと考えたら、何で私が弟の家庭のことをこんなに心配して気をもまないといけないのかと思いました。母と弟のことをひいきするあまり、「弟嫁から大事な２人を守らないと！」「母は目がくらんでいるし弟は女どうしの戦いは理解できないだろうから、私がやらないと！」と間違えた考えをしていました。弟に対してそんなに過保護にする必要ないですよね。
>
夫婦での話し合いをされたほうがいいと思います。

本当にそうです。弟にももっとしっかりしてもらわないと、と思いました。
>
>
>≪規約同意済み≫

≪規約同意済み≫


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