心の癒し家庭の悩み、友達の悩み、人間関係の悩み相談掲示板

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では、これからも「心の癒し」と新しい掲示板をどうぞよろしくお願いいたします。

* nandemo *


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【11013】結婚２０年、今後。 サラ 05/3/5(土) 22:50

【11014】子供の立場から クレージュ 05/3/5(土) 22:59

【11027】クレージュさん、ささらさん、娘さんへ。 サラ 05/3/6(日) 1:53

【11069】自己満足ですね ささら 05/3/6(日) 21:36

【11017】Re(1):結婚２０年、今後。 mint 05/3/5(土) 23:23

【11028】mintさんへ。 サラ 05/3/6(日) 2:03

【11019】まずは自立の環境を準備して話し合いを 夏緒 05/3/5(土) 23:55

【11030】夏緒さんへ。 サラ 05/3/6(日) 2:24

【11031】付けたしです 夏緒 05/3/6(日) 3:55

【11020】Re(1):結婚２０年、今後。 ささら 05/3/6(日) 0:07

【11021】Re(1):結婚２０年、今後。 娘 05/3/6(日) 0:10

【11047】Re(1):　心配 ぽかり 05/3/6(日) 14:59

【11050】Re(1):結婚２０年、今後。 カシューナッツ 05/3/6(日) 16:08

【11081】Re(1):結婚２０年、今後。 あみ 05/3/6(日) 23:53

【11138】結局自己満足の塊ですね かなぶん 05/3/8(火) 1:19

【11196】皆様、ありがとうございました。 サラ 05/3/8(火) 21:32


	【11013】結婚２０年、今後。

サラ - 05/3/5(土) 22:50 -


	引用なし

	パスワード

≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
≪女性≫
≪40代≫
結婚して２０年、子供たちもようやく大学生になり、子育ても終わろうとしています。子供たちも次第に自立していき、やがて夫婦二人の生活がやってこようとしています。
普通の夫婦であれば、やっと老後をゆっくりと夫婦で過ごしていけると想うのでしょう。でも私はそれが嫌で今後が不安なのです。
結婚して子供が出来て、子育てが大変な時期も主人は何も手助けしてくれず、ずっと私一人で頑張ってきました。私が忙しくて大変でも主人には頼られ、恨みつらみがたまり、いつのまにか主人と居るのが嫌だと想うようになりました。
こんな状態であれば、離婚を考えたほうがいいのかと考えますが、いくら子供たちも自立していくとはいえ、やはり両親が離婚すると寂しく想うかとも想い、悩んでおります。
何かアドバイスをお願いしたいと想います。


	【11014】子供の立場から

クレージュ - 05/3/5(土) 22:59 -


	引用なし

	パスワード

>こんな状態であれば、離婚を考えたほうがいいのかと考えますが、いくら子供たちも自立していくとはいえ、やはり両親が離婚すると寂しく想うかとも想い、悩んでおります。
>何かアドバイスをお願いしたいと想います。

親が不幸な結婚生活をしているほうが悲しいですね。

自分が離婚できないのを、
子供のせいにしないでほしい。
いい迷惑です。

不幸な結婚生活を続けるくらいならとっとと離婚してほしいです。

≪規約同意済み≫


	【11027】クレージュさん、ささらさん、娘さんへ。

サラ - 05/3/6(日) 1:53 -


	引用なし

	パスワード

真っ直ぐな意見、ありがとうございました。子供さんの立場からだと、そのような考えになるんですね。ちょっと目が覚めた感じがしました。
「子供のせいで離婚できない」・・・これはちょっとニュアンスが違うんです。これだと子供への愛情が感じられません。
子供を愛しているんです。「子供のために居てあげたい」（自己満足なのかな？）。
結婚式には二親が揃っていてあげたい。子供が生まれた時に安心して里帰りできる実家を守っておいてあげたい。子供もこれからいろんな苦労があるでしょう。
そんな時にいつでもほっとできる実家を壊さないでいてあげた方がいいかなと想うのです。
嫌ならとっとと離婚すればいい・・・自分の事だけを考えればその通りなのですが、本当にそれでいいのか考えてしまうのです。
自分の事だけを考えて生きていっていいものでしょうか。他の人の気持ちも考えて・・・と想うとなかなか決心できないのです。
≪規約同意済み≫


	【11069】自己満足ですね

ささら - 05/3/6(日) 21:36 -


	引用なし

	パスワード

▼サラさん：
>真っ直ぐな意見、ありがとうございました。子供さんの立場からだと、そのような考えになるんですね。ちょっと目が覚めた感じがしました。
>「子供のせいで離婚できない」・・・これはちょっとニュアンスが違うんです。これだと子供への愛情が感じられません。
>子供を愛しているんです。「子供のために居てあげたい」（自己満足なのかな？）。

自己満足ですねえ。

>結婚式には二親が揃っていてあげたい。子供が生まれた時に安心して里帰りできる実家を守っておいてあげたい。

自己満足ですね。
冷め切った実家なんてないほうがまし。

実際、親を亡くして帰る実家が存在しない友人もいますが、
別にないものはないものとして別に悲そう感はありませんよ。
たくましいものです。
自分たちで幸せにやってます。

>子供もこれからいろんな苦労があるでしょう。
>そんな時にいつでもほっとできる実家を壊さないでいてあげた方がいいかなと想うのです。

自己満足ですね。

だったら、離婚したいなんて言わないほうが言いと思います。
一生、我慢し続ける結婚生活を送ればいい。

子供としては情けない限りですが。

>嫌ならとっとと離婚すればいい・・・自分の事だけを考えればその通りなのですが、本当にそれでいいのか考えてしまうのです。
>自分の事だけを考えて生きていっていいものでしょうか。他の人の気持ちも考えて・・・と想うとなかなか決心できないのです。

だったら、一生を他人の(子供も含め)
ために犠牲にすれいい。

しかし死ぬときになって後悔しても遅いですよ。

そしてまた、自分がこれだけ子供のために尽くしたのに、と思っても、
介護もしてもらえない親御さんを数多くみているものですから・・・

自分の人生、好きなように生きたほうがバカを見ないですむと思いますよ。

≪規約同意済み≫


	【11017】Re(1):結婚２０年、今後。

mint - 05/3/5(土) 23:23 -


	引用なし

	パスワード

▼サラさん

色々な思いがあることでしょう。

その思いをご主人に話されましたか？

少しの心のすれ違いから今の思いに至っていると思うのです。

結論を出すのは貴女ですからこうするべきとは言えませんが、一度手放すと元には戻れません、後悔することのないよう、シッカリと話し合いを。

いい人生を送れるといいですね。
≪規約同意済み≫


	【11028】mintさんへ。

サラ - 05/3/6(日) 2:03 -


	引用なし

	パスワード

どうもありがとうございました。
主人に話す・・・それが怖くて言えないのです。
主人を傷つけてしまうのではないか・・・怒らせてしまうのではないか・・・
そんな考えが頭に浮かんでしまいます。
昔から何か私が文句のような事を言うと、プイッと怒って感情をむき出しにする人でしたから、、、
それが嫌で、いつの頃からか私は自分の気持ちを封じ込めるようになってしまいました。嫌な思いをするくらいなら何も言わないで我慢してよう・・・と。
そういうのがたまって今のような状況になってしまったのかもしれません。

でもふと想ったんです。傷つけたくない、とか、怒らせたくない、と想うのは、かはり今の状況を壊したくないと想っている自分がいるのでは・・・と。
でも夫と二人でいるのはとても嫌なんです。
何なのでしょう。また分からなくなりました。また考えてみます。
どうもありがとうございました。
≪規約同意済み≫


	【11019】まずは自立の環境を準備して話し合いを

- 05/3/5(土) 23:55 -


	引用なし

	パスワード

▼サラさん：

そうですね、子どもから見たら、正直に話せば両親の離婚はつらいです。
いくら、大人になる年頃といえども、気楽に戻れる我が家を失うのは
悲しいでしょう。
しかし、子ども達とてこの先、結婚すれば考えも変わるはずです。
新しい家族が出来、前とは状況も違うのですから。

ともかく、ご主人と話し合いの前に経済的な環境を整えましょう。
最初に必要なのは、一人で生活できる資金と居場所を用意できるかどうかです。
専業主婦でなく、今までお勤めをなさっていれば多少は問題ないでしょうが
それでも一人で今から世間へ出るとなれば相当の気力と精神力、生活力が
必要ですよ。

今、きっと長年の心に積もった痛みが表面に出て止められないお気持ちで
一杯でしょうが、（ごめんなさいね、言葉がよくないけど）こういう
ご主人でも、あなたと家族を守っていることには変わりはないのです。
女一人ともなれば、確かに自由ですがその分、様々なしがらみ、煩わしさに
苛まれたりすることだって多いです。
今だって守られてるとは言い難くても、少なくとも、旦那さんが共にいると
いうだけで見えない何かで守られています。
離婚するということは、その守りの中から出ることですから、今よりも
もっと強く逞しい精神力が必要になります。

その上で、ご主人と話し合いをしてみませんか？
今までの、あなたの辛かったこと、切なかったことを話して
それに対して改善する余地と気持ちがあるかどうかを聞いてみることです。

折角、縁あって知り合い、可愛いお子さんまで授かったのですから
お二人の間には浅からぬ縁があるはずです。
できるなら、少しずつ歩み寄りをし、もう一度友達のような同志的な
関係からやり直しをしてみることもいいのではないでしょうか。
夫と妻という関係ではなく、子供たちの父と母という繋がりだと考えてみては？

けれども、貴方の辛さを話してもそれでも改善の見込みがないなら、
その時こそ弁護士に相談し、長年の内助の功に対する慰労金を財産の
中から分けてもらえるよう話し合いをするべきではないでしょうか？
家計簿をきちんとつけてあれば、それも家事への貢献と見なされます。
その際、年金等もどうなるか聞くべきですよ。

離婚はしようと思えば、いつでも出来るのですから、まずは話し合いを
してみて、その様子を見て別居に踏み切るなど段階を踏むことをお薦めします。
嫌らしい言い方ですが、別居でしたら、生活費も貰えますので
その間に自立も可能です。
もしくは、家庭内別居で少々距離をおくことも対策のひとつでしょうか。

どうか、よく話し合い、その上でお決めになって下さいね。
もう一度お互いを見つめ直せる機会が訪れることを祈ってます。


	【11030】夏緒さんへ。

サラ - 05/3/6(日) 2:24 -


	引用なし

	パスワード

とても細かく丁寧にアドバイスを下さって、ほんとうにありがとうございました。
今後の事を考えていく、とても良い指標を下さいました。
保存して、何度も読み返そうと想いました。

私は専業主婦ですので、離婚するとなれば大変なのは目に見えています。
でも女一人、贅沢がしたいわけでも楽しみたいわけでもありませんので、何とかなるという思いもありました。
ただ、夫と居るのが嫌なのです。話しかけられたり、居るっていうだけで嫌だと感じてしまうのです。困ったものです。
昔は好きだったはずなのに、今その頃の事を考えても何故好きだったか分かりません。
でも、見えない何かに守られている・・・確かにそうかもしれません。

ほんとうに、いろいろとありがとうございました。また考えてみます。
心より感謝いたします。
≪規約同意済み≫


	【11031】付けたしです

- 05/3/6(日) 3:55 -


	引用なし

	パスワード

▼サラさん：

お返事有難うございました。追加で書き込みを下さったお陰で
少しですが、お気持ちが見えてきました。
とてもお辛い状況であることに涙が出ます。
少しでもお楽になれるといいのですが…

それで、今のうちに考えておいた方が良いと思うことをいくつか
思い出しましたので、前回のレスに付け足しますね。
参考までにお読みください。

●年金、健康保険の加入が離婚するとどうなるか、確かめる。

●今現在の民間の保険に加入している（ご主人名義、家族全員保証）と
　すれば、今のうち、持病のないうちに、自分本人の入院保険（掛け捨てで可）
　に加入しておくこと。この時､死亡保障より入院保証が最低壱万円ないと
　辛いので、入院時の保証が充実しているものを選ぶこと。
　
　出来たら、ガン保険（掛け捨て可）も加入すること。
　診断時に即金がおり、手術・入院時の保障のあるものを選ぶこと。

　離婚を考えた際、病気で働けなくなることが一番怖い為、気をつけること。
　ガンもかなりのお金がかかるので、要注意です。

●少しずつ、生活費を引き出す時、少々余分に蓄えを作ること。
　こども名義にするなどして、ご主人に見つからないようにしておくこと。
　（少々、ずるいかもしれませんが、僅かでも自分の口座にないと
　　すぐさっとの行動に追いつきません）

●もし、弁護士に相談する際は、都や区、市町村で開いている無料相談会に
　いくと良いです。ただし、予約制の場合もあるので必ず役所に問い合わせを。
　後､もし依頼する際には、交渉上手であること、人間が信頼できるかどうか
　どの程度の料金がかかるか、必ず確認して下さい。
　弁護士にも当たり外れがある為、ダメと思えば、弁護士会に相談して
　新しい方に変えてもらう決断も必要です。

●婦人相談所に相談する。（無料・秘密厳守）
　ここは女性の抱えるさまざまな問題を相談するための各都道府県の
　相談機関です。
　家にいることのできない女性の一時避難のできる施設もあるそうなので
　相談するとよろしいかと思います。
　下にリンクを置いておきますので、お使いください。

サラさんの心が少しでも癒されることを願っています。
お大事にしてくださいね。

★全国婦人相談所一覧
　⇒　http://www.h3.dion.ne.jp/~rikon/hujin-soudanjo-tyousa.htm


	【11020】Re(1):結婚２０年、今後。

ささら - 05/3/6(日) 0:07 -


	引用なし

	パスワード

▼サラさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪40代≫
>結婚して２０年、子供たちもようやく大学生になり、子育ても終わろうとしています。子供たちも次第に自立していき、やがて夫婦二人の生活がやってこようとしています。
>普通の夫婦であれば、やっと老後をゆっくりと夫婦で過ごしていけると想うのでしょう。でも私はそれが嫌で今後が不安なのです。
>結婚して子供が出来て、子育てが大変な時期も主人は何も手助けしてくれず、ずっと私一人で頑張ってきました。私が忙しくて大変でも主人には頼られ、恨みつらみがたまり、いつのまにか主人と居るのが嫌だと想うようになりました。
>こんな状態であれば、離婚を考えたほうがいいのかと考えますが、いくら子供たちも自立していくとはいえ、やはり両親が離婚すると寂しく想うかとも想い、悩んでおります。
>何かアドバイスをお願いしたいと想います。

何それ?

子供がどう思うかなんて、ナンセンスです。
子供だって、もし自分が離婚するときにいちいち親のことなんて考えませんって。
(考えたとしても、最終的には自分の気持ちを優先します)
自分の人生は自分だけのものなんです。
自分以外の人間の思惑なんて考えたって仕方ないですよ。

子供はさして気にしていない場合だってありますから。

≪規約同意済み≫


	【11021】Re(1):結婚２０年、今後。

娘 - 05/3/6(日) 0:10 -


	引用なし

	パスワード

自分の母親がサラさんだったら、
早く離婚するようにすすめますね。
母親が、
一緒に生活できない人とこれから先暮らさなければならないなんてゾッとします。
≪規約同意済み≫


	【11047】Re(1):　心配

- 05/3/6(日) 14:59 -


	引用なし

	パスワード

▼サラさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪40代≫

　初めまして。

　基本的な事は他の方々が的確なご意見をおっしゃって
いやっしゃるので、割愛させていただきます。

　個人的に私が心配なのは、今の状態で
「保護」される立場を離れて、「自立した社会人」として
人生を歩まれる事ができるのか？です。

　書いていただいた中に
「うらみ、つらみが溜まった」とありますが、

　何故、人生を歩む、一人の人間が「恨み、つらみ」を
感じるのか、この点が心配です。
　
　サラさんは、一人の人間として、ご主人と言う
パートナーを得て生きて見えたと思うのです。

　でも、「協力してくれない」のに対し、
なんとかやって来れたのは、

　「ご自身」の責任感や、本能を生かした活動では無いか？と
思うのです。

　そこで「恨み、つらみ」が残っているいると言う事は、
ご不満を、ご自身で解決できなかった、その能力にあると
考えてしまいます。
　
　そんな状態で、社会に出て、また「恨み、つらみ」を
増やされるのか、自己嫌悪や後悔をする事で、
心のトラブルになるのか。そして、その先、ご自身で解決できないと
すれば、誰かを頼る他に無くなる・・・

　そして、お子さんへ？

　そんな事を想像してしまいます。
　
　経済的な自立も、大事ですが、精神面での自立と、
社会での適応・・・

　特に、「幸せ」を感じるセンサーが鈍感になっている場合、
「心の元気」を失うのが心配です。

　先に、書かれておられましたが、「壊す事は簡単」だと
思います。

　でも、私達は「作り上げていく」DNAを背負っていると
思うのです。

　その作業ができそうか？を改めて考えてみては
いかがでしょうか？

　参考：作り上げるDNA

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/nihon-no-kokoro.htm#nihon-kokoro-genten

　嫉妬のデメリットになっていませんか

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/syosai-kokoro6.htm

　思い出していただきたい、子供が生まれた頃の気持ち

　http://www.h2.dion.ne.jp/~tryerror/jikoshokai-newface.htm
≪規約同意済み≫

≪規約同意済み≫


	【11050】Re(1):結婚２０年、今後。

カシューナッツ - 05/3/6(日) 16:08 -


	引用なし

	パスワード

▼サラさん：
>≪厳しいアドバイスはご遠慮ください≫
>≪女性≫
>≪40代≫
>結婚して２０年、子供たちもようやく大学生になり、子育ても終わろうとしています。

私は離婚以来１０年たち、子供達は大学生です。
子育ての「義務」は高校卒業までだと思っていますが、今は「義務」ではなく、私にできるだけのことをしているつもりです。

>結婚して子供が出来て、子育てが大変な時期も主人は何も手助けしてくれず、ずっと私一人で頑張ってきました。

サラさんは「専業主婦」だそうですが、専業主婦とその夫との関係はどうあるべきだと思っているのでしょうか？夫婦でそのことについて同意納得していたのでしょうか？それとも同意納得していないまま夫婦で居続けたのでしょうか？「夫婦の分業」を納得して実行してきたのだとすると、今頃になって過去のことを引き出してくるのも、ちょっと同意も同情もしかねます。

「ずっと私一人で頑張ってきた」というのも、何が客観的な事実なのかも理解できません。私から見ると「子育てをずっと私一人で頑張ってきた」と言えるのは、専業主婦ではなく、母子家庭として一人で子育てをして来た人に相応しい言い方だと思います。専業主婦が「専業主婦」で居られるのは、他の人が収入を得てその収入で生活が成り立っているからだろうと思います。

私は、専業主婦でも兼業主婦でも、結婚している夫婦関係なら、その収入は夫婦二人の共同収入だと思っています。そういう意味でも、二人で結婚生活を維持してきたのだし家庭も維持してきたと思います。子育ての仕方はどうしなければならないということではなく、その夫婦が両親として一単位でちゃんとなされていれば良いということのように感じます。

夫（子供の父親）が長期出張であっても、単身で海外駐在であっても、子育ては両親（夫婦）としての子育てだと思います。子育てについて不満があるのなら、その時点で解決するのが真の夫婦だと思います。

>私が忙しくて大変でも主人には頼られ、恨みつらみがたまり、いつのまにか主人と居るのが嫌だと想うようになりました。

頼り頼られるのが夫婦なのではないでしょうか？頼られたのが「恨みつらみ」の理由であるとすれば、「お門違い」のようにも感じます。それとも、妻は夫に一方的に頼る存在で、夫は妻に一方的に頼られる存在でなければならないのでしょうか？

夫婦は「お互い様」のように感じます。関係というのは一人が作り出すものではないように感じます。とかく人間は問題が起こると、「自分は問題の原因ではなく、他人が問題の原因だ」と思いがちだとは思いますが、実際には、夫婦関係で一人が一方的に問題の原因になるということは、心の病が原因な場合以外にはありえないような気がしますし、心の病だってその病の原因やきっかけは心を病んでいる人だけが一方的な原因であることは少ないだろうと思います。

「恨みつらみ」ということは、自分は悪くない、他人が一方的に悪いと信じているとき以外にはありえない感情だろうと思います。そういう考え方から見ると、「恨みつらみ」を感じ始める以前から、夫婦がお互いに夫婦的な関係を感じていなかっただろうし、夫婦関係を育てることもしてこなかったのではないかと感じます。

>こんな状態であれば、離婚を考えたほうがいいのかと考えますが、いくら子供たちも自立していくとはいえ、やはり両親が離婚すると寂しく想うかとも想い、悩んでおります。

どんな理由であれ原因であれ、一人が離婚した方が良いと思えば、夫婦関係は実質的には成り立たないものだろうと思います。実質的に離婚関係にある夫婦が、離婚届を提出しなくても、夫婦的関係ではなくなっているのだと思います。そういう二人が、子供がいるという理由だけで離婚しないまま同居し続けるということは、欺瞞でしょう。嘘の生き方でしょう。

そのような生き方など子供から見ても、「子供のために離婚をしない」など有りがた迷惑でしかないだろうと思います。「両親が離婚すると寂しく思う」かどうかは、夫婦（両親）の現実の関係を子供に話をして、離婚を考えるまでになっていることもはっきりと伝え、また、子供が寂しいかも知れないと思い決心がつきかねていることもはっきりと伝え、子供の意見を聞くしかないだろうと思います。

子供がどう反応するかは、子供によるだろうと思います。

私の場合も、上の子は、そこまでになっているのならと受け入れ、下の子は拒絶反応を示しました。それでも、子供のことを考えても離婚する方が良いという結論を出した私達「夫婦」は、もちろん離婚を実行しました。

私達の場合は、子供の両親であることは離婚によってなくならないことを確認していたので、離婚後も子供達の両親として親としての権利も義務も楽しさも苦しみも折半してきました。子供と親としての関係は１０年間切れたことはありません。今も子供達は両親を両親として関係を維持しています。離婚した当事者である元夫婦は、今も子供達との関係は両親であり、今も両親としての関係はもちろん子供達の両親です。離婚したからと言っても、子供達の両親であることは無くなりません。

法律的にも実質的にも、離婚した元夫婦であり、子供達の両親でもあるということになります。子供達のサポートは精神的にも経済的にも元夫婦二人とも実行しているし、子供達の活動のサポートも元夫婦二人とも実行してきました。

そういう私から見ると「子供のためを思って離婚しない」ことなど、子供のためにもならないし、もちろん「元」夫婦のためにもならないとしか思えません。

問題は、「専業主婦」は、自立して生きてゆけるのかどうかでしょう。その覚悟があり、その目処がついているのであれば、離婚を避ける必要などないと思いますし、却って、そのような関係になってしまったのなら、離婚する方が、子供のためでもあるように感じます。

それは「私」の感覚であって、サラさんの子供達がどう感じるかは、また別問題です。私は当事者ではなく、子供達は当事者です。子供達のためにどうこう考えるなら、子供達にすべてを話して、子供達の意見を聞くべきだろうと思います。
≪規約同意済み≫


	【11081】Re(1):結婚２０年、今後。

あみ - 05/3/6(日) 23:53 -


	引用なし

	パスワード

私も両親が険悪でそれでも離婚せず一緒にいます。
父親の浮気と暴力、サラ金への借金、賭け事が原因です。
父親はほとんど愛人と一緒にいてお金が尽きると、家に帰ってきて家捜しして小学生の我が子がひっそり貯めている貯金箱の小遣いまで奪い取ったり、タダでもらってきたものを、おまえらのために○○円かけて買ってきたから金を返せと言い、騙してお金を巻き上げたり、ひどいときは当番制の担当で地域のお祭りなどで預かっているお金も盗んでいきます。たとえ100円でも愛人に貢ぐために殺してでも奪い取るという性格の人です。

で、母親は、あなたと同じように子供がいるから離婚できない、子供がかわいそうだから離婚できない、と昔から言うんですね。
子供の立場から見て、ものすごい大迷惑です。

60歳を過ぎた今でもまだ父親の性根は治るはずもなく、相変わらず母親は暴力に怯えて生きています。
私は今は自立して遠方に住んでいます。
母親が暴力に怯えて電話してくるので、離婚できるよう相談所に私が代わりに相談したり、相談施設を紹介したり、逃げられる場所が紹介してもらえるというのを教えても、私の方で母親を養えるので来るように言っても、全然行動しません。

離婚したいと言いながら、結局、こちらがどんなに離婚を現実にできる手はずを一から十まで整えて準備しても、決断しないんですね。

本当に本当に本当に大大大メーワクです。
いい加減にしろ！と思います。

子供の私にとったら心配でなりません。
老後を夫婦2人で仲良く生きていってくれないなら、さっさと離婚してほしいです。
もう我が子はすっかり大人で子供ではないのですから、いい加減そろそろ子供にメーワクをかけるのをやめてほしい。
逆に、離婚してくれないことが迷惑極まりないんですよ。
いつ暴力で殺されるかと心配で心配で。

話は変わりますが、専業主婦は社会人としてのマナーや勘をすっかり忘れてしまっていたり、そもそも最初から身についていなかったりするので、まともに会社員として就職するのは無理です（断言します）。

だから、もし、子供が養ってくれないなら、一般的な仕事よりかは才能だけで勝負できる分野（作曲や映像制作、写真、イラスト、マンガとか、ツテがあるなら科学研究とか）で生きていくか、極貧生活で路上生活とほとんど変わらないような雨露だけとりあえずしのげるという住まいになりますがボロアパートを借りて、パートで肉体労働で食べていくか、あるいは水商売に身を崩すか、どれかしか生きる道はないと思います。

資本主義社会はボランティアで成り立っているわけではないため、無能な者にはそれなりの収入、という結果しかないのです。
専業主婦は、昨今の在宅ワークブームの影響で、とても非常識なことをここ10年ほどさんざんやりまくって悪評がつきまくってるせいもあり、社会の目はとても冷たいですよ。

専業主婦から、どうやって社会で一人前に働いて自分の食い扶持を稼ぐのか、私もそれが一番の問題だと思います。
結婚して男性に甘えきって食べさせてもらっていたツケが今まさに回ってきているわけです。

大人なら、最低限自分の食い扶持ぐらいは自分で稼ぐべきなのです。

でも、たぶん、子供さんに言えば、どちらかがあなたを養ってくれるか、あるいは子供達で協力し合ってお金を出して母親の住むアパートを用意して生活費も支払ってくれるかと思います。

子供さん達もあなたが今まで専業主婦で社会で役にたたない存在だということは分かっておられるでしょうし、そのまま飢え死にはさせないでしょう。
本当に大きな子供です。

がんばってください。
≪規約同意済み≫


	【11138】結局自己満足の塊ですね

かなぶん - 05/3/8(火) 1:19 -


	引用なし

	パスワード

あなたは、自分が離婚できない理由を子供のせいにしているだけ。

ほんと、子供としてはいい迷惑。

いやな相手といつまでも結婚生活続けないでよ。

吐き気がします、早いとこ離婚して下さい。

仮面夫婦の親なんていりません。

ごみです。

≪規約同意済み≫


	【11196】皆様、ありがとうございました。

サラ - 05/3/8(火) 21:32 -


	引用なし

	パスワード

皆様、いろいろとありがとうございました。
皆様のご意見、とても参考になりましたし、新しく考えさせられる事もあり、とてもためになりました。

そして、親と子供の立場で随分と考え方が違う事に驚きました。
世の中、、子がかすがいと言われているように、子供が大切で夫婦を続けている人も多いと想いますが、何だかむなしくなりました。無意味だったのでしょうか。

でも、自分の幸せのために自分の子供に手をかける人に事件も後をたたず、その心境が理解できない事も事実です。

子供の幸せと、自分の幸せ・・・極端な例になってはしまいましたが、よく分からなくなってしまいました。
またいろいろと考えてみたいと想います。お世話様でした。
≪規約同意済み≫


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